ダイエットブログ: 9月 2013

2013年9月30日月曜日

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パンプキンシチュー

--------------------
日が落ちるのが早いー。

一日が早く終わってしまった
気がして、
なんだか焦ってしまうのは
僕だけ？

僕は秋生まれなので
この季節は大好きなのです
普段陽気な僕ですが
少しセンチになっちゃいます
無性に村下孝蔵が
聞きたくなります

寒い日はやっぱりシチュー＊

風邪予防に効果的な
かぼちゃがたっぷり！

---------------------------

【材料】(1人分=約290kcal)
かぼちゃ　　　　80ｇ
(1/4個の1/4くらい)
鶏もも肉　　　　大1/4枚
塩こしょう　　　少々
小麦粉　　　　　適宜
玉ねぎ　　　　　1/4個
にんじん　　　　1/4本
ブロッコリー　　1/4房　
バター　　　　　5ｇ(小さじ1弱)
小麦粉　　　　　大さじ1/2
Ａ水　　　　　　100�
Ａ固形コンソメ　1/2個
Ａローリエ　　　1/2枚
牛乳　　　　　　50�

【作りかた】
1．かぼちゃは一口大に切り皮を所々けずる
　ブロッコリー、人参も一口大に切り、
　玉ねぎはみじん切り。

2．鶏肉は皮をはいで一口大に切り、
　塩こしょうをふって小麦粉をまぶす。
　フライパンに少量の油を熱し、
　全体に焼き目がつくまで焼いて取り出す。

3．鍋にバターを熱し、中火で玉ねぎを
　炒め、しんなりしたら
　小麦粉を加え炒める。

4．粉っぽさがなくなったら、
　Ａとかぼちゃ、にんじん、2の鶏肉を加え
　弱火にし蓋をして15分煮る。

5．ブロッコリーを加え更に5分ほど煮、
　牛乳を加え一煮立ちさせ
　塩こしょうで調味する。

---------------------------

牛乳を豆乳に変えてもいいかも♪

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カボチャのお化けの由来

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ハロウィーンのシンボルとして有名な
「カボチャのお化け」
（ジャック　オウ　ランタン）の
お話を知っていますか？
なぜハロウィーンにカボチャのお化けを
シンボルとしているのか物語式に
お話ししましょう。

--------------------------------------

ヨーロッパにアイルランドという
小さな島国があります。
その昔その国にジャックという名前の
男がいました。
ジャックはお酒が好きでいつも
飲んだくれていました。
そしてジャックはケチで乱暴者で人を
だましてばかりいました。
あるハロウィーンの夜のことでした。
ジャックはいつものように酒場で
飲んで酔っ払っていると、
地獄からやってきた悪魔に出会いました。
ハロウィーンの夜はこの世とあの世の
境がなくなり、
その時だけ時間がとまってしまいます。
この時を狙って多くのお化けたちが
人間に取り付こうとやってくるのです。

悪魔は「お前の魂をとってやる。」と
言ってジャックの魂を
いただこうとしました。
ジャックは魂をとられたくありません。
ジャックは悪魔にこういいました。
わかった。わしの魂をあげよう。
でもその前に酒を一杯ご馳走してくれ。
一杯くらいいいかと悪魔は思って、
その一杯のお酒を買うお金に
変身しました。
すると、ジャックはお金に変身した
悪魔をすばやく自分の財布の中に
入れました。
悪魔は財布から出たいのですが、
ジャックが財布の口を固く閉じていて
出られません。
「出せ！出してくれ！」と
悪魔は言いました。ジャックは
「出して欲しければ取引をしよう。」と
言いました。
「何でも聞くから出してくれ！」
ジャックは悪魔にこれから10年間は
ジャックから魂をとらないと約束させて、
悪魔を財布から出してあげました。

そして10年の月日が経ちました。
ジャックがハロウィーンの夜に
道を歩いていると、
またあの悪魔と出会いました。
へっへっへ・・・
今度こそお前の魂をもらうぞ。
悪魔はジャックに言いました。
ジャックは今度も魂を
とられたくありません。
ジャックは悪魔にこう言いました。
わかった。わしの魂をあげよう。
でもその前にあの木になっているリンゴを
一つとってくれないか？
悪魔はリンゴくらいとってやってもいいか
と思って木に登りました。
すると、ジャックはすばやく木の幹に
十字架を刻みました。
悪魔は十字架が怖くて下に
降りることができません。
降ろしてくれ！頼むから降ろしてくれ。
ジャックは
「降ろして欲しければ取引をしよう。」
と言いました。
ジャックは悪魔に自分の魂を絶対に
とらないことを約束させて悪魔を木から
降ろしてあげました。

何年か経ち、ジャックは年をとって
死んでしまいました。
天国に行こうとしたジャックは
生きている時にケチで乱暴者だったために
天国には行けませんでした。
仕方なく地獄の門をたたいたジャックは
そこに立っているあの悪魔と出会いました
「地獄へ入れてくれ。」と
ジャックが頼むと、
悪魔はお前の魂はとれない。
だって、約束したからな。と言って
地獄へ入れてくれません。
ジャックは困り果てました。
「だったらどこへ行けばいいんだ？」と
ジャックが悪魔に尋ねると悪魔は
「元いた所へ戻るんだ。」と言いました。
ジャックは来た道をトボトボと
戻りはじめました。
その道はとても暗く、
風がひどく吹いていました。
真っ暗では道がわかりません。
ジャックは悪魔に頼みました。
わしに明かりをくれ。
暗くて道がよく見えないから。
悪魔は地獄で燃えている火の塊を
一つジャックにあげました。
ジャックはその火の塊をカブの中に入れて
ちょうちんを作りました。
そしてそのちょうちんを持って
この世とあの世をさまようように
なりました。
これが行く当てもない
ジャックの旅の始まりでした。

いつしか、ジャックの持つちょうちんが
死んだ人々の魂のシンボルとなりました。
このお話がアメリカに伝わると
カブがカボチャになりました。
アメリカではカブにあまり親しみがなく、
カボチャがたくさん採れたので
カボチャでちょうちんを作るのが
一般的になっていったようです。

----------------------------
ハロウィーンのお祭りをただ子供の仮装や
お菓子配りだけでなく、
ハロウィーンという文化、背景、意味など
を伝えていきたいものですね。
より深い国際理解が子供たちに
生まれることを期待したいです。
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恐い話

--------------------

友人が高校一年の頃、クラスに好きな女の子が出来たそうです

2013年09月29日
[スレ]ほんのりと怖い話スレ
.

.

405 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/15(日) 00:35
「死ぬほど〜」より転載。
私はすごい好きなんだけど、雰囲気的にはコッチかなと思って。

****

友人から聞いた話です。

友人（以下Ｋ太とします）が高校一年の頃、クラスに好きな女の子が出来たそうです。
しかし、間の悪い事にＫ太の親友Ｔも彼女を好きになり、所謂三角関係というものが、繰り広げられたそうです。
といっても、それは「彼女がどっちを選んでも恨みっこ無しな！」という、割と爽やかなものだったそうで、側から見るとそれは、当時流行っていた"ドリカム状態"とでも言うべきものだったらしいです。

そんな膠着状態（ワラ　のまま、季節は夏に突入しました。

その頃Ｋ太は、バイト先の一つ上の女の子と仲良くなり、付き合う事になりました。
そしてＴや彼女（同級生の方）と四人でＷデートの様に海や遊園地に行ったりする様になりました。
そこでＫ太とＫ太の彼女は、Ｔと彼女をくっ付けようという事になり
元々Ｋ太をやや差し置いて意識し合っていた二人はめでたく付き合う事になりました。
Ｔは照れながらもＫ太に何度も礼を言ったらしいです。
そして本当の意味でのＷデートの一発目は秩父だか何処かその辺りでの（ゴメンナサイ。一寸失念）バーベキューだったそうです。
Ｔは幸せペナルティーとして（ワラ　一番重い荷物を持たされましたが、（全員高校生なので、電車で行ったそうです）
終始笑顔を絶やさず、彼女も嬉しそうで、とても楽しい一日だったそうです。
しかし四人のＷデートはこの日が最初で最後となりました。

406 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/15(日) 00:36
Ｔが電車にはねられ亡くなったのです。
彼等の高校のあった街は、ＪＲと私鉄が同じ駅を共有していて線路が何本もあり、しかも回送の電車とかが駅付近の踏切に止まっていたりして見通しも悪く、一度踏切が降りるとなかなか開かないんです。
Ｔはその日部活で学校へ向かったんですが、おそらく踏切でつかまり、急いでいたので踏切を乗り越えて渡ろうとし、死角から来た電車にはねられたのだろうとの事でした。
Ｋ太は呆然としてとにかくＴの彼女に電話したそうです。
でも泣きじゃくる彼女にかける言葉も無く、Ｋ太にしたところで親友を亡くした訳で、まだ高校生だったＫ太に他人の事まで思いやれる余裕も無く、それからお通夜の日までＴの彼女には連絡しなかったそうです。

お通夜の日・・・まだ夏休みだったのですが、クラスのほとんどが出席し先生達も駆けつけ、涙の中執り行なわれたそうです。
もちろんＫ太も出席しました。
Ｔの彼女はもう泣いては居ず、ただぼ〜っと座っていたそうです。
「無理も無いか・・・付き合い始めたばっかりの一番楽しい時期だったもんな・・・。」
とＫ太は思い、ただ黙って彼女のところに行き、隣に座りました。
彼女はチラッとＫ太を見て、それから肩が震え出しました。
Ｋ太は黙って肩を抱いてあげるのが精一杯だったそうです。

407 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/15(日) 00:37
やがて献花の時間がやってきて、友達や先生が次々に立ち上がり、白い花を棺の中のＴに手向け始めました。
Ｋ太も彼女を支えながら献花の列に並びました。
そして、彼女の番が来て彼女はＴの棺に花と手紙を入れ、じっと顔を見つめ、席に戻りました。
次はＫ太の番です。

Ｔは電車事故で死んだ為、Ｋ太はある程度の覚悟はして、Ｔと対面しました。
しかし、電車が駅に入る為速度を落としていたからか、Ｔはバラバラにならず、五体満足？で横たわっていました。顔も傷は無くきれいでした。
そう、そこにいるのは生前と変わらぬＴに思えたそうです。
それを見てＫ太は急に涙が溢れてきて止まらなくなったそうです。
「Ｔ・・・！」
「Ｔ・・・！」
「彼女や俺を残して死にやがって・・・！」
「返事しろよ・・・！」
「オマエ、まるで生きてるみたいなのに・・・！」
・・・・
・・・・
・・・・ん？
生きてる・・・みたい・・・？
Ｋ太ははっと気付いてＴの顔を見ました。

408 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/15(日) 00:38
そうです。いままで興奮して気付かなかったけれど、目が開いてる・・・！Ｔの目が開いてるのです。
そして、Ｋ太をじっと見詰めているのです。
といっても生き返った訳ではなく、ただＴの目が開き、焦点がピタリとＫ太に合っているのです。
不思議に思いながらも後が並んでるので、Ｋ太は棺を後にしました。
Ｋ太は実はお通夜や葬式に出た事が無かった為、そういうものなのか、と一瞬思いかけたそうですが、流石におかしいと思い、Ｔの彼女に聞くのも憚られるので、献花の終わった友達をつかまえて聞いてみたそうです。

「あのさ、Ｔ、目開けてたけどなんでだろうな？」
すると友達は怪訝な顔で言ったそうです。
「お前何言ってんだ？目なんか開いてね‐よ！」
「いや、だって現に開いてたぜ？」
「閉じてたって！」
するとこの話を聞いていた他の友達が言いました。
「Ｔは電車の事故で死んだろ？それって変死扱いになるから司法解剖しなきゃいけないんだよ。
それで終わると体の穴には詰め物をしてそして・・・目と口は縫い付けるんだよ・・・。だから・・・」
何時の間にか献花は終わっていましたが、Ｋ太はダッシュで棺まで戻り、もう一度だけ、とお願いしてＴの顔を見せてもらったそうです。
そこには、鼻と耳に白い詰め物をし、口と目を黒い糸で縫い合わせたＴが静かに眠っていたそうです。
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チョイス雑学

凝ったDQN名前を自分の子供につける親は、虐待を行いやすい、らしい。
・子供を自分の支配物のように扱う傾向がある。
・凝った名前を戒める人が周囲にいないため、虐待をとめる人もいない。

納豆を回す時は右利きも左利きも時計回りに回す人が圧倒的に多いという

回転寿司のお寿司が回る速度は関東よりも関西の方が速いらしいです

女の子好き！大好き！みたいなアイドルやAV女優がたまにいるけど、同姓が強烈に好きと感じるのはレズではなくて、
自尊心が強い現れで、こういう女性は鬱病などの精神障害になることが多いとさ。確かに、風俗嬢とかでもこういうタイプが多いなあ。。

auの由来は金の元素記号（Au）から。
物質の王たる金のように、携帯業界のトップになろうという意味が込められている。

高速で動く物体では時間の流れが遅くなるので、流れの速い回転寿司ほどネタが長持ちする。

全世界のアリの重さの合計は、全世界の人の重さの合計とほぼ同じだ

毛は接触センサーを兼ねるからね

全身の毛を剃って、裸の人間をふつうの家で
一日過ごさせる実験をすると、
あちこちに体をぶつけてしまうらしい。

なぜか塩と砂糖を同じ量だけ混ぜるとしょっぱい

ATMでお金下ろすとき、

「１万円」と入れると１万円
「１０千円」と入れると千円札が十枚
「５千５千円」と入れると五千円札が二枚
「４千６千円」と入れると五千円札が一枚、千円札が五枚
「１０千１万円」と入力すると千円札が十枚１万円札が一枚

こんなふうに入力してやると、このように紙幣が下ろされる。

知らなかった

カメレオンは温度差あるところに住んでる奴が多いので、夜は冷蔵庫に入れてやると長生きする。

朝起きた時の身長（cm）-夜寝る前の身長（cm）＝約2（cm）
身長は一日で2センチ、重労働の方は3センチ強縮んでいる。

凍死の死に際は暑くてたまらなくなる。
だから凍死体は薄着で発見されることが多い。

キュウリは世界で一番栄養のない野菜としてギネス認定されている

日本の教科書にはなぜかイラクを侵略して何十万人が死んだ記述が削除されてる

髪の毛長い人はすすぐときすすぐというより
お湯を含ませて絞るのを数回繰り返してから
指の腹で頭皮マッサージするようにテクニカルにすすげば髪からまない
ずーっと髪短かったからしばらくそれに気が付かなかった

女の子を彼氏と別れさせるには、彼氏のことを貶すのではなく、逆に褒めると「えー。そんなにいい彼氏じゃないよー」という心理が働いて別れやすくなるらしい
このまえ知り合いの女に試してみて彼氏褒めまくったらあだ名がホモになったけど大丈夫

>>254
ワロタごめん。ホモくんどんまい

ガススタに車で乗り付ける時、借りた車だったりすると「どっちが給油口だっけ？」と忘れてることがある。

燃料計のところを見よう。給油機マークの側に▲マークがあって右左どっちかを指している。そちらがそのクルマの給油口だ。

あれ、便利だけどまだ付いてない車も多いんだ。

力士が食べる料理はカレーでもなんでもちゃんこ
やせた力士はソップ型と言うがこれはスープ型、つまり出汁につかう鶏がらのこと

>>273
力士乙

ロッキーのテーマを聴くと鼻づまりが通る。

全員というわけないが１４人中１１人が通った。

眼球は産まれたときからサイズは同じ。耳と鼻は成長をやめない。

>>282
毎日鼻摘むか押してりゃ鼻高くなるんだろうか

セレブとは　英訳すと有名人て意味

金を持ってなくてもセレブに該当する

毎日50本から100本の髪の毛が生え変わる

世界最古の文字はわかるかい？
答えはシュメール文字です。

身長の伸び幅は遺伝とともに、臓器の大きさで決まります。
いくら栄養を摂っても"内臓が維持できる身体のサイズ"には限界があるんです

>>297
言われてみりゃそれが理にかなってますね

「キスしようとしたら相手は目を閉じるだろ？だが待て、放置だ。ん？となって目を開くだろ？いいか、そのタイミングでGOだ」とホストの知人に教わりました

明治時代の日本ではチョコレートは「牛の乳を固めたもの」が「牛の血を固めたもの」と誤認され、全然売れなかったらしい

実は電話の「＃」は"シャープ"ではない

「＃」はナンバー。
「♯」がシャープである。

卵を電子レンジで殻のまま加熱すると、大抵レンジ内で破裂してしまうので、そのような行為は避けるべき。通称『爆発卵』という。
また、仮に破裂する前に取り出した場合でも、白身に包まれた内部には100℃を超えた水分が残っているため、口に運んだ時に黄身が外気にさらされれば同様の爆発が発生する可能性もあり、大変危険である。

