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【名言】落ち込んだときに聞きたい勇気の出る言葉。
落ち込んだときはこの言葉を見て元気を出してください。
木島始
ひとが どういったって、 そんなこと どうだって いいや。
じぶんは じぶんさ
志茂田景樹
いちばん頭に入れておいて欲しいのは、1％の希望は99％の絶望を消しますよと。小さなことでも、それを希望にして立ち上がれば、絶望なんてどんどん消えていくんだよ
今の若い人達に多いのは"是が非でもこうでなきゃ"っていう気持ち。そんなことじゃなくてね、自分の出来る範囲でいいんだよ。出来る範囲のことをしていないんだよと。自分の出来る範囲でいいの、うん
つらい時
幸せになるのには別に だれの許可もいらない
自己嫌悪や自己喪失は自分が作っている
ヒキの思考に「努力」なし
ヒキの心に「向上心」なし
明日やろうは馬鹿野郎
プロポーズ大作戦の中で出てきた言葉
常識とは、18歳までに身につけた偏見のコレクションのことだ
「笑顔」と「あたたかい言葉」は財がなくても作れる
好きになる
自分を好きになれたなら
みんながお前を好きになる
あんまり生き急ぐな、飽きるぞ
人生、 いくつになっても出発点はあります
自分で自分の生活環境を狭めて諦めるなんてもったいない
今から１年もたてば、私の現在の悩みなど、 およそくだらないものに見えるだろう。
長いスパンで考えてみる。
うまくいかなくってもいい。
気を取り直そう。
悪い想像はどんな強気の人をも及び腰にし
良い想像はどんな弱気の人をも積極的にします。
相田みつを
つまずいたっていいじゃないか人間だもの
しあわせはいつもじぶんのこころがきめる
七転八倒
つまづいたり
ころんだりするほうが
自然なんだな 人間だもの
どのような道を歩くとも
いのちいっぱいに
生きればいいぞ
フランシス・ベーコン
過ぎ去ったものは、もはや再び帰らない。賢者は現在と未来について考えるだけで手一杯であるから、過ぎ去った事柄をくよくよ考えている暇がない。
モーリアック
私たちの人生は、私たちが費やした努力だけの価値がある。
日本語と発音意味が同じ外国語一覧表
この狭いようで広い世界人種が違えば、文化が違えばもちろん言語だってそれぞれだけれど不思議なことに日本語と同じ発音同じ意味を持つコトバが世界にはたくさんあるのです。その代表的な例をまとめてみました。語学好き！必見です。
アラマー（マレーシア語）
出典www.geocities.co.jp
マレーシア語で「あらまぁ」は「アラマー」と言う
「アラマー」（alamak）は「予想だにしないことや思いもよらない出来事に遭遇し驚いたときに発する」言葉。
ビミョウナサンカクカンケイ（韓国語）
出典blogs.yahoo.co.jp
微妙な三角関係。韓国語できちんと発音すると、
「ミミョハン サムグァッ クヮンゲ」で日本語と同じ意味です。
イクラ（ロシア語）
出典www.civillink.net
実は由来はロシア語からでした。
アッソウ（ドイツ語）
出典merrissa.blog5.fc2.com
日本語の「あっそう」は、ドイツ語の「アッソウ」と同じ意味と発音をしています。
どちらも「へぇー、そうなんだ」という意味です。
ちなみにスペルは「Ach so」で、聞こえは確かに「アッソウ」となります。
プータロー（台湾語）
出典since1970.exblog.jp
台湾語では、無職の事を「無頭路」と書いてプータローと発音する。
偶然にも発音が一致した例でもある。
シオタラン(ハンガリー語)
出典ameblo.jp
ハンガリー語で「so」（ショー）は日本語で言う「塩」
「talan」（タラン）は「足りない」の意味
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2016年6月30日木曜日
草なぎ熱愛報道の陰に独立騒動が/「ハンター×ハンター」休載決定
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・「ハンター×ハンター」休載決定
・草なぎ熱愛報道の陰に独立騒動が
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▼仰天・コラム
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・レベルの高い女性に見えない理由
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・藤沢とおるの妻は"龍騎"ヒロイン
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ネタ話
・今日の小ネタ
オシャレでやってるんだろうけれど、いま山手線に、髪の毛を結ぶシュシュを足首につけた女の子がいる。でもね、東京の乙女よ、何度みてもね、それは脱ぎ忘れたパンティーにしか見えぬのよ。
友達にメールで「手に力を入れ過ぎてしまった・・・」と入力するつもりが「力を手に入れ過ぎてしまった・・・」と送ってしまい、「ククク・・・よかろう、ならば我も真の姿で相手をしよう・・・」って返事が来たんで今から世界の命運を賭けた戦いが始まるっぽいです。
クラスの日本男児たち(4歳)は「○○ちゃんのこと好きなんでしょ?w」とからかわれると「違うし//」と言うのに対し、クラスのイタリアボーイ(4歳)は「好きだよ？○○ちゃんも僕のことが好きさ」と言うので、やっぱり日本の男はダメだなと思った。
さっき横浜駅で電車に乗って来た高校生男子2人が会話してた内容「前田敦子がAKB卒業とか…もうAKBファンやめるわ…」「俺もだわ…あっちゃん居なくなったらAKBじゃねえよ…KBだよ…」とか言ってたけどAKBのAはあっちゃんのAじゃねえだろ
京大の健康診断のときに両サイドにビラ配る人がズラと並んでてその間を通って診断場所の入口に入るっていう通称「ビラロード」でビラ100枚くらい両手に重ねられるんやけど,一番最後に離れた場所で「そのビラ全部とこのビラ1枚を交換してあげるよ?」って言ってきた合気道部の人は賢かったと思う
北斗晶「裸になったぞ、健介を解放しろ」
「電車が止まり始めたらしいので、帰っていいです」という意味不明な指示が出た
５分くらい棒立ちした挙げ句そのまま店を去った。もう二度と行きたくない
気象庁は「無理な外出控えて」というが、その「外出」に出勤は含まれない国がこちらになります。。
女子会とは「えー うそー やだー ほんとー すごーい」の5つの言葉をいかにタイミングよく言うかを競うゲームである。
「これデータね」って言われて、受け取ったUSBメモリの中には... ショートカット が入ってた
地下鉄で車掌が「扉が閉まります」と「まもなく発車いたします」を混同したのか「扉が発車いたします」って言ってた。
男「(コイツと別れたいなぁ…)」 女「なーに考えてるのっ！？」 男「お前のことだよ。」 女「もうっ///」
トイレに向かう際、 「出してスッキリ♪出る出る出〜るね♪」とねるねるねるねのリズムで脳内で歌ってる時、時々声に出しそうになって困る
道で重い荷物を持ってるおばあちゃんを助けてあげたら 、これで好きなもの飲みなさいってストロー渡された
昨日友人とのやりとりで生まれた、「医学部です」「キャー抱いてー」「農学部です」「キャー耕して」のやりとりがじわじわきてる
足フェチの知人が、「今日新宿で短パンの女の子を15人くらい見かけたから、桜の満開は5日後くらいかな」と、まったく新たな視点から開花予想していた。
彦星まで17光年離れてるから、願いが叶うまでに最短で34年かかるんだって、って兄に言ったら、「のぞみはひかりよりも速いんだよ」って返された。
喫茶店で隣に座った大学生くらいの女の子たちが「○○くん走ってるときカッコいい」「でもギター弾いてるときめっちゃキモいよね」「ギター弾いてキモくなる人って珍しいよね！」と話してたのが変にツボで、笑いそうで大変だった.
花屋で買った花をその場で店員に贈るというドラマチックなシーンを目の当たりにしてうおお！となったけど贈り主が去ったあと店員が花を売り場に戻していたから花屋に花を贈るのはやめた方がいい。
【フランス書院に就職】本当にあった話です。以前、某有名外大の女子大生から編集部に履歴書が送られてきました。ぜひ御社で働きたいと。外国語に堪能で成績優秀。履歴書の写真は美人。そんな女性がなぜエロ本作りを？実は彼女の専攻はフランス語で、ウチをフランス文学の出版社と勘違いしたようです。
立ち食い蕎麦屋で食券置いたんだけど、タイミングが悪かったのか店員に気付かれなかった。店員に視線を送るも反応してもらえず、声を出すのも怖いので気付いてもらえるまで携帯の画面見て平静を装う俺。後から来た客に運ばれる蕎麦。若い店員と隣のサラリーマンに不審そうに見られて頭真っ白、ションベン漏れそうになった
【帰宅代行始めました】帰りたいけど家に帰る手段が無い、帰る手段はあるけど列が長い、そんなときに！帰宅部で鍛えたスタッフたちが一生懸命あなたの代わりに家に帰ってくれます！モチロン鍵を用意する必要もありません！スタッフがスタッフの自宅に帰ってあなたの代わりにくつろぎます！
私が入社式に乗り込んで「早く逃げろ！」と言う役やりますから、課長は「そいつを早く職場に繋いでおけ！生きて会社から出すな！」と言う役お願いします。 そしたら「死にたくない！死にたくない！」と言いながら私が連行されます。そこで社長の「君たちには期待してます。」で締めましょう。
最初は誰も信じないんだけど、粒あんをカレーにトッピングしてみ。あんこ独特の和風の甘さとカレー（特に辛口）がマッチして、何とも言えない不思議な味になる。しかもすこぶる旨い。今まで「騙されたと思って食べてみなよ」っていろんな奴に食べさせたけど、誰もが口を揃えて「騙された」って言ってたよ。
今日くら寿司へ行ったら、入り口で来店は初めてか聞かれ、そうだと答えたら『見本』と書いた皿を持って来て「当店では回ってきた皿をこうやって取ります。やってみて下さい」と、見本の皿を取る練習をさせら、やったら「そうです！」と大声でホメられたのだが、何であんな辱めを受けなあかんの。
竝「ちょｗｗｗ足踏んでる踏んでるｗｗ！！」
立「何をやってんだあいつら…」
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クラスの日本男児たち(4歳)は「○○ちゃんのこと好きなんでしょ?w」とからかわれると「違うし//」と言うのに対し、クラスのイタリアボーイ(4歳)は「好きだよ？○○ちゃんも僕のことが好きさ」と言うので、やっぱり日本の男はダメだなと思った。
さっき横浜駅で電車に乗って来た高校生男子2人が会話してた内容「前田敦子がAKB卒業とか…もうAKBファンやめるわ…」「俺もだわ…あっちゃん居なくなったらAKBじゃねえよ…KBだよ…」とか言ってたけどAKBのAはあっちゃんのAじゃねえだろ
京大の健康診断のときに両サイドにビラ配る人がズラと並んでてその間を通って診断場所の入口に入るっていう通称「ビラロード」でビラ100枚くらい両手に重ねられるんやけど,一番最後に離れた場所で「そのビラ全部とこのビラ1枚を交換してあげるよ?」って言ってきた合気道部の人は賢かったと思う
北斗晶「裸になったぞ、健介を解放しろ」
「電車が止まり始めたらしいので、帰っていいです」という意味不明な指示が出た
５分くらい棒立ちした挙げ句そのまま店を去った。もう二度と行きたくない
気象庁は「無理な外出控えて」というが、その「外出」に出勤は含まれない国がこちらになります。。
女子会とは「えー うそー やだー ほんとー すごーい」の5つの言葉をいかにタイミングよく言うかを競うゲームである。
「これデータね」って言われて、受け取ったUSBメモリの中には... ショートカット が入ってた
地下鉄で車掌が「扉が閉まります」と「まもなく発車いたします」を混同したのか「扉が発車いたします」って言ってた。
男「(コイツと別れたいなぁ…)」 女「なーに考えてるのっ！？」 男「お前のことだよ。」 女「もうっ///」
トイレに向かう際、 「出してスッキリ♪出る出る出〜るね♪」とねるねるねるねのリズムで脳内で歌ってる時、時々声に出しそうになって困る
道で重い荷物を持ってるおばあちゃんを助けてあげたら 、これで好きなもの飲みなさいってストロー渡された
昨日友人とのやりとりで生まれた、「医学部です」「キャー抱いてー」「農学部です」「キャー耕して」のやりとりがじわじわきてる
足フェチの知人が、「今日新宿で短パンの女の子を15人くらい見かけたから、桜の満開は5日後くらいかな」と、まったく新たな視点から開花予想していた。
彦星まで17光年離れてるから、願いが叶うまでに最短で34年かかるんだって、って兄に言ったら、「のぞみはひかりよりも速いんだよ」って返された。
喫茶店で隣に座った大学生くらいの女の子たちが「○○くん走ってるときカッコいい」「でもギター弾いてるときめっちゃキモいよね」「ギター弾いてキモくなる人って珍しいよね！」と話してたのが変にツボで、笑いそうで大変だった.
花屋で買った花をその場で店員に贈るというドラマチックなシーンを目の当たりにしてうおお！となったけど贈り主が去ったあと店員が花を売り場に戻していたから花屋に花を贈るのはやめた方がいい。
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立ち食い蕎麦屋で食券置いたんだけど、タイミングが悪かったのか店員に気付かれなかった。店員に視線を送るも反応してもらえず、声を出すのも怖いので気付いてもらえるまで携帯の画面見て平静を装う俺。後から来た客に運ばれる蕎麦。若い店員と隣のサラリーマンに不審そうに見られて頭真っ白、ションベン漏れそうになった
【帰宅代行始めました】帰りたいけど家に帰る手段が無い、帰る手段はあるけど列が長い、そんなときに！帰宅部で鍛えたスタッフたちが一生懸命あなたの代わりに家に帰ってくれます！モチロン鍵を用意する必要もありません！スタッフがスタッフの自宅に帰ってあなたの代わりにくつろぎます！
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勉強のやる気を出させてくれる名言集
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受験生に贈る 勉強のやる気を出させてくれる名言集
この中の一つでもやる気をだすきっかけになればと思い、まとめました。
世界の偉人から
学べば学ぶほど、自分が何も知らなかった事に気づく、気づけば気づくほどまた学びたくなる。
出典media.photobucket.com
アルバート・アインシュタイン
明日はなんとかなると思う馬鹿者。今日でさえ遅すぎるのだ。賢者はもう昨日済ましている。
出典チャールズ・クーリー
やる気をすっかりなくさない限り、失敗はありえない。
自分の内部から生まれる敗北以外に敗北はない。
心の弱さ以外に越えられない障害などない。
出典エルバート・ハバード
学問をするのに，簡単な道など無い。だから、ただ学問の険しい山を登る苦労をいとわない者だけが、輝かしい絶頂を極める希望をもつのだ。
出典yamadaicarp.seesaa.net
カール・マルクス
やる気があるときなら、誰でもできる。本当の成功者は、やる気がないときでもやる。
出典ドクター・フィル
できると思うにせよ、できないと思うにせよ、そのとおりになる。
出典ヘンリー・フォード
楽しみながら学ぶのがベストだ
出典gugurusaito.blog134.fc2.com
トーマス・エジソン
失敗しないための最も確かな方法は、成功しようと決心することである。
出典リチャード・ブリンズリー・シェリダン
毎日自分に言い聞かせなさい。今日が人生最後の日だと。
あるとは期待していなかった時間が驚きとして訪れるでしょう。
出典ホラティウス
日本の偉人から
努力だ、勉強だ、それが天才だ。だれよりも三倍、四倍、五倍勉強する者、それが天才だ。
出典ja.wikipedia.org
野口英世
なせば成る、なさねば成らぬ何事も。成らぬは人のなさけなりけり。
出典上杉鷹山
一方は「これで十分だ」と考えるが、
もう一方は「まだ足りないかもしれない」と考える。
そうしたいわば紙一枚の差が、
大きな成果の違いを生む。
出典松下幸之助
金がないから何もできないという人間は、金があってもなにも出来ない人間である。
出典小林一茶
進まざる者は必ず退き、退かざる者は必ず進む
出典tamutamu2011.kuronowish.com
福沢諭吉
人に勝つより自分に勝て。
出典嘉納治五郎
いったん決心したことは、必ずやりぬく人間になることです。
出典森信三
千日の稽古を鍛とし、万日の稽古を練とす。
出典宮本武蔵
ネットから
10年後にはきっと、せめて10年でいいからもどってやり直したいと思っているのだろう。 今やり直せよ。未来を。
10年後か、20年後か、50年後からもどってきたんだよ今。
すべてのものがなくなったとしても、諦めなければ未来はなくらない。
未来をなくすのは自分自身だろ。
どういう人が大学に落ちるか
まず、志望しなかった人
次に、諦めた人
出願資格なかった人
願書出さなかった人
試験日程間違えた人
健康管理できなかった人
試験会場までたどり着けなかった人
カンニングがバレた人
最後に、点数が足りなかった人
いま勉強してつらいのは大学入るまで
いま勉強しないでつらいのは死ぬまで
漫画や小説から
どんなに勉強ができなくても どんなに喧嘩が弱くてもどこかに君の宝石があるはずだよ。 その宝石を磨いて磨いて、魂をピカピカにして魅せてよ。
出典lamp-kyc.com
ドラえもん
努力した者が全て報われるとは限らん。 しかし、成功した者は皆すべからく努力しておる！！
出典鴨川会長（はじめの一歩）
明日からがんばるんじゃない。 今日をがんばり始めた者にのみ明日がくるんだよ！
班長（賭博破壊録カイジ）
人間はどんなところでも学ぶことができる。 知りたいという心さえあれば。
出典ユーリー・スコット教授（MASTERキートン）
あきらめたらそこで試合終了ですよ…？
出典blog.seesaa.jp
安西先生（スラムダンク）
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一方は「これで十分だ」と考えるが、
もう一方は「まだ足りないかもしれない」と考える。
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金がないから何もできないという人間は、金があってもなにも出来ない人間である。
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進まざる者は必ず退き、退かざる者は必ず進む
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人に勝つより自分に勝て。
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いったん決心したことは、必ずやりぬく人間になることです。
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まず、志望しなかった人
次に、諦めた人
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カンニングがバレた人
最後に、点数が足りなかった人
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ネタ話
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・今日の小ネタ
一般人だって紙に印刷された二次元の福沢諭吉に興奮するだろう
オッス！おら億劫、何にもやる気がしねえだ☆
ナウシカが俺らをみたら「わぁ、完全な人間の抜け殻なんて初めて！」とかいわれちゃうんだろうな俺ら目が死んでるし
情報セキュリティスペシャリスト目指してる人が受験票机に置いたまま昼飯に出かけた…。
友人「さっきの犬、繋がれてなかったけど野良犬かな？」僕「いや、首輪してたやろ」友人「そっかーワイヤレスかー」ちょっと意味わかんない
本日車校でした確認が甘い俺にインストラクターの一言「はい、まわりにヤクザのベンツがあると思って〜」でポールにかすったら「はい、君今博多湾」 さすが修羅の国福岡
関西人は「行けたら行く」って言ったらほぼ確実に行かないし、「考えとくわ」って言っても全然考える気ないし、「せやな」って言ってる時なんか話すら聞いてない
彼氏いない歴＝年齢の姉が「理想の恋人は〜背が高くて、スリムで、力持ちで、芯があり、忍耐強く、動物好きで、ガッチリ！」と言うのですが、それって完全に電柱ではないでしょうか。
私とじいちゃんのあいだに「同人誌」って言葉に対する認識のずれあって、私は純文学を自費出版する硬派な女と思われてるし、この前も「新しい本刷るんか」って3万もらった。芥川賞取れよとかゆわれる
あなたがテレビのスイッチをオンにするのはあなたが自分の脳のスイッチをオフにしたいからだと思います。 それに対してコンピュータで仕事をするのは、脳のスイッチをオンにしたいときではないでしょうか。 [スティーブ・ジョブズの名言・格言]
時代劇は、涙もろくなったら鬼門だよ。別に暴れん坊将軍の暴れっぷりに泣けるわけじゃなく、「おみつ！ワシはどうなっても・・・でも、おみつだけは！」「おとっつぁん！」とか、「俺がおっかさんを守るんだい！」「寅吉〜！」とか、もう号泣。
カラオケで友人が「おどるポンポコリン」を選曲したので、場を盛り上げようと横で「ヘェエエエエエイ!!」「ポワットゥ!!」「ヘイウェビバリィ!!」「ソォンナァノォジョオシィキィィ↑イィィ↓!!」「ンタァッタタラァリラァ!!」と野太い声でコーラスしたら、翌日着信拒否されました。
昔、彼女の誕生日プレゼントを何にしようか考えてて、1週間ぐらい前に愛用の財布が壊れてしまっていたので新しいものをプレゼントしようと思って、少し無理して高めのブランド物の財布を買った。彼女喜んでたけど、「ありがとう。でもね、私はもう素敵なお財布持ってるよ」って言って腕を組んできた。
マックで女子高生が「語学留学も国を考えないとアメリカ人みたいな綺麗な英語喋れるようになれないからね」「オーストラリアとかだと訛りがあるからねー」「アメリカ人みたいな綺麗な英語を喋りたかったらやっぱアメリカに行かないと」って話してたんだけど隣に座ってたイギリス人が超チラチラ見てた。
妻が死んだとき絶望したロックハートは自殺を決意し、38口径のリボルバーを取り出してこめかみに宛て引き金を引いたが、弾丸が込められていないようだった。彼は弾丸の入ったケースを取り出し蓋を開けるとそこに弾丸はなく、代わりに妻の字で「おばかさん」とだけ書かれた紙切れが入っていたという。
こないだ講義中に「パン…！パン…！」って音が鳴り始めてうるさいから何かと思って振り返ったらキモヲタ系男が「ぁ…あぁ〜」とか言いながら恍惚とした表情浮かべて女に鞭でケツぶたれてた。教授は気付いてたけどチラ見しかできないし二人はしばらく楽しんだ後どっか消えたんだけど正直京大なめてたわ
小悪魔系美少女って可愛いよな 「私甘いもの食べたーい」って言ったら、しょうがないなって持ってきてくれる、自分を甘やかしてくれる異性と同居してるけど、彼とは別に好きな男性ちゃんといるの。同居してる彼も、それは承知の上で甘やかしてくれるの。可愛いだろ？ ド キ ン ち ゃ ん で す
次男坊が「男の子コトバを使って、格好つけたい」お年頃なんだけど、寝る前に「オレのクマちゃんが、どっかにいっちゃったぜー。クマちゃん、ちいちゃいクマちゃーん、いねーなあ。」と、いきがって布団をめくって探すので、母は背中を震わせて、笑いを堪えていますです。
先生(女)「遅い！遅刻だから職員室で入室許可書貰ってきなさい」
男子「えぇー。お前が起こしてくれないからだろ?」
教室「ザワッ…」 って事が昔あった。
#一番おもしろい遅刻の言い訳考えた奴が優勝
北「ミサイル撃つよ」
日本「おう、わかった」
北「予定軌道教えるね」
日「ありがと」
北「発射台のせたよ」
日「こっちも準備万端だよ」
北「燃料いれたよ」
日「ほい。いつでも撃ってきていいよ」
北「発射！」
日「え？何？」
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・今日の小ネタ
一般人だって紙に印刷された二次元の福沢諭吉に興奮するだろう
オッス！おら億劫、何にもやる気がしねえだ☆
ナウシカが俺らをみたら「わぁ、完全な人間の抜け殻なんて初めて！」とかいわれちゃうんだろうな俺ら目が死んでるし
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友人「さっきの犬、繋がれてなかったけど野良犬かな？」僕「いや、首輪してたやろ」友人「そっかーワイヤレスかー」ちょっと意味わかんない
本日車校でした確認が甘い俺にインストラクターの一言「はい、まわりにヤクザのベンツがあると思って〜」でポールにかすったら「はい、君今博多湾」 さすが修羅の国福岡
関西人は「行けたら行く」って言ったらほぼ確実に行かないし、「考えとくわ」って言っても全然考える気ないし、「せやな」って言ってる時なんか話すら聞いてない
彼氏いない歴＝年齢の姉が「理想の恋人は〜背が高くて、スリムで、力持ちで、芯があり、忍耐強く、動物好きで、ガッチリ！」と言うのですが、それって完全に電柱ではないでしょうか。
私とじいちゃんのあいだに「同人誌」って言葉に対する認識のずれあって、私は純文学を自費出版する硬派な女と思われてるし、この前も「新しい本刷るんか」って3万もらった。芥川賞取れよとかゆわれる
あなたがテレビのスイッチをオンにするのはあなたが自分の脳のスイッチをオフにしたいからだと思います。 それに対してコンピュータで仕事をするのは、脳のスイッチをオンにしたいときではないでしょうか。 [スティーブ・ジョブズの名言・格言]
時代劇は、涙もろくなったら鬼門だよ。別に暴れん坊将軍の暴れっぷりに泣けるわけじゃなく、「おみつ！ワシはどうなっても・・・でも、おみつだけは！」「おとっつぁん！」とか、「俺がおっかさんを守るんだい！」「寅吉〜！」とか、もう号泣。
カラオケで友人が「おどるポンポコリン」を選曲したので、場を盛り上げようと横で「ヘェエエエエエイ!!」「ポワットゥ!!」「ヘイウェビバリィ!!」「ソォンナァノォジョオシィキィィ↑イィィ↓!!」「ンタァッタタラァリラァ!!」と野太い声でコーラスしたら、翌日着信拒否されました。
昔、彼女の誕生日プレゼントを何にしようか考えてて、1週間ぐらい前に愛用の財布が壊れてしまっていたので新しいものをプレゼントしようと思って、少し無理して高めのブランド物の財布を買った。彼女喜んでたけど、「ありがとう。でもね、私はもう素敵なお財布持ってるよ」って言って腕を組んできた。
マックで女子高生が「語学留学も国を考えないとアメリカ人みたいな綺麗な英語喋れるようになれないからね」「オーストラリアとかだと訛りがあるからねー」「アメリカ人みたいな綺麗な英語を喋りたかったらやっぱアメリカに行かないと」って話してたんだけど隣に座ってたイギリス人が超チラチラ見てた。
妻が死んだとき絶望したロックハートは自殺を決意し、38口径のリボルバーを取り出してこめかみに宛て引き金を引いたが、弾丸が込められていないようだった。彼は弾丸の入ったケースを取り出し蓋を開けるとそこに弾丸はなく、代わりに妻の字で「おばかさん」とだけ書かれた紙切れが入っていたという。
こないだ講義中に「パン…！パン…！」って音が鳴り始めてうるさいから何かと思って振り返ったらキモヲタ系男が「ぁ…あぁ〜」とか言いながら恍惚とした表情浮かべて女に鞭でケツぶたれてた。教授は気付いてたけどチラ見しかできないし二人はしばらく楽しんだ後どっか消えたんだけど正直京大なめてたわ
