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2015年10月31日土曜日
ネタ話
--------------------
あの人に似てる
レジ打ってると、お客のおばあちゃんが「お兄さんあの人に似てるよね」とポツリ。
「えーと」と勝手な考え事をしている
おばあちゃんに笑顔で対応しながらも、
「どうせ左とん平だろ、よくいわれるよ」と心の中で思っていた。
そしたら会計も終わろうとするそのとき、「ああそうそう、麻原ショウコウ」だと・・・
俺と左とん平に謝れ！
秋葉の普通の喫茶店
今日、お客さんの所に行った帰りに、
久々に秋葉原に行って見た。
駅前の普通の喫茶店で、店員(♀)が
妙にハイテンションで怖かった。
そこでの会話。
俺「あ〜、アイスコーヒーを」
(財布から金を渡す)
店員「今、200円お買い上げのお客様には、スタンプカードを差し上げています。
いりますか？」
俺「や、いらない」
店員「( ゜д゜ )・・・」
店員「スタンプを集めると、
温泉とかに行けちゃうんだぞっ。」
俺「・・・え？」
店員「他のお店でも使える、
とっても優れものカードだよっ。
貰わないとだめだぞっ。」
俺「そ、そうですか。。。
じゃ、頂きます。。。」
店員「また来るぞナ。まってるぞなっ。」
秋葉は、俺が来ては行けない
街だと言う事を悟った。
携帯の会話
携帯の会話って結構気になりますよね。
横断歩道で信号待ちしてたら、隣にキチンとしたスーツを着たサラリーマンが並んだ
結構な大声で携帯で話していたのが、
聞こえてきたる
その会話が、
「あの件ですけど、シャーッと引っ張ってズラズラッとならべて、最後にドカンと
締めるのでどうですかね？
いや、タル〜ンとさせるのも、
有りっちゃ有りですけど
雰囲気が出ないでしょ。思い切ってここはビッと決めましょうよ」
擬音ばっかり。
一体なんの仕事だったんだろう？
>>長嶋みたいな人だな。
>>うちのおかんみたいな人だな。
>>総合するとおかんは長嶋
顎ひげ
つい最近まで顎ひげ伸ばしてた。
周りの男友達には中々好評。
女性の意見も欲しいと思って取り合えず
姉貴にどうよと聞いてみた。
「変に似合っててむかつく」
んでいきなり引っ張られて抜かれた。
めっちゃ豪快に抜けた。
それ以来事あるごとにぷちぷち抜いてくるのに耐え切れず仕方無しに剃ってみたら、
「それはそれでなんか物足りない」
「( ゜д゜)……」
「伸ばしてー」
俺はどうすればいいんだろう。
上司に送ってしまったメール
さっき上司に送ってしまったメール…
「今週の日曜日なら大丈夫です！
おまんこしております。」
「お待ちしております」と送るつもりが…予測変換のバカぁああああ！！！orz
ジャニーさん武勇伝
木村といえば、昨日行った美容室で読んだ女性誌にジャニーさんに怒られた
ジャニーズたちみたいな記事があって、
その中に、当時ちょっと悪戯小僧だった
木村の影響を受けた吾郎ちゃんが
パンクファッションに興味を持ち始めた時
「YOUのせいで吾郎が不良になっちゃうYO！」と木村がジャニーさんに
怒られたとあって、
笑いを堪えるのが大変だった。
ちなみにキンキキッズもコンサートの
MCで「頑張ります」と言ったら、
頑張るなんて誰でも言えるとジャニーさんに怒られ、考えに考えた二人が
名古屋コンで「しゃちほこの気分で
頑張ります」と言ったら
「訳わからないYO!」と
ますます怒られたらしい。
●キムタクは問題児！？
怒られまくった過去
悪さをして怒られた経験が多いのは
SMAP木村。
デビュー当初、仕事で行ったハワイで泥酔 宿泊していたホテルのプライベートビーチのど真ん中で朝まで寝てしまい、
「YOU！今までどこ行ってたの！
最悪だよYOU！
今までそんなことやったの
ニッキとYOUくらいだよ！！」
と信じられないくらいに激怒されたという
●下ネタはNG！？
下品な下ネタが多かった
関ジャニ∞コンでは
「あんなネタは楽屋でやりなよ！」と
怒られたとか。
アンコールで衣装を脱ぎ捨て、
パンツ一丁で登場したTOKIOに
「なにやってんの！楽器でパンツが
隠れたら全裸みたいに見えるでしょ！」
とジャニーさんらしい発言・・
●「なんで電話くれないの？
誕生日なのに」
ジャニーさんの誕生日である10月23日、
嵐・二宮のもとへ電話がかかってきて
ひと言
なぜ怒られたのか、二宮自身も
全くわからないとか。
ジャニーさん実は寂しがり屋？
●「YOU、それ麿（マロ）じゃん！」
高校2年生のころ、まゆをものすごく細くしてしまった翼にジャニーさんがいい放った言葉。
「マロじゃないよ！」と答えたら
「マロだよマロ！」と
何度も連呼されたとか。
●「YOU、なんで関西人なのに
面白くないんだよ」
ジュニア時代、まだおとなしかったころの関ジャニ∞横山裕がいわれた言葉。
これをきっかけにトークを学び、
今のキャラクターが形成されたとか。
今のキャラはジャニーさんの
おかげだったようです。
ジャニーズ事務所もちょっと
楽しそうだなと思ったYO
男になりたい
サッカー女子日本代表の荒川は子供の頃、
男になりたいという理由で
「チンコ買って来る！」と
小銭を握り締めてデパートに
突入したツワモノ。
相互募集中
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ん！？なんか用？
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そしたら会計も終わろうとするそのとき、「ああそうそう、麻原ショウコウ」だと・・・
俺と左とん平に謝れ！
秋葉の普通の喫茶店
今日、お客さんの所に行った帰りに、
久々に秋葉原に行って見た。
駅前の普通の喫茶店で、店員(♀)が
妙にハイテンションで怖かった。
そこでの会話。
俺「あ〜、アイスコーヒーを」
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店員「今、200円お買い上げのお客様には、スタンプカードを差し上げています。
いりますか？」
俺「や、いらない」
店員「( ゜д゜ )・・・」
店員「スタンプを集めると、
温泉とかに行けちゃうんだぞっ。」
俺「・・・え？」
店員「他のお店でも使える、
とっても優れものカードだよっ。
貰わないとだめだぞっ。」
俺「そ、そうですか。。。
じゃ、頂きます。。。」
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秋葉は、俺が来ては行けない
街だと言う事を悟った。
携帯の会話
携帯の会話って結構気になりますよね。
横断歩道で信号待ちしてたら、隣にキチンとしたスーツを着たサラリーマンが並んだ
結構な大声で携帯で話していたのが、
聞こえてきたる
その会話が、
「あの件ですけど、シャーッと引っ張ってズラズラッとならべて、最後にドカンと
締めるのでどうですかね？
いや、タル〜ンとさせるのも、
有りっちゃ有りですけど
雰囲気が出ないでしょ。思い切ってここはビッと決めましょうよ」
擬音ばっかり。
一体なんの仕事だったんだろう？
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顎ひげ
つい最近まで顎ひげ伸ばしてた。
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「変に似合っててむかつく」