【下着の上からクリ●リスを刺激する】

童貞くんが困る最大のポイントはクリとアソコの位置関係。
【基本の流れ】
パターン１：指を左右、上下に動かす。
→上下に動かせば膣口とクリにぶつかり、左右の大きさの目安が確認できるハズだ。

パターン２：円を描くように、ゆっくり回す。
→右回りや左回り、大小の円を描くように試すのだ。

>>409
ありがとう！

ゲジゲジの正式名称は「ゲジ」

ウンチする前に紙を一枚浮かべておくだけで糞水が跳ねない。
伊東家でやっててずっと使ってる裏技

便器にもつかないしな
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チョイス雑学

便秘気味のときは前かがみになっていきんでしまいがちだが、この姿勢は間違っている。

正しくは便器に背筋を伸ばして座り、目線が水平よりちょっと上に向くまで体を後ろに傾ける。
自転車やバイクに乗る人なら、「骨盤を立てる」姿勢といえばわかるだろう。
この姿勢なら、直腸が垂直に立つので重力を便の推進力に使えるし、腹筋の力も無駄なく伝わる。
お悩みの方は明朝試して欲しい。「何でこんな簡単なことに思い至らなかったのだろう」と感動すること必至だ。

>>29
今朝日課の朝一うんこが出そうで出なくて辛かったんだよ
起き抜けに２ちゃん見とけば良かったな
明朝試してみる

歌い手を目指してる人には少し酷かもしれませんが、最低でも18オクターブ半だせないと歌い手にはなれません。

結婚披露宴で新郎新婦は料理を口にしてはいけない
まぁ常識だよね

ドリアンを食べたあと、ドリアンの殻に水を張って
その水で手と口をゆすぐとニオイがとれる。

ライチを拭いたタオルは色が絶対落ちない

一番の痴漢対策は
パンツの中にピンポン玉二ついれとけば良い。
触られてモッコリしてたら痴漢ビビるから

鶏の生体を１ｋｇ作るのに２ｋｇの穀物が、豚では４ｋｇ、牛では８ｋｇの餌用穀物が必要だ、と言われている。
人間は18ｋｇ。

サメはガンにならない。

今大人気のプラズマテレビだが、標高2500メートル以上の高地ではプラズマ放電がおこらなくなり、まったく映らない

海外じゃ
プラズマテレビ（日本製）って安物って意味らしいな

スポーツをする人間にとってピアスは厳禁だという。
とくに片側にのみあけるのはその人間の微妙なバランス感覚を狂わせてしまうそうだ。
現にバランス感覚も求められるテニス選手の中にはピアスを開けてしまったことで、微妙なボールのタッチが変化してしまい、弱くなった選手もいるという。

例えば買った商品に不備があった場合、買った小売店に苦情を言っても返金または商品交換してくれるだけだが
製造元に直接苦情を言うと余分に物を送ってくれることが多い
製造元が明らかに悪いのに小売に文句を言うのもかわいそうなので直接文句を言ったらそういうパターンが多かった
もちろん悪用してはだめだし、あるカップ麺では全然好みじゃない味（西と東では味が違うことがある）のカップ麺が
大量に送られてきて泣いて食べたこともある、食べ物は捨てられない性格なんだよね

バミューダトライアングルで起きる数々の不思議な失踪事件の原因としては、
藻の大量発生や暴風雨などによるものという自然現象が有力である

人体の部品で、一番移植しやすいのは「脳」らしい。
拒否反応がでないからだそうだ。

でも、誰の脳が移植されるか事前に判ったら別の意味で
拒否反応が出そうだな

日本ではコンビニ店舗の数は美容院のおよそ5分の１。

ハンガーを被ると頭が回る
針金ハンガーを少し広げ、おでこに？が、後頭部にハンガーの下部がくるように頭にはめる。

力を抜いてリラックス。首が勝手に回り始める。

マジで回って驚いた
反時計回りにしかならないんだけどこれは個人差あるのかな

すげーーー
おれは時計回りだった

靴には十円入れておく。貯金じゃないよ、消臭効果があるから。
同じ靴を毎日はかずローテーションしたほうが長持ちする。
素足に靴や素足生活は実は足を不潔にする。靴下を履くほうが実は清潔。

ゴーヤは熟するに連れて色が黄→橙→赤と変化する
赤いゴーヤは種も真っ赤

人間が嫌いな音のひとつに黒板を爪でひっかく音があるが、あれは猿が危険を感じた時に発する鳴き声に似ているからという説がある。

「女性がDQN男に惹かれる理由」は排卵期のホルモンが原因

携帯電話で3212333222399321233322321と押すと「メリーさんの羊」っぽく聞こえる。

男性ホルモンの分泌量の割合が多い人ほど頭髪がちぢれる

ロシア語で女性器は「エビス」と呼ぶ。そのためエビスビールは現地で問題になり発売できなかった。

知らない言葉でも、ネットで検索してみると意味が分かることが多い。

だな。
検索して初めて存在を知った。

「ラーメンを食べる前にお饅頭を食べる！」ただこれだけでラーメンがより一層美味しく感じられる
お饅頭でなくても口の中が甘ったる〜くなるものなら何でもＯＫです。

ラブホは衛生面が怖い。

薄暗い照明も雰囲気作りじゃなく、
暗けりゃ汚くても誤魔化せるからだよね。

良かれと思って香典に新札を使う人がいるが、これはマナー違反。新札をそのまま使うのは、用意していた意図が含まれてしまうのでタブーとされる。かと言って、使い古されたお札を使うのもマナー違反。正しくは、新札に折り目を付けて使うのが良しとされる。

膝カックンをされると稀に靭帯断裂することがある

消しゴムを急激に冷やすと爆発する。
消しゴムを-195.8度の液体窒素に入れると、消しゴムの外側は固くなって縮もうとする。しかし、消しゴムの中は常温なのでゴムの性質上縮もうとする力に対し反発する。

病は気から病は気から。思考は現実化する。

youtubeでリピートしたい動画がある場合、URLの「youtube」の前に「repeat」を入れて「repeatyoutube」にするとリピート再生される。これで音楽とか流しっぱなし
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2013年9月29日日曜日

いい話

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割り込みをしてきた3人組を注意した

高校の頃、学校終わってから予備校に行って帰る途中、空腹に耐えられずに、駅の立ち食い丼物屋の食券自販機に並んでたんだ。
あと一人ってところで、DQN３名が当然のように割り込んできた。酒も入ってるかんじで。

自分の後ろには5人くらい並んでたかな。
普段なら間違いなく目をあわさない様にやり過ごすところだったが、腹は減ってるし、何か忘れたけどムシャクシャしていたのか、
「みんな並んで待ってるんだから、後ろに並べよ」
って勝手に声が出てた。

すごい目つきで睨まれたけど、３人組は悪態つきながら店から出て行った。
心臓バクバク、足も少し震えてた

前のおっさんが買い終わって、さて食券を買おうとしたところで、いきなり後ろから肩をつかまれて、さっきの連中が戻ってきたかと思って心臓が口からでそうなくらいバクバクしながら後ろを向いたら、もう間違いなくその筋と思われるケバイおねえちゃんとチンピラが、
「あんたえらいね！」
「すっきりしたから、俺がおごってやる」
とえらいニココニ顔で褒めてくれて、結局そのあんちゃんからカツどん大盛りをおごって貰った

あんちゃんは制服の自分に、コップに入ったビールも薦めてくれたけど、ケバイねえちゃんが
「あんたは飲んじゃダメだよ。せっかく良いことしたんだから、今日は良い子で家に帰んな」
って、コップを横取りして一気飲み。

肘で合図されて後ろを見たら、巡回中のオマワリがいた
今でも、あの二人の笑顔は忘れられん
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恐い話

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初七日の日の事【厳選怖い話】

カテゴリ:長編怖い話厳選怖い話

今から二年ほど前、Yの爺さんが死んだ。
Yは昔から超が付くほどの爺さんっ子だったもんだから、葬式のときなんかは年甲斐もなく鼻水たらしながらわんわん泣いたらしいのだが、ちょうどその爺さんが死んでから、初七日の日の事。

その日はYの住んでるところでは暴風警報が出されたくらいにやたら風の強い日にも拘らず、学校からの帰りのバス賃も底をついたYは、仕方なく家まで歩くことに。
途中何度も飛ばされかけながら死ぬ思いで、やっと夜の七時半を少し回ったくらいに家に着き、鞄から鍵を出して玄関を開けた。

すると、Yの帰りを待っていてくれてたかのように、丁度良いタイミングで玄関から真正面にあるYの部屋のドアが開いた。
部屋の中では電気もテレビもついていて、おまけに唯一の暖房器具であるハロゲンヒーターまでスイッチが点いていた。
ははん、これは母ちゃん、気を効かせて俺の部屋を暖めておいてくれたか。
Yは嬉しくなって、いつもより明るい声でただいま、と言い玄関を上がった。

だが、いつもは返って来る返事が今日は無い。
不思議に思い、さっき脱いだ靴の方を見ると、玄関にはたった今脱いだ自分の靴が散らかっているだけで、母はおろか父の靴も姉の靴も無い。
そう言えば、今日は自分以外の家族は全員祖父の法事で家には遅くまで帰ってこない日だった。
とっさにYの頭には昔映画で見た真っ暗な部屋の中に立っている髪の長い女の幽霊のビジョンが浮かんだ。

まさか、とは思ったが幽霊やらお化けじゃなかったとしても泥棒と言う線はありえる。
Yはなるべく足音を立てず部屋の入り口まで進み、そっと中を覗き見た。
部屋の中には、先日死んだはずの祖父がこちらに背中を向けて座っていた。

それが祖父だと分かった途端、Yの恐怖心は一気にしぼんだ。
昔からホラー映画も誰かと一緒でなけりゃ見れないほどの怖がりだったYだが、たとえ本物の幽霊であったとしても祖父となれば話は別だ。
Y は懐かしさと、死んでも自分の所に会いに来てくれた事への嬉しさで、思わず涙ぐんでしまった。
爺さんは、生前の癖だった特徴のある咳を二、三度しぎこちない動作で毛のない後頭部を掻いた。

「じいちゃん」

Yが呼びかけると、爺さんはのそりと立ち上がり、振り向いた。
気のせいか、振り向きざま、爺さんの輪郭線がぐにゃりと歪んだように見えた。
振り向いた爺さんの顔は、インクを被せたように赤かった。

「お… おお、Y、Yか」

爺さんが自分の名前を呼ぶ。
聞きなれた懐かしい爺さんの声。
だが、イントネーションがおかしい。

平坦すぎる。
生前、爺さんには強い地方のなまりがあったが、今の爺さんから聞こえてくる声はパソコンで作った人工音声のようだった。
爺さんが、のそりとこちらに一歩歩み寄る。

「じいちゃん、どうした」

あまりに様子がおかしい爺さんに呼びかけると、爺さんはまたさっきと同じように咳をして、頭を掻いた。

「じいちゃん、うちに帰ってきたのか？」

Yがそう聞くと、爺さんは少し考える風に天井のあたりを見て、

「お…おお、Y、Yか」

さっきとまったく同じ台詞を、さっきとまったく同じ発音で繰り返した。
そこでYは少し怖くなった。
こいつは爺さんなんかじゃないんじゃないか。
爺さんはまだ天井を見ている。
指先から滴り落ちた赤紫の液体が、部屋のカーペットの上に小さな水溜りを作っていた。
よく見ると、腕の不自然なところから肘が曲がっている。
と言うより、肩から肘にかけてが凄く長い。
生きてるときの爺さんは、こんなんじゃなかった。
こいつはもしかして爺さんの真似をしている別の何かじゃないか。
Yは少しずつ、少しずつ足音を立てないようにすり足で後ろに下がった。
それに気付いたのか、爺さんのふりをしたそいつは首だけを異様に長く伸ばしてこっちを見た。

まずい、気付かれた。
そう思った次の瞬間、目の前にそいつの顔があった。
肩から上だけが不自然に伸び上がっている。
伸びきった首がゴムのようだった。
目の前で、そいつの口からごぶごぶと赤紫の泡が立った。

「お… おお、Y、Yか」

Yは絶叫した。
それからYは、無我夢中で近くの本屋目指して走った。
家に一人でいるのが怖かった。

9 時を過ぎ、家族が帰ってくるまで家の中には入れなかった。
それからYは家族にその事を話したが、誰もまともにとりあってはくれなかった。
結局Yはその日の夜、あの赤い爺さんの出た自分の部屋で寝る事になった。

Yは気が気ではなかった。
目をつぶっても、開けるとあの赤い顔があるようでなかなか眠る事は出来なかった。
しばらく経って、それでも恐怖と緊張を眠気が押さえつけ、Yは何とか眠りについた。

明け方になって目が覚めると、どうも顔がむずがゆい。
洗面所に行って鏡を見ると、顔が赤紫の汁でべっとりとぬれていた。
その日からYは自分の部屋で寝るのを止めた。
次にまたあいつが出てきたとき、今度こそ逃げられる気がしなかった。

Yは今でも言う。

「あれは爺さんなんかじゃなかった。」
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ネタ話

俺は有楽町線に乗ってる時、「さくらだもん」という文字見て萌えた。
225 ：巨乳怖い：2006/10/13(金) 06:04:18 ID:rIEKYaLmO
イクラ「ハ〜イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ〜チャーン」
タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです〜」
イクラ「ハ〜イバブー」
タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」

イクラ「ば……止めろ！！」

天草四郎「農民の！ちょっといいとこ見てみたい！」
1 ：日本＠名無史さん：2007/05/29(火) 23:59:03
「一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！」

258 水先案名無い人 07/06(木) 07:18:27 ID:ka4wmjZg0
■六国協議にて■
日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」
中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
米露韓中北　「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
米・露　　「ふーむ…」
北朝鮮　　「・・・この時期テポドン打ち込んだら、日本国民が激怒するかな‥」
露韓中「それは、おまい怒るよ」

日本　「ただいｍ・・・あれ？え、テポドン打ち込んだの？遺憾だな〜」

米露韓中北「だめだこりゃ」

236 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/01/15(火) 16:27:13
昼前に嫁からメール

件名：お弁当に関する重大なお知らせ
本文：いつもお世話になっております。○○(嫁の名前)です。
早速ですが、本日のお弁当に重大な欠陥があることが判明致しました。
大変申し訳ありませんが、足りなかった場合、コンビニ等で買い足してくださいますようお願い申し上げます。

サンドイッチに具が挟まってなかった

240 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/01/15(火) 17:25:54
>>236
つうか、サンドイッチじゃないよなｗ

241 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/01/15(火) 18:11:41
すごく・・・食パンです・・・・・・

32 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/11/28(水) 12:11:18
この間ラーメン屋で、お姉ちゃんが注文を取りに来たので
「ミソラーメンにネギ、モヤシ、コーンのせて」と頼んだら
姉ちゃんカウンターの奥に向かって

「ミソ１丁！ネギ、コヤシ、モーン！」って叫んだ

その後「きゃー！」って顔を真っ赤にして逃げてった

749 名無しさん＠引く手あまた 2006/05/23(火) 11:54:35 ID:GpE8Lc/G
「現状の弊社求人でご紹介可能な案件は、残念ながらございます。」

こんなメールが来たんだが、これは釣りなのか？

366 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/06/16(水) 15:57:16 ID:zy0ZKAzk

友人との会話中
俺「黒ひげ危機一髪ってさぁ」
友「うん」
俺「本当は飛び出した人が勝ちっていうルールらしいよ？」
友「じゃあ俺たち一生勝てねぇじゃん」

一瞬考えて、意味が分かった途端吹いてしまった
「そいつじゃねぇよｗｗｗ」と突っ込んだ時の友人のしたり顔が忘れられない

544 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/07/22(日) 12:57:50
うちの妹小６なのに結構巨乳
風呂後に上半身で歩いてる

