ネタ話

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・今日の小ネタ

円周率が3だとおっπがおっ3になってしまうのか……それはみんな騒ぐわ


弟が鼻くそを丸めて自室に放置していた。それを団子虫が持って行って畳の裏に帰って行った


ちゃんとよせてからあげないといけないから、ブラジャーと寄せ書きは仲間


種は流れ着いたところの文句を言わない。そこからどう生きるかを実践するのみ。適応するが、自分の本質を変えない。


[5秒でわかるキリスト教] だらしねぇ人類は神の怒りを買ったが歪みねぇキリストが身代わりになり「仕方ないね」と許された。


中国語字幕が入った家庭教師モノのAVで、生徒の男優が「せんせい！」って言うたびに「老師！」って字幕入るのめっちゃ面白い


夫が「さかなクン」に敬称をつけるなら「さかなクンさん」ではなく「おさかなクン」ではないのかといっている。 #nhk


再々再配達に来た佐川の兄ちゃんが私のことを、度重なるすれ違いを経てようやく巡り会えた恋人を見るような喜びに満ちた表情で見ていたのが印象的だった2010クリスマスの思い出。


小学二年生ぐらいのクリスマスイブ、ドキドキしながら深夜まで寝たふりをしていたら、尋常じゃない湯気と共に風呂上がりの父親がパンツ姿でレゴ持ってきた思い出が濃すぎる


レジで『ポイントカードはお持ちですか？』と問われたおじいちゃんが『申し訳ねぇ、オレはそんな上等な物は持ってねぇ。申し訳ねぇなぁ。』何かカッコ良かったです！


日本人って「物じゃないものはタダ」と思ってる節があると思う。情報はタダ。技術はタダ。システムはタダ。電子データはタダ。労働力はタダ。好意はタダ。


社長から「お客に言われた事以上の成果を出すのがプロ」と「お客に言われたこと以上の事をやるのはプロ失格」が同一説教内で出てきて、インターンのソウルジェムがみるみる濁っていくのを観測した。


女性専用車を叩く人はこれを知っているだろうか：日本初の「女性専用車両」は明治時代に登場。設置理由は「女子が男子にラブレターを渡すのを防ぐため」　　　かわええええええええ


職場の人に「朝からずっと動くたびに襟元がチクチクしてドラクエでいうところの毒状態ですよハハッ！」って言ったら反応が驚くほどマヒャドだし今すぐメガンテしたい。


カップルの女子のほうが「聞きたいことがあるんだけど」って切り出して、一拍おいて男子が「…いま？」って答えて、「まあ、今じゃなくても…」「どうせなら今聞けよ」とかぐだぐだやってて、もう少しで僕は電車降りなきゃいけないし早くしなよ！って思ってる。


やらなきゃいけないのにやる気が出ない。誰でもよくあることだが、人間のやる気は脳の「側坐核」という部分が司っている。側坐核は作業を始めればすぐに刺激を受けるらしい。つまり、やる気を出すにはとにかく作業を始めちゃうのが一番なのだ。放送作家の皆さん、覚えといてねっ。


さっきローカルニュースで「ケンタッキーに強盗が入り、現金8万円を奪って逃走。先程犯人が捕まりました。」っていう報道がやってたんだけど、逮捕時の犯人の「チキンじゃ無いことを証明したかった。」という圧巻の供述に対し、アナウンサーが「選んだ店がチキンでしたね。」と冷静にコメントしてた。


俺がサバゲー参加した時に、味方チームにスナイパーやってる人がいて、人差し指をペロッとひとなめして今日は西風が強いな・・・お前らも気をつけろよとか言ってたら突き出してた指を相手スナイパーに狙撃されて、平成のシモ・ヘイヘか・・・フフ、俺もまだまだ甘かったぜ・・・とか言いながら退場していったんだけど


とびだせどうぶつの森がやりたいけど諸事情でできない方にオススメしたいのが「SIREN」というゲーム。のんびりとした村で、仲間に引き入れようとしてくれる村人たちと交流したり、鮮やかな風景を眺めながらいつもとは違う日常を味わえます！ 鳥さんやワンちゃん、様々な海洋生物なんかもいるぞ！


【コナンのハワイ万能説】
ヘリコプター→「ガキの頃何度も模擬操縦してっから！」
拳銃→「ハワイで親父に教わってよく撃ってたなんて言えねーよな」
小型船舶→「ハワイで親父に教わったんだ」
車→「ハワイで親父に…ハッ！」
飛行船→「ハワイで親父にry」


僕「おならでそう………」
K君「………」
僕「………」
K君「………」
僕「どっか行った………」
K君「………」
僕「………そっち行った？」
K君「きてないです」


【数学の不可解なところランキング】
第５位：人数分用意されない飴
第４位：同時に自宅を出発しない兄弟
第３位：池を周回するだけの兄弟
第２位：水槽に水を注ぐ複数の蛇口
第１位：秒速1cmの速さで動く点P


日本「ぼくの領土に勝手に入らないでよ！」
中国「だまれ！おまえのものはおれのもの、おれのものはおれのものだ！」
日本「ドラえもーん！」
米国「たまには自分でやらなくちゃだめだよ」
日本「そんなこと言わずに助けてよ。沖縄に居候させてあげてるだろう？」
米国「しょうがないなぁ・・・」

・アニメのタイトルを盛るとなんか魅力的になる


oh〜!Yes! プリキュア555




嵐の谷のナウシカ



うえきの相対性理論



侵略！大王イカ娘



ハートわしづかみプリキュア



天空の上のポニョ




電脳レアコイル



つきのわぐまラスカル




僕は友達はおろか知り合いや話し相手すら一人もいない




ピザまるこちゃん




シベリアの少女ハイジ



フエルシング




忍者ハットリさん



エキサイティングニモ




異星の生命体-カービィ-



全方位のトトロ
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ネタ話

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・ほのぼのする話

2歳娘におにぎりを与えてみたら揉みだした

母「揉まずに食べよう？」

子「イヤ。もぬ。」

もぬのか。そうか。

・ほのぼのする話

3〜4歳くらいの女の子が石を拾って母親に握らせながら

子「これは？」

母「微妙」

子「これはいける？早くしよ！」

母「えー」

子「ほら、せーの」

母子「バルス！！！」

思わず鼻で笑ってしまってごめんなさい。

予想外すぎて我慢できなかった。

・ほのぼのする話

二日間の出張に行ってきた。

んで、帰ってきてから少２ダンスィの

宿題の日記を見たらこう書いてあった。

「きょう、パパが帰って来ませんでした。なにかいやなよかんがします。」

勝手に殺すなよｗｗｗ

・ほのぼのする話

友人夫婦の娘がグレたという話を聞いた。

きっかけは、家族で外食したときにケンカにまきこまれて、奥さんと子供にまで被害が及びそうになったときに

「妻と女房に何をする！！！」と叫んだことだったそうだ。

とりあえずその場を逃げ出して、あらためて中華料理屋に到着。しばらくはケンカの緊張が残りつつも、

まあ楽しく食事してた途中で娘が突然「ああっ！お父さんさっきのどういうこと！？娘はどうでもいいの！？」と怒り出した。

そんなことないよ、ただとっさのことで口が滑っちゃったんだ。「口が滑ったぁ！？」いや、おとうさんはお母さんのこと

とても大切だと思ってるのは知ってるだろ？それで・・「じゃあやっぱり娘はどうでもいいの！！？？」

こんな痴話ゲンカをしてしまったらしい。

その後娘は家出。隣県の親戚のうちにとまり、地元の名産を堪能して帰ってきたらしい。

家出でもないしグレてもいねえし、って思った。

・ほのぼのする話

外資系の会社なので本国から派遣されてくる社員がいる

任期はだいたい3年くらい

先日任期を終えて本国に帰るチャーリー(仮名)の送別会があった。

チャ「僕は元々日本通のつもりだった。

派遣が決まってから日本について更に勉強したよ。

しかしなんの役にも立たなかったね。

震災被災者の紳士的な態度なんて、

すべてマスコミが大げさに書いているとばかり思っていた」

自分、マスコミはどの国でもそんなもんなんだねえと返事

チャ「しかもそんなふうに君たちは諸外国が驚嘆することに対し喜びはしているものの『騒ぐほどのことか？』という顔だ。君たちは本当に僕らの想像の斜め上を行く！」

チャーリー酔いが回ってきている。

チャ「過去に派遣された連中から『もっとも残酷な派遣』『きっと後悔する派遣』と言われてきたが、僕は問題なくやってのけた！そうだろう？」

自分、うんそうだねと返事。

チャ「しかし僕は間違っていたよ」

ここでチャーリー号泣

チャ「帰りたくないよ〜三年で帰らなきゃいけないなんて残酷だよ〜こんな思いをするなら来なきゃよかったよ〜」

ああ、そういう意味の残酷と後悔だったのね・・・
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ネタ話

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・今日の小ネタ@ちょいえろあり注意

妹の結婚式のため、美容院で髪セット＆メイクし華麗に変身した姿で式場へ向かって歩いていたら知らない子供に「３５点、やりなおし！フヒヒヒヒｗ」と指をさされて笑われた。


前向きで駐車してくださいって張り紙を見て、おkおkぶつからない、ぶつけても対したことじゃないって思いながら駐車したのを思い出した。


そもそも美川憲一はさそり座でも女でもないただの牡牛座の男


子供達が話してた。「超包茎」「精子かっけー」 何かと思ったら図形の話だった死ぬわ


おばあちゃんが、３年前に亡くなったじいちゃんの文句を言ってた。「あの人は、若い頃騙されやすくてお金なくて、魚の切身も買えない時に「どうすんのアンタ！」て怒鳴ったら「でもギリギリ二人で映画は見れるよ」だって！」「そいつはひどいなあ。ばあちゃんそれで？」「映画みにいった。ふふふ。」


パンツ一丁で腕立て伏せしてたらカーチャンが僕のケツに新聞紙を挟んできやがった、リアクションしたら負けな気がしたのでそのまま腕立て続けたら今度は妹がそこから新聞取って普通に読み始めたので舌打ちしたら慌ててケツに新聞紙挟んできた、戻せって意味じゃねぇよ！

犬にしてみれば「なんでうんこ拾うの？　好きなの？」って感じだろうしな


ガチャピンがスカイダイビングする企画がでた時、「失敗しても血が目立たないムックの方がいいよ！」と伊集院光が言ってたのを思い出した。


DIO「俺はモバゲーをやめるぞジョジョーッ！　GREEEEEEEE！」


一番仲の良い友人から「12/25がなんだかわかるか？」とメールが来たので絶望してもう孤独に生きていこうかと思った。メールには「＝0.48」と返しておいた


エロ本とかけまして、子供のアルバムととく。その心は、どちらもページをめくるたびに息子が大きくなるでしょう。


弁当「私ちょっとよっちゃったみたい・・・」


トイレで小用を足してる仲の良い同僚を見つけ、ふざけて後ろから両肩を掴んで「地震だー！」って激しく揺さぶったら全然知らない人だった、という事が以前あった。4年経つけど地震が来るたびにあの時の相手の泣き笑いのような顔を思い出す。

人見知りすぎて運動会の借り物競争でギブアップしたことがある。


うちの嫁も産後くびれがなくなった最近、くびれが復活して三つぐらいに増えた


鍵忘れてて、雨水管沿いに伝って登って、いつも開けてある窓から入ろうとした事がある。彼女と彼女の妹にフライパン投げられて落ちた。


昔からファンだったアーティストに会えるってなった時の嫁から来たメール 「ドキドキして心臓が止まらない」


「なんで女の人って恋人のこと相方って呼ぶの？」「つっこまれるからじゃない？」


「ごめんなぁ…痛いよなぁ…ごめんなぁ…」とか演技して玉ねぎ切ると楽しいよ


昔セブンでバイトしてたときに友達が「お弁当あたためますか？」を噛んで「お弁当あきらめますか？」って言っちゃって「いえ、買わせてください」って懇願されてたこと思い出した 補充してた缶コーヒー落とすかと思った


こたつと便器のヘビーローテーション
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ネタ話

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・今日の小ネタ

朝の駅のトイレでもウンコ待ち行列とかあるよな。そこまでしてウンコしたい意味が分からん


愚っ痴言うぞう


友達いなさすぎて夢に佐川急便の人ばっか出てくる


DQNが教室で喧嘩してたから横で阿波踊りしたら殴られた


イモトアヤコに僕の珍獣がハントされたらどうなるの？イッテQ！しちゃうの？


ヤンボー「馬鹿め、そっちは残z……マーボォォォォォッ!!!!」


葬儀屋「アーチーチーｗｗｗアーチーｗｗｗ」


ラオウ「ヌハハ！これは進研ゼミで出たところよのぉ！」


神「創造したら吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ」


彼を喪中にしちゃう10の方法


LOVE定額を１１０番で契約した


2004年、ユースの中国遠征での移動中、森山佳郎監督の隣に座った槙野は一人ひたすら喋っていたため、
森山に「千円やるから10分だまれ」と言われた。その後10分黙り千円を貰ったあと、再び喋り続けた。


デブの友達が「喉渇いた〜」って言いながらファミマに入っていって、
出てきたときには片手にファミチキだけを持ってたんだけど、こいつの田舎では喉が渇くとファミチキを食うの？

漁師「大人のキスよ…帰ったら天ぷらにしましょう」


「コンビニのお弁当がどうやって作られるか知ったら、もう食べれなくなるぜ？」って言ったら「あ。あんた、自分がどうやって生まれたか知ったから恋できないんだ」って返されて廊下とかで泣きたい。


メロスは激怒した。あれだけ念を押したのに、中で出されたからである


わたしメリーさん。もう働きたくないの…


きのこの山とたけのこの里がどんなに戦争をしようと、どっちが勝者になろうと、結局胴元の明治が儲かるんだよ。戦争ってそういうものだよ。


デブは何を着てもボディコンでござる　の巻。


母「この前カラオケ行ったら、ランキングが『初音ミク』って人の曲ばっかりだったんだけど、どういう人なの？」
俺「人じゃないよ。」
母「え？」
俺「人じゃないの。」
母「人じゃない人が歌ってるの？」
俺「人じゃない人は、人じゃん。初音ミクは人じゃないの。」
母「・・・神なの？」


「休みの日に外に出ずになにしてんの？することなくない？」とか言うリア充に家での楽しい遊びを教えてあげる代わりに外での楽しい遊び方を教わりたいけど、
たぶんお互いがお互いに「(え…？それってなにがおもしろいの…？)」みたいな空気になると思う。


戦争なんかまっぴらごめんだが
眞子様に「立てよ国民！」って言われたらちょっと考える
佳子様に「お願い……日本を守って」って涙目で言われたら立ち上がる
愛子様に「行ってこーい」ってコアラのマーチ食べながら言われたら諦める


【速報】妹にいいところ見せようと、背筋ピンと伸ばしてすげぇ重い米袋を肩に担いで運んでたら、「古代エジプトの奴隷みたい…」って言われた。


いちごポッキーあげるねと何本か取り出したら、残りの箱のほうを「ありがとう」と持って行かれた時の気持ちがあなたに分かりますか。


コンドーム 備えあっても プレイ無し


熱中症ってゆっくり言えばいいの？ ねっ ちゅー しよー？
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笑える話

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OPPAI -twitterの面白いつぶやき-
昨晩キーボードにお茶をこぼして
「I」と「O」と「P」だけピンポイントで
壊れたので、一生「OPPAI」と
打てない身体になってしまいました

govyyyyyさんのつぶやき


じいちゃんカッコいいな！
-twitterの面白いつぶやき-

電車内で白ヒゲじいちゃんの両隣りが
空いててJKが2人乗ってきた。
お決まりのようにじいちゃんがひとつ
ずれてJKが「ありがとうございまーす」ってお礼したあとにじいちゃんが
「ほんとは僕が真ん中がいいんだけどね」って言ってJK大爆笑。
じいちゃんカッコいいな！

yasayasa83さんのつぶやき

繁みで野糞をした -笑える話-

土手沿いを散歩してたら急に便意に
襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが
接近してくるのに気づいてウンコを
置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐ側で
２，３世間話する傍ら犬が
俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

