ネタ話

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・屁子キング！@もしかして再投稿

友達三人で民宿に泊まった時の話し。

湿気くさい畳みに古い赤色のテレビ、種類は解らないが鳥の剥製が置いてある、

まぁ素泊まり4200円って値段にぴったりといった具合の部屋だった。

夜になると周囲の店はさっさと閉まってしまい、壊滅的にすることがなく

部屋でビールを飲んだら一時頃までテレビを眺め、雑談の後、電気を消して寝ることに。

それからずいぶん経ったが、どうも堅い枕が気になって寝付けず、ぼんやり横になっていた。

私を真ん中に両隣りの友達は二人とも寝た気配がする。

仕方なくうとうと天井を眺めていたら、遠くから徐々に耳鳴りがやってきた。

金縛りの経験はあったので、あぁ家の外では初めてかも、なんて考えてたらジーンと固まってしまった。

早く自由になろうと手の指先と、足先に神経を集中して、動けー動けーと念じていたら

白いものが視界を掠めた。もう一瞬でゾっと鳥肌がたった。

その白いものはつー、つーっと、左右に振れて、視界に出たり入ったり、

インベーダーゲームみたく段々と迫ってくるイメージ。

おいおいおい…なんの真似だよと薄目でみてたら、近付いてくるのではなく

それが大きくなっている事に気付いた。形になっていくといか。

それが能面というか、白い女の顔だと解ってしまった途端

無理だ！これは嫌だ！って、もう目は開けられなかった。

金縛りを解くより、ただ息を殺して自分の存在を消すのに必死だった。

とにかくスルーしてほしい一心で。と言っても青筋たつほど力んでしまっていたと思う。

その内ピーンと鳴っていた耳鳴りが急に、ブオンブオンとすごい圧力を感じる

ものに変わって体がずんっ、と重たくなった。

ふぁっと目を開けてしまったら、荒川静香に似たデカイ面のような顔が

畳一畳くらいの大きさで私の真上にじっと止まっていた。

全体が白が濁っている感じでとにかくデカかった。

私はなぜだかずごい速さで瞬きをしていた。

とても直視できないけれど、全く目も反らせない心情というか

目の前の光景に圧倒され大混乱していたのだと思う。

一際暗く、闇の掛かったような目。そう認識してしまったら

にんまり口がコマ送りで「う」の発音の形に変わっていった。

こいつの声なんて絶対聞きたくない！あまりに恐ろしい！

迫り来る恐怖に、心の中で声にならない叫び声を上げそうになったその時。

右隣の友達が、ぶぅっ、と屁をこいた。

へ？と思ったら巨大な顔は瞬きする度、強い光を見た後に残るカラフルな残像のようにあやふやに拡散していき、すぐに形が解らなくなって、そのまま消えてしまった。

耳鳴りも消え、途端に救われたというか、全身の力が抜け、助かった！という気持ちに包まれた。

屁をこいた友達の方を見たら、こちらに背を向け寝息を立てている。

横になったまま部屋を見回したが特に変わった様子はなく、鼓動はバクバクいってたけど嫌な気配も感じなかった。

「なんだったんだ、なんだったんだ」と頭で繰り返してる内にどっと疲れに襲われ、時計をみたら三時を過ぎていたのを覚えているが、その後は二人を起こすことなく、冷や汗も乾ききらないうちに寝むってしまったらしい。

よく朝「はぁ？」っといった感じの友達に、夜中の出来事を話し深く礼を言っておいた。

自分の屁で助かったとか訳解らんみたいだったけど、そいつはその日から己の屁に謎の自信を持ち、出す時には両腕を頭の後ろで組み尻を突き出すなどのポーズを決めるようになった。

私も「ぃよっ！ヘコキング！」などと合の手を入れ、今でも仲良くやってます。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

社畜体操第一ぃ！ 土日を大きく棒に振って休日出勤の運動！


セクハラとパワハラを両方同時にこなす人を、セ・パ両リーグ制覇と呼ぶことにした。


一歳半男児がやけに胸に飛び込んでくるなあと思ったら、テレビで大相撲やってた。そうか、愛情表現かと思ってたら取組みだったか...


駅のホームで見かけたDQNカップルの 女「風強いね」 男「は？俺の方が強いし」 っていう会話がジワジワきてる。


イギリスに短期留学したときは最悪だった。我慢できなくなって、金を出せば少しはマシだろうと思ったら、まずい料理の量が増えただけだった


「おっぱいパブって何するんですか」「おっぱいを揉むんです。ユーロビートに乗って」「ユーロビートに」「ユーロビートに」


おい婆さんやめろ、買いもしないくせにスマートフォンについて店員に「野菜も切れるの」とか超次元なこと聞くのやめろ。店員も店員で「今は無理ですが追々と」とか大胆かつ雑に嘘つくのやめろ。


「マックのポテトって原価10円くらいなんだぜｗｗｗｗぼったくりすぎｗｗｗｗもう絶対買わねぇｗｗｗｗ」 とか言ってた友人がパズドラに課金して原価0円の魔法石を買ってて「ああ・・・」ってなった


「何で私が東大に！？」ポスターの被写体、どれも大体東大に入りそうな顔してるし、そろそろガタイのいい黒人の初老の男性をモデルに起用したりして「何で！？」感をきっちり追求してほしい


母は正直すぎるというか、ちょっと勢い余ったとこあるので 「この子頭がでかすぎる！」と弟を医者に診せに行って「頭でかいだけですね」って言われたりしてた


風邪引いて寝てたら嫁がおかゆを作ってくれたことがあるが、普通病人の食事って味薄目だよな？嫁の場合は塩の殺菌効果がどうのとか言って、通常の三倍の塩分濃度で出してくれる


きのうご飯食べてたら隣のテーブルにユダヤ陰謀論を熱く語る青年がいて、ロスチャイルドの名前をど忘れしたらしく、「ここではドラえもんとするね」と驚きの解決で話を進めてた


偏見だけど 女の子が 「デブの男はちょっと…」 っていうと男側は「ぐぬぬ…」ってなるのに、 男の子が 「デブの女はちょっと…」 っていうと女側は「ハァ?フザケンナヨシネヨカスガアアアァアァアァアァア!!ダマレヨ!!オマエキモイノニナニイッテルンダヨ!!!!」ってなる。


J-popの歌詞はできるだけいろんな人にあてはまることを言ったもん勝ちみたいな風潮があって、ぼかしてじっさいなんも意味ない歌詞が多い。「あの日あの時あの場所で」とか 「あれから僕たちは何かを信じてこれたかな」 とかもはや天才的に何も言ってない


半月前に上司(40代男)に「俺が髪を切った事に気付いてくれなかった」と怒られ、今日は「俺が新しい靴を履いてる事に気付いてくれなかった」と拗ねられたので、次は俺の一言には三つの言葉で返事しろとか右手がお留守なのを何とかしろとか世界で一番お姫様な扱いを心得ろとか言い出しそうで怯えてる


子供の頃、なぜお嬢様の母が当時無職の父と結婚したのか聞くと、父「ひとり暮らししてた頃に高熱が出て、長ネギを尻に挿せば熱が引くという民間療法を敢行。 半分気を失ってたら母さんが来てな」。母「お尻からネギを生やして寝てる中年を見て、この人は自分がいないとダメだと思った」と。絶句した。


昔バイオは心臓に悪い方はうんたらかんたらっていう注意書きがあったから心臓の悪い婆ちゃんが居ない所でやってたんだが、当時小学生でゾンビにビビりすぎて上手く行けないとこになった時突然後ろから「何やってんだい！頭だよ！頭狙いな！」って心臓の悪い婆ちゃんに喝入れられたのが思い出


若いうちに妊娠したら会社に文句言われ、年取ってから妊娠したら高齢出産で云々…でも若いうちに仕事やめて出産したらその後再就職が困難で穀潰し！と言われ、仕方なく安い仕事をすれば主婦パートが業界の賃金を下げてる！と言われ、子どもを産まなければお前のせいで少子化！と言われるのが日本女性


大人ってのはね。カードキャプターさくらが1996年開始の作品であることを知って「そんなに前かー！」と驚いた後日、会社でタイムカードを切る時にふと思い出して「汝のあるべき出勤時間を示せ、苦労カード」と呟いてるところを見られても泣かないヤツのことを言うんだ。今日帰らせてください


シムシティ最新版やってる友達のいわく「 エコでクリーン（）な街を作ってみる →電気足りない→風力発電増やす→場所足りない→維持費が重い→人口が増えるほどインフラ負担が重く収支悪化→・・・→ひゃっはー　炭鉱だ！石炭火力発電だ重工業だ！」　よく出来てるゲームだなあ、って感心した
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怪談話三本立て

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霊？いねーよバーカwww

608 ：本当にあった怖い名無し：2012/05/08(火) 21:19:46.67 ID:BCk9FFk+0
死ぬ程ではないけど、政治語りよりはマシかなと投下してみる

友人が前払い制のビジネスホテルで働いてるんだけど、曰く前払い制ってのは自殺客が多いらしい。
実際そいつも何度か目の当たりにしてるらしく一度怖くないのか聞いてみたら、霊とかいる訳ないし別に平気とのこと。俺だったら嫌だw
んで、各部屋を回って掃除をする中には当然過去に自殺があった部屋もある。
その日友人が掃除してたのもそんな部屋だったが本人は全く気にしてなかった。
んで、バスルームを掃除してた時に男の呻き声が聞こえたらしい。
「あぁ〜………う…う〜…」
みたいなのが断続的に聞こえてくる。


609 ：本当にあった怖い名無し：2012/05/08(火) 21:21:20.45 ID:BCk9FFk+0
何でもバスルーム同士は各部屋と換気ダクト？で繋がってるらしく、隣の声だろうと思って続行するも声は消えない。
しかもよく聞いてみると何かを言ってるようにも思える。
さすがに気味が悪くなりバスルームを出て室内の掃除をすることにした。
ベッド周りを片付けてるとまた
「お………き…う〜…」
みたいな呻き声が。
普通のホテルではあったが隣室の声が簡単に聞こえる程ショボい作りではない。
ここにきて恐ろしくなった友人は聞こえないふりを決め込み、とにかくハイスピードで作業を終わらせることにした。
その間もずっと声は聞こえているが、そもそも霊なんかいる訳がないととにかく無視。
んで、あとは新しいガウンやらスリッパやらを設置しようとクローゼットを開けたとき
「お前聞こえてんだろうが」
という声が真後ろから聞こえ、ガッ！！と後頭部を凄い力で掴まれたそうだ。
あまりの恐怖に友人は持ってた物を全部投げ捨てて腕を振り回しながら部屋から逃げ出したらしい。

以上
普段は「霊？いねーよバーカwww」な友人がガクブルしながら話してたから聞いてて怖かった

飴玉屋さん

236 ：本当にあった怖い名無し：2011/04/12(火) 05:48:35.67 ID:3w/ATRUmO
小さい頃、近所でピエロさんの飴玉屋さんが来たので買いにいった。
ピエロさんが両手で紙にくるまれた飴玉がたくさん入っている皿を持っている。
ワクワクしながら手探りでどれにしようか探していたら二つだけソフトキャンディが入っていた。
私は普通の飴玉を二、三個買い帰った。
後日、両目をくり貫かれた幼女の変死体が近所で発見されパニックになった。
警察は犯人を見つけ出しあのピエロだった。
彼の供述によればくり貫いた目玉を飴玉に見立てて紙にくるみ
飴玉屋を装い、その飴玉を選んだ子を次のターゲットにするつもりだったという
私はゾッとした。

卒業式を終えた夜

914 ：本当にあった怖い名無し：2012/05/14(月) 21:30:29.81 ID:FhKa3CFB0
これは俺の実体験です
中３の卒業式を終えた夜、友達４人と盛り上がって見納めにと中学校に忍びこむことにした

宿直の先生はいるだろうし、体育館はセコムみたいなのが入っていて何処から忍びこもうかと相談していると
運良く2階（二階建て校舎)の窓の鍵の空いているのに友達の1人が気付いて若さも手伝ってか排水パイプをよじ登って校舎内に土足のまま入りこんだ
音をたてないようにしながら

自分達の学び舎を甘酸っぱい想い出と共に眺めてるだけで、感慨も一塩だった
っと自分達が中３で使っていた教室（1階）に入ってしばらくしたその時
教室の電気が急について「誰だ〜？？」との声。

冷静に考えてみれば、卒業生が卒業式後に忍びこんだりする事はよくあるから先生側もいつもより厳重に巡回してるなんて当然だった。
でも、テンション上がっていた俺は、動転して片方の扉から教室を飛び出した

追いかけてくるような気配に必死でトイレに逃げ込み窓から外に出て、家まで一目散に逃げかえった。
結局、友達は捕まってイモ蔓式に俺も呼び出されてこっ酷く叱られた

これも良い想い出だと御互い言い合ってた帰り道
友達「よくあそこから逃げ出せたよな。先生達、出口全部固めてたのにさ」
俺「いや〜、トイレの窓から・・・・」
俺は言いかけてハッとした。中学時代使い続けたそのトイレを思い出して・・・
そのトイレには窓なんてなかったんだった
俺はどこを通って外に出たんだ？
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ネタ話

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・無邪気な救済

143 以下名無しVIP[]

去年の話。

会社の同僚の奥さんがおめでたとなり、

浮かれまくった同僚が生まれる前から
名前候補をいくつも挙げて

皆にどれがいいかとかこれはどうだとか
言って回ってた。

しかし出して来る名前がまぁ
見事なくらいのDQNネーム揃い。

魅愛羽(みあは)とか愛夢音
(らむね、愛はラブと読むらしい)とか。

聞いてると奥さんの方はもっと普通の
名前が良いらしく、

生まれる月の誕生花を入れるとか、
お互いの名前を一文字ずつとかそういう
意見らしい。

しかし自分の子供フィーバーな
同僚は聞く耳持たず、暴走もいいところ。

そんな同僚の目を覚まさせたのは
新人の一言。

「なんかどれもこれも戒名みたいですね」

言われた瞬間の同僚の顔の変化は
忘れられない。

満面の笑みだったのが固まって、
暫くしてゆっくりと真顔、そして絶望。

そこから子供については一言も
口にしなくなり、先日初めて
生まれた事を皆に報告した。

名前は奥さんから一文字とったらしい
そこそこ普通の名前だった。

当の新人は自分が言った事も忘れた感じで普通におめでとうございます！と喜んでた


144 以下名無しVIP[]

