サザエさんの雑学

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サザエさんは探偵として
働いていた事がある。

実はサザエさんは探偵として務めていた
事もあるんですよ。

サザエさんの女学校時代のあだ名は
『かけどびん』。

かけどびんとは、どんなことにも口を
つっこむが、どこか間が抜けていて、
話にまとまりがつかない人の事だそうです
女学校時代からサザエさんは
サザエさんだったんですね＾＾；

原作の磯野家では、ニワトリ・牛・ヤギ・猫・犬・伝書鳩・亀・ハムスター・金魚・リスなどを飼っていたことがある。

物凄いペット一家ですね＾＾！
連載当初は動物を飼育している家庭も
多かったので、このような設定だった
みたいです。

サザエさんが追いかけている
「お魚くわえたどら猫」は最大約２kgの
鰹までくわえる事が出来る。

トリビアの泉内で検証した結果、
サザエさんが追いかけている
「お魚くわえたどら猫」は
最大約２kgの鰹までくわえる事が出来る。

サザエさんのエンディングテーマは
一番の歌詞ではない

テレビ版のエンディングテーマは、
前半はレコード版の２番、
後半は３番が使われている。
これは、「二階の窓を開けたら朝の光が差し込んで、素敵な日曜日だなあ」などの
１番の歌詞が本作の設定（二階がない）と異なるため。

磯野家の最寄り駅は「あさひが丘」、
その周囲の駅は「よるが丘→あさひが丘→ゆうひが丘→ひるが丘」と続いている。

「サザエさん」には娘がいる

サザエさんとマスオさんの間にいる子供はタラちゃんだけ・・・だと思っていましたが、その後「フグ田ヒトデ」という妹が生まれるのですよ☆

サザエさんの原作者「長谷川町子」さんは１９５４年に「サザエさん一家の未来予想図」という本を出版しているのです。
１０年後の磯野家について描かれたこの本には、「ヒトデちゃん」という娘が登場しているのです。
ヒトデちゃんが中々テレビで
出てこないのは、サザエさんが年を
とらないという設定だからです（ＴＴ）　ちなみにヒトデちゃんの顔は
「わかめちゃん」に
そっくりなんだそうですよ。

サザエさんに出てくるタマはワカメが
拾ってきてから家族の一員になった

拾われてきた猫だったんだな〜。

サザエさんの独身時代の職業は、雑誌記者

意外ですねー。
ファッション誌が好きなイメージです。

サザエさんの最終学歴：あわび女子学園

旭ヶ丘中学校、からのあわび女子学園。

登場人物が全員海産物なっとのは、
妹さんと一緒に海岸を散歩しながら
考えたからといわれている。
やはり海からのインスピレーション
だったんですね。

イササカ先生の前に隣に住んでいた
浜さん一家は、奥さんの療養のために現在伊豆長岡に住んでいます。
この引っ越しの話の時、
みんなでお別れついでに伊豆旅行をして、最後は豪華客船ホテル・スカンジナビア号の中でお別れパーティをしました。
なにかと静岡にはゆかりが
あるようですね◎
フネは静岡県焼津の出身で、
お軽さん（いささか先生の奥さん）とは
女学生時代の友人
いささか先生一家が偶然隣に引っ越して
きて、卒業から30年経ての
再会となったのでした。

サザエさんの年齢は永遠の24歳。
旦那のマスオさんは28歳。
ついでに言うと、マスオさんの同僚
アナゴさんは老け顔ですが27歳。
アナゴくんが若くてショック。

「サザエさん」は、イタリアでは
絶対に放送できない

カツオのフルネームは「磯野カツオ」ですが、この「イソノカツオ」を巻き舌で発音すると、イタリア語で「私は男性器です」と聞こえてしまうからです。

ちなみに「ポケットモンスター」を
アメリカで放送するときのタイトルは
「ポケモン」。
なぜなら、「ポケットモンスター」は
アメリカでは、
「ポケットの中のモンスター」、
つまり男性器のことを意味するので、
「ポケモン」というタイトルで
統一されているらしいです。
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ネタ話

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・廃墟に住む人々

782 ：それも名無しだ[]

バイトの子たちと一緒の飲み会でふと怖い話大会になり、一人が「近所の家なんですが」と話し始めた

「沼に囲まれた古い家なんですが、夜になると真っ暗でよく車が落ちるんです。

何か不気味な声が聞こえて来て、夜は絶対近づいてはいけないと言われてて・・」

「何、今時そんな家があるの?やだ怖い」

とみんな盛り上がった

「行ってみたい!どこ?」

という問いに「これこれの近くで」という答えを聞いたら、自分ちだった

確かに築200年近かったよ、5年前までは

改築したよ、現在

確かに昔はフェンスなかったから車がよく落ちたらしいけどね

30年前から頑丈なフェンス付けたよ

不気味な声は大量にいる食用ガエルだから

客観的に自分ちを聞くと案外ホラーかもよ


786 ：それも名無しだ[]

うちの使ってない納屋も、殺人事件があってその後に住んだ老夫婦が原因不明で亡くなったと、

ようつべにＵＰされてる

殺人事件はないが、飼っていた犬が餌を横取りしに来た狸に噛みついたことがあって

木の壁に血痕(黒いシミ)はついてる

老夫婦ってのは曾祖父母か祖父母だ

映像から、夜中にきて撮影していったらしいけど、友達におまえの家に似てない？と観せられた時は一瞬固まったよ


791 ：それも名無しだ[]

前にどっかのスレに書いたけど

ウチには「廃墟探検」の高校生が来た事があるw

・騎馬戦

え、騎馬戦の前に大将同士が出てきて果たし状読み上げたりしないの？

うちの小学校、男は武士風に兜かぶって登場、女はこんなかんじだったぞ。

大将「お久しぶりですわ、×組のみなさん。（略）

昨年の雪辱を胸に、雨の日も風の日も、日々鍛錬して参りました。

今のわたくし達に適う者などございません。皆さま！」←（果たし状を投げ捨てる）

大将「行きますわよー！」

後ろ「よろしくてよー！」

勝ちVer

大将「ごきげんよう、×組のみなさん。（略）

無駄な努力でしたわね。

昨年と同じく、優勝旗はわたくし達が頂戴いたしますわ。□組の皆さん！」←（果たし状をry

大将「いざ、出陣でしてよー！」

後ろ「よろしくてよー！」

別の地域の子に話したら爆笑された。

他、今日ばかりは真剣勝負でしてよ、とか

お互いに美しく戦いましょうとかバリエーションだけは豊かだ。

今もやってんのかな、これ。



幼女「ぐー、ちょき、ぱーで」
俺「ぐーちょきぱーで♪」
幼女「なにつくろー」
俺「なにつくろー♪」
幼女「みぎてがグーで、ひだりてもグーで」
俺「ふふふｗ」
幼女「お前の友達の数」


犬ってゅうのゎ。。
英語で「dog」
逆から読むと。。
「god」
そぅ神。。
ぃみゎかんなぃ。。。。
もぅマヂ無理。
リスカしょ・・・
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ネタ話

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・今日の小ネタ

きれいなコピペだ、鑑識に回して


男子校出身者は大学の1-2年で彼女ができる率は9%


飯島愛アメブロのコメント欄悩める女性のメッカみたいになってた


老人に引っ張られてパン屋に入っていく犬が「おれ入っていいの？」という表情で振り返った


隣にカップルが座ってきた。 彼女「ミスド久々ーｗ　いただきまーす」 彼氏「別れよう」 あまりにも突然過ぎて僕ドーナツ落としちゃったよ。


うちの子、３才くらいの頃、CMでどアップの矢沢永吉がでてくるとテレビに釘付け。「かみさま、こんな顔だった」と言っていた。


なにがすごいって『ママ友』って響きから1ミクロンも友情を感じれないところがすごい。


「リストラされたサラリーマンは何で公園に集まるの？」「社会の補欠としてベンチを温めているんだよ」


オカンが「午後からゲリラライブだから傘持ってきなさい！」って言ってて朝から私の腹筋が


「エリーゼのために」はエリーゼのための曲ではなくテレーゼのための曲。原因は作曲者の字が汚かったから


玉が消えていくのを眺めながら寿命が消費されるのをボケーっと待つのがパチンコ


PCをシャットダウンするときの効果音を割れんばかりの拍手に設定してるんだけど、すっごい「やりとげた」って気分で作業を終えられる


俺のターン！ドロー、キャッシュカード！キャッシュカードをATMにセットすることで、諭吉さんを１人特殊召喚する！残高を確認して、頭を抱えたままウィークエンドだ…


買取査定価格￥１９８００って人をおちょくっとんのかってイラってきた。 俺が金もらうのに２００円引いて安く見せて見積もってどうすんだと


「品行方正キャラだと苦労する」というの、逆です。「なんかやらかした時にごめんなさいで済まされるキャラ」のための積立貯金みたいなもん


目を酷使するとビタミンB群が失われて、それを材料とする毛髪の成長が阻害される だからデスクワークにはハゲが多く、 ブルーカラーにはフサが多い


高校生が電車で「2ちゃんねるで嫌いな物を叩くのは素人、プロは褒めて褒めて褒めまくる、そしたら周りが反発して勝手に叩きはじめるから」って言ってて最近の子はこえーなーって思った


若い娘がほっぺたふくらませてるのは「ぉこ顔のわたし可愛い」という意識の現れだが、アラサーが頬をふくらませてるのは法令線を必死で消そうとしている可能性が高い


インド人留学生がボンカレーをめちゃくちゃ気に入って、「この和食めっちゃうまい！これと似た雰囲気のやつインドにもあるんすよー、カレーっていうんですけどね」って言ったという伝説を思い出した


目が合った時にニコッてすると好印象と雑誌に書いてあったので 学校内で目が合った同級生全員にウインクしてた。更に男子は後輩にもウインク。私ってばサービス旺盛で罪な女と本気で思っていた。影で横綱メデューサと呼ばれていたのを知ったのは昨日のクラス会…


めちゃめちゃ透けブラしてるおばさんがいて「それは見たくないから！透けない服着ろよ！」と思ってるのに、なぜか何回もチラ見してる自分が悲しすぎて泣けてきたから、いっそのことハリウッドで映画化して全米も泣いてほしい。


今日は仕事が暇だったから今週の月曜に終わってるハズの仕事に手を着けようか迷ってたんだけど、俺の中の天使が『来週でいいよ』って言って、悪魔が『おう来週でいいぞ』って言って、俺が『来週でいいや』と思ったから満場一致で頭の中がスタンディングオベーションに包まれて４時


「ハッカーと画家」の中に，「おまいらは今の三倍モテるようになる代わりに知性が半減するよって言われたらうれしいか？　嬉しくないだろ？　それがおまいらなんだよモテとか諦めろ」というような話があってだな


Skypeの通話中に相手がいきなり「グスッ……グスッ……」って泣き始めちゃったと思ってめっちゃ心配したのにゆっくりそば食べてるだけだったっていう経験は誰にでもあると思うんだけど


みんな腐女子やオタがバレかけて焦る瞬間は多々あるだろうけど、霊媒師の先生に「除霊中ずっと男同士のそういう光景が流れこんできてたんだけど、きみはそういうのが好きなのか？」と真顔で聞かれた私に勝てる奴はいない


セクハラ講習受けてきた。帰り際にに講師の女性に呼び止められてこう言われた。「セクハラと言うのは何を言われたかではなく、誰に言われたかです。人によっては居るだけでセクハラになるので注意してください」って。どうしろと？なぜボクだけに言う？


飼い犬がドッグフード食べる時、後ろを振り向いて飼い主の目を見ながら咀嚼することがある これは「これうまいけど、お前食わないの？全部食っていいの？」ってこと。 犬は群れで活動する動物なので、他に分かち合う相手や、残しておくべき理由がないか探しつつ食う。


さっき年配の人にTwitterの魅力を聞かれたので、説明するより実際に見てもらおうと思い、「僕がよく見る人のですが、こんな事を書いていけば良いんです」と言って自分のPostを他人のものと偽って見せたら、その人は暫くそれを読んで「コイツは頭おかしい。直接関わるなよ」と言いやがった


大学のときデザインの勉強してたから趣味でフォント作りとかよくやってたんだけどね、フられた彼氏から貰った手紙をスキャンして文字全部切り抜いて一文字一文字登録した「元彼の筆跡フォント」作って妄想の手紙書いて喜んでたことあるんだ、これ本当にマジな話な、やばいよな


若さと可愛さを自分のアイデンティティーにしている女の子があまりにも多すぎる。彼女たちは、若さを失ったら何も残らなくなる恐怖があるから、アラサー女子なんて言うし、可愛いものを持つのをやめない。女子でもないし可愛いものなんてもう似合わないのに



Q: アルメニアは内陸国なのに、どうして海軍省を制定したのですか?
Ａ: アゼルバイジャンに対する皮肉です。彼らは文化省を制定しましたので
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ネタ話

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・テストで満点を取る方法

6 以下名無しVIP[]

試験問題が全く解けず、相撲についての見解を書いて単位をもらったことがある。


25 名前：多少怪人[] 投稿日：2013/06/06(木) 13:04:47.31 0

20年前に入学した高専で、1年生だった時に歴史を担当していたじいさんは、

「答えが分からなかったら、おいしいラーメン屋さんのことを書け」と授業で言っていた。

後に行われたテストでそれを実践した同級生は丸を貰い、見事に単位を取った。


26 以下名無しVIP[]

映画好きの人がゴッドファーザーの家系図書いたら単位もらえたって聞いたことある


29 以下名無しVIP[]

味噌汁の作り方を出汁の食材まで細部に渡って書いたら単位もらえた。

50歳で独身の教授だったからお袋の味に飢えていたんだと思う。

・マンションのデメリット

アパートのネット回線が不自然なほど重いから、試しに

「　警　告　

ファイル共有ソフトを使っている方は直ちに使用を止めてください。

プロバイダーから苦情が来ており、警察に相談中です」

とビラ作って全戸のポストに入れてみたら、その日のうちに劇的な速さに改善。

のみならずどっかの部屋の金髪DQNが外で煙草吸いながら、

「やべー、やべえよ、どうしよう、ったくマジで…」と友だちに相談しててワロタ。

お前かよ…っていうか何をダウンロードしてたんだよ…

・飼い主に近づきたい犬

うちの犬に、自分と同じ髪型のカツラをかぶせて一緒に鏡のまえに立ったら、

すっげえウットリとして恍惚とした表情で喜ぶのよw

なんか近づけた感じがするんだろうな。

そのあと、カツラをみせたらハッハッハッて興奮して、アタマを突き出して
喜んで被るようになった。

・川越シェフ、キレる！ 客「川越シェフ、キレる！川越「年収300〜400万円の人は高級店の歴史がわからない

事の顛末

川越の店はドリンクの料金が記載されていない（また店員に訊いても答えられない）
↓
料金を訊いてもわからないので、ドリンクは最小限に留めたのだろう→客単価が減る
↓
客単価を上げるため「お水はいかがですか？」と客に訊くようになる。
↓
客はどこの店でも国内では水は無料だからいいか、と頼む
↓
請求書に「アクア　800」（食べログ報告者は２人で来店。川越の店は最低二人一組の予約）
↓
食べログに書かれる。２ちゃんねる料理板のアンチスレでも叩かれる。
↓
その後、来店した客はその情報を知ったのか、店員が訊いても絶対に水を頼まくなった模様
↓
客単価が減っちゃった
↓
客単価増大の為に、無い知恵を絞った
↓
店員が勝手に水を注げば、嫌でも料金発生するじゃない。ボクチン、アッタマイイー！！
↓
今回も叩かれ、川越逆切れ
↓
料理＋フリードリンクにして8,000円コースを15,000円に値上げ←今ココ
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タモリレシピ

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タモリ流オムライス改



混ぜて焼くだけ♪
オムレツが綺麗に
焼けない人も安心。
基本タモリレシピなので
安心の味(^O^)


コツ、ポイント

工程５がポイントらしいです
工程２のミックスベジタブルは
凍ったままで大丈夫



材料： (大盛り1人前)