S.T.A.R.S -twitterの面白いつぶやき-

S.T.A.R.Sに新人隊員として参加して、
ウェスカーが作戦の説明をしている途中で手を挙げて、「何で夜でもサングラスしてるんですか？」ってしつこくしつこく15回くらい聞いて、わりと早めに裏切らせたい

usayamaさんのつぶやき

波動拳撃つ練習 -twitterの面白いつぶやき-
今日渋谷を歩いている際、見知らぬおっさんに「なんや君、部屋でこっそり波動拳撃つ練習してそうな顔しとるなぁ」っていきなり話かけられたんだけど、一瞬焦ったね「このおっさん…何でその事知ってるんだ…」って。

kanari_verさんのつぶやき

障子戸 -笑える話-
障子戸のある家遊びにきた外人。
慣れないので、戸を開けるときに指で穴を開けてしまった。
「sorry」
外人が恐縮してあやまると、家主はにっこり笑って色付きの障子紙を紅葉型に切り、穴を覆って補修した。
壊れて、より美しく直す日本の文化。
感銘を受けた外人は調子にのってもうひとつ穴をあけ、家主に追い出された。

タタミイワシ -twitterの面白いつぶやき-

中学の頃の同級生で、その当時から心臓のことを心の臓、カレーのことをライスカレーと言っていた渋い知り合いに久々に会って飲んだ時、「なに食べる？」って聞いたら「タタミイワシ」って即答してきて相変わらずの渋さにほっとした。
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女子必見！美容・メイクの裏技

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80円で28000円の美顔器と
同じ効果を発揮する裏技。

薬局で80円の精製水を買ってきます。
用意するのはこれだけ＾＾

方法は、鍋の中にその精製水を入れて、
沸かして、その蒸気を顔に当てるだけ
ヽ(・∀・)ノ ♪
これで水蒸気を顔に当てるタイプの
二万八千円の美顔器と効果は
変わらないんです！！

毎日やってたら肌は白くなるし、
ニキビはなくなるし、鼻の黒ずんでた
毛穴も無くなっちゃたヾ((*´∀｀*))/
80円でこれだけの効果があるって
本当に試さない手はないよ！！！

目元のむくみは紅茶のティーパックで
解消！

ティーパックをむくんだ部分に
5分くらいのせておくだけ＾＾
冷蔵庫で1時間くらい冷やしておくと
なお効果的。
紅茶に含まれるカフェイン効果で肌が
引き締まってむくみも解消するんですよ。
固まったマスカラは乳液を
少量入れれば復活！

しばらく放置していたらマスカラって
固まっちゃうよね。
少量の乳液をマスカラの容器に入れて、
ふたをして振ると復活するんです
乳液を入れすぎちゃうと
黒い乳液になりかねないのでご注意！

ヴァセリンでまつ毛が伸びる

・寝る前にまつ毛もしくは目の上あたりに　ヴァセリンを塗ります。
・これを３日〜４日程度やれば
　ずいぶん伸びます。

手を温めて基礎化粧品を塗り、
ひとつ塗り終えるごとに
10秒のハンドプレス。
これで化粧品の浸透率がアップ！
手の表面温度が上がる事で、化粧品が
滑らかになって浸透を高める作用が。
また、手のひらの体温で化粧品が温まり、粒子が細かくなります。
そこに10秒のハンドプレスで、
密閉感により浸透効果は格段にアップ！
同じ基礎化粧品を使うにしても、
塗り方１つで効果が変わるんですね＾＾

化粧崩れしないように顔の余分な油を
取るには、あぶらとり紙をパフに
巻いて使うと良い。

普通にあぶらとり紙を使うと、皮脂と
一緒にファンデーションまで取っちゃうし指の熱でファンデーションが
溶けてしまって化粧崩れの原因に＞＜。。
あぶらとり紙をパフに巻いて使う事で、
指の熱の伝わりを抑えれるので
化粧崩れを押さえながら皮脂を取れます♪

マニキュアを塗った後に、
冷水に数秒つけると最速で乾くんだよ。

可愛いマニキュアは塗りたいけれど、
乾かすのが面倒！　
乾くまで何も触れないしね（*´Д｀*）
でも冷水に数秒つけると、
早く乾くんだよ〜ヾ((*´∀｀*))/
これで明日から可愛いマニキュアが
楽しめちゃう♪♪

つるつるお肌になる卵の殻のお風呂

用意するのは卵の殻！！
これを細かく砕き、それを布などで
包み込み、お風呂の中でもみもみ♪
殻の内側の膜に含まれるヒアルロン酸の
おかげでお肌がつるつるになるよ(*^^)v

毎日のケアで、二重になれるかも！

まぶたを指で押し上げ、
目は閉じようとする。
これを毎日数分続けていけば
二重まぶたになれるかも？

手や首をケアしたり食べ方を変えたり
生活習慣を改善したりすると
老化を予防することができ、寿命も延びる

しっとりツルツル塩＆米の美肌パワー！

どんな家庭にもある「塩」は、
料理にだけでなく実は美容にも大活躍！
超お手軽でいてリーズナブルなしっとり
スベスベ肌になる塩を使ったスキンケア、
乾燥するこれからの季節にぴったりです。

【塩の美容効果】
＊保湿作用
＊デトックス
＊殺菌作用

日焼け後は紅茶風呂でヒリヒリ軽減！

紅茶にはタンニンという成分が
含まれており、
肌のほてりや炎症を鎮める効果、
殺菌効果があります。

紅茶万歳！
お茶の香りでリラックスバスタイムを

乾燥させた茶殻を茶葉が出ないように
ガーゼで包んだり、
綿の袋や小さめの洗濯ネットに入れ、
浴槽に浮かべます。
これだけで簡単にお茶風呂入浴剤の
出来上がりです。
緑茶ならカテキンの美容効果もあり！
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恐い話

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異形のお客さん

俺は二年くらい前から小さい古本屋でバイトをしてる。
まさに「古本屋」のイメージ通りの店。
床や柱は黒っぽい木造で、ちょっと暗くて古めかしい感じなんだが
俺が来る前に入口を改装したらしく、そこだけ不自然に自動ドアになってる。
客が来るとピンポーンってセンサーで音がなるタイプ。

こないだの土曜日、店長と奥さんが地域の集まりかなんかで出かけてて
店には俺一人だった。まぁそれが暇なんだ。いつも暇なんだけど。
たまに通りすがりの人が外のワゴン売りの安い文庫をパラパラしてるのが見えるくらい。
店長達がいたらサボれないけど、一人だから堂々とカウンターで本読んでた。
18時半くらいかな？さすがにちょっと掃除でもしようと思って本を閉じた時に
チリーンって音が響いた。風鈴みたいな。
何故かその時俺はそれが自動ドアのセンサー音だと思って
「いらっしゃいませー」って入口の方を見た。自動ドアが開いた。

でも人の姿はなくて、あれ？って思った時、ふいに左側から影が現れた。
反射的に振り向いた。目の前に麻みたいなガサガサした着物があった。
え、ってそのまま見上げると、のっぺりした黒い一つ目のものがいた。
目というか、のっぺらぼうに絵で丸を描いた感じ。
ロンドンオリンピックの変なキャラクター、あれに似てた。
あれの首をひっぱって伸ばして肌を全部かさぶたにしたような、
よく分かんないものが暗い緑の着物を着て立ってた。
腕は無さそうだった。
蛍光灯の灯りが逆光になって俺にそいつの影がかかってた。

俺はもう完全に固まってて、ひぃ、みたいな声を漏らすだけ。
金縛りだったのかもしれない。よく思い出せないけどとにかく動けなかった。
そいつはその絵みたいな目の黒目をグリグリ回しながら頭を左右に揺らして
ザザザザザ…みたいな変な音を出してた。
声だったのか、あのガサガサの肌と着物がこすれてたのかは分からない。
少しずつ、そいつが顔を近づけてくる。
細くくびれてる首をぐにゃ〜っと曲げて俺の目の前まで寄った時
またあのチリーンって音がした。
途端、そいつの頭が首からもげるようにべろんって落ちた。
千切れた首の上に下あごが、小さい歯がびっしり並んでた。
黒い穴みたいになった喉からおおおおおおって妙に甲高い震えた声を出しながら
ごぼぼぼ、と黒い血のようなものを吹き出した。

まばたきの間か、ほんの一瞬でそいつは跡形もなく消えてた。
全身の鳥肌と変な汗が気持ち悪くて、できるだけカウンターから離れて
入口の所で外を通る人を眺めて気持ちを落ち着かせてた。

その後すぐ店長達が帰ってきたけど、
こんな話をするわけにもいかず黙って店じまいを始めた。
俺が自動ドアのセンサーを止めてシャッター閉めて帰るんだけど、そのセンサーの下に
かさぶたのようなものが落ちてるのを見た時は本当に気持ち悪かった。
もう出ませんように…
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ネタ話

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・やる気あんの？@もしかして再投稿

196 : 以下名無しVIP[]

肛門「何者だ！？」　

下痢便「おならです」　

肛門「よし、通れ」

ブリーフ「なんじゃあこりゃあ！」


274 : 以下名無しVIP[]

俺「お前さあ、お前の役目って何よ？うんこの警備でしょ？違うか？」

肛門「・・・そうです」

俺「だったらさあ、さっきの警備は何だよ。あっさりうんこ通しやがって」

肛門「だって、屁ですっていわれたから・・・」

俺「そりゃ言うよ、向こうは外に出たいんだもん。外に出るためだったらそれくらいのことはいうよ。

俺が怒ってんのは、屁っていわれたからってすぐ通すなっつってんの！」

肛門「でも自分、うんこと屁の見分けできないし・・・」

俺「じゃあどっちも通すなよ！俺が便所に着いて許可出すまで誰も通すな！

うんこと屁の見分けつかねー頭なら、せめて身体張ってどっちも止めろよ！」

肛門「でも自分、一人だけだし、向こうはうんこと屁相手じゃ2対1で数で負けてるし、

そもそも自分そこまで身体強くないですし・・・」

俺「お前言い訳ばっかりだな。お前肛門だろ？肛門のくせに肛門の仕事したくねーのか？なんだ？

やる気ねーのか？」

肛門「・・・」

俺「黙ってねーで答えろよ！」

肛門「・・・あります」

俺「聞こえねーよ、何があるんだよ」

肛門「やる気、あります・・・！」

俺「おう、じゃあそのやる気見せろよな。二度と満員電車の中で脱糞させんじゃねーぞ」

・「あの馬鹿っ」って携帯見て走る俺カッコよすぎワロタwwwww

1： 以下名無しVIP[]

雨の中走って行く俺マジパネェwwwww


4： 以下名無しVIP[]

チッ…俺も焼きが回ったもんだぜ


7： 以下名無しVIP[]

空を見上げ「俺、頑張るよ」って呟くのもなかなかカッコいいから、お前らもやってみろよ


10： 以下名無しVIP[]

雪山で殴り合いの喧嘩皆でしようぜ


11： 以下名無しVIP[]

ビルの屋上に立って下を見ながらパーカーのフード被って

そろそろ頃合い、か…


14： 以下名無しVIP[]

「くそっ どいつもこいつも」って言いながら携帯片手に握りしめて街をダッシュするの楽しすぎわろた


15： 以下名無しVIP[]

「やっぱりあの時のあいつがっ！」って言いながら携帯片手に握りしめて街をダッシュするの楽しすぎわろた


18： 以下名無しVIP[]

「俺はッ…！こんなにも無力だったのかッ…！」とか言いながら繁華街で土下座するバイト楽過ぎわろた


19： 以下名無しVIP[]

バイク乗ってる時の「くそっ…間に合ってくれ！」

原付だけど


26： 以下名無しVIP[]

「俺は…何してんだ！」って携帯地面に叩きつけて走り出す俺ワロタｗｗｗ


35： 以下名無しVIP[]

歯磨きし終わった後に水をゲボァって血っぽく吐いて「っ…ハァッ…ハァッ…クソッ…！」とかやるのは楽しい


41： 以下名無しVIP[]

普通に歩き出してちょっと経ってから髪の毛くしゃくしゃして「あぁもうクソっ！行けばいいんだろ！行けば！」って引き返して走り出すの楽しすぎ


22： 以下名無しVIP[]

共感でき過ぎワロタ
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ネタ話

--------------------

鋼のハートの持ち主、女の子をデートに誘う


2014-02-25

カテゴリー: 笑える話

http://omoshiroi-hanashi.com/waraeru/5233.html

626：Mr.名無しさん：2013/01/05(土) 09:52:05.02

女の子「年末年始は忙しくて…」
(　'A`) 「いつなら空いてるの？」
女の子「うーん…ちょっと何とも言えない」
(　'A`) 「何で？」




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女の子「えーと…」
(　'A`) 「空いてる日を教えてよ。分単位、時間単位で予定あるわけじゃないでしょ」
女の子「…」
(　'A`) 「何で黙ってるの？」
女の子「彼氏と旅行行くし…」
(　'A`) 「俺も連れてってよ」

636：Mr.名無しさん：2013/01/05(土) 09:53:37.29

>>626
このくらいの強いハートが欲しい



俺の財布から札をパクるニートの兄貴


2014-02-26

カテゴリー: 笑える話

http://omoshiroi-hanashi.com/waraeru/5235.html

741：名無しさん必死だな：2012/12/30(日) 06:52:28.01 ID:C7eTEg6X0


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昔、風呂に入っているときによくニートの兄貴に財布からお札を抜かれていたので、
ある日、財布に札を入れずに、「金は働いて自分で稼げ」と書いて入れておいた。

風呂から出たら、兄貴が鬼の形相で、「俺を疑いやがってよぉぉぉぉ」とつかみかかってきた。


祖父の遺言書が公開された泣いてしまった


2014-02-26

カテゴリー: 残念な話

http://omoshiroi-hanashi.com/zannen/5210.html

556：彼氏いない歴774年：2013/01/05(土) 18:00:25.87 ID:HoxOtEkk

じい様の遺言書が公開され、泣いた
「喪は顔はまずいし頭も悪い。稼ぎも悪いし顔も悪い。
　一生独身だろうと思うと命を助けるべきではなかったが、助けてしまったものは仕方ないから山を譲る」


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小さい時に溺れ死にそうになってたとこを助けていただいて感謝はしてるが、市ねクソジジイ
なお、相続は放棄した


年代別の「成功」


2014-02-26

カテゴリー: うまい話

http://omoshiroi-hanashi.com/umai/5221.html

190：７７４ＲＲ：2013/01/06(日) 23:10:31.93 ID:dbba/m5O


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６歳　 成功とは…おもらしをしない事である。
１２歳 成功とは…友達がいる事である。
１６歳 成功とは…運転免許を持つ事である。
２０歳 成功とは…セクロスができる事である。
３５歳 成功とは…お金を持っている事である。

５０歳 成功とは…お金を持っている事である。
６０歳 成功とは…セクロスできる事である。
７０歳 成功とは…運転免許を持つ事である。
７５歳 成功とは…友達がいる事である。
８０歳 成功とは…おもらしをしない事である。



電車で女子高生を注意したら痴漢に仕立て上げられた


2014-02-26

カテゴリー: 記事紹介

http://omoshiroi-hanashi.com/kiji/5286.html

から揚げ

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2014/02/20(木) 23:01:01.71 ID:jkzScfz+0