一人の人間の人生を救ったのだなｗ


・オトウサンダイスキ・・・


963 以下名無しVIP[]

実家で飼っていた九官鳥に「ハゲ」と教えたら覚えちゃって、それまで「オトウサンダイスキ」ってしゃべってたのが「ハゲ」か「オトウサンハゲ」しか言わなくなったことがあったな。

父親涙目ｗ

スレチすまそ。


965 以下名無しVIP[]
>963
クソワラタ！

何で悪い言葉に限ってすぐに覚えるんだろうねwww


966 以下名無しVIP[]
>>963
鼻水噴いたｗｗｗ

オトウサンダイスキ、ハゲって言いかねないんだな…遠い目しちゃうな


967 以下名無しVIP[]
>>965
父親曰く、

・一度言葉を覚えると他の言葉も覚えやすくなる

・短い言葉のほうが覚えやすい

・男性の声より女性の声のほうが覚えやすい（わたしは♀）

らしいんだけど、この九官鳥は父親の真似するほうが多かったんだよね。

例えば「うはははは」って父親の笑い声とか、実家で飼ってた犬（コウ♂）にエサをやるときの父親の口癖「コウ！待ってろ」（早くエサをもらいたくて犬が吠えるので、いつもこうやって怒る）とか、全部そっくりに真似するからいつも大笑いしてたよｗ


>>966

「ハゲ」を覚えてからは「オトウサンダイスキ」は全く言わなくなったんだよね。

おそらく「オトウサンダイスキ」の「ダイスキ」がどっかに飛んで、空いたところに「ハゲ」が入ったと思われるｗ


ちなみに「うはははは！……ハゲ」なんていう合わせ技もやってくれたりする。

笑いが止まらなくて困ったよｗ


970 以下名無しVIP[]
>>967
電車の中で吹いたわハゲ


971 以下名無しVIP[]
>>967
ダイスキ飛んでいって、ハゲが来たとはｗ

また噴いちゃった



・男と女の違い

成功とは：

男にとって成功とは彼の妻が使うより
たくさんの金を稼ぐことである。

女にとって成功とは、
そういう男を見つけることである。


お金の管理：

男は1ドルの価値しかないものを、
欲しければ2ドル払ってでも買う。

女は2ドルの価値のあるものを、
欲しくもないのに1ドルで買う。


幸せとは：

女が男と幸せになるには、彼をよく理解しあまり愛さないほうがよい。

男が女と幸せになるには、彼女をよく愛し決して理解しようなどと思わないこと。


結婚に寄せる期待：

女は、結婚すれば男が変わってくれるものと期待して結婚するが、彼は変わらない。

男は、結婚しても女は変わらないと期待して結婚するが、彼女は変わってしまう。


結婚と不安：

女は結婚するまで将来に不安を覚える。

男は結婚するまで将来に不安を覚えない。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

関東「誰だ！」 黄砂「きな粉です」
煙霧「きな粉です」 花粉「きな粉です」 関東「よし通れ」


オンラインボンバーマンのチャットが
「てめえボムの置き方が田舎臭ぇんだよ」などと荒れ方が素晴らしい


渋谷駅に代ゼミの「東大の先に行く」って広告いっぱい貼ってあるけど、井の頭線で東大の先に行ったら明大まで行っちゃうじゃねぇか。


女子高生がこないだ、英文に出てきた「great」と「big」と「delicious」と「dangerous」と「beautiful」を、全部「ヤバイ」と訳しました


最近読んだ80年代のハヤカワSFの何とか言う小説では銀河系を統べる帝国のマザーコンピュータの容量が10TBだった(´・ω・`)


「やればできる子」は「やらなくてもできる子」と「できなくてもやる子」にチャンスを奪われ続けて一生を終えるのである


だいたい東京生まれが12%しかいない東京に，自ら暖かいと言っている地方民が88%も入ってきて，「東京は冷たい」っておかしいだろｗｗｗｗｗおまえらが冷たくなってんだよ


放射線汚染が怖い人は、チョコレートを食べるといいよ。 カカオとポリフェノールが体内の破壊された染色体を別にどうこうしないけど、とりあえず美味しいよ


壇蜜は『チューボーですよ』の話題で教育実習に行った母校の女子高で女生徒たちに「白いワンピースを着ていれば、男は清楚に見てくれる〜」って伝授した話が好きだ


今から呟く事はみんな訳わからんかもしれないが、俺もマジで訳がわからないの。 では言うぞ。 今電車に乗っているんだが隣の人が茶碗で卵かけご飯食ってる。


よく歴オタなら歴オタと合コンすればいいじゃ?んと言われるが一歩間違って新撰組オタと倒幕オタが合コンしたら判明した瞬間オシャレ居酒屋が池田屋になっていまうので難しいと思う


さっきやってた野球で実況アナウンサーの 「この国の男子はバットとボールを持って産まれてくると言われるほど野球が好きで」 「バットとボールですか、意味深ですね」 ってやり取りが頭から離れんのです


バンドやろうぜ！ って集まったら全員ボーカル志望だったっていうバカみたいな話を高校時代に目撃したけど、ぼくが大学卒業する頃にはそいつら地元ではそこそこ有名なアカペラボーカルグループになってたんで情熱と継続って大事なんだなって思うわ


大学でプレゼンするときにパソコンの壁紙をエヴァにしていたら周りにドン引きされてしまったけど、イケメンの友人のパソコンは化物語の壁紙で「あー、やっちゃったなコイツwww」と思ったら周りの女の子が「あっ！化物語じゃない！？すごーい」とか言い出してもう僕には何が何だか分からない。


杉死ねって言うけど、戦後住宅を建てる為に「お前は将来立派なおうちになるんだよ」って植えられまくった杉が不景気に突入するやいなや見放され手入れもろくにされず養分を失った狭苦しい山でやせ細りながらも成長し今花粉を撒き散らしているのだと思うと向こうも人間死ねって思ってるのかもしれないな


真面目一辺倒な友人が上田さんの体操着を落書きで「土田」にした罪で学級裁判にかけられた際、彼の弁明は「好きな子をいじめたくて」ではなく、「名前の一カ所だけ左右非対称なのが我慢出来なかった」と語っていたのは異端だったなと、彼から届いた個展のお知らせを見つめながら思い出してた。


電車の中でねーちゃん二人が「友達が道端に落ちてた瓶に入ってたキャラメル食べたら(←この時点で既に相当アホなのだが)意外といけたので調子のって五、六個食べたら泡吹いたので救急車呼んで病院で調べてみたら実はキャラメルじゃなくて大麻やった」っていう話してて阪和線怖い(((；゜Д゜)))


「『今でしょ』の先生はすっかりお茶の間の人気者だなぁ。」
「お茶の間ってもう言わないだろうw」
「・・・じゃあなんて言うんだよ」
「居間でしょ」


2009年「50年に1度の花粉」
2010年「1950年以降最多と言われた2009年と同等の花粉」
2011年「近年の最多年である2009年に匹敵する花粉」
2012年「史上最悪」
2013年「今週末だけで昨年一年分の花粉」←New
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｢テラスハウス｣の隠された真実！

あの…！！！

｢テラスハウス｣
筧美和子(みーこ)の…

恋愛動画がついに完全公開！！
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テラスハウスみーこが
あの恋愛も暴露した！
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モテる女子だけが
言っていた｢ある言葉｣！
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男がドキッとする禁断の動画！


テラスハウスメンバー
そして、ロンブー淳も
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＼衝撃の恋愛の教科書／
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ネタ話

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・イエーイ！

「イエーイ」について考えてみた。

「イエーイ」。

現代の日本人が「素で」これを言っている様は、あまり見かけることがない。

しかし大まかに言えば、主に歓喜した時に発する言葉であろう。

少なくとも、自分の親が死去した際に「イエーイ」などと言う者は、あまりいないはずだ。

しかしここで一つ問題が。

「サンバルカン」という戦隊モノが、20年ほど前に放映していた。

自らすすんで見た記憶はないのだが、どういったわけか主題歌は覚えている。

歌詞は以下の通り。

『太陽がもしもなかったら　地球はたちまち凍りつく

花は枯れ鳥は空を捨て　人は微笑みなくすだろう（イエーイ）』　　（以下略）

驚愕の「イエーイ」である。

一体、何が「イエーイ」なのだろうか。

少なくとも自分は、太陽がなく凍りついた地球で「イエーイ」とは言えない。

しかし「イエーイ」とここでは歌っている。

花が枯れようが鳥が空を捨てようが人が微笑みなくそうが、思いっきり「イエーイ」である。

これはどういう事であろうか。

正気の沙汰ではない。

・男と女の違い

男は、本当に必要ならば、千円のものにも二千円払う
女は、二千円が千円になっていれば、必要でなくても買う

男と幸せに暮らすには、男を理解しようとしなければならない
女と幸せに暮らすには、女を理解しようとしてはいけない

女は、結婚したら夫に変わってほしいと思う。でも夫は変わらない
男は、結婚しても妻に変わらないでほしいと思う。でも妻は変わる

・チョコバナナ

ス『これなに？』

俺「チョコバナナ。バナナをチョコでコーティングしている極めてジャンクな食べ物」

ス『いや、それは違う！』

俺「はぁ( ゜д゜　)？」

ス『俺のパワーの源は暇さえ有れば喰っているバナナとスウェーデンの新鮮なミネラルウォーターを飲んでいる事だ！』

俺「はぁ( ゜д゜　)」

ス『そして、疲れた時にはチョコレートが最適だ！』

俺「はぁ( ゜д゜　)」

ス『その全ての要素が一本のスティックにまとまっているじゃないか！』

俺「水は含まれていないぞ」

ス『買って飲めばいいだろ！』

・ブログのアクセス数

453 以下名無しVIP[]

俺もブログやってるんだけど何故か毎日１アクセスだけあるんだよ

多分１人だけ毎日アクセスしてくれるんだろうな

その人がいるから頑張って毎日更新してる


475 以下名無しVIP[]
>>453
おめーだよｗｗ
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男性がホレちゃう女子の48ヶ条！

【男が一瞬で恋に落ちちゃう一言48個！】

「あまり無理しすぎないでくださいね」
「この話人に言ったの初めてかも」
「今度っていつ？」
「遠回りして帰りませんか？」
「帰ったらメールするね！」

残りの43個はこちら⇒http://goo.gl/R2X4GR

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怪談話

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誰かが見つめてる


藤本美佳さんが大学生に
なってからのことです。
引っ越した先の一軒家で、
なんとなく他人の視線を
感じるようになりました。
いつも感じました。
朝起きた時から夜眠りにつくまで、
いつも感じました。
ただ、不思議だったのは、
家から出ると視線を
感じないということでした。
こんなに変なことがあるのでしょうか。

「気持ち悪いわよねえ」

外に出て、他人の視線を
感じるというのなら、分かります。
しかし、母親の他には誰もいない
家の中で誰かが見ているというのは、
どうにも分かりません。
歯を磨いていても、顔を洗っていても、
服を着替えていても、メイクをしていても風呂に入っていても、なんとなく視線の
注がれているのを藤本さんは感じました。

「どこかに、誰かいるんだ」

姿が見えるわけではないのですが、
なんとなくもうひとりいるのが
感じられます。ですが、
藤本さんの部屋の中には鏡台がひとつ、
ベッドに本棚、机に椅子、
それだけしかありません。
押入すらもありません。
人が隠れるようなところなど、
どこにもありません。

そんな日々が続いていたころの夜。
カーテンを閉めようと思って、
藤本さんは席をたちました。
窓ガラスに部屋の中が映っています。
ぼんやりとですが、部屋の中の雰囲気が
よく分かります。
瞬間、藤本さんの瞳が凍りつきました。
なぜかといえば、藤本さんを見つめている視線の主が分かったからです。
それは、鏡台の中にいました。
鏡の中にいる藤本さんが、
窓辺にたっている藤本さんの背中を
じっと見つめています。
どう考えてもおかしな現象でした。
藤本さんは鏡に背中を向けています。
本当ならば、鏡に映っている藤本さんは
背中のはずです。
ところが、そうでありません。
正面を向いて、藤本さんの背を
見つめています。

「どうしよう・・」
自分にむけられている自分の視線が、
藤本さんはたまらなく恐ろしくなりました身じろぎもできないほど、
身体が硬直していました。
振り返るしかないのでしょう。
にやりと笑ったら、どうなるでしょう。

「卒倒しちゃうよ」

藤本さんはそう思いました。
しかし、いつまでも窓に向かって
立ち続けているわけにもいきません。
ぐっと拳を握りしめて、
藤本さんは思い切り振り返りました。
途端に、拍子抜けしました。
鏡の中には、おびえきった顔をした
藤本さんがいるだけでした。

その夜、藤本さんは
一睡もできませんでした。
ベッドの中に潜り込んで、
鏡だけは見ないようにしていたのですが、怖くて怖くて仕方ありませんでした。
鏡台に背を向けながら横になっている
「わたし」を、
鏡の中で立っている「わたし」が、
じっと見つめているのではないか・・・
と思うだけで、歯が噛み合わないほど、
藤本さんは震えていました。
その一方、考えてもいました。
どうすれば、「わたし」は「わたし」の
視線から逃れられるんだろうと
考えていました。
家中にある鏡を割れば、
もしかしたら事が終わるかもしれませんがそんなことはできるはずもありません。
朝になるとともに、藤本さんは部屋から
飛び出し、食堂へ駆け込みました。
母親が驚いたような顔をして、
藤本さんを見ます。
説明したところで仕方ないし、
いったいどう対処すればいいのだろうと
思いながら、ホットミルクを
一口だけ飲みました。

結局、藤本さんは鏡台だけを
捨てることにしました。
もともと古道具屋に行って無料も同然な
値段で買い求めてきたものだから、
金銭的には惜しくありませんでした。
ただ、少しばかり
気に入っていたものだったので、
ほんの少し残念な気分に
なっただけでした。
しかし、鏡台を捨ててからというもの、
自分の視線を感じる、
ということがなくなりました。
藤本さんは机の上に鏡を置いて、
なにもかも、その鏡で
用をたすようにしました。
鏡に映った藤本さんは、
藤本さんのする通りに動くだけです。
藤本さんは、ときおり窓辺にたって
鏡を覗き込んでみますが、
常に自分の背中しか
見えなくなっていました。
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雑学