ごはん
一合くらい

卵
２〜３個

ベーコン
1パック

ミックスベジタブル
適当

ケチャップ
適当

塩コショウ
適当

マヨネーズ
適当

バター(マーガリン)
あれば


このレシピの生い立ち

ググるとタモさんレシピは
いっぱいあります
中でも簡単なので
よく作るのがコレ
改造ポイントはベーコン、
マヨ、粉チーズ、バターです
入れなければ本家のお味に

1.まずベーコンを炒めて
おきます
2 ごはん、ミックスベジタブル、塩コショウ、ケチャップ、
マヨネーズ、炒めたベーコンを
ボールに入れてまぜ混ぜ
3.混ぜ終わったらそこに生卵を
２、３個投入して混ぜ混ぜ
4.バター（油）をひいた
フライパンにどばっと入れて
形を整えながら
フライパンをフリフリ
5.中の卵のふわとろ感が
大事なのでかき混ぜては
いけません フライパンを
フリフリ、コロコロ
6.お皿に移してケチャップ
あれば粉チーズをかけて完成


タモリさんのピーマンの
一番おいしい食べ方


TVで何度も「本当は辛い」と
言うので試行錯誤で分量決め。
タモさん大好きなあまり
レシピ化しました。
飽くまで、個人的備忘録。


コツ、ポイント

2010.02.02の
テレフォンショッキングで
言ってた事を
口述筆記したのは以下。
「だししょうゆとちょこっとのみりんでひたひた煮るように」
「味は甘くない辛い」
「一晩冷やして翌日熱いご飯の上にのせるのがうまい」とのこと。



材料：


ピーマン
3個

だし
約100cc

醤油

小さじ2 - 2.5

みりん
小さじ1

ごま油
適量


1.ピーマンは種をのぞき、
縦に切る。

2.ごま油を温めた所に、
ピーマン投入。
中火で焦げ目が
つくくらいまでピーマンを
しっかり炒める
（これがポイントらしい）

3.だし・醤油・みりんを
加えて汁気が
そこそこ飛ぶまで煮る。
(調味料の量はピーマンがひたひたになる程度に調節する)

4.皿に盛って完成。

タモさんはこれを
一晩冷蔵庫で冷やすそうです。
だし醤油を使うのか
「だし+醤油」なのか
不明なままです。

5.出汁+醤油で調節
していましたが、
現在私は茨城県の紫峰という
だし醤油小さじ2+水を適量
（ひたひた程度）としています。

相互さまぁ〜ず
中央競馬勝負レース
無料予想はメインレース展望と複勝コロガシをやっております。
軸一頭、紐5頭のお財布にも優しい予想です。
是非覗きにいらしてください(^_^)
携帯・スマホの方
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までよろしくお願いします(^-^

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以上よろしくお願いしますm(_ _)m
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ネタ話

--------------------
・真面目すぎる後輩

883 それも名無しだ[]

仕事で商品(調理器具など)の開発に携わっているんだが、

最近あまり斬新なアイデアが無いということで上の人達は頭を抱えている。

そしてこの間会議があったんだが、その時に配られた資料に

「もっと斬新でひねくれたアイデアを求む」と書いてあった…

俺は「ひねくれたアイデア？ひねったアイデアの間違いかな」などと、

隣の同僚とヒソヒソ話していた。

会議の終盤に全員が出来るだけアイデアをだすことになったんだが、

すごい真面目な後輩が「もう何でもかんでもシリコン製にしちゃえばいいんじゃないですか？

流行りだし。どうせ売れると思います」とマジな顔で言い出したww

本気でひねくれた発言をしようと頑張った姿に衝撃を受けたわ

資料を作った上司が会議の最後に「ああ、これ『ひねったアイデア』の間違いね」と訂正した。

ひねくれたアイデアを出したその後輩はめちゃくちゃびっくりした顔をしていた。

もしかしたら後輩が一番衝撃を受けたかもしれないわ


884 それも名無しだ[]
>>883
後輩、めちゃめちゃ頑張ったのにな。偉いのに。。。。


885 それも名無しだ[]
>>883
後輩萌え


886 それも名無しだ[]
>>883
でも、そういうバカみたいなアイデアの積み重ねが、斬新なアイデアの源だよね

会議を活性化させる意味では、良かったと思う

・天動説

925 それも名無しだ[]

「なあなあ」

「どしたよ」

「あの星動いてね？」(明星指してた)

「お？……ああ、結構時間経ったからな」

「……え？」

「ん？」

「……星って、動くの？」

「動くだろ？」

「マジで！？」


……親友と長話してた最中の出来事

この後話を詰めたら天動説を信じてた

因みに二十歳過ぎ

「……今までの世界がガラッと変わった」

とか何とか言っていたのでそれはもう少し早い段階に変わってたはずだろと言いそうになったが、飲み込んだ

ついこの間もギタリストの布袋さんをぬのぶくろさんと呼んでた事が判明した


926 それも名無しだ[]

天動説でも空が地球の回りを回転してるんだから動くでしょ

その友人は朝日夕陽をみても疑問に思わなかったのかな


936 それも名無しだ[]
>>926
太陽が動くのは地球が中心で太陽が地球の周りを回ってるから動いてると思ってたんです

>>925で詰めたらとはしょりましたが

「地球回ってるし星そのものは動かないんだから移動して見えるもんでしょ？」

「それこそマジで？」

「…………」

その後地球が自転している為に星が動いて見えるんだよと図解付きで説明したら奴は竜宮レナばりの嘘だ！を繰り出しました

月もその日その日で気紛れにあったり無かったりするもんだと……満ち欠けすら月の気分って……いやもう気分って何だ


940 それも名無しだ[]
>>936
その人はもしかして最近まで狼に育てられていたとか

アマゾンの先住民に育てらてられていたとか

そういうオチはないのですか？


941 それも名無しだ[]

キリスト教の地域では地動説とか進化論とか教えないところも結構あるが

友人は日本人？


945 それも名無しだ[]
>>940>>941
いや、生粋の日本人です

県立ですが高校も出てますし

真面目にこれからが心配だ……
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ネタ話

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友達の５歳の息子が私にいたずら電話をかけてきた

2014/04/28

カテゴリー: ほっこりする話

93：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/08(金) 13:48:39.36 ID:7dIsiK05

朝、携帯に着信があり、友達からだと思ったら、かけていたのは友達の5歳の息子だった。
かけてきたくせに「はい！ジャパネットです！ご注文をどうぞ！」と言われ、
「お母さんは？」と伝えると「売れません！」と切られた。

夜になってその友達に電話をしたら「はい！ドモホルンリンクルです！」とまた息子がでて、「お母さんは？」とたずねると「手遅れです！」と言われた。


友達が作ったゲームのイベント設定がいろいろとおかしい

2014/04/28

カテゴリー: ほっこりする話

http://omoshiroi-hanashi.com/hokkori/6691.html

666：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/05(火) 10:58:54.66 ID:LMrXd/ea

友達がRPGツクールで作ったゲームで
お菓子の国のゼリーで出来た湖に大喜びで飛び込んだ相棒キャラが
思いの外硬くてその勢いで上を滑っていきそのまま行方不明になる
ってイベントを見た時

667：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/05(火) 11:00:55.01 ID:psAIWcCF

>>666
じわじわきたw
友人センス良いな。




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668：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/05(火) 11:02:36.81 ID:7oU5G/9k

>>666
これは文章だけでも笑えるｗ

670：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/05(火) 11:45:03.83 ID:/UhAlI7r

>>666
センスがいいｗｗｗ

678：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/06(水) 19:01:46.91 ID:cC7T+/ze

>>666
ぜひwebで公開して欲しいｗ
ニコ動あたりで話題になりそうだ

682：666：2013/02/07(木) 07:38:06.30 ID:0p+UogFN

せいぜい良くて「シュール」とか言われるぐらいだと思ってたのに
キャラ設定も何も書いてないシチュエーションだけでこんなにもウケてくれて嬉しいのは山々だけど
何分昔の事なもんでデータも何も残ってないしプレイ動画とかは無理だなあ

多分笑ってくれた人それぞれが一番面白い様に想像してるんだろうし
蛇足だろうけど
ゼリー湖のイベントの前に
「プリンの山のてっぺんに立ってる旗を取って来い」
と言われて行ったら相棒がそのままプリン山に突撃して一時離脱

主人公だけで苦労して登って旗を取って周りを見渡すとやけに低い
相棒が下から全部食ってたせいでプリン山はもうほとんど残っておらず
「何のために登ったんだ…」と呆れる話が有った

683：おさかなくわえた名無しさん：2013/02/07(木) 14:55:56.19 ID:jqZXSy5w

その友人、いいセンスしてんなｗ


証明してくれる写真。それが証明写真

2014/04/29

カテゴリー: うまい話

http://omoshiroi-hanashi.com/umai/6694.html

740：卵の名無しさん：2013/02/04(月) 08:55:12.45 ID:HrTl1Yrd0

プリクラ「偽りでも、これは紛れもない君だ」
フォトショ「これが少し自分磨きをした君さ」
デジカメ「角度を調整すれば君はもっと美しくなる」
証明写真「おら、見ろや。これがお前や。なに撮り直そうとしてんねん。
なんべんやっても結果は同じや。現実見ぃや。顎引くなや目線ずれてるやないか」


アニメで女の子が「んしょ…んしょ…」って声を出すのが気に食わない

2014/04/29

カテゴリー: 笑える話

http://omoshiroi-hanashi.com/waraeru/6710.html

341：彼氏いない歴774年：2013/02/09(土) 23:54:05.81 ID:uO6xDect

アニメで小さい女の子が歩いたりちょっとものを取ったりするだけなのに
「んしょ…んしょ…」と無駄に声（吐息？）がつくこと
なんなのその表現きもちわりい
見なきゃいいのでいえない

343：彼氏いない歴774年：2013/02/10(日) 00:12:24.29 ID:9AEKXJat

んしょ んしょ おにいちゃんのおふとん、よいしょ

344：彼氏いない歴774年：2013/02/10(日) 00:52:51.78 ID:5TVee3EI

ソイヤ ソイヤ 兄貴のお布団、ソイヤッサ


夜勤明けでフラフラしながら帰っていたら露出狂に遭遇　戦いを挑んだ

2014/04/14

カテゴリー: 笑える話

http://omoshiroi-hanashi.com/waraeru/6342.html

17：おさかなくわえた名無しさん：2013/04/08(月) 01:35:45.10 ID:qwDd2nGE

昔の職場は絵に描いた様な真っ黒な会社だった
その日も夜勤明けに上司から仕事押し付けられて、結局夕方まで仕事してフラフラしながら帰ってたら、帰り道で露出狂に遭遇した




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少し前から近くで露出狂が出たという話は聞いていたし、危ない目にあうかもしれないから会ったらすぐに逃げろと言われていたけど
もう眠くてはよ帰って寝たいのに道を塞ぐ男に(仕事押し付けられたせいもあって)イライラが頂点に達して、脳内から逃げる選択肢が消えて、戦いのゴングが鳴り響いた

鞄の角(金属付き)を顔面に叩き込んで、悶絶する男を所かまわず蹴飛ばして、呻いてるのを見下ろして
「次は切り落としてよろしいですか？いりませんよね？」
っておもむろに鞄からハサミ取り出したら、悲鳴上げて逃げていった

どう考えても過剰防衛だったのと人気のない道でハサミをチョキチョキしながら舌打ちするこっちのがヤバかった気がしたけど、眠気と怒りで正常な判断は出来てなかった
でも帰って寝た後に「なんてことをしちゃったんだ！」と死ぬほど焦ったのは内緒

それから露出狂は出なくなったけど、何故か小学生の間で口裂け女亜種の様な感じでしばらく噂になってた
話聞いて「何だか怖いな」って言った旦那よ、すまん、それ私だったんだ
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恐い話

--------------------
厠　

桂川さんはその時、会社の帰りで運転をしていた。
　差し迫った状況だった。
「あの……あたし、とっても便秘がひどいの」
　詳細は省くが、四日ぶりの大物が腹部を圧迫し、脂汗を垂らしながら彼女は厠を探していた。
　汚いところは嫌だ。
　コンビニのトイレも落ち着かない。
　パチンコ屋に女一人で入ることも抵抗がある。
　便意を宥めながら、もうすこし行けばイオン系のショッピングモールがあったはずだと思い出す。

　車を停め、駐車場から一番近いトイレに入る。個室が三つある広々と清潔なトイレだった。
　一息ついていると、女子高生と思わしき二人組みが入ってきたそうだ。
　ガヤガヤと場をわきまえない大声で喋りあっている。
　二人組みは桂川さんを挟む形で個室に入った。
　かつての自分を思い出し懐かしみたいが、そんな余裕はそのタイミングでの桂川さんにはなかった。
　左右で飛び交うクラスの男子の話や教師への愚痴を、桂川さんは聞くともなく聞いていた。
「でさ、モジャゴリがさ〜」
「うんうんうん。あいつあれで奥さん若いんだって」
　ウケるぇ。キモくね？　ヤバイっしょ。
　桂川さんはなんとなく居心地が悪く、はやく用を足し終えようとお腹に力をこめた。
「でさ、モジャゴリって後頭部はカッパじゃな……え？　なにこれ、ちょっとちょっとちょっと」
「え、どうしたの？」
「え、いや、え、え？　ダメダメダメだってぇ」
　逼迫した物言いに桂川さんは反射的に足を上げた。
「虫だと思ったの。蛾とかゴキブリとか」
　必死に床に目を凝らす。だがあの黒々とテカる虫はこない。
「サヤカどうしたの？」
「……」
　少女からの返答はなかった。
「サヤカってば！」
　桂川さんも他人ながら「どうしたのよサヤカちゃん返事してよ」と願ったそうだ。
　サヤカと呼ばれる少女の個室で、無言で水が流れた。そしてゆっくりと、静かにドアが開かれた。
　桂川さんの隣の個室にこっそりとノックされる。
「キョウコ、はやくでて。つぎたぶんそっち。ニジちゃんがしたからみてくる」
「えぇ……なんなのよ……」
　不満そうだったが案外素直に隣の少女は言うことを聞き、二人はトイレから出て行った。入ってきた時と正反対の静けさだった。不穏な静けさだった。
　出て行く際の「私のせいじゃないのに……」と残された言葉が桂川さんは気になって仕方なかったという。

　桂川さんは結局ろくに用も足せず個室を出た。
　あまりに気をとられたせいだった。
　なんなのよ……と舌打ちをしながら手を洗う。
　鏡に、開け放たれた個室が見えた。叫んでいた女の子の方の個室に。
　女がいた。
　茶色い体操着を着た女がさかさまに、ゆらゆらと揺れていた。
　まるで湖底の水草のようだった。半そでから飛び出た、深緑色の両腕と両足を宙に投げ、風もないのに揺れていた。
　便器にむかって垂れる長い髪は顔を覆いつくしていたという。

　桂川さんに顔を覗き込む勇気はなかった。
　たぶん私にだってそんな度胸はない。
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再編集タモリレシピ

この記事をWebで読む(絵文字対応)
http://bn.merumo.ne.jp/backno/lBodyView.do?issueId=2014042913073400592655000
---


--------------------
前のレシピ
分かりずらかったので
作り直しました

タモリカレー公式レシピ

材料 （4人分）

☆鶏モモ肉 500g

☆カレー粉(インデラ缶) 大1

☆ターメリック 小1弱

☆クミン 小1弱

マンゴーチャツネ 大1/2

赤ワイン 75cc

ホールトマト 75g

★炒め玉ねぎ 1/4瓶

★ニンニク(すりおろし) 小2

★しょうが(すりおろし) 小2

★カレー粉(インデラ缶) 大1

★ターメリック 小1

★クミン 小1弱

★牛乳 1/4cup

★ヨーグルト 大1強

醤油 少々

砂糖 ひとつまみ

とろけるチーズ 30g

塩 小1

お湯 1リットル

サラダ油 大1

1 材料の準備。
あればインデラカレー粉を。


2 ☆の材料を、
ビニール袋に入れて揉み込む。


3 フライパンに
サラダ油をひいて
☆の鶏肉を軽く炒める。
この間、なべに1Lの
お湯を沸かしておく。


4 沸いた鍋に
☆の鶏肉、チャツネ、赤ワイン
ミキサーにかけた
ホールトマトを投入。
中火でアクを取りながら煮る。


5 フライパンで
★の材料を炒める。
弱火でじっくり、ペースト状に
混ぜ合わせる。


6 鍋に、〓を投入。
醤油、砂糖、とろけるチーズ
塩を加えて
コトコト煮ていきます。


7 煮込みから1時間。
まだシャバシャバ。


8 二時間経過。

ここで強火に切り替える
水分をとばすように
ガンガン！


9 強火で15分経過で、
出来上がり。


10　カレー味の
マッシュポテトを添えて！

コツ・ポイント

今回は
ホールトマトの代わりに、
裏ごしトマトを。
クミンの代わりに
ガラムマサラを使用。
あとは公式レシピに
忠実に作りました。


オススメの食べ方は「ご飯とカレーマッシュポテトにたっぷりとカレールーをかけて、ぐちゃぐちゃに混ぜて食べる」だそうです。

カレーマッシュポテト
作り方

コツ、ポイント

1〜2の工程は
電子レンジを使わずに
粉ふき芋の要領と同じく
お鍋で作っても大丈夫です。
作りやすい方法で。


材料： (4人分)