んでいきなり引っ張られて抜かれた。
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「( ゜д゜)……」
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木村といえば、昨日行った美容室で読んだ女性誌にジャニーさんに怒られた
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その中に、当時ちょっと悪戯小僧だった
木村の影響を受けた吾郎ちゃんが
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怒られたとあって、
笑いを堪えるのが大変だった。
ちなみにキンキキッズもコンサートの
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頑張るなんて誰でも言えるとジャニーさんに怒られ、考えに考えた二人が
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頑張ります」と言ったら
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「YOU！今までどこ行ってたの！
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隠れたら全裸みたいに見えるでしょ！」
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嵐・二宮のもとへ電話がかかってきて
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ネタ話
--------------------
新人
易しいことから学ばせようと、
新人のおにゃのこに簡単な仕事振ったら
そのくらい自分でやって下さいよ
とキレられた
死にたい
さらばだ
電車を待っているとき、少し離れた所で
男女が話してた。
「次は一ヶ月後くらいかな」
「またお出かけしようね！」
どうも遠距離恋愛中で、別れを惜しんでいる様子。
二人の話に耳を傾けていたら私の乗る
電車がやってきて、男の方が同じ車両に
乗ってきた。
ちょっと寂しそうな女の子に男が
「いつか絶対同棲しような！俺、
がんばって働くから！
それじゃ、また会う日まで…サラダバー!」;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )ベジタボゥッ!!
口をぽかんと開けたまま固まる彼女
笑顔のまま親指を立てて固まる彼氏
タイミング良く閉まるドア
無情に駅から過ぎてゆく電車
彼はしばらく閉まったドアにGJをしたまま立ち尽くしてて、
私は見るに耐えかねて隣の車両に移動して笑ってしまった。
うん、さらばだって言おうとして
サラダバーと言い間違えた様子だった。
ちなみにちょっと時間が経ってから隣の車両を覗いたら、
ドアの前に座り込んで両手で顔を隠して
「ああぁん…」って悶えてた。
坊主
坊主「小便をしたくなってしまった。
そこらへんで済ませよう。」
和尚「これ、こんなところで小便をしてはいかん。そこいらの土や草にも神様はいるのだ。」
坊主「そんな事言っても便所まで持ちませんよ。」
和尚「お前は神様に小便を引っ掛けるという罰当たりなことをするのか。」
坊主は何を思ったのか、いきなり和尚の頭に向かって小便をしだした。
坊主「すみません。カミがいないのは和尚様の頭の上だけだったんで。」
ファミレスのピンポン
この間ファミレスに行ったとき、
注文内容が決まったので、
店員を呼ぶ ピンポン を押した。
店員が来なくて、ピンポンを２、３度連打
それでも全然店員が来なくて、
「ピンポン壊れてるんちゃう？」と友達と話して、
歩いてる店員に声をかけ、
注文を終えた後にピンポンの故障を伝えた
私「このピンポン壊れてます」
店員「え・・？」
友達「あ！これピンポンちゃうやんww」
私「・・え？」
塩入れの容器でした。
乳白色の石
うちの仏壇には桐の箱に大切に保管された「石」がある
スベスベとした表面に乳白色の色合いを持つ石である
なぜこの石がウチにあるか等の詳しい経緯は知らなかったが
俺は幼い頃から、その石に神秘性を感じ
触ってはイケナイと両親から言われていたが隙を見てはコッソリ取り出して
眺めていた
ある時、我が町に
「出張・なんでも鑑定団」が
来ることになり
友人の祖父が掛け軸を鑑定して
もらうことを知った俺は
「ウチも出ようよ！
あの石なら高値が付くかも！！」
と両親に力説した
だがそんな俺の様子に、
両親は苦笑いを浮かべながら言い放った
「値なんぞ付くか。ありゃ曾爺ちゃんの
『胆石』だぞ。」
ガ━━（゜Д゜|||)━━ン！
１０年近く胆石を愛で続けた俺って・・・
言い訳
遅刻したので必死に言い訳を考えながら
会社に行った。
上司の顔見て出て来た言い訳は
すいません、うまい言い訳を忘れました
笑って許してくれた上司のために
もう遅れません。
逆から
世の中ね、顔かお金かなのよ
逆から読んでも…
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オルタンシア・サーガ
〜蒼の騎士団〜
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SEGA発、歴史を紐解く戦記RPG
オルサガをプレイしよう！
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「ピンポン壊れてるんちゃう？」と友達と話して、
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私「このピンポン壊れてます」
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友達「あ！これピンポンちゃうやんww」
私「・・え？」
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乳白色の石
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俺は幼い頃から、その石に神秘性を感じ
触ってはイケナイと両親から言われていたが隙を見てはコッソリ取り出して
眺めていた
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だがそんな俺の様子に、
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2015年10月30日金曜日
"ジャニ食い"加護暴露の元カレは/有村架純の異例ドタキャンに激怒
▼現在のTOP3
・"ジャニ食い"加護暴露の元カレは
・有村架純の異例ドタキャンに激怒
・嵐チケット転売祭り、30万台まで
▼ニュース
・中国「一人っ子政策」の廃止決定
・三省堂 検定中の教科書見せ礼金
・ノーベル賞の2氏らに文化勲章
・馳文科相、ユネスコ総会出席へ
・ハウス食品がCoCo壱番屋を買収へ
・兵庫県警の警察官70人書類送検
▼芸能・エンタメ
・乃木坂46・松村が嫌われまくり?