小悪魔系美少女って可愛いよな 「私甘いもの食べたーい」って言ったら、しょうがないなって持ってきてくれる、自分を甘やかしてくれる異性と同居してるけど、彼とは別に好きな男性ちゃんといるの。同居してる彼も、それは承知の上で甘やかしてくれるの。可愛いだろ？ ド キ ン ち ゃ ん で す
次男坊が「男の子コトバを使って、格好つけたい」お年頃なんだけど、寝る前に「オレのクマちゃんが、どっかにいっちゃったぜー。クマちゃん、ちいちゃいクマちゃーん、いねーなあ。」と、いきがって布団をめくって探すので、母は背中を震わせて、笑いを堪えていますです。
先生(女)「遅い！遅刻だから職員室で入室許可書貰ってきなさい」
男子「えぇー。お前が起こしてくれないからだろ?」
教室「ザワッ…」 って事が昔あった。
#一番おもしろい遅刻の言い訳考えた奴が優勝
北「ミサイル撃つよ」
日本「おう、わかった」
北「予定軌道教えるね」
日「ありがと」
北「発射台のせたよ」
日「こっちも準備万端だよ」
北「燃料いれたよ」
日「ほい。いつでも撃ってきていいよ」
北「発射！」
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2016年6月29日水曜日
ネタ話
--------------------
上司が「眠眠打破」をこぼしたパソコンが永眠した。
テレビ見ててEXILEっぽい人が出てたから「ハハハ、誰だよコイツ。EXILEじゃねーの」って言ってたら、EXILEだった。
下駄箱にチョコレートと「伊達直人より」が入っていたら、複雑だな
誰とでも寝るんだろ？このお布団め！
俺もデブ中年で、会社の若い女子社員から「デ部長」って陰口たたかれてたけど、一念発起して、仕事が残ってても会社を毎日のように定時で切り上げてジムで運動しまくってたら、ものすご痩せて、会社の女の子から「ガリ係長」って陰口言われるほどになったよ。
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！
中央線「ドアが閉まります」山手線「ドゥアガシマリマァス」京急「ダァシァャリアス」
電車内でケータイが鳴って「電車ん中やから今出られへんねん」と電話に出たオバサンのせいで車内の乗客全員が瞬間的にツッコミになった。
「とうとう俺にも彼女ができた。すごくかわいい娘だ。お前の彼女なんかとは次元が違う」 「泣いていいぜ」
もしかして、高校三年間付き合った彼女に大学入学と同時にフられてその後僕からは一切連絡取ってなかったのに、
向こうから来た他愛もない世間話メールに返信したら「○○くん女々しい…今の彼氏にも連絡するなって言われてるしもう連絡してこんとってほしい…」って言われた僕の話ししてます？
関係ないけどまだ漢字をよく読めない頃に 「小学生 対 象」ってのを とんでもないハンデ戦の一騎打ちだと思った
木を隠すなら森って言うけど、ぼっちを人の集団に隠そうとしても隠せないのなんでだろね…。
友達のM君が「この団子食感エロすぎ。ムラムラして食う気なくしたわ」とかいう訳の分からない名言を吐いてきた。
裁判長「やっぱ死刑はやりすぎだったなー」 （後悔処刑）
隠していたエロ同人を手にしながら「ジャッジメントですの！」と母が。
さっきおふろ入った時に、髪洗おうと結んでた髪ほどいたらそれ見たムスメに「あー！ママいまかみほどいたときかわいかったー！」って言われて「えっ？！そお？？//」て浮かれたら「うん、せなかあらってくれる？」っていつもながら余韻短けえなァ……
トイレの便座に座りながら、外に誰も居ないと思い油断して、無意識に「電マだらけの国は？……デンマーク」とひとりナゾナゾみたいなこと口走ってたら歯磨きの音が聞こえてきて、この長い歯磨きの音が止まないと僕は外に出られないけど、きっと止まない雨はないから…。
ポルコ・ロッソってイタリア語で「紅の豚」だったんだな・・・・ フィオがポルコって呼んでるけどあれは豚って言ってるわけか
すき家か松屋のどちらに入るか店の前で口論になっていたカップル。男「すき家」女「松屋」男「いいや、すき家」女「絶対に松屋」男「メグちゃんの事がすきや」女「えっ///う、うちもヒデ君の事がすきや？」そう言って仲良くすき家に入っていきました。「やかましいわ。吉野家いけや」と思いました。
コンビニでおでんを買おうとしただけなんだ・・・俺「大きなとうもろこしひとつ」
店員「とうもろこしなんてありません」 俺「大コーンwww」 店員がドン引きするのを感じた。
生徒「せんせーい、シュワルツネッガー君がトイレから出出ん出ん出出ん 」
いぬの首の後ろ手刀でトンってしても、特にノーリアクションだった。
アリエッティがリア充のコンドームに穴開けてる！
女子社員(Gカップ)の仕事態度が悪かった為、注意したら逆切れされた。
「お前ぶっとばすぞ！」と一喝入れようとしたら強調された胸の谷間(Gカップ)についつい目がいってしまい「お前グットバスト！」と無意識に言ってしまった。
周囲の皆の「えっ」という表情を見てふと我に返り僕は深く絶望した。
さっき駅で見た美人さん、ペットボトルから綺麗にラベルを剥がし、
キャップも外して中を軽く水ですすいで、「新聞・雑誌類」のゴミ箱に全部ぶち込んで帰った。
妹が通う大学へ遊びに行く。電車内で妹と隣の席に座っているが、
お互いに話すこともなく黙々と小説を読み、それでいて気まずいわけでもなく、
なんというかこういう距離感で付き合える恋人とかいたらいいよなぁと思った。
こんな素敵な妹、もし俺がデブ専だったらほっとかないのに。
リビングデッドはあるのになんでダイニングデッドとキッチンデッドは無いの？
口下手な彼の告白。「では…これから二人は彼氏と彼女という関係になります。」
バルサン炊いたらアリエッティがタンスの裏で死んでた
カーナビ「さっきの信号を右です」
羽生善治ってよく竜王戦やってるけどベギラマとか使えるの？
ダメ、ゼッタイ VS ありがとう、いいくすりです
一番日本の女に好かれてる男は、福沢諭吉
童貞を帝に献上したい。
浪人生 「さんずい」とれば 良い人生
特ホウ王国の「逆上がりをする豚」っていう投稿を「え？なにそれすごい！」と思いながら見てたら、
ただ太った子どもが逆上がりをしてるだけの映像が流れて言葉を失った。
さっき一般の友達に間違えてメール送って、その文面が「フヒヒｗｗ●●氏もｗｗグランたんの魅力に気付くとは流石ですなｗｗデュフｗｗ
あの美しい足でｗｗぜひとも足コキしてほしいですなｗウッｗｗ失敬ｗｗ出してしまったでござるｗｗグフｗｗ」だった死にたい
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テレビ見ててEXILEっぽい人が出てたから「ハハハ、誰だよコイツ。EXILEじゃねーの」って言ってたら、EXILEだった。
下駄箱にチョコレートと「伊達直人より」が入っていたら、複雑だな
誰とでも寝るんだろ？このお布団め！
俺もデブ中年で、会社の若い女子社員から「デ部長」って陰口たたかれてたけど、一念発起して、仕事が残ってても会社を毎日のように定時で切り上げてジムで運動しまくってたら、ものすご痩せて、会社の女の子から「ガリ係長」って陰口言われるほどになったよ。
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！
中央線「ドアが閉まります」山手線「ドゥアガシマリマァス」京急「ダァシァャリアス」
電車内でケータイが鳴って「電車ん中やから今出られへんねん」と電話に出たオバサンのせいで車内の乗客全員が瞬間的にツッコミになった。
「とうとう俺にも彼女ができた。すごくかわいい娘だ。お前の彼女なんかとは次元が違う」 「泣いていいぜ」
もしかして、高校三年間付き合った彼女に大学入学と同時にフられてその後僕からは一切連絡取ってなかったのに、
向こうから来た他愛もない世間話メールに返信したら「○○くん女々しい…今の彼氏にも連絡するなって言われてるしもう連絡してこんとってほしい…」って言われた僕の話ししてます？
関係ないけどまだ漢字をよく読めない頃に 「小学生 対 象」ってのを とんでもないハンデ戦の一騎打ちだと思った
木を隠すなら森って言うけど、ぼっちを人の集団に隠そうとしても隠せないのなんでだろね…。
友達のM君が「この団子食感エロすぎ。ムラムラして食う気なくしたわ」とかいう訳の分からない名言を吐いてきた。
裁判長「やっぱ死刑はやりすぎだったなー」 （後悔処刑）
隠していたエロ同人を手にしながら「ジャッジメントですの！」と母が。
さっきおふろ入った時に、髪洗おうと結んでた髪ほどいたらそれ見たムスメに「あー！ママいまかみほどいたときかわいかったー！」って言われて「えっ？！そお？？//」て浮かれたら「うん、せなかあらってくれる？」っていつもながら余韻短けえなァ……
トイレの便座に座りながら、外に誰も居ないと思い油断して、無意識に「電マだらけの国は？……デンマーク」とひとりナゾナゾみたいなこと口走ってたら歯磨きの音が聞こえてきて、この長い歯磨きの音が止まないと僕は外に出られないけど、きっと止まない雨はないから…。
ポルコ・ロッソってイタリア語で「紅の豚」だったんだな・・・・ フィオがポルコって呼んでるけどあれは豚って言ってるわけか
すき家か松屋のどちらに入るか店の前で口論になっていたカップル。男「すき家」女「松屋」男「いいや、すき家」女「絶対に松屋」男「メグちゃんの事がすきや」女「えっ///う、うちもヒデ君の事がすきや？」そう言って仲良くすき家に入っていきました。「やかましいわ。吉野家いけや」と思いました。
コンビニでおでんを買おうとしただけなんだ・・・俺「大きなとうもろこしひとつ」
店員「とうもろこしなんてありません」 俺「大コーンwww」 店員がドン引きするのを感じた。
生徒「せんせーい、シュワルツネッガー君がトイレから出出ん出ん出出ん 」
いぬの首の後ろ手刀でトンってしても、特にノーリアクションだった。
アリエッティがリア充のコンドームに穴開けてる！
女子社員(Gカップ)の仕事態度が悪かった為、注意したら逆切れされた。
「お前ぶっとばすぞ！」と一喝入れようとしたら強調された胸の谷間(Gカップ)についつい目がいってしまい「お前グットバスト！」と無意識に言ってしまった。
周囲の皆の「えっ」という表情を見てふと我に返り僕は深く絶望した。
さっき駅で見た美人さん、ペットボトルから綺麗にラベルを剥がし、
キャップも外して中を軽く水ですすいで、「新聞・雑誌類」のゴミ箱に全部ぶち込んで帰った。
妹が通う大学へ遊びに行く。電車内で妹と隣の席に座っているが、
お互いに話すこともなく黙々と小説を読み、それでいて気まずいわけでもなく、
なんというかこういう距離感で付き合える恋人とかいたらいいよなぁと思った。
こんな素敵な妹、もし俺がデブ専だったらほっとかないのに。
リビングデッドはあるのになんでダイニングデッドとキッチンデッドは無いの？
口下手な彼の告白。「では…これから二人は彼氏と彼女という関係になります。」
バルサン炊いたらアリエッティがタンスの裏で死んでた
カーナビ「さっきの信号を右です」
羽生善治ってよく竜王戦やってるけどベギラマとか使えるの？
ダメ、ゼッタイ VS ありがとう、いいくすりです
一番日本の女に好かれてる男は、福沢諭吉
童貞を帝に献上したい。
浪人生 「さんずい」とれば 良い人生
特ホウ王国の「逆上がりをする豚」っていう投稿を「え？なにそれすごい！」と思いながら見てたら、
ただ太った子どもが逆上がりをしてるだけの映像が流れて言葉を失った。
さっき一般の友達に間違えてメール送って、その文面が「フヒヒｗｗ●●氏もｗｗグランたんの魅力に気付くとは流石ですなｗｗデュフｗｗ
あの美しい足でｗｗぜひとも足コキしてほしいですなｗウッｗｗ失敬ｗｗ出してしまったでござるｗｗグフｗｗ」だった死にたい
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御伽ねこむ、藤島康介と31歳差婚/性的暴行JYJユチョンのトイレ愛
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カスミ「トゲピー！体当たりよ！」温水洋一「チョッキップリィィィイ！」
語彙が少ない奴ってマジでアレだよね。とにかくヤバイっていうか
赤信号が切り替わるのを待てずにジリジリ前に進み始める車って100分の1秒の世界に生きてるの？
台パンする奴ってなんなの？叩けばコイン出ると思ってるの？マリオなの？
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犬がボケてきたばあちゃんに毎日何回も散歩連れてかれてる件
かなりえずき
サンタ「ああ、ずっと鹿だと思ってたわ」
馬鹿も休み休みイエーイ！！！！
私の頭の中の彼女を紹介します
「来週も見てくれよな！」とか人にものを頼む態度じゃなくね？
会社の新歓で先輩の女に「童貞って耳たぶの後ろにおできができるらしいよ」といわれて、
みんな見てる前でおもわず耳さわっちまってすげえ恥かいた
あの女め、いつか見てろよ
・今日の小ネタ
もいでよどうぶつの首
だ・れ・か（ポテトチップ と・め・て（ポテトチップ
金正恩「お父さんスイッチ」
街中で携帯に「もしもし！・・くそっ！」って言ってから駆け出したい
仲間由紀恵「貴方が落としたのは金のベンザ？それとも銀のベンザ？」
MAIGO「マジちょっとアナウンスしてもらっていいっすか」
ブラジャーにたくさんパッドを入れて、見栄を張ってたことで有名だった先輩が、「これ相当衣で大きさ誤魔化してるよ！詐欺じゃん！」って弁当に入ってたエビフライに文句を言ってました。
友達が「同性愛は生産性が見いだせないから嫌い」って言った時に、その場に居た男子が「愛が生まれるよ」って言ったんだ
子供の頃は特撮ヒーローを見ながら合体ロボをいじくって遊んでいたのに、大人になったら特撮ヒロインを見ながら合体するときに使う器官をいじくって遊ぶようになってしまった自分が理不尽です。
ツタヤのアダルトコーナーで「お兄さんいい子いるよ！いい子いるよ！」って客引きごっこしてた高校生について行ったらスカトロゾーンに連れて行かれた
子供の頃に行ってた散髪屋でヘアーカタログを見せて「これみたいな髪型に」と頼んだら、「おじさんはこんなの出来ん。ボクも学校で習ってない問題は分からんやろ？」と言われてスポーツ刈りにされた。
・今日の小ネタ
王を囲うと「国」になるのに、人を囲うと「囚」になる。これぞ格差社会。
チャゲアスが殴りに来た。
俺の金で買ったビニール傘がいつのまにか全人類の共有物になっててこの世界を廻り続けているのって、素敵やん？
後輩からのメールの最初の一文が必ず「オナニー中失礼します」となっているのはどうして
今の日本企業が言ってる「新卒がいい！ でも、即戦力じゃないとヤダ！」って、要するに「処女だけど床上手がいい！」ってことでしょ？ やれやれだわ。
友人の告別式に行ったら全くの別人だった 香典を返してもらう時は、むしろ俺が死にたかっ
オフィスを出たら女子高生8人くらいの集団がいて、「マジ疲れたー」「タン塩食べたいタン塩！」「ていうか昨日何時に寝た？」「彼氏チョー冷たいし」「カラオケ行くべ！」「コンタクト痛いよ…」「あっバック忘れた！」「帰りたい」とか言ってたけどアイツらコミュニケーションどうやって取ってるの？
男友達の家に遊びに行くたびに、部屋を見回して『へ〜なんか男の子の部屋って感じだね〜』って始めて部屋に入った女友達のふりをするんだけどいつも最高に嫌がられる
店長は何故か俺のことを「めぐみ殿」と日頃から呼んでくるのでさっき店長と一緒に帰ってる時にまた「めぐみ殿！」
と呼ばれたから仕事終わりでテンション高めだったので「ケロッ！なんでありますか！店長殿！！」とケロロ軍曹風に返答したら呼ばれたはずなのに店長にガン無視されたのが今日のハイライト
お誘い
モンスト一緒にしませんか？
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・今日の小ネタ
カスミ「トゲピー！体当たりよ！」温水洋一「チョッキップリィィィイ！」
語彙が少ない奴ってマジでアレだよね。とにかくヤバイっていうか
赤信号が切り替わるのを待てずにジリジリ前に進み始める車って100分の1秒の世界に生きてるの？
台パンする奴ってなんなの？叩けばコイン出ると思ってるの？マリオなの？
なんで誰も戦場カメラマンの電池を交換しないの？
犬がボケてきたばあちゃんに毎日何回も散歩連れてかれてる件
かなりえずき
サンタ「ああ、ずっと鹿だと思ってたわ」
馬鹿も休み休みイエーイ！！！！
私の頭の中の彼女を紹介します
「来週も見てくれよな！」とか人にものを頼む態度じゃなくね？
会社の新歓で先輩の女に「童貞って耳たぶの後ろにおできができるらしいよ」といわれて、
みんな見てる前でおもわず耳さわっちまってすげえ恥かいた
あの女め、いつか見てろよ
・今日の小ネタ
もいでよどうぶつの首
だ・れ・か（ポテトチップ と・め・て（ポテトチップ
金正恩「お父さんスイッチ」
街中で携帯に「もしもし！・・くそっ！」って言ってから駆け出したい
仲間由紀恵「貴方が落としたのは金のベンザ？それとも銀のベンザ？」
MAIGO「マジちょっとアナウンスしてもらっていいっすか」
ブラジャーにたくさんパッドを入れて、見栄を張ってたことで有名だった先輩が、「これ相当衣で大きさ誤魔化してるよ！詐欺じゃん！」って弁当に入ってたエビフライに文句を言ってました。
友達が「同性愛は生産性が見いだせないから嫌い」って言った時に、その場に居た男子が「愛が生まれるよ」って言ったんだ
子供の頃は特撮ヒーローを見ながら合体ロボをいじくって遊んでいたのに、大人になったら特撮ヒロインを見ながら合体するときに使う器官をいじくって遊ぶようになってしまった自分が理不尽です。
ツタヤのアダルトコーナーで「お兄さんいい子いるよ！いい子いるよ！」って客引きごっこしてた高校生について行ったらスカトロゾーンに連れて行かれた
子供の頃に行ってた散髪屋でヘアーカタログを見せて「これみたいな髪型に」と頼んだら、「おじさんはこんなの出来ん。ボクも学校で習ってない問題は分からんやろ？」と言われてスポーツ刈りにされた。
・今日の小ネタ
王を囲うと「国」になるのに、人を囲うと「囚」になる。これぞ格差社会。
チャゲアスが殴りに来た。
俺の金で買ったビニール傘がいつのまにか全人類の共有物になっててこの世界を廻り続けているのって、素敵やん？
後輩からのメールの最初の一文が必ず「オナニー中失礼します」となっているのはどうして
今の日本企業が言ってる「新卒がいい！ でも、即戦力じゃないとヤダ！」って、要するに「処女だけど床上手がいい！」ってことでしょ？ やれやれだわ。
友人の告別式に行ったら全くの別人だった 香典を返してもらう時は、むしろ俺が死にたかっ
オフィスを出たら女子高生8人くらいの集団がいて、「マジ疲れたー」「タン塩食べたいタン塩！」「ていうか昨日何時に寝た？」「彼氏チョー冷たいし」「カラオケ行くべ！」「コンタクト痛いよ…」「あっバック忘れた！」「帰りたい」とか言ってたけどアイツらコミュニケーションどうやって取ってるの？
男友達の家に遊びに行くたびに、部屋を見回して『へ〜なんか男の子の部屋って感じだね〜』って始めて部屋に入った女友達のふりをするんだけどいつも最高に嫌がられる
店長は何故か俺のことを「めぐみ殿」と日頃から呼んでくるのでさっき店長と一緒に帰ってる時にまた「めぐみ殿！」
と呼ばれたから仕事終わりでテンション高めだったので「ケロッ！なんでありますか！店長殿！！」とケロロ軍曹風に返答したら呼ばれたはずなのに店長にガン無視されたのが今日のハイライト
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ネタ話
・今日の小ネタ
ディ○ニーランドで「スヌーピーはどこですか？」って聞いた友人がその２日後居なくなった
もし波動拳使えるようになったら俺の上履きにフナをいれてフナ履きって遊んでた奴倒すんだ。
この前、渋谷でイタリアから来た二人組に青葉台に歩いて行きたいんだけどって言われて笑いながらそんなん日が暮れるわってつっこんで横浜の青葉台行きの電車に乗せたけど渋谷の近くにも青葉台って地名あるのをさっき知ったわ笑
このスレと関係ないけど年末にスーパーでおせち買ったんだ 製造日12月30日 消費期限 12月31日 おせちの役目を全く果たせてない
ニュー速民ならドナーになって、死してもなお他人に寄生するよな？
昔からの友人である中村君の家に行ったら、何年も前に中村君が高校で使っていた学校指定のジャージを、中村君のおかんがはいてたけど、何も言えなくて…夏。
デブのくせに何食わぬ顔してんじゃねぇよ
昔セーラームーンって作品で、主人公の必殺技に「ムーンスパイラルハートアタック」ってあったんです。多分「moon spiral heart attack」でいいと思うんだけど、これをエキサイト先生に翻訳してもらうと「らせん状の心臓発作にお尻を出してください。」です。テストに出ます。
扇風機に「扇風機さん、付き合ってください！」って言ってから首振りボタンオンにする遊び飽きた。
狭い道なのに横一列に並んで歩いてる人たちってなんなの？西部警察にでも憧れてるの？
お爺さんが駅員に「得体の知れないものを拾ったんですが…」と言ってiPhoneを差し出していた。
「心が強ければ自殺しなかった」ってのは「体が強ければ事故で死ななかった」って言ってるようなものだと思います。
いつも同じ弁当ばかり作る妻に「たまには違う弁当を作ってくれ」と言ったらいつもは左側にある玉子焼きが右側にありました＿|￣|○
母が「今日はボラギノールよ」と言って、カルボナーラ出してきた
友達「ひんにゅうとかけまして豆腐とときます」俺「その心は」友達「どっちも木綿(揉めん)」
蘭「だめじゃないコナン君おねしょしちゃ！はい、パンツ脱ぎなさい！」コナン「恥ずかしいよ蘭ねーちゃん・・・」蘭「着替えないとダメでしょ！脱がすわよ！」ズルッ！コナン「////」蘭「うそ・・・・新一・・・！？」
分解掃除が必要な大物に取り組む時「お前、こんなところ掃除されたの初めてだろ？ フフフ」と、なんかエロい人になりきってニヤニヤしながら掃除するとちょっと楽しい。
結構前に祖父さんが死んだんだが、大掃除前に、と遺品を整理してたら俺が紛失してしまったってことでレンタル屋に保障費5000円を支払ったerovideoが出てきた。あんの老い耄れがっ!!
狼牙風風拳（ろうがふうふうけん）ヤムチャの編み出した技。繰り出した時と同じ速さで拳を戻すスピード重視のポージングで相手を威嚇し、とどめに狼の牙の如くかっこいいポージングを繰り出す。
友達とキンタマ重ねて遊んでたらばよえ〜んつってタマが消えた
【吉報】 西野カナが新曲でついに会えることが判明
今からばあちゃんに暴君ハバネロ食わせる
水嶋ヒロの仮面ライターは誰なの？
朝の駅のトイレでもウンコ待ち行列とかあるよな。そこまでしてウンコしたい意味が分からん
愚っ痴言うぞう
DQNが教室で喧嘩してたから横で阿波踊りしたら殴られた
イモトアヤコに僕の珍獣がハントされたらどうなるの？イッテQ！しちゃうの？
ヤンボー「馬鹿め、そっちは残z……マーボォォォォォッ!!!!」
葬儀屋「アーチーチーｗｗｗアーチーｗｗｗ」
ラオウ「ヌハハ！これは進研ゼミで出たところよのぉ！」
神「創造したら吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ」
彼を喪中にしちゃう10の方法
LOVE定額を１１０番で契約した
デブの友達が「喉渇いた〜」って言いながらファミマに入っていって、
出てきたときには片手にファミチキだけを持ってたんだけど、こいつの田舎では喉が渇くとファミチキを食うの？
漁師「大人のキスよ…帰ったら天ぷらにしましょう」
「コンビニのお弁当がどうやって作られるか知ったら、もう食べれなくなるぜ？」って言ったら「あ。あんた、自分がどうやって生まれたか知ったから恋できないんだ」って返されて廊下とかで泣きたい。
メロスは激怒した。あれだけ念を押したのに、中で出されたからである
わたしメリーさん。もう働きたくないの…
きのこの山とたけのこの里がどんなに戦争をしようと、どっちが勝者になろうと、結局胴元の明治が儲かるんだよ。戦争ってそういうものだよ。
デブは何を着てもボディコンでござる の巻。
「休みの日に外に出ずになにしてんの？することなくない？」とか言うリア充に家での楽しい遊びを教えてあげる代わりに外での楽しい遊び方を教わりたいけど、
たぶんお互いがお互いに「(え…？それってなにがおもしろいの…？)」みたいな空気になると思う。
戦争なんかまっぴらごめんだが
眞子様に「立てよ国民！」って言われたらちょっと考える
佳子様に「お願い……日本を守って」って涙目で言われたら立ち上がる
愛子様に「行ってこーい」ってコアラのマーチ食べながら言われたら諦める
【速報】妹にいいところ見せようと、背筋ピンと伸ばしてすげぇ重い米袋を肩に担いで運んでたら、「古代エジプトの奴隷みたい…」って言われた。
いちごポッキーあげるねと何本か取り出したら、残りの箱のほうを「ありがとう」と持って行かれた時の気持ちがあなたに分かりますか。
コンドーム 備えあっても プレイ無し
熱中症ってゆっくり言えばいいの？ ねっ ちゅー しよー？
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もし波動拳使えるようになったら俺の上履きにフナをいれてフナ履きって遊んでた奴倒すんだ。
この前、渋谷でイタリアから来た二人組に青葉台に歩いて行きたいんだけどって言われて笑いながらそんなん日が暮れるわってつっこんで横浜の青葉台行きの電車に乗せたけど渋谷の近くにも青葉台って地名あるのをさっき知ったわ笑
このスレと関係ないけど年末にスーパーでおせち買ったんだ 製造日12月30日 消費期限 12月31日 おせちの役目を全く果たせてない
ニュー速民ならドナーになって、死してもなお他人に寄生するよな？
昔からの友人である中村君の家に行ったら、何年も前に中村君が高校で使っていた学校指定のジャージを、中村君のおかんがはいてたけど、何も言えなくて…夏。
デブのくせに何食わぬ顔してんじゃねぇよ
昔セーラームーンって作品で、主人公の必殺技に「ムーンスパイラルハートアタック」ってあったんです。多分「moon spiral heart attack」でいいと思うんだけど、これをエキサイト先生に翻訳してもらうと「らせん状の心臓発作にお尻を出してください。」です。テストに出ます。
扇風機に「扇風機さん、付き合ってください！」って言ってから首振りボタンオンにする遊び飽きた。
狭い道なのに横一列に並んで歩いてる人たちってなんなの？西部警察にでも憧れてるの？
お爺さんが駅員に「得体の知れないものを拾ったんですが…」と言ってiPhoneを差し出していた。
「心が強ければ自殺しなかった」ってのは「体が強ければ事故で死ななかった」って言ってるようなものだと思います。
いつも同じ弁当ばかり作る妻に「たまには違う弁当を作ってくれ」と言ったらいつもは左側にある玉子焼きが右側にありました＿|￣|○
母が「今日はボラギノールよ」と言って、カルボナーラ出してきた
友達「ひんにゅうとかけまして豆腐とときます」俺「その心は」友達「どっちも木綿(揉めん)」
蘭「だめじゃないコナン君おねしょしちゃ！はい、パンツ脱ぎなさい！」コナン「恥ずかしいよ蘭ねーちゃん・・・」蘭「着替えないとダメでしょ！脱がすわよ！」ズルッ！コナン「////」蘭「うそ・・・・新一・・・！？」
分解掃除が必要な大物に取り組む時「お前、こんなところ掃除されたの初めてだろ？ フフフ」と、なんかエロい人になりきってニヤニヤしながら掃除するとちょっと楽しい。
結構前に祖父さんが死んだんだが、大掃除前に、と遺品を整理してたら俺が紛失してしまったってことでレンタル屋に保障費5000円を支払ったerovideoが出てきた。あんの老い耄れがっ!!