じゃがいも 2〜3個

カレー粉 小さじ2

塩 少々

牛乳(or豆乳) 25cc


このレシピの生い立ち

テレビでタ○リさんが
オリジナルの作り方、
食べ方を紹介されていて、
自分的に食材が
本格的すぎたので
揃えやすい材料、
手順にアレンジしました。


1.よく洗い芽をとった
じゃがいもを
皮付きのままラップに包んで
電子レンジ(500w)で
7〜8分加熱する。

2.竹串が通るくらい
柔らかくなったら、
熱いうちに布巾などに
くるみ皮をむく。

3.マッシャーで
じゃがいもを潰して
カレー粉、塩、牛乳を
加えて混ぜ合わせる。

絶品すぎてクセになる
タモリさんの生姜焼き

材料： (３〜４人分)



豚肉
（代用：こま切れ・ロースetc） ２００ｇ

玉葱 適量

天ぷら粉（代用：小麦粉）

肉をまぶすだけなので適量

■ （たれ）

Ａチューブタイプの生姜 小１
Ａ濃口醤油 大２

Ａ蜂蜜 小1/2

Ａ料理酒 大２

Ａみりん 大１

マヨネーズ（必須！）

好みがあると思うので、
肉の上より、端に添えて

千切りキャベツ 適量


このレシピの生い立ち

タモリさんの生姜焼きを
家にあったものだけで
アレンジ。
お弁当にもおすすめ！
簡単に出来るし、
代役もあるので
すぐ出来ちゃう！

コツ、ポイント

４・５がポイント
絶対に絶対に油を
入れないでね！

1.ビニール袋に肉と粉を入れ、
もみ込む
2.玉葱や盛付に使う場合は
キャベツを千切りにする
3.たれのＡを全て混ぜ、
あわせておく
4.＜ポイント＞
熱したフライパンに
油をひかないで１を焼く
5.そこに、玉葱を入れ、
いためる
＜ポイント＞
少し焦げ目が付いた方が
美味しいかも
6.合わせておいたＡのたれを
フライパンに入れ炒める
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ネタ話

--------------------
・ほのぼのする話

息子中２、まさに反抗期と思春期真っ盛りで最近扱いが難しい

そんな息子が気に入っていた傘を無くした

びしょ濡れで帰ってきて何も言わずにただ無くしたというので

まさかイジメ？と悶々としていたら、なんと傘を妊婦さんに

渡していたらしい

妊婦さんが傘を届けに学校に来てくれて息子のものだと判明した

妊婦さんは、制服で学校が解ったらしく本当に感謝していたそうだ

先生も男子生徒が見知らぬ人を手助けしたとかなり感動して

朝礼でその話をして、お預かりした傘を見せたらしい

結果、あの傘あいつのじゃね？と息子がした事と判明

柄が日本刀形の傘珍しいし、見せびらかしてたらしい

困ってる人を助けられた息子も誇らしいし、息子の親切に

力一杯感謝を示してくれた妊婦さん、そして先生ありがとう

先生、妊婦さん。

うちの息子その傘で１人切腹ごっこしてるのを見られて以来

あまり家で話をしてくれないです

・喪女からの卒業

脳内彼氏ができた。

できたというより作ったという表現の方が的確だろうが、脳内彼氏はかれしなのである。

学校の課題に追われているとき、バイト先で怒られたとき、就活が上手くいかなかったとき、

いつだって私を慰め、叱咤し、そして愛してくれた。

「彼に好かれるように素敵な女性になろう」

こんな妄想は、友達もいない、田舎から上京してきた一人暮らしの喪女の私のささやかな楽しみであった。

しかし、別れは突然やってきた。

「こんなハイスペックな彼氏、私なんかじゃ釣り合わないんじゃないだろうか」

ふと思ったそれで不安は増大する。

いつしか脳内人物が二人に増えていた。

「彼に見合うような女性になる」よりも「彼に見合うような女性を妄想する」ことの方がずっと簡単だった。

脳内彼氏と脳内彼女が駆け落ちして出ていくまでそう時間はかからなかった。

そろそろ現実を見ようと思います。ありがとうございました。

・スカッとした話を語るスレより

地元に珍走な原付が居る。

ビービー爆音で走り、時に路線バスの前をチンタラ走って妨害する悪質な奴。

それが昨日、俺の車の前をビービーと走ってた。

５分もせず目的地なので横道に逸れ、10分ほど雑用をこなした。

そこから次の目的地に向かうため、さっきの道の続きである山道へ走った。

またビービーが居るかな、いたらやだな、と思ったが、気候がいいので

窓を開けて山道を走っていると、やはりそのビー音が聞こえてきた。

音は大きくなる、ああ近いな、と思ったが道路に姿は見えず…

そこで目にしたのは、路肩の広い休憩スペースに横たわるDQN二匹。

手足をガムテープで縛られ、その耳元にスタンドで立てた原付。

アクセル全開でガムテープで固定され、自慢の爆音を

たっぷりとDQNの耳元で響かせておりました。

ガス欠が先かオーバーヒートが先かな、と思いつつ

窓は閉めて静かに通り過ぎましたとさ。

やったやつGJ。

・ダズンズ

『ダズンズ』

黒人の伝統の一種で、互いの母親を罵る冗談を言い続け先にファビョった方が負けという不謹慎極まりないゲーム。

本来の目的は罵り合いではなく、馬鹿にされても怒らない精神力の強さや言葉の表現力を競う事。

日本でいう『おまえの母ちゃんでべそ！』にあたるが、彼らはスケールや言い回しの巧みさが違う。

用例)

『お前の母ちゃん馬鹿すぎて、太陽電池で動く懐中電灯を買ったらしいな！』

『お前の母ちゃんってば黒過ぎて、炭に指紋が残るよな！』

『お前の母ちゃんのメガネ、レンズが分厚つ過ぎて未来まで見えらあ！』

『お前の母ちゃんデブ過ぎて、体重計に「続く」って出たらしいな！』

『お前の母ちゃんデブ過ぎるから、お前の父ちゃんは墓を作る為にグランドキャニオンを買ったらしいな！』ロより設けデカかったというｗ

・父親の黒歴史

つい先日酔った母親がポロリとこぼしたんだが

15年前、親父がストレス発散＆体型改善のために夜の川原で踊っていたら警察に通報されて

警察に取り囲まれたが全く気づかず川原に向かって一心不乱に踊っていたんだそうだ

で、後ろから声掛けられてビックリして悲鳴を上げながら川にダイブ

そしてずぶ濡れのまま事情聴取

母とその時の警官の一人が知り合いで色々聞けたんだそうだ

翌朝その事を親父に言ったら顔真っ赤にして寝室にUターン

50過ぎた大の男が妙な声出しながら布団に頭突っ込んでジタバタするレアな光景を拝めました

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ネタ話

--------------------
・ギャンブルの危険性

611 それも名無しだ[]

大学の時の話

Ａから着たメールは、スロット以外の話題なら返信するけど、スロットの話なら無視していた

何故なら俺より下手なのに乗り打ちに誘ってくるから

案の定スロットの話題のメールだった

しかしその時だけはＡが神に思えた

メールの内容は

温泉街にあるぼったくりのキングって店のジャグラーに、近くのストリップ劇場の

ロシア人踊り子がタンクトップにノーブラで毎日打ちに来てるから一緒に打ちに行かないか？

という内容だった


いつでも行けます

俺は敬語で返信した


612 それも名無しだ[]

そんなに温泉に行きたかったのかよwww


613 それも名無しだ[]

コピペだとしてもクソワロタ


614 それも名無しだ[]

コピペじゃないんだが…実話だ

611の続き書いていい？

メールを返すと直ぐに返事が着た

今すぐキングに来いと

俺は急いで前屈みに家を出た

店に着くとＡの隣に金髪ロシア人が

後ろのシマのジャグラーにはメロン乳のロシア人と、乳が残念なロシア人が打っていた

他に客は無し

Ａは俺を見つけると駆け寄ってきた

Ａの話を要約すると

タンクトップの隙間から見える乳首を眺めていたら

目押しが出来ない3人分のボーナスを揃えるのがＡの仕事になっていた

揃えるたびに抱き付かれて、おっぱいの感触を堪能して天国だったが

狙いを今Ａの隣に座る子に定めたから、他の2人の分の目押しをしてほしい

友達が来るのは伝えてるから好きな方の隣に座れと

そう言われた俺は迷わずメロン乳の隣に座った

それから1ヶ月位かな

毎日通った 仲良くなった

俺は初めての相手になってください って何度も言いかけて言えなかった

Ａも初めてではなかったがやらせてくれとは言えずにいた

居酒屋で、次こそ言おう！2人で誓いあった頃3人が現れなくなった

3日現れず経ち痺れを切らした俺たちは、ストリップ劇場を覗きに行った

そこには

フィリピンショー開幕って書いたデカイ看板があった
泣いた

1ヶ月サボった代償はでかく単位落として留年しかけた

後ぼったくりジャグラー打つために授業料使い込んでたので親父に殴られた

正直に理由はなしたら母が泣いた

父はわかるわーみたいな顔して殴るの止めた

Ａは留年した

・ハローワークを『ギルド』って名前にしたらニート来るんじゃないの？

1： 以下名無しVIP[]

仕事もクエストって名前にすると良い


7： 以下名無しVIP[]

クエストを受ける為のランクが足りてない


8： 以下名無しVIP[]

久々に天才を見た


12： 以下名無しVIP[]

時給750ゴールドとかの表記にしようわ


15： 以下名無しVIP[]

募集要項とかは木製の古い掲示板に乱雑に貼ろう


34： 以下名無しVIP[]
>>15
気に入ったのをベリッと剥がしてクエスト開始だな


21： 以下名無しVIP[]

意外と大切なことかもしれん


65： 以下名無しVIP[]

どーせギルマスに

「君のレベルじゃちょっと無理だね・・・今まで何してたの」 とか言われてへこむんだろ


91： 以下名無しVIP[]

ギルドに行く装備が無い


125： 以下名無しVIP[]

資格はなんて名前に変えるの？


128： 以下名無しVIP[]
>>125
スキル


130： 以下名無しVIP[]
>>128
やべえ・・・ワクワクしてきた・・・これやべえよ・・・


151： 以下名無しVIP[]
でもお前ら「老人のウンコ片付けろ」とか「孤独死した白骨死体片付けろ」とかいうクエスト貰っても困るんだろ？


154： 以下名無しVIP[]
>>151
でもそれが「大魔王ローガイのフンを入手しろ」とか

「孤高の籠城者の頭骨を入手しろ」とかだったら燃えるだろ？

・おっぱい

有史以来最高の天才は誰かと問われれば私はこう答えるね。おっぱいという言葉を最初に作った人物だと。

名も知らぬ天才よ。しかし貴方の心は連綿と受け継がれてきた「おっぱい」という言葉にその全てが込められている。

ああ、おっぱいよ。おお、おっぱいよ。

なぜこうも君は私の心をざわつかせるのか。

様々な顔を見せ、様々な感触を味あわせ、しかしながらそれは全て「おっぱい」という言葉で表せられる。

ああ、おっぱいよ。おお、おっぱいよ。

柔らかくもあり芯が残っているようでもありながら、全てを包み込むおっぱいよ。

そんなおっぱいが私は欲しい

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ネタ話

--------------------
・ほのぼのする話

この春、昇進しました。

ありがとうございます。

で、嫁にそのことを伝えると

「ふっ、ようやく私がアゲマンであることが証明されたわね」と・・・

俺さ、アゲマンのマンってマソコのマンだと思ってたのよ。

だから「おいおい、アゲマンなんて家の外で言っちゃダメだぜ」って

言ったんだけど、嫁は「そうなの？」と・・・

で、調べてみると確かにマソコのマンではないんだね。

その後は嫁の反撃。「えー、知らなかったの！？」もうそれからは鬼の首でも取ったように嫁が浮かれまくり。

で、今日俺の実家に行って昇進のことを話した。

俺の母親が嫁に「良かったわね、嫁子ちゃん」と話すと

嫁は元気いっぱいに

「はい、ようやく私がアゲマンであることが証明されました！！」

固まる俺の両親・・・

その空気を察知して嫁の弁解が・・・

「あ、いや、アゲマンのマンはですね、あの、その・・・」

帰りの車の中ではずっとショボーンしてた。

ごめんね、無知な俺とその両親で。

・「世界」の駅、年間乗降者数ランキング

「世界」の駅、年間乗降者数ランキング
※日本ではなく世界のランキングです

*1位　新宿駅

*2位　池袋駅

*3位　渋谷駅

*4位　大阪駅（梅田駅含む）

*5位　横浜駅

*6位　北千住駅

*7位　名古屋駅（名鉄・近鉄含む）

*8位　東京駅

*9位　品川駅

10位　高田馬場駅

11位　難波駅

12位　新橋駅

13位　天王寺駅

14位　秋葉原駅

15位　京都駅

16位　三宮駅

17位　大宮駅

18位　有楽町日比谷駅

19位　西船橋駅

20位　目黒駅

21位　大門浜松町駅

22位　上野駅

23位　押上駅

24位　パリ北駅　←やっと日本以外が登場

25位　台北駅

26位　町田駅

27位　シャトレ-レ・アル駅

28位　川崎駅

29位　ローマ・テルミニ駅

30位　田町三田駅

・ヤマンバ

37： 以下名無しVIP[]

同じクラスのヤマンバ女が、田舎から来た修学旅行中らしき小学生に囲まれて

「うおおおおお本当におった！」「珍獣！珍獣！」「部族！部族！」「オッホッホ！ウホホッホッホ！」

とか滅茶苦茶言われて次の日から徐々にヤマンバファッションを止め始めて草不可避やった


38： 以下名無しVIP[]
>>37
川口浩探検隊みたいにヤマンバギャルと接するのもよい

・ガス漏れの原因

831 以下名無しVIP[]

5年位前、俺が高校生だった時に兄（25歳）が欝で家に引きこもっていた。

ずっとボーっとしている感じで、俺やおふくろや親父が声をかけてもあまり返事をしなかった。

通院はしていたがなかなかよくならなかった。

ある日俺とおふくろがスーパーに買い物に行って帰ってきたら、

家の中から声が聞こえてきた。

その時親父は外出中だったし兄はテレビを点けることなど滅多になかったので、

俺もおふくろも「誰の声？」と、かなり不審に思った。

そしたらおふくろが「あ！！」と大声を出して猛スピードで台所に向かった。

俺は訳が分からなかったが「え！！」と言っておふくろの後について行った。

台所から聞こえてきていたらしい声は「ガスが漏れていませんか？」という、火災報知器の声だった。

兄はボーっとコンロの前に突っ立ったまま「別に…漏れていませんが」とか訳の分からんことを言っていた。

普段声を荒げることのないおふくろが「馬鹿っ！」と大声を出して兄を引っぱたいたので衝撃。

おふくろは取り敢えずコンロの火を消して泣き出した。

兄も俺も呆然としていたが、大事には至らなかったのでホッとした。

その時兄は家族の分のチャーハンを作っていたようだ。

どうでもいいことだがそのチャーハンが絶妙な焦げ具合で旨かったので驚いた。

もっと衝撃を受けたのは、兄がおふくろに引っぱたかれたことで目が覚めたらしく

少しずつ鬱が回復して今ではちゃんと社会人として復帰していることだな。

兄によると、「別に…漏れていませんが」と言ったことは全然覚えていないらしい。

引っぱたけばいいってもんじゃないだろうし、

人によってはこういう荒療治のようなことは逆効果なんだろうが、

兄が目を覚ましてくれて良かったな。

兄はその時以来、滅多に台所を使わせてもらえなくなったが。


833 以下名無しVIP[]