・紀香、命がけのセックスに驚嘆
・元1億円ホスト城咲仁の転落人生
・鞘師卒業にうつ激太り脱退説も?
・ドタキャンも?アイドル面接実情
・"棒演技"菜々緒が「性悪」で開花
・劇団ひとり、映画クレしんで脚本
▼仰天・コラム
・高部あい逮捕でジャニタレ被害も
・マツコ、延長で番組"完全かぶり"
・くみっきーの4000万完済話に疑惑
・"大爆死"HEAT映画化、延期確定か
・精液量を増やす方法ってあるの？
・セックス最中に彼のモノが抜ける
・相次ぐアニメスケジュール破綻は
↓詳細はTOPから
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▼昨日のアクセス上位記事
・詐欺セレブ"ばびろんまつこ"逮捕
・藤森と破局、田中みな実の"素行"
・ぱるるに引退勧告の大ブーイング
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検査前の飲酒
検査前の飲酒はお酒下さい
府内の某大学病院よ、
早くパンフレット直せ
萌え
バイト先のＴさんが萌えキャラ過ぎて、
どうにかなってしまいそうだ。
三十路なんだけど、全然三十路っぽくない外見もそうだし、中身も。
そもそも、何にも知らないし、
何にもできない。
三十路なのに封筒の「親展」の
意味を知らなかったときはびびった。
つい数週間前までＰＣに
触れたことがなかったらしく、
「ブラインドタッチ」の意味も
知らなかった。
「ブラインドタッチ？
こうやって画面を触ることですか？」
「いえ全然ちがいます」
「いまのは自信あったんですけど・・・
（落込）」
また、サンシャインなどのビルは階毎に
郵便番号が違うことを発見して
「Ａさん（俺の名前）、Ａさん！」
「これスゴイです。ビルの中にたくさん
住所があるんですね！
すごく贅沢ですね。
こんなにたくさん使っちゃうなんて！」
「そ、そうですね」
「ですよね！？」パァァァ←満面の笑み
もう狙ってるとしか思えないので、
思い切って聞いてみた。
「Ｔさん、狙ってますよね？
ボケとか計算ずくでしょう？」
「そそ、そうなんです、頭をくるくる
回転させてるんです」（動作つき）
やばい萌え死ぬorz
>>それなんてエロゲ？
ダンナに小遣い
ダンナに小遣いを渡すときの儀式。
自分、財布から万札を取り出す。
ダンナ、その金をむしりとる。
自分「やめてえ！それは○○
（わんこの名前）のミルク代っ！」
ダンナ「うっせえ！
その通帳も渡しやがれゴラァ」
自分「ああっそれは○○の学費にと
積み立ててきた・・・っ！」
その後うるさそうな顔をして眠っている
わんこを抱きしめ、
「○○ちゃんごめんね、
いつかきっと幸せが来るからね」と
おいおい泣きつつ腹にモフモフして終了。
ああ幸せ。
絶対合格
この時期になると必ず思い出すメール誤爆事件…。
当時高３。好きな人がセンター試験を受けるので、朝早くに応援メールを送ろうと決めていました。
『おはよう。〇〇くんがずっと頑張ってるのを見てきたよ。だから本番も頑張って☆
絶 体 絶 命!!』
早朝、アラームで強制的に目覚めて寝ぼけながら
メールを打ったので、絶対合格と打ち間違えましたorz
今考えてもマジで有り得ない…。
そしてその好きな人はただいま三浪中。来年もセンターを受けに行くそうですが、怖くて応援メールできません。
人生
人は楽しいとき、ハハッと笑う
（8×8＝64）。
人は悲しいとき、シクシクと泣く
（4×9＝36）。
64＋36＝100。
すなわち、楽しいことが64%あって、
悲しいことが36%あるのが人生なんだ。
肉まん
豚まんで思い出したんだが、
このまえ同じバイトのちょっと
ポッチャリした子が肉まん食ってたんだ。
あんまり話した事ないけど
ちょい暗い子だと思ってた。
そこに社員がきて冗談だと思うけど
『共食いかよwwww』とその子に言ったんだ
怒るか泣くかするかなって思ったら
その子、しばらくその肉まん見つめた後、『…かっ…母さん!!母さんなんだね!!』と肉まんに向かって喋り出した。
しばらく感動の対面ごっこしてから
また食ってた。
バイキンマンの真実
バイキンマンは本当は
バイキンマンではないんだよ。
ジャムおじさんが初めてパンの擬人化に
成功した初号機・ジャムパンマンだったのだ。
しかし彼には致命的な欠陥があった。
全身がパンで出来ていたのであった！
そのことに気づいたのは、雨の続くある日のこと。彼の体は少しずつカビに侵されていた！
新しいモノを造ればいいのだが、
それは全く別のモノ。
記憶や思いまでは受け継ぐことは出来ない
このまま朽ちていくしかない・・・
そう告げられたジャムパンマンは降りしきる雨の中、工場を飛び出して行った。
ジャムおじさんは今回のことを教訓に、
体に脳となる部分を内臓し、
パンのエネルギーで動くパン用
人型決戦兵器を造り上げた。
後のアンパンマンである。
その頃、ジャムパンマンは全身がカビに
覆われ、もはやパンであることすら
わからなくなっていた。
彼の心は怒り・憎しみが増大していくが、まだ良心が少し残っていた。
そう、ジャムである。