工場でのアルバイトが終わって、家で待つ妹に唐揚げを買って電車に乗った
三人掛けの優先席をガラの悪そうな女子高生二人組が占領していたんだ
盲人が乗ってきても席を譲る気配が全くない
だから意を決しておれが注意したんだよ、そうしたら盲人の人が
大丈夫です、わたし、次の駅でおりますから。って言ってその場がまるくおさま
ったと思いホッとして、次の駅で盲人は降りて行った。
そうしたら、女子高生たちが
てか唐揚げくせえんだよ、迷惑考えろよ、唐揚げキモい、とかわめき出した。
盲人が降りてから二駅くらいたったところで、いきなり女子高生たちに腕つかまれて
痴漢でーす、唐揚げ野郎に痴漢されましたーとか言ってきた
迷惑になると思って駅で降りたら、駅員がどうしましたか？
とりあえず鉄道警察に連絡します。って言ってきた。
また横柄な中年の警官がきて、どうした？とか聞いてきたから事情を話そうと
したら、おれはよお、女性に聞いてんだよ、とか言われて、
あんた仕事なにしてんだ？って聞かれたから、工場のバイトです。
って答えたら、フンって、セラセラ笑い出す始末。
で、おれがなにか言おうとしても、ウソつくな、って怒鳴って、
証拠あるんですかって聞いたら、俺の長年のカンが証拠だよ。
って言われて言葉を失った。そうこうしていたら、一人の男性が、来て、
わたし、見てましたよ。って言った。警官がその男性にも、横柄な態度で
あんただれよ？って言ったから、その男性がなんか身分証みたいなものだして
司法書士のMと言います。って言った。そうしたら、警官の態度が急に変わった。
だが、その場に来ても、司法書士には、刑事裁判の代理権がないからだのな
んだの言っていたら、司法書士の人が、なんか法律用語並べて、わたし、裁判
で証人になってもいいんですよ、って言った。それで、どうやらその女子高生
たちがウソついているらしいっていうのが、分かってもらえた。
警官は忙しいーあー、忙しいとか言って、俺に謝りもしなかった。
司法書士の人には礼を言って、自宅に帰ると、もう冷めた唐揚げを妹が
美味しいいってくれたから癒された。
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ネタ話

・ニット帽子をかぶった喪女

380 :彼氏いない歴774年[]

洋服屋さんで、カップルの会話。男の人はガッシリ系で、女の人はかわいいと美人を足した感じ

女の人のニット帽を選んでるみたいだった

男「これどう？」

女「え、猫耳ついてるよ？」

男「いいから被ってみ？・・・ほら似合う！」

女「いや、恥ずかしいよ」

男「じゃあこっちは？」

女「ぽんぽんがクマ耳みたいじゃん！まぁ他の飾りもあるから、猫耳よりはいいけどさ」

男「（帽子を被らせて）ほらかわいい！」

女「もう、分かったから！ありがとうだけど、人前で言わないで///」

男「ごめん、でもかわいいよ（小声）」

最初からそんなに大きな声じゃなかったけど、横で帽子を選んでいた喪女には丸聞こえでした

女の人が凄く女の子らしくて、彼氏に大事にされてるんだろうなーって感じで、本気で羨ましかった


381 :彼氏いない歴774年[]

喪子、帽子は可愛いよ！


382 :彼氏いない歴774年[]

ニット帽を被ったら鏡の中に闘病中の子供がいた


383 :彼氏いない歴774年[]
>>382
想像し易くてワロタ

この間父がオタク産業について私に語っている時、「実際にオタクという人種に会った事がない」とか言ってたんだけど、部屋に薄い本タワー作ってたり、深夜アニメ見ながら奇声あげたり、好きなキャラが死んじゃって朝ご飯中泣いたりする娘は、やはり彼の中で認めたくない現実なのだろうか


若者は「キモい」「生理的にムリー」「フツーあり得ないっしょ」と 未熟で論理的な理解が苦手、のようなレッテルを感じていたが 大人は 「非常識」「理解に苦しむ」「品位に欠ける」「望ましくない」と 偉そうな言葉に変換する技術があるだけで 言ってることは同じ「俺の好みじゃない」だと思う


「アサヒスーパードライ ドライプレミアム 贅沢なコクとキレ 厳選素材 国産ゴールデン麦芽使用 ひと手間かけた贅沢醸造」って缶に書いてあるんだけど、長過ぎだしポイントが絞れてないし、会議で偉い人が言った意見を全部入れたらぐちゃぐちゃになった感じがしみじみと伝わりますね


FFのシド
FF2：飛空艇をくれる
FF3：飛空艇をくれる
FF4：飛空艇をくれる
FF5：飛空艇をくれる
FF6：いかだをくれる 殺されるのも仕方ない

・エヴァ風に寿司を握るスレ

1 ： 以下名無しVIP[]

サビをセンターに入れてスイッチ.....


14 ： 以下名無しVIP[]

構わん。箸を使え


15 ： 以下名無しVIP[]

ねえシンジ。キス握ろっか


17 ： 以下名無しVIP[]

握れるわけないよ！！！！！


18 ： 以下名無しVIP[]

第２５話　回る赤ガイ


20 ： 以下名無しVIP[]

「とれないや…魚のにおい」


23 ： 以下名無しVIP[]

ワシはお前を握らないかん

握らな気がすまへんのや


27 ： 以下名無しVIP[]

多分、私は二皿目だから


29 ： 以下名無しVIP[]

俺はここで寿司を握ることしかできない


56 ： 以下名無しVIP[]

本当大バカね！それって…スシってことじゃん！


53 ： 以下名無しVIP[]

知らない…勘定だ


94 ： 以下名無しVIP[]

嫌いなネタを避けて、何が悪いんだよ！


105 ： 以下名無しVIP[]

瞬間、皿重ねて


186 ： 以下名無しVIP[]

ボクは食べたい


ボクは寿司を食べたい


ボクは寿司をたべてもいいんだ！
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恐い話

--------------------
毎朝乗るバスで睨んで来る女がいた

（元スレ:ttp://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1130082150/）

92 ：本当にあった怖い名無し：2005/10/26(水) 11:56:05 ID:FYyMMzXZ0
オイラが学生の頃ヤンキーがモテたんだよね、オイラも悪ガキで工房の
頃はよくケンカとかしているバカでした。
ある日、毎朝乗るバスで睨んで来る女がいた、避ける女はいても睨んで
来る女は初めて。女相手にケンカふっかけるのもダサイし無視してた
ワケよ、ちょっとかわいかったから「もしかしてオイラの事…」何て期待
してたわけで。
ところがどっこいある日その女がオイラに向かって「消えろーきえろー
！！」と叫びながら塩をまき出した！もう尋常じゃない感じ、いろんな
意味でめちゃくちゃ怖かった取りあえず逃げた。
そして次の日あったときさすがにもう逃げ出す何て出来ん！と思い自
分から声をかけたら普通に挨拶をされ、話を聞くと霊感が強い彼女は
オイラに取り憑いていた悪霊を払ってくれていたらしい…大変痛い女
だなぁと思ったんだけど何故か今じゃうちの嫁さんなんだな。
いまだに霊と戦ったりしてるよ、
コワイコワイ(((・д・)))



94 ：本当にあった怖い名無し：2005/10/26(水) 12:55:10 ID:BsVb0V1MO
>>92
そんな痛い女とどうやったら結婚まで行けるんだ！？



97 ：92：2005/10/26(水) 17:53:49 ID:FYyMMzXZ0
>>94
なんかね、オイラいろいろ取り憑かれやすい体質らしくてさ、嫁さんは
前からその事が気になってたみたいで、悪いヤツが取り憑いていたので
気が強く正義感も強い嫁さんはほっとけず、思わず塩を投げつけたんだ
とさ。その話聞いてオイラへのアプローチと勘違いしたんだよ漏れ。

息子もオイラと体質が同じで取り憑かれやすいからもう、嫁さん大変。
仕事から帰ったら赤ん坊抱いた嫁さんが包丁振り回して「きぇー！！」
って叫んでた、育児ノイローゼかな？と思い普通に茶の間に入ると嫁が
俺に向かって子供を投げた、4メートルぐらいの距離を投げやがったんだよ
オイラびっくり。
「子供を連れて逃げてー！あんたも危ないから逃げてー！１」って叫ば
れさらにビックリ。怖かったので息子を連れて逃げる漏れ、こんな事が
息子が3歳ぐらいまでよくあった。



132 ：92：2005/10/28(金) 11:32:53 ID:6azVMGEO0
息子が2歳ぐらいの頃の話を一つ。
オイラと嫁と息子でお盆に「潰れるんじゃねーの？」ってくらいボロイ
温泉に行くことになった、オイラがお盆にまとまった休みが急に取れた
からソコしかあいてなかったんだな。
久々の泊まりがけの旅行にウキウキだったけど、嫁が旅館に着いた途端気
持ち悪いと言いだした、どうやらいっぱい悪い霊がいた様だったが、嘔
吐する嫁を見て「つわりかな？」と思い、オイラは二人目の名前なんて
考えていた。
気がつくと息子がいない！目を離してた何て嫁にばれたら殺される…
と思い嫁がぐったりしている間に探しに行った。
旅館をウロウロしていると意外と遠い場所にいてなんか様子が変だった、
オイラを見るなり「あぁぁぁぁぁ憎いぞ、憎いぞ」と言った！息子が初め
てしゃべったのだ！！オイラは内容よりも息子がしゃべった事が嬉しくて
嬉しくて、ビデオカメラに納めたかったな〜何て考えながら、息子を抱
え部屋に戻った。
「息子がしゃべったぞ！」と大喜びで嫁に息子を手渡すと投げた。また
投げやがった！慌ててキャッチする漏れ。叫ぶ嫁。
息子に悪い霊が取り憑いていたそうだ、嫁は塩を取りだし息子にかけ
るが効果なくてさ、嫁がいろんな退魔方を試している横で俺はホーム
ビデオを回して「パパでちゅよ〜」何て声かけてた。
あの時の嫁はキーキーうるさかったなぁ、結局ビデオには何でか息子
の声が入って無くてさ、残念だったよ。
俺は楽しい思い出の一つなんだけど嫁は今でもこの時のことを恐ろ
しい事件だったと語ってる。
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ネタ話

--------------------
・勧誘

勧誘があんまりうるさいので、「超念波研究所」という表札を作ってドアに貼っておいたらあんまり来なくなった。

それでも来るやつがいたので、要らないヘルメットを改造して、勧誘が来たときはそれをかぶって白衣を着て出て、「今研究中なんです」と真顔で言うと帰る。

NHKも帰ったが、保険のおばちゃんは帰らなかった。「研究に協力しますので」とか食い下がられたので困った。

・羽生結弦の取り巻きが酷すぎるｗｗｗｗｗｗ

コーチ：ブライアン・オーサー←ホモ。同棲してた男と揉めて訴えられた過去有

振付師：ジェフリー・バトル←ホモ。つい最近結婚(相手は男)

振付師：デービット・ウィルソン←ホモ

衣装デザイン：ジョニー・ウィアー←ホモ。男と結婚

・待つことが大嫌い

セブンイレブンのコーヒーマシンが遅いと文句を言ってるおっさんがいた。

「なんでいちいち豆から挽いてるんだよ。最初から挽いた豆使えばいいじゃないか！

アイスコーヒーなんて作ったの冷やして置けばいいだろ！」と存在そのものを否定していた。


世界でいちばん負けない護身術は、部屋に閉じこもること


2014-02-25

カテゴリー: うまい話

http://omoshiroi-hanashi.com/umai/5128.html

17：スナネコ(中国・四国)：2012/12/20(木) 15:11:17.23 ID:5ktNsBaKO

護身術身につけるならなにが良い？

最低限相手の攻撃防げて逃げられるモノが良い

力に自信ないから勝とうなんて思わん




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337：マーブルキャット(東京都)：2012/12/20(木) 17:34:17.21 ID:h4GndjAk0

>>17
世界でいちばん負けない護身術は、部屋に閉じこもって外へでないこと。
これ、絶対負けない。

340：コドコド(禿)：2012/12/20(木) 17:36:07.10 ID:4hWibahX0

>>337
さすがエリート警備員

369：ソマリ(やわらか銀行)：2012/12/20(木) 18:08:43.45 ID:GE/CUiZa0

>>337
己に負けてる


笠地蔵を読んだ感想 by 鬼女


2014-02-25

カテゴリー: 笑える話

http://omoshiroi-hanashi.com/waraeru/5227.html

680：可愛い奥様：2012/12/26(水) 23:26:34.85 ID:BDOdORX20

笠地蔵読んだとき、何てできたおばあさんなんだ！と子供心に思ったものだ




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687：可愛い奥様：2012/12/27(木) 07:11:37.17 ID:50s2UmbY0

>>680
こまっしゃくれたガキだったので「正月用のご馳走やコメや小判持ってこれるのに
自分がかぶる笠用意できんのか、笠地蔵」って思ったw

でもいま改めて「地蔵は人間じゃないので雪や寒さなんか感じない、
でもお爺さんの優しい行為に褒美をやろうと思ったんだな」ってわかった。

693： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：8) ：2012/12/27(木) 08:22:21.89 ID:6uTgT8wB0

私は地蔵が歩いてじいさんちにくるのが怖いと思った

695：可愛い奥様：2012/12/27(木) 08:28:18.87 ID:Kq5tR/x40

>>693
絵本やアニメはかわいいほんわか絵柄だから怖くなかったけど
今あらためて実写版やリアル絵柄で想像すると怖いわねｗ
深々と雪降る山道を石像がズズッ…ズズッ…って列をなして迫ってくるのはホラーだ

697：可愛い奥様：2012/12/27(木) 08:36:42.55 ID:Ze9mhedr0

>>695
うっかり目撃した人はトラウマもんだよね

694：可愛い奥様：2012/12/27(木) 08:25:40.15 ID:nqY35NqB0

それもそうだけど、今回はこれでいいけど
この食料がなくなってしまったらどうするんだ？って
不安がよぎってちっとも　めでたしめでたしな気分じゃなかった

764：可愛い奥様：2012/12/28(金) 23:17:12.81 ID:mioVIpet0

>>694
また雪の日に地蔵に笠被せに行くんじゃないかな？

765：可愛い奥様：2012/12/28(金) 23:18:23.49 ID:5+Mv1OHf0

>>764
あざといw

767：可愛い奥様：2012/12/28(金) 23:24:22.09 ID:fK6FkT6j0

>>764
頭の良さに脱帽

【笠地蔵のあらすじ】
貧しい老夫婦→新年を迎えるためのモチすら買えない→モチを買うためにおじいさんが自家製の笠を売りに町にいく→しかし一つも売れない→帰り道、吹雪の中にある7体の地蔵を発見→寒さを心配したおじいさんは地蔵に笠を差し上げる→手ぶらで帰宅したおじいさんを「それはよいことをした」と迎え入れるおばあさん→その夜、地蔵が恩返しにモチをはじめとする大量の食糧をくれる



ふざけてゴリラの真似したらぎっくり腰に。


2014-02-25

カテゴリー: 残念な話

http://omoshiroi-hanashi.com/zannen/5043.html

467：名無しさん＠恐縮です：2013/01/24(木) 21:53:02.17 ID:ToJRyS3j0

ふざけてゴリラの真似したらぎっくり腰やってしまった。
昨日今日と寝込んでいたら
40過ぎてそんなだから嫁に行けないんだ！
と、母に泣かれた。

心も腰も折れそう・・




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469：名無しさん＠恐縮です：2013/01/24(木) 21:59:47.52 ID:xLcLyaIkP