545 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/07/22(日) 12:59:56
下半身はまだ風呂場か・・・

546 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/07/22(日) 13:14:37
腐ってやがる…はやすぎたんだ

106 ：おさかなくわえた名無しさん：02/04/22 10:12 ID:???
お母さん！ちょっと、いいから聞いてよ、僕マジで怒ってんだから！
あのさ、弁当に「鉄火巻き」それも、弁当箱全部にぎっしり詰めるのやめてよ。
弁当箱開けたら真っ黒だよ？弁当箱総黒瓦状態だよ？付け合わせは、ガリ大盛りだけだよ？
マグロだよ？ナマモノだよ？昼食べる頃には、かんぴょう色してんだよ。すごい七色に光ってるんだよ？
昨日から、僕のあだ名、「フードファイター・スメシ」だよ？！

しかも、一緒に入れてくれたお茶、何だよ！「蕃壮齢茶」って、俺まだ10代だよ？
血圧下げてどーすんだよ。みのもんたの言う事と、僕の体調と、どっちが大事なのさ、お母さん！

552 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/03/06(月) 19:16:17 ID:G0PkdQ5T
ああ・・・今日はなんだかバタバタして
鉢植えのジャスミンに霧吹きで湿り気をやっていたつもりが
気がつくと持っていたのはファブリーズのボトルだったよ。
心なしか香らなくなったような気がする。

613 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2006/03/10(金) 23:29:34 ID:jR1q4y67
今日の対決。

俺が千円札を出す前にお釣りをくれた店員と
品物をレジに忘れたまま釣りだけ受け取って店を出ようとした俺。

同時に気がついて引き分け。

614 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日： 2006/03/10(金) 23:32:04 ID:tnh82L8s
>>613
壮絶な戦いだな

120 ：ドレミファ名無シド：2006/11/14(火) 10:53:25 ID:1tTMwbmn
さっきケータイに来たばかりの出会い系迷惑メール
↓　　　　　　　　　　　
はじめましてm(__)mよろしくね！22歳くらいまではキャンギャルしてたよ！
プロフは身長1600cmです。趣味は酒・ドライブかなー・・
こんなァタシでよければメールくださいな！よろしくね・

ガンダムよりでけぇよ！

アカハタ(群馬県)：2010/05/14(金) 23:36:14.76 ID:W+nf4WdI
レシピ中の「適量」って何だよ？
その「適量」が分からないからレシピ見てんだろうが
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恐い話

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オレンジの子供用自転車

（元スレ:ttp://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/occult/1087741127/）

801 名前：1投稿日：04/07/29 16:41 ID:RQsa7iKW
漏れはチャリで通勤していたことがある。
今は原付に乗っているが、チャリからそれに変えたのは妙な理由が
あったからだ。漏れの勤め先は駅のすぐ側にある。便がいいので、いつも
駅の自転車置き場にチャリをとめていた。有人ではあったけど、
すみっこには放置自転車が何年も埃を被ってるようなところだった。
ある時、漏れが帰ろうとすると、隣に埃を被った自転車がとまってた。
サドルの横に、油性ペンでAnriと書かれたオレンジの子供用自転車。
Anriのiの点をハートで書いてあって、いかにも子供のってかんじだった。
（あれ、おかしいな。埃被ってるってことは放置自転車だよな。
何で隣にあるんだろう）と思いつつ、家路についた。
次の日も同じようにその自転車置き場にとめた。
そしたらまた、帰りにはそのオレンジのチャリがある。それが一週ほど続いた。
何となくいやになってきて、その次の日から一番入り口に近いところに
置くようにした。誰かのいたずらだったら、事務所から見えるとこに
置くのが得策だと思ったから。

802 名前：2投稿日：04/07/29 16:53 ID:RQsa7iKW
そしたら帰りにはまた隣にそれが来ている。
しかも、今度は百均で売っているようなチェーンロックで、そのチャリと
俺のチャリとを繋いでとめられている。
鍵もないし、あったとしても開きそうにないような錆びたやつだった。
管理してるおっちゃんに聞いても、妙な人はいなかったし
おっちゃんが動かしたわけでもないらしい。聞けば、そのオレンジのチャリは二年ほど
前から持ち主が現れてない、正真正銘の放置自転車だそうだ。
おっちゃんも首をかしげつつ、チェーンロックを切るためにペンチを探しに
行ってくれた。戻ってくるまでに用を足したくなって、漏れは自転車置き場の
トイレを借りた。
ああやれやれ、と思いながら出てくると、チェーンロックもオレンジのチャリも
そこから無くなってる。時間にして一分くらいの間のことだ。
戻ってきたおっちゃんともう一度首を傾げて帰った。
次の日放置自転車の中を探すと、オレンジの自転車がやっぱりあった。
でも、それはどう見ても、動かされた様子がなかった。
タイヤも埃被ってたし、手の形に埃が払われてるところもなかった。
気味も悪いし、ちょうどボーナスもでたしで、専用の駐車場が使える原付を
買って、それっきり自転車置き場にはいっていないが、なんだったのか。
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戸田恵梨香が綾野剛にDVされてた！

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1.戸田恵梨香が元彼･綾野剛にDVされていた！

2.元AKB河西智美の整形がツイッターで暴露される！

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ほんのり恐い話

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１年ほど前にコンビニで玩具菓子を買った

2013年09月29日
[スレ]ほんのりと怖い話スレ
.

.

385 ：ロボヲタ：2001/07/13(金) 20:35
最近体験した不思議な話．

１年ほど前にコンビニで玩具菓子を買った．
ある人気アニメのロボットの組み立て式のフィギュアがついたやつだ．
敵役のロボットなので髑髏のような頭を持ち，両手でマシンガンを構えていた．
玩具貸しのフィギュアにしてはなかなかの出来だったので，箪笥の上に飾っておいた．

この玩具菓子のシリーズは好評だったようで，第２弾，３弾が発売された．
同じアニメ二登場する別のロボットのフィギュアがついていた．
それにつられるように玩具菓子を買い，箪笥の上には４種類４体のロボットが飾られるようになった．
アニメに登場する敵役のロボットがすべてそろったのだ．
４体のロボットは一つの戦闘チームを作っているようだった．
フィギュアはすべて出来がよかったので，よく４対並んでいるのを眺めて時間をすごした．

386 ：ロボヲタ：2001/07/13(金) 20:35
そしてつい先日のことだ．
この玩具菓子のシリーズの第４弾が発売された．
それは一番初めに買ったロボットのリメイク版だった．
早速それを買ってきた．
モデリングの技術が進歩していたのだろう．
新しいフィギュアは明らかにはじめのフィギュアより出来がよかった．
新しいフィギュアを箪笥に飾ろうとしたが，５体を並べる場所はなかった．
少し悩んだが，はじめのフィギュアは職場に持っていくことにした．

職場の机の上の奥のほうに持ってきた最初のフィギュアを飾った．
１対しかないので少しさびしい感じがしたが，仕事中の気分転換には十分だった．
次の日出勤してみると，ロボットのフィギュアがなぜか机の手前のほうに飾られていた．
そのときは誰か職場の人が手にとって眺めたのだろうと思い，気にも留めなかった．
仕事に邪魔になるので，フィギュアは机の上の奥のほうに戻した．
次の日出勤してみると，フィギュアはまた机の手前のほうに飾られていた．
勤務時間が始まると机の奥に戻すのだが，次の日も，次の日もフィギュアは机の手前のほうにあった．
かなり人気のあったアニメの登場ロボットなので，職場にもファンの人がいるんだなあと思った．

387 ：ロボヲタ：2001/07/13(金) 20:36
職場にロボットのフィギュアを持ち込んで，１週間ほどたった．
その日は業務が忙しくなって徹夜することになった．
朝，いつものようにフィギュアを机の奥に戻し，日付が変わっても仕事を続けた．
職場の人は次々と帰宅し，一人になった．
次の日の朝の３時ごろ，やっと仕事が終わったので仮眠することにした．
机の前に椅子を並べてその上に横になったとき，ふとロボットのフィギュアのほうを見た．
ロボットが机の奥のほうからこちらにマシンガンを向けているのが見えた．
そのまま眠った．

何かの物音で目が覚めたようだ．
時計を見ると４時過ぎだった．
外はすでに明るくなっていた．
物音の原因を探すためにあたりを見回した．

ロボットがばらばらになっていた．

机の上から下まで，ロボットのフィギュアのパーツが散らばっていた．
ばらばらになったパーツを探し集めた．
だが頭のパーツはついに見つからなかった．
机の上には首なしのロボットがあった．
さすがに気持ち悪くなったのでそのフィギュアはゴミ箱に捨ててしまった．

388 ：ロボヲタ：2001/07/13(金) 20:36
職場の人が出勤してくる時間になった．
不快な気持ちは治まらなかったので，早退した．

家に帰ると腹の調子まで悪くなってきた．
何度もトイレに行った．
下痢だった．

何度目だったかの排泄時，尻に何か引っかかる感じがした．
便器の中を確認してみると排泄物の中に何かがあった．

それはあのロボットの頭だった．

髑髏のようなロボットの頭は排泄物の中からこちらを見上げていた．
そのとき，なにが起こっていたのかがわかった気がした．

ロボットの頭を割り箸で拾い上げ，石鹸でよく洗った．
箪笥の上には４体のロボットのフィギュアが飾られている．
その真ん中に，あのロボットの頭を飾った．
あれだけひどかった下痢は，嘘のようにおさまっていた．

ロボットの頭に言うべき言葉を言った．

"おかえり"．

389 ：名無しさん：2001/07/13(金) 20:57
>>388
仲間と離れて寂しかったのかな？・・・

391 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/13(金) 21:21
>>385-388
奇妙な味の短編を読ませてもらった気分だね。

392 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・：2001/07/13(金) 21:21
でもちょっと笑っちゃった（悪気はナイ
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ハロウィンの由来

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ジャック・オー・ランタンの
由来
ジャック・オー・ランタンは、
魔王が木に登るようにだまして
魔王を捕らえるために木に
十字架を
掘ったジャックという
大酒飲みの
アイルランドの伝説から
来ています。

その物語ではジャックは
死んでしまいますが、
彼は悪行の為天国へは行けず、
さらには彼が悪魔を騙した
為に地獄へすら入れなかった、
とされています。
悪魔はジャックの
行き先を照らすため、
灯りをより長く灯らせる為に
カブをえぐり、
そこへ残り火を置き
ジャックに与えました。
アイルランド人はハロウィンで
カブを使いました。
初めはそのカブを使った
ジャック・オー・ランタン
でしたが、
アメリカに到着した時に
カブを使わずに
カボチャに穴を穿って
より良いランタンを
作りました。
それ以来彼らはカボチャを
ジャック・オー・ランタンと
するようになりました。
ハロウィンは経済的、社会的、
両側面からみても
アメリカの代表的な
祝日となるだけではなく、
ハロウィンのお祝いの方法も
毎年大きくなってきています。

さて、今日はハロウィンに
ピッタリの
クッキー♪

ハロウィンを口実に
かぼちゃばっかり！

---------------------------

【材料】(20〜25枚分)
1枚=約35kcal
かぼちゃ　　　　正味70g
バター　　　　　40g
砂糖　　　　　　30g　
薄力粉　　　　　100g
シナモン　　　　あれば少々

【作りかた】
1．かぼちゃは皮をある程度
　　けずって少しとっておき
　　さっと濡らして
　ラップにピッタリ包み、
　レンジ(500W)で3〜4分
　　チンしてフォークなどで
　　潰す

2．1にバターと砂糖を
　　入れしっかり混ぜる
全て溶けたらふるった
　　薄力粉、
シナモンを加え
　　粉っぽくなくなるまで
ゴムベラでざっくり混ぜる。
(＊練らないように！)

3．ひとまとめにして棒状に
　　伸ばし、ラップ包んで
　　冷蔵庫で10〜15分おく。

4．6〜7mm幅に切り、
　　かぼちゃ形にする場合は
　　上と下をちょこっと潰して
楊枝などで線を入れて、
皮の切れはしを
　　てっぺんにつける。

5．トースターで10分ほど焼く。
(オーブンなら180度で20分ほど)

---------------------------

素朴な甘さです♪

材料的にも「ヘルシー！！」
って感じではないけど、
普通のクッキーをかぼちゃで
かさまししたと思えば＊

よかったらお試しください(^^)/

ハロウィン特集します
ボチボチね
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恐い話 2

狭い通路みたいになっているので、足下も見えないし左手を壁に添えながら歩いて入り口まで進む。

誰だよ全く、と扉を引いたが、開かない。
くそっ！扉抑えてやがるな！
全力で引くが、ガタガタ鳴るだけで動かない。
なんだよ、皆で抑えて俺をからかってるのかよー。
しばらくウンコマンだなあと観念し、外に声をかけた。
「あけてくれよー」
だけど誰も返事しない。
陽も暮れ夜がやってきているのに、みんなこんな遊びをするとか馬鹿かよ。
「あけてー」
しばらくガタガタッと引くけど動かない。
ガタガタッガタガタッ　ガチャン
え？
ガガ…ガチャガチャッ
扉の音が変わった。鍵かけた？
「おまえら、鍵閉めやがったのかー？おーい」

『しまってるよ』

ひっ！
いきなり返事が返ってきた。女の子の声…
ビックリしたけど綺麗な声だったので怖さはすぐ消えた。
「だれ？なんで閉めたのさ、あけてよー」
『でれないよ』
なんで知らない僕を閉じ込める真似するんだと思ったけど、よく考えたらこんな時間に山の中に女の子が居るわけない。
居たとしても家族と一緒だろうし、そしたらこんな真似しないだろうし。
「お願いだからあけてよ」
………しばらく間があってから声が聞こえた。

『むりだよ』

「うわぁぁ！！」
突然後ろから聞こえた。
暗くて見えないけど、入り口から左側の壁の奥から聞こえた。
仕切りがあるから入り口からすぐに右か左と分かれてるんだけど、そんな広くないからほんとすぐ先の壁を右に曲がったところら聞こえた。
凄く驚いて、そして怖くなった。
中に居たのか？え？でもさっき外から聞こえた声と同じ…。
なんかヤバイ、ヤバイよ。
凄く怖くなって扉をガチャガチャとゆすった。
けり破れるんじゃと蹴ったり叩いたけどだめ。
『あかないよ』
同じ女の子の声が奥から聞こえる。
怖くて声も出なくなって、ひぃっ…て感じで扉に背を向けたまま奥を見つめていた。
暗いからわからない、でもだれか居るんだ。

正直ここから現実だったのか夢だったのか判らない。
ガクブルですくんでいたら、奥の暗がりに吸い込まれるような感覚でなんか身体がフラッとそっちへ行ってしまった。
暗くてよくは見えないけど、通路を右へ曲がったら数人が入れそうな部屋になっていて、多分そこに誰か居る。
喋ろうにも声が出ず、ひっと息が漏れるだけ。
部屋の入り口で壁を支えに棒立ちのままいると、
『ィギヤィャヤァァァァァ！！！』
と目の前で大きな叫び声があがった。

「ウワアアアアアアァァァォ!!」
壁に身体をぶつけながら扉まで戻りドンドン叩いた。
『ャァァァァ!!タスケテーーー!!』
背後から耳元で叫んでいるような音量で悲鳴が聞こえた。
もう大パニックでここで失神した。もしかしたら最初の扉をあけようとしたところで失神していたのかもしれない。鮮明すぎてそうは思えないけど。

気が付くと扉は開いていて鍵もぶら下がったままだった。
だけど鍵は中まで差し込まれた状態、確か入る前は差し込まれてなかったと思う。
ヤッパリ誰か閉じ込めやがったのかな。
でも南京錠とか、鍵がないと開け閉めなんて無理だ。
あいつらにそんな事できないだろうし、さっきの女の子は中にいたし。
とにかくすぐに飛び出て元の道なき斜面を駆け降りた。
もう暗かったけど、多分19時くらいなんだろうと思った。
うちは父親家庭なので、夕食は遅いしその時間に居なくても遊びに行っていると簡単に決められて心配されない。
なのでいつもの通り道に出れて自転車で家へ舞い戻った時は、とにかく安心して自分で持ち歩いている鍵で玄関を開けてすぐに自室へ飛び込んだ。