よかったな


834 以下名無しVIP[]

火がついてるのにガスが漏れてたの？


835 以下名無しVIP[]

本当に良かったよ。

>>834
火はついてたけど、火災報知器は「ガスが漏れていませんか」って言ってた。

誤作動なのか何なのかよく分からずじまいだったな。


838 以下名無しVIP[]

たぶんチャーハンの味付けに醤油を回し入れたらガス漏れ警報が鳴ったんだと思う。


839 以下名無しVIP[]
>>838
なぜ？


840 以下名無しVIP[]
>>839
醤油にはSPSと呼ばれる多糖類が含まれ、その中のβ-グルカンなどを加熱揮発させると

メタンやプロパンといった炭化水素とよく似た物性を持つため、市販のガス検知器が

ガス漏れと認識してしまうケースがある。これは、あまり知られていない事実ではあるが、

今後のガス漏れ検知器の課題として、今俺が適当に思いついた作り話である。


841 以下名無しVIP[]
>>840
ふむふむ・・・と最後まで読んだ俺に謝れ。
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ネタ話

--------------------
・今日の小ネタ

最近視力が落ちてきて現実がよくみえなくなってきた


bluetoothのことブルータスって言う奴多すぎ。何回も聞かれてお前もかってなる


大学４年生とかけまして、「どうして泣いているの？」への返答と説きます。 そのこころは「ないていないよ」


ワンチャンあるで」って言ってる人には必ず「ネコちゃんもおるで」っつって場の空気を澱ませてる


責任感が強いからクラス委員に向いてるって、君はおっぱいが大っきいんだから水着を着てなさいって言ってるようなもんだわ


インターネット「俺たち、少し距離を置いたほうがお前のためだと思うんだ」


「メガネっ娘の何が悪い！」って聞かれたので「視力」と答えたら、なんか叩かれた


車とぶつかりそうになったオッサン（徒歩）が「死にてぇのか！」って怒鳴ってた。危うく弟子入り志願するところだった


なんか今目の前にありえないくらい可愛いまじで洒落にならないくらい可愛い女子高生がいてびびった。向こうは向こうでなんか目の前に奇形がいると思ってそうだった


かなりいい言葉だなって改めて思った。 英語でfamilyって単語なんですけど、 由来はＦはfather。Ｍはmother。 ilyはＩ Love You の頭文字をとってる らしいです。 家族って素晴らしい。。。


ジブラさんは「電話で注文して2時間待ってもピザが来ねえ」ってツイッターでぼやいただけでフォロワーから「全然韻を踏んでねえじゃねえか。やり直せ」って叩かれる状態なので大変だと思う


「二位じゃだめなんですか」っつうとみんなムッとするが、「一位じゃなくてもいいじゃない　みつを」って言われると、有り難がって便所に貼るのが日本人の習性。


中学生の時、耳に手をあてて、すこし上を見上げて、少女のような顔で「森が……泣いている………」って怪我して泣きわめく森君の横で呟いて先生に怒られたことある


俺の娘（９才）「お父さんがその辺のノラ猫つかまえてね〜！ 『誰かこの子１００万円で買ってくれんと保健所に連れてくで』ってネットで言うんよ！ そしたら多分カネ持ちのアホが買ってくれるで！」
俺「；；」


女子社員が「今日は彼の家から来てるんだよね。そっちのほうが会社が近いから楽だもん」と話すのを他の女子社員がうらやましそうに聞いていたので、みんな自転車で10分の距離に住んでいるうちに泊まればいいし結婚してほしい。


講義中、先生が僕のノートを見て、「おお！君は予習してきてるのか！すごいな！名前は？」と感心し、「いや…あの…」「いいから！名前は？」「田中…です」って言ったら名簿を調べ始め、「田中…田中……あっ…」と急に無表情になってた。単位を落としたただの再履修の2年です…去年のノートです…。


内地の猫は撫でようとすると「下賤の民の分際で我に触れるつもりか。烏滸がましいにも程がある」という表情を浮かべて足早に去ってしまう猫が多いけど、沖縄の猫は「ぬ、そちは我と触れ合いたいのか。なに、構わん。そちの好きにするが良いぞ」と微動だにせず撫でさせてくれる猫ばかりなのでやさしい


今朝電車で若い女の子が電話で話してたんだけど、「マジで」と「ヤバい」と「ウケルー」の３つの単語のみで10分以上通話してるの見てから、イクラちゃん が「ハーイ」、「バブー」、「チャーン」の３語でコミュニケーションを成立させているのは不可能な描写ではないんだなと思った


応用化学を専攻したから化学の授業だらけなのだが、そんな講義の中である教授がこんな話を始めた。この世に起きるほとんどのことに化学反応は関与しているというのである。その挙句に、こう断言した。「君たちが美しい女性を見て恋愛感情を抱いてしまう。それだって、脳の中でそのような化学反応が起きているだけのことですから」


修造と言えば、少し前にサラリーマン100人を集め語り合うというイベントで熱くなりすぎ「僕は男も大好きです！」と力強く宣言しサラリーマン100人をドン引きさせたときいてびっくりした。そしてニュースの見出しで「修造、男も好き」みたいな見出しで出てきてさらにびっくりした


旅先でトイレに入ったら個室の扉の内側に幾つも落書きされてたんだけど、その中に『エターナルラブ 友美（仮名）』って誰かが書いた後にイタズラで『ラブ』を『デブ』に加筆されたっぽい落書きがあって、永遠の愛を誓われたはずが未来永劫太り続ける呪いをかけられた友美さんが不憫すぎて噴き出した。


合コンまじおすすめ！ ・自分の話題性のなさを再認識できる
・自分が女性恐怖症（嫌悪）なのが再認識できる
・自分の人間嫌いが再認識できる
・自分に将来結婚できないのが手に取るようにわかる
・自分がこいつら（合コンメンバ）と違う人間であるのが如実にわかる
・自分が他人より劣っていることを再認識できる
・孤独の良さがわかる


マンホール「下ネタが流行っているようだな…」
AV機器「だが貴様の下ネタなど」
フェラーリ「我ら下ネタっぽい八天王の」
長方形「足元にも及ばぬ」
写生大会「最弱よ…」
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メスシリンダー「下ネタ界の」
感じるマンゴー「恥さらしよ」
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ネタ話

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・巨人の星のテーマ

ある雑誌のインタビューで梶原一騎は語っていました。

(雑誌名は失念)

"巨人の星"のテーマは、

「いくら努力しても報われない人間はいる」なのだと。

"巨人の星"の主張は、「努力しても報われないことの方が多いのに、努力を強いる価値観が支配的なのは不条理」なのだと。

彼は人間の苦闘と苦悩を背負わせるべく生み出した

主人公に「ヒューマン」をもじって「飛雄馬」と名付けました。

貧しい生い立ちを克服し野球選手となった飛雄馬は

しかし、さらに生まれ持った欠点「質の軽さ」に

挫折し、それを克服するために生み出した魔球は

"生い立ちと才能に恵まれた"花形に打たれ、

おなじく"貧しい生い立ち"の左門に打たれ、

さらには"肉親と友人"である父と伴に打たれます。

積み重ねた苦闘のすえに野球のできない体になった

飛雄馬は最後に"母"の代わりであった「明子ねえちゃん」までもを"生い立ちと才能に恵まれた"花形にとられ消息不明となり原作は終わります。

このような結末になったのは

「原作者が連載に疲弊して錯乱した」わけでも

「出版社と軋轢が生じて連載を投げ出した」わけでもありません。

「原作者が作品のテーマに沿って意図通り」にそうしたのです。

・ソーシャルアンパンマン

ソーシャルアンパンマン「課金が切れて力が出ない」

情報: 新しい顔が焼き上がるまであと 12:23:01

新しい顔を買う

・1個…100円

・5個…450円

・10個…700円

力を合わせて戦おう

・友達のアンパンマンを呼ぶ

・友達を新しく招待する

・東京大阪VS修羅の国

【東京・大阪】

コンビニに強盗が入る

暴走族が走り回る

893が会社員殴る

若者が夜中花火

客がタクシー運転手殴る


【福岡】

コンビニ強盗を店員が木刀で殴って頭蓋骨骨折@博多区

暴走族が邪魔だとワゴン車のおっさんが後ろから轢き殺す@東区

会社員が数人の893を殴って逮捕@中央区

若者が夜中花火して切れたおっさんがボコボコにして那珂川に飛び込ませる@南区

ハーブでラリったタクシー運転手が客を警棒で殴る@早良区
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ドンブラコって擬態語、桃太郎でしか聞いたことがない


結婚は人生の墓場だ。だが夜は墓場で運動会ということでもある。


スーパークールビズと聞いて変態仮面の格好で通勤するリーマンが思い浮かんだよ


男性目線のJPOPって夏に性に開放的な女にそそのかされて冬に運命の女に永遠の愛を誓ってるよね


息子が引き出しから靴下を取り出して放り投げることを覚えたので、全部拾って視界の外からポイポイ投げ入れたらいくら投げても投げても終わらないので泣き出したｗ


体罰教師の生徒に対する「叩けば伸びる」「磨き上げれば光る」「熱はしっかり伝わる」という勘違い、全部金属の特徴だからね


「彼氏にはお姫様扱いされなきゃ嫌」と発言した人の呼び名がプリンセスになり、周囲の人が「プリンセスちょっと醤油とって」などと言っている現場に立ち会った。


映画上映の宣伝では「スクリーンでしか味わえない迫力」と言うくせに、テレビ放映のときは「映画館の迫力そのままに」というこの意味不明さよ


インド人のカレー屋に『禁断のビーフカレー』というメニューがあり、その下に「神様ごめんなさい。でもおいしい」とか書いてあってむせた


とあるスレで 「1万のイヤフォンと千円のイヤフォンってそんな違うの？ 材料はほぼ同じ様に見えるんだが？」 という問いに対し 「イケメンもお前も材料って意味ではほぼ同じだろ そういうこった」 的な回答を見て何故か凄い納得した


昔間違い電話で、「アタシのカレと浮気してるでしょ！ふざけないでよ！」って急に怒鳴られたから「オウ、中々エエ男やったで」って野太い声出したら電話切られた思い出があるな


俺の一個上の先輩は悲惨だったな。パシリに行った帰りに体育教師に見つかって校内放送で「〇〇課3年の〇〇に買い出しを頼んだ者 至急体育教員室にこい！」って流されて全校生徒にパシリだってことを曝された


今日、車走らせてたら、なんの障害物も無い広い歩道をランニングしてた、ふっとい人がこっちにはみだしてきた。思わず膨らんでよけて、少しムッッとしかけたけど、「ピザの車道」って親父ギャグが浮かんで頭を離れなくなって怒るどころじゃなくなった。


バイトから花火で足を火傷して歩けないから休ませてくれとの連絡が。俺「花火でそんな火傷するの！？」バイト「線香花火を100本近く纏めて火を点けたんですよ」。バレーボールサイズに膨らんだ火球は地面に落下しても爆ぜる事なく水平に広がり、囲んで見ていた全員の靴を飲み込んで炎上させたそう


昼間一歳前の子供がグズったので、オッパイ飲む？て胸を出してみたら、いつもならキャッホー！て高速ハイハイしてくるのに、今日は「こいつわかってないわ」みたいな顔されてダンボールハウスに篭られた…なんかスマンかった…覗いてみたら涙目だし、笑い堪えて授乳した。


私は数年前に、市民講座の後の質問で「市販の食パンには保存料がたくさん入っているからカビが生えない」という意見に「市販のパンには保存料は入っていません。保存料を使用しなくても工業的に無菌的な環境で製造されたパンは、数日位の日持ちは当然です」と答えたところ、「私は市販のパンは買わなくて、自分の家で食べるパンは全部家庭で作っていますが、3日も持ちません」と答えられた。そこで、「申しにくいことですが、あなたの台所がパン工場より汚いからです」と答えてその方を激怒させたことがある。


各国帰りたい
英「紳士は定時には帰ります」
独「定時退社は規則」
伊「さっさと帰って美女探す」
米「スーパーマンだって定時退社だぜ」
露「ウオッカ飲みたい」
仏「帰るなって言われたから帰る」
日本「あ、はい！大丈夫です！終電は23時です！はい、大丈夫です！」


とある子供向け番組にて DJ「はいジョン、質問をどうぞ」
ジョン「この間シャンプーが目に入ったんですけどすごく痛かったんですどうしてなんですか？」
DJ「良い質問だね、ジョン、いいかい？この世にある物はたいてい目に入れると痛い」
これいいな


社畜カフェとかできないかな。
入店すると「何時だと思ってるんだ！さっさと席について仕事しろ！」
注文時には「仕事できないのにメシだけは一人前に食うのか」
退店時には「おい！みんなまだ残ってるのにもう帰るのか！」
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電車に乗り合わせた親子に、子育ての大事さを教わった

--------------------
突然だけど、
母親のこと子供にどう話してる？

俺の娘は今年4歳になるが、
嫁は娘を生んですぐに家を飛び出したので子供には母親の記憶はない。

今まで母親のことはあまり話題にせず
避けてきたんだが、
こないだちょっと考えさせられる
出来事があった。

仕事の移動中に乗った電車の中でのこと。
俺の隣には、幼稚園くらいの女の子が、
母親らしい若い女性と一緒に乗っていた。
途中、駅で片腕のない女性が乗ってきて、俺達の向かい側に座った。

女の子が
「お母さん、なんであの人は手ないん？」と、みんなに聞こえる声で言ったので、
俺は一瞬ドキっとして、
女性と親子から思わず目をそらした。
が、母親らしき女性は慌てることなく、
女の子に向かって言った。

母親「いろんな人がいるの。みんなが同じじゃないの。○○ちゃんにはおじいちゃんとおばあちゃんがいないでしょう？」
女の子「うん、みんなはおるけど私は
おじいちゃんとかおらへんねんなー」

母親「うん、いろんな人がおるけど、おじいちゃんやおばあちゃんがいないのは、
○○ちゃんのせいじゃないでしょ？」
女の子「うん、違う。あ、△△ちゃんとこはお父さんおらへんねんで」

母親「そうね、でも、それは△△ちゃんのせいじゃないよね」
女の子「うん、違う！」

母親「だからね、みんなおんなじじゃないの。みんなそれぞれ、持ってるものと、
持ってないものがあるんよ。
でもね、持ってないからって、
その人は何も悪くないし、
他の人と何も違わないんよ」

腕のない女性を含めて、車内に乗り合わせていた人たちはみんな暖かい目でその親子を見守っていた。
思わず目をそらしてしまった自分が恥ずかしくなった。

自分の娘にも、母親のことを恥じない子に育って欲しいと思った。
この電車の親子は、俺に子育ての大事なことを教えてくれた気がする。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

賢い人は、公正なジャッジのいないところでは、喧嘩はしない


日本語の頑張れはGo for itというよりDo or dieじゃなかろうか


授業中消しゴムを床に落としたら、となりの席の子がひょいって拾って、ゴミ箱に投げてくれたことがある。


メンズブラ以上に謎だったのが「メンズブラ離れ」という言葉だった。いつ近づいたんだ


「女子力発電」とか言ってる人いるけど、女子力は放っておいても崩壊するし、半減期短いし、すぐ枯渇すると思う


どうも「体育会系の性欲は天然由来の性欲なので安全安心、オタクの性欲は合成成分なので人体に有害で危険」て事になってる気がする


本田圭佑「応援してくれたファンの皆さん、あることないこと書いてくれたメディア、そしてスポンサーに感謝したい」


安定した地位にいるから旅行が楽しいのであって無職が旅行してもホームレスの予行演習にしかならないからつらいだけ


さっき風呂入ってたら居間にいるオカンが「本田ァァァ入れて！お願い入れてエエエエ！」って熟女AVみたいな声あげてたんだけど PKだったのね


爆笑問題の太田氏は、体罰をテーマにした番組の中でこう言った。「体罰なんてのは、漫才師が、客が笑わないからといって客を無理やりくすぐって笑わせるのと同じくらい、職業の根幹を覆す行為だ」。けだし名言


ネットゲームで会ったこともない人に告白されて断ったとき「俺のどこがだめなの？」と聞かれて「平日の昼間から戦士をやっている所ですかね…」と言ったらログアウトして魔術師キャラ作って育て出した