保存が効くのが幸いしたのである。
しかし、彼の心の暗黒面は増大し続け
ジャムを取り出してしまう。
そうして彼の心は暗黒に満ち、
バイキンマンは誕生した。
余談ではあるが、その時取り出された
ジャムはバイキンマンによって錬成され、ドキンちゃんになった。
暗黒面に支配されたとはいえ、
愛に飢えていたのだろう。
しかし、彼の思いとは裏腹に、
彼女は食パンマンを愛してしまった。
やはり元はジャムということか、
味の無いパンを求めてしまう。
悲しい性である。
筆箱忘れた
平日の15時頃にすれちがった女子高生が
話してたこと
「今日筆箱忘れたー
キャベツ持ってきちゃったー」
なんなんだったんだろ
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ん！？なんか用？
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検査前の飲酒
検査前の飲酒はお酒下さい
府内の某大学病院よ、
早くパンフレット直せ
萌え
バイト先のＴさんが萌えキャラ過ぎて、
どうにかなってしまいそうだ。
三十路なんだけど、全然三十路っぽくない外見もそうだし、中身も。
そもそも、何にも知らないし、
何にもできない。
三十路なのに封筒の「親展」の
意味を知らなかったときはびびった。
つい数週間前までＰＣに
触れたことがなかったらしく、
「ブラインドタッチ」の意味も
知らなかった。
「ブラインドタッチ？
こうやって画面を触ることですか？」
「いえ全然ちがいます」
「いまのは自信あったんですけど・・・
（落込）」
また、サンシャインなどのビルは階毎に
郵便番号が違うことを発見して
「Ａさん（俺の名前）、Ａさん！」
「これスゴイです。ビルの中にたくさん
住所があるんですね！
すごく贅沢ですね。
こんなにたくさん使っちゃうなんて！」
「そ、そうですね」
「ですよね！？」パァァァ←満面の笑み
もう狙ってるとしか思えないので、
思い切って聞いてみた。
「Ｔさん、狙ってますよね？
ボケとか計算ずくでしょう？」
「そそ、そうなんです、頭をくるくる
回転させてるんです」（動作つき）
やばい萌え死ぬorz
>>それなんてエロゲ？
ダンナに小遣い
ダンナに小遣いを渡すときの儀式。
自分、財布から万札を取り出す。
ダンナ、その金をむしりとる。
自分「やめてえ！それは○○
（わんこの名前）のミルク代っ！」
ダンナ「うっせえ！
その通帳も渡しやがれゴラァ」
自分「ああっそれは○○の学費にと
積み立ててきた・・・っ！」
その後うるさそうな顔をして眠っている
わんこを抱きしめ、
「○○ちゃんごめんね、
いつかきっと幸せが来るからね」と
おいおい泣きつつ腹にモフモフして終了。
ああ幸せ。
絶対合格
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『おはよう。〇〇くんがずっと頑張ってるのを見てきたよ。だから本番も頑張って☆
絶 体 絶 命!!』
早朝、アラームで強制的に目覚めて寝ぼけながら
メールを打ったので、絶対合格と打ち間違えましたorz
今考えてもマジで有り得ない…。
そしてその好きな人はただいま三浪中。来年もセンターを受けに行くそうですが、怖くて応援メールできません。
人生
人は楽しいとき、ハハッと笑う
（8×8＝64）。
人は悲しいとき、シクシクと泣く
（4×9＝36）。
64＋36＝100。
すなわち、楽しいことが64%あって、
悲しいことが36%あるのが人生なんだ。
肉まん
豚まんで思い出したんだが、
このまえ同じバイトのちょっと
ポッチャリした子が肉まん食ってたんだ。
あんまり話した事ないけど
ちょい暗い子だと思ってた。
そこに社員がきて冗談だと思うけど
『共食いかよwwww』とその子に言ったんだ
怒るか泣くかするかなって思ったら
その子、しばらくその肉まん見つめた後、『…かっ…母さん!!母さんなんだね!!』と肉まんに向かって喋り出した。
しばらく感動の対面ごっこしてから
また食ってた。
バイキンマンの真実
バイキンマンは本当は
バイキンマンではないんだよ。
ジャムおじさんが初めてパンの擬人化に
成功した初号機・ジャムパンマンだったのだ。
しかし彼には致命的な欠陥があった。
全身がパンで出来ていたのであった！
そのことに気づいたのは、雨の続くある日のこと。彼の体は少しずつカビに侵されていた！
新しいモノを造ればいいのだが、
それは全く別のモノ。
記憶や思いまでは受け継ぐことは出来ない
このまま朽ちていくしかない・・・
そう告げられたジャムパンマンは降りしきる雨の中、工場を飛び出して行った。
ジャムおじさんは今回のことを教訓に、
体に脳となる部分を内臓し、
パンのエネルギーで動くパン用
人型決戦兵器を造り上げた。
後のアンパンマンである。
その頃、ジャムパンマンは全身がカビに
覆われ、もはやパンであることすら
わからなくなっていた。
彼の心は怒り・憎しみが増大していくが、まだ良心が少し残っていた。
そう、ジャムである。
保存が効くのが幸いしたのである。