だけど様子がおかしい。
時計が深夜2時過ぎを差していた。
ええ？さっきまで19時くらいだったのに…
父は深夜までカラオケに行っている事が多いから、この時はまだ帰ってなかった。
取り敢えずご飯を食べて寝た。
さっきの事はまた明日でいいや。

起きると父が居て、「余り遅くまで遊びに出てるなよ」と軽く怒られた。
昨晩はご飯の準備だけして出掛けたようだ。
小屋での出来事のせいで帰るのが遅くなったと話すと、父は凄く険しい顔になった。
「ハイキングコースだけにしておきなさい」
みたいな事を言われた。

この時の話はここで終わり。

次にこの事について関わったのが高校生の時だった。
昔に隣町で死体遺棄事件があったという話で盛り上がったのだ。
山の中腹にある小屋で女の子が殺されていたという話。
あの小屋の事だ!!
すぐに思い出した。
聞くところによると、小学生の女の子が時期や場所は違うが２人誘拐され、あんな場所にある小屋で監禁されてどちらも数日間猥褻行為をされた後に殺されたという。
その間に食事は与えられなかったとか、小屋の中が板で仕切られて改造されていたとか、鍵が付けられていたとか、１人の遺体はそのまま放置されていたとか、真偽は解らないが怖い話だった。

でもあそこだよな…
仕切り板の事は覚えてるし、なんか嫌な感じがしてあれ以外無いと思った。
もしかして、俺を閉じこめたのは犯人だったのかな。
んで中には監禁されていた子が居たとか。
でもそれだと俺があの時解放されたのはありえない。
だったらあれは幽霊だったのかな。
ただの夢だといいんだけど…気持ち悪いくらいにリアルだった。
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恐い話 1

山中の古臭く傷んだ小屋

小学生のとき、友達とよく隣町の山へ登りに行っていた。
少し荒れているハイキングコースだけど、小学生でも2〜3時間もあれば頂上付近まで行ける。
いつもは2〜3人で朝から登って、途中の川にある少し水を溜めるダムみたいなところで泳いだりして、夕方降りて帰るだけだけど楽しかった。

ある時、別の友達とお弁当を持って遊びに行くことになった。
男6人でいつもと違う道を登っていくと、とうとう道がなくなり山と山の間の斜面の隙間を登っていた。
小学生はなんでも楽しめてしまうから、そんな所でも笑いながら登り続けた。
実際いつも登る道とそんなに離れていないはずだけど、景色は全く違うし、登り辛い所なのでどんどん陽が傾き、その内日が暮れはじめた。
いつも登る面子と違うので慣れていないため、不安になったのかみんな「そろそろ帰ろうぜー」と斜面をズザザザーと転がりながら降り始める。
帰りも適当に山あいの斜面を降っていると、急にうんちがしたくなった。
小学生の間では皆の前でうんちしたいなんて言うと、たちまちウンコマン呼ばわりされる。自分達もするだろうに、ほんと子供だ。
そんななので皆を先に行かせ、ちょっと隠れた場所を探して野ぐそをしようと考えた。

急斜面ばかりだったけど行きに見なかった道を見つけ、そっちの方でしようと少し歩いた。
すると小屋を発見。
見た目にもかなり古臭く傷んだ小屋でまさに廃屋。
小学生の好奇心とうんちの我慢が限界に来ていたので、この小屋でしちゃおうと入ることにした。
窓のない小屋で、あるのは入り口の扉のみ。
何かの物置なのかなと、ボロいし人も居ないだろうし中でしちゃってもバレないと思って扉を開けようとした。

引き戸には鍵がついていたけど、壊れているのか鍵が開いたままぶら下がっていた。
とにかく入ってうんこをする場所を探す。外にすれば良かったのに何故かこの時は中でしないと！！と思い込んでいた。
小さな小屋だけど、中はなんか間仕切りがされていて更に狭い。
取り敢えず入った右側の突き当たりの壁際に座り込みうんこをし始めた。

ガタンッ

突然暗くなりパニックになった。
扉を閉められた!?
誰か居る!?ヤベー!!
でもうんこ中で動けない。
うんこし終わるまでに色々考えていた。
あれ？もしかして友達がコッソリついて来て脅かしてるんじゃ。
そう考えたら安心した。
「なーんだ」
暗がりの中、ボロ壁の隙間から漏れる陽でなんとかうんこをティッシュで拭き捨てズボンを履いた。
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恐い話後編

「この後は何を見せられるんだ？最後まで見たら俺はどうなるんだ？」
もちろん俺とＨには、返事のしようがなかった。
Ｋによると、夢の中のＫは「明確な意志を持って」そこへ向かっているのだと言う。
現実のＫに自殺願望はないのだが、夢の中のＫの自我は淡々と目的を果たそうとしているのだと。
俺とＨはとにかく、半狂乱のＫを必死でなだめた。
「現実でお前はちゃんと生きていて、自殺なんか絶対にしない。俺たちが絶対にさせないから！」

その日の夜、Ｋは友達の家を出て、俺たちと一緒にアパートのＫの部屋へ戻った。
当面は、俺とＨでできる限りＫから目を離さないことにしたからだ。
俺はその日、バイトが夜のシフトでどうしても代わりが見つからず、仕方なくＫをＨに任せて出かけた。
ＨはＫのアパートで、Ｋを見張りながら一晩すごすことになった。
二人には何かあったらすぐ連絡するよう念押ししていた。
バイト終わっても終電過ぎてＫのアパートには戻れず、特に連絡もなかったから俺は寮で寝ることにした。

翌朝７時頃。Ｈから電話があった時、俺は疲れてすっかり熟睡していた。
Ｈは「Ｋは無事だけど、大変なことになった。とにかく早く来てくれ！」と言う。
電話で事情を聞こうとしたが、Ｋをなだめるのに手こずっているようだった。
Ｋの声もしていたが、何を言っているのかよく聞き取れなかった。
俺は急いでＫのアパートへ向かった。

Ｋは多少落ち着いたのか、泣き腫らした目でぐったり座り込んでいた。
しゃべる元気もないようで、俺はほとんどの説明をＨから聞くことになった。
Ｋは明け方に、またあの夢を見てしまったらしい。

　夢の中で。Ｋの目には、一面の、青い空が広がっていた。
　線路の上に、仰向けに、寝転がって。
　体の下に、近付いて来る、振動を聞きながら。

俺たちは全員、もう時間がないとわかった。
次の夢を見てしまったら、何か恐ろしいことが起きると思った。
Ｋは今確かに生きているが、これは明らかにおかしい。正夢じゃなくても、この夢は絶対に異常だ。

それで、Ｋをどこかの神社で御祓いしてもらおうとか、精神科で深層心理調べるとか、
催眠術？みたいなのでＫの知らない記憶が見えないかとか、いろいろ話したけど
俺もＨもＫもそういうのに詳しくなかったし、詳しい知り合いもいなかったから
とりあえず自分たちで原因を探ることにした。
まだ朝で、そういう頼れるかもしれない場所がどこも開いてなかったのと、
俺たち自身が焦っていて、とにかく何かして動いてないと不安だった。

今度は俺が憔悴したＫを見ることにして、昨夜寝ずの番をしたＨは調査に出ることになった。
眠りたくないＫは俺と一緒に、Ｋの部屋やアパート周辺を調べる。
ＨはＫの生活圏周辺の、線路への飛び込み自殺者情報を調べる。
当時はネット普及前で、調べると言っても駅周辺で聞き込みするか、図書館で新聞あさるしかない。
警察にこんなオカルトめいた話して、何か情報が得られるとも思えなかった。
そもそも「いつ？どこで？死んだ奴？がＫに悪夢を見せているのか？」当てのない話だしな。

でも事件が解明したのは、結果的には新聞を調べたＨと警察のおかげ？みたいな感じになった。

俺とＫはアパート周辺をうろうろ歩き回っていた。
Ｋの住むアパートは、駅や線路からは離れた場所にあった。
古い安アパートで外観も中もオンボロだったけど、二年住んでるＫは霊障なんて聞いたことがなかった。
Ｋの部屋は一階で、裏の駐輪場に自転車を置いていた。自転車にも特に変わった所はなかった。
俺の役割は調査よりＫの監視だった。フラフラするＫを支えて、眠らせないよう歩かせる。
とりとめないことを延々と話しかけ、返事をうながし、Ｋの意識が夢に沈まないように注意した。
９時に図書館へ飛び込んだＨは、新聞で直近の人身事故情報を探した。
Ｈから連絡があったのは昼頃。最近二ヶ月の事故情報は、死亡・重傷あわせて５件。
路線名や地名や地図を確認しながら、Ｋの記憶に残るものがないか調べた。

１件にＫが反応した。二週間前に隣県で起きた死亡事故。女性の飛び込み自殺だった。
その日、Ｋは自転車で隣県へサイクリングに行ったと言うんだ。
見るようになった夢に触発されて、急に自転車で遠出したくなったらしい。
隣県に着いて駅前に自転車を停めて、そのまま歩いて街の散策と食事に出かけた。
事故はその間に起きていたのだが、数時間後に戻って自転車で帰ったＫは気付かなかった。

事故を見たのはＫではなく、Ｋの自転車だったんだ。
俺とＫは図書館から戻ったＨと合流して、もう一度Ｋの自転車を丹念に調べた。
そうしたら、サドルの真下に黒っぽい物がへばりついていた。
俺たちはすぐに最寄の警察に行って、
その日Ｋの自転車が事故現場の近くにあったこと、遺体の一部が付着しているかもしれないことを話した。
一応、簡単にだけど、妙な夢の話もした。信憑性が増すのか減るのか、判断迷ったけど一応ね。

もちろんその日のうちに警察から連絡なんか来なかったが、その晩からＫの夢はピタリと止んだ。
俺とＨはその夜もＫの部屋にいて、怯えるＫをなだめつつ、結局朝には全員つぶれてた。
目が覚めて、Ｋは夢を見なかったことを泣いて喜んだ。

数日後、警察から連絡あった。
Ｋの自転車に付いていたのは、被害者の目玉だったんだ・・・

・・・以上です。
本当の話かは知りません。先生の体験談ってことなので。

ただ、女性の事故死とＫの夢の始まりが同時じゃないので、女性の自殺願望が
生霊？みたいな感じでＫに夢を見せたのか、不思議だと先生は言ってました。
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恐い話前編

中学の自習時間に先生がしてくれた実体験談？です。
先生から聞いただけの話だけど、臨場感を出すため語り手を先生（俺）として書きました

十年くらい前、俺がまだ大学生だった時の話。
同じサークルでよくつるんでた友達が二人いた。名前はＫとＨ。
俺とＨは学生寮に住んでいて、Ｋだけが安アパートで独り暮らしだった。
どいつも親は別に金持ちじゃないから、仕送りも衣食住でかつかつ程度だったし
大学は最後の自由時間って感じで、講義もそこそこにバイトしては遊ぶ毎日だったよ。
彼女もいない野郎三人。
つるんでゲーセンやカラオケ行ったり、独り暮らしのＫの家で夜通しゲームしたり、
今思えば、受験戦争から解放されて精神年齢が逆戻りしたようなアホな大学生活だった。

そんなある日、いつものように三人で馬鹿話してると
Ｋが「最近おもしろい夢を見る」と言い出した。
連続する夢、夢の続きをまた夢で見るのだと言う。
それも毎晩見るのではなく、数日あいてまた同じような夢を見るらしい。
俺とＨがどんな夢かたずねると、Ｋは「自転車に乗っている夢」と答えた。
自転車に乗って走ってる夢で、夢の中のＫは「どこか」に行かないといけないと思っていて
その「どこか」を探しているらしい。

ストーリー性のある夢かと思ってたから、正直つまらねー話だと思ったよ。
それのどこがおもしろいのか、たずねたら
Ｋは「ペダルを踏む感覚や景色がすごいリアルで、夢と思えない夢だ」と興奮していた。

それからなんとなく、Ｋに会ったら夢の話を聞くのが俺とＨの日課になった。
どっちか片方が聞いたらもう片方にも伝える。それでＫに会ったらもう一度直接聞いたりして、
なんだかんだでＫの夢の内容は、三人で共有する形になっていた。
「昨夜は残念ながら見なかったな」とか
「昨夜は海辺を走った」とか「薄暗くて山道みたいだった」とか
Ｋの夢に共通してるのは、それがＫ本人の行動として描かれることと、必ず自転車に乗っていることだった。
俺たちはおもしろがって、Ｋの夢をあれこれ診断しようとしたりした。
占いや精神分析とかを本で調べてみたり、Ｋの過去や思い出を聞いてみたり。
夢が現実にある場所かもしれないとＫに心当たりがないか尋ねてみたが、
景色を「リアルだ」と思うのはあくまで夢の中のＫであって、
目覚めた時に夢の景色をリアルに記憶しているわけじゃない、ということだった。
「実体験のような夢」を見てるだけで、目が覚めれば「夢は所詮夢」ってことらしい。

Ｋの夢に異変が起きたのは、Ｋから夢の話を聞くようになって一ヶ月近く経ってからだった。
奴はその頃、街中を走る夢を何度か見ていて、最初に聞いた時はその延長だと思ったよ。

Ｋ「昨夜は線路の横を走った」
Ｈ「昨夜も？」
Ｋ「そう、昨夜も。二夜連続！」
俺「すげえ！連夜は初めてだな」

Ｋは二晩続けて「線路の横を走る」夢を見ていた。
街中を横断する線路で、上下二本の線路の両側は細い道路を挟んで住宅地になっているらしい。
その線路横の細い道路を自転車で走る夢だった。
二晩の夢の線路は続いていて、Ｋは線路伝いに「どこか」へ向かっている途中だと言う。
その時のＫは「ようやく目的地が見えてきた気がする」と、現実の話でもないのにやけに張り切っていた。

それから一週間くらい、俺は課題だバイトだと忙しくてＫともＨとも話す機会がなかった。

大学で久しぶりにＨに会ったら、Ｋの様子がおかしいと言う。
講義を欠席してサークルにも来なくなり、電話で遊びに誘っても生返事。
新しい夢について尋ねても「うーん、まぁそれなりに」としか言わなかったらしい。

後で考えると本当に直感だったんだが、俺はＨからＫのことを聞いたその時、ものすごく嫌な予感がした。

「とにかくＫに会おう」ということになり、電話して居場所を尋ねたら友達の家にいると言う。
外出したくないと言うＫを説得して、Ｋの居場所から一番近かったファミレスに呼び出した。
俺とＨは先にそこへ行ってＫが来るのを待ってたんだけど、店に入ってきた奴を見て
俺は自分の直感が正しかったことがわかった。

Ｋは異様なくらいやつれていた。
目の下にすごい隈を作って痩せて、ろくに寝ても食べてもいないようだった。

俺とＨはしぶるＫを一生懸命説得して、この一週間に何があったのか話すようにうながした。
Ｋは前置きに「お前らに話をすると本当になりそうで怖い」と何度も繰り返しながら、
ぽつぽつと話した。それはやっぱり、例の夢の話だった。

Ｋが二晩続けて線路横を走る夢を見た後のこと。
二日間は夢を見なかったらしい。
ところが次の日から、夢は毎晩やってきてＫの睡眠を脅かした。

　その日。自転車で線路横を走る。前方には踏み切りが見えてくる。

　次の日。踏み切り前で電車が通り過ぎるのを待っている。自転車にまたがって、一番前で。

　次の日。自転車で踏み切りを渡る。何度も何度も繰り返し渡る。

　次の日。どこかの路地で自転車を降りて、踏み切りへ歩いていく。

　次の日。踏み切りを歩いて渡る途中、線路の真ん中で立ち止まる。

　次の日。線路の上を歩いている。踏み切りを後にして。線路をまっすぐ。

夢が進むにつれて、Ｋにはこの夢が何を意味するのかわかったのだろう。
夢のことを知る俺とＨには相談できなかったと語った。口に出せば、正夢になりそうだったから。

Ｋは眠るのが怖くなった。場所を変えれば夢を見ないかもしれない。アパートを出て友達の家に転がり込んだ。
しかし、夢は毎日容赦なくやってきた。ほんのちょっとのうたた寝の隙にも。
昼夜問わず一日一回必ず。正確にリアルに・・・

「俺は自殺の夢を見ている！」

Ｋは真っ青になって震えていた。
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スパゲティとパスタの違い