精神科にいったらよく見かけるけど一度も会話をしたことがないおっさんがぼくの顔を見て、「おっ いっぱしの鬱病患者の顔になってきたじゃねぇか、ボウズ」って言ったあと名前呼ばれて診察室へと消えて行った


借りたCD返すの忘れた友達が先に帰っちゃって、明日でいいかと思ってたら駅で前の方を歩いてるの見かけたから、「馬場〜！」と大声で呼んだら、途中にいたおばさん数人に鬼の形相で振り返られたときは死ぬほど恐かった。


男が女に言う「彼氏いそうなのに」は「じゃあおれが付き合ってやるよ」という意味ですが、女が男に言う「彼女いそうなのに」は「だから私には関わらないで下さい」の意味です


書き直せばいいものが出来ると勘違いしてる奴らはいっぺん風俗に行って来たらいい。チェンジすればするほど女の子の質が落ちるということを知るべき！」という先輩作家さんの一言に慰められた遠い日の思い出


幼稚園の時、ラッパのオモチャをプープー鳴らして遊んでたら、先生に、「あんた、幼稚だね・・・」 って言われた・・・。 「えっ？・・・幼稚園児だから当然幼稚ですけど・・・えっ？」 って、幼稚園児ながらに理不尽に思ったのを覚えてる


お局様が年下彼氏とのラブラブエピソードとして「朝、髪をとかしてくれる」「ご飯の一口目は基本アーンしてもらう」「鼻をかむ時ティッシュをそっと鼻にもってきてくれる」とかノロケるんだけどそれらの行動の介護っぽさが気になって嫉妬できない


中学時代、授業中にいきなり泣きだした女子がいて『どうしたの…?!』って教室がザワザワし始めて、先生が『ちゃんと言ってごらん』って優しく諭してたら『学校来る前にバルサンしてきたんだけど部屋にお父さんいたかもしれない』って一言で教室が騒然としたことある


残業をポイントカードみたいに貯めて、残業ポイントの交換ページを開くとカレンダーが出てきて、休みにしたい日をポチっとクリックすると「残業ポイントを８時間消費してこの日を休みにしますか？ (残りポイント:10)」「はい」みたいな感じのシステムが欲しいと恋人が話している


「整形や化粧は詐欺」という風潮って極端な話「ブスは己の顔を受け入れてブスなままで居ろ」と言ってるのと同じことに見えるけど、これが「ブスでも努力すれば綺麗になれる（努力もせずに嘆くな）」という風潮としっかり共存してる現状がやべーなと思う。ブスからするとこれらは立つな座るなの呪い


「行け！ピカチュウ！！朽ちゆく愚者の天かける閃光、邪王炎殺雷鳴風神波だッ！！」「ピ、ピッカァーー（あーマジでこいつのセンスにはついていけんわほら相手のトレーナー吹いてるぞふざけんな笑いモンじゃねぇか普通に技名叫べや10万ボルトォォォォーーー）」と無表情で攻撃を繰り出してたら4時。


今までで一番すごいと思ったBGMは『もののけ姫』の「無音」だな。シシ神の森での音の無いシーン、実はあそこには「無音」のBGMが流れている。なんと、わざわざ愛知県新城市にある鳳来寺山で収録された由緒正しい（？）「無音」なのです。それがあるのと無いのとでは動画の印象が違うんだってさ。


女友達が「男の人って何で胸見てくるの？見てるのバレバレなんだけど」って言ってきたから 「ブランドの店にきれいなバッグや宝石が展示してあったら、いいなー欲しいなーってつい見ちゃうでしょ？ でも盗んだりはしないでしょ？それと全く同じことだよ」 って説明したらすごく納得してた


Ｑ「なぜ翼くんはボールと友達程度の関係なのか」
Ａ「ボールに手を出していいのはキーパーだけだから」


彼氏「本当にごめんなさい…」
彼女「…ちゅーしてくれたら許す」
彼氏「ちゅー」
彼女「バカヤロウ地面にだよ！」
みたいなカップル見たい


アメリカであった実験で、同性愛者に対して
「人それぞれ勝手じゃないの」ってフラットな組と
「ホモとか道徳的にダメだろ死ね」って組に分けて
ゲイポルノ見せたら「ホモ死ね」組だけ勃起したそうな
これって同性愛に限った話じゃなさそうだよな
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ネタ話

--------------------
・イチローの弊害

58 仕様書なしさん[]

猛打賞って、何か賞品か賞金でも出るの？


85 仕様書なしさん[]
>>58
日本じゃ出るところもあるけど、米じゃ出ないだろうな

甲子園は結構良い賞品が出てたらしい


141 仕様書なしさん[]
>>58
マリナーズでは食料品賞として

シアトルのスーパーが当日入場したお客から抽選で一名

１ヶ月分だっけ？の何か食品がプレゼントされた筈

詳しい人いたらフォロー宜しく


166 仕様書なしさん[]
>>141
シアトルの地元のスーパーが、マリナーズの選手が１試合４安打したら、

スーパーの会員に抽選で１名、１年分の食料品をプレゼントするってキャンペーンをやっていた。

ところが、２００４年、イチローがあまりに１試合４安打以上を打ったのに音をあげて、

翌年から食糧品半年分に格下げされた。


224 仕様書なしさん[]
>>166
ああ、猛打賞じゃなくて4安打か

イチロー…ｗ打ち過ぎの弊害ですか

詳しく教えてくれてありがとうｗ


332 仕様書なしさん[]
>>166
当時のイチローなら4安打とか5安打打っても「また打ったんだ！」位の驚きでしかなかったもんなw

・oh .... japanese koziki...

330 優しい名無しさん[]

実害は無かったけど3DSって本当にキチガイホイホイだと実感した体験

電車乗りながら遊んでたんでいたら子連れママに強奪されかけた

そしたら反対側の外国人二人組が

「オー！ジャパニーズKO・ZI・KI！！」

「KO・ZI・KI!?オーマイガッ!オーマイガッ!!」カシャーカシャーカシャーカシャーと英語で騒ぎながら強奪ママをスマホで連打撮影開始

強奪ママ凄い顔して別車両に逃げて行った

後でお礼言ったら本当は二人とも日本語ペラペラだった


331 優しい名無しさん[]

ワロタ

外国人二人組まじｇｊ

・おにぎりへの欲望

昔家族で川へ遊びに行った時に昼食とってたら

あまりにも蚊が寄ってきて鬱陶しかったから

おにぎり片手にちょっとした高台みたいな所へ走った

ここなら蚊も…と思ってたけどまだ蚊が寄ってくるから

キレた俺はそれでもおにぎりを食べつつ

手足、頭、腰を激しく揺らし気の触れた人みたいな動きで

蚊避けダンスを始めた。

そしたら余りにも動きが激しすぎて頭がクラクラして

高台から落下して腕を骨折した。

この模様はビデオカメラに収められており

今でも我が家の伝説となっている
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ネタ話

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・今日の小ネタ

全員応募サービス＝通販と気づかなかったあの頃


バレンタインは招待制のSNSだよ


藤原ノリカは「中古のフェラーリ」感がすごい


蝶野は控え室の猪木に「弁当もってこい」と言われてベットを運んで行ったおっちょこちょい


ニコニコの歌い手批判のコメントで、今んとこ一番笑ったコメントが「二日に一人の逸材」


自衛官やってたころ。喪男の仲間が「もう男でもいいか…って思うんだよ…」と呟いて恐怖を覚えたもんだ


腐女子「すいません、もうワンサイズ大きいおちんちんの男の子が出てくる本ありませんか？」#今まで聞いた中で衝撃の一言


藤原竜也ってすごいDVしそうなイメージ。鼻の穴広げて目を見開いて体を小刻みに震わせながら「なんで唐揚げにレモンかけるんだよおまえは！」とかキレそう


正義は孤独なのだ。アンパンマンがもし"僕の顔をお食べよ"の対価を後から請求していたらどう思うか。それは正義ではない。移動パン屋だ


同期の女の子がスーツで学校に来ていて大変可愛らしかったので思わずハグしたくなったのだけれどおれはそれをせず代わりにここが日本であることを恨んだ


セクハラっていうのは、女にとって好きな男にされて嬉しいことを、嫌いな男にされること。それを知っておけば間違いありません


100人がイエスと言ってもノーと言える人材は必要だけど、100人がイエスと言ったと見るやノーと言いたがる奴はいらない


宮崎駿がラピュタで「人は土から離れては生きられない」とか言ってる時期に、富野はガンダムで「重力に魂を 縛られた人々」とか言ってて水面下で殴り合ってる感半端ない


クラゲの視力は異常に高く、しかしそれを処理する脳はない（ここまで既出） これは、海全体が一つの生き物であり、クラゲはその目だからである、というふざけた、しかしなんともロマンティックな仮説もある


アメリカから来た留学生がコンビニ弁当を食べようと割り箸の袋を破ったら、つまようじが指に刺さって「アウッ！これがジャパニーズニンジャのやり口か！」って日本に来て早々衝撃受けてた


親バカってのは「わあっもう背中に羽生えてるのかと思ったーお母さんの天使！」って言いつつ、息子がジャニーズ入りたい宣言したらビンタして「あんたはお母さんには天使だけど！一般的にはブサイクなの！！」って泣きながら言った綾小路翔のお母さんみたいな人を言うんだよ


前やった集団面接、みんな凄い経歴だったから帰りの電車でとりあえず形式的に「皆さんすごい経験されてるんですね」って言ったら「嘘ですよ」「嘘です」「俺も」って返されてこりゃあとんでもねぇゲームに足突っ込んじまったなって思った


やや頑丈な箱を作ってる会社の志望動機なんて書けねえよ。 子供の頃から、やや頑丈な箱に興味があり、学んだ知識を生かせる、やや頑丈な箱を作りたいと思いました。やや頑丈な箱を作ることは、非常に憧れており、やりがいのある仕事をしたい私が適役だと思います


【現代訳】春は曙がヤバい。山の方の空の色合いとかマジでヤバい。夏は夜がヤバすぎる。ホタルが光ってんのとかマジパないし、雨が降ったりするのもなんかアレで超最高。秋は夕暮れがクッソヤバい。夕焼けに鳥が飛んでるのとか、虫の声とかガンガン心にクる。冬は早朝がとにかく神。 (枕草子)


お、驚くなよ…っ！じじ・・じつは・・・・人間の70％は水で出来ているらしいんだ……っ！！ つまり……クラスの10人のうち7人は水で出来ているダミーだったってわけさ…っ！となるとおれたちは7割を占める水人形相手に今まで青春だのなんだのを楽しんできたってワケだ！くそったれ！！


プチサムかった話でも。数年前に出た親戚の披露宴で、キャンドルサービスにかかった曲がブルーハーツの「リンダリンダ」だった。いや、「リンダリンダ」はたしかにいい曲だとは思うんだ。しかし田舎の披露宴で親戚も年寄りが若干多めだったので「新郎新婦の入場です」で扉が開いた瞬間に始まる「どぶねーずみ」の声に同じ卓のじーちゃんがリアルでビール吹いてた。


不良「おい、まだコイン持ってるんだろジャンプしてみろよ」
マリオ「ヤッ！ハッ！イヤッフーヤッフヤッフー！」
不良「ワッハー！ホウッ！ハッハー！」
マリオ「マンマミーヤ！ホワッハー！」
不良・マリオ「「イイイイイヤッフウウウウウゥゥゥヒイアウィゴオオオオオオオッ！！」」


介護施設で仕事してた時に、利用者が帰りのバスを待ってたんだよね
利用者「もう休みたいんじゃがのぉ」
職員「もうすぐお迎えが来ますからね〜、そしたらゆっくり休んでくださいね〜」
ってやりとりが・・・俺はよく耐えたと思う
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レシピ

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「おいしすぎる」と噂の鶏もものマヨポン酢炒めと、豆腐のネバネバサラダランチ


「おいしすぎる」「奇跡の食品」と絶賛された、間違いなしの一品です！


鶏もも肉のマヨポン酢炒め
（4人分）


材料
鶏もも肉　500g
白ネギ　1本
エリンギ　1パック
塩コショウ 適宜
酒　大さじ１
醤油　大さじ１
片栗粉　大さじ３
マヨネーズ（炒め用)大さじ２
（味付け用）大さじ１
ポン酢　大さじ２
炒りごま　適量

1.鶏肉を食べやすい大きさにきり、塩こしょう、酒、醤油をもみこみ少し漬け置いて、片栗粉を全体にまぶす。

2.エリンギ、白ネギも食べやすい大きさに切っておく。

3.あとは炒めて、味をつけるだけなんですが、油代わりにマヨネーズをフライパンで熱し、溶けてきたら鶏肉をいれる。

4.最初は中火で、表面を焼く。表面にいい焦げ目がついてきたら、ネギ、エリンギもいれて炒め、蓋をしめて火を少し弱め、中まで火をしっかり通す。

5.最後にポン酢と、マヨネーズをまわし入れ、軽くいため、炒りごまをまぶせばできあがり！



夏にぴったりの元気サラダです。


豆腐のネバネバサラダ（4人分）

材料
水菜　1/2束
豆腐　1丁
オクラ　4本
山芋　1/6本
トマト　1個
鰹節　適量
ポン酢　適量

1.水菜はよく洗い、4cmくらいに切り、盛りつけの一番下にもってくる。

2.豆腐は、さいの目に切る。オクラは薄い輪切りにする。山芋はおろしてとろろをつくる。

3.オクラ、とろろ、ポン酢をあわせ、水菜の上にもりあわせた豆腐のうえにかける。

4.仕上げに、鰹節をたっぷりかけて、スライスしたトマトを添えてできあがり！

追記：大好評で嬉しい限りなのですが、細かいことを付け足しておきます。マヨネーズ（炒める用）はカロリーハーフなどのものではなく、普通のものを使用して、じゅわーと溶けてきたなというタイミングで、鶏肉をいれてみてください。
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｢テラスハウス｣でも使われた○○！

あの…！！！

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ネタ話

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・おすすめの文房具挙げてけ@ちょいエロ注意

1 それも名無しだ[]

文房具に限らず何か便利なアイテムについて語ろう


2 それも名無しだ[]

もぉ〜娘


3 それも名無しだ[]

初々しい妹


4 それも名無しだ[]

何で文房具に限らなかったんだよ…

5 それも名無しだ[]
>>4
俺も初めは何が起こったのかよくわからなかった……

・水道水ちゃん

関東で水道水を飲んでると、たまに驚かれる。

　えっ大丈夫なの？って顔される。

　そこで俺が「今は浄水技術が発達してるから大丈夫」「ミネラルウォーターより水道水の方が厳しい水質基準がある」と反論しても場に水を差すだけだから「あ〜地元ではこれが"ふつう"だったんで癖でつい飲んじゃうんですよ〜（キモオタスマイル」で場を濁してる。

　もうね！！！

　水道水だいじょうぶだから！！

　関東の人、気にしすぎだから！！！！

　ミネラルウォーターで米炊いてても、どうせ水道水で洗った茶碗によそうんでしょ！！１もう！！！！
　
　俺ぁね！

　手洗いうがいをしないようなやつに！！！！

　水道水ちゃんのことを悪く言われるのが我慢ならねぇええええんんだよぉおおおおおおおおおおおおおおおおおん！！！！

・twitterの投稿メソッド

● マックの女子高生

・・・発言の頭に「さっきマックで隣の女子高生が?」と付けるオーソドックスなメソッド。


● カギ括弧

・・・自分の発言を「」カギ括弧でくくって、まるで他人の発言のように見せるメソッド


● 自戒を込めて

・・・架空の人物になすりつけているわけではないけど、他人の行動を否定しつつ、自分が同じ事やってても大目に見てねっていう狡猾なメソッド


● ってじっちゃんが言ってた

・・・おじいちゃんなら仕方ないかーってなる


● って死んだおじいちゃんが言ってた

・・・死んだおじいちゃんなら尚更仕方ないかーってなる


● 相田みつを

・・・最後にひと言「みつを」と添えるだけで、ありがたみすら湧いてくる。但し架空の人物ではない。


Ｑ　ブロンドを退屈させない方法とは？
Ａ　両面に「これを裏返してください」と書かれた紙を渡す



未来は、いくつもの名前をもっている。弱き者には「不可能」という名。卑怯者には「わからない」という名。そして勇者と哲人には「理想」という名である。
［ ヴィクトル・ユーゴー ］