狼牙風風拳（ろうがふうふうけん）ヤムチャの編み出した技。繰り出した時と同じ速さで拳を戻すスピード重視のポージングで相手を威嚇し、とどめに狼の牙の如くかっこいいポージングを繰り出す。
友達とキンタマ重ねて遊んでたらばよえ〜んつってタマが消えた
【吉報】 西野カナが新曲でついに会えることが判明
今からばあちゃんに暴君ハバネロ食わせる
水嶋ヒロの仮面ライターは誰なの？
朝の駅のトイレでもウンコ待ち行列とかあるよな。そこまでしてウンコしたい意味が分からん
愚っ痴言うぞう
DQNが教室で喧嘩してたから横で阿波踊りしたら殴られた
イモトアヤコに僕の珍獣がハントされたらどうなるの？イッテQ！しちゃうの？
ヤンボー「馬鹿め、そっちは残z……マーボォォォォォッ!!!!」
葬儀屋「アーチーチーｗｗｗアーチーｗｗｗ」
ラオウ「ヌハハ！これは進研ゼミで出たところよのぉ！」
神「創造したら吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ」
彼を喪中にしちゃう10の方法
LOVE定額を１１０番で契約した
デブの友達が「喉渇いた〜」って言いながらファミマに入っていって、
出てきたときには片手にファミチキだけを持ってたんだけど、こいつの田舎では喉が渇くとファミチキを食うの？
漁師「大人のキスよ…帰ったら天ぷらにしましょう」
「コンビニのお弁当がどうやって作られるか知ったら、もう食べれなくなるぜ？」って言ったら「あ。あんた、自分がどうやって生まれたか知ったから恋できないんだ」って返されて廊下とかで泣きたい。
メロスは激怒した。あれだけ念を押したのに、中で出されたからである
わたしメリーさん。もう働きたくないの…
きのこの山とたけのこの里がどんなに戦争をしようと、どっちが勝者になろうと、結局胴元の明治が儲かるんだよ。戦争ってそういうものだよ。
デブは何を着てもボディコンでござる の巻。
「休みの日に外に出ずになにしてんの？することなくない？」とか言うリア充に家での楽しい遊びを教えてあげる代わりに外での楽しい遊び方を教わりたいけど、
たぶんお互いがお互いに「(え…？それってなにがおもしろいの…？)」みたいな空気になると思う。
戦争なんかまっぴらごめんだが
眞子様に「立てよ国民！」って言われたらちょっと考える
佳子様に「お願い……日本を守って」って涙目で言われたら立ち上がる
愛子様に「行ってこーい」ってコアラのマーチ食べながら言われたら諦める
【速報】妹にいいところ見せようと、背筋ピンと伸ばしてすげぇ重い米袋を肩に担いで運んでたら、「古代エジプトの奴隷みたい…」って言われた。
いちごポッキーあげるねと何本か取り出したら、残りの箱のほうを「ありがとう」と持って行かれた時の気持ちがあなたに分かりますか。
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ネタ話
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・今日の小ネタ
イケメン精子「あ、お先どうぞ」
バタコさん「アンパンマン！あなたらしい顔よ！」
ハロワ行ったらなんで今までこなかったんだって怒られた
柴崎コウの「にらみつける」で死ぬまで防御力を下げられ続けたい
カーネーションとローション間違えて母の日に渡した奴ちょっとこい
安西先生「嫌われたら、恋愛終了だよ。」
生き別れたブラジルの友人に会いたいから今から穴掘る
なんでロックマンは針の上に乗っただけで死ぬの？風船なの？
ある日、モーガン・フリーマンからドライブに誘われたら俺どういうカセットテープ用意すればいいの？
中尾彬「おいおい右腕が持っていかれたじゃないか」
親指の爪垢くせぇｗｗんはっｗｗｗくさっｗｗもういっかいｗｗ
今日、ツタヤでAVコーナーに入ろうとした子におかあさんが「だめ！コウノトリさんの巣！」って怒ってて逆にすごい入りたそうになってた
処女だと思って付き合ってた彼女が非処女だと判明した時は単純に怒るでも悲しむでもなく、新しく発見したと思った遺跡からコカ・コーラの瓶が出てきた時の考古学者のような深みのある顔になると思う。
よい子のみんな！スパロボで部隊名を「岡山県民」にすると「岡山県民だけが最後の希望だ」とか「きさまらが噂の岡山県民か」とか言われて、岡山が超重要都市にみえてくるぞ！
今日オムライス女見たwぬいぐるみ買った女性が、それを入れた袋の口がテープで留められるのを見て「これじゃあ息が出来なくなっちゃう。可哀想ぉ〜。(横の彼氏に向かって)ねえ見て、可哀想。あたし抱っこして持っていくッ」彼氏さんは「は？え？」と言いながら微妙な表情。私は腹筋やばかった。
「昼飯は何が食べたい？何でも好きな物を言っていいよ」と息子に伝えたら「焼肉でいいよ」と言われた。正しい日本語を憂い、「"で"っていう言い方はおかしいだろう？」と注意して、正しく言い直させる流れで「焼そばが食べたい」と言わせるまで誘導した。
カラオケ店で受付のお姉さんの前に立った瞬間、不意にまどマギ最終話の感動が胸に蘇ってしまい、「何名様のご利用ですか？」って聞かれたとき「一人ですッ…！」って半分涙声で返事して、それ以降腫れ物に触るような接客をしてもらったのが今日のハイライト。
「絶壁だから頭の後ろがきれいに盛り上がってる人に憧れる〜」という人にフリーザ第３形態の画像を送ったら「初めてですよ…ここまで私をコケにしたおバカさんは…」って返ってきた。
(谷亮子)一人女性を思い浮かべて下さい。その人が貴方の運命の人です
さっき松岡修造が高速道路をハンドルだけ持って走ってた
ドナルドマジックをモロにくらったらどうなるの？
二十年以上キテレツを見ていたら頭がおかしくなった（静岡県30代男性）
【海外】ダッチワイフにつかまって川下りをしていた若者、おぼれかけて救助される＆ダッチワイフは行方不明に
アイス「しゃぶれよ。」
謎の弟が「お姉ちゃん！」と叫びながら袋を被せてくる事案が発生
悟空「クリリンのことか？」フリーザ「そうだよ」
口からビー玉飛ばしてへその穴に入れるゴルフしてたら一日が終わってた
今ちょっと計算したけど時給７００円でも７００×２４×３６５＝６１３２０００で年収６００万だぞ。なんでお前ら働かないの？
どん兵衛のきつねを「お湯に浸からねー」とか言ってわざわざ麺の下に置く奴がいるけど、あれは蒸気で蒸してふっくら仕上がるようになってるからあのままでOK
妻が、連休は海遊館に行きたい！と言っていたんですけど、連休はめちゃ混むし、魚を楽しめるアトラクション、何か他のものはないか…と話し合った結果、最終的に、魚の生死は問わないことになり、今スシローに向かってる。
お尻の穴から親指を入れ、親指の爪で背骨を感じながら... と書いてあったので何かと思ったら、いわしの手開きの方法だった死にたい
ツイート検索したら海堀さんの好セーブに対してアメリカ人が「あんなもん忍者じゃねえか」って言ってる
サッカーで延長戦になれば日本が勝つのは当然。日本人は残業には慣れてるんだ
コンビニで万引きをして逃げようとした客に対して「お客様とて許せぬ！」って言ってカラーボールを投げつけた店員さんが未だに忘れられない
サバに鎖骨折られた。海（というか漁港）の近くの集合住宅の駐車場で突如右肩に衝撃が・・・。おちてきたのはサバ。たぶん犯人は鳥。労災適用されてよかった
便秘で苦しむ小4男児、涙目で「おれはこんなことの為に生まれたんじゃない・・・」この年頃の子って思わずプっと笑ってしまうようなセリフをはくことがある。
遺影が軍服姿なので、てっきり軍人だと思っていた曾祖父が「ただのミリヲタ」だったことが判明しました。。。
どうか DeNA 社員の中学生の娘全員に、モバゲーで知り合ったおっさんの彼氏ができますように。
先日、スーパーのトイレの鍵が緩かったらしく 便器に座ってる最中、見知らぬ男性にドアを開けられてしまった。男性「す、すいません！」私「ドンマイ！」男性は背を向けてドアを閉めながら「ぶはっ」と吹いていた。何がドンマイだよ、自分！！二重に恥をかいてしまった。息子が野球始めてから「ドンマイ」とやたら言うのでうつったらしいorz
高3の時、数学の授業で教師の「行列ではA×BとB×Aは違うから注意な！」っていう説明に物凄い勢いで頷いてた腐女子が居たんだけどそういう意味じゃねえから。
中学生の時に親が家を新築した。真新しい６畳間で寝ていたら、ご多聞に漏れず金縛り、そして天井から真っ黒い人影が広がって寝ている私の上に覆い被さってきた。ビビりな私は恐怖のあまり物凄く汚い音の放屁をもらしてしまった。黒い影は『アアアアアアア…』と叫びながら消えていった…。２０年経った今でもトラウマだ。…そんなに臭かったのだろうか
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ハロワ行ったらなんで今までこなかったんだって怒られた
柴崎コウの「にらみつける」で死ぬまで防御力を下げられ続けたい
カーネーションとローション間違えて母の日に渡した奴ちょっとこい
安西先生「嫌われたら、恋愛終了だよ。」
生き別れたブラジルの友人に会いたいから今から穴掘る
なんでロックマンは針の上に乗っただけで死ぬの？風船なの？
ある日、モーガン・フリーマンからドライブに誘われたら俺どういうカセットテープ用意すればいいの？
中尾彬「おいおい右腕が持っていかれたじゃないか」
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今日、ツタヤでAVコーナーに入ろうとした子におかあさんが「だめ！コウノトリさんの巣！」って怒ってて逆にすごい入りたそうになってた
処女だと思って付き合ってた彼女が非処女だと判明した時は単純に怒るでも悲しむでもなく、新しく発見したと思った遺跡からコカ・コーラの瓶が出てきた時の考古学者のような深みのある顔になると思う。
よい子のみんな！スパロボで部隊名を「岡山県民」にすると「岡山県民だけが最後の希望だ」とか「きさまらが噂の岡山県民か」とか言われて、岡山が超重要都市にみえてくるぞ！
今日オムライス女見たwぬいぐるみ買った女性が、それを入れた袋の口がテープで留められるのを見て「これじゃあ息が出来なくなっちゃう。可哀想ぉ〜。(横の彼氏に向かって)ねえ見て、可哀想。あたし抱っこして持っていくッ」彼氏さんは「は？え？」と言いながら微妙な表情。私は腹筋やばかった。
「昼飯は何が食べたい？何でも好きな物を言っていいよ」と息子に伝えたら「焼肉でいいよ」と言われた。正しい日本語を憂い、「"で"っていう言い方はおかしいだろう？」と注意して、正しく言い直させる流れで「焼そばが食べたい」と言わせるまで誘導した。
カラオケ店で受付のお姉さんの前に立った瞬間、不意にまどマギ最終話の感動が胸に蘇ってしまい、「何名様のご利用ですか？」って聞かれたとき「一人ですッ…！」って半分涙声で返事して、それ以降腫れ物に触るような接客をしてもらったのが今日のハイライト。
「絶壁だから頭の後ろがきれいに盛り上がってる人に憧れる〜」という人にフリーザ第３形態の画像を送ったら「初めてですよ…ここまで私をコケにしたおバカさんは…」って返ってきた。
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さっき松岡修造が高速道路をハンドルだけ持って走ってた
ドナルドマジックをモロにくらったらどうなるの？
二十年以上キテレツを見ていたら頭がおかしくなった（静岡県30代男性）
【海外】ダッチワイフにつかまって川下りをしていた若者、おぼれかけて救助される＆ダッチワイフは行方不明に
アイス「しゃぶれよ。」
謎の弟が「お姉ちゃん！」と叫びながら袋を被せてくる事案が発生
悟空「クリリンのことか？」フリーザ「そうだよ」
口からビー玉飛ばしてへその穴に入れるゴルフしてたら一日が終わってた
今ちょっと計算したけど時給７００円でも７００×２４×３６５＝６１３２０００で年収６００万だぞ。なんでお前ら働かないの？
どん兵衛のきつねを「お湯に浸からねー」とか言ってわざわざ麺の下に置く奴がいるけど、あれは蒸気で蒸してふっくら仕上がるようになってるからあのままでOK
妻が、連休は海遊館に行きたい！と言っていたんですけど、連休はめちゃ混むし、魚を楽しめるアトラクション、何か他のものはないか…と話し合った結果、最終的に、魚の生死は問わないことになり、今スシローに向かってる。
お尻の穴から親指を入れ、親指の爪で背骨を感じながら... と書いてあったので何かと思ったら、いわしの手開きの方法だった死にたい
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サバに鎖骨折られた。海（というか漁港）の近くの集合住宅の駐車場で突如右肩に衝撃が・・・。おちてきたのはサバ。たぶん犯人は鳥。労災適用されてよかった
便秘で苦しむ小4男児、涙目で「おれはこんなことの為に生まれたんじゃない・・・」この年頃の子って思わずプっと笑ってしまうようなセリフをはくことがある。
遺影が軍服姿なので、てっきり軍人だと思っていた曾祖父が「ただのミリヲタ」だったことが判明しました。。。
どうか DeNA 社員の中学生の娘全員に、モバゲーで知り合ったおっさんの彼氏ができますように。
先日、スーパーのトイレの鍵が緩かったらしく 便器に座ってる最中、見知らぬ男性にドアを開けられてしまった。男性「す、すいません！」私「ドンマイ！」男性は背を向けてドアを閉めながら「ぶはっ」と吹いていた。何がドンマイだよ、自分！！二重に恥をかいてしまった。息子が野球始めてから「ドンマイ」とやたら言うのでうつったらしいorz
高3の時、数学の授業で教師の「行列ではA×BとB×Aは違うから注意な！」っていう説明に物凄い勢いで頷いてた腐女子が居たんだけどそういう意味じゃねえから。
中学生の時に親が家を新築した。真新しい６畳間で寝ていたら、ご多聞に漏れず金縛り、そして天井から真っ黒い人影が広がって寝ている私の上に覆い被さってきた。ビビりな私は恐怖のあまり物凄く汚い音の放屁をもらしてしまった。黒い影は『アアアアアアア…』と叫びながら消えていった…。２０年経った今でもトラウマだ。…そんなに臭かったのだろうか
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
中学のとき、ヤンキーに絡まれて、むなぐらつかまれたときに、そいつの手の甲に唾をデロデロ〜って出して助かった奴がいた
ラーメンは褒めてる間に伸びるタイプ
職質する美容師って何なの？無職のオーラを感じろよ
チンポをパンツに格納した瞬間に大量に出る残尿って、何がしたいの？
お爺ちゃん、そのコピペは前にも貼ったでしょ。
スーパーに行ったら「おとうさんありがとう」と書かれたコーナーに128円の菓子パンしか並んでなくて、「父親は黙って菓子パンでも食ってろ」という日本文化の闇を見た。
アサリの中に小さいカニ仕込むアルバイトやめたい
腐女子の妹にガチホモのＡＶ見せたら泣き出した
彼女が「軽は嫌」とか言ったから２tトラックで迎えに行った
「今日もお仕事ですか精が出ますね」って言われたんだけどあのひと俺のこと汁男優だと思ってるのかな
スカートをグランドオープン状態で座ってる女子高生がいるんだけど、あまりにオープン過ぎて皆直視できずにいる。「攻撃は最大の防御」ってこういう事か。
This is a pen（相手の股間を指差しながら）
DVDを返さないのは延滞だがHなDVDを返さないとH延滞つまりHENTAIになる
俺の日常。
清浄機「サーーー」
俺入室
清浄機「ゴーーーー!!!!!!」
俺退室
清浄機「…サーーー//」
ツンデレとか萌える。
3才娘とはじめての豆まきをしたんだけど、いくら教えても
「鬼は外」を「鬼バースト！」って言う
鬼をやっつけるプリキュアの必殺技と勘違いしているのか
武豊の顔面騎乗ってすごそう
うちの兄貴がキノコ喰ったらでかくなるんだけど…
弟がマーチングバンドにゆっくりとひき逃げされた
妊婦「火ッ！火ッ！風ッ！！ファイアストーム！！」
マスオ「えぇー！？がっかりしてめそめそしてどうしたんだい！？」
エロマンガは読んで字の如く「絵と画」の間に「ロマン」が詰まっている
「イタリアでもホモでありたい」・・・なんという回文。
「せんせー！トイレー！」 「先生のことをトイレって呼んでいいのは佐藤君だけです！」 ざわ……ざわ……
「脱小沢だよ、脱小沢…」って言いながら小沢の服を脱がして行く菅と、真っ赤になりながらも全裸になるまで抵抗しない小沢を想像したけどマジ誰得
泊まりにきた後輩に「先輩ん家のまくら、猛反発まくらですね。」って言われた。
ヒモの人に何で働かないのって聞いたら「コマはね、ひもがあるから回れるんだよ」って言われた
ほんとだるい、このだるさ画家で言ったらダリだわ。
元日の明け方二人きりで初日の出を見てたら
「このまま時間が止まって欲しいなあ」って言われた
その場で告ったら友達でいようよとか言われた
電車でおじいさんが席に座るなりヨドバシカメラの袋開けてフィギュアを取り出して「ああ、あずにゃんは可愛いなぁ…」って言いながら撫でてる。
若いですね…。それとあの、言いにくいんですけどそれ澪ちゃんです…
化学「情報科学がやられたか…」
生物「だが奴は理学系でも潰しの利くほう」
天文「無事就職できて, ほんとうにめでたいことよ…」
数学「キェェアァァァ」
地学「何だって？」
数学「マタテイリシメシタァァァァwwww」
生物「物理, お前近隣だから分かるだろ」
物理「無茶言うなよ…」
単位「駄目だ、もうもたない……！手を離せ！お前も崖から落ちる！」
私「最後まで一緒にいるって、言ったじゃない！約束……破らないでよ！絶対に落としたりなんかしない！」
単位「……ありがとう、その気持ちだけで十分だ。また来年、会おう」
私「や、だ……単位、単位ーーーッ！！！！！」
マックで隣の高校生が別れ話をしてて女の子が泣いちゃってなにも言えなくなってた
こっちはこっちでストロー型のスポンジ・ボブがなかなかしゃべらなくて苦戦してて、やっと音がなった時にシャベッタァァァwww
って相方とふざけてたら隣の女の子が話したタイミングとかぶったらしく空気が凍った。
・劇場版・ご期待ください
「家に帰るまでが遠足です」
俺はそれを聞き流し家に帰る……
だがそこにあるはずの我が家は消えていた
消えた我が家と家族。
担任の陰謀。
親友の死。
おやつは300円までに隠された暗号。
そしてバナナはおやつに入るのか！？
劇場版『ENNSOKU』
~俺たちの遠足はまだ終わっていない~
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ラーメンは褒めてる間に伸びるタイプ
職質する美容師って何なの？無職のオーラを感じろよ
チンポをパンツに格納した瞬間に大量に出る残尿って、何がしたいの？
お爺ちゃん、そのコピペは前にも貼ったでしょ。
スーパーに行ったら「おとうさんありがとう」と書かれたコーナーに128円の菓子パンしか並んでなくて、「父親は黙って菓子パンでも食ってろ」という日本文化の闇を見た。
アサリの中に小さいカニ仕込むアルバイトやめたい
腐女子の妹にガチホモのＡＶ見せたら泣き出した
彼女が「軽は嫌」とか言ったから２tトラックで迎えに行った
「今日もお仕事ですか精が出ますね」って言われたんだけどあのひと俺のこと汁男優だと思ってるのかな
スカートをグランドオープン状態で座ってる女子高生がいるんだけど、あまりにオープン過ぎて皆直視できずにいる。「攻撃は最大の防御」ってこういう事か。
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俺の日常。
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鬼をやっつけるプリキュアの必殺技と勘違いしているのか
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うちの兄貴がキノコ喰ったらでかくなるんだけど…
弟がマーチングバンドにゆっくりとひき逃げされた
妊婦「火ッ！火ッ！風ッ！！ファイアストーム！！」
マスオ「えぇー！？がっかりしてめそめそしてどうしたんだい！？」
エロマンガは読んで字の如く「絵と画」の間に「ロマン」が詰まっている
「イタリアでもホモでありたい」・・・なんという回文。
「せんせー！トイレー！」 「先生のことをトイレって呼んでいいのは佐藤君だけです！」 ざわ……ざわ……
「脱小沢だよ、脱小沢…」って言いながら小沢の服を脱がして行く菅と、真っ赤になりながらも全裸になるまで抵抗しない小沢を想像したけどマジ誰得
泊まりにきた後輩に「先輩ん家のまくら、猛反発まくらですね。」って言われた。
ヒモの人に何で働かないのって聞いたら「コマはね、ひもがあるから回れるんだよ」って言われた
ほんとだるい、このだるさ画家で言ったらダリだわ。
元日の明け方二人きりで初日の出を見てたら
「このまま時間が止まって欲しいなあ」って言われた
その場で告ったら友達でいようよとか言われた
電車でおじいさんが席に座るなりヨドバシカメラの袋開けてフィギュアを取り出して「ああ、あずにゃんは可愛いなぁ…」って言いながら撫でてる。
若いですね…。それとあの、言いにくいんですけどそれ澪ちゃんです…
化学「情報科学がやられたか…」
生物「だが奴は理学系でも潰しの利くほう」
天文「無事就職できて, ほんとうにめでたいことよ…」
数学「キェェアァァァ」
地学「何だって？」
数学「マタテイリシメシタァァァァwwww」
生物「物理, お前近隣だから分かるだろ」
物理「無茶言うなよ…」
単位「駄目だ、もうもたない……！手を離せ！お前も崖から落ちる！」
私「最後まで一緒にいるって、言ったじゃない！約束……破らないでよ！絶対に落としたりなんかしない！」
単位「……ありがとう、その気持ちだけで十分だ。また来年、会おう」
私「や、だ……単位、単位ーーーッ！！！！！」
マックで隣の高校生が別れ話をしてて女の子が泣いちゃってなにも言えなくなってた
こっちはこっちでストロー型のスポンジ・ボブがなかなかしゃべらなくて苦戦してて、やっと音がなった時にシャベッタァァァwww
って相方とふざけてたら隣の女の子が話したタイミングとかぶったらしく空気が凍った。
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俺はそれを聞き流し家に帰る……
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ネタ話
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・今日の小ネタ
B'zのギターの人って稲葉に歌詞見せられて「う…うん」て感じだろな
「新しいAndroidのWindowsPhoneってさ、最初からiPhoneって入ってるの？」という難解な質問を投げかけられた
神龍「さあ、願い事を3つ」 ベジータ「...アド街を見た」 神龍「よかろう、5つ言え」
女性は男性にハグされるとストレスが三分の一減るというツイートを見るたびにストレスが三倍になるのでやめてください
文化祭に向けてオタ芸を練習してたグループが「精神的に気持ち悪い」と言う理由で職員から活動停止処分喰らってて今日最高に笑った。
「若者が物を買わない」と言う話に対する回答の「若者は金が無いから」に対して「金が無い事を言い訳にするな」と言う言説がじわじわ増えてきているので、デッドロック感が凄い。
クックパッドのレシピに「このレシピは私の母が最後においしいと言ってくれたレシピです」とか無駄に重い情報を乗せるのはやめて欲しい。そんな炊き込みご飯食えねえよ
深夜のコンビニバイトで酔っぱらい客に絡まれた時、「やめてください！やめてください！」と相手の顔が防犯カメラにばっちり映る角度まで後ずさりで誘導してから殴られることで防犯カメラの魔術師と呼ばれていました。
１階でエレベーターに乗って２階ボタン押そうとしたら、怖い人たちが「階段あんのに２階とか押すやつマジ殴りてぇわ〜」という会話を始めたので、「まったく最近の野郎は…」みたいなカッコイイ顔で８階に到着です
「なでなで」「ぎゅー」「えへへ」などの会話を若い男同士が交わしてるのを見て「気持ち悪い」だなんて一蹴せずに「若者たちはこれほどまでに精神的に疲弊し、癒しを求めているというのか」みたいに心配すべきだよね。
種子島の酒売ってる自動販売機、「お酒を買うときはボタンを押してください」って書いてあるボタンとカメラがついてて、最近の自販機にある「自動的に年齢認証するハイテクなカメラ装置」だと思って、ビールのボタン押して認証ボタン押したら後ろの民家のインターホンがなっておばあちゃんが出てきた。
オレも学生の頃、2年くらい金貯めて憧れのアメリカ・カナダ一人旅行くってなった時、機内の隣の席が東南アジア系の二人組で、搭乗時間から着陸までの約半日近く「カタピラピタバラビカハダチダピカ」とか延々と聞かされて具合が悪くなった記憶がある
授業開始時、ある教師が「ちょっと用があるから自習してなさい」っと言って消えた。10数分後教室に戻ってきて「先生な、生活指導担当だからいろいろ忙しいんだよ」と言い訳していたが、彼の頬についたご飯粒が何かを必死に語っていた…
「王様ゲーム！！王様だーれだ？」 「あ、俺だわ」 「！？王！！何ゆえこのような場所に！！！」 「ここは下賎な庶民達の集まる卑俗な酒場、王にはふさわしくありません！！！」 「早く宮殿にお戻りを！！！」 って具合に合コン追い出された
頑張ればすぐ彼氏出来るよーっていうのはきちんと化粧し流行りの服を着て積極的に学校や会社のサークル活動等に参加し社交的で男性とも爽やかに笑顔で会話でき適度に冗談も言え背徳的な趣味至高を持たず空気を読み適切な行動ができ友人も多く持つ為に血の滲むような努力をしろブスの略だと思ってるから
ビストロにビビアン・スーが出た時、最初はビビアンにニコニコだったキムタク。でも編集でかなりカットされているらしく仕上がりまで時間がかかったらしく、ビビアンに『いかがですか？（美味しい？』ってキムタクの料理を中居君が聞いたらビビアン『これだけお腹すいたら何食べても美味しいよ。』って。途端にキムタクがムッとした。
バイト先の飲み会で女の子に
「Ａさんは大学どこ出てるの？」
俺「大学は出てません…」
女の子「じゃあ高校は？」
俺「高校も出てません…」
女の子「おまえどこ中よ？」
マックの学生さん3人組
A「台風だしコロッケだな」
B「コロッケの作り方がわからない…」
A「バカだな、キテレツ大百科のED見ろよ」
B「すげぇ!お前、天才だな!」
C「ちょっとまて、あれはOPだ」
B「初めてのチュウの仕方なんて聞いてねぇww」
地味に面白かったw
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神龍「さあ、願い事を3つ」 ベジータ「...アド街を見た」 神龍「よかろう、5つ言え」
女性は男性にハグされるとストレスが三分の一減るというツイートを見るたびにストレスが三倍になるのでやめてください
文化祭に向けてオタ芸を練習してたグループが「精神的に気持ち悪い」と言う理由で職員から活動停止処分喰らってて今日最高に笑った。
「若者が物を買わない」と言う話に対する回答の「若者は金が無いから」に対して「金が無い事を言い訳にするな」と言う言説がじわじわ増えてきているので、デッドロック感が凄い。
クックパッドのレシピに「このレシピは私の母が最後においしいと言ってくれたレシピです」とか無駄に重い情報を乗せるのはやめて欲しい。そんな炊き込みご飯食えねえよ
深夜のコンビニバイトで酔っぱらい客に絡まれた時、「やめてください！やめてください！」と相手の顔が防犯カメラにばっちり映る角度まで後ずさりで誘導してから殴られることで防犯カメラの魔術師と呼ばれていました。
１階でエレベーターに乗って２階ボタン押そうとしたら、怖い人たちが「階段あんのに２階とか押すやつマジ殴りてぇわ〜」という会話を始めたので、「まったく最近の野郎は…」みたいなカッコイイ顔で８階に到着です
「なでなで」「ぎゅー」「えへへ」などの会話を若い男同士が交わしてるのを見て「気持ち悪い」だなんて一蹴せずに「若者たちはこれほどまでに精神的に疲弊し、癒しを求めているというのか」みたいに心配すべきだよね。
種子島の酒売ってる自動販売機、「お酒を買うときはボタンを押してください」って書いてあるボタンとカメラがついてて、最近の自販機にある「自動的に年齢認証するハイテクなカメラ装置」だと思って、ビールのボタン押して認証ボタン押したら後ろの民家のインターホンがなっておばあちゃんが出てきた。
オレも学生の頃、2年くらい金貯めて憧れのアメリカ・カナダ一人旅行くってなった時、機内の隣の席が東南アジア系の二人組で、搭乗時間から着陸までの約半日近く「カタピラピタバラビカハダチダピカ」とか延々と聞かされて具合が悪くなった記憶がある
授業開始時、ある教師が「ちょっと用があるから自習してなさい」っと言って消えた。10数分後教室に戻ってきて「先生な、生活指導担当だからいろいろ忙しいんだよ」と言い訳していたが、彼の頬についたご飯粒が何かを必死に語っていた…
「王様ゲーム！！王様だーれだ？」 「あ、俺だわ」 「！？王！！何ゆえこのような場所に！！！」 「ここは下賎な庶民達の集まる卑俗な酒場、王にはふさわしくありません！！！」 「早く宮殿にお戻りを！！！」 って具合に合コン追い出された
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ビストロにビビアン・スーが出た時、最初はビビアンにニコニコだったキムタク。でも編集でかなりカットされているらしく仕上がりまで時間がかかったらしく、ビビアンに『いかがですか？（美味しい？』ってキムタクの料理を中居君が聞いたらビビアン『これだけお腹すいたら何食べても美味しいよ。』って。途端にキムタクがムッとした。
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2016年6月28日火曜日
ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
イエスロリータ・ノータッチは至言、キモいけど至言
とうとうじいちゃんが叩いても直らなくなった
君が代は天皇のキャラソンとか言う奴とクラスメートになったんだが…
自殺の名所に「コンニャクって凍らせるとどうなると思う？」「イクラを炒めると・・・どうなるかな？」って書いた紙貼ったら自殺者が減ったってさ
この前、ハリー・ポッターを観に行ったら、客席に外人が座っていた。 その後ろいたアベックが「あの外人、字幕読めるのかな？」と、話してた。
毎日、日本語の駅名聞き流しても覚えられないのに英語聞き流すだけで喋れるようになるわけねーだろカス！.
娘「パパ〜、プライド高い高いして〜！」 父「ふん、貴様のような小娘の命令など聞くものか。せいぜい地面を這いつくばっているがいい」 娘「キャッキャッ」
理想「あっ、この問題進研ゼミで見たことある！」 現実「ちゃうねん…この問題見たことはあんねん…、やったはずやねん…」
父「カニは夜行性だけど夜はどこへいくのかな」俺「クラブじゃない？笑」 父親がかれこれ一時間笑ってるんだけどもうキレていいかな。
肉じゃが作って友達に見せたら「おかあさんみたい！」と言ったので、ずいぶん残酷な死に方したんだなぁと思った
俺「めちゃくちゃ旨いですねこのマグロ！！どこで獲れたやつですか？？」 バイトらしき店員「海…です…」 俺「……」 かっぱ寿司……
いつもお世話になっております。本日の現場調査は、◯◯と◯◯でお伺いさせて頂きます。よろしく鬼が島っす。とかなってたわ…そのあと送り直したが…こりゃやべえわ
文科省「成績に出席点を入れるなよ」 京大「それいいね！」 文科省「分かってくれますか！」 京大「文科省が出席無しで単位やっていいとさ」 学生「いやっふー！！」 京大「単位は空から降ってくる！！」 文科省「おい！！」
「何もしてないのにパソコンがおかしくなった！」って言っている人は 「あのさ、良かったらこの後ウチで飲まない？何もしないって（笑）いや、マジで本当に何もしないって！」って言ってる人ぐらい何かしてる。
東名足柄SA内の湧き水を汲んできてほしいと友人から頼まれたが、行ってみたら混んでいるので、横のトイレの水道の水を汲んで持っていく。友人が飲んで「やはり富士山の湧き水は味が違うなあ」と満足しているのを見て、うなずく。
4歳の娘が、「ドキンちゃんって食パンマンのことが大好きなんだよ」と教えてくれたので、「食パンマンはドキンちゃんのことどう思ってんだ？」と聞いたら、「好きだけど、でも、恋じゃない」と、モテないOLみたいなこと言い出した。
子供「びええ、痛いよぉ！」 母親「いたいのいたいの、とんでけー！」 子供「管制塔、こちらいたいのいたいの。離陸許可を要請する、ザザッ」 母親「こちら管制塔。いたいのいたいのへ、方位080より48ノットの横風のため、離陸許可は出せない、ザザッ」 子供「びえええ！！」
上司「これやったの誰だ！」 部下「私だ」 上司「お前だったのか」 部下「また騙されたな」 上司「これ途中だぞ」 部下「まったく気付かなかった」 上司「今日何してたんだ」 部下「暇を持て余した」 上司「誰の仕事だよ！」 部下「神々の」 上司「仕事なんだと思ってんだ！」 部下「遊び」
けいたいの したボタンが はんのう しなくなった せいで
かんじ へんかんが できなくなった
ぶんが かんぜんに ドラクエ しよう
おお したボタンよ しんで しまうとは なさけない
ページジャンプと うえボタンだけで ネットとか キツすぎるわ
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自殺の名所に「コンニャクって凍らせるとどうなると思う？」「イクラを炒めると・・・どうなるかな？」って書いた紙貼ったら自殺者が減ったってさ
この前、ハリー・ポッターを観に行ったら、客席に外人が座っていた。 その後ろいたアベックが「あの外人、字幕読めるのかな？」と、話してた。
毎日、日本語の駅名聞き流しても覚えられないのに英語聞き流すだけで喋れるようになるわけねーだろカス！.
娘「パパ〜、プライド高い高いして〜！」 父「ふん、貴様のような小娘の命令など聞くものか。せいぜい地面を這いつくばっているがいい」 娘「キャッキャッ」
理想「あっ、この問題進研ゼミで見たことある！」 現実「ちゃうねん…この問題見たことはあんねん…、やったはずやねん…」
父「カニは夜行性だけど夜はどこへいくのかな」俺「クラブじゃない？笑」 父親がかれこれ一時間笑ってるんだけどもうキレていいかな。
肉じゃが作って友達に見せたら「おかあさんみたい！」と言ったので、ずいぶん残酷な死に方したんだなぁと思った
俺「めちゃくちゃ旨いですねこのマグロ！！どこで獲れたやつですか？？」 バイトらしき店員「海…です…」 俺「……」 かっぱ寿司……
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文科省「成績に出席点を入れるなよ」 京大「それいいね！」 文科省「分かってくれますか！」 京大「文科省が出席無しで単位やっていいとさ」 学生「いやっふー！！」 京大「単位は空から降ってくる！！」 文科省「おい！！」
「何もしてないのにパソコンがおかしくなった！」って言っている人は 「あのさ、良かったらこの後ウチで飲まない？何もしないって（笑）いや、マジで本当に何もしないって！」って言ってる人ぐらい何かしてる。
東名足柄SA内の湧き水を汲んできてほしいと友人から頼まれたが、行ってみたら混んでいるので、横のトイレの水道の水を汲んで持っていく。友人が飲んで「やはり富士山の湧き水は味が違うなあ」と満足しているのを見て、うなずく。
4歳の娘が、「ドキンちゃんって食パンマンのことが大好きなんだよ」と教えてくれたので、「食パンマンはドキンちゃんのことどう思ってんだ？」と聞いたら、「好きだけど、でも、恋じゃない」と、モテないOLみたいなこと言い出した。
子供「びええ、痛いよぉ！」 母親「いたいのいたいの、とんでけー！」 子供「管制塔、こちらいたいのいたいの。離陸許可を要請する、ザザッ」 母親「こちら管制塔。いたいのいたいのへ、方位080より48ノットの横風のため、離陸許可は出せない、ザザッ」 子供「びえええ！！」
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高知東生 売人以上の存在だった?/指原の放言連発にアンチが大爆発
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・高知東生 売人以上の存在だった?
・高知、逮捕時に「ありがとう」
・指原の放言連発にアンチが大爆発
▼ニュース
・英国債格下げ相次ぐ S&Pは2段階
・年金積立金に損失…塩崎大臣は
・切断遺体、部屋に争った跡なし
・運河のスーツケースに女性遺体
・売春マッサージ店4店舗を摘発
・「おたふくかぜ」5年ぶり流行
・カゴメがトマト缶詰24万個回収
▼芸能・エンタメ
・高知、暴力団がらみの怪しい交遊
・西野亮廣が"お笑い芸人"を引退
・嵐・松本潤の「ジョジョ」破談?