--------------------

最近は、麺類にも様々な
種類が増えてきましたが、
スパゲティーという場合と、
パスタという場合に
明確な違いは
あるのでしょうか。
スパゲティーの
おしゃれな言い方が、
パスタと考えている人も
いるようですが、
スパゲティとパスタには
きちんと違いがあります。

日本で、一般的に
スパゲティーと
呼ばれるものは、
パスタの中の１つです
麺状のものは、
ロングパスタと言って、
太さや形によって
それぞれ名前が付いています。

スパゲティーとは、
イタリア語でヒモを意味し、
１．８ｍｍ以上の麺を言います
スパゲティーニは、
スパゲティーより細いもので
１．６ｍｍ以下の麺を言います
また、カペリー二とは、
イタリア語で髪の毛を意味し、
そうめんのように
細いものを指します。
他にも、リングイネは
断面が楕円形の
スパゲティーよりも
平たい麺で、
フィットチーネは
日本のきしめんのように
幅の広い平らな麺を言います。

また、日本では別のものと
認識している人も
おおいですが
マカロニも
ショートパスタという
パスタの仲間で、
マカロニにも形に
よって名前が付いています。
形状はスパゲティーに
似ていませんが、
ラザニアやラビオリも
パスタの一種です。

つまり、パスタは、
主にイタリアで食される
硬質小麦粉から作られる
練り製品の総称で、
スパゲティーというと種類が
限定されますが、パスタは
広く総称しています。

これらのパスタは、
料理の仕方によって
適した物があり、
ロングパスタの細いものは
あっさりした味付けやオイル、
白ワインなどと相性がよく、
太いものはトマト系や
クリームベースの
こってりした
味付けにあいます。

今日は恐い話特集します
前後編で二本立て
計四回配信
お楽しみに
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嫁の飯マズ

【ハムにな〜れと】嫁のメシがまずい 83皿目【吊るされた鶏】
【誘導禁止】嫁のメシがまずい 84皿目【来客不要】
【刈って来るな】嫁のメシがまずい 85皿目【買って来い】
【おまえは】嫁のメシがまずい 86皿目【食わないのか】
【そっちが酢なら】嫁のメシがまずい 87皿目【亜鉛で勝負】
【反省したら】嫁のメシがまずい 88皿目【食べてね】
【ヨーグルトと豆腐が】嫁のメシがまずい 89皿目【出会っちゃった】
【さしすせそ】嫁のメシがまずい皿目【せは洗剤】
【天高く】嫁のメシがまずい　　　皿目【俺痩せる秋】
【ケチャップと】嫁のメシがまずい 96皿目【ソースは同じ】
【スルメのつもりが】嫁のメシがまずい 97皿目【スエード】
【塩味ないよ】嫁のメシがまずい98皿目【塩だらけだよ】
【ソルティーは】嫁のメシがまずい99皿目【祖母の味】
【それでも俺は】嫁のメシがまずい100皿目【愛してる】
【手抜きのつもりが】嫁のメシがまずい101皿目【一番のウマメシ】
【破壊力が】嫁のメシがまずい102皿目【バイキルト】
【体を張って】嫁のメシがまずい103皿目【命を削って】
【炒飯で】嫁のメシがまずい104皿目【酒気帯び】
【ネタじゃないよ】嫁のメシがまずい105皿目【認定しないでよ】
【冬に滴る】　嫁のメシがまずい106皿目【脂汗！】
【禁じ手の】嫁のメシがまずい107皿目【化学兵器】
【食育？】嫁のメシがまずい108皿目【食逝！】
【メシの因果が】嫁のメシがまずい109皿目【子にむごい】
【味見せんたい】嫁のメシがまずい110皿目【アレンジャ-!】
【メロン雑炊】嫁のメシがまずい111皿目【パインご飯】
【クックパッドで】嫁のメシがまずい112皿目【クックバッド】
【腐海指数】嫁のメシがまずい113皿目【上昇中】
【メシマズ菌は】嫁のメシがまずい114皿目【母子感染】
【毒草で】嫁のメシがまずい115皿目【独創料理】
【食べるも地獄】嫁のメシがまずい116皿目【飲むも地獄】
【一手間かけて】嫁のメシがまずい１１７皿目【愛欠けて】
【立ち上がれ】嫁のメシがまずい118【ヘタレンジャー】
【酢的な奥様】嫁のメシがまずい１１９皿目【食えん惨ご飯】
【嫁の居ぬ間に】嫁のメシがまずい１２０皿目【自炊ウマー】
【授かりものは】嫁のメシがまずい１２１皿目【メシマズ嫁】
お気に入り詳細を見る【隠しきれない】嫁のメシがまずい　その５【隠し味】
【匙加減を】嫁のメシがまずい　その６【知らぬ愛】
【外食で】嫁のメシがまずい　その７【命をつなげ!】
【愛ゆえの】嫁のメシがまずい 8皿【暴走】
【好きだから】嫁のメシがまずい 9皿【言えない】
【鍋もおでんも】嫁のメシがまずい　12皿目【アレンジ禁止】
【妻の手は】嫁のメシがまずい　13皿目【ハルプン手】
【妻の手は】嫁のメシがまずい　14皿目【メガン手】
【ダイナマイト】嫁のメシがまずい　16皿目【カキフライ】
【妻の愛情】嫁のメシがまずい 18皿目【夫の驚愕】
【これは】嫁のメシがまずい 19皿目【何？】
【天使の微笑】嫁のメシがまずい 20皿目【悪魔の味覚】
【緊張の夏】嫁のメシがまずい 21皿目【メシマズの夏】
【食欲の秋】嫁のメシがまずい 22皿【激ヤセの俺】
【味覚の秋】嫁のメシがまずい 22皿【死角の味】
【夫で】嫁のメシがまずい 22皿【実験】
【ゆでん?】嫁のメシがまずい 25皿【ゆどん?】
【言うも地獄】嫁のメシがまずい 25皿【言わぬも地獄】
【これ美味しい！】嫁のメシがまずい 28皿【今度作るね！】
【勇気を出した】嫁のメシがまずい 29皿【前歯が折れた】
【あれ鈴虫が】嫁のメシがまずい　30皿【煮えている】
【栄養一番！】嫁のメシがまずい　31皿【命は二番】
【ガンガる娘は】嫁の飯がまずい32皿【迎撃機!】
【弁当に】嫁のメシがまずい　33皿【牛乳シシャモ】
【真っ黒】嫁のメシがまずい 34皿【ゴーヤチャンプルー】
【生はだめぇ!!】嫁のメシがまずい 35皿【牡蠣サラダ】
【旦那のヘタレが】嫁のメシがまずい 36皿【メシマズ加速】
【大さじは】嫁のメシがまずい 37皿【お玉じゃねえ】
【嫁の料理は】嫁のメシがまずい 38皿【当たりつき】
【天国に】嫁のメシがまずい 39皿【一番近いメシ】
【サバの味噌煮は】嫁のメシがまずい 40皿目【鯵じゃ無理】
【幼子も】嫁のメシがまずい 41皿目【匙を投げる】
【レシピ通りに】嫁のメシがまずい 42皿目【作ったら負けかと思っている】
【わかんない】嫁のメシがまずい 44皿目【思いついただけ】
【喉が痛いなら】嫁のメシがまずい 45皿目【イソジンカレー】
【マズメシは】嫁のメシがまずい 47皿目【家庭崩壊の危機】
【普通を求めて】嫁のメシがまずい 49皿目【何が悪い】
【はるかな夢】嫁のメシがまずい 50皿目【美味い飯】
【夏バテだから】嫁のメシがまずい 51皿目【素麺にリポＤ】
【びゃあ゛ぁ゛゛ぁ】嫁のメシがまずい 52皿目【まずいぃ゛ぃぃ゛】
【サンマと漁師に】嫁のメシがまずい 53皿目【ゴメンナサイ】
【秋茄子は】嫁のメシがまずい 54皿目【嫁に任すな】
【マズメシキケン】嫁のメシがまずい 55皿目【タベタラシヌデ】
【食べるな】嫁の飯がまずい55皿目【危険】
【綺麗な料理だろ】嫁のメシがまずい 56皿目【食えないんだぜこれ】
【片栗粉は】嫁のメシがまずい 59皿目【骨じゃねぇ・出汁でねぇ】
【マズメシ憎んで】嫁のメシがまずい 60皿目【嫁を憎まず】
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2013年9月28日土曜日

ネタ話

親戚の葬式で坊さんがたたく木魚が少しずつ逃げ、それを直しながら叩く坊さん
お経が佳境に入った頃、坊さんが強く叩いた瞬間、木魚が飛び出して、
それを見た隣に座ってじいさんが入れ歯を吹いたときに、俺の限界を超え
声出して笑った。みんな笑ってた。笑いに包まれた良い葬式だった。
これが事故死した母の葬式でなければなおよかった。
つまり何が言いたいかと言うと、葬式には罠がいっぱいで、
特に坊さんの動きと木魚には気を付けろっていうこと

この前ねずみ取りやってたから自転車本気で漕いで通過してその後
「何キロでてました？」って聞きに戻ったら
「仕事の邪魔です」って言われた

会話とはちょっと違うかもしれないが…。
昨日、駐車場で車のトランクから荷物降ろしてた時のこと。

駐車場の前の道を歩いてた小学校高学年くらいの男の子が、
突然「あ！」って叫んで、満面の笑みで走って駐車場に入ってきた。
男の子の目線の先を見たら、駐車場の奥の畑にキジトラの猫がいて、
にゃ〜〜！って鳴きながら、しっぽをぴーんと立てて、男の子に向かって駆け寄ってくる。

男の子の飼い猫なのかな？って思って見てたら、
あと１．５ｍくらいまで近づいたところで、両者ともピタッと停止。
一瞬見つめあったところで、男の子が猫に向かって

「お前、だれだ？！」

猫の方も、さっきまでご機嫌で走ってきてたのに、なんかシャー!!ってなってるし。

お互いに誰だと思って駆け寄ってたんだよ。

うちの取引先の黒人が陽気すぎて困る。
今日もうちに来て
「外暑いですねー。アフリカより暑いですよ。見てくださいよ
　ちょっと歩いただけで日焼けで真っ黒ですよ」
とか散々しゃべって帰って行った。

おまえそもそも長野の生まれで日本から出た事ねーじゃんｗ
お気に入り詳細を見るあっと驚く奇抜なメアド教えて
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日： 2009/08/24(月) 15:03:36.57 ID:BqSNTjoO0
お願いします

11 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/08/23(日) 05:49:38.45 ID:y0UkQzXO0
neko-neko-nyan-nyan-i-love-dog@
お気に入り詳細を見る 56 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2010/05/25(火) 18:33:03.64 ID:NU2Oncsp0
ぬこは一生に一度だけ人語を話すという。
大概とても重要で意味深なことを言うらしい。
昔話では浄瑠璃を語ったとか、事故を予言したとか…。

ある日家族でオムライスを囲んでいた。
「ケチャップ足りない。ちょっとケチャップとってー」
「ねえねえ、くり（ぬこ）、ケチャップ貰ってきて。」
くりはじっと聴いていたがおもむろに立ち上がり台所に行くと
「けにゃっぷ！！」と鳴いた。
家族全員びっくりしたが、しかしこれが一生に一度だけ話す人語かと思うと何だかとても悲しかった
お気に入り詳細を見る 836 ：おさかなくわえた名無しさん：sage ：2008/05/13(火) 16:00:06 ID:g/VVWmKc
俺が所属していた大学の運動系クラブハウスの、
あるシャワー室で毎日石鹸が無くなると言う些細だが切実な事件があったんだ。
最初のうちは、ハテ？という感じで新品下ろしてたんだけど
それが毎日、一週間以上続いたので誰からともなく、
「誰かが持って行ってるんじゃないか？」と言う話になった。

で、真っ先に疑われたのが留学に来ていたロイツ君（仮名）
何しろ、「日本の石鹸、いいな」なんて普段から言ってた上、
シャワーの時に、何故かいつも皆が浴び終わる頃に来て最後まで残っている。

いやもう決まりだろ・・・みたいな空気漂う中、一応確認しようと言う事で
いつも通り皆シャワー浴び終わり奴一人になった後、再度数人で踏み込んだ。
そこで踏込んだ俺達が見たものは・・・

ただ一人シャワー室で、力強く両脚を踏ん張り、かめはめ波のポーズを取ったまま
真剣な表情で固まったロイツ君（仮名）もちろん、裸で。

何やってんだと笑いを堪えながら聞くと、「・・・修行？」
奴も含め、全員が噴出した。
詳しく話を聞くと毎日修行してたらしい。恥ずかしいので毎日一人になってから。
その後しばらく、シャワー室でドラゴンボールごっこが流行った。

837 ：おさかなくわえた名無しさん：sage ：2008/05/13(火) 16:11:28 ID:sU79QFdy
犯人は誰だったんだよｗ
お気に入り詳細を見る 200 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/05/21(金) 07:47:45 ID:emCdzL4k
近所の図書館にある利用者様ご意見箱には「声の箱」という名前がついている。
先日その箱にむかって
「王様の耳はロバの耳—っ」と叫んでる女性がいた。
「お姉ちゃん、それ使い方違うと思う」
「うん、あたしも実はそう思ってた」

去り行く二人を見送りながら、私以外にも笑いをこらえている利用者が数人いた。
お気に入り詳細を見る 256 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日：2007/06/28(木) 22:00:16 ID:1mlFxlvQ

毎朝通勤途中、野良ねこ（ってか地域ねこ）と遊んでいる。
とても愛想がよくて、私の姿を見るだけで2〜3匹ワラワラと酔って来て甘える。
最近は暑いからか、植え込みの中の日陰で寝ていることも多い。

今朝、いつもの場所へ行き茂みの中に丸くなって寝ている子を見つけた。
「おいでーおいでー。暑いんだ〜？そこ涼しいの〜？(*´∀｀*)」と屈みながら
話しかけたら大きめの石だった。

振り返るとおっさんリーマンが
;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
こんなんなってて・・・おお・・・もう・・・・
お気に入り詳細を見る小学3年生の回答

Q：適当な漢字に直しなさい。「はははいえにいます」
A：ハハハ、家にいます

【金より大切なものなんて存在しねーよｗｗｗｗｗ】

誰か反論してみろよｗｗｗｗ

だったら金を使えないだろ　論破終わり
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好きな男と付き合える必殺技48！

ロンブー淳さんが
ツイッターで大絶賛していた
『伝説の恋愛本』！！！

その名も･･･

『男は耳で恋をする』

・amazon
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・楽天
http://books.rakuten.co.jp/rb/12221722/
・セブンネット
http://www.7netshopping.jp/s/g51PzE

男の人が
女性に言われるとドキっとしちゃう言葉

を集めた本なんです☆

少し例をあげると…

・｢え!?もう帰っちゃうんですか!?｣
・｢あの時､実はキュンってきてたんだよ｣
・｢今度は二人で行こうね｣

などなど…

こんな言葉が48個も載ってます！

しかも､

言い方･言うタイミング･言うシーン
なども細かく書かれていて

まさに…

｢モテる女の台本｣って感じ!!!
http://matome.naver.jp/odai/2137838120782043401

ロンブー淳さんも
この本の威力をベタぼめしちゃってます！！
⇒⇒http://matome.naver.jp/odai/2137577492091758501

実際に
200人以上の男女に

｢女の子に言われてドキっとした言葉は？｣
｢男性を落とすために使ってるセリフは？｣

とアンケートを取って集めた言葉だから､ホントに使えるセリフばっかだよ♪
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・彼氏がほしい女性
・片想い中の女性
・元カレとヨリを戻したい女性
・彼氏が煮え切らない女性
・旦那さんと倦怠期な女性

など､全ての女性に使える言葉だそうですよ☆
http://matome.naver.jp/odai/2137465773155554001

言ってみるだけで
男性の態度はかなり変わってくるみたいなんで

とにかく試しに
男の耳を刺激してみる価値はあるかも!!