>>467
どんな状況でゴリラのマネなんかしたんだい？

471：名無しさん＠恐縮です：2013/01/24(木) 22:35:14.71 ID:ToJRyS3j0

>>469
テレビでゴリラを見た母が、
「足が短くて出っ尻なところがおまえに似ているw」
と言ったのでついマネしてしまいました。

ボルタレンこめて寝ようと思ったら、肝心なところに手が届かないのね！
痛さのあまりオッサンみたいな声が出た。

474：名無しさん＠恐縮です：2013/01/24(木) 22:43:33.23 ID:xLcLyaIkP

>>471
ワロタ
お大事に
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ネタ話

--------------------
・彼氏と別れた・・・

彼氏と別れた。。。

辛ぃ。。

浮気とか最低。

どぅせぅちは遊びたったってことでしょ。

今リスカした。

血がきれぃ。

この光景を8メガピクセルカメラで撮りたい。

撮った写真をiCloudで共有したい。

それができる。そう、iPhoneならね。

・英観光庁による外国人対応ガイドライン

1.カナダからの訪問客を米国人と呼んではいけない

2.インド人は愛想が良いが、気が変わりやすい

3.ロシア人は長身なので、天井の高い部屋を用意するべきだ

4.日本人の要望には、たとえ具体的に言われなくても、すべて先回りして対応すること。

5.ドイツ人とオーストリア人は総じて遠慮がなく要求が厳しいため、無礼で攻撃的に見えることもある。苦情には迅速に対応すること。

6.オーストラリア人が冗談で英国人を「Ｐｏｍｓ」という俗称で呼ぶのは、親しみを込めた表現だと心得ておくこと。

7.香港の迷信深い人には、歴史ある建物や四柱式のベッドで眠るのは幽霊が出そうだと嫌うので、勧めてはいけない。

8.面識のないフランス人にはほほ笑みかけたり、目を合わせたりしてはいけない。

9.ベルギー人には、同国の複雑な政治や言語圏の話をしようとしてはいけない。

10.日本人客にははっきり「ノー」と言わず、もっと感じの良い言い方を考えなければならない。

・殺人疑惑

殺人疑惑で警官に自宅訪問されたのが修羅場。

身内が大の釣り好きで、しょっちゅう釣り船に乗って魚を釣ってくる。

ある日、21時頃に魚が重すぎて運べないとマンション駐車場からヘルプの要請電話がかかり

行ってみるとマグロがゴロリ。

頭から尾びれは身長160センチの私の骨盤くらいの高さ。重さは不明。恐らく30数キロの子どもくらいか？

デカすぎてクーラーボックスに入らなかったとかでビニールシートにくるまれてた。

ビニールシートにくるまれたマグロはまさに人型。

それを二人で、ひぃひぃ言いながら運んだ。

覚えてる会話は「どうすんのこれ！」「家に運ぶしかないだろ」「お前は頭を持て！」「血が垂れるから傾けるなよ！」

他には「ノコギリで解体できるかな？家庭包丁じゃ厳しいかな」とか。

どう見ても遺体運び出しです本当に（r・・・な状況。

駐車場に入りたそうにしていた奥さまがいたなぁとは横目に感じていたけど距離もあるし気にしてなかった。

家にに運び込み、新聞広げて包丁、ノコギリを駆使して解体してたらピンポンが鳴る。

出たら二人の警官＼(＾O＾)／

そこには血塗れの私＼(＾O＾)／

血生臭い部屋＼(＾O＾)／

マグロ見せたら納得して帰っていった。

翌日、通報した奥さまに謝られたから、明らかにこちらのやり取りに落ち度があったから

気にしてないよと伝えてマグロの切り身をあげた。

身内はそれ以来、マグロなんかの超大物狙いはしてこなくなった。

・家事をする時にテンションがあがる

家事をする時になぜかテンションがあがる。

浴槽を洗いながら、やきいもや焼きとうもろこしの屋台の歌をシャンソン風にアレンジして

美輪明宏の真似しながら歌ったり、布団を取り込む時はわざと一度に何枚もの布団を肩に担いで

「ウッオオオー！！亀田のフトン泥棒じゃ！！奪ってみい！！取ってみい！！」とわめきながら

ちょっとガニマタ風に歩いて部屋に戻ったりする。

この間も掃除機をかけながら「アトムは溺死でホイヒャララ！！戦争！」と自作の歌を歌いながら

掃除機の上をピョンピョン飛び跳ねてたら、

すぐ後ろで玄関の郵便受けにストンと夕刊が投函される音が聞こえた。

人に聞かれた、と思ったら絶望感で心が氷点下まで冷えて、その日一日はもう何も出来なかった。

・ちんこと俺と引退と

チンコ「ダンナ、ちょっと話してえことが」

俺「なんだい思いつめたような顔しちまってどうしたい。なんかあったのかい」

チンコ「ダンナ…、おれぁもう生殖器のカンバンおろさしてもらいてぇんだ」

俺「なんだい、いきなり。突然だねおまえも、ドキッとするようなこといわないでおくれよ」

チンコ「いままでずいぶんといい思いさしてもらったダンナにこんなこというのはしのびねえが、おれぁもう自信がねぇんだ」

俺「そりゃね、そりゃ、不調なときもたまにはあるさね、でもね、なにもカンバンおろすこたぁないじゃないか」

チンコ「ダンナのもとを去ろうって不義理な料簡じゃねぇんだ。これからは、ただの泌尿器、としてお仕えさしてもらいてえんだ」

俺「泌尿器っておまえ…、まだ四十代だよ。そいつぁいくらも早すぎだよ、もうちょっとがんばろうよ」

チンコ「らくをしてぇわけじゃねぇんだ。いざってときに、途中でふにゃってダンナの顔つぶしたかぁねぇんだよ」

俺「そりゃこれまで生殖器とし活躍した事は無いかもしれないが、思い出してごらんよ。よかっただろ、楽しかっただろ」

チンコ「ダンナにゃ本当にいい思いをさしてもらったと思ってる、そんなダンナだからこそ恥かかしたくねぇんだ。わかってくれ、ダンナ」

俺「そうか、じゃあこうしよう。あたしもこれからは節制するよ、節制。節酒、十分な食事と睡眠、そいからストレスもためないよ」

チンコ「お気持ちはありがてぇが、もう決めたんで」

俺「よし、効くってウワサの薬も飲もうじゃねぇか。節制と投薬、ダブルの効果だ、こいつで一緒にがんばろうじゃないか」

チンコ「気ぃつかってもらって申し訳ねぇが考えたすえのことなんで…、次は小便のときお会いしやしょう。ダンナ、失礼いたしやす」

俺「おいおい、ちょっと待っとくれよ、お待ちったら・・・、いっちまいやがったよ」
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ユーロディズニーが失敗した理由で最も納得いったのは「本物の城があるのに、なんで偽物見にいくのにカネ払うんだよw」


「給料明細の中のワタシは、ちゃんと定時に帰ってる」って、センスあるキャッチコピーだ


「こどもちゃれんじ」の反対は「おとなぎぶあっぷ」でいいんですか


女性誌のコーナーの一部に「もとから美人風メイク」というものがあって切なくなった…


「元カレ」を「元交際相手の男」と言い換えただけで途端に犯人っぽくなるなぁ。


ラーメンの美味さは、一杯食べる度に寿命がどれくらい削られるかで決まる


海外では高橋大輔より織田信成の方がイケメン扱いされているという話を聞いて、自分にもどこか一発逆転の国があるのではと考え中


偽募金のコピーライティングで、「今アフリカでは、1分間に60秒が経過しています」っての秀逸すぎてワロタ。


落語の〆の決まり文句「おあとがよろしいようで」は 「次の演者の支度ができた」ということ


社員証が破損して入退室認証ができなくなった結果、トイレに行くのも同僚の許可が必要な、高度な排泄管理プレイを強いられている。


森元総理、政界の第一線から退いて露出が少なくなっている逆境にあっても少ない機会を見つけては積極的に失言を捻じ込んでくる熱意と力量を買いたい


昨日ツイッターで見かけた一番の「面白いけれどRTできないフレーズ」は「クンニのしすぎで味覚障害になった」です


「友達と…」って言えばいい文脈でわざわざ「男友達と…」「女友達と…」（たいがい異性）って表記する奴なんなの？まじで


スカイダイビングをやった時。機内から飛び降りる瞬間に「パラシュートが開かなかったらゴメンな」と言われたのはいい思い出


昔、先輩に「30分遅刻しそうになったら、2時間遅刻しろ」と言われたことがある。曰く「30分の遅刻は怒られるが、2時間の遅刻は心配される」


KGBの職員2人が世間話をしていた。「なあ、正直今の政権についてどう思う？」「まあ率直に言えば君と同じ感想だ。」「そうか。悪いが同志、君を逮捕する。」


ヒクソン・グレイシーの400戦無敗という経歴に猪木が「どこに400人も強豪がいたんだよ」と言ったセリフ、猪木の事はあまり好きではないんですがこういう言葉のセンスは大好きです


「企業への訪問中、飲み物を用意されたら、まずどうする？」って問題の選択肢が「決して飲まない」「周りの動きをうかがう」ってなんなんだよKGBでも受けてんのかよ


この前合コンで隣に座った女に褒めるところがないんでうなじがかわいいねっていったら恥ずかしいから見ないでくださいって頭のてっぺん押さえて言われたw


女性にモテる条件って性格の良さ、面白さ、高学歴、細マッチョ、とかじゃん。それをすべて兼ね備えてるのは小島よしおなんだよ。でもアイツ全然もてねーじゃん。だから結局男は顔なんだよ。 by 設楽 統


昔、T.M.Rファンの友人に「TMさー」って略して呼んだら「Takanori Makes Revolution（貴教が革命を起こす）なのにTMで止めたらタカノリが何をしたいのかわからないでしょ！」ってマジギレされた


サブカル女子と会話するとき音楽のトークでいくら盛り上がったとしても、目の前のサブカル女子と趣味があっているわけではなくサブカル女子の元カレと趣味が合っているだけだから気をつけろ！


おそらく出版社は「電子書籍が根付いたら本腰入れて商品揃えたるで！」と考えていて、消費者は「まともな品揃えになったら本格的に電子書籍に移行するで！」と考えていて、結果としてまったく進まない


大学の教授に「英語が話せれば10億人と話せる」と言われたんですけど、日本語話せれば一億人以上とは話せるし、それなのに飲み会行っても席の隅でぼっちで誰とも話せてないんだから英語話せるようになったくらいで10億人と話せるようになると思ってんのかボケ


イタリアの女優ソフィア・ローレンがブレジネフを表敬訪問した。「君の願いなら何でも叶えてあげようじゃないか。」「じゃあ、亡命したい方は無条件でさせてあげてくださいませんか？」「おいおい、もしかして君は私と二人きりにでもなりたいのかね？」


高校時代、授業中に女の先生の目の前でイヤホンを付けて気付かれるまでじっと待って、先生が「授業中に音楽を聴いてるとかバカなの？」と言ってきたらスッ・・とどこにも繋がってない端子を見せてドヤ顔をした事があるんですけど、あれほど視界が暗転するようなビンタは二度と喰らわないと思います。


「徹子の部屋」で、ゲストの香取に「座頭市は版権の都合で、これで 映画化されるのは最後なんですってね。あたしビックリしました。あなたで終わりでいい のかって」と黒柳さんからゴルゴ１３並に的確なツッコミがあったのにはスゲー驚いたよ！


上野駅13番ホームのトイレで立ちションしてたら 「高3？」「AV男優やらない？」 って声かけられて無視してたら 「AV男優やらねーならこの便所来るなよ！！」ってめっちゃ怒鳴られたんですけど上野駅13番ホーム男子トイレってAV男優しか入っちゃ駄目なんですか ー？？？？？？？？？？


フードコートで黙々とDSしてた小学3、4年くらいの男子2人が「なあ…今日どうすんの」「行ってもいいよ？」「いいよってお前、持って来てんの？」「そりゃあ…俺たちだけってそういうことかと思って」という意味深な会話の後、おもむろに鞄からアイカツカードの束を取り出したのが今日のハイライト


「子供が興味を持ったら困るから酒のＣＭ禁止！」って言われても、大人が楽しそうにしてたら子供は何でも興味を持ってしまうわけで。これからアルコール飲料のＣＭを作る時は、汚いおっさんが現実逃避の為に泣きながら酒を飲むＣＭを作らなきゃいけないんですね。毎晩してるのでオファー待ってます
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恐い話

死相【投稿】

カテゴリ:投稿怖い話


この場をかりて吐き出させて欲しい
自分には死相が見える
人によって死相の見え方が色々あるとネットで知ったのは最近
自分の目に写るものが人には見えないのだと

それをはっきり自覚したきっかけは友人の死

お酒が好きな友人（男）で大酒のみで有名だった
ただ、酒好きで酒に強いからと言って肝臓の丈夫さは別問題だった
彼は結婚して子供もいる。彼とは家族ぐるみの付き合い
「旦那の調子が悪いから今度検査することになった」
奥さんからそう聞いて程なく、彼が検査してそのまま入院したと知った
人づてだったので心配になり電話して聞いたら
「検査の結果が悪くて入院している」
と聞かされた。色々大変だったので連絡するのが遅くなってすまないと
奥さんと連絡を取りつつ、調子のいい時を見計らって友人たちとお見舞いに行った
そのとき。見てしまった。
一瞬、ショックは受けたものの悟られてはいけないので
必死にいつものように振舞って帰った
お見舞いの後数日後、奥さんから電話があった
「実は肝臓がんだった。余命はもう１年もない」と。
気を使われるのが嫌な彼だったから何も知らないままでいつものように
振舞って欲しくて黙っていたらしい。
彼は闘病１年で亡くなってしまった


死相として自分の目に見えるもの
「土気色になった顔色」「骸骨のような顔」
病気の人間は確かに顔色が悪い
死相として見える「土気色の顔」は同じ彼の顔をみた彼に
色鉛筆で表現してもらったのだけれど全く違っていたのに驚いた
自分の目にだけ非常に濃い茶色にうつっていた
骸骨は上手く言えない。あえて言うならその人の顔の中に骸骨が透けて見える、もしくは重なってみると言う感じ。
決して顔が痩せて見えるからそう見えるといったものではない。

この時自分の目に見えているものが、人とは違うと初めて自覚した

今まで死相が見えて助かった人は一人もいない
逆に危ないと言われている人も死相が見えなければ確実に助かっている
誰にも言えない自分の秘密
他に死相が見える人がいるかもしれない
間違っても本人にそれを伝えてはいけないよ
寿命をもらすことは自分の寿命を縮めることになるから

クリスティさんからの投稿。
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恐い話

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あの世の者の頼み事

ある夜、布団に入りウトウトしていた時、
「起きてくださいますか」という女性の声が聞こえました。
私は目を開けませんでしたが、横になったままその声を聞きました。

「怖がらないで下さい。決してあなたに害を加える者ではありません。
まず、怖がらないで、声を出さないでください。怖いなら怖いとおっしゃってください。
お気持ちで怖いと思っていただければ私はお声をかけません」

その声の主は若い女性で、高貴な教養ある人という感じでした。

恐怖心よりも先に、
「せっかく寝ているのに起こされてしまったな」
という確認作業が頭の中でされました。
「怖がらないで下さい」という声を、幽霊だとかお化けだとかと認識の前に、
「ああ、夢だな。飲みすぎたかな」と思いました。

「怖がらないでください。そのまま、目を開けていただけますか」と声は続けます。
「目を開ければこの夢は覚めるな」と思いながら目をあけると、
部屋の中に女性と思われる影がありました。

私が起き上がろうとすると、
「そのままで結構です。私がわかりますか」
と優しい声で尋ねられます。恐怖感は全くありません。
「分かりますかとは、どこの誰なのか分かるかという意味なのだろうか」
と私は考えました。

「いえいえ、私がどこの誰かをご存知かと言う意味ではありません。
私がここに居るのがわかりますかという意味ですから、深く考えていただかなくてもよろしいです。怖くなったら、声を出すかお心のなかで消えろと思っていただければ、私はお話できなくなりますから、心配しないで下さい」
と女性は言います。

「まだまだ、変な夢を見ているなあ」という意識が私のものでした。

「私は○○と申します。
すでにお分かりのように、あなたの住んでいる世界のものではございません。
あなたからはあの世と言われる世界の者です。あなたにお願いがございます」
と女性は話し始めました。

その女性は、自分が庄屋といわれる豪農の娘であったこと、
嫁に行ったこと、子供ができずに縁を切られたこと、
その地のしきたりで国境の地に埋められて死んだこと、
そしてそのことに恨みはないことを優しい声で話しました。

私の方はというと、
「何故子供が生まれない身体だと縁を切られて、殺されてしまうのだろう。
可哀想な話だ、実家に戻ればいいのに、そういうしきたりというのもあったのか」
などと思って聞いていました。

「実家に戻ってはいけないというしきたりがあったのです」
と女性は言います。
「日本にそんなしきたりがあった土地があったのだな」
と私は思いました。

「７日間で結構です。私のことを思って祈ってくださいませんか。
ろうそくと水と塩を、××神社に一度奉納し、それを私にいただけたらと思います」
と女性は私に依頼をします。
××神社は私のよく知っている地元の神社でした。
「はい、それだけでいいのなら、承知しました」
と心の中で思った時、女性は消えて行きました。
そして私は女性の言われる通りに、××神社に行き、供物を奉げ、祈りました。