--------------------
手話はいつから始まったのですか？

手話とは耳の不自由な方が手を使って表現する言語です。

日本の手話を調べてみると、
言語として使われるようになったのは
明治時代からでした。

１８７８年（明治１１年）、
古川太四郎さんが日本で最初の聾唖
（ろうあ）学校である、"京都訓聾唖院" を設立。初めて手話を用いて教育を
行いました。

それまでは、簡単な身振り手振りを使い、サインでコミュニケーションを
とっていました。
これをホームサインといいます。

しかし、ホームサインでは特定の人に
しか理解されないために、
コミュニケーションとしては限定的です。

１９０８年に東京と京都の聾唖者団体が
交流を始めましたが・・・
団体同士で独自の手話を
使用していたために、
コミュニケーションは上手く
いきませんでした！

そこで、聾（ろう）学校の教師や生徒達は
「統一した手話を作ったほうがいいよね」という結論に達しました。

１９６９年、ついに全日本ろうあ連盟に
より全国へ向けた標準手話が制定される
のです。

ちなみに、世界で初めて聾唖学校を作ったのが１７６０年です。
"ド・レペ神父" という人がフランスの
パリに学校を設立したのが最初です。
手話を言語として使われ始めたのは
この頃からです。
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ネタ話

--------------------
・人　類　の　敵、亀　田　製　菓

人　類　の　敵、亀　田　製　菓　よ　！　！

おまえ、どこまで凶悪になれば気が済むんだ？？え！？

特に【ＳＦ柿の種】、いちいち小分けにしやがって一袋で満足なんてできなくて

絶対二袋あけさせるように仕向けた味にしてるだろ！！

一袋210kcalもあるくせに生意気なんだよ！！！

さらに、【ハッピーターン】。

なんなんだあの中毒ばりな甘辛は！！しかも食い尽くしたあとの包み紙のかさばり方は

ただでさえ食いすぎてショボーンな気持ちに罪悪感を加味するじゃねえか！！

いい加減にしろこの野郎！

他にも【こつぶっこ】。

なんなんだあの揚げた美味さは！？しかもハニーミルキーテイストだと？？

一気に太りそうなモン作りやがって！

子供向けの味かと思いきや大人が食べても満足する味に仕上げてるじゃねえか、小癪な！

【ぽたぽた焼き】も調子のってんじゃねーぞ！！なぁにがおばあちゃんだ！

おばあちゃんがあんなジャンキーなもん食うかよ！

ジャンキーな甘じょっぱさで死ねるだろーがぁ！！！！

極め付けは【うす焼】だあ！サラダ味とかいいながら、なんであんなに麻薬のごとく

たｐっぷり塩を効かせるんだ！！！

高血圧必携になりそうになりながらも、どーしても食っちゃうじゃねーか！！

亀　田　製　菓　に　告　ぐ　！

おまえたちなんか大大大大大大大大っ嫌いになってやりたいが、

嫌いになろうとすればする程いい面ばかり思い出してもっと好きになっちゃうじゃんか・・・

・迷惑をかけない誇り

誰かの迷惑になる行為をするな

人は意図しなくても他人に迷惑をかけてしまう

常に周りを見ろ

可能性を考えろ

そこに置いていいか？

使っていいか？

やって、或いは、やらないでいいか？

他人の迷惑にならないことを誇れるようになれ

死んだじいさんに言われたんだが今でも憶えてる

じいさん、難しいもんだね

・RPGの展開を逆にしてみるスレ

1 ： 以下名無しVIP[]

返事がある！こいつただのしかばねじゃないっ！


2 ： 以下名無しVIP[]

宿屋「ゆうべは修羅場でしたね」


7 ： 以下名無しVIP[]

スライムが汚いものを見るような目でこちらを見ている！


11 ： 以下名無しVIP[]

ストレイボウ「この世で俺に愛され続けろオルステッドー！！！


12 ： 以下名無しVIP[]

パパス「ぬほーーーーっ！！」


14 ： 以下名無しVIP[]

武器や防具は装備しても意味ないよ


16 ： 以下名無しVIP[]

おお、勇者よ生き返るとは、なかなかかやるな
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男性が一瞬で『好きだ！』ってなるフレーズ！

【男が一瞬で恋に落ちちゃう一言48個！】

「あまり無理しすぎないでくださいね」
「この話人に言ったの初めてかも」
「今度っていつ？」
「遠回りして帰りませんか？」
「帰ったらメールするね！」

残りの43個はこちら⇒http://goo.gl/R2X4GR

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ネタ話

--------------------
・今日の小ネタ

感想サイトに「うーん。ノーコメント。」とか書き込んでる奴、頭おかしいんじゃないのか


いまだに90年代援交ビデオについて語ってるAV板の住人は答えのない答えを追い求めている哲学者のようでカッコイイ


ユーザー「○○したい」Windows「できるよ」Mac「できるよ」Linux「自分で作れよ」Android「できるよ(←不便)」iOS「完璧で善良なる市民はそれをする必要がありません。それを望むことは反逆です」


ゴディバゴディバ言う割には高いチョコに接してこなかった夫が、初めてお高いチョコを食べた時、「これは…おチョコ様やで…」と言ったのを未だに忘れられない。


東京に旅行したとき、地元のオジサンに東大への行き方を尋ねたら「その道を真っ直ぐ進んで突き当たりで挫折してください」って言われて泣いた


古田敦也は「50歳過ぎたら、高田純次になりたい」と言っている。なお、この発言を耳にした高田は「俺も60過ぎたら、古田敦也になりたいと思っているんだけどね」と適当なことを言った。


日本映画のほとんどが「藤原竜也が命を賭けるゲーム」か「体毛薄い系イケメンorその彼女が難病で死んじゃう物語」「東野圭吾他のミステリー小説」「人気マンガ原作」のいずれかに分類される


二十歳の時にはじめて東京行って迷子になったとき、迷子になったことが恥ずかしくて中国人の真似して近くのおっさんに道聞いたら、おっさん中国語ペラペラだった。今も 思い出しても恥ずかしい。


街行く女子高生に「卒業おめでとう」と声をかけながら練り歩いてたところその善行が社会的に認められたらしく両津勘吉のコスプレをした複数人の大人達に囲まれて個人的な情報を根掘り葉掘り聞かれている。照れる。


高校時代に学年でめっちゃ人気の男子がいたんだけど、クラス替えで『まじ全然友達いねぇし最悪』『うわーハズレすぎる』って大きい声で言ってる人が大半の中『わー!知らない人しかいないー!めっちゃ友達増えるじゃんよろしくー!!』って言いながら入ってきた所をみて心底『なるほど』って思った。


「理系男子いいよね！」って言ってる子の大半が「パソコンとかExcelとかスマホの設定とかテレビの配線に詳しいクールなメガネ男子（地味で無口だけど細身で清潔でよく見るとイケメンだけど浮気しない）」を求めてる気がする。それならイケメンにパソコン教えてメガネかけさせた方が早い。


ローマ法王退位ライブ報道とか言うから、「私が……今まで法王として頑張ってこれたのはファンのみんなのおかげだよっ！私……明日からは、普通のおじいちゃんになります！それじゃあ聴いてください！私の最後の説法！『パンを2つ持つ物は持たざる物に与えなさい☆』」(歓声) みたいなの想像した


ピーポ君って警察のマスコットなのに下半身丸出しじゃん？そんなことが何年も前から言われてたけど、俺…気づいちゃったんだよな…。「ピーポ君」の「ピー」って、実は伏せ字の「ピー」なんじゃないか、って。分かりやすく字で書くと「○○ポ君」のような感じになってあやべぇこれ以上は


もし、肉食獣に追われてどこにも逃げ場がないとき、カンガルーたちはしばしばこうして深い水があるところに逃げていき、おぼれているかのような演技をします。実際カンガルーは泳ぎがとても上手。つられた肉食獣が近づいていくと頭を押さえられて逆に溺れさせられる……つまり目の前でカンガルーが水に入っていったら、それはあなたを殺そうとしているサインなのです


高校時代は「女子大生ブーム」
大学時代は「女子高生ブーム」
やっと乗れたブームは「負け犬ブーム」
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雑学

--------------------
水平線はどれくらい見えるの？

海岸に立って海の向こうを見てみると、
ほんの少しですが、直線ではなく少しだけ曲がって見えると思います。
そのときに、やっぱり地球は
丸かったのかなと思うかもしれません。

ということはこちらから見ても、
向こう側が見えないかもしれませんね。
ではどれくらいまでは見えると
思いますか？
実は意外にもかなり近くましか
見えないのです。普通の海岸線ならば
大体170cmの人で4kmほどまでしか
見えません。
理由は先ほどの、地球が丸いためです。
だから船ではマストに登って
監視役の人が先を見て危険が無いように
しているのです。　
もしこの監視役の人が100mのマストに
いれば、３６km位は先を見ることが
出来るのです。
タイタニック号はその発見が暗くて
遅かったがために氷山にぶつかって
しまったわけですね。


地震・雷・火事・津波？

むかしから言われている格言で
「地震・雷・火事・親父」というのが
ありますが、2004年に起きた地震で
巨大津波がアジア各地を襲い、
多数の犠牲者が出てしまいました。
地震列島の日本でも過去に何度も津波で
被害を受けていますが、この津波の
速さはどれくらいなのでしょうか。
津波は海の深さによって速度も変わり、
浅いところでは遅いのですが、
深い所では非常に速くなる
性質があります。
水深４０００mの海ではこの津波、
なんと時速約７００kmもの
スピードで伝わります。
つまり地震があった時、近くで地震が
あってもすぐに到着するし、
遠くで地震があっても深い海なら
あっという間に到着してしまいます。
だからもし地震があっても、ニュースや
警報が出るよりも先に大きな波が海岸を
襲うことがありますから、
ちょっとでも地震があったら海辺には
絶対に近寄らないことです。
ちなみに津波のことを英語で
tsunami（ツナーミ）と言います。
日本はやはり津波の被害が多かったから
なのでしょうか・・・。
オマケで英語で台風を
typhoon（タイフーン）と言います。
ホントです。
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ネタ話

--------------------
ちよっと笑える話

●今、大学でやっているドイツ語のテキストにはこんな文例がのってました。

男「今日はぼくの家に泊まれよ」

女「え・・でも・・・・」

男「僕が信用できない？」

女「違うわ。でも両親がどう思うか・・」

男「なら、女友達のところに泊まるっていえばいいじゃないか」

女「でもきっと信じないわ」

男「なぜだい？」

女「だってあなたと一緒だってこと、両親は知ってるもの。」

男「ちくしょう！」

講義中訳してて笑いが止まりませんでした


●パソコンに、「父さん」と打ったら、
「倒産」になってしまった。

パソコンも不景気なのだろうか？


●私の叔母は結婚してから免許を取ったのだが、教習１回目に外周を１周しただけで生徒の性格をピタリと当てると評判の教官に

「アンタ家で威張ってるでしょ」と言われたそうだ。


●私の母の友人（４０）は、路上教習中「ここの制限速度は何キロですか？」と聞いたところ、

教官に「あんたの年と同じだよ」と言われむっとしてずっと３０キロで走りつづけたそうです。


●今年の町内会の運動会の参加賞はナイキと聞いた。
ナイキって・・あのナイキ？そう思った若者がたくさん参加して運動会は盛りあがったが参加賞を手にとってびっくり

・・・苗え木


●先日入院した友達の話。

「お父さんが「何でも好きな物を買ってきてやる」
って言うからGLAYのベストを頼んだら、灰色のチョッキを買ってきたの。

「他に欲しいものは？」
って聞くから、今度はゆずの新しいヤツを注文してみたんだけど。

今ごろ八百屋でゆずの品定めしてるかもね


●新人の娘が立派にお客様に対応している様子をみて
「もう一人前ですねえ」と言ったら、

上司は「本当にどこを出しても、恥ずかしくないなあ」と答えた。

見たんかい？

●大阪のある薬局で５０代ぐらいのおばさんが、おそらく「バイクリア（目薬）ください」と言おうとしたのだろう。

しかしそれを言い間違えて「バイアグラくださいといっていた」

その瞬間、店内は凍りついていた。
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好きな男は…○○で落とせる！！

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恐い話

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別の世界へ行く方法



484 ：別の世界へ行く方法：03/09/13 02:47
私が小学生だったの頃の話です。

私達の遊び場の一つに、神社公園という所がありました。
単に神社の隣に公園がある、というだけです。
他にも遊び場はありますが、たまに神社公園に行くという感じですね。

ある日、私達はいつものように神社公園で遊んでいました。
いつもと違う事は、昼間でもほとんど人がいないのですが、
その日はおばさんが石段の所に腰をかけて、私達の遊ぶ風景を観察していました。
私達も少し気になっていたのか、遊びながらチラチラとおばさんの方を見ていました。

少し疲れた私達は、石畳の所に座ってペチャクチャと話していました。
そこにおばさんが近付いて言いました。
「今はいないけど、私にもあんた達ぐらいの子供がいたんだよ」

しばらく会話をした後、おばさんは笑顔でこう言いました。
「面白い遊びを教えてあげようか」
正直、私達は興味がなかったのですが、断るのも悪いので教えてもらう事にしました。




485 ：別の世界へ行く方法：03/09/13 02:48
「別の世界へ行ける方法」
おばさんはこう言いました。
私達は子供でしたが、さすがにそれは信じられません。
私達は少し小馬鹿にした感じでその方法を聞きました。
「皆で手をつないで目を閉じ、ある呪文を繰り返せばいい」
このおばさんは、私達が実際にそれを試して嘘だと分かったらどうするのだろう、と思いました。
「で、その呪文はどういうの？」と誰かが聞きました。
「すしろこいしろのいくしに」とおばさんは言いました。
急におばさんの声が、脅すような低い声に変わりました。
「別の世界と言っても、楽しい世界ではない」
私はその時に分かりました。おばさんは私達を怖がらせようとしてるなと・・・。
おばさんは別の世界について説明しました。
「あの世界では、恐ろしき者に追い掛けられる」
「恐ろしき者は、お前達が怯えれば強くなり、お前達が強気ならば弱くなる」
「痛みなども本当のように感じるし、夢のようには逃げられない」
「帰る為には、全員が揃って呪文を唱えなければならない」
「『しおぬけ』と皆で手を繋いで唱え続けなさい」