詳しくはこちら↓↓
『男は耳で恋をする』
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http://books.rakuten.co.jp/rb/12221722/
・セブンネット
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すでに
アメーバニュース⇒?http://news.ameba.jp/20130611-393/
人気読モ･加藤瑠美さんブログ⇒?http://ameblo.jp/katorubi/entry-

11548499187.html
など様々なところで取り上げられていますよ♪

詳しくはこちら↓↓
『男は耳で恋をする』
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ネタ話

下北で1DKで5万台って物件。
やっぱりいわくつきだった。
なんかヒュー・ジャックマンに似た外人の幽霊がよく出る。
別に実害はないから放置してる。ただ
人が奮発して買ってきたステーキを見て「hey！見ろよトム！あれでステーキのつもりらしいぜ？」
「hooo！冗談だろ？ハムかと思ったぜ！」
「HAHAHAHA！」みたいな一人芝居をされるとホントにムカつく。

お経も効かないしファブも平気。
聖水を振りかけても「アハーン？」みたいなニャニャ顔で肩をすくめるアメリカンポーズをする。
マジにムカつく。

でも中指立ててFUCK YOU！をしたらすごい血相で怒りの身振り手振りをした。
その後、靴を隠された。

『ビックリするほどユートピア！』をしようと全裸になった瞬間、
超うれしそうな顔をしやがったので止めた。
どうすればこのメリケン野郎を成仏させられるのだろうか？

ファッションにうるさいやついる？

ふぁっしょおおおおおおおおおおおおおおん！！！！！！！！！！！！

いやそういう意味じゃねーよ

コンビニ強盗がかわいかったらどうする？
武器は包丁で、なのだ口調の萌え強盗

※顔はおっさんです

バカボンのパパじゃねーか

二人三脚

って字見た後に

百人一首

を見ると凄い怖い

俺には幼馴染がいた
物心つくころから遊んだりケンカとかしたりした
女の子だと意識し始めたのは小学校中学年の時
俺はいつしか彼女に恋をしていた
彼女は結構人気があった
俺の顔は普通よりちょっと下くらい
釣り合いが取れていないのは分かっていた
だから俺は見ているだけだった
同じ中学校に入って
同じ高校に入った
どちらが追ったわけでもなく、学力が同じくらいだから自然なことだった

あるバレンタインデーの時
そのとき俺は高校2年生
彼女にチョコをもらった
俺は幼馴染の縁なので毎年もらっていた
別に普通だと思った
でも家に帰って開けてみたら驚いた
明らかに昨年とは違うチョコ
市販のチョコレートより明らかに形が悪い
初心者が作ったみたいなチョコレートだった
そして手紙が入っていた
その手紙を開けたところで目が覚めた

おまいらおはよう

おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。
カービィのえかきうた

丸かいて〜
お豆がふったつ〜、おむすびひっとつ〜

あっ、というまに〜

晩ご飯〜

なんで自殺する時って靴脱ぐんだ？

はかない人生だったから

毛利元就は仲の悪い息子達を城によんだ

「お前達はなぜそんなに仲が悪いんだ。今日はおまえ達に結束がどれだけ大事か話をしてやろう。

まずこの一本の矢を折…やめろ！いいか、まずこの一本の…や〜め〜ろ！

喧嘩をするんじゃないよまったく…。この一本っちょっやめろ！

この一…隆元やめなさい！いいかい、いま大事な話を…ちょっおまっや〜め〜ろ！

とにかくこの一本のって、こら元春、矢で叩くじゃないよ！隆景も泣くんじゃないよ。

いいかいこの一本の矢を…やめなさい。こらこらそっちの矢は触るじゃないよ、

父さんの話しを聴きなさっちょやめなさい！そっちの矢はまだ折るじゃないよ。あっこら

や〜め〜ろ」

2chの常識

・問題があればとにかく謝罪しろ
・自称東大、京大、一橋、早稲田、慶応卒
・中卒を叩く奴の8割が高卒、Fラン大の学歴コンプレックス
・非処女を嫌い、叩くがAV女優は叩かない
・浮気、不倫する女子アナ、タレントを叩くが2股、3股の恋愛に憧れている
・ジャニーズは嫌いだが、ハロプロ、AKBが好き
・韓国人、中国人を酷く受け入れようとせず、叩くが、美人は叩かない
・脱税を批判するが、無職で税金を収めたことがない、または国の税金から生活保護を貰っている
・公務員を叩く奴の7割が無職と学生で、公務員を叩く奴の9割が公務員試験に合格できる知能を持っていない
・マスコミ以下の信用の突発的なネット情報をソースにしてマスコミを叩く、その後虚報とわかると手のひら返し
・風説やマスコミの意見の、反対意見を書き込む自分の反骨精神に酔っている

これ豆知識な

グリンピースは常温に置くと発芽するほど生命力の強い植物なので
数日でうまみや甘さが激減してしまう
なので如何に未熟な状態をキープできるかがおいしく食べるためのカギ

これ豆知識な

ソースはためしてガッテン

電子レンジで水切りした豆腐に炒めたタマネギとパン粉や卵を加えてよくこねる
手ごろなサイズの小判型にまとめて中央を軽くくぼませ
熱したフライパンに敷き両面に焼き目を付けたら蒸し焼きにする
よく火が通ったら強火で水分を飛ばして出来上がりだ

これ豆料理な

ソースはケチャップ
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知っておきたい！メイクの裏技・便利技まとめ23個

--------------------

【汗が出ても化粧崩れさせなくする方法】

（1）化粧水・乳液をつけた後、
冷風のドライヤーや濡らして絞ったタオルなどで、顔を冷やす

（2）肌が冷たくなったら、下地
・ファンデーションを付ける

（3）最後にもう一度顔を冷やす
これだけで、汗にも強いメイクが
できあがりますよ。

【目元のむくみを消す方法】
（1）紅茶のティーバックをむくんだ部分に5分ほどのせるだけ
冷蔵庫で1時間ほど冷やしておくと
なお効果的ですよ。

【寝ぐせを素早く直す方法】
（1）リンスを少し水で薄める
（2）それをくせのついた所につけて、
くしでとかす
それでも直らない時は、ドライヤーを
使ってスタイリングしましょう。

【お化粧でもっと若く見せる方法】
（1）眉山の位置を全体的に１ｍｍくらい
下げるだけ
若干ではありますが、若く見えるそうな。

【ヘアーカラーリングの退色を防ぐ方法】
（1）カラーリングして自宅で初めて
シャンプーするときにオリーブオイルを
髪全体に塗る
（2）その後いつも通りにシャンプー
これで髪の退色をかなりふせぐ事が
できます。

【肌に付いたマスカラを取る方法】
（1）綿棒にリップクリーム
（メンソール系以外）を付ける
（2）それでマスカラを擦る
綿棒が無い場合は、ヘアピンと
ティッシュでもオッケーですよ。

【落ちないマスカラを簡単に落とす方法】
（1）コットンに普段使っている化粧落としをつけ、綿棒でまんべんなく伸ばす
（2）そのコットンを半分におり、
目を閉じてまつげで挟むようにする
（3）なじました綿棒を横にして
上から下にジクザクに拭き取る
何回か繰り返すと簡単にマスカラが
落ちますよ。

【リップグロスを落ちづらくする方法】
（1）リップグロスに粉末タイプの
アイシャドウを少し混ぜて、普通に塗る
パール系（白）のアイシャドウを、
下唇の真ん中にちょこんとつけると、
ぷっくりした唇に。

【リップグロスの発色を良くする方法】
（1）唇に派手色の口紅を塗る
（2）ティッシュで軽く拭って油分を
取り除く
（3）そこにリップグロスを塗る
顔色の悪い日でも唇の血色がよくなり
リップグロスもキレイに発色しますよ。

【マニキュアを簡単に落とす方法】
（1）爪に水糊を薄く塗り、乾かす
（2）マニキュアを塗る
これだけで、マニキュアが糊と一緒に
簡単に取れるようになりますよ。

【マニキュアを早く乾かす方法】
（1）普通にマニキュアを塗り、
冷たい水に数秒つけるだけ
驚くほど早く乾きますよ。

【マニキュアの傷を直す方法】
（1）マニキュアの上から油性の
ハンドクリームを塗り、約1分待つ
（2）それをグリグリすれば完了
メイク落とし用のクリームでも
オッケーですよ。

【爪をきれいにする方法】
（1）感熱紙のレシートの印刷されている
面で爪を擦るだけ
これだけで、爪の汚れが取れて
綺麗になりますよ。

【香水をほどよく香るようにする方法】
（1）履く前のストッキングに香水を
付けておき、それを普通に履くだけ
香りも強すぎず弱すぎずで、
長持ちしますよ。

【汚れたパフの簡単なお手入れ方法】
（1）パフにぬるま湯を含ませ、
食器用洗剤でやさしくもみ洗い
（2）その後よくすすいで、
タオルにはさみ水分を取る
（3）乾かして完了
パフは雑菌が繁殖しやすいので、
こまめにお手入れしたいですね。

【固まったマスカラの復活方法】
（1）固まったマスカラに
目薬を2〜3滴入れる
（2）それを良く振って完了
ダマをなくすのにも効果がありますよ。

【粉状になったパウダーファンデーションの復活方法】
（1）ファンデーションを
全てラップの上に出して粉々にする
（2）それを何らかの容器に入れ、
エタノールを少々加える
（適度に湿らせる程度）
（3）それを元の容器に戻し、
上からラップをかけ、
美容液の蓋など底が平らなもので圧縮
（4）圧縮が終わったら一日程度
乾燥させたら完了
この方法は粉物全般に使えますよ。

【割れたアイシャドウ復活方法】
（1）割れたアイシャドウを元のケースに
入れて、中に化粧水を数滴たらす
（2）クリーム状になるので、
表面をならして少しの間放置
（3）半乾き程度になれば、
指で軽く押せば完了
これだけで元通りになりますよ。
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これが…モテる人とモテない人の…違い…｡片想いで終わる人と…両想いになれる人の

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ネタ話

男の子がパン屋へおつかいに来てパンを二ドル分買った。ところが今日はいつもよりパンが小さい。
「このパン、いつもより小さいよ」
するとパン屋の主人が言った。
「いいんだよ。そのほうが持って帰るのに楽だろ？」
そう言われると、男の子は一ドルをカウンターにおいて帰ろうとした。パン屋の主人が慌てて
「おい、坊や。お金が足りないよ」
「いいんだよ。そのほうが数えるのに楽だろ？」
お気に入り詳細を見る 279 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 16:44:03.59 ID:18D9VbSe0

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。

283 愛のVIP戦士 2007/02/13(火) 17:01:11.29 ID:lL1Y72vwO

>>279
あいこじゃねーか
お気に入り詳細を見る女とドライブしても会話が続かない('A`)

1 名前：留学生(台湾)[] 投稿日：2007/03/16(金) 12:03:54 ID:2T1MkkCU0●

俺「邦画と洋画どっちが好き？」
女「洋画」
俺「へぇー、そうなんだ」
女「うん」
俺「・・・」
女「・・・」

何度シミュレーションしてもこうなる。
次はどう繋げればいいんだ？

9 名前：赤ひげ(大分県)[] 投稿日：2007/03/16(金) 12:10:42 ID:W1qjILAYO

俺「邦画と洋画どっちが好き？」
女「洋画」
俺「へぇー、そうなんだ」
女「うん」
俺「俺、邦画の方が好き。あ、『邦画の方が』ってダジャレじゃないよ（笑）」
女「・・・」
俺「・・・」
お気に入り詳細を見る 18 名前：本当にあった怖い名無し投稿日： 2007/03/19(月) 13:10:53 ID:qBed5R/UO

学生の頃、夜部屋で寝てたら急に目が覚めて金縛りになった
変な気配がしたので目だけ動かして窓の方を見たら顔が沢山浮かんでこっち見てた
なんか霊とかってどんなものかよくわかってなかった私は、そのとき心の中で
「宝くじが当たりますように」
ってその顔達にお願いしてみたら
すべての顔がハァ!?って表情になって消えた
お気に入り詳細を見る 20 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2010/05/28(金) 20:46:55.50 ID:dfKiVlz/0

Q.100g1500円の数の子が3kあります。いくら？

A.数の子です

21 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします　投稿日：2010/05/28(金) 20:47:32.75 ID:ZRe4MtRv0
>>20

うぜぇｗｗｗｗ
お気に入り詳細を見る A : Is this a pen?
B : No, it is an apple.
A : Oh! Sorry. Apple... it is an apple.
B : Yes, it is an apple.
A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!
A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.
A : OK, it is an apple... but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!
A : Yes, yes... by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!
A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It's an apple!!!!!
A : Wha!? Kiss my ass!! It's fucking pen!! Pen!! A fuckin' pen!! Dammit!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ''apple''!! Fuck!!!!!!
A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin' Jesus Christ!!!!!! IT'S A FUCKIN' DAMN PEN!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!
お気に入り詳細を見る 9 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/11/23(月) 03:39:55 ID:ezOAGipf
電子レンジを使って漬物が作れるということ。

作り方：1.樽にお好みの野菜を入れて塩をふる。

　　　　2.落し蓋をして、その上に電子レンジを乗せる。

　　　　それだけでOK
お気に入り詳細を見る 76 ：水先案名無い人：2007/01/06(土) 22:28:24 ID:nffztD1l0
先日姉がバイクの免許を取った
よほど嬉しかったのか、免許が交付されたその日にバイクを買ってきた
ビッグスクーターなんかに乗りたいのかと思ったら、買ってきたバイクはホンダのCB400だった
渋いぞ、姉
バイクやから帰ってきた姉は俺の部屋にやってきて一言、
「行くよ？」
はあ？
「ヤだよ、怖ええしさみーし」
俺はバイクの免許は持ってないので詳しくは知らないが、
免許とってすぐに2ケツってNGじゃなかったっけ？
例えOKだったとしても、コーヒー入れるつもりがカップを持ち忘れたまま
ポットのお湯を出しちゃうような
人間離れした奴のケツになんて絶対乗りたくない
すると姉は一番の切り札を持ち出してきて俺を脅しにかかった
どんな切り札かは俺と姉の個人的なことにかかわるからここでは伏せておく

タンデムシートにまたがっても逃げられるものなら逃げたい気持ちだった
「ほんと大丈夫なのかよ？」
「大丈夫に決まってんじゃん。免許持ってんだから。財布忘れたから今はないけど」
っておい！
「じゃ行くよ」
ブオーーン！

まるで夢を見ているかのようだった
心地よい排気音とともにバイクはゆっくりと前輪を持ち上げ、俺と姉の体を後ろに置き去る
俺は姉の体にしがみついたまま後ろへのけぞっていく
見事なジャーマン・スープレックスだった
お気に入り詳細を見る俺の中学の時の理科の先生は、
両生類の動物を1つ挙げよ（イモリ）
爬虫類の動物を1つ挙げよ（ヤモリ）
哺乳類の動物を1つ挙げよ（タモリ）って書いたら配点5点のところ10点くれた...
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いつまでも若々しくいられる！美容の裏技・便利技まとめ25個

--------------------

【小じわも消える脅威の
　美肌洗顔法】
1馬油を小さじ1程度手に取り
　手のひらで温める
2これを乾いた状態の顔にのせ　　クルクルと馴染ませ、
　お湯で洗い流す
3お湯で洗い流しても、
　すっきりする感覚は無いが、
　手が少し軽くなるぐらいで
　オッケー
ソンバーユ（バニラの香り）
を使うのがいいらしい。

【ニキビや美白に効果的な
　洗顔法】
1泡立てた洗顔料の中に、
　ベビーパウダーを2つまみ
　程混ぜて、普通に洗顔する
2洗顔後の顔に、牛乳と
　ベビーパウダーを
　混ぜたものを塗って10分待つ
310分経ったら、水だけで
　洗い流して拭く
4その後、化粧水や
　乳液ではなく、
　ベビーパウダーを顔全体に
　つけて完了
そのまま寝ちゃっても
大丈夫ですよ。
ニキビやニキビ跡、
美白に効果的だそうな

【つるすべ肌になれる
　乳液サンドイッチ】
1洗顔後のお肌に化粧水をON
2乳液をいつもよりも
　多めにつけて、
　軽くマッサージ
3化粧水のコットンマスク
（シートマスク）をON
乳液がぐんぐん浸透して、
もちもちのつるすべ肌に
なれますよ。

【つるすべ肌になれる
　お風呂を作る方法】
1卵の殻を細かく砕き、
　布などで包む
2それをお風呂の中で
　モミモミする
殻の内側の膜に含まれる
ヒアルロン酸のおかげで、
つるすべ肌になれますよ。