・鈴木奈々、Aカップから豊満乳に
・元NEWS内博貴、11年越しの"懺悔"
・高島礼子が知っていた「不貞」
・MAXのウソ会見が怖すぎると話題
▼仰天・コラム
・"ヤラセのTBS"また過剰演出謝罪
・BBQでバレる デキる奴とウザい奴
・話し方にイラっとする女性芸能人
・絶縁しくじりMAXに共感の声殺到
・話し方にイラっとする女性芸能人
・小学生男児のおっぱい異常発達も
・「男のエロさ」女子の勘違い4選
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▼昨日のアクセス上位記事
・父だけじゃない櫻井翔一家が凄い
・TBSがジャニーズに"異例"の配慮?
・めちゃイケ 料理手づかみで炎上?
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
洗濯ばさみって乳首挟む用途以外に使い道はないの？
四捨五入は、理数系の男の子が文系の女の子に恋をして、出来たんだと思う
横浜が２００７年８月２３日以来１３２８日ぶりの貯金
女の子にアドレス教えてって聞いたら「192.168.0.1」って言われたんだけどなにこれ
ヤクルトレディが来てるときにピルクルを飲む背徳感やばい。
おかあさんの手作り弁当はたまにオカルト
青春18きっぷって青春を知らないおっさんでも買っていいの？
ラマーズ法の練習してたら火サスのOPが脳内で流れてしまう
ロビンソンってスピッツだけの一発屋だよな？
高校の部活(アーチェリー)の休憩中に友達とスパロボの話をしてたら、 監督(165 90 35)が「スカトロに興味があるんか」って言いながら近づいてきた。 ちょっと怖かった
コンビニで弁当をレジに置いたら、噛んだのか「こちら温めますわ！」ってお嬢様口調で言われたんで「よ、よろしくてよ」って返したら弁当温めてるのに空気がガッチガチに凍って怖かったからダッシュで逃げてきた
彼女いない歴３０年だけど、おばあちゃんによると庭のクスの木は彼女いない歴１５０年らしい。俺、もう少し生きてみようと思った
こないだアメリカ人と「たけのこの里」を買ったときに「日本人ってのはたけのこの里ときのこの山、必ずどちらかに所属していて、
それはそれは長い戦いを続けてるんだ。もしたけのこの里に属してる人間がきのこの山の人間に恋をしたら、それはもうロミオとジュリエットみたいな悲劇だ」と教えといた。
JR東「ドアが閉まります。ご注意下さい」
西武「ドア・・・閉まります」
京急「ダァ!! シエリイェッス!!シエリイェッス!!」
試しに母親に90万貸してくれと頼んでみた。
答えは「9万円なら・・・」と箪笥の奥から出してきた・・・・・ なんか、うっすら涙浮かべてるし・・・・・・・・・
冗談とは言え悪い事してしまった
せっかくだから借りたが、何に使おう
夕方のニュースでキャンドルジュンが被災地訪問し炊き出ししてた
被災地の小学生位の女の子達に『痛くないの？』『変なピアス』『もっと可愛いのにすればいいのに』『私、絶対ピアスやらなーい』とか散々の言われっぷりで苦笑いしてた
おまけにキャンドルイベントしようとしたら余震強すぎて中止になってるし、なんだか嫌いになれないよジュン
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横浜が２００７年８月２３日以来１３２８日ぶりの貯金
女の子にアドレス教えてって聞いたら「192.168.0.1」って言われたんだけどなにこれ
ヤクルトレディが来てるときにピルクルを飲む背徳感やばい。
おかあさんの手作り弁当はたまにオカルト
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ラマーズ法の練習してたら火サスのOPが脳内で流れてしまう
ロビンソンってスピッツだけの一発屋だよな？
高校の部活(アーチェリー)の休憩中に友達とスパロボの話をしてたら、 監督(165 90 35)が「スカトロに興味があるんか」って言いながら近づいてきた。 ちょっと怖かった
コンビニで弁当をレジに置いたら、噛んだのか「こちら温めますわ！」ってお嬢様口調で言われたんで「よ、よろしくてよ」って返したら弁当温めてるのに空気がガッチガチに凍って怖かったからダッシュで逃げてきた
彼女いない歴３０年だけど、おばあちゃんによると庭のクスの木は彼女いない歴１５０年らしい。俺、もう少し生きてみようと思った
こないだアメリカ人と「たけのこの里」を買ったときに「日本人ってのはたけのこの里ときのこの山、必ずどちらかに所属していて、
それはそれは長い戦いを続けてるんだ。もしたけのこの里に属してる人間がきのこの山の人間に恋をしたら、それはもうロミオとジュリエットみたいな悲劇だ」と教えといた。
JR東「ドアが閉まります。ご注意下さい」
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試しに母親に90万貸してくれと頼んでみた。
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被災地の小学生位の女の子達に『痛くないの？』『変なピアス』『もっと可愛いのにすればいいのに』『私、絶対ピアスやらなーい』とか散々の言われっぷりで苦笑いしてた
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ネタ話
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・今日の小ネタ
仮面ライダーAmazon「この怪人を倒した人はこんな怪人も倒しています」
わたしも人に近づいて○ボタン押すだけで人と会話できる能力欲しいんだけど
子供の頃法事の後に料亭っぽい所に行ったんだが玄関の盛り塩を見て「わー雪だー!!」とサクッと踏みつぶした思い出
応急救護で最後に何も見ずに一人でやるテストがあるんだが思わずテンパって人形の乳首を吸ってしまい爆笑させてしまった
閉店間際にラーメン屋入ったら「すんません火ぃ落としちゃったんで、ありあわせのでいいっすか？」って言われて、うなずいたら5分後スーパーカップ出てきたからね。撫で肩チビだとほんと人生損するわ
彼氏に抱っこしてもらったときにガァガァって鳴いてみた 「どうしたの急に？」と聞くから「北京だっこｗ」て答えたら落とされた。その日から電話つながらなくなって悲しい（；ω；）
ナマケモノの本気出さなさは異常。子ナマケモノが親ナマケモノから自立 して一人で生きていくみたいな映像で、子ナマケモノが隣の木に移っただ けなのはワロタ
親に赤点取ったのバレて「こんな点数取ったら将来何の仕事にも就けないでしょ！」 って怒られたから、 「海賊王に俺はなるっ！」 って返したら 「あんたなんかグランドラインどころかレッドラインすら超えてないじゃない。」 ってうまいこと論破されたでござる
中学生の頃、クラスの女の子が自宅に来て、テスト勉強を一緒にし、それが一段落した後、彼女が俺のベッドの上に腰掛け、「勉強じゃなくて、なんか、ない？」と尋ねてきた。あの時の自分をぶん殴りたい。「あ、ゲームボーイする？」じゃねえよ。
中学生の頃、「何か面白いこと言って」と言われ、特に何も思いつかずテキトーに「ふとんがふっとんだｗｗ」って言ったら、ものすごく冷静に「それは掛け布団なの？敷き布団なの？」って聞かれてなんかアレだった。悔しいから「毛布だよ」って言ったら「毛布なんだ。ウケるｗ」って言われた。ウケねえよ
仏教なんて元々「生きるのはつらいですね。死にましょう」「病気が治らない？死にましょう」「きれいな服を着たいですか？死ねば必要ありません」ていう、デスメタル丸出しな宗教だぞ。全員スキンヘッドだし。
今日、日本史の最期の授業で先生が「辞書なり何なり使って」って言った瞬間に僕の精神世界に謎のラッパーがログインして「辞書なり何なりディクショナリー 今日のご飯は稲荷なり Yeah」って繰り返すから消しゴム睨んで笑いこらえてた
日曜日「お前、大変だな」月曜日「どうせ俺嫌われ者だし、慣れたよ」日曜日「そう言うなよ。そんな月曜日くんにプレゼント！じゃんっ」月曜日「え、これ…」日曜日「振り替え休日枠〜！ま、来週のだけど」月曜日「でもこれじゃ火曜日が…」日曜日「お前は優しすぎんだよ。いっつも罵倒されて疲れたろ」
「香川県民よ…私の声が聞こえますか…」 「誰だ！？」 「うどんの神です…」 「何だって！？」 「うどん職人よ…今までの貴方の行い見てきました…素晴らしい働きでしたね…」 「恐縮です…」 「これからもお励みなさい、私はいつでもそばにいますよ…うどんだけどそばに…」 「やかましいわ」
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応急救護で最後に何も見ずに一人でやるテストがあるんだが思わずテンパって人形の乳首を吸ってしまい爆笑させてしまった
閉店間際にラーメン屋入ったら「すんません火ぃ落としちゃったんで、ありあわせのでいいっすか？」って言われて、うなずいたら5分後スーパーカップ出てきたからね。撫で肩チビだとほんと人生損するわ
彼氏に抱っこしてもらったときにガァガァって鳴いてみた 「どうしたの急に？」と聞くから「北京だっこｗ」て答えたら落とされた。その日から電話つながらなくなって悲しい（；ω；）
ナマケモノの本気出さなさは異常。子ナマケモノが親ナマケモノから自立 して一人で生きていくみたいな映像で、子ナマケモノが隣の木に移っただ けなのはワロタ
親に赤点取ったのバレて「こんな点数取ったら将来何の仕事にも就けないでしょ！」 って怒られたから、 「海賊王に俺はなるっ！」 って返したら 「あんたなんかグランドラインどころかレッドラインすら超えてないじゃない。」 ってうまいこと論破されたでござる
中学生の頃、クラスの女の子が自宅に来て、テスト勉強を一緒にし、それが一段落した後、彼女が俺のベッドの上に腰掛け、「勉強じゃなくて、なんか、ない？」と尋ねてきた。あの時の自分をぶん殴りたい。「あ、ゲームボーイする？」じゃねえよ。
中学生の頃、「何か面白いこと言って」と言われ、特に何も思いつかずテキトーに「ふとんがふっとんだｗｗ」って言ったら、ものすごく冷静に「それは掛け布団なの？敷き布団なの？」って聞かれてなんかアレだった。悔しいから「毛布だよ」って言ったら「毛布なんだ。ウケるｗ」って言われた。ウケねえよ
仏教なんて元々「生きるのはつらいですね。死にましょう」「病気が治らない？死にましょう」「きれいな服を着たいですか？死ねば必要ありません」ていう、デスメタル丸出しな宗教だぞ。全員スキンヘッドだし。
今日、日本史の最期の授業で先生が「辞書なり何なり使って」って言った瞬間に僕の精神世界に謎のラッパーがログインして「辞書なり何なりディクショナリー 今日のご飯は稲荷なり Yeah」って繰り返すから消しゴム睨んで笑いこらえてた
日曜日「お前、大変だな」月曜日「どうせ俺嫌われ者だし、慣れたよ」日曜日「そう言うなよ。そんな月曜日くんにプレゼント！じゃんっ」月曜日「え、これ…」日曜日「振り替え休日枠〜！ま、来週のだけど」月曜日「でもこれじゃ火曜日が…」日曜日「お前は優しすぎんだよ。いっつも罵倒されて疲れたろ」
「香川県民よ…私の声が聞こえますか…」 「誰だ！？」 「うどんの神です…」 「何だって！？」 「うどん職人よ…今までの貴方の行い見てきました…素晴らしい働きでしたね…」 「恐縮です…」 「これからもお励みなさい、私はいつでもそばにいますよ…うどんだけどそばに…」 「やかましいわ」
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・今日の小ネタ
この支配からの卒業(退職)
ポイントカード整理してたら、診察券の方が多い…
性感帯すべて当てるまで帰れま10とか言ってベッドに寝そべるブス
「根拠のない自信を持ちなさい。根拠のある自信なんてすぐに崩れる」という先生の言葉は名言すぎた。
教授が「友達と協力してもいいですよ」って言ったら、隣に座ってた学生が「トモ……ダチ……？」ってつぶやいてた。お前は心を覚えたロボットかよ。
「女に手をあげる男の人って・・・」っていう返しに「男が手をあげなきゃいけないほどの女って・・・」っていう見事なカウンターには吹いた
久し振りにどうぶつの森起動して住民（ウサギ）に話しかけてみたら「ちょっとー！1074日もどこ行ってたのよー！」みたいなこと言われて、正確に日付カウントしてる所とか凄いメンヘラっぽかった。
文系をストレートに馬鹿にするのは『作者の気持ちを一生考えてろ』が優秀。逆は『理系は質量を無視した滑車で遊んでろよ 』が優秀
給食費払ってるから、給食に「いただきます」を言う必要ない(いただくわけじゃないから)っていう親からの意見を受けて、太鼓とかの合図で食べるようにした、って話聞いて、あ、この国は滅びるんだな、って思ったよね。
すごく嫌なことがあったときは一度ベッドに入って目をつむって嫌な事を思い出しながら「ハッ！夢か・・・！」と 叫んで起き上がるんだけど、何の解決にもならないし時間の無駄なのでみなさんも是非やってみてください。
イケメン「生理つらいの？そっかー…１０ヶ月止めてあげようか？」っていうネタを最初理解できなくて「この人念力か何かで止めれるんだ…すごい…私のも止めてくれないかな…」って思ってました
実際には「理系が文系を馬鹿にする」「文系が理系を煽る」といった構造はほとんど存在せず、ただ「実在する馬鹿が想像上の馬鹿に喧嘩を売る」という物悲しい構図があるにすぎない。
昔育児板で、三歳の子供がお父さんの職業(薬剤師))が上手く言えなくて 「ボクのパパ、ヤクザ。お薬売る仕事だよ」 と触れ回ってあせったってのあったなぁ
ナイスアイデアを聞くと死ぬ鬼が居るとしよう。そいつってたぶん子供の頃死ぬよね。下手にナイスアイデア聞くとやばいからってんで親が早めに一人暮らしをさせようと言ってしまったのを聞いて死ぬよ
40-32÷2=？
小学生「4!」
理系「よくわかってんじゃん」
文系「やっぱわかんないか〜ｗ」
コナン「おーし、このキック力増強シューズで蘭のケツを・・・」
コナン「いっけぇーッ！」ドゴォォン
蘭「しんいちーッ！」
コナン「いっけぇーッ！」ドゴォォン
蘭「しんいちーッ！」
こどものころ、コールドゲームって、「雨がふって体が冷たくなって中止になるゲーム」だと思ってた。
「月が綺麗ですね」の反対は「月は綺麗ですね」と聞いて日本語って凄いなって
【彼氏の作り方☆】 股を開く
【彼女の作り方☆】 財布を開く
理系と文系が仲良くするためには『抵抗と質量を無視した滑車を作った作者の気持ちを答えなさい』という設問を作るしかない。
「俺がもう一人いれば作業もはかどるのに……」と思ったニ秒後に、働かないウンコ製造機がもう一人増えるだけだと気付いて分裂をやめた。
ワンピースの世界の名前がみんな、「モンキー・Ｄ・ルフィ」「ゴールド・Ｄ・ロジャー」みたいな名前の付け方だとしたら、シャンクスは「サークル・Ｋ・シャンクス」だと思う。
セーラームーンの「月に代わってお仕置きよ」って、セーラームーン登場以前は直々に月がお仕置きしてたのかと思うと怖くて眠れない。規模が違う。
みつひでゎ火を放った…… うらぎるのょくなぃって…… みつひでゎ……ぉもって……がんばった……でも……きんかんぁたまって…ゎらゎれて……カナシイょ……ゴメン…… ガマンできなかった…でも……のぶながさまとみつひでゎ……ズッ友だょ……！！
ガッコの帰りに駅でたむろってたら知らないオヤジが後ろから抱き締めてきた。そのオヤジをおんぶして交番までダッシュして訳もわからず「この人を助けて下さい」と叫んでしまった。今になってわ何を言いたかったのか覚えていない
小学校「言うとおりにしろ！」中学校「言うとおりにしろ！」高校「言うとおりにしろ！」 大学「自分が本当に好きなことを見つけなさい！自分のことくらい自分で決めなさい！え？何をしていいか分からない？甘えるな！今後のご活躍をお祈りしております！」
残された４日間が始まり過ぎてゆく中…雨のせいでBBQができないと憤るリア充…10連休をとった社長…様々な人々の思いが交差する中…ついに残された2日がやってくる……こんなの…こんなの俺はGWとは呼ばない！次回！ゴールデンデイズ最終話！「もはやただの土日」絶対絶対見てくれよな！
戦前日本の軍楽隊が行進曲を演奏した場合、他国と比べて少々速めのテンポで演奏するのが常だった。 原因は、当時の世界における標準的な行進の歩数が一分あたり１１２歩だったのに対して、日本では１１４歩であったため。 歩数が多ければテンポが速くなるのは自明の論理。言うまでもなく、日本人の足の短さが原因である。
さっき公園に車停めて座席を倒し休日のラジオを優雅に聴いてたら、前から三輪車に乗った幼稚園児が誤って俺の車のフロント部分に体当たりした瞬間エアバックが誤作動し強烈な衝撃で後部座席に吹き飛ばされ、車内に飲んでたコーヒーぶちまけるという俺なりの小粋な演出をあの子は見届けてくれただろうか
数日前、自動ドアが開くのに合わせて、手を震わせつつ横に動かしてジェダイ気分を味わってたら、同マンションに住む子供に見られて恥ずかしかったんだけど、今日その子が親と一緒にいる時に擦れ違ったら「母さん、あれ前に言ってた超能力使ってた人」って言ってた。もう黒マスク被って生きるしかない。
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「女に手をあげる男の人って・・・」っていう返しに「男が手をあげなきゃいけないほどの女って・・・」っていう見事なカウンターには吹いた
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文系をストレートに馬鹿にするのは『作者の気持ちを一生考えてろ』が優秀。逆は『理系は質量を無視した滑車で遊んでろよ 』が優秀
給食費払ってるから、給食に「いただきます」を言う必要ない(いただくわけじゃないから)っていう親からの意見を受けて、太鼓とかの合図で食べるようにした、って話聞いて、あ、この国は滅びるんだな、って思ったよね。
すごく嫌なことがあったときは一度ベッドに入って目をつむって嫌な事を思い出しながら「ハッ！夢か・・・！」と 叫んで起き上がるんだけど、何の解決にもならないし時間の無駄なのでみなさんも是非やってみてください。
イケメン「生理つらいの？そっかー…１０ヶ月止めてあげようか？」っていうネタを最初理解できなくて「この人念力か何かで止めれるんだ…すごい…私のも止めてくれないかな…」って思ってました
実際には「理系が文系を馬鹿にする」「文系が理系を煽る」といった構造はほとんど存在せず、ただ「実在する馬鹿が想像上の馬鹿に喧嘩を売る」という物悲しい構図があるにすぎない。
昔育児板で、三歳の子供がお父さんの職業(薬剤師))が上手く言えなくて 「ボクのパパ、ヤクザ。お薬売る仕事だよ」 と触れ回ってあせったってのあったなぁ
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理系と文系が仲良くするためには『抵抗と質量を無視した滑車を作った作者の気持ちを答えなさい』という設問を作るしかない。
「俺がもう一人いれば作業もはかどるのに……」と思ったニ秒後に、働かないウンコ製造機がもう一人増えるだけだと気付いて分裂をやめた。
ワンピースの世界の名前がみんな、「モンキー・Ｄ・ルフィ」「ゴールド・Ｄ・ロジャー」みたいな名前の付け方だとしたら、シャンクスは「サークル・Ｋ・シャンクス」だと思う。
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みつひでゎ火を放った…… うらぎるのょくなぃって…… みつひでゎ……ぉもって……がんばった……でも……きんかんぁたまって…ゎらゎれて……カナシイょ……ゴメン…… ガマンできなかった…でも……のぶながさまとみつひでゎ……ズッ友だょ……！！
ガッコの帰りに駅でたむろってたら知らないオヤジが後ろから抱き締めてきた。そのオヤジをおんぶして交番までダッシュして訳もわからず「この人を助けて下さい」と叫んでしまった。今になってわ何を言いたかったのか覚えていない
小学校「言うとおりにしろ！」中学校「言うとおりにしろ！」高校「言うとおりにしろ！」 大学「自分が本当に好きなことを見つけなさい！自分のことくらい自分で決めなさい！え？何をしていいか分からない？甘えるな！今後のご活躍をお祈りしております！」
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さっき公園に車停めて座席を倒し休日のラジオを優雅に聴いてたら、前から三輪車に乗った幼稚園児が誤って俺の車のフロント部分に体当たりした瞬間エアバックが誤作動し強烈な衝撃で後部座席に吹き飛ばされ、車内に飲んでたコーヒーぶちまけるという俺なりの小粋な演出をあの子は見届けてくれただろうか
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ネタ話
歌丸「えー、私がいまから陰茎を露出させますのでみなさんで舐めてください」
歌丸「そのあと私が「な、何をするんだ！」と驚きますので続けていただきたい」
歌丸「円楽さん早かった」
円楽「チュッパチュッパ」
歌丸「な、何をするんだ！」
円楽「私師匠をナメてんですよ」
歌丸「正直でよろしい」
歌丸「山田君、円楽さんの全部もってって」
歌丸「小遊三さん」
小遊三「チュ…チュチュチュ…」
歌丸「な、何をするんだ！」
小遊三「ナニは擦ってねえよ吸ってるんだよ」
歌丸「あー」
歌丸「きくちゃん」
木久扇「ブッ…ヌブッ」
歌丸「な、何をするんだ！」
木久扇「私ですか？私会社の社長なの」
木久扇「おフェラいさん」
歌丸「あっはっは」
歌丸「好楽さん」
好楽「チッチロチロリロ」
歌丸「な、何をするんだ！」
好楽「俺だって好きでやってるわけじゃねえんだ。精液見ると思い出しちゃうからよお」
好楽「俺のスケジュール帳」
歌丸「あー…あーあー」
歌丸「暇なんだねえ。可哀想だ一枚やろう」
歌丸「はい昇太さん」
昇太「ペロロロロロロ」
歌丸「な、何をするんだ！」
昇太「嫁が来ないからもう男でいいかなって」
歌丸「可哀想に」
歌丸「円楽さん」
円楽「テラリラ」
歌丸「な、何をするんだ！」
円楽「山田のポークビッツじゃ満足できなかったんだよ」
山田「＾＾；」←背後からどつき
歌丸「ったくホント失礼な男だよ」
歌丸「山田君円楽さんに3枚やって」
歌丸「と山田君の短小具合が判明したところで2問目に参りましょう」
歌丸「近頃の若い男性と女性はどうやら出会ったらすぐセックスするようなんですね」
歌丸「そこで皆さんにはセックス中の男性を演じてもらいます」
歌丸「まず皆さんに「おい」と言っていただきますので」
歌丸「そしたら私が「どうしたの？」と聞き返しますのでさらに続けて返していただきたい」
歌丸「女性役は私で…」
円楽「ヤる前からもう逝ってるじゃないかｗｗ」
歌丸「山田君！円楽さんの2枚持ってって」
歌丸「お、木久扇さん早かった」
木久扇「おい」
歌丸「どうしたの？」
木久扇「お前のアナル、締め付けがキツすぎるんだよ！
木久扇「あー痛かったー♪あー痛かったー♪あー痛かったー♪イエス！」
木久扇「おーしーりー♪」
歌丸「山田君！木久扇さんの1枚もってって」
歌丸「小遊三さん」
小遊三「おい」
歌丸「どうしたの？」
小遊三「さっきより感じてんだろ？乳撫より、大突きがいい」
歌丸「ったく下品だねぇー」
たい平「ぐぬぬ」
歌丸「円楽さん」
円楽「おい」
歌丸「どうしたの？」
円楽「死体が喋ったああああああ！」
歌丸「山田君！円楽さんの全部持ってっちゃって」
歌丸「ハイ、たい平さん」
たい平「お、おい…」
歌丸「どうしたの？」
たい平「もっ、もうすぐ…で、出るっ！！」
たい平「ヒュゥゥゥゥ〜…」
たい平「ドーン！！」
たい平「ヒュゥゥゥゥ〜…」
たい平「ドーン！！」
たい平「ヒュゥゥゥゥ〜…」
たい平「ドーンドーンドドーン！！」
歌丸「山田君、たい平さんの1枚持ってって」
歌丸「3問目参りましょう」
歌丸「1問目と若干ネタが被りますが今度は私の番です」
歌丸「私が皆さんをフェラしますので皆さんはイったあと更に続けて頂きたい」
歌丸「はい昇太さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
昇太「んっはぁ〜…」
昇太「いやねぇ、僕ねぇ、独身なんですよ」
昇太「誰だお前」
歌丸「昇太さん今日は自虐が多いね（笑）。1枚やって」
歌丸「はい小遊三さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
小遊三「んっはああああ…！」
小遊三「おいおいおい、いくら俺が福山雅治そっくりだからって5回目はやりすぎだろ〜」
歌丸「山田君、小遊三さんの2枚持ってって！」
歌丸「福山さんに失礼だよ」
歌丸「円楽さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
円楽「んっ…んんん〜！」
円楽「おい！そんなに舐めてちゃまた出てきちゃうじゃないか！」
円楽「放射精物質」
歌丸「円楽さんにしてはいいこと言った」
歌丸「はい好楽さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
好楽「あっ…はぁ〜〜ん〜〜」
好楽「さすが、最近の総理大臣はフェラが上手いな〜」
好楽「まるで舌が2枚あるみたいだ」
歌丸「なるほどね、好楽さんに1枚やって」
歌丸「はい円楽さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
たい平「きええええええええ！」
たい平「いやーまるでろくろみたいなフェラですねー」
たい平「した がよく回るんです」
（無反応）
普段放送できない下ネタをここで発散してるようにしか思えないクオリティ
歌丸「はい昇太さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
昇太「いっぎいいいいい！」
昇太「いやーさすが歌丸師匠のようなベテランの方は舌の扱いが上手なんですねぇ！」
昇太「しかいしゃ だから」
歌丸「…？」
昇太「し、しかいしゃだから」
歌丸「あーあー司会者と歯科医者をかけたんだなるほどね」
歌丸「よいしょしたって駄目だよ」
歌丸「はい円楽さん」
歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
円楽「ん、んあああ！」
円楽「性器を吸われたのは俺のなのになぜか歌丸が生気を吸われたようになってるんだよ」
歌丸「山田君、円楽さんの5枚持ってって昇太さんにやって」
歌丸「円楽さんに制裁を加えたところで本日の笑点は以上です」
歌丸「また来週お目にかかりましょう、さようなら」
小遊三＆たい平「僕達のチャリティカレンダー2012が…」
終わり
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歌丸「な、何をするんだ！」
小遊三「ナニは擦ってねえよ吸ってるんだよ」
歌丸「あー」
歌丸「きくちゃん」
木久扇「ブッ…ヌブッ」
歌丸「な、何をするんだ！」
木久扇「私ですか？私会社の社長なの」
木久扇「おフェラいさん」
歌丸「あっはっは」
歌丸「好楽さん」
好楽「チッチロチロリロ」
歌丸「な、何をするんだ！」
好楽「俺だって好きでやってるわけじゃねえんだ。精液見ると思い出しちゃうからよお」
好楽「俺のスケジュール帳」
歌丸「あー…あーあー」
歌丸「暇なんだねえ。可哀想だ一枚やろう」
歌丸「はい昇太さん」
昇太「ペロロロロロロ」
歌丸「な、何をするんだ！」
昇太「嫁が来ないからもう男でいいかなって」
歌丸「可哀想に」
歌丸「円楽さん」
円楽「テラリラ」
歌丸「な、何をするんだ！」
円楽「山田のポークビッツじゃ満足できなかったんだよ」
山田「＾＾；」←背後からどつき
歌丸「ったくホント失礼な男だよ」
歌丸「山田君円楽さんに3枚やって」
歌丸「と山田君の短小具合が判明したところで2問目に参りましょう」
歌丸「近頃の若い男性と女性はどうやら出会ったらすぐセックスするようなんですね」
歌丸「そこで皆さんにはセックス中の男性を演じてもらいます」
歌丸「まず皆さんに「おい」と言っていただきますので」
歌丸「そしたら私が「どうしたの？」と聞き返しますのでさらに続けて返していただきたい」
歌丸「女性役は私で…」
円楽「ヤる前からもう逝ってるじゃないかｗｗ」
歌丸「山田君！円楽さんの2枚持ってって」
歌丸「お、木久扇さん早かった」
木久扇「おい」
歌丸「どうしたの？」
木久扇「お前のアナル、締め付けがキツすぎるんだよ！
木久扇「あー痛かったー♪あー痛かったー♪あー痛かったー♪イエス！」
木久扇「おーしーりー♪」
歌丸「山田君！木久扇さんの1枚もってって」
歌丸「小遊三さん」
小遊三「おい」
歌丸「どうしたの？」
小遊三「さっきより感じてんだろ？乳撫より、大突きがいい」
歌丸「ったく下品だねぇー」
たい平「ぐぬぬ」
歌丸「円楽さん」
円楽「おい」
歌丸「どうしたの？」
円楽「死体が喋ったああああああ！」
歌丸「山田君！円楽さんの全部持ってっちゃって」
歌丸「ハイ、たい平さん」
たい平「お、おい…」
歌丸「どうしたの？」
たい平「もっ、もうすぐ…で、出るっ！！」
たい平「ヒュゥゥゥゥ〜…」
たい平「ドーン！！」
たい平「ヒュゥゥゥゥ〜…」
たい平「ドーン！！」
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歌丸「3問目参りましょう」
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歌丸「私が皆さんをフェラしますので皆さんはイったあと更に続けて頂きたい」
歌丸「はい昇太さん」
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昇太「んっはぁ〜…」
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小遊三「おいおいおい、いくら俺が福山雅治そっくりだからって5回目はやりすぎだろ〜」
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好楽「あっ…はぁ〜〜ん〜〜」
好楽「さすが、最近の総理大臣はフェラが上手いな〜」
好楽「まるで舌が2枚あるみたいだ」
歌丸「なるほどね、好楽さんに1枚やって」
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歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