そんなことも忘れかけたある日、
私は友人と会うために××神社で待ち合わせをしていました。
友人を待っている間に、神職の方に声を掛けられました。

神職「ああ、あなたですね。先達てはありがとうございました。○○というお名前をご存知でしょう」
私「ええ、なんか変な夢を見てしまって、この神社にろうそくと水と塩を奉納するように頼まれ、その通りにしました。それだけですが、なぜその名前をご存知なのでしょうか」
神職「○○はここの神社に祀られている神様のお使いの方ですよ。○○という名前は、その方が人間だった時のものです。
私に先達てあなたのお姿を見せて下さり、近いうちにここにくるからお礼を伝えるようことづかっています」

長くなるので神職の方の話をまとめます。
もとよりこの神社は昔、嫁に出て子供が生まれないと実家に帰れないで殺されていたという風習があった時に、殺された嫁を供養する祠を建ててあった場所で、
子供が欲しい人の願いを叶えるということで神社になってきた由来がある。
そういう中の一人が○○である。あなたがこの神社で以前子供が欲しいと願った。
そのときに、あなたの願いを受けたのが○○である

話が通じました。
妻が流産を繰り返し、医師から子供を諦めなさいと言われた時、
私はこの神社で、祈った事を思い出しました。
そしてその後、女の子を授かったのです。

○○が私にお礼ぐらい言いなさいよという意味で出てこられたのかときくと、
神職の方がおっしゃるには、○○は神様のお使いで高貴な方なので、
そうしたことは要求しません。
なぜあなたにお願いしたのかの理由については、○○は教えてくれませんでした。
ただあなたの姿を教えてくれてお礼を伝えてくれ、というだけでしたとのことでした。

なぜ○○が私に頼みごとをしたのか、どういう意味があったのかは全く不明です。
オチも何もなくて済みませんでした。
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恐い話

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自動販売機はポツンとあった



62 ：エログライダー ：02/02/05 15:54
もうだいぶ前の話。

ある夏の深夜、友人と二人でドライブした。
いつもの海沿いの国道を流していると、新しくできたバイパスを発見。
それは山道で、新しくできる造成地へと続くらしかった。
ちょっと行ってみるかということになり、三十分ほど運転したが、どうやら迷ったらしい。
引き返そうにも、途中から林道に入り込んでしまい、どこで分岐したのか分からない。
また深夜ということもあり、周囲は真っ暗。
それでも何とか舗装道路に出ることができた。
幸い照明灯もあり、ちょっとカーブになった場所で車を止めて、地図を見ることにした。
友人が地図を見ている間、俺は缶コーヒーを買おうと思った。
後から考えると、非常に不思議なことだった。
つまり、車も通らない、人家もないような場所に、その自動販売機はポツンとあった。
道路灯があるくらいだから、電気は来ているのだろう。
その時はそれくらいしか考えなかった。




64 ：エログライダー ：02/02/05 16:23
自動販売機は使用されているものだったが、ほとんどが売り切れだった。
コーヒーのボタンを押すと、赤いランプが点灯する。
喉が渇いていたので、とにかく販売中のボタンを押していった。
押すたんびに売り切れ表示。その間、二,三分くらいだったろうか。
最後のボタンを押して、車にいる友人に声をかけた。
二十メートル程の距離があった。姿が見えなかった。
急いで車に戻ると、車内はもぬけの殻だった。
あたりを見回して、大声で叫ぶが、自分の声だけが響き渡った。
見当もつかず、車で待つことにした。
不安だったのでカーラジオをつけたが、電波状態が悪く受信しない。
カーステレオのカセットはスイッチがはいらない。
そのうちラジオのノイズが急に大きくなった。
あっというまに耳が痛くなり、手でふさいでも音が頭に響いてくる。
もう限界だ。脳がノイズをシャットダウンするかのように俺は気を失った。


66 ：エログライダー ：02/02/05 17:05
明け方、友人の声で目がさめた。
俺も何が起こったのか分からなかったが、友人もかなり混乱していた。
少し落ち着いて、お互いに何が起こったか話した。

友人は、俺が自動販売機の前で苛つくのを見ていたそうだ。
そして、俺がどうやら最後のボタンを押したとき、信じられない光景を目撃したらしい。
俺の姿がパっと消えたそうだ。
驚いて車から出ようとしたらドアロックがかかり、やがてラジオが鳴り出した。
あの耳をつんざくような不快な音にやられ、あっという間に失神したらしい。

「それより、ここどこだよ」
俺たちは山の中の空き地らしき場所にいた。
もう道路はなかった。幅一車線もない獣道をたどって、ようやく車道に出た。
二人ともほとんどしゃべらなかった。
「どうやら、俺ら五十キロも離れた場所にいたみるいだな」
友人は道路標識を見ながらそういった。
「この峠、何か心霊スポットらしいな。タクシーの運転手から聞いたことある」
俺は呆然と言った。

後日談はないです。
ただ、友人はいまだにあの自動販売機を探してます。
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雑学

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テーマ「社名の由来」

社名の由来にはいろいろなものがあります。
有名なものでは、サントリー。
創業者の鳥居さんからきています。
またブリヂストン。
創業者石橋さんの、石、橋を英語に直して
順番を入れ替えただけ。
その他にもいろいろなものがありますので
紹介します。

・サンリオ

１９７３年、社名変更される前の名前は
「山梨シルクセンター」。
社長の出身地、山梨を音読みにして
「サンリ」、掛け声の
「エイエイオー」の「オ」をつけて
威勢の良さを出してつけられた。

・カルピス食品工業

カルシウムとサルピス（梵語で醍醐味）の
合成語。

・ロッテ

創業者の愛読書、ゲーテの
「若きウエルテルの悩み」に出てくる
ヒロイン、シャルロッテからとった。
永遠の恋人として知られる
シャルロッテにあやかり、誰からも
愛され親しまれる"お口の恋人"に
なりたいとの願いが込められている。

・キッコーマン

創業者茂木家の店印が、「亀甲」で
あることと、「亀は万年」という
故事をもじってつけられた。

・セイコー

「精巧」な掛け時計の生産に「成功」
するように。

・キャノン
　
創業者の御手洗毅が観音を信仰しており、
観音のローマ字ＫＡＮＮＯＮが、
英語圏ではキャノンと
発音されたことから命名。

・コクヨ
　
創業者の黒田善太郎が郷里を出るときに、
「国の誉れになれ」と励まされ、
その「国」と「誉」をあわせただけ。

テーマ「ビー玉のビー」

一発で言いましょう。
ビー玉の「ビー」は「ビードロ」の略です。
ビードロといえば、あのパコパコ鳴る
ガラス工芸品を思い浮かべるでしょう。
しかし、ビードロという言葉自体が
さすものはあれではなく、
ポルトガル語の「ガラス」の事です。

このようにポルトガル語がルーツの
日本語は意外にたくさんあります。

「ブランコ」・・・「バランコ(Balanco)」
「会羽」・・・「カッパ(Capa)」
「バッテラ」・・・「バッテラ(Bateira)」
　　　　　　　　　　　　↑小舟の意。

実はビー玉の語源には、
もう一つ説があります。
日本を代表する国産炭酸飲料ラムネを
ルーツとする説です。
ラムネはご存知どおりビー玉が
使われていますが、
ラムネに使われているのはＡ級の玉で
Ａ玉と呼び、不良品として使われなかった
Ｂ級の玉をＢ玉と呼ぶ。
これを語源とする説です。
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ネタ話

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・エヴァ風に寿司を握るスレ

1 ： 以下名無しVIP[]

サビをセンターに入れてスイッチ.....


14 ： 以下名無しVIP[]

構わん。箸を使え


15 ： 以下名無しVIP[]

ねえシンジ。キス握ろっか


17 ： 以下名無しVIP[]

握れるわけないよ！！！！！


18 ： 以下名無しVIP[]

第２５話　回る赤ガイ


20 ： 以下名無しVIP[]

「とれないや…魚のにおい」


23 ： 以下名無しVIP[]

ワシはお前を握らないかん

握らな気がすまへんのや


27 ： 以下名無しVIP[]

多分、私は二皿目だから


29 ： 以下名無しVIP[]

俺はここで寿司を握ることしかできない


56 ： 以下名無しVIP[]

本当大バカね！それって…スシってことじゃん！


53 ： 以下名無しVIP[]

知らない…勘定だ


94 ： 以下名無しVIP[]

嫌いなネタを避けて、何が悪いんだよ！


105 ： 以下名無しVIP[]

瞬間、皿重ねて


186 ： 以下名無しVIP[]

ボクは食べたい


ボクは寿司を食べたい


ボクは寿司をたべてもいいんだ！
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ネタ話

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・ガガーン「地球って青かったのか・・・ショックだ・・・」

2 ： 以下名無しVIP[]

ニートン「一日中りんごを観察してます」


3 ： 以下名無しVIP[]

メデル「豆を愛でよう」


5 ： 以下名無しVIP[]

タスカル「助かった」


7 ： 以下名無しVIP[]

テカルト「我脱毛、ゆえにハゲなり」


8 ： 以下名無しVIP[]

ニートェ「親は死んだ」


13 ： 以下名無しVIP[]

イクナートン「行くなー！豚ー！」


14 ： 以下名無しVIP[]

ベンデル「うんこしてたら曲思いついた」


15 ： 以下名無しVIP[]

クラク「大使とか抱いても、大成する奴は一握りだから」


19 ： 以下名無しVIP[]

ベントーベン「便所飯うめぇ・・・」


20 ： 以下名無しVIP[]

カエレル「ブルータスも補講終わったん？」


21 ： 以下名無しVIP[]

毛沢山「アフロヘアーは先進的過ぎるだろうか・・・」


23 ： 以下名無しVIP[]

フロイコ「精神病なんて風呂入れば治るから」


26 ： 以下名無しVIP[]

おしお平八郎「俺の子孫が合成麻薬で捕まったっぽい」


28 ： 以下名無しVIP[]

ナポリタン「我輩の辞書にうどんという文字はない」


31 ： 以下名無しVIP[]

ザマー・テレサ「あなたの事好き…　の反対に決まってんだろｗｗｗｗ」


43 ： 以下名無しVIP[]

手付かず治「ブラックジャックとかどうやって書けばいいんだよ・・・」


45 ： 以下名無しVIP[]

ネクラテス「……じゃあ俺死ぬわ」


50 ： 以下名無しVIP[]

ダラーク「青年よ、大志なんて抱かなくても生きていけるから」


55 ： 以下名無しVIP[]

ノストラダマス「騙されてやんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」


72 ： 以下名無しVIP[]

オタクヴィアヌス「クレオパトラたんペロペロ」


86 ： 以下名無しVIP[]

ニートン「落ちるリンゴを見に行く服がない」


88 ： 以下名無しVIP[]

スモーピー「配られたふんどしで勝負するっきゃないのさ。それがどういう意味であれ」


95 ： 以下名無しVIP[]

マジホメッド「おまえマジ凄いな、尊敬するわ」


99 ： 以下名無しVIP[]

夏目創世記「吾輩は神である」


107 ： 以下名無しVIP[]

さなぎ幸村「俺、この大坂の陣が終わったら、蝶になるんだ…」


131 ： 以下名無しVIP[]

江戸川コナミ「真実はいつも↑↑↓↓←→←→BA！」


147 ： 以下名無しVIP[]

お前らのこういう能力は凄いと思う
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恐い話短編集

--------------------


< 三つ折れ人形


見つからない携帯【投稿】 >








2月

24


投稿怖い話短編集



【 お名前 】：ななこ

【 タイトル 】：カーテンレール

【 怖い話 】：

携帯からだから改行変だったらごめん。友達の看護師さんの話

総合病院勤務で、その課を夜勤巡回すると、よく嫌なことが起こると院内で有名だった

無人の部屋からナースコールなんて当たり前で、詰所でも二人一組で巡回するのを黙認していた

友達の看護師が同僚とビビりながら無人の部屋を巡回しに行くと、

やっぱりだれもいない なんだよ驚かせて…と

病室特有の天井から垂れ下がるカーテンレールを見上げると

土色をした手が天井とカーテンの間からちょっと見えたと思ったら

ぞぞぞぞぞと下に１メートルくらい垂れ下がってきたらしい




二人で腰抜かして詰所にもどるけど

先輩も気にするなの一言だけで、話を終わらせなければいけない雰囲気だったそうな




土色の手はやっぱり臓器不全で亡くなった方の手であろうと言ってました




看護師さんはメンタル的にも鍛えられてますね





【 お名前 】：ぱぱぱ

【 タイトル 】：微笑み

【 怖い話 】：

彼女と深夜のドライブデート。

自分でいうのもなんだが、彼女は本当に可愛い。

彼女の名前を呼ぶと、

「うん？」

可愛らしくこっちを向く。




彼女の横の窓ガラスにうつる彼女も僕の方を可愛いらしく向いている。







窓ガラスにうつった彼女も僕の方を向いている…。

隣にいるのは誰なんだ？





【 お名前 】：ぱぱぱ

【 タイトル 】：微笑み

【 怖い話 】：

彼女と深夜のドライブデート。

自分でいうのもなんだが、彼女は本当に可愛い。

彼女の名前を呼ぶと、

「うん？」

可愛らしくこっちを向く。




彼女の横の窓ガラスにうつる彼女も僕の方を可愛いらしく向いている。







窓ガラスにうつった彼女も僕の方を向いている…。

隣にいるのは誰なんだ？



【 お名前 】：大雅

【 タイトル 】：奴の記憶

【 怖い話 】：

俺が小学5年から6年の頃の話。始まりは5年の夏休み明けの事。
クラスに転校生が来た。
名前はYとしておく。Yはいわゆるコミュ症?で誰とも話さないような奴だった。
まぁ当たり前の様にいじめの標的になるわけよ。
主犯はガキ大将のA、手下のB、C、俺も仲がよかったのでつるんでいた。
そんなある日、Aがいきなり A『Yを川に落とそうゼ』 なんで馬鹿な事をいいだした。
B,C『それはまずくないか？』 俺『やめとけ』 てな感じの会話を小一時間してたわけ。
そんで次の日。(日曜日) Yを川に呼び出した。
Yは終始無言。
Aは腹がたったのか A『お前ムカつくんだよ!!』
ドホンッッッ!!!!!Aは落とされた。俺らは重大なミスを起こしていた。
Yは泳げない… A.B,Cは逃げた。
俺は手をさしのべる。
でも届かない……
次の日からYは学校に来なくなった。
俺もA,B,Cからは距離をとる事にした。
月日は流れ6年の修学旅行の日。 A,B,C,は全員ここにはいない。
川で死んだ。 Yを最後に見たあの川で…
俺はどうも不思議だった
クラスの中では 『Yの呪い』などの噂が流れた でもYは生きていた。
その代わり俺にこう言った。
『オトモダチノイノチハ,イタダイタヨ』
『ツギハ,キミダヨ』
あれから5年奴の命日の日には必ず雨が降る。

呪いのように…
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ネタ話

--------------------
美容師「お客さん喪女ッスカwwwwwwww」

3：彼氏いない歴774年[]

「バリ堅いっちょう入りまっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」



4：彼氏いない歴774年[]

「あっここ自分で切っちゃったんですねwwwwwwww」


5：彼氏いない歴774年[]

「ＹＵＫＩみたいな感じでお願いします。」

「元気が出るテレビwwwwwwwwww懐かしいッスねwwwwwwwwwwwww」


9：彼氏いない歴774年[]

美容師「このあとお出かけっすかwwwww」

喪女「あ…いえ、まっすぐ家に帰りますドュフ」

美容師「あ、やっぱり？wwwww」


11：彼氏いない歴774年[]

「週刊文春でいいっスかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」


13：彼氏いない歴774年[]

美容師「喪女さんってシャンプー何使ってるんスカ？wwwwwwwwwwww」

喪女「エッセンシャルですwwドゥフフww」

美容師「カワイイは作れるとか本気で思ってるみたいな話っすかwwwwwwwww痛いっすねwwwwwwwwww」


18：彼氏いない歴774年[]