今、ふと「オバタリアン」という懐かしい単語が頭に浮かんだんだけど、この言葉が流行った当時年上の女性を「オバタリアン」呼ばわりしてた20代女性が、今自分達を「40代女子」とか「大人かわいい」とか「美魔女」とか言ってんのかと思ったらちょっと笑えてきたｗ


男子が傷つく言葉トップ3
3位「何で彼女作らないの？」
2位「本当は彼女欲しいんだよね？」
1位「This video has been deleted.」



今のヤンデレ「お弁当食べてくれなかったから殺す」
本来のヤンデレ「あなたの為に昨日の夜からお弁当を作ってきたの！あなたの好きなものは全部入ってるよ！ハンバーグにポテトサラダ、あとスープも作ってきたの。あなたのことはなんでも知ってるのよ、たくさん食べてね」
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ネタ話

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・映画紹介

「悪魔の凶暴パニック」

１０年前に使用した麻薬の副作用により

突然髪が抜けてハゲ頭になった人間が凶暴化するパニック映画。

実は俺もハゲでカツラを身につけている（職場の人間にはバレてない）ので

他人事には思えなくて興味本位で見てしまった。

ヅラっぽい人間やハゲの人を映し出すことで視聴者の不安をイタズラに煽り立て

誰が凶暴化してるか疑心暗鬼にさせる手法は見事であった。

俺もあんな風に人前でいきなりヅラを毟り取られたらパニックになると思う・・・

・派遣社員だが目の前で暴言はかれた

この前日雇い派遣の現場監督に

「こんなカスが来るなんて聞いてねえよ！バカ通り越して頭狂ってるじゃねえか！

●●さん（派遣会社の名前）はもっと使えるやつよこしてくれよ！」

って目の前で電話されたわ

ちなみに清掃のウィーンってなる電動モップな掃除機あるっしょ

ポリッシャーって言うんだけど　あれを3階から落とした

・新しい母さんなんていらない

小2で母親が死んで三年経ったとき、テレビでお母さん特集みたいなの見てたら

親父が「なあ、お前新しいお母さん欲しい？」って言ってきた。

わたしは親父に彼女ができたんだと思って、本当はいらないって言いたかったけど、

とっさに「わかんない」って変なこと言った。

そしたら親父が「いらないよな。そうだろ？俺もいらねえよ。周りは結婚し直せって

うるさいけど冗談じゃねえってんだよ。俺の女房はあいつだけだよ。お前のお母さん

もあいつだけだ。そうだろ？」って答えたんだ。

わたしはこれ聞いて涙声で「うん」って答えて母親の写真眺めながら号泣した。

その一年後、親父はフィリピン人と結婚した

・オタクカメラマン

小さい頃、私と妹はキモクラ系の怪しい大人に何故か好かれるチビだった。

「おじさんとお友達にならない」とか

オタクっぽい青年に「写真撮らせて」は年中だった。

ある日家の外でふたりで遊んでいると、

大きなワゴン車(何故か大抵そういう奴等は大型車に乗っている)が止まって

案の定、中から小太り眼鏡の男がでて来て

「一緒にドライブしよう？お小遣いもあげるよ」と言って来た。

いつもは適当に誤魔化したり無視している内に、

相手が退散するのがパターンだったけど、その男は異常にしつこい。

どんなに嫌がっても断っても駄目で通行人もいなく

もう駄目だと思った時、妹が何を思ったのか

「お、おかあさんのほうが、もっとかわいいんだよ」と言った。

男が「へえ、ほんと？」みたいな話しになって、

家に入ろうかと玄関を向いた時にタイミングよく玄関の戸が開いて

「何、アンタら、どうしたの」と母登場。

ホントはちびまるこの母×10＋高木ブーって感じのうちの母親が

ブッスリとした顔ででて来た。私達が状況を伝えると、

「ふ〜ん。じゃあ、(私を)撮ってもらおうじゃないの」

とデーンと構えた。

小太り眼鏡は焦りながらも抵抗できず、一枚だけ撮って帰って行きました。


・ぶちぎれ事案

なんで残業がデフォなの？

なんで有給を消化しないの？

なんで上司が部下より先に帰るの？

なんでパーテーションも個室もない所で働いてるの？

なんで仕事を標準化・分業化しないの？



カナダ人がブチ切れて最後にこう言って他の所に行った

最近の子はLINEで二人っきりで話すことを「つきあっている」というらしく、恋文だけで恋が成立する平安貴族っぽい。一方で「今日恋人に会ってくる」と外出して、初対面し、帰ってきて「やっぱ合わないとかでフラれた」となったそうで、通販の返品みたいだなと思った。


オランダの低失業率の原因のひとつはワークシェアリングの成功だ。フルタイム労働とパートタイム労働の時間当たり賃金を同一にして、社会保険の差をなくした。結果として労働時間の適正化と女性の就業率が上昇にとって大幅な所得増を達成できた


ある非常に厳しい上司と、二十数年部下だった人がいた。上司はあまりに厳しく、部下はつらそうだったが、「20年もいるのだからあの2人、はたから見るより師弟愛というか、絆が強いのだろう」と周囲は話していた。先日、その上司が定年退職後、数年で亡くなった。 部下は通夜にも葬式にも来なかった。


ふと思い出す。友人のフィナンシャルプランナーの話。週40時間勤務の社保無し独身バイトが、ちゃんと税金払って、月1回位安い居酒屋で呑み、そこそこ趣味を楽しめ、病気の時も医者にかかれ、将来の為に貯金1~2万出来、月1万のローン返済する位の慎ましくも文化的な生活に必要な額は19万らしい


ファミマの女性店員さんに「最近来なくなりましたね」と言われたので「セブンに浮気してましたw」って言ったら「ファミマは遊びだったんですね！！」と言われて「いや、セブンに浮気してたんだからファミマが本命ってことになりますよね」と言ったら「男っていつもそう」って言われた。


「僕が告白する時のセリフ考えてくださいよ」って後輩に言われたから、咄嗟に「（壁に手をつきやや上を見上げ髪をかきあげながら）俺の人生が茨の道だとしたら、（ここで相手を指差す）お前はそう、そこに咲いた、一輪の、薔薇」って言ったら「普段なに考えて生きてんすか」って人格を心配された。


合コンで29歳の女が「ピンクのスカート履いてったら若い女の子だからって『似合うねえ』って課長がセクハラするの。最低」と言った所、後輩たちが「29歳は若い女の子じゃない」「場違いなスカートを履いて行った事を遠回しに注意したのでは？」彼らの冷静な分析のお陰で合コンが修羅場と化した
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タモリの豚のしょうが焼き

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常識をくつがえすタモリ流の "豚生姜焼き" を実際に作ってみた！

以前、ガジェット通信では『タモリ流の "豚生姜焼き" が美味しいと評判に』という記事を掲載した。これはインターネット情報サイト『関心空間』に書かれていたタモリ流の調理方法で作られた豚生姜焼きが「死ぬほどうまい！」という記事だった。しかし、「さっそくタモリ流の豚生姜焼きを調理してみようと思う」とは書いたものの、あまりに記者が忙しくて（？）作れずにいた。

ということで、実際にタモリ流の豚生姜焼きを『関心空間』のレシピを見ながら作ってみたいと思う。まず用意するものは、豚ロース、醤油、みりん、お酒、生姜、小麦粉のみ！　これなら、普段はコンビニ弁当や外食ばかりという一人暮らしの人でもカンタンに作れそうだ。

（1）タレを作る
あらかじめ、生姜、お酒、しょう油、みりんを適量混ぜて、タレを作っておく。分量は皆さんの好みに応じて味の濃さを調節して決めるといいだろう。男性の一人暮らしの場合は、みりんを持っていないこともあると思うので、砂糖やグラニュー糖などを少しずつ入れて甘さを調節するといいかもしれない。また、生姜もこだわりがなければチューブのもので十分だ。
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（2）玉ネギと豚ロースを切る
玉ネギと豚ロースを自分好みの大きさに切ろう。普通の生姜焼きの場合は、玉ネギを細く小さく切るのが定番のようだ。好きなように切るとはいえ、玉ネギを大きいまま炒めると調理しにくいうえ、玉ネギ全体に熱を通すことができない可能性があるのでオススメできない。
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（3）豚ロースに小麦粉をまぶす
適度な大きさに切った豚ロースに小麦粉をかける。こうすることで、豚ロースの美味しさを逃がすことなく炒められるのだという。あまり小麦粉をかけ過ぎると別の料理になってしまうので、やや少なめにかけよう。豚ロース全体に小麦粉が付着する状態になったら完了だ。
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（4）豚ロースを炒める
十分にフライパンを加熱したら、油は入れずに豚ロースを炒める。油を入れないという部分が重要ポイントなので絶対に油を使わないこと！　全体的に火が通るまで炒める。しかし、コゲがつくほど炒めてはならない。この時点では、まず表面が白くなる程度焼いてみよう。
084

（5）玉ネギを入れる
豚ロースの表面が白や薄い茶色になって火が通ったら、次は玉ネギを入れよう。可能であれば、フライパンをまわすように動かして豚ロースと玉ネギの全体が焼かれるように炒めていこう。それが難しい場合は、さい箸やシャモジ等で全体的に焼けるようかき混ぜよう。
095

（6）タレを入れる
豚ロースがほどよくコゲ茶色になってきたら、そのまま炒めつつ最初に作ったタレを入れる。入れすぎると味が濃くなりすぎる可能性があるので、少しずつ入れて濃さを調節していこう。全体的にトロみがついてきたら完成なので、いい感じにトロッとしてきたら火を止めてお皿に盛ろう。
107

ついに完成したタモリ流の豚生姜焼き。食べる前から非常に美味しそうである！　さっそく一口食べてみると……。うっ！　うまい！こんなに美味しい豚生姜焼きを自分で作れるとは、われながらアッパレ！　いや、こんな美味しい豚生姜焼きのレシピを知っているタモリさんがスゴイ！　ということで、皆さんも実際にタモリ流の豚生姜焼きを作ってみてはいかがだろうか。さっそく今晩の夕食にいかが？　見た目が悪いって？　盛り付けが悪くてもうまいっ！
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＜編集部から調理のコツ＞
小麦粉の量は減らしたほうがいい。豚ロースに多くつけすぎると、タレを小麦粉が吸い込んで味を強くしてしまう。豚ロースを炒める際、油をいっさい使用しないので小麦粉が付着した豚ロースがフライパンや箸に張り付くことがある。また、肉と肉が重なってフライパンの表面に触れず焼けないこともある。そんな場合は、面倒でも肉と肉を引きはがし、中火でいいのでじっくり両面を焼いていこう（強火だとすぐにコゲてしまうし、弱火過ぎるとうまく焼けない）。
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松本潤と井上真央が焼肉デート！

◆耳元で言われたら悶絶！男性が一瞬で『好きだ！』ってなるフレーズ！http://goo.gl/R2X4GR


★今日の芸能ウラNEWS

0.小嶋陽菜が巨乳になれた極秘術！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2036

1.松本潤と井上真央が深夜の焼肉デート！

2.TAKAHIROがEXILEを捨て板野友美と焼肉デート！

3.菜々緒が８kgもヤセた裏テク！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2040

4.中川翔子が元戦隊ヒーローと交際中！

＼みーこも愛用してた／
テラスハウス筧美和子が
大絶賛してた究極のテク
男が本当に落ちる言葉！
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詳しいNEWSの内容は↓
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▼モテ女だけが言ってた
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48個の魔法のセリフ集！
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▼これが…モテる人とモテない人の…違い…｡片想いで終わる人と…両想いになれる人の大きな違いは…
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タモリカレー

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タモリ流カレーライスが超超超ウマイ！ そんな最強のカレーを作ってみた


タモリさんはあるゆる分野に精通している事で有名ですが、特にグルメについてはプロ顔負けのスキル（技）を持っていると言われています。現に、『タモリ流豚しょうが焼き』は絶品らしく、そのレシピはもはや伝説と化しているようです。

そんなタモリさん直伝の料理レシピがもうひとつあるのをご存知ですか？　なんと、『タモリ流カレーライス』です。そのレシピはカレー粉やスパイスの美味しさを最大限に引き出すことができるもので、食べる者たちを魅了すると言われています。

今回は、そんなタモリ流カレーライスのレシピをお伝えしたいと思います。そんなに難しくないので、今すぐ作れちゃいますヨ。今までにないカレーの未体験ゾーンを堪能しちゃいましょう♪

●タモリ流カレーライスのレシピ
1. 鶏肉にスパイスを
揉み込んで焼く
カレー粉（大さじ1杯）と
ターメリック（小さじ1杯弱）、そしてクミン（小さじ1杯弱）
を混ぜ合わせ、
それを鶏モモ肉（約500グラム）に揉み込みます。
味が浸透するようにしっかりと、でも優しく揉み込みます。
それらスパイスを
揉み込んだあと、
フライパンを熱して
サラダ油（大さじ1杯）で
炒めます。

インターネットユーザーの
なかには、
ターメリックとクミンが
入っているカレー粉を
使っている人もいました。
ターメリックとクミンを
そろえるのが面倒なときは
それでも良いと思います。

2. 鶏肉やホールトマト等を
鍋で煮込む
大きめの鍋で1リットルの
お湯を沸かし、さきほど
炒めた鶏モモ肉を入れます。
そこに
マンゴーチャツネ（大さじ1/2）と赤ワイン（75cc）、
そしてミキサーにかけた
ホールトマト（75グラム）も
鍋に入れます。

インターネットユーザーの
なかには、ミキサーがないので
ホールトマトをつぶして
液状にしている人や、
無塩のトマトジュースを
使っている人もいるようです。
フタをしないで中火で
じっくり煮込みます。

3. スパイスや食材を
炒めてペーストを作る
煮込んでいる鍋を
チェックしつつ、
スパイスや食材を混ぜた
ペーストを作ります。
フライパンに市販の
炒めタマネギ（1/4瓶）と
すりおろしニンニク
（小さじ2杯）、
すりおろしショウガ
（小さじ2杯）を入れ、
弱火でよく炒めます。

炒めたら、
そこにカレー粉（大さじ1杯）とターメリック（小さじ1杯）、
クミン（小さじ1杯）、
牛乳（1/4カップ）、
ヨーグルト（大さじ1杯強）を
入れてよく混ぜ合わせます。

インターネットユーザーのなかには、市販の炒め玉葱を使わずにあらかじめ炒めておいたみじん切りの玉葱を使っている人もいるようです。より濃厚になるように、牛乳は特濃を使い、ヨーグルトは粘力のあるカスピ海ヨーグルトを使っている人もいました。

4. 鍋にペーストを入れて
2時間ほど煮込む
煮込んでいる鍋に
さっき作ったペーストを入れ、
そこに醤油（少々）と
砂糖（ひとつまみ）、
とろけるチーズ（30グラム）、
塩（小さじ1杯）を入れて
半ブタで2時間強ほど
弱火か中火で煮込みます。
インターネットユーザーのなかには、とろけるチーズ以外のチーズを使っている人もいました。そのあたりは好みで調節可能ですね。

5. 塩で仕上げをして完成

煮込んだら、最後に味見をしつつ塩をくわえて味を調整します。いい感じな味になったら完成です。今までにない美味しいタモリ流カレーライスをお召し上がれ！

6. 食べ方：　
ご飯やマッシュポテトに
かけて混ぜる
ご飯やマッシュポテトに
タモリ流カレールーをかけて
グチャグチャにかき混ぜて
食べます。混ぜるのが
重要なポイントのようです。
マッシュポテトの作り方は
簡単で、洗ったじゃがいも
（2個）をラップに包んで
ホカホカになるまで
電子レンジでチンします。
7〜8分ほどで熱々になるようです。そのじゃがいもをつぶしてカレー粉（小さじ2杯）と塩（少々）、牛乳（25cc）を混ぜてマッシュポテトの完成です。

タモリさんを疑うわけでないのですが、実際に作ってみないと本当に美味しいかどうかワカラナイ！
実際にタモリ流カレーライスを作ってみました。鶏モモ肉に脂身が少ない鶏ムネ肉をプラスしてヘルシーにし、水は食材に味がよく浸透するように軟水を使いました。