【お肌が弱い人でも
　できる角質除去法】
1洗顔後のお肌に
　たっぷり乳液をつける
2お肌の表面だけを
　こするようにマッサージ
スチーマーなどを
プラスすると効果倍増
3少し熱めのホットタオルを
顔に乗せて、
1分くらいしたらやさしく
ふき取る
乳液が古い角質を
柔らかくして、
除去しやすくしてくれますよ

【首のシワを予防する方法】
1枕を使わずに寝るだけ
　高い枕を使うとシワが
　深くなる原因になるそうな。
　一番は自分に合った枕を
　使うことでしょうか。

【目元のシワを予防する
　クレンジング法】
1綿棒の先っちょに
　アイメイク専用
　リムーバーを浸み込ませる
2これであらかじめ
　アイライナーや
　インライン、マスカラの
　まつ毛の
　根元部分を取り除く
3その後はささっと通常の
　メイク落とし目元は皮膚が
　薄く、ゴシゴシするのが
　シワの原因になるんですね。
　特にメイク落としは注意。

【ワキのガサガサを治す方法】
1ワキにオイルクレンジング
　する
2オイルが残らないように
　しっかり洗い落とす
　臭いにも。
　制汗スプレーが
　取りきれてないことに
　よって臭いがでると
　いうことも
　あるそうです。

【鼻のガサガサを治す方法】
1化粧水のあとに、ワセリンを
　ガサガサの部分に
　たっぷり付ける
2霧吹きで内側を濡らした
　マスクをON
3むけてしまった鼻の皮が
　ふやけたら
　綿棒でやさしく取り除く
　ワセリンが皮膚を
　柔らかくして、
　マスクを濡らすことで
　スチーム効果が
　あるんですね。

【手の荒れを治す方法】
1普通にハンドクリームを塗る
2その上からラップで手を
　ぐるぐる巻きにする
　そのままお風呂に入ったり、
　運動をしたりして、
　汗をかくとより効果的ですよ

【唇の荒れを治す方法】
1唇を温める
（お風呂や蒸しタオルなどで）
2乳液を唇にたっぷり塗る
3乳液がある程度乾いたら、
　リップクリームを塗る
　リップクリームは横方向に
　塗るより、
　縦方向にこまめに塗る方が
　良いですよ。

【歯を白くする方法】
1粗塩に少量の絞り
　レモン汁を入れ、
　粗塩のジャリジャリ感が
　無くならない
　程度に馴染ませる
2これを歯に塗りつけ、
　指で歯を磨く
　続けることで歯が
　白くなっていくそうな。
　細かいところは歯ブラシで。

【まつ毛を伸ばす方法】
1寝る前にまつ毛、
　もしくは目の上あたりに
　ヴァセリンを塗るだけ
　3日〜4日程度やるだけで
　ずいぶん伸びるそうな。

【まつ毛が濃くなる方法】
1お風呂でまつ毛に
　リンスをつけるだけ
　続けることでまつ毛に
　ツヤが出て、濃くなるそうな

【涙袋を作る方法】
1目の下にオロナインを
　塗るだけ
　毛穴が開いて汗が
　沢山出てくる結果、
　目の下が痩せて涙袋が
　出来るそうな。

【ビーチでのシミなどを
　抑える方法】
1ティッシュやタオルに、
　ペットボトルの緑茶を
　染み込ませる
2それを抑えたいところに
　当てる
美白の効果もあるそうな。

【シミなどを抑える方法】
1オリーブオイルを
　塗りこむだけ
　オリーブオイルの成分が
　しみやそばかすを
　できづらくするそうな。

【80円で28000円の美顔器と
　同じ効果を発揮する方法】
1薬局で80円の精製水を買う
2鍋にその精製水を入れ、
　沸かす
3蒸気を顔に当てる
これだけで、高価な美顔器と
同じ効果が得られますよ。

【70歳でも30歳に見える
　奇跡のマッサージ法】
1手のひらをこすり合わせる
（20回）
2手のひらをのど仏につけ
　フェイスラインに添って
　首の後ろまでこすりあげる
（50回）
3手のひらをアゴにつけ、
　アゴから頬骨こめかみに
　そってこすりあげる（50回）
70歳の時にどう見ても
30歳にしか見えなかったという
ランクル夫人のマッサージです
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恐い話

4年位前の話。俺が高2のとき、婆ちゃんが死んだ。
脳溢血っていうので、一回倒れて、そのまま病院から帰ってこなかった。

それでその日の夜は俺の親父が蝋燭番（？）をしなきゃいけない日だったんだけど、
親父は次の日の準備とか病院の片付けとかをやらなきゃいけなかったらしくて、
親戚もそこまで気が回らなかったのか代役を立てずに蝋燭番なしでその夜を過ごしたんだ。

でもまぁ実際蝋燭の火が消えるか消えないかでそんな大事にはならないし、
夜通し起きている人もいるので火事の心配はないだろうと言うことだった。
次の日、その日は葬式だったから朝から大忙しだった。
母ちゃんとか女の人たちはみんなで料理を作ってるし、俺は親戚の子供をまとめて監視する役だった。

葬儀事態は何の滞りもなく終わって、参列者の方たちに帰ってもらったあとはみんなで飯を食った。
でも俺だけはどうしても食欲がなくて、家族たちが今で夕食をとっている間ずっと婆ちゃんの棺桶の横で泣いてた。
寝てるみたいに見えたのに、触ってみたら凄い冷たかった。
そりゃそうだ。ドライアイスで冷やしてんだもんね。あれ。

結局その日は飯を食わないで、そのまま仏間に一番近い部屋で、一人で寝た。
婆ちゃんの家は古いけど大きな家で、家の前には小さいけれど紅葉とか松とかが生えてる庭もあった。
俺はその部屋で縁側を頭の方にして眠ることにした。
とは言っても結局俺は寝つけずに、何度も寝返りを打っているうちに夜も過ぎて、柱時計が3回音を立てて鳴った。
寝よう、寝なきゃ。そう思って無理に目を閉じると、なんだか変な音がする気がした。

はじめは気のせいかと思ったが、音はだんだん大きくなっていった。足音だった。
窓の外で砂利がざくざく踏みしめられる音がして、それがずっと頭の上のほうを右から左へ、行ったり来たりしてる。
その内ちりんちりんとか小さい鈴を転がすみたいな音もしてきて、
俺はああ、婆ちゃんが最後に会いに来てくれたんだ。って思った。
俺は親族中の誰よりも婆ちゃん子だったし、病院にもしょっちゅう会いに行ってた。
でも彼女出来たか？とか勉強どうだ？とか友達とうまくやってるのか？とか色々心配されても、
病気で寝てる婆ちゃんを心配させたくなかったから、俺は嘘を付いてごまかしてた。
彼女なんて出来たこともないのに女友達とデートに行ったとか、友達と釣りに行ったとか。
そしたら婆ちゃん、おんなじ病室のじじいとかばばあにすごい嬉しそうに話すの。
孫にもついに彼女が出来た。きっと美人だ。
孫は小さいころから気が小さかったけど優しい子だったからって。
婆ちゃんは俺の嘘がほんとかどうか分かる前に、そのまま病院で死んじゃったから、
婆ちゃんの中で俺がどうしようもない孫にならなくて良かったってのと、結局最後まで本当の事は言えなかったっていう罪悪感でなんだか複雑な感じだった。
そんな俺を、婆ちゃんは死んでからもまだ心配でこうやってお別れを言いに来てくれたのかなって思うと、
なんだか嬉しくて情けなくて、俺は布団を被って婆ちゃんにばれないようにまた泣いた。

すると窓の外のざくざくが止まった。鈴の音も。
俺は婆ちゃんが天国に行ったのかと思って、布団から顔を上げようとした瞬間、耳のすぐそばでちりんと鈴がなった。
婆ちゃんはしばらくすり足で俺の枕の上をうろうろしていた。
俺にどうしても言いたいことがあったんだろうか。
だったら俺も言いたかった。騙してごめんって、でももう心配しなくていいって。
俺はもう大丈夫だよって最後に安心させてあげたかった。
だからそのまま布団の中で、「婆ちゃん…」て婆ちゃんごめんなって言おうとした。

声を出した瞬間、婆ちゃんが布団に手を突っ込んで、すごい力で俺の髪をわし掴みにした。
そいつは無理やり俺の頭を外に引きずり出そうと引っ張ってきて、
必死で両手で布団にしがみ付くと髪がぶちぶち音を立てて抜けてった。
あ、こいつ婆ちゃんじゃねぇなって思った時にはもう怖くて声なんかでなくなった。
怖すぎて、引きずり出されたら死ぬと思った。
怖くてずっと目を瞑ってたんだけど、上に被ってた布団がばさって転げたのにびびって目を開けてしまった。
やけに肌のがさがさした、全身かさぶたかうろこみたいな人間が、俺の顔を覗き込んでた。
心臓が止まるかと思って、俺は絶叫した。つもりだったんだけど、上手く息が出来なくて、
「あっが、がふぁっ…」って訳の分からない声を出して、めちゃめちゃに腕を振り回して婆ちゃんの仏間に逃げた。

そのまま朝まで婆ちゃんの棺桶と壁との隙間に入ってずっと開けっ放しにした襖を見てた。
いつさっきのが入ってくるか分からなくて、死ぬほど怖かった。
もしかして寝てたのかもしれない。
朝になって母ちゃんが起きてくる音がしたんで、部屋に戻って見たらそいつはいなかった。
正直夢かもしれないって、自分でも思ってた。

火葬が終わって、墓入れとか納骨が済んだあと、暫くしてから婆ちゃんの仏壇拝みに行ったらなんかいるんだよね。
俺今まで生きてきて、お化けとか幽霊とかそんなの一切見たことないし気配すら感じた事がなかったから、あのがさがさ野郎が一体何なのかわかんないんだけどさ、
そいつ婆ちゃんの仏壇の横、俺がそいつから逃げたときにいた場所に俺の真似するみたいにして全く同じ格好で座ってた。
相変わらずがさがさの皮膚。
目とか鼻とか口とかもよくわかんない。脱皮直前の蛇みたいなうろこ人間。
気持ち悪かった。そいつはなんにもしないで（多分）ずっとこっちを見てるし。
母ちゃんなんて普通にそいつの隣で仏壇拝んでるし。
婆ちゃんなんていないんだよね。うちの仏壇にいるのはがさがさだけ。

これって俺が婆ちゃん死んだショックで頭がおかしくなっちゃったのかな？どうせおかしくなるなら俺は婆ちゃんの幽霊が見たかったよ。
しかしこんな事家族に言っても信じてもらえないしさぁ。
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ネタ話

--------------------
・人が残酷になる瞬間

乗っていたバスが次の停留所に着く直前、小走りの女の子を追い越していった

淡いピンクのサマーカーディガンと、眩しい白のロングスカートが軽やかに風にはためく

頭には小さな麦わらポーラーハット

長いロングの黒髪もまた、秋の空にたなびいてる

一生懸命で可憐な後姿

そんなに急がなくても大丈夫

運転手さんも僕らもキミを待つ

なあに、大した時間じゃない

やがて、停留所に着きバスが停まる

乗ってきたのは

ガッツ石松

黒髪ロングの

ガッツ石松

ピンクのカーディガンを纏った

ガッツ石松

白のロンスカ

ガッツ石松

大久保佳代子にすら遥かに及ばない、

完全一致の

ガッツ石松

あの後姿であの可憐さならフロントは仲間由紀恵とかじゃないとおかしいだろうが！

こんな衝撃的におかしな話があるか！

こら！運転手！

妙なクリーチャー発見したらさっさと轢き殺せや！

・結婚式はどんな映画よりも面白い

403 ：愛と死の名無しさん[]

学生の時、ホテルの皿洗とか雑用のバイトしてました。結婚式はどんな映画よりも面白いです。

・新郎or新婦あてに嫌がらせの弔電が来る。（送り主は女性が多かった）

・ご祝儀が盗まれる。

・新郎の浮気相手の殴りこみ未遂。（スタッフが寸前で阻止に成功）

・喪服を着て会場に入ろうとする嫌がらせ女。（これも阻止に成功）

・つわりで白無垢がゲロまみれ。

・新郎がパチ屋の店員と言うことを新婦側の親族に教えてなく（アミューズメント関係としか言ってなかったらしい）、上司のスピーチでそれがバレて大喧嘩。

・新婦の友達が嫌がらせのため、今までの男関係を暴露。

・新婦の勤め先の上司が酔って、新婦とハメ撮りをしたと言いふらす。

・全員で記念撮影で、新郎側の招待客がヤンキーで最前列でヤンキー座り。

・酔った新郎側の友人が、新郎のカツラをとる。

・１００人の会場に１０人しか来ない。

・新郎の親が勝手に決めた結婚式で、新郎が直前にバックレ。新婦は一人でケーキ入刀。

・でき婚で新婦の挨拶のとき、「今度の赤ちゃんは健康で生まれますように…」と挨拶。今度？？

404 ：愛と死の名無しさん[]

・ウォッカで火炎放射器。

・胴上げで新郎が骨折。

・招待客なのにウエディングドレスを着てくる女。

・３Ｐの経験を語る新郎側の招待客。

・新婦側の招待客が親族以外は全員キャバ嬢と風俗嬢とスピーチで言う。

・ご祝儀袋の中に「殺してやる」と書かれた紙一枚→披露宴中止。

・お年寄りのおじいちゃんが倒れる→心不全で死亡。

・高砂席に大人数が上がり、腕を組んで都の西北を熱唱。わっせだ〜わっせだ〜の時に高砂崩壊。

・友人が「彼女は自分で学費を払うため、身を削る思いで働きました。そして学生ながら店で一番のソープ嬢になりました。」と嫌がらせスピーチ。

・招待客の芸が寒い。見てて痛々しい。

405 ：403 ：04/08/08 17:20

あと、記念撮影で心霊写真が写る。これが一番多いらしい。

・見た目と人格

先月用事があって普段乗らない電車に乗ったら

沿線で花火大会があったらしく

浴衣の女性がいっぱいいて思いがけず目の保養。

そこへ乗ってきた「愛読書は小悪魔アゲハです」なふたり。

金髪にギャルメイクで

「おまえそれ千円ショップで揃えたろ」な

安っぽい趣味の悪い浴衣を下品に着こなしておりました。

早速携帯が大音量で鳴る。

携帯いじりまくりだろうどうせと思ってたけど、

「いやだ、切るの忘れてた。恥ずかしい」と囁いて

千円ギャルは即効で電源を落とした。

乗客がだんだん増えてきて、

ギャルズの右隣のひとり分しかないスペースに、

オシャレでステキなカップルの女性が座った。

カップルの男性の方は離れた席に座った。

しばらくしてギャルズの左隣が一つ空いたとき、

ギャルズは何も語らずお互い目だけで合図し、

すっと左に詰めてカップルの女性の隣を空けてあげていた。

カップルは何も言わず会釈もせず並んで座った。

そうか、千円ショップ浴衣なのは

この子達が円光も万引きもカツアゲも親のすねかじりもせず

自分のお小遣いやバイト代だけで浴衣揃えようとしたからなんだ、

そう思った私はものすごく恥ずかしくなりましたとさ。
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二重瞼編 2