美容師「髪そのまんまで来たッスカwwwwww」

喪女「そうデッスwwwwwww（きっちりセットしてきたなんて言えない）」


29：彼氏いない歴774年[]

美容師「お客さん今日は急いできたんスカｗｗｗｗｗｗｗｗｗ？」

美容師「走ったら髪乱れるッスヨネｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

喪女「え…まぁ。(普通に歩いてきたのに…)」


34：彼氏いない歴774年[]

喪女「のっちみたいなショートでお願いします。」

美容師「YeswwwwwwwwwWewwwwwwwCanwwwwwwwwwww」バリバリバリバリバリバリバリ


39：彼氏いない歴774年[]

美容師「うはwww真っ黒っすねwww艶やかっすねwww」

喪女「ソ、ソッスネ」

美容師「染めないんすかwwwカラーリングしないんすかwww」

喪女「ナニイロがいいですかね」

美容師「んーー。ちょっとわかんないっすねwwwとりあえずハサミいれまっすwww」

喪女「」


63：彼氏いない歴774年[]

美容師「サービスでトリートメントしときますね」

喪「えっ！あっwありがとうございます（やったwラッキー）」

喪「わー、つやっつやになりましたね。ありがとうございます（など、とりあえず褒めといたら）」

美容師「あ、別にお客さんだけサービスしたワケじゃないですからね？」

喪「えっ？あ・・・はい。」

なんだったんだあれはw新手のツンデレかw

気があるとでも思われたんだろうか…。もう行かない。


85：彼氏いない歴774年[]

喪女（こないだ話盛り上がったし思い切って2回目！明るく登場！）

美容師「誰ッスカ？wwwwwwww」



86：彼氏いない歴774年[]

喪女(もう３日髪洗ってねーやｗｗｗｗｗ)

美容師「お客さんワックスつけすぎっしょｗｗｗｗｗ」


175：彼氏いない歴774年[]

美「ッチャッチャースｗｗｗｗ」

喪「こんにちは」

美「とりまｗｗ染めていきましょっかｗｗｗ」

喪「お願いします」

ア「ッチャァァァッス！！アシスタントのぉ〜〇〇ッスｗｗｗ一緒に染めていきまスネｗｗｗ」

美「ちょ、おまｗｗｗｗうるせぇよ」

ア「なんスカｗｗ酷いッスわｗｗｗｗ」

美「ちったぁ静かにしろってｗｗねぇ？喪女さん？」

喪「ン…ブフフ…」

ア「てか、めっちゃテンション低くないッスすか？ｗ」

美「ッヒャァァｗｗｗ喪女さんいつも大人しいんだよ！ねぇ？喪女さん？」

喪「はい…」

ア「もーちょいテンションあげていきましょーよ☆」美「喪女さん笑顔少ないッスもんねｗｗ」

ア「普段テンションあがったりしないんスカ？ｗｗ」

美「絶対ハメ外したりしないっしょｗｗｗ」

ア「例えば〜どんなことでテンションあがるんッスカ？ｗｗ」

喪「ん？ん…」

美「もっと声張った方がいいかもしんないッスねｗｗ」

ア「元気が一番ッスよこれマジｗｗｗクラブとか行きますー？マジテンションあがるッスよｗｗ」

美「行くわけないっしょｗｗ喪女さん行かないッスよね？」

喪「はい…」

ア「あっはｗｗ」

美「喪女さん困ってるからやめてやれよｗｗｗ」

ア「あーいとぅいまてーんｗｗ」

美・ア「ｗｗｗｗｗｗｗ」


184：彼氏いない歴774年[]
>>175
たったの１，２時間で３年分のエネルギーを吸い取られるかんじだなｗ



180：彼氏いない歴774年[]

私がいつも行ってるとこはシャンプーする時に顔にナプキンみたいなのをかけてくれるんだけど

毎回暇だし見えないからって変顔して遊んでた

それでこの間行った時も変顔してたんだけど、美容師さんの腕が当たってナプキンが落ちて

コロッケみたいな顔した私と美容師さんの目が合った

死にたかった


187：彼氏いない歴774年[]
>>180
ワロタｗｗｗｗｗ
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ネタ話

--------------------
・コンセント「やめて！入れないで！」

1 以下名無しVIP[]

プラグ「ぐへへｗｗｗｗ先っぽを入れただけで火花を散らしてやがるぜこの淫乱ｗｗ」

コンセント「やだぁっ…」

プラグ「その声…いいねぇ」

コンセント「(嫌なのに…抵抗出来ないなんて…)」

プラグ「それじゃあ早速入れさせてもらうぜ」ズブズブ

コンセント「っ…！」

プラグ「ああ…熱いのが流れてくる…」

こんな事を考える今日この頃


3 以下名無しVIP[]

埃「へへ…そんな事言っても本当は吸いたいんだろ…？体は掃除機だなｗ」


10 以下名無しVIP[]
>>1もすげえなとおもったが
>>3には爆笑した


25 以下名無しVIP[]
>>3
勝てる気がしない＼(^o^)／

・三　十　路　過　ぎ　て　
独　身　の　女　こ　と　わ　ざ

1：以下名無しVIP[]

一年去ってまた一年

2：以下名無しVIP[]

石の上に30年


6：以下名無しVIP[]

光陰矢のごとし


7：以下名無しVIP[]

ブスは食わねど高望み


10：以下名無しVIP[]

笑うかどには尿漏れ


11：以下名無しVIP[]

残り物には訳がある


13：以下名無しVIP[]

腐ってもモテたい


16：以下名無しVIP[]

目は口ほどに年を言う


19：以下名無しVIP[]

老いぼれる者は出会い系をも使う


20：以下名無しVIP[]

趣味をもって孤独を制す


21：以下名無しVIP[]

急いては男と仕損ずる


24：以下名無しVIP[]

誰も居ぬ間で洗濯


25：以下名無しVIP[]

石橋も叩かなくなる


26：以下名無しVIP[]

四面過疎

・お前らはこのスレを開いた後に「え？そうだったの？」と言う

1 以下名無しVIP[]

「ミナミの帝王の作者」原作：天王寺と作画：大郷力也は実の兄弟


31 以下名無しVIP[]

動物園にいる鼻が長くて大きい動物


32 以下名無しVIP[]
>>31
え？ぞうだったの？


33 以下名無しVIP[]

炭酸飲料


38 以下名無しVIP[]
>>33
え？ソーダったの？


48 以下名無しVIP[]

この前アイス食べたわ


49 以下名無しVIP[]
>>48
え？爽だったの？


42 以下名無しVIP[]

おまえらがチーターチーターと思ってる動物は・・・


59 以下名無しVIP[]
>>42
え？ヒョウだったの？


63 以下名無しVIP[]

燃え尽きたぜ…真っ白にな…


66 以下名無しVIP[]
>>63
え？ジョーだったの？


78 以下名無しVIP[]

さっきまで超テンション高かったのに今はもうどうでもいいわ…


80 以下名無しVIP[]
>>78
え？躁だったの？


82 以下名無しVIP[]

こたつ熱すぎwww弱にしてたはずなのにwww


83 以下名無しVIP[]
>>82
え？強だったの？


90 以下名無しVIP[]

この前彼女と一緒に並んで走ったんだよね


94 以下名無しVIP[]
>>90
並走だったの？


100 以下名無しVIP[]

俺、内緒だけど無職童貞ヒッキーなんだ


105 以下名無しVIP[]
>>100
知ってた
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笑える話

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駅に行くんですか？ -笑える話-
俺の恥ずかしい話なんですが…

つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き 「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」 という男性が現れ、急いでいた事もあり 「あ、ありがとうございます！」と
ボクと後ろの２人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、
ボクの横に座った二人と運転の男性が
やけにフレンドリー。
「いやぁ、助かったよ」とか
「久しぶりだねー」とか。
そう、彼は俺に対して言ったわけではなく後ろの２人の「知り合い」に
声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。

指紋認証 -笑える話-
奥様にケータイ見られないために指紋認証のを購入した某氏。
だが、寝てるときに指を通され、こんなにセキュリティの甘いケータイはないと後悔
カギが近くにあるようなものw

幼獣ゴッド -笑える話-
友達の携帯をみせてもらってたんだが、ところどころに変な名前のやつが混じってた
そのなかに

「幼獣ゴッド」

ってのがあって、だれぞこれｗｗｗｗって笑ってたら俺だった


美容院行ってきた -笑える話-
・美容院行ってきた
・カウンター素通りして席に座ろうとして呼び止められる
・「ご予約のほうは？」と聞かれて「してませんすみません」と謝る
・帰ろうとして呼び止められる
・「本日はどのように？」と言われ軽くキョドった挙句「散髪で」と答える
・料金の説明をされ、慌てて財布を出したら「お帰りの際で結構です」
・「お荷物お預かりします」と言われ、また財布を出そうとしてやんわり断られる
・適当に手を伸ばした雑誌が『Cawaii!』
・読んでいたら店員に「よろしければこちらも」と男性向けファッション誌を薦められる
・それ以降の記憶がない

放屁 -笑える話-
友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゜∀゜)」と思いつき「わーっ！！」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

えっびマヨマヨー -笑える話-
漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。
これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。


光る耳掻き -笑える話-
いざ光る耳掻きで耳掻きしようとしたら、自分では耳の中が見られない事に気付いたでござる………、の巻


小説家 -笑える話-
俺の友達（Aとする）が中二病だった。
「ガンガンで小説を募集しているから俺書いてみるわ」とか言い出し、購買で作文用紙を購入し、猛烈な勢いで書いていた。
一週間くらいして、どれくらい進んだかきいてみると 「小説家デビューしちゃうと学校やめなきゃいけないから冒頭だけ書いてやめた」 みたいな事いって俺にその冒頭文を見せてもらった。
確か内容は主人公の起床時に妹がフライパンを棒で叩き、起こそうとするがそれでも起きないので今度は主人公の顔に顔にコンニャクをくっつけて無理矢理起こした。
という中途半端なところで終わった。
俺がお世辞程度に「面白いね」と、いうと友達は「今度の文化祭で売る！」とか言い出し、職員室やコンビニで大量にコピーしてた。

そして、文化祭当日。
Aは一人でその自作小説（冒頭のみ）を一部20円で売ってた。
壁に「たくさん売れたら続き書きます！！」みたいなこと書いた張り紙も貼ってた。
買っていったのは、担任の先生とAの親だけだったらしい。

Aはその日から「アニイモ」ってあだ名になってた。
（小説のタイトルが「兄と妹」だったので）
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ネタ話

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・今日の小ネタ

大泉逸郎の最高の一曲を決めようぜ


隣のお姉さんにともだちんこやった、
ちんこあった


駅のトイレで大をした後に髪がないのに
気づいた時の対処法


架空の育毛剤作ってハゲ・ヅラ板の奴らをストレスでハゲさそうぜｗｗｗｗｗ


小１の時に"子犬のワルツ"の感想を全部犬語で書いたら先生に呼び出された。


昨日留学生がアルバイトの面接に来たんだが、「了解しました」「はい」「わかりました」の事をお安い御用だって言ってて笑ってしまって面接にならなかった


保育園にお迎え行った時、
「プリキュア ハッピーシャワー！」って
叫びながらオシッコ漏らしてた将来有望なお子さんがいらした


隣同士の国が仲悪いのは、「そもそも仲が良かったら隣同士なんだから一つの国になってるに決まってんだろ」の説得力がすごかった


ハッピーも
サニーも
ピースも
マーチも
ビューティも
母音のiが入ってて、
発音すると自然と笑顔になるから
スマイルプリキュアなんだよ


回転寿司に行ったら、「ギャァアッ！！」という悲鳴とともにレーンに髪の毛引っかけて、流されかけてる女を見て('A`)どうやったらそうなるのか('A`)隣のテーブルの人も('A`)顔して、流されてる女を見ていた。


妹が充電切れでピーピー鳴る携帯に向かって「そうやって泣き叫ぶよゆうがあるならもう少し動いたらどうかね」と言い捨ててるの聞いて鼻水吹いた


小学生の頃の修学旅行での事。帰りのバスでカリオストロの城のビデオ流してたんだけど、銭形「いや、奴はとんでもないものを　ブチッ　添乗員「はい、皆さんお疲れ様でした。間もなく学校に到着します」　あの添乗員の神経が分からん。


この前電車の中でケンカをみた。なんか、メガネしたサラリーマンが１対１で言い合ってて「俺は学校シメてたことあるんだぞ」とか「俺の親父ヤクザだぞ」みたいな、本当にコントみたいな言い合いをしていた。なんかそういう、俺強い自慢をづっとつづけてたんだけど、片方のリーマンが「俺はサイヤ人なんだぞ」といった時は、さすがに外の乗客に噴出す人がいた。


保険会社の社長が、社員を前に理想的な顧客についての話をした「あるご婦人から手紙をいただいたのだが、そこにはこう書かれていた私の主人は昨年、事故で亡くなってしまいましたよって、もう保険金を払い続けることができなくなりました本当に申し訳ありませんが、どうかお許しください、と」


母の後輩のおばさんがイタリア人と結婚してイタリアに住んでいるらしい。そのおばさんが「イタリアに来て太っちゃったわ〜」って言ったら旦那さんが「それは1gでも君が増えるってことだろう？僕は嬉しいよ！」って言ったらしい。イタリア人ってキザだけど、考え方が素敵だなぁって。


なんと、脳は100歳まで成長し続けるそうだ。驚いた。そのためには、「身近にわくわくするものや人がいること」「年齢を20歳サバを読んで行動すること」「新しいことを学ぶ習慣をもつこと」そして、脳の老化を早めてしまう一番の原因は、当の本人があきらめてしまうことだそうだ。なるほど


今朝のとくダネの中継でキャスターが「見かけた方は一報を」と逃げたペンギンの特徴（大きさとか個体識別リングがどうとか）をフリップで事細かに説明していたら、スタジオの笠井アナが「特徴はどうあれペンギンを探せばいいんですよね」って言ったのまったくその通りだった


【レポートの書き方】
１．まずは概要 『諸君私は戦争が好きだ』２．具体例 『殲滅戦が好きだ 電撃戦が
　　好きだ 打撃戦が好きだ』
３．反対意見を挙げて 『情け容赦のない糞の様な戦争を望むか？』 論破する 『「戦争！　戦争！　戦争！」』
４．結論 『よろしい　ならば戦争だ』


震度5強のとこにいたんだけど、自転車に乗って両ハンドルにレジ袋ぶら下げてたら、まーったく揺れを感じなかったんだわ。周りの人が二階の屋根から次々顔出したり学校帰りの中学生が歓声あげてるから、なんだよこの町明るいよな、とか思ってたら揺れてたらしかったわ
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三行ラブレター

--------------------
君が僕のことで悩んでる
それを解決するのは簡単なんだね
僕が傷つけばいいんだ
-ハーディス＝トレイン-

君がいるから強くなれる
君がいるからこうしていられる
君がいるから生きていける
-か〜と-

寒いのは嫌い
いつもそばにあなたがいたら
あったかくていいのにね
-おぐ-

結婚しようって言ったのはいつだったか
お前は黙ってうなずいて泣き出したよな
生きていれば泣き顔また見れたかな
-か〜と-

毎日一緒に過ごしたら
飽きちゃったりしないのかな
君はどう思う？
-fuzzball-

きみがすき
likeじゃなくて
loveのほう
-紅-

言葉なんていらない。
ただ君のそばにいるだけで
僕は幸せなんだから。
-invisible　person-

腹減った。
貴方も、やっぱり腹減った？
一緒に食べると、旨いよね（笑）。
-The king of salt taste-

形にはできないものだけど・・・
君と僕の間には
確かな幸せがきっとある・・・
-天地明快-

本当はね、判ってたんだ。
でも、それが当たり前になってしまって、
どれだけ幸せだったか、思いおこすのは
遠くに行った後なんだ。
-The king of salt taste-