その結、非常に美味しーーーーいカレーが完成！　2時間じっくりと煮込んでいるのでスパイスが鶏肉に浸透していて、とっても味わい深いのです。チャツネやクミン、ターメリックなどのスパイス、そしてヨーグルトやチーズの美味しさがギューッと濃縮されているので、カレーを食べる一口一口が、幸せを食べているかのようです。スプーンでカレーを口に運ぶたびに感動に襲われます。

このタモリ流カレーライスは、水分が極端に少なく、鶏肉がメインのカレーです（水分が多いときはまだ煮込みが足りない事になります）。マッシュポテトは水分が少ないので、食べながら喉に詰まらせないようにしましょう。

ワンポイントアドバイス
酸味を強くしたい人はホールトマトの量をやや増やすと良いでしょう（水分が多くなるので煮込む時間はやや増やしたほうがいいかもしれません）。使用している水の量が1リットルと少ないので、鍋を強火にするとすぐに蒸発して焦げてしまうのでご注意ください。ニンニクのニオイはさほど気になりませんが、どうしてもニンニクを使いたくない人は使わなくても美味しくなります（その場合は、ややショウガの量を増やすと良いでしょう）。また、お好みでチリペッパーなどのスパイスや調味料を追加するのもよいと思います。
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都市伝説

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シャアのモビルスーツガンダムといえば今や大人気シリーズである。

その中で、シャア専用のモビルスーツは「赤い彗星」というニックネームが付くぐらい「赤」という話だが、実は赤というよりピンクに近い。

これは実は、日本サンライズ（当時）に大量にピンクの絵の具が余ってしまった為に使わざるを得なかったことが原因なのだ。ただし呼び方はシャアに対して「ピンクの彗星」というのはカッコ悪くなってしまうため、「赤い彗星」にしたという。

この当時、爆発もピンク、ビームサーベルもピンク、連邦女性の制服もピンクであり、ピンクが出まくる時期がある。

しかし最終的にはピンクも使い切り、どの絵の具も少なくなってしまった為に最後の方ではホワイトベースのクルーに白色の宇宙服を着せているという。


さらにガンダムに出てくる「ミハル」という少女の絵コンテを担当していた富野喜幸が当時「赤毛のアン」も掛け持ちしていて、ミハルと赤毛のアンの容姿が非常に似ていることから、多忙だったが故に使いまわしていたのではないかという説もあり、結果、絵の具も絵コンテもガンダムは使い回しアニメであったというのだ。

確かにガンダムは打ち切り的な話数で終わっており、放送当初は人気がなかったことも考えると、絵の具の使い回しなどありえない話ではない。

美女との一夜で奪われるモノ



[定番都市伝説: 腎臓泥棒]
男が一人で飲んでいると若く美しい女が声を掛けてきた。

「今夜は一人なのでよかったら一緒に飲みませんか？」というストレートな誘いだった。 二人はそのまま意気投合し、一夜を共にすることになった。

そして男は気が付くと朝になっており、一人で氷に満たされたバスタブに浸かっていた。昨日女とホテルに入り、軽く酒を飲みシャワーを浴びていたところまでは覚えている。


バスタブから出るために体を起こすと背中にズキリとした痛みが走った。
背中を見ると大きな傷口があり、それが雑に縫われていた。尋常ではない痛みで思うように動けないので、救急車を呼ぶことにした。

・・・・

病院に運ばれて検査を受けると2個ある腎臓の内、片方が抜き取られていたことが発覚した。

女は闇の臓器売買業者であったらしく、酒に盛られた薬のせいで意識を失っているうちに腎臓を取られたらしい。





[昨今の都市伝説：美女が狙うのは優秀な遺伝子？]
医学部生がサークル飲みのあと、スーツ姿の若い女性から声をかけられた。

『お時間があるなら、ちょっと付き合ってくれますか？』
なかなかの美女である。


まさか逆ナンパか！？酔いも程よく回っていたので、下心に負けて女性とファミレスに入る。


着席してすぐに女性は切り出す
『ボランティアと思って頼まれて欲しいんだけど・・・、あなたの精子が欲しいの』

単刀直入な言葉に唖然としていると、女性は『いや違うの違うの、不妊治療用に精子バンクに精子を提供して欲しいの。謝礼出すからお願い！』


詳しく話を聞くと、女性は海外に拠点を持つ民間の精神バンク企業に勤めており、在米邦人向けに日本人の精子も需要があるとのこと。

ノーベル賞科学者と比べると劣るが、医学部生などの高学歴者の精子は比較的価値が高い（高く売れる）という。


『嘘かほんとか、本場では名のある科学者と寝て精子を採取する営業もいるそうよ』

医学部生は後日、指定された産婦人科を訪ねて精子を提供したという。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

諸君、異論があるか。あればことごとく却下だ


美人が太ったらそれはただのデブ


新海誠のオフ会に行って女とくっついたら、それじゃ新海誠のファンとしては失格


Perfumeには、「髪のみじかい子」「ストレートのロング」「いつもかっぽう着の子」の三人がいる


小学校低学年の男の子が「勉強がんばるからワンチャン欲しいです」って書いてて、それが犬だと気付くのにだいぶ時間がかかる僕


【悲報】とうとう頭狂った上司が「これは残業じゃない…お泊り会だ！」とか言い出した。


女の子の「許す」も「大丈夫」も、「我慢する」っていう意味だから気をつけてね。実話ナックルズに書いてあった


美少女になりたい、と世界で最も強く思ってるのはたぶん中年のおっさんだと思う


今年こそ「もう3月なのにまだ寒いよね」っていう人撲滅したい。3月は毎年寒いの！学習して！


砂は山から流れ出て川を下り、海に運ばれ子供の靴へと辿り着きその生涯を終える


セカイカメラで風俗に「ぼったくり」ってエアタグが貼られてた時ほど未来を感じた事はなかったよ。


食べログや価格.comに棲んでる一人称が「小生」のめんどくさいアカウントとかかわりあう罰ゲーム


オバマ氏のすし代は税金から出ていると考えれば私がオバマ氏に寿司おごったと言っても過言ではない


一定の人間の手で飼育されていないネコを日本では野良ネコと呼ぶが、イタリアでは、「自由ネコ」と呼ぶ


「うるせー恋愛対象として見るぞテメェ」って脅し文句を思い付いたので誰か使ってみてください


富裕層って転落に怯えながら暮らしていてストレスすごいんだそうだ。実際にゴロゴロと転落していく人もかなりいる


3日前に「明日から懲役４０年だわー」と呟いてたTL上の新社会人が早くも脱獄に成功していた


オタが人生でいちばん輝く瞬間って、間違った情報を広めるオタを全力でぶっつぶしに行った時だなって思う。


乙女ゲーって「『※ただしイケメンに限る』でどこまで奇行が許されるか選手権」みたいなところある


しかしあれから随分たった今、周りを見渡してみると、どうも子供の頃にきちんと中２病をこじらせてきた大人ほど、人間的に魅力的で、面白いように思う


８０年代までの魔法少女は、いつか魔法が使えなくなるのが運命だった。９０年代の魔法少女は、魔法少女であり続けた。2000年代以降の魔法少女は、魔法少女をやめることができなくなった


精神科医が、 「待合室で意気投合した患者たちが、勝手に宗教を作っちゃうことがよくあるので、目を離せないのが大変です」 と語っていたが…


すき家はバイトの給料をどんどん上げてみるみたいだが，大学の非常勤の場合，採用時に給与を聞くことすらできない。それくらい市場が崩壊している


自分のことを「丸くなった」って言うヤンキーに　お前がとがった部分を削り取るために　どれだけの丸が傷つけられていびつな形になったか考えろと言いたい


「言われたらやる」「言われなければやらない」「言われる機会を回避する」の3ヶ条を組み合わせることで必要最小限の指示だけをこなす高等テクニック


最後のツイートが「お風呂入ってきます」でいなくなっちゃったフォロワーさんが4年ぶりに「風呂あがった」ってツイートで復活したんだけど体中ふやけてべろんべろんになってそう。嬉しい


自殺防止のキャッチコピー見てて思うんですけど「家族や友達を悲しませないで」系が多くてあほらしいなあって。死ぬときぐらいもっと自分のこと考えさせてくれてもいい


いつ来るかも分からない非常事態に備えることは、大変な負担となる。それでも備えていた者は、非常事態には助かる権利がある。一方、備えていなかった者は、死ぬ義務がある


今朝みたニュースでイギリス人が「私達は酷いときは定時で帰ったあと、自宅で８時まで仕事をやる事がある。こんな酷い労働待遇があるか！」みたいに怒ってて、グローバル化の波よはやく来てくれと心底思いました


男性と女性を比較すると、女性の方が「人間関係のストレスを強く感じやすい」という気はする。気質的な性差というより、「男性は人間関係ストレスを強く感じるだけの人間関係感知能力を訓練されていない」のだ


駅で見かけたカップルのうち彼女が主張してた「女のコはキレイになるのにお金いっぱい使ってるんだから男から利益提供が有ってしかるべき」プレゼン、彼氏の「わかったけど成功報酬型でいく」宣言でシステム瓦解してた


「容量不足ってエラーが出てますぅ動き重いですぅ……」とかいう支店の助けて要請に対して、とりあえずゴミ箱を空にする指示したら「軽くなりましたぁ。空き容量170GBって表示されるようになりましたぁ」とか返ってきて狂気感じているところ


「ブラック化」しているのは、企業だけではなかった。「ブラックバイト」に従事した学生たちは、「企業は無法なものだ」という諦めにも似た認識をもち、それ故「ブラック企業」に入ることへの抵抗心を失ってしまいかねません


同期の2014卒のfacebook「俺、今社会を動かしてる……やっぱ一流企業ってスゲー！まあ俺がその一流企業の一部なわけだけども笑」 僕「・・・・・(ちんちんの皮を引っ張ったりしている)」


会社の米女子に「米で紹介される日本食って全然ヘルシーじゃないよね」って言ったら「そんな事いう子は、南部のデブに5kgのベーコンの塊で30回ビンタされますよ顔テラテラですよ」っていわれた。日本語で。 ちょっとツボった


橋下さんが「いじめられてる子ではなくていじめた子を転校させるシステムを作る」と言ってるそうですが、まさに正しい方向です。アルカトラスみたいな離れ小島にいじめたヤツばかりを集めて地獄の中学とか創って欲しいなぁ
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男が一瞬で恋に落ちる恋フレーズ！

あの…！！！

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モテる女子だけが
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男がドキッとする48のフレーズ集！


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＼衝撃の恋愛の教科書／
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48個のセリフで男は恋に落ちる！

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ネタ話

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・今日の小ネタ

「月に変わってお仕置きよ！」を武士語変換サイトで変換すると 「 お月に変じて市中引き回しの上、打ち首で候! 」になる。


カルピスの広告が「青春」の二文字を押しつけてくるせいで、遊びに行くと毎回カルピスを作ってくれたおばあちゃんとの日々が僕の青春になりつつある


女ってギリギリまで泣き言言ってても覚悟決めてからの要領の良さが半端ないから無職でくすぶっているこっちからすると唖然とする


閉じた門を乗り越えてハローワークの敷地内に入っていく男を見たんだけど、就労意欲がかなりあるのか全く無いのかわからないな


人間は大体人間に想像できるような最期しか迎えないよな。カニなんか自分が最終的にカニクリームコロッケになるなんて想像も出来ないよ


高校生の頃、マジックマッシュルーム食べて「効いてるのか効いてねぇのかわかんねぇ…」って俺と間違えて壁に貼ってあった稲森いずみのポスターに喋りかけてた友人が結婚しました


「コーヒーは嫌い。だけどコーヒーの香りは好き」そう彼女は言った。ドリップ式で抽出したばかりのコーヒーを楽しみながら私は言った。「女性は嫌い。だけど女体は好き」


「あ！野生のタマタマがとびだしてきた！」と言いながら下着の横からはみ出た股間の物体を元に戻すオッサンの子であることを認めたくなくて、家から飛び出した15の夜。


モスクワの喫茶店で 客「おい、君、これは一体コーヒーなのかね？泥水なのかね？」ボーイ「お分かりになりませんか？」客「ああ、分からないね。」ボーイ「だったらいいじゃありませんか。」


『日本人って友達になりにくい。飲み会で肩とかくんだり、イエーイってハイタッチしていたのに、次の日、学校で声かけたすごく冷たかったんです。昨日のはなんですかね？』タイ人男性より


ディズニーランドではポイ捨てされてるゴミを「夢の欠片」と言うらしいが、その解釈だとワンピースOPの「ありったけの夢をかき集め」って歌詞が一気にゴミ拾いになって世は正に大ボランティア時代！


誰かが体育会系の合宿かなんかを「まるで軍隊みたいだ」と表現したら、戦時中に軍隊を体験した爺さんが「これが軍隊だって？バカ言うな」んで「軍隊はこんなもんじゃない」とか言うのかと思ったら「軍隊でもここまで酷くない」


私の友人は 「ゾロアスター教の最高神は誰か？」 と先生に質問されました。 友人は答えがわからなかったので 「忘れました」 と返したところ、先生は 「そう、アフラマスダ」と納得され、 そのまま授業を続けてしまいました。


昨日見たAV、童貞の男が2人出てきて先に勃起したほうだけAV女優さんに筆下ろししてもらえるってのやってんけど、若い兄ちゃんに負けて童貞捨て損ねたハゲおじさんが泣き崩れるシーンで泣いてしまってオナニーどころじゃなかったな。


動物病院の待合室でうさぎの飼育手引き本を読む。「うさぎはお尻をなでられると偽妊娠する場合がある」というので、ちょっと笑ったが「飼い主にみつめられても偽妊娠する子もいる」という記述には驚いて笑いが止まる。どこまで多感なのだ、うさぎ達よ。


さっきリア充二人組が「やべーあの娘にまずいことした嫌われたー・・・」「大丈夫大丈夫俺がフォローしとくからｗｗ」みたいな会話してて「なんでフォローするんだよツイッター関係ないだろ頭おかしいだろ」って思ったんだけど頭おかしいのはこっちだった。頭おかしいのはこっちだった。


ウチの石油ファンヒータが壊れてしまった。 灯油タンクにはほぼ満タン。もったいないので吸い出して使いたいのだが 電動のポンプでは吸い出し口が太くて給油口に入らない。ホームセンターで手動でシュコシュコするヤツを買いに行ったのだが 嫁は店員に灯油をズッコンバッコンするヤツくださいと聞いていた。


20代の知人女性が「運転中にパンクして困っていたところ、通りがかった男性に助けてもらった。歳はたぶん40代で、小太りで少しハゲていて、見るからに独身という感じだった。すごく気持ち悪かった」と話していて、人生の悲しみのすべてがここに詰まっているなと思った


飲み会の最中に「え、またエロい話してんの？ みんな相変わらずさかってるなー！ 俺もう性欲枯れたわー！ 性欲枯れたわー！」と声高によく分からないアピールをしていた友人（24歳童貞）が、「誰も汲みに来てないのに枯れたんだ……」と女の子に袈裟斬りにされていた。


地下鉄「クルトゥルス」駅では、「公共の場でのキス禁止」に抗議して、およそ１００組のカップルが通りで同時にキスをする集会が開かれた。その集会を、刃物で武装した約２０人のイスラム過激派が襲撃、「神は偉大なり！」と叫びながら集会の参加者たちを攻撃した


仏教では、�自分というもの�は本性がないと考えます。ちょうどタマネギみたいに、ずっと皮をむきつづけた果てに、結局、何もなくなった、というようなイメージです。いくら自分を探しつづけても実体はない、そう認識するんです。�自分というもの�は他者との関係性のなかにしか存在しえない、ということが実感できれば意外な方向の扉がひらくかもしれません


飯食ってたら大学生くらいのヤンチャな服装のカップルがいたんだが、女の方が彼氏に「あんたサークルで１番チャラいって言われてたよ」と言ったら、「いやー、○○さんだろ。あの人のチャラさに比べたら俺はまだまだ…頑張らねぇとな」と答えていて、何とストイックかつ謙虚なチャラさだと感心した


昼食後に男の子(5歳)が念入りに歯磨きをしていたので「偉いね！」と褒めたら、男の子が「だって おひるね するまえに ○○ちゃんと チューする やくそく だから！」と笑顔で言った時、今まで味わったことのない敗北感に襲われて、僕は心の中で泣きながら意味のない歯磨きをした
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ネタ話