間違った方法で二重になると

こんにちは。

今日は予告の通り、
二重に関する恐ろしいお話です
（￣□￣；）！！

私もそうでしたが、
どうも世間の皆さんは
二重について甘い考えを
持っているみたいですね。

二重になる方法として
一番てっとり早いのが
美容整形です。

しかし、美容整形は１００％
安全というわけはありません。

現在、美容整形で二重にする
方法としては「埋没法」と
「切開法」
の２つの方法があります。

埋没法とは、まぶたを
切開することなく、
皮膚の中に糸を１〜３本
埋め込んで皮膚と瞼板
もしくは筋肉と結んで
二重まぶたを作る方法です。

埋没法は、１年以内に
戻る場合もあれば、
３〜４年たって忘れた頃に
戻る場合もあります。

絶対取れない埋没法
というのは存在しません。

仮に、糸の本数を増やしても、
糸を掛ける位置や
結び方を工夫して
変えても同じです。

何故戻ってしまうのか
というと、糸の締め具合は
必ず時間とともに緩むもの
だからです。

例え糸が緩んだとしても、
それまでに癒着瘢痕の癖が
ついていれば二重まぶたを
維持できるのですが、
癖が付ききらなかった人は
戻ってしまいます。

医師がどんなに工夫しても、
戻る人は戻ると理解して
おかなければなりません。

切開法とは、
希望の二重ラインに沿って
切開し、余分な皮膚や脂肪を
取り除いて、縫合を行い
二重まぶたを作る方法です。

切開法は埋没法と比べると
費用も高めです。

そして、術後の腫れが長引く
傾向にあります。

腫れには個人差がありますが
だいたい３日〜１週間程度、
長い人ですと、２週間くらい
かかることもあります。

人によってはなかなか
馴染まないようで
１ヶ月くらいかかる人も
いるようです。

その間、日常生活に支障を
きたし、外出しにくかったり、
痛みを伴ったり、洗顔や
メイクができないという
デメリットがあります。

切開法で一度作った
二重まぶたのラインは
元に戻せません。

ですので、完成した
二重まぶたのラインが
気に入らなくても、
もちろん元に戻すことも
できません。

また、切開法の場合は
まぶたにキズが残ったり、
目を閉じるとラインの
食い込みが目立たりして
ものすごく不自然なまぶたに
なるケースがあります。

美容整形は昔に比べると、
技術の進歩により、
安全性は高まってきましたが
まだまだリスクは
伴うのが現実です。

美容整形以外で
二重になる方法として
有名なのがアイプチです。

しかし、アイプチを
ずーっと使い続けていると
当然まぶたに負担を
かけることになります。

その結果、腫れぼったい
まぶたになり、
ますます一重が
目立つようになります。

また、アイプチが
とれてないか気になったり、
女性の場合は
スッピンを人に
見せられなかったりといった
不安や悩みを
ずっと抱えることになります。

さらに、メザイクなどを
使って
二重にする方法もあります。

でも、メザイクなどで
無理やり二重にすると
二重にした
まぶたがすごく重く感じたり、
鏡で自分の顔をみると
まぶたが不自然に
見えたりする場合があります。

このように二重にする方法は
色々ありますが、
どれもリスクを伴う
方法ばかりです。

私は美容整形自体を
否定はしていません。

美容整形で成功された方も
たくさんいらっしゃると
思います。

でも、私には高額な費用を
払うお金も手術する勇気も
ありません。
（＞_＜）

あなたは、高額な費用を払い
リスクを覚悟で
美容整形する勇気が
ありますか？

あなたは、
このままアイプチを
一生使い続けますか？

あなたは、このまま二重に
なれずに一生悩んでいる
つもりですか？

私でお役に立てることが
あればお手伝い致します
(⌒-⌒)
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美容雑学二重瞼編

誰でも簡単に
二重になれる方法とは？

何故、多くの人たちが
二重まぶたに
失敗しているのでしょうか？

それは、二重まぶたに
なるための３重要なことを
知らないからなんですね。

では、今からその３つの
重要なことをご紹介しますね

１・二重まぶたになるのを
　　邪魔する脂肪を落とす！

まず最初に目を大きく
見開きます。

これにより、まばたき運動を
行いまぶたの脂肪を
落とします。

この時、目を「ギョロッと」
開こうとするのではなく、
あくまで「自然に」
大きく見開くように
することがポイントです。

目玉を奥に引っ込めるような
感じで見開くようにすると
やりやすくなると思います。

まぶたの脂肪が厚い人は、
まつげが中に入って
行くような感じで
目が痛くなったりして、
ほとんど目を開けて
いられなくなります。

その時は、いったん目を閉じ、
眉をつり上げ、
まばたきを数回行ってから、
再びやってみて下さい。

継続して運動を続けるうちに
少しずつまぶたの脂肪が
落ちていくと思います。

脂肪の量には個人差が
あるので、効果が実感
できなくても
あきらめずに
継続してください。

脂肪が落ちてくると目の上に
ラインがうっすらと
付き始めます。

ここまでくれば第一段階は
クリアとなります。

２・脂肪を落としうっすら
　　出始めたラインを
　　更に強化する運動！

ラインを強化すると
いうことはまぶたの線が
ただ軽く
折り込まれているだけでなく
二重まぶたの動かし方など
様々なことをまぶたに
記憶させなければなりません。

もし、これを怠ってしまうと、
定着が弱まってしまうので、
このまぶたの運動で二重の
動きを定着させましょう。

定着できたら綺麗な
二重まぶたの完成です。

二重が定着するまでの期間は、
早い人で１０分、
遅い人の場合は、
数ヶ月以上かかります。

もともとまぶたが分厚い
一重の人は時間がかかります。

次のステップで定着した
二重まぶたを永久に
維持させます。

３・部分的に強化して
　　永久二重まぶたにする！

せっかく定着させても
放っておくと、
また一重に戻って
しまうことがあります。

そこで部分的にラインを
強化して永久二重まぶたを
目指します。

部分的にラインを
強化するには様々な
方向や角度において
目の動かし方を変えていくと
効果的です。

目を見開く方向や角度は
手の「指」を使うといいですよ

方法は指を目（左右）の
中心に動かして、
指の先端部分を
見つめるようにすると方向、
角度が定まりやすいです。

両目とも目頭側によると
いった感じになると思います。

この状態でまばたきを
繰り返すと目頭側に
のっている
二重ラインがより深く付く
という効果が得られます。

上目使いで行なうとさらに
効果的です。

次に目尻のラインを
強化する場合ですが、
同じように指を使い今度は
片側の目尻に指を近づけます。

この時、顔は動かさず、
目だけで指の先端を
追うように注意して下さい。

顔が動いてしまうと効果が
薄まります。

片目が目頭側で片目が
目尻側になると思います。

目だけで真横を見るような
イメージです。

つまり、目尻側の強化は
片目ずつ行なう形になります。

これを左右の目で行うことに
より、目尻側の二重ラインを
より強化する効果が得られます

大体このような流れで
自力で自然に二重を
作ることができます。

二重になるためには、
上記の３つのポイントを
理解しておく必要があります。

しっかり覚えて
おいてくださいね

実はこの情報は二重研究会の
専門家さんから
聞いた話しなので間違いは
ありませんよヾ(⌒∇⌒彡☆

次回も二重瞼の話です
友達に教えてあげてください
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ネタ話

--------------------
・株主＝オーナー

俺も同じくアベノミクスで儲けた口だ。さっきもちょうどマックで優待券使って食ってきたわ。

俺は優待券出すときは、必ず店員に"よう、がんばってるな、御苦労さん。"って声かけるよ。

株主は企業のオーナーなんだから、従業員のモチベーション上げてやるのも大事な務め。

せっかくオーナーが来たのに黙って食べてるだけじゃ、店員も困っちゃうでしょ。

一声かけて、やる気を起こさせる、これが俺なりの株主としての店舗マネジメント術。

店員はそんなふうに声かけられると、ちょっとビックリする。

オーナーに話しかけられるなんて滅多にない機会だろうから嬉しいんだろうな。

俺もわざわざ店に出向いてよかったって株主冥利に尽きる瞬間だ。

そして俺はＢＬＴセット、ポテトＬ、コーラＬをゆっくり味わいながら、店舗をじっくり観察して帰る。

ＪＫのバイトがカウンターの向こうで俺の噂をしてる気配を感じる。

オーナーが来たよ、話したよって、このあとＬＩＮＥで友達に自慢するんだろうね。

片やオーナー、片やアルバイト、立場は百八十度違っても、同じ人間として心が触れ合ったのを感じる。

そして俺は株主として、こいつらのためにもっと頑張らないとな、って思うんだ。

・超ホワイト企業

98 以下名無しVIP[]

もれの昔行ってた会社は超優良ホワイト企業だったなあ

10時〜18時で、朝は会社は誰もいなくて一人で朝ごはん食べてた

午後から社長くるも夕方には帰っちゃって、もれは6時まで適当に仕事見つけたり

外回りの日も、直行直帰でいいから昼ごろ起きて仕事出て適当に家に帰ってた

これで年収500万くらいだった　今はもう潰れてなくなってるけど(ω・｀)

135 以下名無しVIP[]
>>98
俺の会社は３食付で光熱費も無料。健康診断も医療費も無料だし、週２回程度お風呂も入れる。

仕事が終わればＴＶも見れるし、なんたってみんな寝るのが早いし、寝てても終夜警備員が回って安全だった。

166 以下名無しVIP[]
>>135
それは事務所とか社務所とかではないほうの務所

・ぁぃってぃぅのは

愛ってのゎ。。

アルファベットでエッチの後にあるの。。

それはちがぅ、逆だと思ぅ。。

Iがあるからエッチ。。

IH

ごはん超ぉぃしく炊けた。

ぃみゎかんなぃ。。

もぅマヂ無理。。

サケ茶漬けしよ

・DQNネームの弊害

プチだが、某ショッピングモールで流れた迷子案内で体験した衝撃。

迷子案内から凄まじくDQNかつキラキラかつド低脳な名前が呼ばれ、

その破壊力は周囲の人間が何人か思わず ;:゛;｀(;゜;ж;゜; )ブフォってなるほど(案内の人も声が半笑い)。

無論私も噴きそうになったが、必死に我慢。

が、次の瞬間私のすぐ背後から

「何　が　お　か　し　い　ん　だ　グ　ォ　ル　ゥ　ア　ァ　ア　ア　ァ　ァ　ァ　ア　ア!!!!」

とその母親らしき(というか確実に母親)ヤンマ魔風の女性が激ギレプッツン丸して大咆哮。

顔を真紫(ヘンな表現だが、顔色が赤を通り越してたから)にしながら

ブフォった人間らしき人に詰め寄って怒鳴り散らし始める。

私も顔を見たれたら(ニヤケてたし)イチャモンつけられそうだと思い、慌ててトイレに避難した。

5分ほどかけてどうにか気持ちを落ち着かせてからトイレを出た。

ヤンママはその間に店員か警備員だかに連れて行かれたらしく、

さっきの場所よりかなり遠い所から咆哮が聞こえてた。

笑った人も悪いかも知れんけど、

「○○ぽろり君」とか聞こえてきたら噴いちゃうよ…

着うた
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ネタ話

--------------------
・もしエヴァのシンジが面白黒人だったら

1: 以下名無しVIP[]

まーたオートミールかよミサトちゃん！！
cv.高木渉

8: 以下名無しVIP[]

ウォークマンじゃなくて馬鹿デカいラジカセを肩に担いでる

111: 以下名無しVIP[]

ファック！動けって言ってんだろポンコツ！おい！チクショウ！

・・・おいおいおいおいヤベえぞ勝手に動き出しやがった！

6: 以下名無しVIP[]

動いて！動いてよ！

よーしいい子だ

20: 以下名無しVIP[]

エヴァが起動するとよーし良い子だ、帰ったらキスしてやるからなって言う

25: 以下名無しVIP[]

え、何これ？なんのジョーク？

もしかしてテレビのドッキリ番組？

ホントは裏に看板持って控えてるんでしょ？

…マジなの？

ハァ！？じゃあなに、俺がこの見た事も聞いた事もないヘンテコな鉄の塊に乗っかって

わけのわかんない化け物を倒すっての？

ジョーダンじゃないよ、ジョーダンは顔だけにしてくれよ。

いやだね、俺はおりるよ。

ひきとめねーでくれ。

…っわかったよ、のればいーんだろのれば！？

乗って座ってればいいんだろ！？

簡単なお仕事だよハイハイ！！

66: 以下名無しVIP[]
>>25
だめだ、どう頑張っても山寺宏一で再生されてしまう

43: 以下名無しVIP[]

オーケーわかった乗ればいいんだろ？

ついでにマイケルジャクソンのサインでももらってくればいいのか？

37: 以下名無しVIP[]

シンジ「おいおいマジかよ冗談キツイぜ！エヴァが勝手に動いてる！」

シンジ「ダットは一体どんなジョークを仕込んだんだ！？」

ゲンドウ「ったぁ〜く、けつ穴の小さいガキだったぜ、ダミーシステムのマイハニーちゃんをこうして・・・こうだ、ハッハァァ！やったぞ成功した！動いてる！」

シンジ「なぁんてことしてくれるんだ！このままじゃ向こうさんのパイロットが美味しい作りたてのハンバーグだぜ！」

65: 以下名無しVIP[]

アスカ「Shit！犬にクソ食わされた気分だぜ！」

シンジ「ヘイアスカ、愛しの加持からお預けでも食らったのかい？」

アスカ「是非そうあってもらいたいもんだね、残念だがミサトの姐御さ」

シンジ「待て、待ってくれ(笑)僕は手を出さない、これは君の問題だ。いいね？君が我慢すれば僕はいつも通りのディナーを邪魔されずに済むわけさ」

アスカ「…あぁ、悪かったな、私とした事が小遣いの減額如きで熱くなり過ぎたよ」

シンジ「ヘイ、今言った事もう一回言ってみろ」

アスカ「小遣いの減額」

シンジ「Fuck！」

アスカ「そうこなくちゃな！！」

シンジ「あの酔っ払い野郎今すぐエヴァで新しいケツの穴を作ってやるぜ！！」

68: 以下名無しVIP[]
>>65
どうしようこれ楽しい

42: 以下名無しVIP[]

アスカと口喧嘩→ヒートアップしたところで黙る→キス→セクロス

61: 以下名無しVIP[]

使徒？わざわざ来てくんなすったわけかい

そんならチップをやらねぇとなぁ！バレットダダダダダ

82: 以下名無しVIP[]

こいつぁよくできたおもちゃだ。(ズキューン!!)　ワァオ！

83: 以下名無しVIP[]

「…ちくしょう。ちくしょう…。ちくしょう！ちくしょう！」が「fuck...fuck...fuck...!fuck!!!」

109: 以下名無しVIP[]

カヲル「ラップ最高！マイノリティが作り出した最高にゴキゲンな文化だぜ！！！」

シンジ「YO、YO、YO！ブラザー！お前さんわかってるねぇ！」

そんでもってハイタッチ

93: 以下名無しVIP[]

アスカが転校してくる時。

アスカ「ハローゥ、シンジ！」

アスカ「グーテンモルゲーン！」

シンジ「おいおいおい見ろよ。あのケツ…。フゥーーたまんねぇなぁ！」

107: 以下名無しVIP[]

ミサト「作戦が終わったステーキ奢るからｗｗ」

シンジ「ヒャッハー、最高だぜマム！ヘイヘーイ！！」

アスカ「や、約束よ！」

・・・

アスカ「今どきステーキって、これだから２０世紀の・・・」

シンジ「俺はシェイクとポテトな。当然コーラも」

アスカ「・・・」

118: 以下名無しVIP[]

トウジ「ヨソ者、オレは一発お前を撃たなきゃ気が済まねーんだよな」

安物拳銃を取り出す。

シンジ「おいおいクールになれって！」

トウジ「オレ達の縄張りで好き勝手したあげくよりによってオレの妹とファックしやがって！」

シンジ「知らなかったんだよ、お前の妹だったなんて！」

トウジ「安心しなよ、殺しやしねーさ、ケツの穴が一個増えるだけだ」

ケンスケ「クソする時間が半分に短縮できるぜ、その代わり紙の消費量も二倍だけどな、HAHAHA」

119: 以下名無しVIP[]

ミサト「あなたはもう何もしなくていいの。碇シンジくん。」

シンジ「ヘイヘイヘイヘイ！そりゃ黒人差別かい？！ここは白人の旦那がたしか雇わないってのかい？あぁそうかい！わかったよ！なにがブンダーだよゲシュタポどもめ！」

114: 以下名無しVIP[]

SHINJI「いきなりこのNINJAマシンに乗れってのか！？」

SHINJI「感動の再会を期待してこんな格好までしたのによ！」

SHINJI「みろよ！このタキシード！次にこんな格好するのはオヤジが死んだときぐらいだろうよ」

ゲンドウ「乗るなら早くしろ、でなければ帰れ」

SHINJI「・・・ok、これに乗ればいんだろ？乗り方教えてくれよオバチャン？これ乗って帰るわ」

SHINJI「おっとピストルか、俺が悪かった！乗るのる、この巨人メカ？に乗るよ！悪かったから早くしまえよその黒いの」

SHINJI「クソッ、、、オバチャン味方じゃなかったのかよ、あとオヤジ髭それよな」

115: 以下名無しVIP[]

お前らの無駄な才能が遺憾無く発揮されててワロタ
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