487 ：別の世界に行く方法：03/09/13 02:50
初めは半信半疑だった私達も、おばさんの話が本当なのではと思い始めました。
そして、そんな怖い所へは行きたくないという気持ちがありましたが、
同時に試してみたいという、強い好奇心がありました。

しばらく相談した結果、私達は実際にやってみる事にしました。
おばさんはもう一つ注意を付け加えました。
「目を閉じていなければならない。一人でも目を開けていると恐ろしい目にあう」
恐ろしい目とはどんな事なのだろう、と思いました。
そして私達６人は直線に並んで、手を繋ぎ目を閉じ、「すしろこいしろのいくしに」と唱え続けました。
・・・しかし、ずっと唱えているのに何も起きません。
なんだ、やっぱり嘘か〜、と私達は笑いながら目を開けました。
既におばさんはいませんでした。
「あ、嘘をついて逃げたんだ〜」と私達は話しました。
私達は騙されたのですが、楽しかったので満足した感じでした。
しかし、一人だけ暗い顔つきをしています。
「A君、どうしたの？」と誰かが尋ねました。
Aは言いました。
「実は薄目を開けていたんだけど、おばさんの顔が怖かった・・・」
さらに詳しく聞くと、おばさんは私達１人１人顔に近付いて、順番に睨んでいたそうです。
Aの順番になって、Aは怖くて目をつぶったので、立ち去る姿は見ていないとの事でした。
「・・・」
私達は何か後味悪い雰囲気に包まれました。
すでに日は落ちて来て、神社は薄暗くなっています。
「もう帰ろうか」と、その時です。
ザザザザザと、林の方から人が走ってきます。
「こっちに来る！」
私達は一目散に自転車に乗って逃げました。
その後は何もなかったのですが、あの公園では遊ばなくなりました。


488 ：別の世界へ行く方法：03/09/13 02:52
しかし、私は一度だけ行きました。高校生だった頃です。
友達と学校をサボって映画を見に行った帰りでした。
昼の暑い時間帯は過ぎたのですが、まだ蒸し暑かったです。

ちょうどその公園の近くに通りかかった私と友人は、
近くの自動販売機でジュースを買って、木陰のベンチに座りながら映画の話をしていました。
そこで私はこの事を思い出し、その友人に話して聞かせました。
友人は自主制作映画を作ろうとしてて、そのテーマはホラー映画だったので、興味をしめしました。
友人はこの神社公園は使えるなと言い、あちらこちらを歩きながら見てました。
友人が林の方に入って行ったので、私も立ち上がって追い掛けました。
林の中は日も入らず涼しかったので、心地よかったです。

そこで初めて知ったのですが、地蔵が3体程並んでいる場所がありました。
私はしばらく地蔵を眺めていました。
その時、友人が言いました。
「おい、この神社ってなんなんだ？気持ち悪いぞ」
え？と私が友人の視線の先を追うと、そこには周りの木よりもふた回り大きな木がありました。
その木には藁人形が６体も並んで、釘で打ち付けてありました。
「こんな所、早く出ようぜ」
友人は言いました。
私達はそのまま神社を出て、他の人の多い場所に行きました。

長くなりましたが以上です。
しかし、あのおばさんは何がしたかったのでしょうか？
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ネタ話

--------------------
・ご近所さんなら許される

257 それも名無しだ[]

5年くらい前の話

自転車に乗ってスーパーに買い物をしにいった

帰り道に信号を渡っていると、ウインカーを点けずに左折してきた車に結構な勢いで撥ねられた

そのまま吹っ飛んで、地面に叩きつけられた

地面に叩き付けられたのと、車にぶつかられたのでめちゃくちゃ痛い

痛みで悶絶していると、車を運転していた人が「大丈夫ですか！？」と降りてきた

よく見ると、人は近所のAさん（中学生の息子がいる）

あちらが私だと分かると、「あら〜○○さん（私）じゃないの！ごめんなさいね〜。私急いでるから、また後でね〜」

と言って、車に乗って行ってしまった。

痛みで文句の一つも言えなかったが、一部始終を目撃していた人が轢き逃げとして通報

病院へ行ったら、右足の骨と左側の肋骨2本を骨折していると言われ、そのまま入院

その後、Aさんは警察に捕まり塀の中へ

Aさんの両親と旦那から、治療費+αを貰った

顔見知りとはいえ、さすがに無いわと思った出来事だった


258 それも名無しだ[]
>>257
ひでーやつだな

ご近所さんなら、めんごめんごで許してやれよ


271 それも名無しだ[]
>>257
>>258
私が学生の時に似たような事があったよ

歩いている知り合いひいて起き上がれない人に

顔見知りでしょーっ大げさーて言って車で行ってしまったらしい

私の親も近くにいて別の人が引き止めたのを振り切って逃げたってそれで通報されたらしい

血まみれだったのに！ってすごい言ってたから覚えている

同級生の親同士だった

腰の骨だったかすごい重症で加害者の子ども転校して行ったのを覚えている

一軒家も売り家になってたし

ひき逃げ犯で新聞載ってたよ

知り合いでも救急車呼ばないって感覚おかしいよね

・孤独と孤立

16 それも名無しだ[]

孤独でいられる人が強いのは北斗の拳のような世紀末な世界だけだ

人という種が社会というシステムから逃れられない以上孤独のほうがデメリットが大きい


18 それも名無しだ[]

孤独を辛いとか悲しいとか感じるなら所詮やせ我慢

孤独を心地よく望ましい状態と考えるのが本物


22 それも名無しだ[]

ひとりでは子孫は残せないから滅びてしまう


17 それも名無しだ[]

引き篭もり最強説！


39 それも名無しだ[]

どんなに孤独に部屋に篭ろうと、

膨大なネットへの つながりから人を求めてるじゃないか


30 それも名無しだ[]

孤独と孤立の違いを述べよ


31 それも名無しだ[]

孤独：誰かが相手してくれる

孤立：誰も相手してくれない


106 それも名無しだ[]

ぼっちTDRとぼっちUSJを経験した俺の出番だな！


107 それも名無しだ[]

俺なんか一人市民プールを

同僚リア充男女たち目撃されたんだぞ

わざわざ隣町まで行ったのに

声もかけられずにずっと見られてた

死にたい・゜・(ノД`)・゜・


108 それも名無しだ[]

一人市民プールか…レベルいくつくらいだ


110 それも名無しだ[]
>>107
ボッチ登山とボッチ焼き肉とボッチダブルベッドの俺に比べれば君は幸せだ。


112 それも名無しだ[]

で、お前ら心の通った彼女ほしいんだろ？


117 それも名無しだ[]
>>112
彼女ならいるが、シャイ過ぎて画面の中から出てきてくれないんだわ。

全く可愛い奴だ。

・豆腐は白い

インターネット上で「豆腐は白い」って書くと、

「白くない豆腐もあります」

「白い豆腐が食べられない人もいるんですよ！」

「私の豆腐は白くありませんが」

「厳密にいうと薄いベージュです」

「豆腐は黒くあるべきです」

「豆腐信者乙」

「豆腐主義者め」

「豆腐とはお前自身だ」

などのレスがきます。
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ネタ話

--------------------
・アニメ川柳

1位　「アニメ観て　泣く俺を見て　母が泣く」

2位　「バカモン！」を 四十四年 ありがとう　（静岡の甥：40代）

3位　「いいね！」には　「すごく」「どうでも」　つけるべき　（ふう太：60代）

4位　「いつやるの？」　聞かれ即答　「いつかやる・・・」　（多々唯只徒：40代）

5位　納豆は　大豆にはもう　戻れない　（貴腐人：20代）

6位　五輪より　コミケの心配　2020　（あっくん：30代）

7位　課金とは ゲーマー界の ドーピング　（はさみたこ：20代）

8位　ツンデレだ　俺にはデレを　見せぬだけ　（松永　智文：30代）

9位　 おかしいな 来年魔法が 使えそう　（さくらんぼ男子（２９）：20代）

10位　アニメ好き 出せるラインは ジブリまで　（羽華：30代）


・出産中にて

私（理工学部）「え？人が出るの？ほんとに？無理無理無理無理！物理的に無理！！」

旦那（法学部）「大丈夫！法的には大丈夫だよ！」

助産師さん「医学的にも大丈夫ですよ！」

コントみたいになってしまったww

・チケット販売所

315 ：それも名無しだ[]

ニューヨーク行きのチケットを買おうとして

toだろうと、toニューヨークって言ったら二枚出てきた

やばいやばい!じゃあfor、forニューヨーク！

すると、四枚出てきた

う〜ん、えっとえ〜っと・・・・と悩んでいると

八枚出てきた


316 ：それも名無しだ[]
>>315
ないない


318 ：それも名無しだ[]
>>316
九枚出てきた


319 ：それも名無しだ[]
>>318
ワロス

・人の根っこは変わらない

5 それも名無しだ[]

知り合いの元暴走族の奴がグレたきっかけが中学の時に

黒板に相合い傘で亜美と書かれてセラムン好きを馬鹿にされたことだった

シンナーもやり前歯を全部無くしてかなりヤバかったがそんな彼を救ったのはＣＣさくらだった

人は根っこの部分は変わらんなと思ったよ


26 それも名無しだ[]
>>25
くっそわろたｗ

・黒歴史

中学の頃、「生きて逝けない」という言葉を思いつき、「なんて素敵で悲しい響き！」と一人で感動してた。

そのフレーズをとにかく皆に伝えたくて、作文や交換日記、教室の後ろにある黒板とかに書きまくった。

地元の新聞の悩み相談コーナーに、

特に相談したいことなんかないのに適当に悩みをでっちあげて、

文章の締めに「生きて逝けない」と書いていた。

友達は「へー、すごい言葉」って言って明らかに引いてたのに、

それに気づかずに「こんな悲しげで繊細な響きのフレーズ思いつく自分カコイイ」とひたすら酔っていた。

そして昨日、ポストに同窓会のハガキが入ってた

ハガキの一番下に「○○が来てくれないと生きて逝けない」と書かれていた

うああああああああああもうごめんなさいorz

こんな恥ずかしいフレーズをあちこち書きまくっていたあの頃の自分を正座させて

「本当に格好いいと思うのか！」と怒鳴りつけたい・・・。

・日本人は綺麗好き

293 それも名無しだ[]

前に何だったかの事件の時、

人質を国別に部屋分けしたら、

日本人のいる部屋だけ清潔だったそうだな


605 それも名無しだ[]
>>293
ペルーの日本大使公邸人質事件ね。

長期戦を覚悟した日本人が

手製の下駄箱とほうき作って生活してたら

各国の人質の部屋はどんどん汚れるのに

日本人の部屋だけきれいなままで、

日本人の居る部屋は綺麗になるって事で

部屋替えのローテーションを組まれてしまったという。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

社畜戦士セーラームーン！二時に帰って五時起きよ！


セ●クスする夢で女のパンツ下ろしたらモザイクかかってたわ・・・


お前の苦労話は聞きたくない。　楽する方法を教えろ


ドレミの歌の『死は幸せよ さぁ謳いましょう』ってかなり上級デスメタルな感じ


ラブプラスVISA、"彼女のカードで払ってます"って言うとすごいクズっぽくてステキ


悟空がきた瞬間の、バイトだけでクレーマー対応してるときに社員がきてくれた感


ダルシムがザンギエフに負けた結果インドが共産化する夢を見て跳ね起きました。おはようございます。


五重の塔とか数百年後にまっすぐになること見越して作られたらしいけど何を思ってそんな先に照準あわせたんだろうか


ワイのこと忘れてもワイの大好きなお菓子はいつも置いといてくれるバッバに涙が出ますよ


僕「ここは……？」 ？「目が覚めたのね。あなたは布団に襲われて、もう半日も寝たきりだったのよ」


人造人間18号がセルの尻尾から吸収されるシーンとか天下一武闘会でスポポビッチにリョナられるビーデルでシコったような人間しかドラゴンボールの映画観てなくて震えてる


喋ってるほうより聞いてるほうが圧倒的にラクなので退屈させない喋り手は聞き手より圧倒的に頭の回転早くないとキツイ


ゴロリの声って収録後に吹き替えてるんだよな「今日は船を作るよーゴロリ」「・・・」「だろーかっこいいだろー」「・・・」 切ない


労働時間を減らしたり休みをとると、評価が下がり、同僚からも恨まれるからであって、日本人が仕事が好きで勤勉だとかが理由ではない。


なんか戦国武将ヲタにクラスチェンジしたばんぎゃるの友達が「戦国武将は突然の解散とかないから良い」って言ったのを思い出した


ドコモショップで「俺はデブだ。暖かくなったので顔汗の手汗でスマホが水没状態になった。通常使用による故障だから無料で交換しろ」って怒鳴り散らしてる悪質なデブがいた


「飲めない人」が空気を悪くするんじゃなくて、「飲めないひとに必要以上にこだわる人」が空気を悪くする。これは「面白いこといってよ」って言うやつがいちばん寒い空気を作るのと同じ。


今見てる海外ドラマで、行方不明になった子のSNSアカウント調べて「当たり障りのないことしか書いていない。若い女の子なのに……。もうひとつアカウントがあるはずだ」とか言ってて怖い


暴力をふるう人は人でないんです。野生の生き物なんです。野生動物は自分より強い生き物には絶対噛みつきません。年より病人子供、これらを狙います。そこでいくら人として対応しても無駄なんです。


「自分の好きなキャラクタに釣り合う自信があって俺の嫁っていえるんだよね」という言葉に、思わず以前どこかで目にした「平野綾を俺と釣り合うレベルまで引きずり下ろす」という壮絶な決意を思い出した。


女子高生二人が電車の中で「○○のお父さんって前はアメリカにいたけど、今はドイツにいるんだってー」「スゴーイ！世界に股を開いてる感じー」と話していたので、車内の雰囲気がいてもたってもいられない雰囲気


皆が皆、大海で遠泳大会してるんじゃなくて、水溜りで水遊びしにやってきてるだけの人だっているのに、いつの間にか泳ぐ能力を勝手に比較された末に、遠泳大会参加者が水遊び者を見下す図とか、そんなの私はごめんです


「彼女いそうなのに」って言われたことはあるけど、そんなお世辞よりは、歓楽街の客引きが他の通行人には「可愛い子いますよ」って言ってたのに、ボクにだけ「萌え萌えっスよー！」ってかけてきた言葉の方が１００倍信用できる