しかし、彼の心の暗黒面は増大し続け
ジャムを取り出してしまう。
そうして彼の心は暗黒に満ち、
バイキンマンは誕生した。
余談ではあるが、その時取り出された
ジャムはバイキンマンによって錬成され、ドキンちゃんになった。
暗黒面に支配されたとはいえ、
愛に飢えていたのだろう。
しかし、彼の思いとは裏腹に、
彼女は食パンマンを愛してしまった。
やはり元はジャムということか、
味の無いパンを求めてしまう。
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ネタ話
アイスコーヒー
某地方だけだと思うけどアイスコーヒーを
喫茶店で"レーコー"と頼むんだよね。中学生のとき初めて友人と二人で
喫茶店に入った時のこと。 友人がかっこよく（そう見えたｗ）"レーコー"
とオーダーした。
レーコーなんて 初めて耳にして パニクッたわたしは なんでも
略しゃあいいんだな！と誤解し、ウインナーコーヒーを
「ウンコー ください。」と 大きな声で注文した。しかも かつぜつよく。
ドン引きされた。しばらく、トラウマだった。
あのとき、それをネタに私をいじめなかった タマチャン ありがとねぇ。
エプロン姿の嫁
今日家に帰ったらさ、嫁が台所でゴハン作ってやんの。
仕事で疲れてた俺のアレはビックリするほどユートピアでさ。
いわゆるムッシュムラムラ状態だったわけよ。
で、エプロン姿の嫁のケツ見てたら我慢できなくなって後ろから抱きしめて
「た〜だ〜い〜ま〜♪何作ってんのカナ？」
とかやっちゃったワケ。
するとどうでしょう。
J( 'д`)し「・・・・たけし・・・」
('д`)「お・・・・おかん・・・・」
↓トイレから出てきた嫁
( ゜Д゜)『・・・・・・・・・・・。』
明け方急に
祖父と祖母の間に川の字のように寝ていた１１歳時
祖母に明け方急にチンチンを掴まれ
祖父には金玉を撫で撫で状態に
動揺しながらも気持ち良くなり 大声で母さん〜と叫んでしまった
下から聞きつけて部屋に飛び込んで来た母親
その姿が片乳だしてた姿だった（多分父親と営んでたのか）
メール
昔携帯にいわゆる迷惑メールがしょっちゅう来てたんだけど
その中の一つに
件名：あの有名アイドルが！！
本文：上○彩、松浦○や、その他多数のアイドルが大変！！
ちんこまる見え！今すぐアクセス！！→(ＵＲＬ)
という感じのものがあって、これはたしかに大変だと思った
正直、怖すぎてアクセスできなかった
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とオーダーした。
レーコーなんて 初めて耳にして パニクッたわたしは なんでも
略しゃあいいんだな！と誤解し、ウインナーコーヒーを
「ウンコー ください。」と 大きな声で注文した。しかも かつぜつよく。
ドン引きされた。しばらく、トラウマだった。
あのとき、それをネタに私をいじめなかった タマチャン ありがとねぇ。
エプロン姿の嫁
今日家に帰ったらさ、嫁が台所でゴハン作ってやんの。
仕事で疲れてた俺のアレはビックリするほどユートピアでさ。
いわゆるムッシュムラムラ状態だったわけよ。
で、エプロン姿の嫁のケツ見てたら我慢できなくなって後ろから抱きしめて
「た〜だ〜い〜ま〜♪何作ってんのカナ？」
とかやっちゃったワケ。
するとどうでしょう。
J( 'д`)し「・・・・たけし・・・」
('д`)「お・・・・おかん・・・・」
↓トイレから出てきた嫁
( ゜Д゜)『・・・・・・・・・・・。』
明け方急に
祖父と祖母の間に川の字のように寝ていた１１歳時
祖母に明け方急にチンチンを掴まれ
祖父には金玉を撫で撫で状態に
動揺しながらも気持ち良くなり 大声で母さん〜と叫んでしまった
下から聞きつけて部屋に飛び込んで来た母親
その姿が片乳だしてた姿だった（多分父親と営んでたのか）
メール
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その中の一つに
件名：あの有名アイドルが！！
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2015年10月29日木曜日
藤森と破局、田中みな実の"素行"/高部あい、薬物性交写真が存在?
▼現在のTOP3
・藤森と破局、田中みな実の"素行"
・高部あい、薬物性交写真が存在か
・女子高生連れ去り未遂、男を逮捕
▼ニュース
・データ流用、道営住宅でひび割れ
・番組でオムツ脱ぎ…、BPO審議に
・子供連れて覚醒剤購入か、男逮捕
・元宝塚、"同性婚"申請一番乗り
▼芸能・エンタメ
・ぱるるに引退勧告の大ブーイング
・"サゲマン"紀香と交際した男たち
・相葉雅紀、日本人初の大役抜てき
・堀北真希の「潔癖」に耕史が悲鳴
・Kis-My-Ft2、無料券も続出の苦境
・マクロス新作はFの8年後が舞台
▼仰天・コラム
・おのののかの発言に批判が殺到
・1晩10万?高級デートクラブの世界
・彼が友だちに自慢したくなる彼女
・愛が重すぎると感じる女の特徴
・iOSの夜間更新でアレが解除に?