風になびく髪
紅葉のように赤い唇
ずっと僕の手の中にいておくれ
-か〜と-

気づいたら君に恋してた
いや、愛してた。。。。
ん？　「愛」と「恋」って何が違うの？
-invisible　person-

君の事思ってた
でもわかったんだ
本当は自分を愛してたんだと
-エイブス訓-

幸せとあなたの隙間
いつでも埋められる
私でありたいな

幸せと私の隙間
埋めてくれたもの
時間とあなた…なのかも

あなたの耳掃除
私の膝枕で　
いつでも　いつまでも
-海音-

逢いたくなったら手繰り寄せるわ
結んでおいた　赤い糸
きっとおたがい　引っ張り合いっこ
-くれはっち-
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ネタ話

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・今日の小ネタ

前髪「くそ…守りきれない！！後退だ！一時退避！！」


ションベン「ここで二手にわかれよう」


「働きたくない」「雇いたくない」 win-winの関係！！


高橋克也は17年も逃亡してたんですか。 Ω（オーム）だけに随分と抵抗したんですね。


動物園に2回、水族館にも1回連れていけだと！？それはあまりにもZoo Zoo Seaだろ！！


横でお母さんが「イナズマイレブンがまだサッカーやってた頃の曲だね」って言ってきて辛い


「問題です。柔道の谷亮子選手の愛称にもなっている、浦沢直樹の漫画といえば？」 ピンポーン「MONSTER！」


朝うんこ出なくて顔真っ赤にして頑張ってる子どもが「アン…パンマン…！」って言ったので、そんな案件では来ねえよと思った


アイドルに対するコメントで私が一番好きなのは「加護ちゃんが太ると宇宙に対する加護ちゃんの体積の比率が増えて嬉しい」です。


マクロス7は最初の制作費の半分以上をファーストアルバムのレコーディングにつぎ込んで、追加予算が出なければ完全に詰んでたというロックなアニメ


「何で消しゴムって最後まで使い切った覚えが無いんだろう」という議題が出たが「死期を悟った消しゴムが最後の力を振り絞って自らを消したと」いう結論に至った。


母親に背中かいてっ言われてかく時、たまに手を動かすのが面倒だから母親に自分で動いてと言うこと。私は手を一切動かさず、母親は上下左右に動くのでその光景はなかなか面白い


Q 消臭力と長州力の違いを教えてください。 A ユニークなお問合せありがとうございます。消臭力は生協でもお取り寄せ可能ですが、時に仕入れ先で欠品になることもあろうかと存じます。一方、長州力は、いかなる時も切れていないようです。


正直ツイッターに書き込まなくなってからも週に１度くらいはTL見てたので大体の話題は分かるような気がするけど、ここ半年で一番面白かったツイートが「ドゥフフｗｗｗｗこれはｗｗｗｗはっさくではなくｗｗｗｗデコポォンｗｗｗｗ」だったので社会に出て頭と心は着実に壊れてきてると思う。


トゲピーの鳴き声ヤバい。ちょけぷり言ってるから可愛いと思ってたけど、英語に直すと「Choke it, please」。つまり「そいつ(首締めて)ぶっ殺しといてよ」である。トゲピーに話しかけるたびに「うるせーぶっ殺すぞ」と言われてるようなものだ。まぁな、お前の短い腕じゃ無理だよな。
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笑える話

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モテないオジサン -twitterの面白いつぶやき-
近所の奥さんたちに「結婚はまだなの。」ってよく聞かれるから「いやー、モテないんですよ。」と正直に答えていたら、近所の子供たちに「モテないオジサン」って言われるようになった。ヤバイと思って理由を「結婚に夢が持てなくて」に変更したら「とにかくもてないオジサン」になったから引越したい。

walrustakeさんのつぶやき

犬がきたぞおお -笑える話-
道路で帰宅途中の中学生同士が、仲間に
「犬がきたぞおお。ぎゃあああ」
とかお互いふざけてて
全く無関係の俺がびびって一人で池に落ちた


ギャル男店員 -笑える話-
コンビニでペペロンチーノ買ったらギャル男店員がバーコード読み取りながら
「ペペロン」
って言いやがった。
完全にバカにしとる。

回転寿しでもがんばって一皿８００円の大トロ頼んだら
「あいよ！ビッグトロ一丁！」
ってサーファーぽいのに言われた。

架空請求 -笑える話-
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた、こわい

ブラブラちんち−ん!! -笑える話-
先日ホームセンターに行ったときの事。
私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしくしばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ペキン!!ペッペッペッ…(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』
と、にわかDJのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもツボにはまったらしく『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん!!』と、今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、それに気付いたのか父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。
っていうかやってみたかった…。

口ん中でコロッケ -twitterの面白いつぶやき-
コロッケは面倒だと思ってない？せん切りキャベツの上にチンしたポテトをほぐしてのせるの。玉葱みじんと挽肉を炒めて塩コショウ。それをポテトにのせて、炒ったパン粉をパラパラ。ソースかけて、全部まとめてごっくんしたら、口ん中でコロッケ完成！

Remi_Hiranoさんのつぶやき

押尾学がミュージックステーションで初登場した時 -笑える話-
タモリ「次はLIV（押尾のバンド）です」
押尾「ちいっす。LIVっす」
タモリ「前に違う局で会ったけど、今回は歌手として登場だね」
押尾「俳優は仮の姿っすよ。マジな俺を見せに来ました」
武内「LIVは押尾学さん率いる硬派なロックグループです」
タモリ「さっき、リハーサルで歌聞いたけど、かっこいい感じだったね」
押尾「さすが見る目があるっすね。もう本気っすよ」
タモリ「歌、どう？」
押尾「いいっすね。海外を目指してやってるっすよ」
タモリ「それじゃあ、歌のスタンバイを」
押尾「早いっすね。会場のみんなー、すげえロック聞かせるぜ！」
（押尾、スタンバイへ）

武内「押尾さんはアメリカで何年か過ごされ、本場の英語を学んだそうですよ」
タモリ「まあ、英語なんて向こうじゃ乞食でも気違いでも喋っているからね」
武内「ただいま、不適切な発言がありましたことをお詫びいたします。それでは、LIVで・・（尺切れ）」

（押尾のアップ）
押尾「ロックンロール・イズ・デッーーーーーーーーーーード！！」

第2ボタン -twitterの面白いつぶやき-
中学校の卒業式の後、モテない仲間だった沢田君の第2ボタンが無くなってたのは、自分で食べたものだと今でも信じてる。

satsattさんのつぶやき

アナルマン -twitterの面白いつぶやき-
夏休みが終わり童貞を捨てた連中は皆英雄扱い。自慢し合う中「お前は？」と聞かれたが童貞の僕にはHがどんなモノか知る由もない。しかし馬鹿にされたくなかった為、ありったけの知識を振り絞った。出た言葉が「お尻の穴に挿れるの大変だよね！」だった。『アナルマン』と呼ばれる様になった高二の夏。

kanari_verさんのつぶやき
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ネタ話

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・今日の小ネタ

三井銀行ゎ……スミ友だょ……！


お前の親父、一日中ブックオフで立ち読みしてたぞ


歌詞の「胸」を「おっぱい」に変えるスレ


山口県の愛称、「ヤマリン」に決定


確実に言えることは、去年の震災から明日の日食までの流れが江戸時代までに起きていたら、もうぜったい最大級の大仏建ってる


ちょっと派手な下着を、5年ぶりくらいに買った。嬉しげに「勝負下着を買ったよ！」とメールしたら、「化粧まわし？」とだけ返事がきた。


二次元キャラの髪の長さについてのツッコミは無用。その昔、セフィロスの髪の毛長いから洋式便器に座った時中に入っちゃうよなって言ったら妹にグーで殴られた


スズメって、人間をかなり警戒するくせに、人間が住まなくなった里からは姿を消すって話を聞いて、「チュンデレ」っていう新しい萌え要素の予感をだな・・・


【速報】俺の隣りでまだ余韻に浸っていたいエグザイル風アダルトヤンキーがもう帰ろうと言いだした彼女にマジギレ「俺はまだ太陽からのメッセージ全部受けとってねえんだよ」


このあいだ女子大生が、「女子高生の透けブラは見せてるんだよ！見せたくなければ下にキャミ着るでしょ？だから男の人は好きなだけ見ればいいの！」って言ってたから、ありがとうございますって思った。


ドラえもんのアニメ放送が始まったころ、視聴者から次のようなクレームがあった。「いくらアニメとはいえ、土足のような状態で家にあがるのは教育上よくない。土足ではない、というのなら裸足で出歩くのもよくない」これに対応する苦肉の策として、「地面からわずかに浮いている」という設定ができたのだそうだ


嫁がしょっちゅう黒コゲの料理を出してくるんで、ちょっと危機感を持ってもらおうと思い、エイプリルフールに「会社の定期検診で癌が見つかった」と言った。嫁は少し驚いていたが、その後癌は嘘だとネタバレした途端、めっちゃガッカリされた。あれから一カ月近く経つが、あの日以来、オレは嫁のメシを食っていない


多重人格の人を診たことのある精神科医さんに「多重人格ってぶっちゃけどんな感じ？」って聞いたら「ぶっちゃけ、複数人のお話を聞かなきゃならないけど体は一つだから一人分の診察代しかもらえない(´・ω・｀)」っていう返答のジワジワ来る感がやばくて、な・・・


駅前で金環日食見たんだけど、周りが「おー」とか「すごい」とか言ってる中「サン（多分太陽と掛けてる）…そなたは美しい」って声が聞こえてハッと振り返ったら変なおっさんと目があった。ヤバい。 困ったから「お前にサンが救えるか…？」と残して立ち去ってきた。すごい焦った。


男子がどんだけつまらない話をしても必ずリアクションでその場盛り上げる女子、けっこういる気がするんだけど、どこまでつまらない話にリアクションするか実験してみたくなって、どんどん話つまらなくした結果、最終的に死んだ魚のような目の女子に火山岩と堆積岩の違いを熱く語ったことがある。


社畜に尋ねてみた どこまで働くのかと いつになれば終えるのかと 社畜は答えた 終わりなどはないさ （人生を）終わらせることはできるけど 「そう……じゃあ、お気をつけて」と見送ったのはずっと前で ここに未だ還らない 彼が僕自身だと気づいたのは 就職してからだった


鉛筆×鉛筆削りって、鉛筆削り「ぁあっ！お、奥で、ゴリゴリ言ってりゅ…あ、ああああっ！」鉛筆「お前の、存在意義はこれだけなんだ…。しっかり、腰を振れよ…っ！」 鉛筆削り「は、はひぃっ！（ガクガク）」鉛筆（…こいつを抱けるのは、あと何回だろうか…。俺の命は、もう短い…）って事ですよね


ロケット団のニャースは昔マドンニャという雌ニャースに恋をしたがマドンニャは人間にしか興味がなく貴方は人間になれないでしょ？と言われたのが原因で二足歩行と人間の言葉を必死で勉強したが言葉を話せるニャースなんて気持ち悪いと振られグレてロケット団になったのを今の小中学生は知らない


隣の部屋で語学リスニングの練習をしてる嫁。
CDガイダンス「二人が会話しています。」
嫁「そうだ、ここには俺とお前しかいない」
CDガイダンス「話を聞いてください。」
嫁「いいや許さねえ覚悟しろフゥーハハハァー」
救急車呼んでいい？


イケメン「人生顔じゃないよ」
高学歴「学歴？関係ないでしょ」
大手社員「選ばなければ仕事はある」
金持ち「お金より大事なものがある」
彼女持ち「彼女とかいてもめんどくさいだけだよ」
(＾ω＾ )…


ワクワク「ほーら！セロハンテープの端と端を合わせて〜ペッタンテープの出来上がりだ！」
ゴロリ「両面テープ使えばいいだろ」
ワクワク「ちょっとカメラ止めろ」


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美容裏技雑学

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ヘアカラーの脱色は
オリーブオイルで防げる。

カラーリング後、自宅で初めて
シャンプーするときにオリーブオイルを
髪全体に塗って、
地肌までよくマッサージします。
その後はいつもどおりにシャンプー＾＾
これで髪の脱色をかなり防げるんです♪
オリーブオイルは料理用の
普通のものでOKだよ。

アイシャドウを使ってリップグロスを
落ちにくく

せっかく綺麗にグロスを塗っていても、
時間が経つとどんどん
落ちていっちゃうよね。
そんな時は、リップグロスに粉末タイプのアイシャドウを少ししませてから塗ると
リップが長持ちするんだよ！
パール系のアイシャドウを下唇の
真ん中にだけちょこんとつけると、
ぷっくり唇に＾＾

口紅を使ってリップグロスの
発色を良く出来る。

1.唇に派手目の口紅を塗ります。
2.ティッシュで軽く拭きとって油分をオフ
3.その後でリップグロスを塗る。

これで顔色の悪い時でもリップグロスが
綺麗に発色するんだよ♪

卵の黄身で、フケを抑えられる。

毎日シャンプーしていても、乾燥する
冬にはフケが出てくることも＞＜。。
フケ女子なんて有り得ない。
そんな時には黄身が君の味方
(ノ∇//)キャッｗ
シャンプーの容量で黄身を地肌に
馴染ませて、3分程待ってみて！
たったこれだけで、フケはかなり
抑えられます。

オロナインを目の下に塗り続けると、
涙袋が作れる。

オロナインを塗ると毛穴が開いて汗が
沢山出てきます。
結果、目の下が痩せて
涙袋が出来るんです！
出来るまでの時間は、季節や個人差は
あるみたいですが、ある人は一ヶ月以内で効果が出たそうです。

0円でモデル並の美しい膝を手に入れる方法
〈やり方〉
1.ボディシャンプーや石鹸をよく泡立てる
2.くるくると右回りに、
　しっかりと膝を洗う。
以上！！

これはモデルをやっている方に聞いた
方法だそうです。
頑張り次第では1週間くらいで
効果が出るとか。
この時に体操座りをして、
皮膚を伸ばして洗うといいそうです＾＾
普段の洗い方を変えるだけでモデル並みの膝が手に入るのなら、試す価値有りです☆

ベビーパウダーと牛乳の洗顔で、
ニキビや美白の悩みを解決♪

〈用意するもの〉
・ベビーパウダー。・牛乳。・洗顔料。
〈やり方〉
1.泡立てた洗顔料の中にベビーパウダーを
　2つまみ程混ぜて、普通に洗顔する。
2.洗顔後の顔に、牛乳とベビーパウダーを　混ぜたものを塗って10分待つ。
3.10分経ったら、水だけで洗い流して拭く
4.その後、化粧水や乳液ではなく、
　ベビーパウダーを顔全体につけて完了☆

これでそのまま寝ちゃっても大丈夫です！
続けていくと、ニキビやニキビ跡の凹凸が無くなり、美白まで出来ちゃいます。

名刺を使ってマスカラを塗ると
ダマにならないんです。

名刺サイズの紙をあててまつ毛を
3回位こすりながら塗ると、
余計なマスカラが上について
ダマにならないんです（●>ω・）ノィェィ
これでまぶたが汚れずに、ダマにならないナチュラルなまつ毛が完成！

口紅を使って、チークを使わずに
チーク風メイク。

口紅を頬に少しつけて、指で円を
描くように薄く伸ばしましょう＾＾
これでチーク風のメイクが出来ます。
口紅の色を変えたり、
ラメ入りしたりしても楽しいかも♪

オリーブオイルで髪の痛みを取る方法

〈方法〉
1.普通にシャンプーとリンスをする。
2.オリーブオイルを髪の毛に馴染ませて、
　1分ほど放置。
3.オリーブオイルを洗い流す。
4.再びリンスで髪を洗う。

これで傷んだ髪のヘアケアが出来ます！

緑茶で美白

〈用意するもの〉
・ティッシュペーパー。
・2回目の冷やした緑茶。
※一回目は飲むか捨てるかして、
　同じ茶葉で淹れた二回目の緑茶を使用。
〈方法〉
1.ティッシュペーパーを緑茶で湿らす。
2.それを顔にパック。
3.乾いてきたらはがす。

これで美白効果が期待出来ます＾＾

眉毛を動かして、目力をアップ☆

眉毛の運動で、目力アップを狙え！　
アタック・ナンバーワーーンッ！！
〈やり方〉
1.軽く眼を閉じる。2.両眉の上に指を置く
　3.眉毛が動いている事を意識しながら
　眉毛を上下に動かす。
〈効果〉
1.目と眉毛の間が狭くなる。
2.彫りの深い顔立ちに見えるようになる。
3.瞼の脂肪が減って目が大きく見える。