たい平「きええええええええ！」
たい平「いやーまるでろくろみたいなフェラですねー」
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歌丸「チュ…チュ…チュパッ…」
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昇太「いやーさすが歌丸師匠のようなベテランの方は舌の扱いが上手なんですねぇ！」
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2016年6月27日月曜日
ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
会社のカレンダーの「勤労感謝の日」の
「感謝」が修正液で消されている。
一回３０００万のガチャでお前を引いた
親の気持ち考えた事あるの？
彼氏が身長169と言ってて 170に誤魔化さないのが男らしいなと思ってたら実際は165しかなかった
風呂場から旦那が「大関、お体洗いましょうか・・・」てボソボソ話かけてるのが聞こえた。生後１ヶ月の女の子なのに。
他板で「淋しくてしょうがない。。淋病だ」っていうの読んで吹いた。 いや、淋しい病の略なのは分かったけど、それは性病だｗ 知らない人もいるんだなー そういえば、りんびょうのりんはなぜ、淋しいと書くのだろうか
一度仏心出して誰もやろうとしない事務所のごみ捨てとか掃除とかすると、いつの間にか俺の仕事みたいな扱いになっていて、少しやらずにいると非難をされるのはいったいどういうことなんだろう
「ピザって10回言ってみて」 コミュ障「アッアッアッアッアッアッアッアッアッアッ」 「じゃあここは？(ひじを指差しながら」 コミュ障「アアアアッ!!!!」 「ぶっぶー！正解はひじでしたーwwwww」 コミュ障「アアアアアアアアアアアアッ!!!!」
昭和天皇が自分だけフグ食べさせてもらえなくて拗ねられた話大好き。 侍従「陛下はだめです」 陛下「なんで」 侍従「毒があるので」 陛下「みんな食べてるじゃん」 侍従「毒抜きしましたので」 陛下「じゃあ私も」 侍従「だめです」 陛下「なんで」
年上の人と飲んでたら「最近疲れても回復遅くて老いを感じる。お前は年取ったなって思う事ない？」と聞かれたので、「好きだった人が年下になっちゃった時ですかね……」と応えたら、恋人と死に別れしたみたいな雰囲気になったんだけど、昔好きだったアニメキャラが年下になっただけなの今更言い難い。
やべえ。ピンポンされたから出たらキリスト教の布教だったんだけど、小四くらいの女の子がめっちゃたどたどしく一生懸命な感じで「いま、せ、世界中のひとがこまってるんです……お読みになられますか？」って上目遣いでパンフ差し出してきて完全におまえら対策してきてるぞ気を付けろ。
ホムセンのレジに並んでたら、高校生位の女の子に割り込まれた。『並んでるんですけど』て言ったら凄い形相で『うっせえなオッサン！』って凄まれた。すぐ母親が来て丁重に謝ってくれたのだが思わず『ああいいですよ、親の顔が見られましたから』と言ってしまった。お母さん硬直してた。ごめんなさい。
70代認知症女性。スーパーで豆腐牛乳など何度も買うため、財布を取り上げようか夫が悩み中。なぜか近所の商店街では重複買いなし。後をつけてみると「刺身はさっき買ったよ」「牛乳は昨日買ったじゃん」と各店のおじちゃんおばちゃんがお買物サポート。大手スーパーでは真似のできない商店街の底力。
偏差値75位ある進学校の修学旅行の夜ってさ
「なぁなぁ…寝た？」
「寝てねぇよ」
「なぁいい加減教えてくれよ」
「何をだよ…」
「好きな…」
「好きな…？」
「好きな教科だよ…！」
「…やめろよ恥ずかしいだろ…//」
「いいじゃねぇかよ…言えよー」
「えー？…数Bだよ//」みたいな会話とかしてんの？
相互さまぁ〜ず
メルマガ名・ぼんぼんルーム
ぼんぼんルームでは、主に雑談を配信していく予定です。日曜日はメル友投稿も受付してます。読者が増えたら画像や着うたのプレゼントもありかもです。つまらないかもしれませんが、購読してくれたら有難いです。
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「感謝」が修正液で消されている。
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彼氏が身長169と言ってて 170に誤魔化さないのが男らしいなと思ってたら実際は165しかなかった
風呂場から旦那が「大関、お体洗いましょうか・・・」てボソボソ話かけてるのが聞こえた。生後１ヶ月の女の子なのに。
他板で「淋しくてしょうがない。。淋病だ」っていうの読んで吹いた。 いや、淋しい病の略なのは分かったけど、それは性病だｗ 知らない人もいるんだなー そういえば、りんびょうのりんはなぜ、淋しいと書くのだろうか
一度仏心出して誰もやろうとしない事務所のごみ捨てとか掃除とかすると、いつの間にか俺の仕事みたいな扱いになっていて、少しやらずにいると非難をされるのはいったいどういうことなんだろう
「ピザって10回言ってみて」 コミュ障「アッアッアッアッアッアッアッアッアッアッ」 「じゃあここは？(ひじを指差しながら」 コミュ障「アアアアッ!!!!」 「ぶっぶー！正解はひじでしたーwwwww」 コミュ障「アアアアアアアアアアアアッ!!!!」
昭和天皇が自分だけフグ食べさせてもらえなくて拗ねられた話大好き。 侍従「陛下はだめです」 陛下「なんで」 侍従「毒があるので」 陛下「みんな食べてるじゃん」 侍従「毒抜きしましたので」 陛下「じゃあ私も」 侍従「だめです」 陛下「なんで」
年上の人と飲んでたら「最近疲れても回復遅くて老いを感じる。お前は年取ったなって思う事ない？」と聞かれたので、「好きだった人が年下になっちゃった時ですかね……」と応えたら、恋人と死に別れしたみたいな雰囲気になったんだけど、昔好きだったアニメキャラが年下になっただけなの今更言い難い。
やべえ。ピンポンされたから出たらキリスト教の布教だったんだけど、小四くらいの女の子がめっちゃたどたどしく一生懸命な感じで「いま、せ、世界中のひとがこまってるんです……お読みになられますか？」って上目遣いでパンフ差し出してきて完全におまえら対策してきてるぞ気を付けろ。
ホムセンのレジに並んでたら、高校生位の女の子に割り込まれた。『並んでるんですけど』て言ったら凄い形相で『うっせえなオッサン！』って凄まれた。すぐ母親が来て丁重に謝ってくれたのだが思わず『ああいいですよ、親の顔が見られましたから』と言ってしまった。お母さん硬直してた。ごめんなさい。
70代認知症女性。スーパーで豆腐牛乳など何度も買うため、財布を取り上げようか夫が悩み中。なぜか近所の商店街では重複買いなし。後をつけてみると「刺身はさっき買ったよ」「牛乳は昨日買ったじゃん」と各店のおじちゃんおばちゃんがお買物サポート。大手スーパーでは真似のできない商店街の底力。
偏差値75位ある進学校の修学旅行の夜ってさ
「なぁなぁ…寝た？」
「寝てねぇよ」
「なぁいい加減教えてくれよ」
「何をだよ…」
「好きな…」
「好きな…？」
「好きな教科だよ…！」
「…やめろよ恥ずかしいだろ…//」
「いいじゃねぇかよ…言えよー」
「えー？…数Bだよ//」みたいな会話とかしてんの？
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ムーミンママは、裸エプロン。ムーミンパパは、裸シルクハット。変態家族だ。
自販機におしっこ売ってると思ったらおしるこだった…死にたい
今日カフェオレを頼んだらラテアートして出してくれた。でもそれが・・・かなりリアルな熊(最早カタカナのクマではない)でなんかちょっと素直に喜べなかった。
処女厨の人が「ぶかぶかのYシャツを着てる女の子萌え」とか言ってるの、男の影がないと絶対に成立し得ない情景に興奮を抱いてるのが二律背反的であまりの悲劇に本当泣ける
伊藤英明、AKB大島「嫌い」発言容認。「この映画は5段階で評価するなら0か5だと思う。だけど映画はそれでいいんじゃないかな」 そ れ は 6 段 階 だ。
女子高生だった頃「葉っぱ一枚だと隠すべき場所が3つある女子は不利だよな」って話になった時に「顔を隠せば万事解決なのではないか」という画期的方法をあみ出したあの子が今どんな大人になってるか心配です。
某社のセキュリティ運動会で攻撃側に回ってたんだけど、陥落できないサーバーがまさかのドリキャスだった。i386のシェルコード動かんはずだわ。#ドリームキャストの発売日だし思い出語れよ
高校時代に好きだった子の名前で、当時好きな人（もちろん俺）を忘れられずに日々を過ごすっていう設定でブログやってたけど、アホらしくて2年でやめた
妻が授乳疲れ。「昼夜かまわず飲みに来て、私はドリンクバーか！」「いや単に飲むだけじゃなくて触って安心したりするもんなんじゃないの？」「おさわりバーってこと？」バーから離れろ
「クリエイターはコピーはするけど、ペーストはしないんだよ。」という言葉は、「クリエイターはパクってナンボ、パクって成長する」的な、誤解や言い訳を呼びがちなこれまでの言葉に対して非常に明確で、想像しやすく、現代的で、具体的でもある。素晴らしい。
女性「彼氏ほしい」→わかるわかる！ 男性「彼女ほしい」→努力してない人に彼女ほしいなんていう権利ないよ。まずは好きな人から見つけたら？顔がそれなりでも他の面で頑張らないとダメだよ。彼女は物じゃないからほしいなんて言うな。 みたいな風潮。
付き合って二ヶ月の彼の自宅に招かれた。でも彼は飼い猫にずっと前足でごしごし擦られていた。彼によると猫に撫でられているとのこと・私は猫のペットと付き合っているのかと思うと急に情けなくなって分かれた
すべての男性へ すべての男性にわかってほしい 女を面倒だと思わないでほしい 女はなんで不機嫌になるか 考えた事ある? 考えた事ないでしょ? 女はなんでいじけると思う? 女はなんで泣くと思う? そのとき男は 気付かなきゃいけない 女は諭吉が欲しいんだよ
47〜52キロの女の子をむっちりしてると思ってるのがもはや間違い、むっちりってのは60〜70だ、それ以下はタダの普通の女の子だ。それ以上はタダのデブだ。いいか、女の子の体重の平均が40キロ台だと思ってるのは、童貞の男だけなんだ。
電車の中で小学生の女の子がギャルが落としたゴミに気がついて拾ってポケットに入れた。他人が落としたゴミを拾えるなんて凄いなぁって思とったらそれを見たギャルが「え?あの子ゴミひろっとるよ中身入っとると思ったんかな〜可哀想〜(笑)」とか言うとんの。色々考えさせられました。
立ち漕ぎの女子高生にすごい勢いで追い抜かれたら後ろからずっとパンツが見えていて「パンツというのはチラッと見えるぶんにはドキドキするけど、ずっと見えててもはしたないだけだね。やれやれ、早く隠したまえよ」と思いながらも追走する足に力が入り、いつもより早い時間に出社してたってわけ。
ぶつ森前作で村人の挨拶を「このきぐるみ、くさい…」「にんげんに…もどりたい」「きのうのことがおもいだせないんだ」「おうちにかえして！」「このからだにもなれてきた」等にしたら先輩のお子さんに怯えられたので、今回デビットリンチ村を作るのはやめときます。
1978年、売れなかった小林幸子の前に喪黒福造が現れる。「このマイクをあげましょう。ただし結婚してはいけませんよ。オーッホッホッホッ」 そして翌年小林幸子は紅白に2011年まで連続出場する。 2011年の紅白出場を前に小林は結婚したが、かつての喪黒からの忠告を忘れていた。 2011年の紅白終了後に小林幸子の前に喪黒福造が現れる。 「小林さん、あなたは結婚しないっていったじゃないですか。約束を破るなんていけませんね。ドーン！」その後の転落ぶりは言うまでもない。
コンビニの入り口でオッサンとぶつかりそうになったから
俺「あ、すみません」って言ったら
おっさん「まあいいでしょう」
だと。何様だてめぇワロタ
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・今日の小ネタ
ムーミンママは、裸エプロン。ムーミンパパは、裸シルクハット。変態家族だ。
自販機におしっこ売ってると思ったらおしるこだった…死にたい
今日カフェオレを頼んだらラテアートして出してくれた。でもそれが・・・かなりリアルな熊(最早カタカナのクマではない)でなんかちょっと素直に喜べなかった。
処女厨の人が「ぶかぶかのYシャツを着てる女の子萌え」とか言ってるの、男の影がないと絶対に成立し得ない情景に興奮を抱いてるのが二律背反的であまりの悲劇に本当泣ける
伊藤英明、AKB大島「嫌い」発言容認。「この映画は5段階で評価するなら0か5だと思う。だけど映画はそれでいいんじゃないかな」 そ れ は 6 段 階 だ。
女子高生だった頃「葉っぱ一枚だと隠すべき場所が3つある女子は不利だよな」って話になった時に「顔を隠せば万事解決なのではないか」という画期的方法をあみ出したあの子が今どんな大人になってるか心配です。
某社のセキュリティ運動会で攻撃側に回ってたんだけど、陥落できないサーバーがまさかのドリキャスだった。i386のシェルコード動かんはずだわ。#ドリームキャストの発売日だし思い出語れよ
高校時代に好きだった子の名前で、当時好きな人（もちろん俺）を忘れられずに日々を過ごすっていう設定でブログやってたけど、アホらしくて2年でやめた
妻が授乳疲れ。「昼夜かまわず飲みに来て、私はドリンクバーか！」「いや単に飲むだけじゃなくて触って安心したりするもんなんじゃないの？」「おさわりバーってこと？」バーから離れろ
「クリエイターはコピーはするけど、ペーストはしないんだよ。」という言葉は、「クリエイターはパクってナンボ、パクって成長する」的な、誤解や言い訳を呼びがちなこれまでの言葉に対して非常に明確で、想像しやすく、現代的で、具体的でもある。素晴らしい。
女性「彼氏ほしい」→わかるわかる！ 男性「彼女ほしい」→努力してない人に彼女ほしいなんていう権利ないよ。まずは好きな人から見つけたら？顔がそれなりでも他の面で頑張らないとダメだよ。彼女は物じゃないからほしいなんて言うな。 みたいな風潮。
付き合って二ヶ月の彼の自宅に招かれた。でも彼は飼い猫にずっと前足でごしごし擦られていた。彼によると猫に撫でられているとのこと・私は猫のペットと付き合っているのかと思うと急に情けなくなって分かれた
すべての男性へ すべての男性にわかってほしい 女を面倒だと思わないでほしい 女はなんで不機嫌になるか 考えた事ある? 考えた事ないでしょ? 女はなんでいじけると思う? 女はなんで泣くと思う? そのとき男は 気付かなきゃいけない 女は諭吉が欲しいんだよ
47〜52キロの女の子をむっちりしてると思ってるのがもはや間違い、むっちりってのは60〜70だ、それ以下はタダの普通の女の子だ。それ以上はタダのデブだ。いいか、女の子の体重の平均が40キロ台だと思ってるのは、童貞の男だけなんだ。
電車の中で小学生の女の子がギャルが落としたゴミに気がついて拾ってポケットに入れた。他人が落としたゴミを拾えるなんて凄いなぁって思とったらそれを見たギャルが「え?あの子ゴミひろっとるよ中身入っとると思ったんかな〜可哀想〜(笑)」とか言うとんの。色々考えさせられました。
立ち漕ぎの女子高生にすごい勢いで追い抜かれたら後ろからずっとパンツが見えていて「パンツというのはチラッと見えるぶんにはドキドキするけど、ずっと見えててもはしたないだけだね。やれやれ、早く隠したまえよ」と思いながらも追走する足に力が入り、いつもより早い時間に出社してたってわけ。
ぶつ森前作で村人の挨拶を「このきぐるみ、くさい…」「にんげんに…もどりたい」「きのうのことがおもいだせないんだ」「おうちにかえして！」「このからだにもなれてきた」等にしたら先輩のお子さんに怯えられたので、今回デビットリンチ村を作るのはやめときます。
1978年、売れなかった小林幸子の前に喪黒福造が現れる。「このマイクをあげましょう。ただし結婚してはいけませんよ。オーッホッホッホッ」 そして翌年小林幸子は紅白に2011年まで連続出場する。 2011年の紅白出場を前に小林は結婚したが、かつての喪黒からの忠告を忘れていた。 2011年の紅白終了後に小林幸子の前に喪黒福造が現れる。 「小林さん、あなたは結婚しないっていったじゃないですか。約束を破るなんていけませんね。ドーン！」その後の転落ぶりは言うまでもない。
コンビニの入り口でオッサンとぶつかりそうになったから
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ネタ話 おっさん
--------------------
なぜか面白い「おっさん」たちの生態
おじさんたちはなぜこうも面白いのか？ちょっぴり切なく笑える「おっさん」ツイート on Twitter。
吹くおっさん
あと昨日、殺菌していて報告する暇なかったけど、リコーダーでKARAのMr.吹いてるおっさんがいました
酔っ払いのおっさんが気持ちよく口笛を吹いて歩いている。メロディはなぜか徹子の部屋のオープニング
外がなんかブーブーうるさいから「暴走族かよ…」と思って外出てみたら大量のおっさんがブブゼラ吹いてて超びびった。暴走族より怖かった。
バリ島で聴いたのと似た美しい鳥の声が聴こえて、どこ！？と目で追ったらガテン系のおっさんの口笛だった。
泣きたいおっさん
前に市役所で見たことあるよ。年金加入の手続きに行ったとき、隣の収税課でおっさんが職員に食ってかかってた。「おまえら俺の払った税金で食ってんだろ！」って言ったら、職員の方もキレて「○○さん、税金滞納してるから相談にいらしてるんでしょ！」と怒ってた。おっさんシュンとなってた。
何か道端で禿げたおっさんが金髪のDQNに「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！親の気持ち考えてみろよ！」って言ったら金髪のDQNが「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだよ」って反論したらおっさんが泣き出したから流石に吹いた
電車でおっさん二人が喧嘩しててちょっとヒートアップしちゃって、「なんだハゲ、あぁ？ハゲ」「だとこらハゲ」ていう応酬になったんだけど、その二人別にそこまでハゲてなくて、近くにいた完璧ハゲの無関係なおっさんがすごく切ない顔してた。
がんばるおっさん
外人「How much？」
おっさん「ハマチじゃねぇよ、マグロだよ」 外人「How much？」
おっさん「マグロだっつてんだろ！」
外人（…ニホンゴジャナイトダメナンダナ） 外人「コレ、イクラデスカ？」
おっさん「イクラじゃねぇよ！マグロだっつてんだろぉ！！」
『世界が認めたココア』なるものを買ったおっちゃんが、「オレはこんな見栄を張った奴が嫌いなんだ！世界が認めても、オレが認めねぇからな！」 (口を開けて飲む) 「なんだこれ！うめぇじゃねぇか！認めた！今認めた！」 って一人でなんか言ってて吹いた
電車でカップルが座ってたんだけど、彼女がうつらうつらしてて、反対側のおっさんの肩にもたれかかってた。彼氏はあたふたしてたけど、おっさんがそっと彼女の頭を彼氏の方に倒して「私より彼氏さんの肩に預けなさい」。 とか言ってた紳士なおっさんが、ものの10分後爆睡して彼女にもたれかかってた
ドヤ顔なおっさん
iPhoneの新型が出る度に電車の中で周りをチラチラ見ながらドヤ顔でiPhoneを大袈裟な動作でいじるおっさんを多数目撃するので、iPhoneにスマートなイメージが一切無い。
丸ノ内線で隣のおっさんがドヤ顔でPC取り出して…ソリティア始めた。
今電車の扉を飛び乗りでATフィールドのようにこじ開けて乗ってきたおっさんのドヤ顔がすごかったなうww
わけわからんおっさん
路上でおっさんが工事現場のコーンに囲まれて寝てた
電車内でビューラーしてるおっさんおる
定食屋で中森明菜のデザイヤー流れてたんだけど、夢中になれないなーんてね！のあとの（ハー、ドッコイ！）の合いの手言ったおじさんがいて味噌汁吹いた。
電車で移動中、向かいの女性が左手に持ったiPhoneを観ながら眉毛描いていた。(自分側撮影モードを鏡として使っているんだ)と気付き…時代の流れを感じていると…その隣に座っていた、おじさんが真似する様にiPhoneを操作しだした。何をするのか？と観察してたら鼻毛抜きだしたので吹いた
電車で隣に座った50ぐらいのおっさんが、スマホで画像拡大をして女子高生の太ももあたりを見てたからひいたんだけど、その拡大画像を元のサイズ戻したらおっさんが女子高生のコスプレをした画像で私はその席を静かに離れました。
ガンダムの帝国軍の女性コスチューム（ミニスカで、パンツが見える）着たおっさんが、原宿の駅前でガチなカメラ使用して自撮りしていてワロタw日本は今日も平和です
切ないおっさん
甘寧：こないだ電車でおっさんが駆け込み乗車してきた。息も整わないまま、iPodを胸ポケットに入れてたらしい。乳首辺りを指先で円を書くようにクリクリしながらハァハァ言ってた
公衆トイレで用を足してたらおっさんがケツ抑えながら駆け込んで来た、生憎全部使われてて「これが本当の…ベンザブロック…」とか言ってその場で崩れ落ちてたからさすがに吹いた。
小田急線の車内でケータイ鳴ったおっさんが「いま電話の中だから電車切るよ」って言ってケータイ閉じてから一言「…逆だ」さすがに吹いた
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて、石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
でもやっぱりおっさん
今山手線なうなんだけど、すげえシーンを目撃したww 女性下車、その際、なんかを落とす→車内扉横でおっさんそれ拾う。→声かけるが女性は気付かず離れていく→電車の扉締まりそう。→おっさん物体をスローイン。女性のショルダーバックの後ろ側にホールインワン。→拍手喝采→おれ感動。
電車にて。大変なすだれハゲでシミがガッツリ浮いたおっさんが出入口の所に立ってて、「こんなおっさんになるのはキツイなー」と思ったんだけど、電車が駅に着いて、何も言わずベビーカーを下ろすのを手伝い、何も言わず元のポジションに戻ってるのを見て、正直濡れたね。こういうおっさんになりたい。
perfumeの歌作ってるのっておっさんなんだよ・・・って男子高校生が寂しそうに言ってた。君がかわいいといってたFFのキャラクターを描いたのもおっさんや。世界のかわいいものは大抵おっさんが作ってると気付いたら大人。
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酔っ払いのおっさんが気持ちよく口笛を吹いて歩いている。メロディはなぜか徹子の部屋のオープニング
外がなんかブーブーうるさいから「暴走族かよ…」と思って外出てみたら大量のおっさんがブブゼラ吹いてて超びびった。暴走族より怖かった。
バリ島で聴いたのと似た美しい鳥の声が聴こえて、どこ！？と目で追ったらガテン系のおっさんの口笛だった。
泣きたいおっさん
前に市役所で見たことあるよ。年金加入の手続きに行ったとき、隣の収税課でおっさんが職員に食ってかかってた。「おまえら俺の払った税金で食ってんだろ！」って言ったら、職員の方もキレて「○○さん、税金滞納してるから相談にいらしてるんでしょ！」と怒ってた。おっさんシュンとなってた。
何か道端で禿げたおっさんが金髪のDQNに「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！親の気持ち考えてみろよ！」って言ったら金髪のDQNが「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだよ」って反論したらおっさんが泣き出したから流石に吹いた
電車でおっさん二人が喧嘩しててちょっとヒートアップしちゃって、「なんだハゲ、あぁ？ハゲ」「だとこらハゲ」ていう応酬になったんだけど、その二人別にそこまでハゲてなくて、近くにいた完璧ハゲの無関係なおっさんがすごく切ない顔してた。
がんばるおっさん
外人「How much？」
おっさん「ハマチじゃねぇよ、マグロだよ」 外人「How much？」
おっさん「マグロだっつてんだろ！」
外人（…ニホンゴジャナイトダメナンダナ） 外人「コレ、イクラデスカ？」
おっさん「イクラじゃねぇよ！マグロだっつてんだろぉ！！」
『世界が認めたココア』なるものを買ったおっちゃんが、「オレはこんな見栄を張った奴が嫌いなんだ！世界が認めても、オレが認めねぇからな！」 (口を開けて飲む) 「なんだこれ！うめぇじゃねぇか！認めた！今認めた！」 って一人でなんか言ってて吹いた
電車でカップルが座ってたんだけど、彼女がうつらうつらしてて、反対側のおっさんの肩にもたれかかってた。彼氏はあたふたしてたけど、おっさんがそっと彼女の頭を彼氏の方に倒して「私より彼氏さんの肩に預けなさい」。 とか言ってた紳士なおっさんが、ものの10分後爆睡して彼女にもたれかかってた
ドヤ顔なおっさん
iPhoneの新型が出る度に電車の中で周りをチラチラ見ながらドヤ顔でiPhoneを大袈裟な動作でいじるおっさんを多数目撃するので、iPhoneにスマートなイメージが一切無い。
丸ノ内線で隣のおっさんがドヤ顔でPC取り出して…ソリティア始めた。
今電車の扉を飛び乗りでATフィールドのようにこじ開けて乗ってきたおっさんのドヤ顔がすごかったなうww
わけわからんおっさん
路上でおっさんが工事現場のコーンに囲まれて寝てた
電車内でビューラーしてるおっさんおる
定食屋で中森明菜のデザイヤー流れてたんだけど、夢中になれないなーんてね！のあとの（ハー、ドッコイ！）の合いの手言ったおじさんがいて味噌汁吹いた。
電車で移動中、向かいの女性が左手に持ったiPhoneを観ながら眉毛描いていた。(自分側撮影モードを鏡として使っているんだ)と気付き…時代の流れを感じていると…その隣に座っていた、おじさんが真似する様にiPhoneを操作しだした。何をするのか？と観察してたら鼻毛抜きだしたので吹いた
電車で隣に座った50ぐらいのおっさんが、スマホで画像拡大をして女子高生の太ももあたりを見てたからひいたんだけど、その拡大画像を元のサイズ戻したらおっさんが女子高生のコスプレをした画像で私はその席を静かに離れました。
ガンダムの帝国軍の女性コスチューム（ミニスカで、パンツが見える）着たおっさんが、原宿の駅前でガチなカメラ使用して自撮りしていてワロタw日本は今日も平和です
切ないおっさん
甘寧：こないだ電車でおっさんが駆け込み乗車してきた。息も整わないまま、iPodを胸ポケットに入れてたらしい。乳首辺りを指先で円を書くようにクリクリしながらハァハァ言ってた
公衆トイレで用を足してたらおっさんがケツ抑えながら駆け込んで来た、生憎全部使われてて「これが本当の…ベンザブロック…」とか言ってその場で崩れ落ちてたからさすがに吹いた。
小田急線の車内でケータイ鳴ったおっさんが「いま電話の中だから電車切るよ」って言ってケータイ閉じてから一言「…逆だ」さすがに吹いた
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて、石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
でもやっぱりおっさん
今山手線なうなんだけど、すげえシーンを目撃したww 女性下車、その際、なんかを落とす→車内扉横でおっさんそれ拾う。→声かけるが女性は気付かず離れていく→電車の扉締まりそう。→おっさん物体をスローイン。女性のショルダーバックの後ろ側にホールインワン。→拍手喝采→おれ感動。
電車にて。大変なすだれハゲでシミがガッツリ浮いたおっさんが出入口の所に立ってて、「こんなおっさんになるのはキツイなー」と思ったんだけど、電車が駅に着いて、何も言わずベビーカーを下ろすのを手伝い、何も言わず元のポジションに戻ってるのを見て、正直濡れたね。こういうおっさんになりたい。
perfumeの歌作ってるのっておっさんなんだよ・・・って男子高校生が寂しそうに言ってた。君がかわいいといってたFFのキャラクターを描いたのもおっさんや。世界のかわいいものは大抵おっさんが作ってると気付いたら大人。
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ネタ話
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・今日の小ネタ
ＤＶＤプレイヤーのディスクトレイが永遠に延び続けるとゆう悪夢
相撲取りってどの位やさしくするとスキップするの？
「お前の名字読みにくいんだよ。俺の使えよ」という求婚。
OUT←ラーメン屋の丸い椅子から転げ落ちてる人に見える.
「あたしってSじゃん？」って言ってくる女は9割わがままで性格きついクズで残りは磁石
うっかり歴史に名を残すと、後世で美少女キャラにされめっちゃ犯されてしまうこの時代
なんでレバ刺しは禁止なのに、原発は再稼動できんだよ？どう考えてもレバ刺しの方が安全だろこれ。
小学生連れの親子に「お会計は別々で？ 」って聞いてる店員、良いぞ！マニュアル通りだッ！
「俺、酒井法子好きだったんだよなあ」と嫁に言ったら「あんたは女見る目ないから」と笑われた。
静として揺るがず、正しく清くしとやかに凛として美しく、明るく強くすこやかにこれがまことの、女子力だって明治生まれの曾祖母が言ってた
「エロくないけどなんかエロいこと言ってみて」 「多目的ホール」 「色々ヤバいな…」 「だろ。あと、テクニカルアナリスト」 「なにそれすげーヤバい…」 「だろ」
野生の木苺の根っこを１０センチぐらい持って帰って庭に植えて、ここで木苺なったら嬉しいな！ とやらかしたら、３ヶ月後には庭を木苺に乗っ取られた
おい婆さんやめろ、買いもしないくせにスマートフォンについて店員に「野菜も切れるの」とか超次元なこと聞くのやめろ。店員も店員で「今は無理ですが追々と」とか大胆に雑に嘘つくのやめろ。
ポリアンナと言えば、アニメの次回予告の、「次回、『死なないでチルトン先生』どうぞお楽しみに！」ってのが幼心に「そのタイトルでお楽しみにってあんた…」と思った記憶がある。そしてチルトン先生は死んだ
千葉の私鉄沿線、4LDK南向きのマンションが980万円で売りに出てた。いわゆる事故物件で「ドアが勝手に開閉しても『自動ドアか』と思ってくれる方に最適」とかPRしてて、ぶっちゃけすぎの不動産屋に軽く笑った。ちょっと怖いかなw.