・ダブルチーズバーガーが高いワケ
↓詳細はTOPから
http://merumo.jp/xUF7
▼昨日のアクセス上位記事
・真央、松潤との結婚に赤信号か
・星野源と二階堂ふみが熱愛で地獄
・ワンピース歌舞伎から底なし沼に
詳細はTOPから↓
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・Kis-My-Ft2、無料券も続出の苦境
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ネタ話
ネタ話
電車での出来事
ある日の電車での出来事。
高校生くらいの男３人組が向かいに
座ってた。
人が少なくて嫌でも会話が全部
聞こえちゃうんだけど、
話すネタも尽きたのか、１人がいきなり
「笑ったら負けな」と言い出した。
言いだしっぺの奴が
「……あたしユキ、体脂肪率100%。」
残りの２人の笑いを堪えている顔が
あまりにも面白く、続けてもう１人が
「金正日って結構尽くすタイプらしいよ？」俺が噴き出した｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
曹操
「三国志」の英雄・曹操は
ある日のうんこ（４本）の形が「父」という形になっていたことから
郷里の父の死を悟った。
キモオタ
後ろの席で『やっぱ平野綾だよな〜』と男が喋ってるが聴こえて、
『大声で声優の話するなよキモオタ』って思ってたら
平野綾じゃなくて平山綾で、
『平山綾と上戸彩どっちがかわいいか』って話だった
どうみてもキモオタは自分です本当にありがとうございました
ゲームと兄貴
兄貴が、RPGゲーのキャラの名前をいまだに俺ら三兄弟にしてるんだよな。
二人も子供がいるんだからそいつらの名前つけりゃいいじゃねーかっていったら、
「子供たちと全滅なんて縁起でもない」つってさ。
何だよ兄貴、俺ら弟たちなら氏んでもいいのかよ。ｗ でもって何でおまえが当たり前に
勇者で、俺が武道家で弟が魔法使いなんだよ。俺文系大学院生、弟自衛官だっつーの。ｗ
ストーリーそのっちのけで金儲けとかやめろよ。ｗｗｗ
レベル足りないのに無謀にダンジョンへ突撃すんのもやめろ。ｗｗｗ
俺ら何回全滅したんだよ。兄貴は無敵じゃなかったのかよ。
今度会ったらマリオカートで対戦しようぜ。
かっこいーねーちゃん
先日一人でファミレスで飯食ってたら、
カッコイイねーさん二人組みが隣の席に座った。
どうやら、お互い会社だか店だかを経営してるっぽい。
二人は最初、お互いの職業理念やら人生哲学やらを熱く語っていたが
やがて結婚の話になるとトーンダウン。
二人とも独身らしく、「私達は一生結婚しないかもわからんね」とか言っている。
「歳取ってから、やっぱり結婚してれば・・・とか思うのかな」
「それもまた良し、っていう歳の取り方したいね・・・」
「なんで私達って、皆が当たり前にやってる事を普通にやれないのかな」
「サラリーマンが、毎日同じ時間に起きて同じ電車に乗って、みたいな」
「蔑む人もいるけど、それってすごいことだと思う。
自分の稼ぎで一生かけて家族を養うって、皆当然みたいな顔してるけど・・・」
へぇ、こういう人でもそれぞれの思いや悩みがあるもんなんだね、
なんて思っていたら、突然一人がガバッと頭を抱えた。
「・・・ああっ、どうして！どうして今私達は
自分達の比較対象として、OLでなくサラリーマンを上げたのか！」
「気付かなかった！これじゃ結婚できるわけない！
きっと私達の中には、ちっさい俺様がいる！」
「そのちっさい俺様が、『俺の中にいるウルフが・・・』とか言ってる！」
「飼うな！私の中で、勝手にウルフ飼うな！」
カッコイイねーさん達の奇妙な壊れっぷりに;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
でもなんか、色々考えさせられたな。
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ある日の電車での出来事。
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人が少なくて嫌でも会話が全部
聞こえちゃうんだけど、
話すネタも尽きたのか、１人がいきなり
「笑ったら負けな」と言い出した。
言いだしっぺの奴が
「……あたしユキ、体脂肪率100%。」
残りの２人の笑いを堪えている顔が
あまりにも面白く、続けてもう１人が
「金正日って結構尽くすタイプらしいよ？」俺が噴き出した｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
曹操
「三国志」の英雄・曹操は
ある日のうんこ（４本）の形が「父」という形になっていたことから
郷里の父の死を悟った。
キモオタ
後ろの席で『やっぱ平野綾だよな〜』と男が喋ってるが聴こえて、
『大声で声優の話するなよキモオタ』って思ってたら
平野綾じゃなくて平山綾で、
『平山綾と上戸彩どっちがかわいいか』って話だった
どうみてもキモオタは自分です本当にありがとうございました
ゲームと兄貴
兄貴が、RPGゲーのキャラの名前をいまだに俺ら三兄弟にしてるんだよな。
二人も子供がいるんだからそいつらの名前つけりゃいいじゃねーかっていったら、
「子供たちと全滅なんて縁起でもない」つってさ。
何だよ兄貴、俺ら弟たちなら氏んでもいいのかよ。ｗ でもって何でおまえが当たり前に
勇者で、俺が武道家で弟が魔法使いなんだよ。俺文系大学院生、弟自衛官だっつーの。ｗ
ストーリーそのっちのけで金儲けとかやめろよ。ｗｗｗ
レベル足りないのに無謀にダンジョンへ突撃すんのもやめろ。ｗｗｗ
俺ら何回全滅したんだよ。兄貴は無敵じゃなかったのかよ。
今度会ったらマリオカートで対戦しようぜ。
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先日一人でファミレスで飯食ってたら、
カッコイイねーさん二人組みが隣の席に座った。
どうやら、お互い会社だか店だかを経営してるっぽい。
二人は最初、お互いの職業理念やら人生哲学やらを熱く語っていたが
やがて結婚の話になるとトーンダウン。
二人とも独身らしく、「私達は一生結婚しないかもわからんね」とか言っている。