お金をかけずに目が大きくなるのなら、
これほど良い事はないよね＾＾

水で濡らした冷たいタオルを顔に
5分位当ててからメイクをすると、
化粧崩れがしにくくなる。

少し時間に余裕のあるときにはこれですよヽ(・∀・)ノ ♪
冷たいタオルで顔の毛穴をひきしめてからメイクをすると、ファンデーションが
落ちにくくなるんです()

ハンドクリームで、マニキュアについた
小さな傷を目立たなく。

せっかく綺麗にマニキュアを塗っても、
気づいたら小さな傷がついているんだよね
その度にマニキュアを塗り直すのは面倒〜
と思ったときには、油性ハンドクリームを用意☆
傷口に塗って、乾燥させてから
こすりつけてみて。
小さな傷はこれで随分と目立たなくなるよ

ビューラーを温めればまつ毛が絶大な
カールに！

ビューラーをライターで温めてから
やれば絶大なカール力が発揮されます。
火傷に気を付けてねんっ！！
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ネタ話

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・今日の小ネタ@エロあり注意

22歳の兄にフュージョンの練習をさせられた。「お前ツンデレっぽいからトランクスな」わけがわからない


チン毛をアジエンスで洗い続けてるんだが一向に世界が嫉妬しない件


昼食と共に置かれていたおかんのメモ。「ゲリラ春雨が来そうなので、早めにボブの散歩に行ってきます。温めて先に食べててください。」・・・昼食用意してたからつい食材と間違えたのだろうか。


シブがき隊とは、薬丸にとっては良い思い出。本木にとっては消したい黒歴史。布川にとってはすがりつきたい過去


ウォーリーを探せのウォーリーは脱獄しついに捕まらなかった犯罪者がモデル。あの縞々服は囚人服


夕飯前に肛門について考えていたために、いざ食卓に行ったとき 「コロッケだ！」を言い間違えて 「ケツマンコだ！」と素で言った俺よりマシ


一時気まぐれに見た商品の事をいつまでも覚えていて関連商品を薦めてくるAMAZON様は子供の頃の好物をいつまでも覚えているおばあちゃんに似てる


おばあちゃんが知恵袋に閉じ込められた


恋空買いに行った妹が間違って忍空買ってきた


ともぞう「まる子や、まずそのショットガンを下ろしなさい」


人 違 い だ す ！ わ す は コ ロ 助 だ す ！


メガルーラ(メガンテ+ルーラ) 効果：一度訪れた町や城と引き換えに敵に大ダメージ


山岡「ウインナーにうずらの卵を２つ添えたものです」



オ●ニーでイク時なんて叫んでる？
「だめぇぇぇぇぇぇぇー！！メラミ出ちゃうぅぅぅぅ！！！！今回はメラじゃないわよおおぉぉぉ！！！！！！！！もしかしたらああああぁぁぁぁぁぁ！！！メラゾーマかも！！！！！！！許さないわよぉぉぉぉ！！！！！！！」
俺はいっつもコレ

・浜田雅功がバイオハザードをやりながら言いそうな事

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

「あかんわ」


3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

なんやねんこいつ！


12 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

腹立つわ〜


14 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

なにしとんねんコイツ


16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

はっらたつわ〜


17 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

屋根歩いてけばええがな！


22 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

うおっ！

なんやねんこいつら、考えた奴アホとちゃうか


33 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

こいつジュニアによう似とるわ〜


57 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

うわぁ〜コイツめっちゃヨダレ垂らしるやん


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あーあ、死ねばいいのに


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浜田「うわっ、何？ぜんぜん死なへんやん？うわっ！やられた！」

山崎「浜田さんリサトレヴァーは無敵やから殺すん無理です、逃げな駄目です」

浜田「なんで先言わへんの？」

山崎「いや、一生懸命やってはるんでｗ」

浜田「先言わな」

山崎「・・・はい」

浜田「・・・」

山崎「・・・」

山崎「熱っ！熱っ！浜田さん当たりましたよ！顔に！タバコ！」

浜田「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」


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ちゃんと走れや！


125 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

も〜なんで鍵閉まってんねんコレぇ

こんなフェンス普通に登っていったらええやんけっ！


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藤原「お前ら、よう来たな。ここはラクーンシティや」


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遠藤「一機だけやらせてもらってもいいっすか？」


143 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

田中「うあ〜あああ〜！」

浜田「田中うるさいねんさっきから」

遠藤「ほんまやで」

田中「すいません・・・」


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山崎「コイツ強すぎじゃない」

松本「強すぎじゃないって・・・コイツ思いっきりタメ口やん・・・」

浜田「ｗｗｗｗ」

遠藤「いや、僕らにいったんですよ多分ｗｗ」


159 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

山崎「ちょっと誰か代わってください、ホンマにダメなんですよ僕、腸に穴あいて・・・遠藤代わってくれへん？ダメ？」

松本「もうーはよ先進めや〜山崎！」


191 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

ヘイポー「うわああああああああああああ」

ヘイポー「あっ、なんだカラスか・・・」


193 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

ヘイポー「あぁぁぁぁもういやぁもう…あ あそこ何かいるよ…えぇ…何…」

ヘイポー「…」

ヘイポー「木だ…」


208 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]

松本「直樹、お前うまいやん」

田中「ありがとうございます」

浜田「直樹てｗｗいつから呼ぶようになったんやｗｗ」

山崎「松本さん僕も邦正って呼んでくださいよ」

松本「・・・」（口を歪めて）
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恐い話

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児童の変な作文

学校というのはなんだかんだで良く妙なことが起こる。

丁度この頃になると年度末、卒業に向けて学校全体で文集を作ったりするよね。
卒業生だけのじゃなくて、全学年分の文集。
各クラステーマ毎に短い文章を児童に書かせたりするやつね。
そんな文集の中でも低学年に限って起こる妙な話がある。
やっぱり低学年だと、時折不思議な日本語を使ったり
なんのこっちゃみたいな文章を書く子供はそれなりにいる。
そんな時は大体そのクラスの担任が手直しをしたりして体裁を整えるんだけど。
そんな中で、理解不能な作文を書いてくる子供がいる。

理解不能と言っても文章自体は別段文法も間違っていないし、言葉を間違えているという訳でもないんだけど、その文章の意味するところが全く不明瞭な作文を書いてくる。
で、こういう作文が出てくると「またか」ってなるのよ。
明らかにお花畑や電波っぱな作文とは違って、分かるけど分からない。
この手の作文を書いてくる子供が必ずいる。

それだけならまあ「稀に良くある」みたいな話で済むんだけど
ところがそうもいかなくて、この手の作文が毎年出る。必ず出る。
「変な作文を書く子が毎年いる」んじゃなくて
「毎年同じ様な共通性のある変な作文を書く子が出てくる」んだよ。
けど、書いてくる児童にはそれらしい共通点もない。
かたや成績優秀で作文が得意な子だったり、かたや明るくて元気な運動好きな子、他にもゲームが好きな子とか、無論ちょっと内向的だったり、些かの事情がある子もいる。
そんな風に毎年、共通性のない子たちが同じ様な共通性を持った意味不明な作文を書いてくる。という児童が知らない教職員の七不思議、のような話。
ちなみにその作文は

「○○しつのまどで、おねえさんとたくさんおはなししたよ
○○のこととかを、たくさんおしえてもらってさよならしたよ」

みたいな作文。（ある程度ぼかしてるのはご勘弁を）
○○室、お姉さんというのが大まかな共通項で、
他にもNさんという人名が出てくることもある。
そこで子どもたちはその「お姉さん」とあることについて話したり絵を書いて見せたりしている。らしい。
他の職員に聞いたところでは髪が長いとか、帽子だとかそういう付加情報が書いてあることもあったそうな。
総合すると「髪の長い優しそうなお姉さんで名前はNさん」と言うことになる。
年齢はよく分からないけど、低学年児童の目から見て「お姉さん」なので勝手に二十代くらいではと思ってるけど、当然該当しそうな人はいない。
一時期「不審者が校内に入ってきたのでは？」みたいな事になったけど結局それらしい目撃情報もなかった。というか余り不安を煽っても、とあまり公にどうのこうのみたいなのはなかった。
実害もなかったしなんだんかんだで有耶無耶に…まあその体質的に、と。

でまあ、書いてあるように毎年恒例になってるので、
この「Nさん」に関連した作文を書いてきた子にはやんわりと別な思い出を書こうね、と促してる。意外とみんな素直に別な作文を書いてくるし、それは普通。
ちなみにそういう体験をした、Nさんと会った、みたいな話が児童の間では意外とというか全く広まってないらしく、文集の作文でしか聞いたことはない。
「なんだか分からないけど実害はないし放っておこう」というスタンスだけど
個人的には何かあってからでは遅いのでは、とも思う、けど
実際自分が見た訳でも体験した訳でもなく児童の作文の上での妙な出来事なので
実際どうにかしろといわれてもどうしたらいいのかという事になるかなぁ…。

そんな作文が今年もきたので「学校って時々変なことあるよね」という話として。
特にオチはないんだけど、上記の作文は今年のもの。原文ママではないけど。
で、この○○室というのは二階にあって窓はあるがベランダはない。
なんでちょっとヒュンっとはした。
というかここまで書いてなんだけど身バレしそうでさらにヒュン。
長くなってごめん。とりあえずおしまい。
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ネタ話

・今日の小ネタ

昼間に腹が痛いと早退していった新人が、埼玉スタジアムで舞い踊っているのを社長と酒飲みながらＴＶで見ている。


虫よけスプレーに書いてあったキャッチコピー「名前がよくわからない虫にも効く」が秀逸すぎる


バタコさん「アンパンマン！新しい顔よ！！」 アンパンマン「一百倍的能量！?包超人！」 バタコさん「（あのジジイまた輸入物の小麦粉使いやがったな……）」


セーラームーンでお馴染みの「月に代わってお仕置きよ」がトルコ版だと「聖なる月の名において我汝を断罪す」になっててワロタ どこのヘルシングだよ


創作を長く続ける一番のコツは、「中二病をこじらせながらも、世界観を深めていく」事。小さくまとまらず。(小池一夫)


妹に「スーパーカップ買って来て」と頼まれたので、『みそ』と『しょうゆ』を買っていったら、「私が欲しかったのは『バニラ』だ」とののしられた。


「もし航空会社のANAとJALが合併したらANALになるの？」ってmixiで呟いたら可愛い女の子から「まだ見ぬ入国ゲートに出たり入ったりすると思うと胸熱ですね！」って斜め上のコメントもらって未だにじわじわくる


上司からの「どうだろう。君のためになる話だと思うが、やってみるか」という内容のメールに対し、セキュリティソフトが「フィッシング詐欺メッセージで危険な可能性があります」と警告してきた。


昔NHKで働く20代同士の討論番組があったけど3Kな職場の人間ほど他人に厳しかったな。毎度お決まりの「仕事をなめてる、社会は甘くない」。彼らは違う世界があるとは思わない。過酷さは視野を狭くする。


先生「好き嫌いしちゃだめ！アフリカではご飯が食べられない子供が居るのよ！」生徒「先生！何故僕が、白人の欲望と暴虐の歴史と独立後の政策失敗の結果を押し付けられて苦しむのですか！」


「！」「ー」をよく使う人の何割かは、メールをしているときに、絵文字顔文字を使うのが嫌で、けれども素っ気なく見えるのも嫌だから、「！」「ー」を多用することによって印象を和らげるという、苦肉の策に出た悲しい過去があるのさー！


スタイルが良すぎるモデルさんに秘訣を訊いたら「いつでも恋をしていること」みたいな優等生な答えが返ってきたんだけど、実際どうなんですか？と食い下がったらちょっとキレ気味に「努力」って言われた。努力すごい。


どうみても負ける戦いでは頭のいい人は「正当に逃げ出す」方法を考え，それほど頭のよくない人は「戦っているふりをする」方法を考え，そしてまじめで思いやりのある人だけが「仲間や家族のために」悲壮な決意で負け戦に臨む。


先日マックに居たら女子高生がたくさん入って来てレジ前が混雑していた。1人が「注文して行くから先座ってて」と言い「アイコ18」と、アイスコーヒー18個注文し席へ。その後ろにいた普段マックとか使わなそうなお婆ちゃん、何を思ったのか「トメコ74」と自己紹介をした。俺は死んだ。


友達に「週休6日で、勤務時間も短くて、でも他に代わりがいないから解雇されなくて、世間からも尊敬される仕事で、イライラしたときは周りに当たり散らして物ぶっこわしても怒られなくて、上司がいない夢のような仕事がいい」って言ったら「ウルトラマンとか？」って返ってきたのが未だにじわじわくる


・消しゴム「俺の命を削ってでも！！貴様を消す！！」
・シャーペンの芯「身体が折れたからって、心まで折れたと思うな……！！」
・定規「貴様の器がどれほどか、図らせてもらうぞ」
・コンパス「俺の足が地に着いた時点で勝ちだ」
・地図帳「世界ってのを見せてやるよ。」


「お客さん、どちらまで？」
「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」
「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」
「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」
「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」
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恐い話

自殺した者が行くところ・・・【投稿】

カテゴリ:投稿怖い話


初めて投稿しますので、文章がわかりずらかったり、稚拙だったりする事、誤字脱字をお許し下さい・・・。


私が子供の頃からの付き合いだった後輩のＡが亡くなって、既に５年が経ち、私も落ち着いてきたので、もうそろそろ、この話をしても良いかな・・・と思い今に至ります。

当時、後輩のＡは、これもまた私の後輩であるＢ子と同棲していました。
２人はしょっちゅう些細な事で喧嘩をしては共通する知り合いである私に交互に電話をかけてきて愚痴るのが常でした。

これは、その時にＢ子から聞いた話です・・・。

Ａが亡くなる１カ月程前に、Ａは仕事が終わって、いつもなら帰宅している時間になっても帰ってこない日があったそうです。
何も連絡が無く、いつまで経っても帰ってこないので、心配したＢ子は何回かＡの携帯に連絡を入れたそうですが、電源が入っておらず連絡がつかない状態だったという事でした。
次の日はＡの仕事が休みだった事もあり、仕事の帰りに誰かに会い、飲みにでも行ったのだろう・・と思いＢ子は、そう気にする事もなく１人で晩御飯を食べ、寝てしまったそうです。

しかし、次の日の朝になってもＡは帰宅せず連絡も無く、携帯の電源も入っておらず、Ｂ子は外出もせずにＡの帰りを待っていたそうです。

その日の夜になってＡは帰宅したそうですが、着ていたスーツはシワだらけでヨレヨレ、髪はボサボサの状態、しかも目を真っ赤に血走らせて凄く怒って帰ってきたそうです。
Ｂ子が「心配してたんだよ。何処にいたの？」と聞いたところ
「俺はなぁ、ずーっと閉じ込められていたんだよ！」
「はぁ？何処に？」
「真っ暗で寒くて何も無いところにだよ！」
「誰に閉じ込められたの？」
「俺の知っているヤツらに・・・」
「知っているヤツらって誰？」
「・・・・・」
この会話の後、Ａは黙ってしまい何も話そうとしなかったそうです。

私の見たところ明るく元気にしていたＡでしたが、この話を聞いた１カ月程後に彼は自ら命を絶ってしまいました・・・。

その後、私は思いました。
ＡがＢ子に話た「真っ暗で寒くて何も無いところ・・・」というのは自殺してしまったＡの魂が行くところではないのかと。
それからＡをその場所に閉じ込めた「俺の知っているやつら」とは、彼より先に亡くなった彼の祖父母や父親だったのではなかったのかと・・・。
だとしたら、彼より先に亡くなった身内が自殺したら、こんなところに行くのだから後悔するぞ・・と事前に彼に警告したように思えてなりません。

この話は本当にあった話です。
ですから、自殺する事を考えている人がいたら、絶対ヤメた方がいいです。
後で必ず後悔しますから・・・。



ラム０５２５さんからの投稿
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