教授『私の授業は出席を取りません。何故なら君たちは授業を受ける権利を得ているだけだからです。授業料を払って授業を受けないということは、八百屋で千円札を出して品物を持ち帰らないということと同じで、誰も迷惑を被りません』学生「」
子供を永遠に子供扱いするDQNネームを名付ける親と新入社員に即戦力を求めようとする企業、そして課金で簡単にレベルアップするソーシャルゲームの間に妙な共通点を感じていたのだが、要はどれもまともに育てる気がないってことなんだよね。
デパートの2階でエレベーターに乗ったら、小学校低学年ぐらいの女の子に「なんかいですか？」と聞かれたので、「5階をお願いします」と返したら、その子の身長では5階ボタンに手が届かなかったらしく、しばし悩んだ末に1階ボタンを5回押された。そんな足し算みたいなシステム知らない。
今までに一番困ったユーザーサポートは「サイトに繋がらない」って問い合わせで電話で聞いてみたらURLの「www」を「vvvvvv」って打ってた人ですね 電話口で「ブイシックス〜」とか言ってるんでそういうアドレスかと思って画面キャプチャ貰ったらコーヒー吹きました
おだんごヘアの話をしていたら清楚系のモデルさんが「おだんこんヘア」と言い間違えてしまい、頭の中で「お男根ヘア」と変換されてみんな黙ったんだけど、沈黙に耐え切れなくなった一人が「○○さんって男根のことをお男根って言う派なんですか？」と訊いて、モデルさんは昼で早退した。
Yahoo!知恵袋に「何やってんだ私。大好きな彼を失いそうです。こんなに儚いものなんですね。もう、無理なのかな…？ごめんなさい」って質問してる人がその一ヶ月後に「はんぺんがおいしすぎます。はんぺん食べすぎたら太りますか？はんぺん食べすぎとはどれくらいの量ですか？」って質問してた。
AKB48とAK47アサルトライフルの共通点
1,発明者の想像を超えた流行
2,どんな劣悪な環境でも作動
3,スペアパーツの入手が容易
4,分解も容易
5,１発あたりの命中率が安定しない
唐揚げにレモン
急進派：勝手に全部にかけるよ
穏健派：かけていいか聞いてからかけるよ
折衷派：小皿に取って各人好きなのをかけたらいいよ
革新派：レモンよりマヨネーズが合うよ
思索派：唐揚げよりポテトが良かった
・スラムダンク風にうんこを我慢するスレ
1 ：やまとななしこ[]
漏らしたことがあるということが、いつか大きな財産になる
4 ：やまとななしこ[]
絶対に誰も操れない
7 ：やまとななしこ[]
安西先生…うんちがしたいです…
10 ：やまとななしこ[]
糞にまみれろよ
16 ：やまとななしこ[]
うんち大きいですね。流川君とどっちが大きいかな
17 ：やまとななしこ[]
(トイレ清掃で)2時間も待たせやがって…
21 ：やまとななしこ[]
お腹痛いピョン、、、べし
22 ：やまとななしこ[]
河田弟「ごめん… 兄ちゃん…」
23 ：やまとななしこ[]
まずいな、大臀筋の支配が及ばなくなってる・・・
24 ：やまとななしこ[]
大人になれよ、三井…漏らすなよ…
26 ：やまとななしこ[]
安西「何とかトイレに行かせてあげたい…何とか…」
28 ：やまとななしこ[]
括約筋
我慢人生に関わるわよ…
31 ：やまとななしこ[]
安西「浣腸２万本です」ナニイーッ
桜木「２万で足りるのか？」ナニーッ
32 ：やまとななしこ[]
ししゅうぅぅぅう！ししゅうぅぅぅ！！
33 ：やまとななしこ[]
あいつも3年間我慢してきたんだ
穴掘ってはイケなかった
40 ：やまとななしこ[]
流川「(トイレが)近かったから」
相互募集中
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・今日の小ネタ
ＤＶＤプレイヤーのディスクトレイが永遠に延び続けるとゆう悪夢
相撲取りってどの位やさしくするとスキップするの？
「お前の名字読みにくいんだよ。俺の使えよ」という求婚。
OUT←ラーメン屋の丸い椅子から転げ落ちてる人に見える.
「あたしってSじゃん？」って言ってくる女は9割わがままで性格きついクズで残りは磁石
うっかり歴史に名を残すと、後世で美少女キャラにされめっちゃ犯されてしまうこの時代
なんでレバ刺しは禁止なのに、原発は再稼動できんだよ？どう考えてもレバ刺しの方が安全だろこれ。
小学生連れの親子に「お会計は別々で？ 」って聞いてる店員、良いぞ！マニュアル通りだッ！
「俺、酒井法子好きだったんだよなあ」と嫁に言ったら「あんたは女見る目ないから」と笑われた。
静として揺るがず、正しく清くしとやかに凛として美しく、明るく強くすこやかにこれがまことの、女子力だって明治生まれの曾祖母が言ってた
「エロくないけどなんかエロいこと言ってみて」 「多目的ホール」 「色々ヤバいな…」 「だろ。あと、テクニカルアナリスト」 「なにそれすげーヤバい…」 「だろ」
野生の木苺の根っこを１０センチぐらい持って帰って庭に植えて、ここで木苺なったら嬉しいな！ とやらかしたら、３ヶ月後には庭を木苺に乗っ取られた
おい婆さんやめろ、買いもしないくせにスマートフォンについて店員に「野菜も切れるの」とか超次元なこと聞くのやめろ。店員も店員で「今は無理ですが追々と」とか大胆に雑に嘘つくのやめろ。
ポリアンナと言えば、アニメの次回予告の、「次回、『死なないでチルトン先生』どうぞお楽しみに！」ってのが幼心に「そのタイトルでお楽しみにってあんた…」と思った記憶がある。そしてチルトン先生は死んだ
千葉の私鉄沿線、4LDK南向きのマンションが980万円で売りに出てた。いわゆる事故物件で「ドアが勝手に開閉しても『自動ドアか』と思ってくれる方に最適」とかPRしてて、ぶっちゃけすぎの不動産屋に軽く笑った。ちょっと怖いかなw.
教授『私の授業は出席を取りません。何故なら君たちは授業を受ける権利を得ているだけだからです。授業料を払って授業を受けないということは、八百屋で千円札を出して品物を持ち帰らないということと同じで、誰も迷惑を被りません』学生「」
子供を永遠に子供扱いするDQNネームを名付ける親と新入社員に即戦力を求めようとする企業、そして課金で簡単にレベルアップするソーシャルゲームの間に妙な共通点を感じていたのだが、要はどれもまともに育てる気がないってことなんだよね。
デパートの2階でエレベーターに乗ったら、小学校低学年ぐらいの女の子に「なんかいですか？」と聞かれたので、「5階をお願いします」と返したら、その子の身長では5階ボタンに手が届かなかったらしく、しばし悩んだ末に1階ボタンを5回押された。そんな足し算みたいなシステム知らない。
今までに一番困ったユーザーサポートは「サイトに繋がらない」って問い合わせで電話で聞いてみたらURLの「www」を「vvvvvv」って打ってた人ですね 電話口で「ブイシックス〜」とか言ってるんでそういうアドレスかと思って画面キャプチャ貰ったらコーヒー吹きました
おだんごヘアの話をしていたら清楚系のモデルさんが「おだんこんヘア」と言い間違えてしまい、頭の中で「お男根ヘア」と変換されてみんな黙ったんだけど、沈黙に耐え切れなくなった一人が「○○さんって男根のことをお男根って言う派なんですか？」と訊いて、モデルさんは昼で早退した。
Yahoo!知恵袋に「何やってんだ私。大好きな彼を失いそうです。こんなに儚いものなんですね。もう、無理なのかな…？ごめんなさい」って質問してる人がその一ヶ月後に「はんぺんがおいしすぎます。はんぺん食べすぎたら太りますか？はんぺん食べすぎとはどれくらいの量ですか？」って質問してた。
AKB48とAK47アサルトライフルの共通点
1,発明者の想像を超えた流行
2,どんな劣悪な環境でも作動
3,スペアパーツの入手が容易
4,分解も容易
5,１発あたりの命中率が安定しない
唐揚げにレモン
急進派：勝手に全部にかけるよ
穏健派：かけていいか聞いてからかけるよ
折衷派：小皿に取って各人好きなのをかけたらいいよ
革新派：レモンよりマヨネーズが合うよ
思索派：唐揚げよりポテトが良かった
・スラムダンク風にうんこを我慢するスレ
1 ：やまとななしこ[]
漏らしたことがあるということが、いつか大きな財産になる
4 ：やまとななしこ[]
絶対に誰も操れない
7 ：やまとななしこ[]
安西先生…うんちがしたいです…
10 ：やまとななしこ[]
糞にまみれろよ
16 ：やまとななしこ[]
うんち大きいですね。流川君とどっちが大きいかな
17 ：やまとななしこ[]
(トイレ清掃で)2時間も待たせやがって…
21 ：やまとななしこ[]
お腹痛いピョン、、、べし
22 ：やまとななしこ[]
河田弟「ごめん… 兄ちゃん…」
23 ：やまとななしこ[]
まずいな、大臀筋の支配が及ばなくなってる・・・
24 ：やまとななしこ[]
大人になれよ、三井…漏らすなよ…
26 ：やまとななしこ[]
安西「何とかトイレに行かせてあげたい…何とか…」
28 ：やまとななしこ[]
括約筋
我慢人生に関わるわよ…
31 ：やまとななしこ[]
安西「浣腸２万本です」ナニイーッ
桜木「２万で足りるのか？」ナニーッ
32 ：やまとななしこ[]
ししゅうぅぅぅう！ししゅうぅぅぅ！！
33 ：やまとななしこ[]
あいつも3年間我慢してきたんだ
穴掘ってはイケなかった
40 ：やまとななしこ[]
流川「(トイレが)近かったから」
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ネタ話
・今日の小ネタ
野田「ミサイルが発射されたかどうか議論が尽くされていない」
幕張メッセや千葉マリンに行く途中「あー、券あるよー券」とかいってくるおじさんなんなの？自慢？
先生「非核三原則を知っていますか」 生徒「退かぬ！媚びぬ！省みぬ！」 先生「それは核戦争後です。」
ほこたてで「絶対に辞めない社畜」vs「どんな新入りも辞めるブラック企業」やるのいつなの
今日の自分、会うひと会うひとに「今日は夕方から雷雨になるみたいですよ」って言ってるからRPGの村人Ａ感すごい。
「俺が不快だからやめろ」と言い出すのはまだ良心的な方で、現実の運用としては「みんなが不快に思うから」「社会が許さないから」「子供のためを思って」などと大概は理由と責任を外部にアウトソーシングする。
４歳の娘が、スポーツニュースで「イチロー」というテロップが出たのを見て、「フッ…、この人、名前、スシローからパクってるし……。フフッ」と完全に小馬鹿にして鼻で笑っている。
コスプレものエロビデオで、途中で衣装を全部脱がせたからって「製作者死ね」とか思わないであげてください…アレ免責契約しないで衣装汚して、色々ごたごたの後に訴えられて事務所畳んだところとかもあるので…
「お客様は神様だろぅ！？」とお怒りになったお客さんに対して、淡々と「神は死んだ」と返した期待の大型新人が夜勤にやってきました。ゆとり世代ならぬさとり世代である彼の今後の活躍に期待したいところです。
友人同士の食事会に出かけた母。帰宅後「中華だったんだけどさ〜。ほら、テレビで見るでしょチキンダック。なんだか美味しくないんだか不味いんだか…おかーさんはもういいわ、チキンダック。」…何を食べてきたんだろうな…
「幸せはお金では買えないの」という締めくくりで終わる絵本を読み終えたら、クラスの女の子(4歳)が「どこに売ってるか分からなかっただけじゃないの？」と真理に達するような発言をしたので驚いた。「お金で買える」という人は売り場を見つけたのだろうね。
電車で飛んでた虫を叩き落とした中学生が、虫の死骸を哀しみに満ちた目で見て「俺には…奪うことしかできないのか……」って言った。そしたら隣に立ってた高校生が「そんなことない。少なくともあの人を爆笑させることはできたぞ」って言って俺を指差した。本当やめて。やめて。
そういや歴史館で伊達政宗の書状を見たんだが、最初大きな文字で書いてたけどだんだん余白が足りなくなってきて文字を小さくししていったけれど結局足りなくなって、ギリギリ開いてる一番下のスペースまで使って書いた最後の言葉で「紙が足りなくなったｗごめんｗ」みたいな事を描いてたのが可愛かった
「女の子に暴力振るったらいけないってのは女の子は力が弱いからではなく、もしそのまま殴り合いの喧嘩に発展した場合男同士ならその痛みが分かるので暗黙の了解でタブーとなっている股間を女子は躊躇なく狙ってきて下手したら病院送りじゃ済まなくなるから」ってぽたぽた焼きの袋に書いてましたし…
昨日の話。法事だもんで、次の日仏さんに供えるご飯炊いたりする為に、既に亡くなっている祖父母の家に泊まったらその日の夜金縛りにあった。目は開けられないけど、気配が足音と一緒に近づいてくる……と思ったら、何か荷造りしてるらしい雰囲気。最後にカバンを閉じて、じゃ、と祖父は去っていった……いや、あんたの法事であんたの為にお今日読んでもらうのにどこ行くんだよあんたは
半年ぐらい前に非通知で着信があった。何となく電話を取ったらハァハァとオ○ニー野郎だったので暫く放置。5分ぐらい放置していたら息が荒々しくなってきたらしいので「谷亮子」と言ったら絶叫しやがった。その後、何度も非通知着信があったからさすがに怖くなって非通知拒否にしたよ
ガソリンスタンドでの給油初体験
彼女：『現金、満タンで！！』
僕：『・・・強盗ですか？』
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野田「ミサイルが発射されたかどうか議論が尽くされていない」
幕張メッセや千葉マリンに行く途中「あー、券あるよー券」とかいってくるおじさんなんなの？自慢？
先生「非核三原則を知っていますか」 生徒「退かぬ！媚びぬ！省みぬ！」 先生「それは核戦争後です。」
ほこたてで「絶対に辞めない社畜」vs「どんな新入りも辞めるブラック企業」やるのいつなの
今日の自分、会うひと会うひとに「今日は夕方から雷雨になるみたいですよ」って言ってるからRPGの村人Ａ感すごい。
「俺が不快だからやめろ」と言い出すのはまだ良心的な方で、現実の運用としては「みんなが不快に思うから」「社会が許さないから」「子供のためを思って」などと大概は理由と責任を外部にアウトソーシングする。
４歳の娘が、スポーツニュースで「イチロー」というテロップが出たのを見て、「フッ…、この人、名前、スシローからパクってるし……。フフッ」と完全に小馬鹿にして鼻で笑っている。
コスプレものエロビデオで、途中で衣装を全部脱がせたからって「製作者死ね」とか思わないであげてください…アレ免責契約しないで衣装汚して、色々ごたごたの後に訴えられて事務所畳んだところとかもあるので…
「お客様は神様だろぅ！？」とお怒りになったお客さんに対して、淡々と「神は死んだ」と返した期待の大型新人が夜勤にやってきました。ゆとり世代ならぬさとり世代である彼の今後の活躍に期待したいところです。
友人同士の食事会に出かけた母。帰宅後「中華だったんだけどさ〜。ほら、テレビで見るでしょチキンダック。なんだか美味しくないんだか不味いんだか…おかーさんはもういいわ、チキンダック。」…何を食べてきたんだろうな…
「幸せはお金では買えないの」という締めくくりで終わる絵本を読み終えたら、クラスの女の子(4歳)が「どこに売ってるか分からなかっただけじゃないの？」と真理に達するような発言をしたので驚いた。「お金で買える」という人は売り場を見つけたのだろうね。
電車で飛んでた虫を叩き落とした中学生が、虫の死骸を哀しみに満ちた目で見て「俺には…奪うことしかできないのか……」って言った。そしたら隣に立ってた高校生が「そんなことない。少なくともあの人を爆笑させることはできたぞ」って言って俺を指差した。本当やめて。やめて。
そういや歴史館で伊達政宗の書状を見たんだが、最初大きな文字で書いてたけどだんだん余白が足りなくなってきて文字を小さくししていったけれど結局足りなくなって、ギリギリ開いてる一番下のスペースまで使って書いた最後の言葉で「紙が足りなくなったｗごめんｗ」みたいな事を描いてたのが可愛かった
「女の子に暴力振るったらいけないってのは女の子は力が弱いからではなく、もしそのまま殴り合いの喧嘩に発展した場合男同士ならその痛みが分かるので暗黙の了解でタブーとなっている股間を女子は躊躇なく狙ってきて下手したら病院送りじゃ済まなくなるから」ってぽたぽた焼きの袋に書いてましたし…
昨日の話。法事だもんで、次の日仏さんに供えるご飯炊いたりする為に、既に亡くなっている祖父母の家に泊まったらその日の夜金縛りにあった。目は開けられないけど、気配が足音と一緒に近づいてくる……と思ったら、何か荷造りしてるらしい雰囲気。最後にカバンを閉じて、じゃ、と祖父は去っていった……いや、あんたの法事であんたの為にお今日読んでもらうのにどこ行くんだよあんたは
半年ぐらい前に非通知で着信があった。何となく電話を取ったらハァハァとオ○ニー野郎だったので暫く放置。5分ぐらい放置していたら息が荒々しくなってきたらしいので「谷亮子」と言ったら絶叫しやがった。その後、何度も非通知着信があったからさすがに怖くなって非通知拒否にしたよ
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2016年6月26日日曜日
「逆転の発想」ツイート
--------------------
問題「オールマイティとは何か」
今日の生徒の珍回答「すべて俺のお茶だ」その発想はなかったｗｗｗｗｗｗｗｗ
そう、俺のお茶だ。
とび森品切れでDL版が少し入荷した状態で「ソフト無いんですか…」って哀愁背負ったサンタさんに「夜こっそりダウンロードしてクリスマスカード置いとくのも一つの手ですよ！小さいお子様とかなら「サンタさん凄い！」ってなるかもしれませんしね」ってダウンロード版4本売った私を誰か褒めてくれ
サンタもダウンロードくらいできないとダメな時代。
でもこっちの方が魔法っぽいから子どもたちも喜びそうですね。
「あずきバー」は、まさに「ぜんざいをそのままアイスにする！」という発想から生まれた商品です。なのでレンチンした時に「ぜんざい」へジョブチェンジが出来ると確信していたのです(｀・ω・´)キリッ
私「彼女いる？」
友人「はい、いります」
…その発想はなかった。
私が鐘を鳴らしまくれば正岡子規が強制的に柿を食わされ続けるという逆転の発想。
鐘なれば 柿をくわされ 法隆寺
「現代の日本は、三人に一人が高齢者なんだってー」 「じゃあ少女漫画によくある三角関係だと一人お爺ちゃんじゃん」 「その発想はなかった」
そりゃ枯れ専も現れるわって話ね
Cさん「毎年浴衣を変えるとお金かかるなぁ。」Nさん「同じでもいいじゃん。」Cさん「同じだと彼氏にバレるから・・・」Nさん「彼氏を変えればいいんだよ。それならタダだよ。」 逆転の発想。
なるほど！それだと彼氏も得す…アレ？
ＴＶ版未見の父がエヴァ序、破！を続けて見『なんなんだあの使徒っていうのは！どこから来るんだ！？』から次々と質問が始まり、できるだけ分かり易く説明していたら最後に『そもそもカヲルはシンジのなんなんだ？！』と言われて言葉に詰まって規模のでかいカツオとナカジマとしか言えなかった
磯野ー、エヴァ乗ろうぜー！
4歳児がブロックで作った飛行機をプレゼントしてくれたので「お母さんのために作ってくれてありがとう」って言ったら「僕のために喜んでくれてありがとう」って返された。その発想はなかった。
BLのCDをスピーカー大音量で流して、自分は外に出てドア越しに聴くって発想が斬新すぎて感動したわ これは興奮する
あなたがたの発想は留まるところを知らないのね
今日電気屋で、ダイソンの羽根のない扇風機を見て、おばちゃん軍団が「これでどうして風が出るのか」を推理していたんだけど、中の１人の「もともと風が吹いてる所にこれを置いて、ここから出てるような気にさせてるんじゃないか」という天才的発想の答えが、ずっと頭から離れません。
名探偵コ○ンとかのトリックでありそうですね。
面接官「趣味はありますか？」私「（pixivで）絵を見ることです」面「特にどの時代の絵が好きですか？」私「現代（同人）アートが好きです。（原作の）型に囚われない自由で奇抜（男同士がくっつく）な発想は私の感性を豊かにしてくれます」 私はこれでとある企業の二次試験を通過しました。
嘘はいけないけど誇張はOKだもんね。
父「いや、ソフトバンクが電波改善したら困るわー。どこにおっても会社からの電話届いてまうやん。俺、せやからiPhoneはソフトバンクやけど買うてんで？」 その発想はなかった。
息子が保育園で覚えてきた「クソババア」と言う言葉を使うので言われる度に「クソババアの息子」と呼んでたら嫌だったのか呼ばなくなったんだけど代わりに「可愛い可愛い息子さん」って呼んでたらスーパーで迷子になった時「僕の可愛い可愛いママーー！どこーー！」って叫んでて登場しづらかったよね。
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問題「オールマイティとは何か」
今日の生徒の珍回答「すべて俺のお茶だ」その発想はなかったｗｗｗｗｗｗｗｗ
そう、俺のお茶だ。
とび森品切れでDL版が少し入荷した状態で「ソフト無いんですか…」って哀愁背負ったサンタさんに「夜こっそりダウンロードしてクリスマスカード置いとくのも一つの手ですよ！小さいお子様とかなら「サンタさん凄い！」ってなるかもしれませんしね」ってダウンロード版4本売った私を誰か褒めてくれ
サンタもダウンロードくらいできないとダメな時代。
でもこっちの方が魔法っぽいから子どもたちも喜びそうですね。
「あずきバー」は、まさに「ぜんざいをそのままアイスにする！」という発想から生まれた商品です。なのでレンチンした時に「ぜんざい」へジョブチェンジが出来ると確信していたのです(｀・ω・´)キリッ
私「彼女いる？」
友人「はい、いります」
…その発想はなかった。
私が鐘を鳴らしまくれば正岡子規が強制的に柿を食わされ続けるという逆転の発想。
鐘なれば 柿をくわされ 法隆寺
「現代の日本は、三人に一人が高齢者なんだってー」 「じゃあ少女漫画によくある三角関係だと一人お爺ちゃんじゃん」 「その発想はなかった」
そりゃ枯れ専も現れるわって話ね
Cさん「毎年浴衣を変えるとお金かかるなぁ。」Nさん「同じでもいいじゃん。」Cさん「同じだと彼氏にバレるから・・・」Nさん「彼氏を変えればいいんだよ。それならタダだよ。」 逆転の発想。
なるほど！それだと彼氏も得す…アレ？
ＴＶ版未見の父がエヴァ序、破！を続けて見『なんなんだあの使徒っていうのは！どこから来るんだ！？』から次々と質問が始まり、できるだけ分かり易く説明していたら最後に『そもそもカヲルはシンジのなんなんだ？！』と言われて言葉に詰まって規模のでかいカツオとナカジマとしか言えなかった
磯野ー、エヴァ乗ろうぜー！
4歳児がブロックで作った飛行機をプレゼントしてくれたので「お母さんのために作ってくれてありがとう」って言ったら「僕のために喜んでくれてありがとう」って返された。その発想はなかった。
BLのCDをスピーカー大音量で流して、自分は外に出てドア越しに聴くって発想が斬新すぎて感動したわ これは興奮する
あなたがたの発想は留まるところを知らないのね
今日電気屋で、ダイソンの羽根のない扇風機を見て、おばちゃん軍団が「これでどうして風が出るのか」を推理していたんだけど、中の１人の「もともと風が吹いてる所にこれを置いて、ここから出てるような気にさせてるんじゃないか」という天才的発想の答えが、ずっと頭から離れません。
名探偵コ○ンとかのトリックでありそうですね。
面接官「趣味はありますか？」私「（pixivで）絵を見ることです」面「特にどの時代の絵が好きですか？」私「現代（同人）アートが好きです。（原作の）型に囚われない自由で奇抜（男同士がくっつく）な発想は私の感性を豊かにしてくれます」 私はこれでとある企業の二次試験を通過しました。
嘘はいけないけど誇張はOKだもんね。
父「いや、ソフトバンクが電波改善したら困るわー。どこにおっても会社からの電話届いてまうやん。俺、せやからiPhoneはソフトバンクやけど買うてんで？」 その発想はなかった。
息子が保育園で覚えてきた「クソババア」と言う言葉を使うので言われる度に「クソババアの息子」と呼んでたら嫌だったのか呼ばなくなったんだけど代わりに「可愛い可愛い息子さん」って呼んでたらスーパーで迷子になった時「僕の可愛い可愛いママーー！どこーー！」って叫んでて登場しづらかったよね。
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フリー女子アナの勝ち組・負け組/きゃりーら偏食が酷い芸能人たち
▼現在のTOP3
・フリー女子アナの勝ち組・負け組
・きゃりーら偏食が酷い芸能人たち
・櫻井翔、後輩に"セレブなお祝い"
▼ニュース
・高知容疑者、逮捕現場に吸引用瓶
・英 270万人超投票やり直し求める
・バラバラ遺体、19日以降に遺棄か
・盗撮目的で更衣室侵入か教諭逮捕
▼芸能・エンタメ
・ファンキー加藤、主演映画大コケ
・miwa、"男ウケ特化型"の批判封殺
・SMAP育ての親が芸能界復帰か?
・ダレノガレ交際報道"合ってます"
・指原 日テレ岩本乃蒼アナに完敗?
・18歳水沢柚乃 黒ビキニx網タイツ
▼仰天・コラム
・ドコモで改革、脱ケータイ加速か
・お嬢さまが絶対言わないことx11
・女性が満足感を得られるHの体位
・電車でドン引きしたマナー違反8
・カニエPVに全裸セレブがズラリ?
・AV騒動の新田恵海 キャスト交代?
↓詳細はTOPから
http://merumo.jp/xUF7
▼昨日のアクセス上位記事
・とんねるず 企画に危険の声殺到?
・高知容疑者、介護で引退はウソ?
・ノリスケのクズすぎエピソード?