「歳取ってから、やっぱり結婚してれば・・・とか思うのかな」
「それもまた良し、っていう歳の取り方したいね・・・」
「なんで私達って、皆が当たり前にやってる事を普通にやれないのかな」
「サラリーマンが、毎日同じ時間に起きて同じ電車に乗って、みたいな」
「蔑む人もいるけど、それってすごいことだと思う。
自分の稼ぎで一生かけて家族を養うって、皆当然みたいな顔してるけど・・・」
へぇ、こういう人でもそれぞれの思いや悩みがあるもんなんだね、
なんて思っていたら、突然一人がガバッと頭を抱えた。
「・・・ああっ、どうして！どうして今私達は
自分達の比較対象として、OLでなくサラリーマンを上げたのか！」
「気付かなかった！これじゃ結婚できるわけない！
きっと私達の中には、ちっさい俺様がいる！」
「そのちっさい俺様が、『俺の中にいるウルフが・・・』とか言ってる！」
「飼うな！私の中で、勝手にウルフ飼うな！」
カッコイイねーさん達の奇妙な壊れっぷりに;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
でもなんか、色々考えさせられたな。
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ネタ話
--------------------
イカ釣り
昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。
嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」
嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」
自殺していいですか・・・・
アダルト系
１階に一般（全年齢向け）の書籍を置いていて、
２階にアダルト系の本・ＤＶＤ・グッズを置いて
る店のお客様の声より。
お客：２階のレジに女性の店員を配置しないで
下さい。買う時恥ずかしいです。
お店：当店の女性店員は、男性店員よりエロイ
ので安心してお買い下さい！
車のバックモニター
旦那と出かける日の早朝、一人で早起きして、車のバックモニターに自分の写真を貼っておいた。
微妙な位置調整が必要だったが、車に乗ったり降りたりを繰り返し、ベストポジションを発見。
そーっと部屋に戻り、一緒に寝る。
一緒に起きて、さぁ、出かけようと車に乗り込み、バックに入れた瞬間、私の顔が。しかも、微妙にぼやけて。
「うわぁ！この車呪われとる！」と旦那絶叫。
私は悪霊かorz
金のエンジェル
30年近く前の話なんだが、
「金のエンジェル」が出たのはいいけど、どーしても手元に置いておきたくて、
「きねんにもっていたいので、きんのえんじぇるをかえしてください」
と書いて送ったところ、おもちゃの缶詰とナント！送った「金のエンジェル」をそのまま送り返してくれた
同封の印刷されたコピー紙の最後に、手書で「金のエンジェル大事にしてね」と書かれていた
当時、子供ながらに感激した覚えがある
探せばまだ実家にあるはずだ
もっかい送って缶詰をもらおうとしないところがナンカ、昔の日本ってｗ
義理人情が普通にあった時代ダナと、おっさんは思うワケですよ
危険度が高い心霊スポット
テレビは霊能者が「ここはやばい」っていうくらいの
危険度が高い心霊スポットに槍持ったマサイ族行かせる企画やんないかな
>>暗闇の中だと見えないんじゃね？
>>つーかマサイ族寝るんじゃね？
>>ペニスケースにポルターガイスト起こったら放送事故じゃん。
>>生放送なのかよｗｗｗ
ガリガリ君
ガリガリ君２本レジにもっていって
一本分の金だけ払い
店員が「お金足りませんよ」っていったら
ガリガリ君一袋あけて棒だけ引き取り
当たり分ですといって、あたりと書かれた棒だけのこして去ろうとしたら
やっぱりハズレで呼び止められて、親までよばれたorz
ヤバイ
電車で向いに座ってた１００キロぐらいのデブ女２人組の内の一人が
自分の二の腕をつまんで「かるくヤバイ」って言ってたのを見て
本当に笑いを堪えられる自信がなくて次の駅で一旦降りようかと思いました。
今仕事
今仕事。俺店長。10分前にウンコもらしちゃった。今ノーパン。オシリカユイ。帰りたい…
何の映画？
映画だと思うんですが、
刑務所かなんかの面会で
アミ越しにゆで卵を差し入れてボロボロになる
これだけしか憶えていませんがお願いします
>>ドリフ大爆笑
生霊
今日のビストロスマップでゲストの美輪明宏さんが、
「中居君の前世はピカソ」
と発言していたのですが、
パブロ・ピカソ 1973年4月8日没
中居 正広 1972年8月18日生
（ウィキペディアより）
芸能人相手なんだからホットリーディングくらいやっとけよ・・・orz
カイヤの守護霊はカイヤの父親ですよとか言って
カイヤが父親はまだ生きてますけど…？って言ったら
キョドって大慌てで「生霊になって見守っていますよ」ってごまかしてたよね＞江原
センター受験票
センター受験票にえんぴつ突き刺してビリビリにしちゃったんですけど
誰かミスターマリックのメアド知りませんか
ザ・ニート
こいつら、ザ・ニートルズって名前で活動すればいい
>>何を歌うんだ？
>>ヒマジン
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イカ釣り
昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。
嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」
嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」
自殺していいですか・・・・
アダルト系
１階に一般（全年齢向け）の書籍を置いていて、
２階にアダルト系の本・ＤＶＤ・グッズを置いて
る店のお客様の声より。
お客：２階のレジに女性の店員を配置しないで
下さい。買う時恥ずかしいです。
お店：当店の女性店員は、男性店員よりエロイ
ので安心してお買い下さい！
車のバックモニター
旦那と出かける日の早朝、一人で早起きして、車のバックモニターに自分の写真を貼っておいた。