友達に「ちょっと飯食おうぜ」と呼び出され行ってみると、そいつの横に初めて見る女の子が座ってて、聞いてもいないのにいきなり「コレ、彼女」とか言って紹介されて、紹介された女の子が「コレとか言うなよぉ☆（バシッ」と返すという死に至る小芝居を見せられ、死んだ魚の目で死んだ魚食ってた


「世の中が"セックスに興味のない健全な子供"だらけになり、人類絶滅の危機。慌ててセックスを奨励するも"健全な子達"は、セックスに興味があるふりをするだけ」というSSを星新一さんが描かれていました。子供心にそんな未来あるか、と思っていましたが今は笑えません。


DQ10の世界にデフレの嵐が吹き荒れている。経済観念のないお子様が大量に製品を製造し、利益度外視で市場に流しているためだ。そしてそのダンピング合戦に参戦しては死ぬだけ、下手に製造しても倉庫を圧迫するだけと判断した製造業は工場を停止した。何この社会の縮図


ツイッターやLINEでのやり取りって心が剥き出しになりやすくて、つい相手を自分の懐のだいぶ内側まで入れてしまうのだけど、先日フォロワーさんから「モニターや液晶画面への、物理的な距離が近いからですね。普通この距離で話すのって恋人くらいですから」と説明を受け、目から鱗でした


因みに松屋のバイトは、女子高生の先輩にしかられながらする楽しいバイトだった。友人達にその話をしたら「えっ！それでいくら？」と聞くから「1時間950円」と言ったところ「マジ？安いな！オレも行きたい」と訳の分からない勘違いをしていた。自分が払う金額だと思ったらしい


バウムクーヘンエンドというネーミングは 「非常に仲がよく、周囲からも『あいつら仲いいよな』『付き合ってんじゃねぇの？』などと言われているような２人組の片割れが結婚し、もうひとりが披露宴でのスピーチを頼まれ、笑いまで取ったりして如才なくこなした後に、家に帰って１人で引き出物のバウムクーヘンを食べる」 というエピソードに由来している。


【絶対信じてはいけない女の発言】
ほむら「行けたら行くわ」
杏子「割り勘でいいよ」
マミ「絶対怒らないから言って」
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ネタ話

--------------------
ちよっと笑える話

●先日、ぼくが友達とファミコンをしていると通りかかった母が、

「おまえたちはいいねぇ、 毎日がエブリデイで」と言った。

母はいったいなにが、いいたかったのだろう・・・・。


●家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、「誰のおかげでメシが食える と 思ってるんだ」といおうとして、

「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。

私と姉は「自分のためだよ」と答えた。


●夫婦ゲンカのとき、父が母に 「バカモノ！」と言うのを、間違って、「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。

ケンカはさらにひどくなった。


●うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。
先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、おでこにのせて眠りました・・・。

翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。

●甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、「田舎はどちらですか？」と聞いたら、母はとっさに

「はい、新潟です」と答えてしまいました。


●先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、
「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、

「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。


●妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。
妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。
夕方、 私が外から帰ると母が、

「もうすぐボラギノールができるのよ」
と言いました。ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？


●弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。
それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。そのとき、
母は親戚や近所の人に

「うちの息子アメリカにホームレスやるんですよ」
と言って、自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。


●うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソーに、
「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」と言った。　

それを言うなら、サンゴ礁だろ！
●駅前に、場所と品物は良いのだが恐ろしく無愛想なパン屋さんがある。
そのたて看板には「年中無休で営業中」と書いてあったが、
「年中無言で営業中」といたずらされていた。


●うちの４歳になる息子が最近テレビから仕入れた情報は
「整形すると美人になる」
というものだった。

それ以来、電車の中で知らない女の子に
「なんで整形しないの？」
と大声で聞く。


●中三のウチの娘は、高校の願書の続柄の欄に「次男」と書いて怒られた。

そういえば前日に
「お父さんって次男だよね？」
と聞かれたような気がする。


●先日、私の会社のエレベーターの
「鳴った場合は乗りすぎを知らせています」
という注意書きがマジックで修正され、「乗」が「太」に変わっていた。


●小学校の卒業アルバムに添付する寄せ書きに
「将来は、大工になりたい」
とちゃんと書いたのに、大工の「大」の上半分がかすれて印刷されたため

「ハエになりたい」
になっていた。


●妻は僕のことを「ハニー」と呼ぶ。

ある日、妻の実家で義父に
「おい、ハニー」
と呼ばれた。


●サンタクロースを信じている我が子はクリスマスイブの夜、サンタさんへの手紙に
第１希望から第１８希望まで書いて枕元に置いて眠った。

よくもそんなに欲しいものがあるものだ。


●電話で宿の予約をとろうとして
「明日の夜、２人、空いています？」と聞くと

「はい、大丈夫ですよ」
と言われたので
「女性２名でツインを１泊」
とお願いしたところ、少し間があいて

「・・・ここは火葬場ですが」
と言われた。


●小学生の頃、祭の露店の射撃でファミコンのソフトがあったので友達と挑戦したが、当たってもなかなか落ちない。

そこで店のおやじが見てない時に銃でこづいて落として
「おじさん、落としたよ」
と言ってみたが、それに対しておやじが一言

「こんな弾で落ちるわけないだろう」
子ども心に世の厳しさを知りました。


●これは私の父が友人から聞いた話です。

喫茶店にいってレモンスカッシュを「レスカ」といって頼んだそうです。
そしたら隣にいた人がそれをかっこいいと思ったらしく、
クリームソーダを頼むとき「クソ」と頼んだらしいです。

店員が出してきた物はカレーライスでした。
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★今日の芸能ウラNEWS

0.綾瀬はるかが巨乳になれた極秘術！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2036

1.キムタクの安部総理に対する態度に大批判！

2.赤西仁が海外では存在を無視されている！

3.佐々木希が８kgもヤセた裏テク！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2040

4.香里奈の泥酔SEXの真相がヤバすぎる！

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ネタ話

--------------------
ちよっと笑える話

●お局様（推定４０歳）は、健康診断の体重測定の時
「お化粧の重さ、引いて下さい！！」
と訴えていた。


●学校の通学路の途中に、
「ドライバー諸君、きょろきょろするな！美人はいない」
という看板がある。


●うちの部署の次長が突然入院した。
その連絡を電話で受けたＡ子は、何を思ったのか国語辞典を引きながら１枚の伝言メモを書いていた。

「××部長へ、△△痔長はしばらくお休みするそうです」
と書いてあった。

そのメモで、みんなは次長がなぜ入院したのかを悟った。


●私は昔『諸人こぞりて』の歌で『主は来ませり、主は来ませり』
と言う歌詞を

『シュワッキマセリ、シュワッキマセリ』
と神様を呼ぶ時の呪文だと思っていた。

会社に入って友達とその話をしていたら、横で聞いてた後輩が『え！それって神様が出てくる時の音じゃなかったんですか！？』
と驚いていた。

ウルトラマンじゃあるまいし・・・


●実家の母は帰省して3日もすると同じ話をし始める。
面倒になって
『その話、もう聞いたよ。こうなってこうなったんでしょう！』
というと、

『その続きがあるけどもう教えてやらへんから！』
といわれた。


●離婚して子連れで実家に戻って一年半。
役所からの郵便物を受け取った父が、私に手渡しながら一言。

「お前は母子家庭か？」
今まで、ずっと里帰り中だとでも思っていたのだろうか・・・


●もうすぐ４歳になる娘が、保育園でお父さんの絵を描いてきた。
めがねをかけ、無精ひげを生やしたお父さんはかなり上手に描けていると思ったが、
うちの主人はめがねをかけていない。

娘の父親はいったい誰なのか家族中の話題となっている。


●ある日、会社で肴を持ち寄って宴会をしたときのこと。

刺身のトレイの中にわさびが見あたらなくて中身をひっくり返したら、ツマの下に埋もれていた。

僕は、軽い冗談のつもりで
「ツマの下敷きなんて、うちと一緒だ」
と言ったら、一同静まり返ってしまった。


●同僚に栄養失調で２ヶ月に１度は倒れる女性がいる。

先日、例のごとく彼女がフラフラになっていたので心配になって見に行くと、餅を片手に持っていた。

「どうしたの？　これ」
と聞くと

「隣の部のおじさんがくれた・・・」
と言って泣いていた。

という訳で、彼女は会社中の人達からおごってもらっている。


●バイト先で、特売の抱き枕を￥１，０００で売り場に出していたところ、とあるおばぁちゃんが近寄ってきて
「これ、腰にもいいらしいじゃない。やぁ、安いわぁ」
と感動していた。

「お買い得ですよ、それに抱くと気持ちいいですし・・・」
と、爽やかに応えてみると

「（抱きながら）ホントだわ。でも抱くより抱かれたいわぁ。イッヒッヒ」
と言い
「あの人のことを思い出そうかしら・・・」
と、丸くなった腰でレジに向かって歩いていった。

ほほえましい光景だった。
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名前の雑学

--------------------
■日本人の名前の1/3くらいが、
どこかの国ではおかしく聞こえてしまう
でも、気にする必要はない。
本人が知っていればいい
ここには日本で多い名前をあげましたが、基本的に気にする必要はナシ。
言語は約3千種類もあるため、
何かおかしく聞こえると言い出したら
キリがありません。
ただ、国際試合に出場したり、
国際会議に出席したとき、海外赴任を
して現地の学校に通うときなど、
現実に困ることが出てくるかもしれません本人がそれを知っていれば、
その国では違う名前を使うなどの
対策を立てられるので、
予備知識程度に知っておいてもソンは
ありません。

■外国で男女が変わる名前
ミレイ（女性）　
フランス語圏で男性
アンリ（女性）　
フランス語圏で文字にすると男性
リオ（女性）　
外国で男性
ケイト（男性）　
外国で女性
ルイ（男女両方）　
外国で男性
レオ（男女両方）　
外国で男性
レオナ（男性に多い）　
外国で女性

■外国人が別の連想を起こしがちな名
マオ　
毛沢東
タイガ　
トラ
ケンヤ　
ケニヤ（地名）
マヤ　
マヤ民族
ミキ　
ミッキーマウス
マミ　
お母さん
ミサ・マナ　
キリスト教国では特殊な意味を持つ言葉

■英語圏で別の連想を起こしがちな名
カノン　大砲
ショウト　背が低い
リク　男性器（隠語）
カント　女性器
コウマ　昏睡状態
カオル　牛のふん
ユウダイ　You die!（死んじまえ）
ノリコ　ひげそり器のメーカー
シン　すね
シュウ　靴
ショウ　見せ物

■フランス語圏で別の連想を
　起こしがちな名
一般にシ、チの入る名はふん尿を連想し、クの入る名はおしりを連想する。

ナナ　いまいましい女
サヨ　男たらし
ソウ　バカ
シオリ　寝小便
タカシ　あなたのくそ
リキ　ちっぽけ
リエ　笑え
リリ　2度笑う
■ドイツ語圏で別の連想を起こしがちな名
アルト　老人
コトミ　私のくそ
■スペイン語圏で別の連想を起こしがちな名
トオル　闘牛
サアヤ　老人の着る下着
■アラビア語圏で別の連想を起こしがちな名
一般にIR、NAKの入る名は卑猥なイメージにつながる。

■中国語圏で別の連想を起こしがちな名
亀は私生児、
雛は未成年の売春婦を連想する。
花子　路上生活者
公司　会社
麻衣　喪服

■タイ語で別の連想を起こしがちな名
アイ　てめえ（相手をののしる呼び方）
マオ　酔っぱらい
モエ　陰毛
マイ　いいえ
■ビルマ語で別の連想を起こしがちな名
　一般にリの音はペニスを連想する。
シュン　ゴミ
ミホ　問題児
リサ　男性器を食べる人
■ポルトガル語で別の連想を起こしがちな名
一般にクの音が入る名はおしりを連想する
■インドネシア語で別の連想を起こしがちな名
ススム　あなたの乳房
■韓国語で別の連想を起こしがちな名
アヤ　痛い
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笑える話

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ちよっと笑える話

●私の友達が免許を短期で取る為に
車を借りて発進の練習をしていた。
『はい、そこで半クラ！』
友達は『パンッ』
半分クラクションを鳴らした
…半クラだけどさ…。


●相手は女子校、女子大出身の
お嬢様タイプ。
写真で気に入って、合うこととなった。
「趣味は？」・・・「男を少々」
それは「お琴」だろ！大爆笑だった。


●先日、友人と話をしていた所、友人が何の脈絡もなく突然『総入れ歯』と言い出したので、僕も思わず『総入れ歯!?』と聞き返してしまった。よくよく聞いてみると、何のことはない、『そう言えば』と話を切り替えただけだった。周りにいた他の友達に、腹が痛くなるほど笑われた。


●母の友達が買い物をしていると、なにやら箱に向かって「あー、あー」と必死に声を出しているお爺さんがいた。
何でだろうと思ってその箱を見てみると「あなたの声をお聞かせください」と書いてあった。


●妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるのどっちを先に聞きたい？」

夫「そうだなー、やっぱり・・・いいニュースだな」

妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

夫「(TдT）」


●エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。
横文字に弱い母は何を思ったのか、「娘はアクロバットに行っています。」と答えた。


●ある医大で、糖尿病に関する実習が行われたときのことだった。
教官は 生徒たちの前に立ち、尿の入ったコップを示しながら、
「医者には熱心な探求心が必要です。たとえば、わたしは、この検体の性質を確かめるためには ここまでやります」と言ってコップに指を突っ込むと、その指をぺロリとなめた。
「どうです？皆さんは わたしと同じことができますか？」
教官は、満足げな顔で 教室を見渡した。すると、負けず嫌いな学生たちが、どんどん前に進み出て、教官が手に持つ 尿の入ったコップの中に指を浸すと、それをペロペロとなめてみせた。
得意げな顔で、教官やそれをボーゼンと見ている学生たちを、見返す負けず嫌いな学生たち。
ところが、教官はさらに得意げな顔でニヤリとし、負けず嫌いな学生を見ながら こう言ったのだ。

「医者には鋭い観察力も必要です。もう一度、わたしがやる事を見てください。」
すると、教官は今度はゆっくりとさっきと同じ動作自分の中指を尿に突っ込み、
人差し指を舐めるという動作を繰り返してみせた。


●ある日マイケルが先生に聞きました。
マイケル「先生！何もしていないのに怒られることってありますか？」

先生「別にありませんよ。」

マイケル「良かった〜　僕、宿題やってません！！」


●あるときある家が火事になった。
火の勢いはすさまじく、その家は全焼してしまった。
火事の原因はおばあちゃんがてんぷらを作っている事を忘れて外出してしまったためだった。