詳細はTOPから↓
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▼YomerumoTwitter
http://merumo.jp/xr5L
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ネタ話
・今日の小ネタ
昼間に腹が痛いと早退していった新人が、埼玉スタジアムで舞い踊っているのを社長と酒飲みながらＴＶで見ている。
虫よけスプレーに書いてあったキャッチコピー「名前がよくわからない虫にも効く」が秀逸すぎる
バタコさん「アンパンマン！新しい顔よ！！」 アンパンマン「一百倍的能量！?包超人！」 バタコさん「（あのジジイまた輸入物の小麦粉使いやがったな……）」
セーラームーンでお馴染みの「月に代わってお仕置きよ」がトルコ版だと「聖なる月の名において我汝を断罪す」になっててワロタ どこのヘルシングだよ
創作を長く続ける一番のコツは、「中二病をこじらせながらも、世界観を深めていく」事。小さくまとまらず。(小池一夫)
妹に「スーパーカップ買って来て」と頼まれたので、『みそ』と『しょうゆ』を買っていったら、「私が欲しかったのは『バニラ』だ」とののしられた。
「もし航空会社のANAとJALが合併したらANALになるの？」ってmixiで呟いたら可愛い女の子から「まだ見ぬ入国ゲートに出たり入ったりすると思うと胸熱ですね！」って斜め上のコメントもらって未だにじわじわくる
上司からの「どうだろう。君のためになる話だと思うが、やってみるか」という内容のメールに対し、セキュリティソフトが「フィッシング詐欺メッセージで危険な可能性があります」と警告してきた。
昔NHKで働く20代同士の討論番組があったけど3Kな職場の人間ほど他人に厳しかったな。毎度お決まりの「仕事をなめてる、社会は甘くない」。彼らは違う世界があるとは思わない。過酷さは視野を狭くする。
先生「好き嫌いしちゃだめ！アフリカではご飯が食べられない子供が居るのよ！」生徒「先生！何故僕が、白人の欲望と暴虐の歴史と独立後の政策失敗の結果を押し付けられて苦しむのですか！」
「！」「ー」をよく使う人の何割かは、メールをしているときに、絵文字顔文字を使うのが嫌で、けれども素っ気なく見えるのも嫌だから、「！」「ー」を多用することによって印象を和らげるという、苦肉の策に出た悲しい過去があるのさー！
スタイルが良すぎるモデルさんに秘訣を訊いたら「いつでも恋をしていること」みたいな優等生な答えが返ってきたんだけど、実際どうなんですか？と食い下がったらちょっとキレ気味に「努力」って言われた。努力すごい。
どうみても負ける戦いでは頭のいい人は「正当に逃げ出す」方法を考え，それほど頭のよくない人は「戦っているふりをする」方法を考え，そしてまじめで思いやりのある人だけが「仲間や家族のために」悲壮な決意で負け戦に臨む。
先日マックに居たら女子高生がたくさん入って来てレジ前が混雑していた。1人が「注文して行くから先座ってて」と言い「アイコ18」と、アイスコーヒー18個注文し席へ。その後ろにいた普段マックとか使わなそうなお婆ちゃん、何を思ったのか「トメコ74」と自己紹介をした。俺は死んだ。
友達に「週休6日で、勤務時間も短くて、でも他に代わりがいないから解雇されなくて、世間からも尊敬される仕事で、イライラしたときは周りに当たり散らして物ぶっこわしても怒られなくて、上司がいない夢のような仕事がいい」って言ったら「ウルトラマンとか？」って返ってきたのが未だにじわじわくる
・消しゴム「俺の命を削ってでも！！貴様を消す！！」
・シャーペンの芯「身体が折れたからって、心まで折れたと思うな……！！」
・定規「貴様の器がどれほどか、図らせてもらうぞ」
・コンパス「俺の足が地に着いた時点で勝ちだ」
・地図帳「世界ってのを見せてやるよ。」
「お客さん、どちらまで？」
「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」
「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」
「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」
「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」
「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
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バタコさん「アンパンマン！新しい顔よ！！」 アンパンマン「一百倍的能量！?包超人！」 バタコさん「（あのジジイまた輸入物の小麦粉使いやがったな……）」
セーラームーンでお馴染みの「月に代わってお仕置きよ」がトルコ版だと「聖なる月の名において我汝を断罪す」になっててワロタ どこのヘルシングだよ
創作を長く続ける一番のコツは、「中二病をこじらせながらも、世界観を深めていく」事。小さくまとまらず。(小池一夫)
妹に「スーパーカップ買って来て」と頼まれたので、『みそ』と『しょうゆ』を買っていったら、「私が欲しかったのは『バニラ』だ」とののしられた。
「もし航空会社のANAとJALが合併したらANALになるの？」ってmixiで呟いたら可愛い女の子から「まだ見ぬ入国ゲートに出たり入ったりすると思うと胸熱ですね！」って斜め上のコメントもらって未だにじわじわくる
上司からの「どうだろう。君のためになる話だと思うが、やってみるか」という内容のメールに対し、セキュリティソフトが「フィッシング詐欺メッセージで危険な可能性があります」と警告してきた。
昔NHKで働く20代同士の討論番組があったけど3Kな職場の人間ほど他人に厳しかったな。毎度お決まりの「仕事をなめてる、社会は甘くない」。彼らは違う世界があるとは思わない。過酷さは視野を狭くする。
先生「好き嫌いしちゃだめ！アフリカではご飯が食べられない子供が居るのよ！」生徒「先生！何故僕が、白人の欲望と暴虐の歴史と独立後の政策失敗の結果を押し付けられて苦しむのですか！」
「！」「ー」をよく使う人の何割かは、メールをしているときに、絵文字顔文字を使うのが嫌で、けれども素っ気なく見えるのも嫌だから、「！」「ー」を多用することによって印象を和らげるという、苦肉の策に出た悲しい過去があるのさー！
スタイルが良すぎるモデルさんに秘訣を訊いたら「いつでも恋をしていること」みたいな優等生な答えが返ってきたんだけど、実際どうなんですか？と食い下がったらちょっとキレ気味に「努力」って言われた。努力すごい。
どうみても負ける戦いでは頭のいい人は「正当に逃げ出す」方法を考え，それほど頭のよくない人は「戦っているふりをする」方法を考え，そしてまじめで思いやりのある人だけが「仲間や家族のために」悲壮な決意で負け戦に臨む。
先日マックに居たら女子高生がたくさん入って来てレジ前が混雑していた。1人が「注文して行くから先座ってて」と言い「アイコ18」と、アイスコーヒー18個注文し席へ。その後ろにいた普段マックとか使わなそうなお婆ちゃん、何を思ったのか「トメコ74」と自己紹介をした。俺は死んだ。
友達に「週休6日で、勤務時間も短くて、でも他に代わりがいないから解雇されなくて、世間からも尊敬される仕事で、イライラしたときは周りに当たり散らして物ぶっこわしても怒られなくて、上司がいない夢のような仕事がいい」って言ったら「ウルトラマンとか？」って返ってきたのが未だにじわじわくる
・消しゴム「俺の命を削ってでも！！貴様を消す！！」
・シャーペンの芯「身体が折れたからって、心まで折れたと思うな……！！」
・定規「貴様の器がどれほどか、図らせてもらうぞ」
・コンパス「俺の足が地に着いた時点で勝ちだ」
・地図帳「世界ってのを見せてやるよ。」
「お客さん、どちらまで？」
「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」
「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」
「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」
「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」
「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
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ネタ話
・今日の小ネタ
お湯入れて4分待たせるカップ麺って
何様なの？
「おじさんにセクハラされるバニーちゃん」 という一文で想起される情景が、2011年以前と以降で180度変わってしまっている現象に名前を付けたい。
私「おそいんだよ！この糞PCが！(パァン」ディスプレイ「ちょwww俺出力してるだけwww」
「メンヘラ」ってキャラ設定使っていいのは美少女だけだしそれ以外は「かまってブス」って呼んでる
社会主義のチェコで育った連れ合いが、昼間からビールを飲むのは断じてクズではなく市民の権利である、これをクズだと言うのは資本主義の陰謀である、と言っていた
今日生卵とゆで卵の見分け方の話になったんだけど、女の子が「ゆでたらゆで卵になるのが生卵、変わらないのがゆで卵」とか魔女裁判みたいなこと言い出して、こわかった。
高校のときに、濃度の問題解けねぇやつに対して、「じゃあさ、じゃあさ！？70%と30%の食塩水足したら100%になんのかよ！？大体100%の食塩水ってなんだよそんなんただの塩じゃねぇか塩！！」ってキレた教師思い出した。
「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」といわれた
京都のすごいところはどんな台風でも市バスが止まらないところ 市バスに「この台風で運行停止の可能性はありますか？」と電話したら「京都市バスは創業以来いかなる天候でも運行停止したことはありません(ドヤッ」と返してもらえるぞ(実体験
『台風なのであと30分で退社』というアナウンスが出た途端、みんなすごい勢いで仕事しはじめて、口々に『今日の分の仕事は終わったわーwおつかれw』と帰っていったので、日本の生産性を下げているのは残業文化なのだと改めて認識した
昨日の伊集院のラジオ聴いてたら、WiiUの話題で「任天堂はいつも、ゲームをやる人にすげぇ量の友達がいると思ってるのと、ゲームをやる人が家族仲がいいって決めてかかるのはやめてもらえませんでしょうか！」って言っててとても共感したw
病院の会計窓口で受け付けの女の子に向かって「おい、患者はお前らにとって客だろ？お客様は神様だろうが！」と大騒ぎする患者さんのそばで「てめぇはもうすぐホトケさんだろうが！」と小声でつぶやいたら意外と周りに聞こえて騒然としてしまったことがある病院職員アカウントはこちらになります
今でも海外からエルフェンリートのセカンドシーズンはいつですかとメールが来るのですが、日本では人気がないので続編はありませんと何度か返信したらそれが向こうの掲示板に貼られたらしく、それ以来日本で人気がないのは知っていますがセカンドシーズンを作ってくださいというメールに変わりました。
任天堂は言いました。「こどもたちは、ゲームソフトが欲しくてファミコンを買うのだから、ゲーム機を必要以上に高くしてはいけない。出来るかぎりコストを抑えて、多くの人に楽しんでもらおう」と。その点レコード会社はスゲーよなー、最後まで欲望たっぷりだもん。
今日先生が言ってたんだが家で一匹目に出てきたゴキは殺さないほうがいいらしい。ゴキのすぐ近くを新聞紙とかで全力で叩くんだって。そしたらゴキが驚いて警告フェロモンを発して逃げる、遠くの仲間のゴキにこの家は危険だって伝えてその家にはゴキが来なくなるらしい。某殺虫剤会社の研究結果らしいよ
とんかつとは恐ろしい料理である。ドイツのシュニッツェル（フライパンで焼き揚げる）を、フランスのコートレットの応用で衣をつけ、更にそれをポルトガルから伝播されたてんぷらの揚げ方で揚げたという、まさに魔改造中の魔改造。カツカレーに至ってはここにインドとイギリスも参戦するという。
小遣い三万をほぼ使い切ったら、あればあるだけ使っちゃう人にお金は持たせられないと二万に減らされた。なので二万のうち一万は貯めておいて、残りの一万だけでやりくりするようにしたら一万でやっていけるなら一万でいいねと、小遣いが一万になった。自由が欲しい
「だ〜れだっ！」
「え〜？ あっ、この声！ 知らない人でしょ〜」
「じゃーん正解！ 知らない人でした〜」
「んもー、やっぱり〜。やっぱり知らない人だ〜」
「では私はこれで」
「はい」
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何様なの？
「おじさんにセクハラされるバニーちゃん」 という一文で想起される情景が、2011年以前と以降で180度変わってしまっている現象に名前を付けたい。
私「おそいんだよ！この糞PCが！(パァン」ディスプレイ「ちょwww俺出力してるだけwww」
「メンヘラ」ってキャラ設定使っていいのは美少女だけだしそれ以外は「かまってブス」って呼んでる
社会主義のチェコで育った連れ合いが、昼間からビールを飲むのは断じてクズではなく市民の権利である、これをクズだと言うのは資本主義の陰謀である、と言っていた
今日生卵とゆで卵の見分け方の話になったんだけど、女の子が「ゆでたらゆで卵になるのが生卵、変わらないのがゆで卵」とか魔女裁判みたいなこと言い出して、こわかった。
高校のときに、濃度の問題解けねぇやつに対して、「じゃあさ、じゃあさ！？70%と30%の食塩水足したら100%になんのかよ！？大体100%の食塩水ってなんだよそんなんただの塩じゃねぇか塩！！」ってキレた教師思い出した。
「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」といわれた
京都のすごいところはどんな台風でも市バスが止まらないところ 市バスに「この台風で運行停止の可能性はありますか？」と電話したら「京都市バスは創業以来いかなる天候でも運行停止したことはありません(ドヤッ」と返してもらえるぞ(実体験
『台風なのであと30分で退社』というアナウンスが出た途端、みんなすごい勢いで仕事しはじめて、口々に『今日の分の仕事は終わったわーwおつかれw』と帰っていったので、日本の生産性を下げているのは残業文化なのだと改めて認識した
昨日の伊集院のラジオ聴いてたら、WiiUの話題で「任天堂はいつも、ゲームをやる人にすげぇ量の友達がいると思ってるのと、ゲームをやる人が家族仲がいいって決めてかかるのはやめてもらえませんでしょうか！」って言っててとても共感したw
病院の会計窓口で受け付けの女の子に向かって「おい、患者はお前らにとって客だろ？お客様は神様だろうが！」と大騒ぎする患者さんのそばで「てめぇはもうすぐホトケさんだろうが！」と小声でつぶやいたら意外と周りに聞こえて騒然としてしまったことがある病院職員アカウントはこちらになります
今でも海外からエルフェンリートのセカンドシーズンはいつですかとメールが来るのですが、日本では人気がないので続編はありませんと何度か返信したらそれが向こうの掲示板に貼られたらしく、それ以来日本で人気がないのは知っていますがセカンドシーズンを作ってくださいというメールに変わりました。
任天堂は言いました。「こどもたちは、ゲームソフトが欲しくてファミコンを買うのだから、ゲーム機を必要以上に高くしてはいけない。出来るかぎりコストを抑えて、多くの人に楽しんでもらおう」と。その点レコード会社はスゲーよなー、最後まで欲望たっぷりだもん。
今日先生が言ってたんだが家で一匹目に出てきたゴキは殺さないほうがいいらしい。ゴキのすぐ近くを新聞紙とかで全力で叩くんだって。そしたらゴキが驚いて警告フェロモンを発して逃げる、遠くの仲間のゴキにこの家は危険だって伝えてその家にはゴキが来なくなるらしい。某殺虫剤会社の研究結果らしいよ
とんかつとは恐ろしい料理である。ドイツのシュニッツェル（フライパンで焼き揚げる）を、フランスのコートレットの応用で衣をつけ、更にそれをポルトガルから伝播されたてんぷらの揚げ方で揚げたという、まさに魔改造中の魔改造。カツカレーに至ってはここにインドとイギリスも参戦するという。
小遣い三万をほぼ使い切ったら、あればあるだけ使っちゃう人にお金は持たせられないと二万に減らされた。なので二万のうち一万は貯めておいて、残りの一万だけでやりくりするようにしたら一万でやっていけるなら一万でいいねと、小遣いが一万になった。自由が欲しい
「だ〜れだっ！」
「え〜？ あっ、この声！ 知らない人でしょ〜」
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2016年6月25日土曜日
とんねるず 企画に危険の声殺到?/高知容疑者、介護で引退はウソ?
▼現在のTOP3
・とんねるず 企画に危険の声殺到?
・高知容疑者、介護で引退はウソ?
・"エリート官僚"を父に持つ芸能人
▼ニュース
・水不足懸念、渡良瀬川で取水制限
・高知容疑者宅からストロー押収
・切断遺体、骨折治療のボルト発見
・長野県北部で震度4 津波心配なし
▼芸能・エンタメ
・大野、民放トップの松潤に大敗
・嵐、ついに三代目JSBに抜かれる
・堀北 数年後に"あの秘密"バレる?
・キスマイ新AL"過去最低"売り上げ
・JUMP山田ら「神対応」なジャニは
・仲里依紗"個性的な水着姿"に絶賛
▼仰天・コラム
・豪華出演者なのに打ち切りドラマ
・12星座別、2016年下半期の金運
・"ファンに襲われた"アイドルたち
・12星座別、夏のパワースポット
・米バンド「エアロスミス」解散へ
・ノリスケのクズすぎエピソード?
↓詳細はTOPから
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▼昨日のアクセス上位記事
・指原、神対応に業界内で絶賛の嵐
・高知東生、覚せい剤と大麻で逮捕
・元ジャニ薬物セックス写真が闇に
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恐い話
【洒落怖】山坊主
長野は茅野の友人を訪ねた帰り道。
夜11時近かったろうか。
甲府を抜け、雁坂道を走っていた。
助手席には同行した友達が寝ているのか、
無言でシートにうずまっていた。
長い県境のトンネルを抜けて少し経ったころ。
山道の崖側のほうに人間らしき姿が
ヘッドライトに浮かんだ。
ちょっとびっくりしたものの、
そのまま通り過ぎる。
「今の見た？」
友達は起きていたようで、
いきなりそう切り出した。
「見たよ。人みたいだったよな」
「あれ、生きている人間じゃない気がする」
いきなり何を言い出すのか、こいつは。
「なんだよ…変なこというな」
鼻で笑ってみたものの、
正直、夜の山道でそんなこと言われたら
気持ちのいいもんじゃない。
少し走ったとき、助手席から
「おい、見てみ、あれ」
と声がした。
また、崖側に人間らしき影があった。
ヘッドライトがあたると、
それは確かにさきほど見た
「人間らしきもの」と同じようである。
「おい、スピード落とすな」
慌てて、離しかけた右足をアクセルに置く。
「目を合わせるなよ。見えないふりをしろ」
「あれ…マジで…か？」
「たぶんな。また来るぞ」
さらに2,3分走ったところで、
果たしてそれは現れた。
もう、疑いようがない。
ヘッドライトの明かりで見る限りでも
今までのものと、同一人物であった。
「…三つ子が夜道のドライバーを脅かそうとしてるのかもな」
言ってはみたものの、
自分でもそんなわけが無いと思う。
そしてまた現れた。
「四つ子じゃ、ないよな…」
「おまえ、なんかおかしいと思わないか？」
「おかしい？」
「ああ、たぶんまた出てくるからよく見てみな。
よく見ちゃまずいと思うが」
また2,3分後、
お約束のように現れる。
確かに違和感があった。
同じ人物なのは間違いないのだが。
「奴、こっちが止まるまで出てくるつもりかな」
「じゃあ、止まれば終わるってこと…か…」
「止まったところでろくなことは起こらんだろうよ。
まあ、見えないふりをしていたほうがいいだろう」
「だけど、たしかにおかしい、何か違和感があったよ」
「俺も自信がないけど、次きたらはっきりするだろ」
そして、それが現れたとき、
はっきり違和感の正体がわかった。
「でかくなってるよな」
「なってるよな」
今いるそいつは、
ざっと見ても身長が2ｍを軽く超えていた。
確かに人間じゃない。
「ははは…狐や狸が化かす時代でもないよな…」
乾いた笑いで言う。
それでも友達が隣にいるから、
乾いていても笑いが出る。
ひとりだったら、
笑いじゃなく小水が出ていたかもしれない。
「とにかく無視しろよな。
関わってもいいことはないと思うから
次に出たときは、さらに大きくなり
3メートルかそれに近いような気がした。
そんな調子でおよそ3分おきに現れる。
徐々に大きくなりながら。
正直、恐怖で言葉も発せられなかった。
ただ道にあわせて
ハンドルを動かすのが精一杯であった。
最初はほとんど人間の大きさであったと思う。
それが、このまま現れ続ければ、
いったいどこまで大きくなるのだろうと考えると、
とてつもない恐怖であった。
おそらく友達もそうだったのだろう。
10回を過ぎたころから、
一言もしゃべらなかったのだから。
14、5回は出たと思う。
最後には10メートル近くになっていたはずだ。
もう気づかないふりにも無理がある。
しかし、ちょっとした里の集落の灯りが見えると、
そいつは姿を現さなくなった。
3分が過ぎ、5分が過ぎ、
10分と過ぎても姿を見せない。
「もう出ないみたい…かな…」
「逃げ切れたか…」
まだ不安は残るものの、
どことなくほっとした空気が包む。
大したことのない、
行灯式の看板や自販機の灯りが
このときばかりは頼もしく思えた。
集落を抜けたはずれに、
自販機が並べてある駐車可能なスペースがあった。
お互い喉がカラカラだったので
缶コーヒーを買った。
そして、車を車道に戻して徐々にスピードを上げる。
ふとサイドウインドーを見ると、
闇に浮かんだ山が、
巨大に膨れ上がった物の怪のような気がした。
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夜11時近かったろうか。
甲府を抜け、雁坂道を走っていた。
助手席には同行した友達が寝ているのか、
無言でシートにうずまっていた。
長い県境のトンネルを抜けて少し経ったころ。
山道の崖側のほうに人間らしき姿が
ヘッドライトに浮かんだ。
ちょっとびっくりしたものの、
そのまま通り過ぎる。
「今の見た？」
友達は起きていたようで、
いきなりそう切り出した。
「見たよ。人みたいだったよな」
「あれ、生きている人間じゃない気がする」
いきなり何を言い出すのか、こいつは。
「なんだよ…変なこというな」
鼻で笑ってみたものの、
正直、夜の山道でそんなこと言われたら
気持ちのいいもんじゃない。
少し走ったとき、助手席から
「おい、見てみ、あれ」
と声がした。
また、崖側に人間らしき影があった。
ヘッドライトがあたると、
それは確かにさきほど見た
「人間らしきもの」と同じようである。
「おい、スピード落とすな」
慌てて、離しかけた右足をアクセルに置く。
「目を合わせるなよ。見えないふりをしろ」
「あれ…マジで…か？」
「たぶんな。また来るぞ」
さらに2,3分走ったところで、
果たしてそれは現れた。
もう、疑いようがない。
ヘッドライトの明かりで見る限りでも
今までのものと、同一人物であった。
「…三つ子が夜道のドライバーを脅かそうとしてるのかもな」
言ってはみたものの、
自分でもそんなわけが無いと思う。
そしてまた現れた。
「四つ子じゃ、ないよな…」
「おまえ、なんかおかしいと思わないか？」
「おかしい？」
「ああ、たぶんまた出てくるからよく見てみな。
よく見ちゃまずいと思うが」
また2,3分後、
お約束のように現れる。
確かに違和感があった。
同じ人物なのは間違いないのだが。
「奴、こっちが止まるまで出てくるつもりかな」
「じゃあ、止まれば終わるってこと…か…」
「止まったところでろくなことは起こらんだろうよ。
まあ、見えないふりをしていたほうがいいだろう」
「だけど、たしかにおかしい、何か違和感があったよ」
「俺も自信がないけど、次きたらはっきりするだろ」
そして、それが現れたとき、
はっきり違和感の正体がわかった。
「でかくなってるよな」
「なってるよな」
今いるそいつは、
ざっと見ても身長が2ｍを軽く超えていた。
確かに人間じゃない。
「ははは…狐や狸が化かす時代でもないよな…」
乾いた笑いで言う。
それでも友達が隣にいるから、
乾いていても笑いが出る。
ひとりだったら、
笑いじゃなく小水が出ていたかもしれない。
「とにかく無視しろよな。
関わってもいいことはないと思うから
次に出たときは、さらに大きくなり
3メートルかそれに近いような気がした。
そんな調子でおよそ3分おきに現れる。
徐々に大きくなりながら。
正直、恐怖で言葉も発せられなかった。
ただ道にあわせて
ハンドルを動かすのが精一杯であった。
最初はほとんど人間の大きさであったと思う。
それが、このまま現れ続ければ、
いったいどこまで大きくなるのだろうと考えると、
とてつもない恐怖であった。
おそらく友達もそうだったのだろう。
10回を過ぎたころから、
一言もしゃべらなかったのだから。
14、5回は出たと思う。
最後には10メートル近くになっていたはずだ。
もう気づかないふりにも無理がある。
しかし、ちょっとした里の集落の灯りが見えると、
そいつは姿を現さなくなった。
3分が過ぎ、5分が過ぎ、
10分と過ぎても姿を見せない。
「もう出ないみたい…かな…」
「逃げ切れたか…」
まだ不安は残るものの、
どことなくほっとした空気が包む。
大したことのない、
行灯式の看板や自販機の灯りが
このときばかりは頼もしく思えた。
集落を抜けたはずれに、
自販機が並べてある駐車可能なスペースがあった。
お互い喉がカラカラだったので
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闇に浮かんだ山が、
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
【悲報】いとこの子供、命名・テンガくん
女子がよくメールで使う、「←」これあるだろ。「私もうダメかも←」みたいなこれ。これな、立ちガードだから。これ、豆な。
こないだテレビでさかなクンがアヒル見て「鴨だーっ！」て言ってたので本当に魚以外はどうでもいいんだなと思った
夏場に自宅でじっと座って何か作業する時は、金玉をタオル地の布でくるむと長時間集中できるよ。使いふるしてくたびれたタオルが良い感じ
むかしダイヤルＱ２の『女教師と生徒』みたいな番組にかけたら最初の２０分ぐらい普通に数学の授業をやってたので切ったそっと受話器を置いた
キンコメ今野も「美人としか付き合わない」と言ってた。それ聞くとムカつくけど「だって俺に似てる子生まれたらかわいそうじゃん」と言ってすごく納得した。
さっきNHKで駅で足止めを食らってる小学生にインタビューしてたけど「仕方が無い。ゲームでもして時間を潰す」と言ってた。駅員に文句を言う大人よりも、この小学生の方が大人だろ。
自分とこの領土なら何であんなに主張すんだよww 日本選手が「愛知県」って書いた看板もって走り回ってたらおかしいだろw
こないだサッカー見てたら、横でおかんが、 「監督変わったんやてなぁ。岡ちゃんやないんやろ、ほれ、あの、マカロニ雑煮みたいな名前」
オリンピックの女子20km競歩、コース内にリスが入り込むアクシデントにアナウンサーと解説の会話 アナウンサー「リスも走ってますね〜 これは反則ですね」 解説「はい 走るのは反則です」 和んだ
裏返っていたセミを助けた。来年あたりに、突然イケメン青年が現れフォーリンLOVE。で、2人でお風呂入ってたら、彼がやたらオシッコをかけたがるもんだから「セミか！」って突っ込んだところ、まさかの動揺をされてあの時助けたセミだったと分かる『セミダブルの恋』という舞台を構想中
ディズニーシーでゴキブリを見つけたら清掃員がすぐさまゴキに飛びつき「ダメじゃないかゴキーヌ…さぁ、もうすぐステージが始まるよ！おめかしして目一杯ミッキーたちと踊るんだ！」とゴキブリをちょこんと肩に乗せて足早に去って行き、プロ意識の高さを思い知らされた。ゴキーヌのその後は知らない。
さっき電車で音ゲーのやり過ぎで腕を疲労骨折して授業出れなくなったという逸話持つ専門時代の友達に会ったんだけど、なぜか鼻に湿布みたいのしてて「どうしたの？」って聞いたら「ポップン(ミュージック)で真ん中のボタン押せなくて鼻で押したら折れた」とか言っててキャラ変わらな過ぎてクソワロタ
「コンドームつけてヤるんてさ、ラップ越しにキスすんのと一緒だろ？だから俺は生でしかヤらねぇ。」って言った奴がいて腹立ったから手袋をした手で殴った。「手袋してでも痛いだろ！！ゴムしてても伝わるものあるんだよ！」って言ってやった。 #童貞
カラテカ入江の世渡り術。「いつでもアディダスを持ち歩け！」
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これらの充電器は常に持ち歩く！
感心したｗ
内村 28年ぶり金メダル
村田 48年ぶり金メダル
米満 24年ぶり金メダル
気づいちゃったんだけど、すべて４の倍数っぽくね？こんな偶然ってあるもんだね
・エヴァ風に焼き肉を焼くスレ
1 ： 以下名無しVIP[]
生じゃダメだ生じゃダメだ生じゃダメだ！
3 ： 以下名無しVIP[]
パターン黒！焦げです！
48 ： 以下名無しVIP[]
冬月「三年ぶりだな(焼き肉は）」
ゲンドウ「ああ」
10 ： 以下名無しVIP[]
あなたの肉は焦げないわ。私が食べるもの
18 ： 以下名無しVIP[]
エヴァラ焼肉のタレ
20 ： 以下名無しVIP[]
焼肉はいいね。リリンの生み出した文化の極みだよ
29 ： 以下名無しVIP[]
野菜を消費しないと困る人達もいるのよ
35 ： 以下名無しVIP[]
「これはね、決して崩れることのないピーマンの壁」
40 ： 以下名無しVIP[]
男の戦い
42 ： 以下名無しVIP[]
第三テーブル！
網、活動限界です！！
53 ： 以下名無しVIP[]
それ以上ライスを頼むのは危険よ、肉に戻れなくなる！
56 ： 以下名無しVIP[]
序
破
牛
61 ： 以下名無しVIP[]
レイ「私は三人前だから…」
64 ： 以下名無しVIP[]
主題歌：タレ流し
76 ： 以下名無しVIP[]
生焼けを喰ってる…
97 ： 以下名無しVIP[]
サードインパクト(網交換三回目)
118 ： 以下名無しVIP[]
（焼肉店に）独りはイヤァァァァァァッ！！
151 ： 以下名無しVIP[]
ウオオオォォォォォォォオオオン（もう食えないお）
214 ： 以下名無しVIP[]
ホットプレートケーブル、断線！
余熱に切り替わりました！
焼肉限界まで、あと４分５３秒！
228 ： 以下名無しVIP[]
肉「網の上に乗ると、何だかポカポカする…」
271 ： 以下名無しVIP[]
アスカ「気持ち悪い」
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・今日の小ネタ
【悲報】いとこの子供、命名・テンガくん
女子がよくメールで使う、「←」これあるだろ。「私もうダメかも←」みたいなこれ。これな、立ちガードだから。これ、豆な。
こないだテレビでさかなクンがアヒル見て「鴨だーっ！」て言ってたので本当に魚以外はどうでもいいんだなと思った
夏場に自宅でじっと座って何か作業する時は、金玉をタオル地の布でくるむと長時間集中できるよ。使いふるしてくたびれたタオルが良い感じ
むかしダイヤルＱ２の『女教師と生徒』みたいな番組にかけたら最初の２０分ぐらい普通に数学の授業をやってたので切ったそっと受話器を置いた
キンコメ今野も「美人としか付き合わない」と言ってた。それ聞くとムカつくけど「だって俺に似てる子生まれたらかわいそうじゃん」と言ってすごく納得した。
さっきNHKで駅で足止めを食らってる小学生にインタビューしてたけど「仕方が無い。ゲームでもして時間を潰す」と言ってた。駅員に文句を言う大人よりも、この小学生の方が大人だろ。
自分とこの領土なら何であんなに主張すんだよww 日本選手が「愛知県」って書いた看板もって走り回ってたらおかしいだろw
こないだサッカー見てたら、横でおかんが、 「監督変わったんやてなぁ。岡ちゃんやないんやろ、ほれ、あの、マカロニ雑煮みたいな名前」
オリンピックの女子20km競歩、コース内にリスが入り込むアクシデントにアナウンサーと解説の会話 アナウンサー「リスも走ってますね〜 これは反則ですね」 解説「はい 走るのは反則です」 和んだ
裏返っていたセミを助けた。来年あたりに、突然イケメン青年が現れフォーリンLOVE。で、2人でお風呂入ってたら、彼がやたらオシッコをかけたがるもんだから「セミか！」って突っ込んだところ、まさかの動揺をされてあの時助けたセミだったと分かる『セミダブルの恋』という舞台を構想中
ディズニーシーでゴキブリを見つけたら清掃員がすぐさまゴキに飛びつき「ダメじゃないかゴキーヌ…さぁ、もうすぐステージが始まるよ！おめかしして目一杯ミッキーたちと踊るんだ！」とゴキブリをちょこんと肩に乗せて足早に去って行き、プロ意識の高さを思い知らされた。ゴキーヌのその後は知らない。
さっき電車で音ゲーのやり過ぎで腕を疲労骨折して授業出れなくなったという逸話持つ専門時代の友達に会ったんだけど、なぜか鼻に湿布みたいのしてて「どうしたの？」って聞いたら「ポップン(ミュージック)で真ん中のボタン押せなくて鼻で押したら折れた」とか言っててキャラ変わらな過ぎてクソワロタ
「コンドームつけてヤるんてさ、ラップ越しにキスすんのと一緒だろ？だから俺は生でしかヤらねぇ。」って言った奴がいて腹立ったから手袋をした手で殴った。「手袋してでも痛いだろ！！ゴムしてても伝わるものあるんだよ！」って言ってやった。 #童貞
カラテカ入江の世渡り術。「いつでもアディダスを持ち歩け！」
au
docomo
iPhone
DS(ニンテンドー)
android
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序
破
牛
61 ： 以下名無しVIP[]
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主題歌：タレ流し
76 ： 以下名無しVIP[]
生焼けを喰ってる…
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サードインパクト(網交換三回目)
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（焼肉店に）独りはイヤァァァァァァッ！！