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・今日の小ネタ

破剣社員から聖社員になったｗｗｗｗ


女子、死んだ男子所持 （回文）


入浴後の身体から出る湯気を見ながら「これが俺の力・・・」


柿ピーって規制音の部分本当はなんて言ってるの？


翻訳家「困ったぞ…ジブリ映画を輸入したいが韓国には神隠しなる単語がない」→『千と千尋の行方不明』


努力はうんこです。毎日やらなきゃいけませんが人に見せるもんじゃありません


「のび太のくせに生意気だぞ」って絶対そのままキスで口をふさいでもおかしくなさそうな響きだ。


船は港にいる時最も安全であるが、 それは船が作られた目的ではない


子供が護送車を見てあれなんのバス？と母親に聞いたらゴミ収集車よと答えていた


「前から言おうと思ってたんだけど」って前置き超怖い。傷が浅くて済んだ試しがない


精神医学の見地からいうと、仏教の「悟りの境地」は医学的には完全に狂っている状態なんだって


どんなに表立って平気な様子や自虐的に話をしていても、男性はプライドの塊のような生き物


「壮年超えた大人がいただきますもごちそうさまも食べ物にむかって言えず一口食えば文句言って完食しないどころか床に捨てる」って書くと海原雄山マジろくでもないな


【速報】マックにて、友人のシャカシャカチキンが袋から飛び出して床に落ち、通行人に踏まれて釈迦釈迦チキンになった。


もう「就活」やら「婚活」やら「恋活」やら細分化して煩雑なので、生きるための活動ということで「生活」なる語を考えました。皆さんご自由にお使いください


「一見頭が悪そうに見られる」というのは武器になるが、「じっくりつきあってみるとジワジワと頭が悪いことがバレる」というのは弱点である


「あれ？ もしかして俺なめられちゃってます？ そういうのってマジでムカつくんですけど」みたいな口調の人が周囲にいない生活環境はかなり高い水準にあると思う


人生で一度も少数派の経験をした事無い人は、人生をただ空気を読む事だけの為に費やしてきた可能性がある。（為末大）


追加料金払って指名したら写真とは全然違うオバマみたいな顔の女が出てきて、思わず「CHANGE！」と叫んだら女に「Yes,We Can！」と力強く返されてうっかり承諾してしまう。


たこ焼き買おうと並んでたら前の女の人が「ねぎざかりください」って注文してたからおれも真似して「ねぎざかりください」って言ったら店員に「ねぎもりですね」っておれだけ訂正された、悲しい。


日本人特有の「ダメになったら首をすげかえればいい」という文化は、僕らが幼少の頃からアンパンマンによって刷り込まれてきた思想ですよね


既存研究で十分に証明されているその弱点とは、脳は疲れてくると、現状を変えない選択をする確率が大きく高まる、というものだ(現状を変えるという選択は、脳に余分な労力を使わせる)。


「日本人が過疎地の人口をニュータウンに移民させるようになって既に四半世紀が過ぎていた。地方都市の周りの巨大なコクドウ沿いは日本人の第二の故郷となり、人々はジャスコで出会い、子を育て、そして死んでいった」


「1グラムあたりの価格で比較するとポルシェよりものりたまの方が高い」というネタを教えてもらった。ホンマかいなと調べた。一番安そうなポルシェボクスター（1320kg、596万円＝@4.31円/g）と一番高そうなのりたま（2.5g×40個、￥538＝@5.38円/g）なら「真」だわ


6月「1年ぶりだな諸君。私は5月のように甘くはない。私には祝日というサービスなど一切無いし、雨だってガンガンふらせる。君たちがどんなに不平不満を呟こうと、私から逃げることはできない。さあ、共に30日間を過ごそうではないか！」


恋をしている時は繰り返し同じ唄を聴くといい。同じグミを食うといい。恋が終わり、恋の仕方を忘れても、唄もグミもあなたのスイッチとなり、すぐに恋する自分を思い出せるようになる。そのスイッチを手違いでチャンジャとかハイボールにしちゃったダメな大人が住む街が、いわゆる高円寺である
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ネタ話

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・二次元の人も大変

性格悪いキャラ→クズ・諸悪の根源、早くタヒねばいいのに（笑）

性格良いキャラ→偽善者（）聖女ぶってんじゃねーよビッチ、何やっても鼻につく

まじめなキャラ→はいはい優等生（）委員長うぜー

わるぶってるキャラ→厨２病（）

万人に好かれるキャラなんていないと思うけど

ほんとうに二次元の人も大変だなと思います
・検索候補

414 優しい名無しさん[]
>>406
きついなー。仕事遅く終わってそんなこと言われたら…

つか夕飯その日につくってんだね。凄い。休みの日につくって冷凍してあるのをチンポコポンだわ。

仕事終わってからなんてしんどくて作れない。


415 優しい名無しさん[]
>>414
自己レスすいません。チンポコポンじゃないです。検索候補で間違えてしまった。

チンです。レンジでチンです。


418 優しい名無しさん[]

チンポコポンくそわろたwwwwwww

いつもどんなの打ってんだよwww


419 優しい名無しさん[]

チンポコポンで腹筋崩壊w

・本当にやった復讐を語るスレより

職場に食い意地がはっているというか「いやしい」という言葉がぴったりの女がいる。

うちの会社は近くに飲食店等がなく、飲食可能な会議室で

みんな弁当を食べているんだけど「一口ちょうだい（はぁと）」で

いきなり箸を弁当箱に突っ込んでくる。

「やめてよ」と言っても「ケチケチしないで〜」と話が通じない。

細かい事だけど、一個しか入れていないハンバーグとかだと

一口かじって戻そうとしたり…

私が嫌がるのが面白いのか完全にターゲットにされてた。

デスク周りでも、仕事（パソコン操作）に支障がなければ

お菓子食べてもいいので、一口チョコや飴を置いているんだけど

これも勝手に引き出し開けて盗み食い。

簡易鍵を付けた時なんかガチャガチャでかい音をさせて

「ちょっとー！開かないんだけどー！！！」と叫んで狂ってると思った…

女は上司に「会社の机に見られたくない物置いてるのかも」とチクり

上司もこの女を贔屓しているので「お菓子くらいでみっともない。

ケチな事言わないで一口くらい分けてあげなさい」と私を叱責。（女は職場で一番若い＆外見もかわいい）

（汚い話注意）

「勝手に」「机を探ってまで」菓子を食べたがるのが嫌なんだよ！と憤るも

この上司じゃ行っても無駄だなと自分で復讐することにした。

悪魔の〇〇系の激辛スイーツを通販で購入し、箱から出してラップに包んで

すぐ食べられる状態にして鍵のかからない引き出しにIN

「これ、人に渡すものだからあげられないから」と宣言までしといたら…

案の定食いやがって、デスク横で悶絶。せき込み過ぎてゲロ噴射ｗｗｗ

この女には「潔癖症で神経質なイヤミ女」と噂を立てられていたので

いい機会だと私がこのゲロ女のゲロ片づけてあげましたよ。

（もちろん手袋、ビニール完全防備の上だけどね）

人の結婚式の二次会罰ゲームで使う大事なお菓子ｗを勝手に食べた上に

ゲロと鼻水でかわいいキャラ崩壊の馬鹿女は大人しくなりました。

つるんでたお友達ｗにはゲボ子（ゲボっと吐いたから）と

呼ばれているらしいし、仕事もやめるんじゃないかな〜。

・すごくいい人...？

半年ほど前、深夜に友人2人とファミレスに入った。

確か店内に客は10人くらいしかいなかったと思う。

俺たちは仕事帰りで疲れていたので取りあえず食べることに集中した。

そして食い終わった頃、近くのテーブル席に初音ミクかなんかのコスプレをした30代位の女性が

座ったんだが、疲れすぎていたせいかその程度では驚かなかった。

そのあと友人と「この間○○っていう映画観たんだけど、主演女優の名前なんだったかなー。」とか

「○○(ゲーム)っていつ発売だっけ？」など、ちょっと雑談をした。

ここまでは平和だった。

しかし俺たちがそろそろ帰ろうかと立ち上がった時、コスプレ女性が急に近寄ってきて

「あの、ネットで調べてみました！暇だったんで気にしないでくださいっ！」

と言ってメモを渡してきた…。

衝撃的すぎてもう眠気も疲れも全部吹っ飛んだな。

そのメモにはスマホを使って調べてくれたらしい、

俺たちが雑談中に疑問としていた『映画の主演女優の名前』と『ゲームの発売日』が書かれていた。

「あ、ありがとう…」とだけ言ってすぐそのファミレスを出てきたが、未だにあの女性は謎すぎるわ

・飲み会の掟

以前勤めていた会社で、飲み会の度に注意事項などが書かれた紙が配られることか衝撃的だった

1.べろんべろんに酔うまで飲むな

2.酔った勢いで女性社員を誘わないように

3.万が一泥酔したとしても自分で家に帰れ

4.大皿に載っている物に勝手にソース等をかけないように

などと書かれていて(内容は毎回違った)、

何故か判子を押して幹事に提出しなければならなかった。

一種のギャグかなんかかと思ったんだがそうでもなさそうで、

皆真面目に提出してたんで俺も一応提出していた。

そして誰もツッコまなかったので俺も言い出せなかったんだが、

いつもこの注意事項の一番最後に「以下厳守！！」と書かれていた。

知人にこの話をしたら笑われたが。

この会社の人たちは真面目すぎるのか何なのか飲み会中も極端に静かだったな
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タモリレシピ

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美味しい〜〜〜☆
タモリ流幸せ丼



タモリさんのレシピです。
簡単でメチャウマ！
意外な組み合わせが
お豆腐の味を引き立てます。
夏の丼「幸せ丼」


材料 （２人分）



炊きたてご飯 お茶碗２杯分

ネギ 適宜

茗荷 適宜

大葉 適宜（無くても可）

温泉卵 ２個

豆腐 ２分の１丁
（絹ごしでも木綿でも可）

醤油 適量

食べるラー油 適量





1 ネギ、茗荷、大葉を
千切りにする。


2 温泉卵は鍋に水と卵を入れ、
水が沸騰したら火を止めて、
フタをして５分。
好みで調整する。


3 炊きたてご飯に、
手で崩した豆腐、
１の薬味、温泉卵の順に入れる。
お醤油と食べるラー油を
混ぜていただきます。




コツ・ポイント

大葉、ラー油は、
私流にアレンジ。
好みでどうぞ♪
これは癖になる丼です＾＾


このレシピの生い立ち

タモリさんの「笑っていいとも」
ゲストAKB48のメンバーから
「ご飯に合うおかずは？」の
質問に答えたレシピ。
作ってみたらメチャウマでした。
ラー油や刻み大葉は私流。
夏は辛めのものが食欲を
そそるので、
食べるラー油を加えました。
幸せになる丼です
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ネタ話

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・今日の小ネタ

女性誌の特集が「夏までに痩せる！」から「細く見えるコーデ」に変わった瞬間、夏がやってくる。


トイレ掃除に「トイレがきれいになる」以上のメリットを求める人を経営者や政治家や教師にしちゃダメだと思う


フィンランドの子供のなりたい職業ランキング3位は「働きたくない」だったという


モテる方法とは、若い子を大人として扱い、お姉様を少女として扱い、サバサバした子を姫として扱い、ぶりぶりした子をテキトーに扱うことです。


ユニクロでバイトしてる奴が教室内のユニクロ服を着ている人間を次々発表していくという魔女狩りみたいなことが行われてる


いらなくなったエロ本を処分しようと思って、自分家の裏山(結構広い)に捨てた。そしたら家で放し飼いにしてた犬が嗅覚かぎ分けてエロ本にたどり着き自分家の庭に持ってきてた…


急性胃炎で一昨日の夜からものが食えてないんだが、それをどう解釈したのか今さっきぬこ様がドヤ顔でハトを持ってきてくれた。とーれとーれぴーちぴーち……どうしよう


スシローでは、過去の大量データから機械学習でお客様が次とりたくなるであろう寿司を予測し、レーンに流すことで、廃棄率を 9% から 4% に削減したらしい。すばらしい！


だいたいモテないって大して努力もせずに嘆いているだけの人はその態度が自らをモテなくしてるんだよ。僕を見て見ろよ、モテるために努力を重ね、ついに世界最高峰のプラネタリウムを作ったんだぞ。そして今がある。そう、43歳独身だ！！


台所からテーブルへおかずを運ぶ時、２人でメインディッシュを「ワッショイワッショイ」といいながらおみこし風に運ぶ。先日勢い余って床にラザニアをぶちまけた。その後２人とも無言でバーミヤンへ行った。


生理痛の苦しみを男が味わう方法 ってあるのかと調べてみたら「睾丸とちんこを鷲掴み強く握る。その痛みが数日間持続するに同等」とか恐ろしい事が書いてあったからもう女性に逆らえないし怖い。


ひきこもりを無理やり集めてアメリカ横断ウルトラクイズをやりたい。 『ニューヨークに行きたいかー！』「………」 『家に帰りたいかー！』 「ウオオオオーーー！！」 不正解だとアメリカに飛ばされる。


そういえば一度国技館で相撲観戦をした事があるんだが、懸賞金(？)を1番多く出してたのが高須クリニックだったな。あの超日本的な雰囲気の中で何度も「イエス高須クリニック、イエス高須クリニック、イエス高須クリニック」て無機質なナレーションで連呼されてて少しわろた


レバーは肉の中で一番美味しい部位だと思うので世間ではなんであんなに嫌われてるのか理解できない。我が家でもレバーが大嫌いな母によって家の中にレバー持ち込み禁止されてる。風邪の高熱で寝込んだ時に早く元気になるようにと一度だけレバーを焼いてくれた時は、ひょっとして私は死ぬ病気にかかってるんじゃないかと心配になった


10年ぐらい前に初心者マークを付けた車が新宿の車両進入禁止に迷い込んできた。すげー人混みだったもんだから車は立ち往生してしまい、ドライバーが速攻で林家ぺー＆パー子だとバレて通る人がみんな「ごらぁぺー、ここに車で入るなｗ」と車をバンバン叩いてたｗ林家ぺーはひたすら「すいませんすいませんすいません」と連呼してて果たして最後はどうなったのか未だに気になる。まさにペーパードライバーだった


ごきぶりホイホイを開発した木村碩志さんが亡くなりましたが、彼は偉大な研究者だった。 工場内にいる数十万匹のゴキブリと生活し、無駄に賢いゴキブリがどうやったら罠に引っかかるかを日夜研究し、今日のごきぶりホイホイが完成された。 木村碩志に哀悼の意を表します


黒板にチョークで「好きになってもいいですか？」と書いたら、好きな子に黒板消しで「好き　です」と直され、「こうじゃないとダメだよ。」と言われたので、希望で弱気を消して「好きです！」と告白したら、「ごめんなさい。」と言われ、泣きながら大人の階段をのぼったようなアカウントがこちらです。


コナン「真実はいつもひとつ！」
加持「真実は人の数だけ存在する。」
トルストイ「真実を語るのは実にむずかしい。青年でそれをできる者は稀である。」
ホッブズ「真実と虚偽は言葉の属性であって物事の属性ではない。そして、言葉がないところには真実も虚偽もない。」
コナン「ぐぬぬ」


「あなたが落としたのは、金のiPadですか？それとも銀のiPadですか？いずれも不正な改造につき保証対象外です」
「普通のiPadです」
「水没は保証対象外です」


シャッター音を消すアプリを作るのがIT理系
スピーカーを断線させるのが電磁気理系
音を聞こえないようにするのが音響理系
直接覗くのが実験物理学理系
見える角度を計算するのが理論物理学理系
運を天に委ねるのが天文学理系
手鏡を使うのが植草教授
そもそも覗く必要がないのがイケメン文系


店員「いらっしゃいませ」
俺「レギュラーハイオクで。」
店員「？？？？　　ハイ オク...ですか..？」
俺「うん。レギュラーでね」
店員「レギュラーでよろしいんですね？？」
俺「そうだよ！！ハイオクでな！！」
店員「..........」
ハイオク＝満タンだと思ってた


ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」


記者「大統領はイヌのどんなところが好きですか」
プーチン「くだらない質問をしないところだな」


子「お父さん、分数の計算を習ったんだけど、分母と分子はあるのに分父はいないの？」
父「ちゃんと真ん中を見てみろ、いるだろ。母と子の間で板挟みになってるのが」
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