自分に責任を感じているのか おばあちゃんはとても落ち込んでいた。
その様子を見て集まっていた近所の人たちとおばあちゃんの家族はやさしく声をかけ た。
「気にすることないよ」「わざとじゃないんだから・・・」おばあちゃんは震える声でこう言った。

「もう２度と火なんて見たくない・・・」そして深くため息をつき、 タバコに火をつけた。
近所の人は帰っていった。
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雑学

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海底の圧力ってどれくらい？

大気の圧力は地表で１気圧、
つまり１平方センチメートルあたり１kgになります。
海底では当然ながら深さで圧力が
違ってきますが、太平洋の最深部
(マリアナ海溝のチャレンジャー海淵など)のように、10,000mもの深さではざっとこの1000倍、つまり1000kg/平方センチ位に
なります。
水深1000mになると圧力は約１００気圧に
なり、木片にこれだけの圧力がかかれば
体積は半分になってしまいます。
水深7000mよりも深い所では、
空気も圧縮されて高密度となり、
水よりも比重が大きくなって浮き上がる
事も出来なくなってしまいます。
もしかしたら沈んだ空気で地底王国が
あるかもしれませんね。


アルキメデス　金の偽物を見破る

有名な物語ですが、今でも
「アルキメデスの原理」で知られるほど
有名なので、ここで取り上げたいと
思います。
今から二千年以上も前のことです。
ギリシャにある小さな国の王は、
「すばらしい金のかんむりを作ろう」と
思い職人に金の固まりを渡して
作らせることにしました。
月日は流れ、とても素晴らしい
金のかんむりができあがりました。
しかし、良からぬ噂が王の耳に
入ってきました。
職人が金に銀を混ぜて、混ぜた重さ分の
金をくすねたというのです。
しかし王が渡した金のかたまりの重さと出来上がったかんむりの重さは同じでした。
王はアルキメデスを呼び、事実を調べる
よう依頼しました。
アルキメデスはなかなかこの事実を見破るアイディアが思いつかず苦慮しました。
ある日、お湯がいっぱい入った風呂に
入ったとたん、お湯があふれ出たのを見て思いつきました。
一体何が分かったのでしょうか。
アルキメデスはいっぱいに水を入れた
容器に金のかんむりを沈めました。
そして正確にあふれ出た水の体積を
はかりました。
このあふれ出た水の体積はかんむりの
体積になるわけです。
同じ方法で王が渡した金と同じ重さの
純金を水に沈め、あふれ出た水の体積を
はかりました。
ところが同じ重さの金の固まりにも
関わらず、あふれ出た水の体積は
違いました。
そうです、かんむりには銀を混ぜて
目方をごまかしていたのです。
なぜなら、同じ重さでは金よりも銀の方が体積は大きいのです。
ですから同じ重さでも銀が入っていると
体積は大きくなってしまうのです。
こうしてアルキメデスは職人のごまかしを見破ったのでした。


放射能？　被爆？

世間では放射能は有害物質・・・・
らしいけど、
その実体とは何なのでしょうね。
放射能は1896年フランスのベクレルが
ウランから放出される不思議な放射に
気がつき、それをキュリー夫人が放射能と命名したのが始まり。
でも、そんな物騒なモノをいじくり
回したのが原因で命を落とし、
それを祟ってか放射能の強さの単位を
キュリーと言いますね。
ちなみにレントゲンという単位は人間が
吸収する放射線量。
(放射能というのは放射線を放出する性質、放射線は放射される物質)
ある種の不安定な元素は、常に何かを
放出してより安定した元素になろうと
します。
そして放出される物質は３種類に
別れていて、
まずはα線(ヘリウム原子核)、
β線(電子)、
γ線(電磁波)です。
放射性物質は常にこのようなモノを
放出し続けて、いつかはその放射量が
半分になるわけで、それまでに掛かる時間
(半減期)が物質によってまちまちです。
短いもので0.002秒から、長いもので
20京年というとんでもないものまで
存在します。
原爆や水爆が破裂して出来る、
いわゆる死の灰には悪玉として
ストロンチウム９０が含まれていて、
半減期は28年。
原子炉の副産物として出来る猛毒の
プルトニウム２３９では24400年、
同じようにウラン核分裂で生成される
セシウム１３７という染色体異常の元凶は半減期は３５年ですね。
何だか体に悪いことを話し続けている
ようですが、こういった物質はもう我々の生活に密にしみこんでいるのです。
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笑える話

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ちよっと笑える話

●宣教師が言った。
「あなたは神を信じますか？」
「トイレの中以外でも、
　神をしんじますか？」
「信じるものは救われます。」
「信じないものは、足元すくわれます」
思わず話を聞きそうになった。


●職場で上司が急に倒れ、
動揺した友人は１１９に電話して、
タクシーを呼ぶかのように
「救急車１台お願いします。」と
言っていた。


●化粧品を買いに行く母に付き合ったら、
美容部員に顧客登録の名前を尋ねられ
「名乗るほどのものでもない」
と答えていた。


●動物園で子どもが
「フラミンゴは檻に屋根が
　無くても逃げないの？」
　と聞くので「人形が１羽いて、
　それが動かないからみんな安心して
　逃げないんだ。」とからかったら、
近くにいた家族連れの父親が子どもに
同じ説明をしはじめた


●入社試験で
面接官「今までに5回も仕事を
変えていますね」
受験者「はあ」
面接官「飽きっぽいたちなんですか？」
受験者「いいえ、自分から辞めたことは
1回もないんです」


●今年７０歳になる母親が電話をしてきた
「奥さんお若いですね。
　とてもお年には見えませんわ、
　と今日も言われた。」
と嬉しそうに言う。

母は「おいくつですか」と言われると
８０歳と答える。


●ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」と答えた。

しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」


●久しぶりに夫婦そろって温泉に出かけた
食堂にいる男女を見て、
「あれは夫婦だな」と夫が言う。
「どうして」と妻が尋ねる。「男のほうがあまり嬉しそうな顔をしていないから」と言って、はっと口をつぐんだ。


●今年８０歳になる父親が母親に付き添われて内科で診察を受けた。
先生が「食欲はありますか」と尋ねると
父親はしばし考えて「おかずによります」と答えた。


●出産直後、育児で悩む私に実家の母が
「あんたねぇ、子育てなんて【アニマル】通りにならないから楽しいのよ」と真顔で言った。

それって【マニュアル】なんじゃ・・・・。まぁ確かにこの子も動物ではあるが・・・・。


●これは幼く無知な頃の私(ユウちゃん)とその母洋子の物語です。　
国道沿いのマンションに住んでいた彼は、
道ゆく車を眺めるのが日課になっていました ある日ベランダのユウちゃんが
「お母さんきれいな車だ！僕は将来お母さんをアレに乗せてあげるよ〓」
すると洋子は冷めたリアクションで「そうね、きっと乗せてもらえるわね」と一言だけ。
可哀相なユウちゃん。しかし彼が目を輝かせて指した先には...霊棺車 確かにゴージャス


●ウチの営業のＡ君はかなりい。
初めて得意先に行く時「緊張するならガムでも食べてリラックスしろよ」の先輩のアドバイスを実行し、
商談の途中で「すいません。チョツとお待ちください。」ガムを噛みはじめたそーです。
また別のところでウチの部長のことをきかれました。
「川島部長はどんなカンジの方かな?」
「はい。ふつうのカンジです。普通の川と島です。」
Ａ君はマジメなんです。今もせまりくる自分の送別会の挨拶を考えてます。
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香里奈と彼氏のベッド写真が流出！

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★今日の芸能ウラNEWS

0.綾瀬はるかが巨乳になれた極秘術！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2036

1.香里奈と台湾人彼氏のベッド写真が流出！

2.相葉雅紀が二丁目の女装バーに出没！

3.佐々木希が８kgもヤセた裏テク！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2040

4.広末涼子が佐藤健との不倫で苦情殺到！

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雑学さっきの続き

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原子力だぁ！

原子力を「はらこちから」と人名と
間違える人はまさかいないだろう。

さて、この原子力だが今や人類にとって
決して欠かせないエネルギー取得の方法の一つであるのは５歳の子供でも
知っているでしょう。

でも世の中いいことばかりではありません
そう、危ないのです。
スリーマイル島（アメリカ）や
チェルノブイリ原発（旧ソ連）事故も
さることながら、日本でも近年は事故が
多発していますね。
もし最悪の事態に陥った場合、
大規模な爆発を起こし、強度の放射能が
国単位の大きさで降り注ぎます。
過去にチェルノブイリ原発が大事故を
起こし、何千キロも離れたこの日本に
まで放射能の雨が降りました。
「傘をささずに歩くとハゲる」といわれ、食料品も規制されました。

旧ソ連では大量の市民が放射能による
障害で（白血病やガンなど）亡くなり、
それはそれは悲惨でした。
さて、歴史はここら辺にしておいて、
原理を説明いたしましょう。
原子力発電というのは、いわゆるウランやプルトニウムなどの放射性物質を使って
核分裂をさせ、大量に発生した熱を使って発電するというものです。
まず、核分裂というものは何でしょうか。
ウランやプルトニウムなどの不安定な
元素は放射能を出して、
核（陽子や中性子のかたまり）が
分裂していき、別の物質に変化します。
この時、一部の質量がエネルギーとして
変換され、超大量の熱が生じます。
これをコントロールすれば
原子力発電ですが、無尽蔵にエネルギーを解放させたら原子爆弾となるわけです。
つまり、原子力発電でコントロールを
失うと、巨大な原子爆弾となってしまう
わけです。
さて、この時に使われるウランや
プルトニウムですが、全部が全部
使用できるわけではありません。
ウランにはウラン２３５と
ウラン２３８があり、核分裂を起こすのは前者のみです。
自然界には全ウランの0.72％しか
無いので、稀少です。

プルトニウムも同様です。
原子力発電はこのようにして核分裂を
起こさせ、そこで発生した大量の熱で
直接水を沸かして、その蒸気で
タービンを回し、発電します。
その熱はとてつもなく大きく、毎秒で
何トンもの水を一気に数百度まで
加熱します。
その際のコントロールを誤ると、
核分裂は暴走してしまい、この水も一瞬で全て蒸発してしまい爆発を
起こしてしまいます。
このあまりにも凄まじいエネルギーに
耐えられる素材は少なく、その老朽化が
原因でいつも事故を起こしています。
はたして、本当に安全なエネルギーなのでしょうかね。
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雑学

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物は何で出来てる？

我々の周りにある「物」は
一体何で出来ているのでしょう。
うーん、まず木とかコンクリートとか
金属とかゴムと答える人もいるかな？
じゃあ、もっと細かくすると？
木はセルロースという有機高分子で、
コンクリートは硫酸ナトリウムなどの
無機物質で、金属は鉄や銅など、
ゴムは有機合成高分子であるブタジエンの重合したものでできています。

さらにもっと細かく！
今上げた「有機」というものは主に炭素、水素、酸素、窒素から成り立っていて、
「無機」や「金属」はそれ以外の元素から出来ているのだ。
ちなみにこの元素は、今現在１１０種類
ほど発見されている。
（教科書には１０３個しか載っていない）
もっともっと細かくして見るとどうか。
これら全ての元素は原子から
成り立っている。
大きさはもう0.1nm
ナノメートル：1cmの１万分の１の
そのまた１万分の１
この原子は言ってみればこの太陽系に
例える事が出来るぞ。

原子は原子核（太陽）と電子（惑星）から成り立っていて、電子は原子核の周りを
すごいスピードでグルグル回っている。
そして、この原子核はいくつかの粒子で
出来ているのだ。
ここで大きさはさらに原子の
１０万分の１になる
この原子核の中には陽子、
中性子が入っていて、この数によって
元素の種類が決まる。
ここまでは、中学や高校の化学で習う。
では、なぜこのトピックがこの「物理系」にあるかというと、この先を扱うのは
物理なのだ。

さて、ここからは高校物理、
大学の範囲なので、頭が混乱した人は
ここでやめておいた方がいいかも。
いわゆる素粒子論というものに
なるのだけど、これら陽子、中性子、電子などをひっくるめて「素粒子」という。

この素粒子の種類はナント
今発見されている物だけで、
１００種類を越え、大きく次の３つに
分けられます。

バリオン
（重粒子と言われ、陽子や中性子など）

メソン（中間子と言われ、π中間子など）

レプトン（軽粒子と呼ばれ、電子など）
これはあくまでも分類名に過ぎません。
また、これら素粒子の一部には反粒子と
呼ばれるものが存在し、質量が同じで
電荷が反対の物があります。

そして、このバリオンやメソンなどは
いずれも、クォークと呼ばれる基本粒子
から出来ていると考えられています。
バリオンは３つのクォークから、
メソンは１つのクォークとその反粒子から出来ています。
今の科学技術ではここまで解明されました

はて、光ってなんだっけ？

光を知らない人はいないだろう。
でも、光って何で出来ているのかを
知っている人は本当に少ない。
結論から言ってしまえば、光は電磁波の
一種に考えられ、粒子であり、波である。
その速度はというと、電波や電子と
同じ秒速３０万ｋｍだ。
（１秒間に地球を７周半する！）
光はエネルギーを持った素粒子
（光子又は光量子という）で、それが
電波と同じように波になって突っ走る。
光と言ってもいろいろな色がある。
何で、色があるのだろう。
それは、その光の波の幅の度合いに
よって異なり、幅が狭いほど紫色に
近づき、広いほど赤色に近づく。
学校では光よりも速い物は無いと
教わるはずだ。
なぜだろう。
誰でも物を加速させて、
リニアモーターカーのようにどんどん
スピードを上げる事が出来る。
実際、先進国には巨大な実験施設があり、素粒子（陽子や中性子）を光の速さ近く
まで加速させることができる。
でも、絶対に光の速さには出来ない。
素粒子を加速させていくと、どんどん
重くなり、無限のエネルギーを
加えなければ光速と同じにはなりません。
でも、光は質量がゼロなのです。
だから、無限のエネルギーを加えなくても光速が出せるのです。

うーん、不思議。
最近になって、宇宙から届く不思議な
素粒子が見つかりました。
名前はタキオン君といい、
光よりもちょっとだけ速いのです。
でも、まだ正式に確認されていないので、将来はっきりとするでしょう。
これを利用すれば、光速ロケットも
考えられないことはありませんね。
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笑える話