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焼肉限界まで、あと４分５３秒！
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2016年6月24日金曜日
ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
金正日って書記のくせに何であんなに偉そうなの？
雪におしっこかけたら氷いちごができあがってしまった
55歳無職男、「人生やり直し読本」を万引きしたところを警備員（60）に取り押さえられ、現行犯逮捕
今日誕生日の方々おめでとうございます！！ これは余談ですが12月24日に受精すると9月12日くらいに産まれるそうです！
京都から東京へ向かう新幹線で、隣に座っていた外国人が、「ここがトウキョウ！？人オオイ！ビルスゴイ！！」と叫びながら名古屋駅で降りていった。
小2の時にバレンタインにチョコ貰った。本命の手作りチョコをな。多分マラソン大会で1位を取ったからだと思う。嬉しかった。本当に嬉しかった。翌年そいつはその年に1位になった奴にチョコ渡してた
中年のオッサンがやたら「グローバル」だとか「コンプライアンス」やら、日本語でいった方が意味通じるだろうって言葉さえも横文字でいうのを中二病の大人版「厨年病」と呼ぶのはどうでしょうか。
RPGで主人公の名前を「おつかれ」にしたせいで王様には「おお よくぞきた おつかれ」ってめっちゃラフな感じで言われるし、助けた姫には「ああっ ありがとうございました おつかれさま」ってめっちゃ脈ナシみたいな態度とられた。
プログラマーの人が「よくそんなに絵描いてて飽きないね」ってよくある質問して来たから「プログラミングしてて飽きますか？」って王道の相手が好きなもので質問返ししたら「飽きるよ」って言われて椅子から転げ落ちて失禁した
駅のホームで外人さんとすれ違う際に、お互いに右に避けたり左に避けたりを何度か繰り返してやっとこさすれ違ったら「oh…ナイスディフェンス…ユーアー長友の弟子…」って去り際にめっちゃ片言の日本語でサッカー界の未来を託された。
帰宅なう。迷子の女児が泣いていて、成人男性が声をかけていた。そこに母親らしき女性がやってきて、誘拐か何かだと勘違いしたのか男性を突き飛ばした。と思ったら男性の彼女らしき人が、自分の彼氏が襲われてると勘違いしたのか母親にケンカキックをかました。短時間で起こった劇的な光景だった。
「私、超コミュ障ｗｗｗ」とかいうTLを見る度に、昔他人と全然会話出来ないのでシーマン相手に会話術を学ぼうとし、ある日シーマンに「お前ずっと俺と話してるけど、もしかして友達居ないの？」と図星をさされてセガサターンぶち切って引きこもった経験がある私から見れば片腹が痛いレベルだと思う。
テレビの「しゃべらないはずの動物やモノが子どもに話しかけたらどんな反応するのかな？ ドッキリ」（本当は隠しスピーカーから話してる）を見て「子供は純粋だな〜」と心温まりながら子供の名前でGoogle検索したら子役タレント事務所の名前が出て来たのでブラウザーを閉じたのです。
子供が努力しないのは、努力が報われない社会だから。 子供が勝負しないのは、負けたら終わりの社会だから。 子供が信用しないのは、裏切るのが当然の社会だから。 子供が挑戦しないのは、夢を馬鹿にされる社会だから。 子供が成長しないのは、責任を押し付ける社会だから。
今日面接があったんだが、面接官「何故、日本だけ道路は左側通行なのか教えてください」
俺「わかりません」
面接官「はい、じゃあ面接終わります 何か質問ありますか？」
俺「なぜ左側通行なのですか」
面接官「あの…えっと…」
どういうことだよこれ(´・ω・｀)
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・今日の小ネタ
金正日って書記のくせに何であんなに偉そうなの？
雪におしっこかけたら氷いちごができあがってしまった
55歳無職男、「人生やり直し読本」を万引きしたところを警備員（60）に取り押さえられ、現行犯逮捕
今日誕生日の方々おめでとうございます！！ これは余談ですが12月24日に受精すると9月12日くらいに産まれるそうです！
京都から東京へ向かう新幹線で、隣に座っていた外国人が、「ここがトウキョウ！？人オオイ！ビルスゴイ！！」と叫びながら名古屋駅で降りていった。
小2の時にバレンタインにチョコ貰った。本命の手作りチョコをな。多分マラソン大会で1位を取ったからだと思う。嬉しかった。本当に嬉しかった。翌年そいつはその年に1位になった奴にチョコ渡してた
中年のオッサンがやたら「グローバル」だとか「コンプライアンス」やら、日本語でいった方が意味通じるだろうって言葉さえも横文字でいうのを中二病の大人版「厨年病」と呼ぶのはどうでしょうか。
RPGで主人公の名前を「おつかれ」にしたせいで王様には「おお よくぞきた おつかれ」ってめっちゃラフな感じで言われるし、助けた姫には「ああっ ありがとうございました おつかれさま」ってめっちゃ脈ナシみたいな態度とられた。
プログラマーの人が「よくそんなに絵描いてて飽きないね」ってよくある質問して来たから「プログラミングしてて飽きますか？」って王道の相手が好きなもので質問返ししたら「飽きるよ」って言われて椅子から転げ落ちて失禁した
駅のホームで外人さんとすれ違う際に、お互いに右に避けたり左に避けたりを何度か繰り返してやっとこさすれ違ったら「oh…ナイスディフェンス…ユーアー長友の弟子…」って去り際にめっちゃ片言の日本語でサッカー界の未来を託された。
帰宅なう。迷子の女児が泣いていて、成人男性が声をかけていた。そこに母親らしき女性がやってきて、誘拐か何かだと勘違いしたのか男性を突き飛ばした。と思ったら男性の彼女らしき人が、自分の彼氏が襲われてると勘違いしたのか母親にケンカキックをかました。短時間で起こった劇的な光景だった。
「私、超コミュ障ｗｗｗ」とかいうTLを見る度に、昔他人と全然会話出来ないのでシーマン相手に会話術を学ぼうとし、ある日シーマンに「お前ずっと俺と話してるけど、もしかして友達居ないの？」と図星をさされてセガサターンぶち切って引きこもった経験がある私から見れば片腹が痛いレベルだと思う。
テレビの「しゃべらないはずの動物やモノが子どもに話しかけたらどんな反応するのかな？ ドッキリ」（本当は隠しスピーカーから話してる）を見て「子供は純粋だな〜」と心温まりながら子供の名前でGoogle検索したら子役タレント事務所の名前が出て来たのでブラウザーを閉じたのです。
子供が努力しないのは、努力が報われない社会だから。 子供が勝負しないのは、負けたら終わりの社会だから。 子供が信用しないのは、裏切るのが当然の社会だから。 子供が挑戦しないのは、夢を馬鹿にされる社会だから。 子供が成長しないのは、責任を押し付ける社会だから。
今日面接があったんだが、面接官「何故、日本だけ道路は左側通行なのか教えてください」
俺「わかりません」
面接官「はい、じゃあ面接終わります 何か質問ありますか？」
俺「なぜ左側通行なのですか」
面接官「あの…えっと…」
どういうことだよこれ(´・ω・｀)
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高知東生、覚せい剤と大麻で逮捕/英・キャメロン首相が辞意を表明
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・元ジャニ薬物セックス写真が闇に
・離脱側勝利、キャメロン首相辞意
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恐い話
【洒落怖】ばれた理由
阿蘇の赤橋に行ったときのやーな話。
その日は草野球のメンバー数人と飲んでて、
怖い話大会が始まった。
怖いのが嫌いな人たちは次第に別室で寝始め、
気が付いたら男ばっか四人になっていた。
んで１時過ぎにＫ本という奴が遅れてきて、
そいつは飲んでないから車出せる！
って事で、阿蘇に或る有名な心霊スポット、
通称「赤橋」に行くことに。
着いたのは深夜一時過ぎで、
ものっそい霧かかっていて非常にいいかんじ。
かなーりテンションも上がり、
これは何か期待出来る…と言う雰囲気。
１人が川岸まで下ろうと言い出し。
これを多数決で採択。
素面のＫ本だけはかなり嫌がっていたが、
置いていくぞと言うと、渋々着いてきた。
そして、みんなで暗い中はしごを降り、
さぁいざ川岸へ！という時に
「ザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッ！」
と何かがこちらに駆け寄ってくる音が！
全員パニック状態で引き返し車まで疾走。
尻尾を巻いて帰路に着いたのだが、
まぁ15分くらいしたら喉元過ぎればってやつで、
いい体験談をゲットした！と結構盛り上がった。
ただ、Ｋ本だけが
みょーに青い顔をしてむっつり黙っている。
気になったので車中で問い詰めると、
走ってくる奴の顔を見たと言い出した。
車内は色めき立ち、
全員で特徴を聞いてみると、
「輪郭はハッキリしてるのに、
顔だけはなんだかボヤーッとしていて、
ただやばいって感じだけは伝わってきた。
捕まったら死ぬと思った。」（うろ覚え
という「死」まで出てきたちょっとリアルな話に
興奮状態が冷まされ、また呑み直そうとなった。
その後酒盛りは明け方まで続いたが、
突然コップは割れるわ、
原因不明の停電はおこるわ、
誰もいないのにチャイムはなるわで
怪奇現象のオンパレード。
しかし、何故かその度大盛り上がり。
ただＫ本だけは
「視られてる気がする」
などと言い最後まで青い顔をしていた。
そして、問題は次の日。
先に寝てしまった先輩が怖い顔をして
おまえ昨日の夜どこいった？
とＫ本に突然質問してきた。
赤橋に…というと、
五人集められて正座させられ、
説教をくらった。
でも正直大の大人が
心霊スポットに行くだけで怒られるには納得いかず、
誰が先輩に教えたんだよ…
と犯人探しが始まったが、みな違うと言う。
すると、先輩が１人例の見ちゃった奴を指差しながら、
「別にきかんでもわかるわ。
お前が肩に乗っけとるんじゃ」
と言うものだから一同真っ青。
どうも今まで一切そんな話をしたことはなかったが、
先輩は「視える」性質の人らしく、
昨晩悪夢をみて、起きたら凄い寒気を覚え、
Ｋ本を一目見たときに大体わかったらしい。
ほんで、なんか御祓いのような事をしだして、
「これ応急処置みたいなもんだから、
ちゃんとしたとこで払ってもらい。じゃねぇと…」
たっぷり溜めてからぼそっと言った。
「たぶん死ぬぞ。」
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阿蘇の赤橋に行ったときのやーな話。
その日は草野球のメンバー数人と飲んでて、
怖い話大会が始まった。
怖いのが嫌いな人たちは次第に別室で寝始め、
気が付いたら男ばっか四人になっていた。
んで１時過ぎにＫ本という奴が遅れてきて、
そいつは飲んでないから車出せる！
って事で、阿蘇に或る有名な心霊スポット、
通称「赤橋」に行くことに。
着いたのは深夜一時過ぎで、
ものっそい霧かかっていて非常にいいかんじ。
かなーりテンションも上がり、
これは何か期待出来る…と言う雰囲気。
１人が川岸まで下ろうと言い出し。
これを多数決で採択。
素面のＫ本だけはかなり嫌がっていたが、
置いていくぞと言うと、渋々着いてきた。
そして、みんなで暗い中はしごを降り、
さぁいざ川岸へ！という時に
「ザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッザガッ！」
と何かがこちらに駆け寄ってくる音が！
全員パニック状態で引き返し車まで疾走。
尻尾を巻いて帰路に着いたのだが、
まぁ15分くらいしたら喉元過ぎればってやつで、
いい体験談をゲットした！と結構盛り上がった。
ただ、Ｋ本だけが
みょーに青い顔をしてむっつり黙っている。
気になったので車中で問い詰めると、
走ってくる奴の顔を見たと言い出した。
車内は色めき立ち、
全員で特徴を聞いてみると、
「輪郭はハッキリしてるのに、
顔だけはなんだかボヤーッとしていて、
ただやばいって感じだけは伝わってきた。
捕まったら死ぬと思った。」（うろ覚え
という「死」まで出てきたちょっとリアルな話に
興奮状態が冷まされ、また呑み直そうとなった。
その後酒盛りは明け方まで続いたが、
突然コップは割れるわ、
原因不明の停電はおこるわ、
誰もいないのにチャイムはなるわで
怪奇現象のオンパレード。
しかし、何故かその度大盛り上がり。
ただＫ本だけは
「視られてる気がする」
などと言い最後まで青い顔をしていた。
そして、問題は次の日。
先に寝てしまった先輩が怖い顔をして
おまえ昨日の夜どこいった？
とＫ本に突然質問してきた。
赤橋に…というと、
五人集められて正座させられ、
説教をくらった。
でも正直大の大人が
心霊スポットに行くだけで怒られるには納得いかず、
誰が先輩に教えたんだよ…
と犯人探しが始まったが、みな違うと言う。
すると、先輩が１人例の見ちゃった奴を指差しながら、
「別にきかんでもわかるわ。
お前が肩に乗っけとるんじゃ」
と言うものだから一同真っ青。
どうも今まで一切そんな話をしたことはなかったが、
先輩は「視える」性質の人らしく、
昨晩悪夢をみて、起きたら凄い寒気を覚え、
Ｋ本を一目見たときに大体わかったらしい。
ほんで、なんか御祓いのような事をしだして、
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
死後さばきにあうのは魚だろ
農業体験の募集条件があきらかに嫁募集な件
私、魔女のキキです。こっちは試作モビルスーツのヅダ。
「ミスを絶対に許さない社会」が「ミスが絶対に報告されない組織」を量産する。
鬱だった友達が、精神を鍛えるために空手を習ってからは「手刀で手首が切れるようになった！」と喜んでた。
嫁と大喧嘩したときキャベジンの瓶を握った嫁が泣きながら「これ全部飲んで死んでやる！」って言ったときは我慢できずに噴いた
Yahoo!知恵袋で20代女子にオススメのゲームありませんかって質問が20は女子じゃないって回答1つだけで締め切られてたから今日は家から出ない。
2週間前「端子が壊れました」と修理依頼したauショップから先ほど「端子が壊れてますね」と電話があった。
うちの犬はスポーツ新聞を敷かないとウンチしないんだが。試しに読売とか朝日とかを敷くと「これ違いますよね？」って顔して肛門キュッとして待機してる。スポーツ新聞を敷くとプリリって出てくる。
RPGキャラの最大の強みは、強力な武器でも魔法でもなく、「自身のステータスが完全に分かっている事」かもしれない。つまり「確実に勝つと分かるまでは全く戦わない」という事が容易にできる。現実ではこれが非常に難しい。
松屋でSuicaタッチして食券買ってたら、物珍しいと思われたのか後ろに並んでた外人に「ねえねえ、それ貸して！」みたいなアピールされて「お、おぅーいぇー」ってSuica渡したら、そのまま豚丼の食券買われたの最高にロックだった思う。
ドイツ人＝ソーセージというステレオタイプにかちんとくるドイツ人はいるようで、ある友人がドイツ人にそのネタを降ったら「そんな毎日ソーセージばかり食べているわけじゃない。じゃあ何か、日本人は毎日米を食べているとでも言うのか」と言われたので、「そうだよ」と言ったら沈黙したらしい。
合宿の晩、男部屋でふざけてホモの真似をはじめた人々が、正常位で臨み、「うわああ！無理！ゾワッとする！女はよく押し倒された上に脚までひろげて相手に身を委ねられるな！すごい！おまえ等も一度やってみろ！このゾワッを体験すべきだ！」って言って、みんなで押し倒され合ってゾワゾワしてたらしい
あ…ありのまま 今 起こった事を話すぜ！ 『この間未経験だけど雇ってくれと言って来たんで追い返した奴が経験三年のプログラマとして派遣会社から送り込まれてきた』 な… 何を言ってるのか わからねーと思うがおれも何をされたのかわからなかった…頭がどうにかなりそうだった…
・双生児のふたりの関係がはっきりした形を持ち始めるのは、生後四ヶ月頃ふたりが顔を見合わせて、まじまじと見つめ合い、お互いに笑かけることから始まる。・夜などぱっと起きて片割れが見えないと不安がり、相手を見つけたら安心して眠るという行動が乳児期の双生児には見られる。何これ萌える。
母親学級で粗品がもらえるアンケートに適当に答えたけど、後で発表するなんて聞いてない。「お腹の赤ちゃんをなんと呼んでいますか？」の問に「おチビちゃん」「ベビちゃん」「エンジェル」などの回答が続く中、私の「封印されしエグゾディア」が読みあげられた瞬間の空気ときたら。よし いっそ殺せ。
こないだ電車に乗ったら、近くの駅で人身事故があり、ダイヤが乱れてた。 電車にはとりあえず乗れたが、乗った電車内でのアナウンスが "ただいま〇〇〜××駅間で人身事故のため、大変ダイヤが乱れております。そのため、どの列車がどの駅に停まるか全くわかりません。あらかじめご了承下さい…" こ、怖いよ、どこに連れてこうってんだよ〜
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・今日の小ネタ
死後さばきにあうのは魚だろ
農業体験の募集条件があきらかに嫁募集な件
私、魔女のキキです。こっちは試作モビルスーツのヅダ。
「ミスを絶対に許さない社会」が「ミスが絶対に報告されない組織」を量産する。
鬱だった友達が、精神を鍛えるために空手を習ってからは「手刀で手首が切れるようになった！」と喜んでた。
嫁と大喧嘩したときキャベジンの瓶を握った嫁が泣きながら「これ全部飲んで死んでやる！」って言ったときは我慢できずに噴いた
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2週間前「端子が壊れました」と修理依頼したauショップから先ほど「端子が壊れてますね」と電話があった。
うちの犬はスポーツ新聞を敷かないとウンチしないんだが。試しに読売とか朝日とかを敷くと「これ違いますよね？」って顔して肛門キュッとして待機してる。スポーツ新聞を敷くとプリリって出てくる。
RPGキャラの最大の強みは、強力な武器でも魔法でもなく、「自身のステータスが完全に分かっている事」かもしれない。つまり「確実に勝つと分かるまでは全く戦わない」という事が容易にできる。現実ではこれが非常に難しい。
松屋でSuicaタッチして食券買ってたら、物珍しいと思われたのか後ろに並んでた外人に「ねえねえ、それ貸して！」みたいなアピールされて「お、おぅーいぇー」ってSuica渡したら、そのまま豚丼の食券買われたの最高にロックだった思う。
ドイツ人＝ソーセージというステレオタイプにかちんとくるドイツ人はいるようで、ある友人がドイツ人にそのネタを降ったら「そんな毎日ソーセージばかり食べているわけじゃない。じゃあ何か、日本人は毎日米を食べているとでも言うのか」と言われたので、「そうだよ」と言ったら沈黙したらしい。
合宿の晩、男部屋でふざけてホモの真似をはじめた人々が、正常位で臨み、「うわああ！無理！ゾワッとする！女はよく押し倒された上に脚までひろげて相手に身を委ねられるな！すごい！おまえ等も一度やってみろ！このゾワッを体験すべきだ！」って言って、みんなで押し倒され合ってゾワゾワしてたらしい
あ…ありのまま 今 起こった事を話すぜ！ 『この間未経験だけど雇ってくれと言って来たんで追い返した奴が経験三年のプログラマとして派遣会社から送り込まれてきた』 な… 何を言ってるのか わからねーと思うがおれも何をされたのかわからなかった…頭がどうにかなりそうだった…
・双生児のふたりの関係がはっきりした形を持ち始めるのは、生後四ヶ月頃ふたりが顔を見合わせて、まじまじと見つめ合い、お互いに笑かけることから始まる。・夜などぱっと起きて片割れが見えないと不安がり、相手を見つけたら安心して眠るという行動が乳児期の双生児には見られる。何これ萌える。
母親学級で粗品がもらえるアンケートに適当に答えたけど、後で発表するなんて聞いてない。「お腹の赤ちゃんをなんと呼んでいますか？」の問に「おチビちゃん」「ベビちゃん」「エンジェル」などの回答が続く中、私の「封印されしエグゾディア」が読みあげられた瞬間の空気ときたら。よし いっそ殺せ。
こないだ電車に乗ったら、近くの駅で人身事故があり、ダイヤが乱れてた。 電車にはとりあえず乗れたが、乗った電車内でのアナウンスが "ただいま〇〇〜××駅間で人身事故のため、大変ダイヤが乱れております。そのため、どの列車がどの駅に停まるか全くわかりません。あらかじめご了承下さい…" こ、怖いよ、どこに連れてこうってんだよ〜
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ
アンパンマンにシャブおじさんに売人マン
深海生物を「神が趣味で作ったが嫁に見つかると怒られるから、こっそり隠してある品々」と表現した人のセンス
「聞こえますか！！！！！！松岡修造です！！！！！！僕は！！！！！！！あなたの心に直接話しかけています！！！！！！！声で！！！！！！！」
最近寒いので手袋の中にＩＣ定期を入れて『あの人…改札に手をかざしただけで改札が開いた…！！凄い…！！』みたいな事をやってる。 楽しい。
男性はハグされると性的に興奮するのに対して、女性はハグされると安心するんですって。 まぁそれは置いておいて、プログラマはバグが出ると残業です。
ファンキーモンキーベイビーズの後ろで手を叩いてる人を先に倒しておかないと、全体回復や蘇生魔法を使ってくるので厄介であるという説
洋ホラゲーで携帯電話を使うシーンで「圏外なので繋がらない」っていうのが「くそ！これだからソフトバンクは！」って訳されてて吹いた
【速報】小田急線でゴスロリにオっちゃんが「あんたパリーカンカンだろ！？なぁ！そうだよなぁ？！パリーカンカンだよなぁ！」を連発してゴスロリを泣かせる事案が発生。
数人で就活生のコスプレをして、スタバでノートに要点まとめてる本物の就活生の隣で「すでに５社から声かかってるけどそんなことより地球のために何ができるか考えていたい。」とか意識高い事言ってプレッシャーを与えるオフ会
ヲタに媚びて人気を得ようとした女の子が、実際に人気が出てキモヲタの求愛行動や攻撃を受けて心折れる事象をたまに見かける。 飢えている猿の群れに餌を与えるには、かなりの技術・覚悟が必要だということを申し上げたい。
いいですか…世の男子よ…冬に女子の服を脱がす時は順番を考えなさい…決して間違えてはなりません…タイツを最後に残すと…江頭になります…いいですか…江頭になります…彼女と自分のためにも間違えてはなりません…
とびだせどうぶつの森始めた頃は、村人と楽しくお話したり、果物を集めたり、釣りしたりする、のんびりしたゲームだったのに、南の島から昆虫を捕まえて大量に売ると、何十倍も稼げる事を知ってしまってからは、誰とも会話せずに家と仕事場の間を往復するだけの、社畜みたいな生活でどうしてこうなった
高校の頃、美術の先生が「肌色を作る時にはごく少量の青を入れるのがコツ」と言ってたのを、当時小６の妹にきかせたら、妹はそれをさらにクラスメイトに言ってしまったらしく、卒業式に飾られる自画像が、妹のクラスだけ全員ナメック星人だった。#肌色作ってる時必ず思い出す出来事
面接官「箱の中身を3回の質問で当ててください。私は『はい』か『いいえ』でしか答えません」 学生「あなたには可愛い娘さんがいますね？」 面接官「はい」 学生「娘さんの命の為なら、何でも出来ますよね？」 面接官「はい」 学生「箱を開けてもいいですよね？」 面接官「はい」
いろんなシンジくん
アニメ版「シンジでいいよカヲルくん///」
旧劇場版「そこにいたんだねカヲルくん…」
新劇場版「二人で見たら楽しいなって…///」
マンガ版「前歯折ってやるからな！！！！」
親父の同級生が毎年家族写真年賀状くれるが
猫が消え
犬が消え
娘が消え
息子が消え
奥さんが消えた
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アンパンマンにシャブおじさんに売人マン
深海生物を「神が趣味で作ったが嫁に見つかると怒られるから、こっそり隠してある品々」と表現した人のセンス
「聞こえますか！！！！！！松岡修造です！！！！！！僕は！！！！！！！あなたの心に直接話しかけています！！！！！！！声で！！！！！！！」
最近寒いので手袋の中にＩＣ定期を入れて『あの人…改札に手をかざしただけで改札が開いた…！！凄い…！！』みたいな事をやってる。 楽しい。
男性はハグされると性的に興奮するのに対して、女性はハグされると安心するんですって。 まぁそれは置いておいて、プログラマはバグが出ると残業です。
ファンキーモンキーベイビーズの後ろで手を叩いてる人を先に倒しておかないと、全体回復や蘇生魔法を使ってくるので厄介であるという説
洋ホラゲーで携帯電話を使うシーンで「圏外なので繋がらない」っていうのが「くそ！これだからソフトバンクは！」って訳されてて吹いた
【速報】小田急線でゴスロリにオっちゃんが「あんたパリーカンカンだろ！？なぁ！そうだよなぁ？！パリーカンカンだよなぁ！」を連発してゴスロリを泣かせる事案が発生。
数人で就活生のコスプレをして、スタバでノートに要点まとめてる本物の就活生の隣で「すでに５社から声かかってるけどそんなことより地球のために何ができるか考えていたい。」とか意識高い事言ってプレッシャーを与えるオフ会
ヲタに媚びて人気を得ようとした女の子が、実際に人気が出てキモヲタの求愛行動や攻撃を受けて心折れる事象をたまに見かける。 飢えている猿の群れに餌を与えるには、かなりの技術・覚悟が必要だということを申し上げたい。
いいですか…世の男子よ…冬に女子の服を脱がす時は順番を考えなさい…決して間違えてはなりません…タイツを最後に残すと…江頭になります…いいですか…江頭になります…彼女と自分のためにも間違えてはなりません…
とびだせどうぶつの森始めた頃は、村人と楽しくお話したり、果物を集めたり、釣りしたりする、のんびりしたゲームだったのに、南の島から昆虫を捕まえて大量に売ると、何十倍も稼げる事を知ってしまってからは、誰とも会話せずに家と仕事場の間を往復するだけの、社畜みたいな生活でどうしてこうなった
高校の頃、美術の先生が「肌色を作る時にはごく少量の青を入れるのがコツ」と言ってたのを、当時小６の妹にきかせたら、妹はそれをさらにクラスメイトに言ってしまったらしく、卒業式に飾られる自画像が、妹のクラスだけ全員ナメック星人だった。#肌色作ってる時必ず思い出す出来事
面接官「箱の中身を3回の質問で当ててください。私は『はい』か『いいえ』でしか答えません」 学生「あなたには可愛い娘さんがいますね？」 面接官「はい」 学生「娘さんの命の為なら、何でも出来ますよね？」 面接官「はい」 学生「箱を開けてもいいですよね？」 面接官「はい」
いろんなシンジくん
アニメ版「シンジでいいよカヲルくん///」
旧劇場版「そこにいたんだねカヲルくん…」
新劇場版「二人で見たら楽しいなって…///」
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ネタ話
--------------------
・今日の小ネタ@ちょいエロあり注意
鯛焼きに苺ジャムを入れて作ってたら、焼いてる最中ジャムが飛び出てなんだか残酷な鯛焼きになってしまった
朝から一時間ぐらいかけて、やかんを磨いたらピカピカになりました。でも取っ手がもげたので捨てます
ブラックジャックに包茎手術を依頼したら「君がモテないのはそんな理由じゃない！」とか諭されて帰らされた
メロス「ごめん、待った？」ディオニス王「ううん、今斬ったとこ♪」
ヤター(゜∀゜) 卒論間に合いそうもなくて、参ってたら教授が卒論の提出日を1年延ばしてくれるって言ってくれたYO!ハッピー
なんとなく天才内科医ホワイトジャックって漫画思い出した。どんな患者でも治してしまう内科医、といっても診察後に「じゃ、とりあえず薬出しときますね」って言うだけなんだけど。
自分の名字がむかつくわ。尻屋って名字のせいで中学、高校とあだ名がアナルショップだった
昨日兄が「マジ眠れねぇよ、勘弁してくれよ…」っていう寝言を言ってた
バイブ「もう嫌！狭くて臭い場所なんかもう入りたくない！」
アナルビーズ「甘ったれるな」
・今日の小ネタ
女教師: 「今日は時制の勉強です。"私は美しい"の時制は？」
生徒: 「明らかに過去です」
くノ一AVで男優がフィニッシュに「参るぞー！参るぞー！」って言うのやめろよ
入社したての頃、宴会で披露する芸が無かったから
ちんぽの皮を剥いたり被せたりして「おとな、こども、おとな、こども・・・」ってやったら
女子社員に好評だったからよかった
今日床屋に行ったら「普段は特に何もしてないんですか？」と聞かれたので
「はい、ニートです」と答えたら、「いや、髪の手入れをされてないんですかってことなんですけど」とか言いやがった
あいまいな聞き方をして客に恥をかかせる床屋の神経が分からん
出品者から発送の連絡が来た。
「ヤマトで発進します」って。
漏れの荷物イスカンダルへ行ったみたいだ。
西野カナゲーム
１人目、２人目は「会いたくて」と言いながら、次に動く人を指差し、３人目は指さされた人の両隣が震える。
これを２回繰り返し、３順目の３人目は指さされた人が「会えない」と嘆く。これを繰り返し、リズムに乗れなかったり、間違って震えたり、会えないと嘆いたら負け。
親とAV見てたらエロシーンがあって気まずくなった
ギリギリモザイク瀬戸内寂聴
食べるときに斜め上を見ながら小刻みに首を振動させる女はカス
うちの母親からのメールが沙都子風なので困る
速報：俺の腸内で下痢らがテロ
・ブラックな名言貼ってけ
1： 以下名無しVIP[]
365日、24時間、死ぬまで働け！
by 渡邉美樹
2： 以下名無しVIP[]
お客様は神様です
3： 以下名無しVIP[]
会社の儲けは俺の家族のためにしか使わん！
俺の会社の社長が公言してました
5： 以下名無しVIP[]
お金のために仕事をする。冗談じゃない。仕事は生きることそのもの
by 渡邉美樹
8： 以下名無しVIP[]
3連休全部休んだのお前だけだぞ
12： 以下名無しVIP[]
いやブラックの人間はこの一言は必ず言うだろ
「お前ここでやっていけないようだったらどこ行ってもやっていけない」
19： 以下名無しVIP[]
「社内行事に参加しない奴は社員とは認めん！」（前にいた社長が朝礼で言ってた）
日曜日に社内行事あったんだが実家の法事と重なって予め不参加と断っていたのに
朝礼で俺を名指しで説教した時に言われたわ（ｗ
20： 以下名無しVIP[]
『生きるために仕事をしている』という言葉すら、私に言わせれば甘えています。
生活という逃げ場を無意識で作ってしまっているからです。
これでは24時間100％の力など到底出せる訳がない。
どうか皆さん、『生きるために仕事をしている』という意識で仕事をしないでください。
『仕事をするために生きている』という意識でこれからは生きてください。
倒れるまで働いて起き上がれる分だけの睡眠をとって、また倒れるまで働いてください。
本来、仕事というのはそうやって覚えていくものなのです。
25： 以下名無しVIP[]
なんだか、今日も家に居ることに、感謝します
26： 以下名無しVIP[]
>>25
夢の中でも仕事するようになれば社会人だわ
29： 以下名無しVIP[]
笑顔の絶えない職場です
38： 以下名無しVIP[]
君はヒールにもヒーローにもなれる
43： 以下名無しVIP[]
ワタミだと思って開いたらワタミだった
44： 以下名無しVIP[]
どんなに苦しくても自殺だけはあかん、お前にはまだ働いてもらわにゃならんからな
47： 以下名無しVIP[]
「親が死んでも(葬式に出ずに)働かなアカンのじゃ！」
糞ブラック会社で実際に言われた
インフラ企業の孫請会社の分際で、子会社と取れる説明で親を洗脳し親に俺を差し出させた
俺は他社で面接を受け採用されたが親が勝手に断り糞ブラック会社に行けと言われた
他社を受けようにもスーツを隠された
糞ブラック会社では残業代も休出代も無くただ働きさせられた
辞めたくても親が妨害
残業代が無い事を言っても無視
給料も払わなくなったのでそれを理由に辞めた
今では立派なニートです
すねかじりでも罪悪感はありません
48： 以下名無しVIP[]
熱が３９度？甘えるな！
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ヤター(゜∀゜) 卒論間に合いそうもなくて、参ってたら教授が卒論の提出日を1年延ばしてくれるって言ってくれたYO!ハッピー
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自分の名字がむかつくわ。尻屋って名字のせいで中学、高校とあだ名がアナルショップだった
昨日兄が「マジ眠れねぇよ、勘弁してくれよ…」っていう寝言を言ってた
バイブ「もう嫌！狭くて臭い場所なんかもう入りたくない！」
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入社したての頃、宴会で披露する芸が無かったから
ちんぽの皮を剥いたり被せたりして「おとな、こども、おとな、こども・・・」ってやったら
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今日床屋に行ったら「普段は特に何もしてないんですか？」と聞かれたので
「はい、ニートです」と答えたら、「いや、髪の手入れをされてないんですかってことなんですけど」とか言いやがった
あいまいな聞き方をして客に恥をかかせる床屋の神経が分からん
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漏れの荷物イスカンダルへ行ったみたいだ。
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１人目、２人目は「会いたくて」と言いながら、次に動く人を指差し、３人目は指さされた人の両隣が震える。
これを２回繰り返し、３順目の３人目は指さされた人が「会えない」と嘆く。これを繰り返し、リズムに乗れなかったり、間違って震えたり、会えないと嘆いたら負け。
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日曜日に社内行事あったんだが実家の法事と重なって予め不参加と断っていたのに
朝礼で俺を名指しで説教した時に言われたわ（ｗ
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糞ブラック会社で実際に言われた
インフラ企業の孫請会社の分際で、子会社と取れる説明で親を洗脳し親に俺を差し出させた
俺は他社で面接を受け採用されたが親が勝手に断り糞ブラック会社に行けと言われた
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辞めたくても親が妨害
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