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ちよっと笑える話

●うちの社長は、偉い人が集まる会議の決意表明の席で
「全員一丸となって、一糸乱れず…」と言っているつもりで
「一糸まとわず・・・」と連呼していたらしい。


●会社の営業マン宛に掛かってきた電話に出た彼女。
相手「××と申しますが、△△さんは、いらっしゃいますか？」
先輩「申しわけございません。△△は、機嫌が悪いといって早退しました」
気分が悪くて帰っただけなのに・・・。


●部長宛ての電話を受けた新入社員が
「田中部長はおりません」と言ったので
「そういうときは『田中』はおりませんって呼び捨てでいうの」と教えた。

翌日、また田中部長宛ての電話を受けたその新入社員は「はい、田中ですね、少しお待ち下さい」と言ったあと
「田中〜、○○から電話です」と叫んだ。


●新人女子社員の話。
電話で「どちらさまですか」と聞きたかったのだろうが
「何様ですか」と聞いていた。


●出張で東京に言った時、満員電車の中で同僚に
「確かに、これだけ混んでいれば、痴漢をやりたくなる奴がいてもおかしくないな」
と話したのと同時に、自分達の周りだけ混雑が少なくなった。

●電車で女子高生がクラブの先輩の悪口を言っていた。
大声で「あの人絶対ズレてるよぉ！」と言うと
同じ車両にいた乗客の『該当』する数名がアタマをおさえ気にしていた。


●リーゼントをバッチリきめた、恐そうなお兄さんが電車に乗ってきた。
ドアの真ん中に立ち、ホームにガンを飛ばしていた。
ドアが閉まっても外を向いたままじっとしていたのだが、
よく見ると鶏のトサカのようなリーゼントの先がドアにはさまっていた。


●この間ＪＲで「駆け込み乗車は・・・」のあとで
「ほーら挟まった」なんて聞こえてきてほんとに人が挟まっていた。
でもあの駅員のちょっとほこらしげがよかった。


●東武伊勢崎線に乗ったら
「ドアーにご注意ください」というステッカーがいたずらされて
「　アー　 　汗　 く 　さい」になっていた。
すばらしいセンスだと思った。


●はじめて彼を自宅に招いたときのこと。
彼が靴を脱ぎかけてたら、
私の母が「あらあらいらっしゃーい」と重い体を揺さぶりながら小走りにやってきた。
と、おもいきや母は延長コードに足をひっかけて体のバランスを崩し、
彼に体当たりしたのだった。
その衝撃で彼の背骨は変な音を立て、顔は恐怖に歪んでいた。


●事故にあい、救急車を呼ぼうと１１９番を押した。
「はい消防です」と言われ「火事じゃなかった」と思い
「すいません、間違えました」と電話を切ってしまった。


●サッカーの試合でのお話
新しいマネージャーを迎えはりきって試合していた時です。
その時の相手は強くてまぐれでとった１点を必死で守っていた時です。
ボコボコ状態で気になるのは残り試合時間。
先輩が「時計じゃー時間わー？」と必死の形相でベンチに聞いたら新人マネージャーは焦りまくり、そして！
「ありました！３時ちょうどです！」先輩は必死でボールをクリアーしながら、
「ナンデヤネン！」一同、何が起こったのか解らず、
１０秒後「ぎゃははははは」審判も笑っておりました。
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｢テラスハウス｣ヒミツ動画があった！

あの…！！！

｢テラスハウス｣
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テラスハウスみーこが
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秘密がコレだった！！
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モテる女子だけが
言っていた｢ある言葉｣！
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男がドキッとする48のフレーズ集！


テラスハウスメンバー
そして、ロンブー淳も
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ネタ話

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・今日の小ネタ

（深夜も）明るい職場です！


最近視力が落ちてきて現実がよくみえなくなってきた。」


グーグルで君が検索するとき、グーグルも君のこと詮索してる


外人さんの一言「日本のトイレは素晴らしい。ただ、あのコントローラーに足りない機能があるとすれば、『Facebookで共有する』ボタンだけだろう」


アメリカ人が「人生は深刻だが、希望もある」と言うのに対して、イギリス人は「人生には希望はないが、それほど深刻でもない」と言う


モビルスーツの性能差が戦力差ではないのは確かだけど、事実甥っ子のゾイドはルンバに吸い込まれた


アロンアルファーなどの瞬間接着剤は、空気中の水分に反応して固まるため、砂漠ではほとんど役に立たない


「ネットはすぐに児童ポルノが見られる」っていう批判する人には、ああ探し方を知ってるんですね、という感想が先にくる。


近づいたらこの娘の命はねえぞって言われてケーン来ちゃダメー！って単なる保身の叫びだよな


金八先生の主題歌「贈る言葉」は失恋ソングで その失恋した相手から最後に贈られた言葉が「大きい声出すよ」だった


40代はフリーランスにとって分岐点です。我が家の場合で言えば、父は徐々に仕事が減り、アルコールやギャンブルに逃げ始めました。


おっさんが作った恋愛もののボカロ曲に対して、JCJKが「歌詞がすごい共感できる！」みたいなこと言ってるのを見るとなんともいえない気分になるな


よく女子が騒ぐコラーゲンというものは、摂っても何も効果が無いのだそうだ。これをヘアメイクの人が「畑に砂糖を撒いてもイチゴが甘くならないのと同じ」と言っていた。さすがにプロは言うことが違う。


伊豆海の旅館に泊まった時見た夜の砂浜でずっと立ち続けてた子供、怖いからやめれ。後で旅館の親父に聞いたら近所のガキが客を怖がらせるためやってたらしいが、俺は怖くて寝れなかったんだぞ


僕の祖父は戦争に行ってロシアで抑留され捕虜になったのですが、捕虜初日にロシアの女性上官をたぶらかし家に転がり込み、捕虜が解放されるまで好き放題に暮らし太って帰国してきたヒモの中のヒモの様な素敵な祖父です。


ぶちょーがまだかちょーでイギリス支店にいた頃、部下にガチの貴族がいて、会社の役職としては上位なんだけどお前平民だろってストレートに言われたあげくまるで言うこと聞いてくれなかったっていってて大変そうだった。


よくさあ、漫画やゲームの登場人物の年齢を超えてしまったとかそういう話題をする人がいるけどさ、ベジータがセル編でファイナルフラッシュだとかビッグバンアタックだとか叫んでたのって35歳だと知ると意味もなく安心するよね


イギリスの王ヘンリー4世が国民の贅沢をたしなめるため 「派手な服装、アクセサリー着用禁止」の法令を出したが さっぱり効き目がなかったので、法令に一文つけ加えた。 「ただし、淫売婦とスリはおかまいなし」 たちまちその日から法令が守られるようになった。


何の漫画だったか イジメはイジメる側が始める権利も終らせる権利も持っていてイジメられた側は、イジメた相手が紳士にゴメンと謝られたらもう終った事にされるのが悔しく悲しいって書いてあったな。イジメられた側は何の主導権すら無いのが悔しく悲しいと


「イギリス料理ってなんで不味いの？」と尋ねたら「たぶん、"酷い味だったな。デザートに期待するしかないよ。"と言って、女性をベットに誘うためだろう。というか、僕達だったらそうするね。」とフランス人に言われた。さすがフランス人である。


反抗期のときにお母さん泣かせちゃって、お父さんにすごい怒鳴られたんだけど、その後「お母さんはなぁ、お前の母親である前に俺の彼女なんだ。お前、自分の恋人泣かされたらどう思う？」って言われて「すごくそそる」って答えたら殴られた。納得がいかない。


アメリカの車はゾンビに囲まれた時になかなかエンジンがかからないから「クソッ！」てなることで有名だけどそれなら最近の日本の車だったらゾンビを突っ切ろうとしてもゾンビを歩行者だと自動認識してすぐ止まっちゃうから「クソッ！これだから日本車は！」って言われる時代が来るんですかね震える


女子受験生の皆様へ。 行ってはいけない大学があります。 それは私立文系大学です。私立文系大学に行っては女を食う男が沢山います。 ヤリ逃げされることもしばしばです。 さらに周りの女子に馴染めず一人ぼっちになるかもしれません。 東京工業大学です。東京工業大学に行くのです


某CMを観たらしい妹から「『でも』や『しかし』、こう言った接続詞が貴女の辞め時を邪魔している。ホモに興味のない女友達は皆彼氏を作り結婚している。このままでは一生BLが貴女の恋人になるかもしれない。じゃあ腐女子をいつ辞めるか？今でしょ！誰が辞めるか？姉でしょ！』ってメールがきて涙目


アキバでの話 女「ちょっと見てあいつマジキモくない？いかにも犯罪者予備軍って感じ」 男「別れよう」 女「え？」 男「人を見た目で判断するような女とは思っていなかった見抜けなかった俺が悪いけど別れてくれ」 その後男は固まってる女を置いて、暴言吐かれたオタクに土下座する勢いで謝ってた
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ネタ話 聞き間違い

--------------------


先日、お寿司を出前で頼みました。
電話で注文し終わって、
『容器は、桶と、使い捨てがありますが、どちらにしましょう？』
『使い捨てでお願いします』
で、出前が届き、伝票を見てみると、
商品名、数量、単価、金額など機械的に印字されてて、１番下の担当者欄に、
　 『担当：　使い捨て』
.
・・・

うちの父は外国人に「高速道路」を英語で説明する時「ハイスピードドーロ」と言っていた。
あとで「違うよ」と指摘すると「俺はちゃんとハイスピードロードと言った！」
と弁解していたが、どっちにしろ違う。

うちのおじいちゃんが電話帳で
「キッチンハウス○○」
を探していたのだが、
「チッキンハウス・・・」
と呟きながら「ち」のページを開いていた。

「私、家事ぜんぱんは得意だけど後半は苦手だなぁ」と言って恥をさらした。
私は中学２年まで掃除洗濯が「家事前半」で、その他が「家事後半」だと信じていた。。

うちのおばあちゃんは時代の流行に乗り遅れまいといろいろ勉強している。
この前は「イントーネッターって便利なんでしょ？」と聞いてきた。

部長宛ての電話を受けた新入社員が
「田中部長はおりません」
と言ったので
「そういうときは『田中』はおりませんって呼び捨てでいうの」
と教えた。
翌日、また田中部長宛ての電話を受けたその新入社員は
「はい、田中ですね、少しお待ち下さい」
と言ったあと
「田中〜、○○から電話です」
と叫んだ。

幼稚園の時、母の日にお母さんにプレゼントする絵を描いた。
ほぼ出来上がった頃になって先生が
「みなさ〜ん、バックもちゃんと描いてね」
と言ったので、ほぼ全員のお母さんの絵の横にはハンドバッグが不自然に描かれていた。

飲み会があったときのこと。
車での帰宅途中「検問あり」の連絡が入ったので
助手席の友人に
「そこにある香水ふって」
と車内に常備してあった香水を指して言った。
友人は必死で香水の瓶を上下に振っていた。

うちの上司はスポーツ観戦と映画がすきな人です。
「うちにもワオワオつけたいなあ〜。ライブで見れるし、映画もたくさん見れるし」

子供の頃、豆腐にはタンパクシツがあると聞いて豆腐をほじってみたが、
タンパク室はありませんでした。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ゴロリ「何それ、ガラクタ？」


友達いなさすぎて夢に佐川急便の人ばっか出てくる


ハローワークって「ハロー」って言葉がついてるけど実際出てるオーラは「グッバイ」とか「ファック」だよな


俺が部屋に入った瞬間にブオーってなる空気洗浄器なんなの？


同僚から座敷童って呼ばれてるらしいので、思い切って髪の毛を切った、(トイレの)花子さんに変わった泣いた


ソーセージは例のブツに見えるって理由で、一時ガチ禁止された食い物。宗教ってそんなもの


大丈夫？弊社でよければ話聞くよ？どこ住み？大学どこ？志望動機は？大学どこ？勤務地は希望ある？大学どこ？大学どこ？


「ごはんをしっかり食べると大きくなる」ときいた3歳児が朝食を食べながら「あたし4さいになってきた」と独自解釈による間違ったしっかり食べててえらいでしょアピールをしてくる


新卒の就活中、最終面接でいつも落とされてた人がパンツスーツから心持ち短めなスカートに変えた途端内定2つ出たという心温まるハートフルストーリー聞いてる。


教習所のシミュレーターでおばあちゃんが見えたので急ブレーキ踏んだらおばあちゃんが停まってる車に高速接近してきておばあちゃんに車がひかれた！ なんやねんあのプログラミング


「女の人が使ってる傘の柄は無意識に下着と趣味が同じなんだよ」と何処かで聞いてから雨の日は目をじっとりさせながら傘を見ています


俺も女児に「なんで男なのにアイカツやってるの？」って聞かれました。「すみません」って謝ったら「謝ることないよ」って諭されました。


昔mixiで友達が私の紹介文に「こいつ4人病院送り、1人不登校にさせた。マジこいつやべぇから関わんない方がいいょ。」って書いてたから私DQNみたいな感じになってた　４人はインフルエンザうつしちゃっただけだし１人はオンラインゲームすすめたらそれにハマって学校来なくなっただけだけど


うちが聞いた中で一番男子力の高い発言はバイク乗りの知人（女性）が言った「バッグって何でエンジンついてないのにあんなに高いの？」って一言ですね


マックで子供が「コーヒーにミルクと砂糖をたっぷり入れるぜ〜。どうだ、マイルドだろ〜。」って言ったのがツボってコーヒー吹きそうになったけど、その父親らしき人が「どっちかと言うと〜、チャイルドだぜぇ〜。」なんて言うから完全にコーヒー吹いた


人望が厚く誰からも好かれる生徒会長、全国模試トップ10に入る秀才、ロールスロイスを乗り回す財閥令嬢、6万枚のチケットが3分で売り切れる超人気アイドル 有するメンバーの今回のプリキュアに「女の子は誰でもプリキュアになれるんだよ♪」とか言われたら、さすがの女児でもマジギレするレベル


死にたいってpostしたら「死にたいなら死ねよ」ってアホみたいなリプが来たけど大人だからブロックせずスルーしてたんだけど、同じ奴が「温泉行きたいｗ」ってpostしてたから「温泉行きたいなら温泉いけよ」ってリプライ送ったらブロックされた　死ねよ


ＷＨＯの調査によると、世界中の同性愛者の割合はレズ０.７％、ホモ４％らしい。４％って少なそうな数字に見えてところがどっこい『全クラスにホモ男子が必ず１人いる』って事！多すぎ！しかもレズはやや減少傾向でホモは年々増加してるんだって！ヤバイよこのままじゃ地球がホモの星になっちゃう！！


嫁「もー　なんでそうやって自分のことは棚…棚に…棚によいしょって…」
俺「棚に上げて？」
嫁「そうそれ！」
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雑学

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■トンネルの入口と出口
　鉄道の場合、起点に近い方を
　入口と呼んでいる。
　東海道新幹線の場合は東京に近い方が
　入口。なので、大阪発の新幹線は
　全て出口から入って入口から出ている
　事になる。

■北極と南極どっちが寒い？
　南極の年平均気温はマイナス６０℃
　ほどで、北極の平均気温は
　マイナス３０℃くらい。
　この違いは、南極には大陸があり、
　陸地は海の４分の１の比熱しかないため

■消火に使った水道料金
　「水道法」によって「水道事業者は、
　公共の消防用として使用された水の
　料金を徴収することができない」と
　定められいます。
　なので、水道料金は水道事業者が負担
　するということになるようです。

■ラムネのビー玉
　ラムネの原材料である酒石酸と重曹と
　砂糖を混ぜたものに水を加えると、
　大量の二酸化炭素（炭酸）が発生するの　で、すぐにビンを逆さにするとビー玉が　ゴムのパッキンのところに押し込まれる　ようになっております。　　

■どうして「７ELEVEｎ」の最後の
　「N」だけ小文字？
　一番有力なものは、アメリカで商標登録　するときに 数字の綴りを並べただけの
　「SEVEN　ELEVEN」では許可が
　おりなかったので、最後のNを小文字に
　して登録したらしいです。
当のセブンイレブンも、ロゴをデザイン
した人がすでにセブンイレブンに
いないため、
何故小文字なのかは分からないようです。

■魔法ビンの中はなぜ鏡？
　魔法ビンの中をのぞくと鏡のように
　なっているのが分かるが、これは鏡には　光だけではなく熱も反射するという
　性質を利用しているため。

■公衆電話ボックスの鏡
　公衆電話ボックスの電話機の上の
　あたりについている鏡は、通話中に
　身だしなみを整えるためにあるのでは
　なく、後ろにならんだ人がいる時に
　知らせるためにつけられているもの。

■ＮＨＫの受信料
　電気店で並んでいるテレビは、流通過程　にある商品なので何台あっても受信料は　一切払わなくてもよいが、観光バスに
　備え付けてあるテレビは商用で使われて　いるので一台ごとに受信料を払っている
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｢テラスハウス｣の裏側ムービー公開！

あの…！！！

｢テラスハウス｣
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恋愛動画がついに完全公開！！
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ネタ話

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・アマゾンと楽天の違い

788 以下名無しVIP[]

アマゾンと楽天の違い

アマゾン

俺「これが欲しい」

アマゾン「これが最安。　スペックはこう。　一緒にこれ買えば？」

レビュー「これはここが良いけど、これがダメ。」
「こっちもおすすめ」


楽天

俺「これが欲しい」

楽天「なんと！当店だけの！Ｎｏ１商品！今だけ！２つ買うと！今すぐ！多くの人に支持され！本場の職人が！厳選された！プレゼントにも！ポイントも！購入する方はこちら！」

レビュー　「あたしも買っちゃった(*´∀`*)」


836 以下名無しVIP[]
>788
すげー、的確すぎるｗ


900 以下名無しVIP[]
>>788 楽天のレビューって、まだ届いてないけど

楽しみです、っていうのが多すぎ

レビューになってない

アマゾンではあまり見かけないのに。


906 以下名無しVIP[]
>>900
あれは書くと特典があるから適当に書いてるんだよ

送料無料になるとかね

システムが悪いんだよ

・くぅ、喪女が合コンにいってきました

くぅ〜疲れましたwこれにて脱喪失敗です！

実は、自虐ネタしたら合コンの話を持ちかけられたのが始まりでした

本当は喪が合コンなんて気が引けたのですが←

ご厚意を無駄にする訳にはいかないので

精一杯流行りの格好で挑んでみた所存ですw

以下、喪女を形作るパーツ達のメッセジをどぞ

肌「いやーありがと！私のニキビの頑固さは二十分に伝わったかな？」

髪「巻こうとしてくれたのは嬉しいけどちょっとチリチリになっちゃったわね」

服「見てくれ悪いよな！正直、雑誌に乗ってたコーデは再現できてないよ！」

無駄毛「・・・剃り残し」ファサ

では、

肌、髪、服、無駄毛、喪女「お邪魔してすみませんでした！」

終

リア充、リア充、リア充、リア充「って何で喪女が合コンに！？改めまして、かんぱーい！」

本当の本当に喪女

・貯金するコツ

貯金するコツは資産があるのを忘れること。

財布にも最小限しか入れておかない。

俺も資産はそれなりにある（郵貯１４万・銀行２万・信金５万）けど、

資産のことはあえて忘れてる。

そうすると無駄づかいしなくなって、結果的に資産が貯まる
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小栗旬と赤西仁が大バトル状態か！

◆テラスハウス｢裏本｣がヤバすぎる！http://www.amazon.co.jp/dp/4902097559


★今日の芸能ウラNEWS

0.綾瀬はるかが巨乳になれた極秘術！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2036

1.小栗旬と赤西仁が大バトル状態か！

2.田中聖が公の場についに登場した！

3.佐々木希が８kgもヤセた裏テク！http://blog.crooz.jp/scsctv/ShowArticle/?no=2040

4.オダギリジョーが低視聴率で主演を拒否！

＼みーこも愛用してた／
テラスハウス筧美和子が
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男が本当に落ちる言葉！
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詳しいNEWSの内容は↓
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▼モテ女だけが言ってた
「男が落ちちゃう言葉！」
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▼これが…モテる人とモテない人の…違い…｡片想いで終わる人と…両想いになれる人の大きな違いは…
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全てはここから！！
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恐い話

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【洒落怖】倉庫の休憩室
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.


３年ほど前の事です。


当時、私は倉庫会社の配送担当をしていました。


その日は、仕事が終わってから仲間と一緒に飲みに行き、

その後２軒３軒と飲み歩くうちに、気が付くと終電は無くなっていました。


翌日は早朝から積み込みと配送があったので、

私は会社に泊まることにしました。


倉庫の横にある事務所の２階に休憩室があり、

早番や遅番のドライバーは、そこで仮眠を取ることが良くありました。


ただ、深夜には「出る」という噂があって、

そこで夜を明かす人はほとんどいませんでした。


その噂のことは知っていたのですが、生まれてこの方、怪異などとは縁がなく、

全くの心霊音痴だった私は、酔っていたせいもあって、深く考えることもなく、

休憩室の畳の上で横になるとすぐに眠ってしまいました。


どれぐらい眠っていたのか、私は電話の音で目が覚めました。


ピリリリリッピリリリリッ


事務所の電話が鳴っています。

（こんな夜中に誰だろう？）


そう思いながらも、起きるのが面倒臭かったので放っておきました。


しかし、電話は執拗に鳴り続けました。


ピリリリリッピリリリリッ


ボリュームが最大に設定してあるせいか、物凄くうるさい。


いい加減うんざりして、身を起こそうとした時


ドンドンドンッ！


１階にある事務所の入り口のドアが叩かれる音がしました。


不審に思って動作を止め、耳を澄ますと、

今度はドアを引っ掻くような音がします。


ガリ・・ガリ・ガリ・・・ガリ・・・


何だか怖くなって、私は畳の上に半身を起こしたまま息を潜めていました。


ピリ・・・・・


鳴り続けていた電話の呼び出し音が止みました。


同時に、ドアの物音もしなくなりました。


すると今度は、ぼそぼそと人の声がします。


ドアの外で誰かが喋っているようですが、話の内容はわかりません。


何が起きているのか全くわかりませんでしたが、ひどく嫌な予感がしたので、

私は耳だけに神経を集中して、物音を立てないようにジッとしていました。


話し声は断続的に、ぼそり、ぼそり、と聞こえてきます。


複数の男の声のように思えました。


やがて、女の声が聞こえてきました。


それを最後に声は止み、周囲には静けさが戻ってきました。


何が何だか良くわからないまま、しばらくは様子を伺っていましたが、

そのうち、張りつめていた気が緩んだのか、いつしか私は眠ってしまいました。


次の日、私は早朝に目を覚まし、倉庫側のドアから倉庫に入り、

一人で積み込み作業をしていました。


すると、事務所の入り口の辺りに人が集まっているのが見えました。


作業の手を止めて行ってみると、

昨日物音がしていたドアに引っ掻いたような傷が残っています。


「空き巣狙いなんじゃないのか？」


私の話を聞いた部長がそう言って、一応警察に連絡することになりました。


夕方、配送を終えて事務所へ戻ると、

私の顔を見た部長が、警察へ行ってくれ、と言い出しました。


「今日、近所で倉庫荒らしが捕まったらしいんだが、

その関連で昨日の話が聞きたいそうだ。」


私は部長の車で警察に行くことになりました。


警察署では、簡単な事情聴取を受け、捕まった倉庫荒らしの話を聞きました。


警察によると、犯人は中国人の窃盗団だということでした。


彼らは、狙いを付けた倉庫会社に電話を入れて不在確認をし、

そのうえで、電話が鳴りっぱなしであれば、多少の物音を立てても

気にすることなく、工具でドアをこじ開けて中に侵入し、

金品を奪ってトンズラする、という手口で倉庫を荒らしていたそうです。


「万が一の時に備えて、奴ら拳銃も持っていたんですよ。」


取り調べの警官がそう言うのを聞いて、

昨夜、侵入してきた窃盗団に見つかっていたら、と思うとゾッとしました。


続けて、警官が気になることを聞いてきました。


「昨夜、あなたは電話には出なかったとおっしゃいましたが、本当ですか？」


私が、はい、と答えると、警官はしばらく考え込むような素振りを見せてから、

こう語り始めました。


「・・あいつら、あなたの会社へかけた電話に誰かが出たと、そう言ってるんですよ。

だから、ドアをこじ開けるのを止めて、様子を伺っていたらしいんですが・・・

何でそこで諦めたのか、誰も話そうとしないんです。」


警官は、ちょっと困ったような顔で言いました。


「捕まった時には、あいつら、あなたの会社の近くに止めた車の中でブルブル

震えていたんですよ。大の男が４人揃って。何か、おかしいでしょう。」

「男が４人・・・ですか。」

「ええ、一網打尽って訳でして。それについては、私らもホッとしておるんで

すがね・・・」


それで、私は昨日の事を思い出しました。


電話が切れた後、ドアの外にいたのは、凶器を持った中国人の男達だった。


するとあの時、彼らの声がふっつりと止む直前に聞こえた女の声。


あれは誰の声だったんでしょう？
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恐い話

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【洒落怖】女の出るマンション
カテゴリ:洒落にならない怖い話
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.


世田谷区にある、とある二階建てのアパートの一家の中央に

私は大学のため上京して最初に住みました。


とにかく物件は無く、一発で決めたところです。


二年間住んでいたのですが、僕はココで多少の（本当に多少）

霊感を養ってきたと思います。


結論からいうと女の霊が出ていました。


住みだしてだいぶ過ぎた辺りから

特に夜寝てるときに首を絞められることが多くなりました。


最初はヤリ逃げした女が仕打ちに来てるのか&女の恨みかと

思いました。


青いソファーベットで寝ていたのですが、

夜寝ていると物凄く首が痛い。


とにかく「やめろ、ボケ！！」と大声いって

自分の声にハっと気づくのです。


そのときは霊とは思いません。とにかく眠いから。


私は別に霊が居てもイイヤとくらいに思っていました。


でも、引越しを決意させる出来事が起こった


忘れることは無いでしょう。


２００１年８月の夜。


私は付き合って二ヶ月の彼女がその時いました。


この女がオレに飯をつくるためにこのマンションにきたようです。


合鍵は渡していなかったですが、

一度私の家の前を通ってみたようです。


帰りを待つ覚悟で。


すると


「電気がついていて、しかもカーテン越しに女性が立っていたといいます」



後日、聞いたところによると彼女は

「浮気している」と思ったようです。


怒りもあったようですが、

じっと冷静に外の道路から見てみたようです。

（一階のため、道路からよく見えます、俺のアパート）


すると、その女はいきなり、窓に振り向いてきたようです。


カーテン越しだから、実物は見えなかったようですが影は見えます。


そして人間が近づくと影はよりはっきりと黒く見えるように

近づいていきなり、窓をバンバンと二回たたいたようです。


そしてなんと、その女、手を窓につけたまま、

いきなり消えたといいます。


一気に影もろともきたようです。


電気もです。一瞬に。


彼女はビックリしたようです。


そしてこれが霊であるとすぐ悟ったようです。


すぐその場を立ち去り、俺に電話してきました。



バイトを終えて、家に帰らず彼女の近所のレストランに向かいました。


半泣きで女が


「もうあそこはいきたくないから、はやくひっこししてくれ」


とだけいってきました。あまり詳しくはその時きいていません。


霊が居たくらいしか。


オレは見ていないし、居るだろうと思っていたので

「おいおい、いきなりなんやねん。」といった感じです。


で、私はどうしても次の日用事があったため、

ある程度収めて、家に帰りました。


電気は消えていました。


ここで、わが身に恐ろしい事が起こりました。


家に帰って、電気をつけると

ソファーベットが逆さまになっています。


中央に置かれてまっ逆さまです。ありえません。


その日、私は布団を引いたままでています。


その布団は無造作に端に置かれていました。


変だと思いました。


空き巣かなと思いました。さすがに気持ち悪くなりながら

ベットを戻してすぐ寝る準備をしました。


電気を消そうとした瞬間、

本棚と天井の隙間（３０センチくらい）に女が猫のように

丸まってこっちを見ています。


これには参りました、


しかし、私は電気を消しました。


消した瞬間に見てしまったので、

反射は遅く気づいたときは暗かった。


もう寝ました。


そして、その後５日で引越しをしました。



後日、引越ししてから

いろいろな人と会う度に


「あのマンションはほんとうにこわかったよねー」


とみんないいました。


みんな気づいていたようです。おれだけずっと放置だったみたい笑
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