微妙な位置調整が必要だったが、車に乗ったり降りたりを繰り返し、ベストポジションを発見。
そーっと部屋に戻り、一緒に寝る。
一緒に起きて、さぁ、出かけようと車に乗り込み、バックに入れた瞬間、私の顔が。しかも、微妙にぼやけて。
「うわぁ！この車呪われとる！」と旦那絶叫。
私は悪霊かorz
金のエンジェル
30年近く前の話なんだが、
「金のエンジェル」が出たのはいいけど、どーしても手元に置いておきたくて、
「きねんにもっていたいので、きんのえんじぇるをかえしてください」
と書いて送ったところ、おもちゃの缶詰とナント！送った「金のエンジェル」をそのまま送り返してくれた
同封の印刷されたコピー紙の最後に、手書で「金のエンジェル大事にしてね」と書かれていた
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ガリガリ君
ガリガリ君２本レジにもっていって
一本分の金だけ払い
店員が「お金足りませんよ」っていったら
ガリガリ君一袋あけて棒だけ引き取り
当たり分ですといって、あたりと書かれた棒だけのこして去ろうとしたら
やっぱりハズレで呼び止められて、親までよばれたorz
ヤバイ
電車で向いに座ってた１００キロぐらいのデブ女２人組の内の一人が
自分の二の腕をつまんで「かるくヤバイ」って言ってたのを見て
本当に笑いを堪えられる自信がなくて次の駅で一旦降りようかと思いました。
今仕事
今仕事。俺店長。10分前にウンコもらしちゃった。今ノーパン。オシリカユイ。帰りたい…
何の映画？
映画だと思うんですが、
刑務所かなんかの面会で
アミ越しにゆで卵を差し入れてボロボロになる
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生霊
今日のビストロスマップでゲストの美輪明宏さんが、
「中居君の前世はピカソ」
と発言していたのですが、
パブロ・ピカソ 1973年4月8日没
中居 正広 1972年8月18日生
（ウィキペディアより）
芸能人相手なんだからホットリーディングくらいやっとけよ・・・orz
カイヤの守護霊はカイヤの父親ですよとか言って
カイヤが父親はまだ生きてますけど…？って言ったら
キョドって大慌てで「生霊になって見守っていますよ」ってごまかしてたよね＞江原
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2015年10月28日水曜日
真央、松潤との結婚に赤信号か/"ヤク中役"本田翼発言に批判殺到
▼現在のTOP3
・真央、松潤との結婚に赤信号か
・"ヤク中役"本田翼発言に批判殺到
・星野源と二階堂ふみが熱愛で地獄
▼ニュース
・同性カップル証明受付開始 渋谷
・来月2日に日韓首脳会談開催へ
・大阪府教委が独自「慰安婦教材」
・「航行の自由作戦」今後も続行
・女性に体液かけた男、目撃者装う
・伊勢谷友介のオートバイ接触事故
・生頼範義さん訃報に追悼相次ぐ
▼芸能・エンタメ
・フジ ごきげんよう&昼ドラ終了へ
・反町隆史に危惧される"悪いクセ"
・高部あい"処女キャラ"裏の素顔
・"全コケ向井"覆したアゲマン榮倉
・草なぎ、深まるプライベートの闇
・視聴率爆死テレ東以下の非常事態
・川島なお美死の裏にアノ医師が?
▼仰天・コラム
・ワンピース歌舞伎から底なし沼に
・堀江貴文、廣井ゆう熱愛報道否定
・ゴジラが"パシフィック・リム"に
・土下座で"Hさせて"は有効と判明
・乳輪・乳頭のブツブツは何のため
・既婚女性7割「性欲強くなった」
・女子大生風俗嬢が急増した理由
↓詳細はTOPから
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▼昨日のアクセス上位記事
・東京ディズニーシーで事故死か
・アイドル・高部あい、麻薬で逮捕
・北乃きいがキョーレツ"肥満化"
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2015年10月27日火曜日
恐い話後編
プゥーーーという音の中に
何かボソボソという音が聞こえます。
耳からは少し遠いので聞き取れません。
「グズッ、グズッ、」
「…してやれ。」
声・・・？男の声…！
そう思うといきなり背筋に悪寒が走りました。
その瞬間、後頭部の方に位置する大きなスピーカーから
ザザザザザザザザザザ
というノイズの轟音が
堰を切ったように溢れ出してきました。
体は動かない。
全身に汗が噴きだし、頭の中で
「嫌だ！嫌だ！」
と叫び聞かないようにしても
意識をそむけることができませんでした。
だんだんとその中に少しづつ
声らしきものが漏れてくるのを
聞き取れるようになりました。
ＡＭとＦＭの局の雑音が混じったような音。
その中に大勢の人の声が
耳に入りこんでくるのです。
かろうじて聞きとれたのは
「ころして」
「くらい」
「きたよ」
「でたい」
「つめたい」
などの単語。
あとは読経のような
抑揚のあるリズムの声。
体はガタガタ震えながらも熱く、
満足に呼吸もできない状態でした。
「嫌だ！やめろ！」
頭の中でずっと叫びつづけていると、
10秒ほどで雑音の中ではっきりと、
一人の男の声が聞こえてきました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「え？」
頭の中ではすぐに何を言いたいのかわからず
ただその言葉を反芻していました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
男の声は何度も何度も繰り返され
耳元で怒鳴られているかのように頭に響きました。
私は頭が割れそうな中、
精一杯の声を振り絞り
「やめてくれーーーー！」
と叫びました。
声になっていたかはわかりません。
が、その瞬間声は止み、
体は動くようになりました。
急いで部屋の電気をつけようと
体をゆすって起きようとするのですが
頭の痛みが収まらず、
なかなか立ち上がれませんでした。
思い出し、先程の言葉の意味を考えていると
更に怖くなり涙が出てきました。
部屋に電気をつけ、
カラダの震えがようやく収まってきた頃、
がたん。
部屋の階下で物音がしました。
家族が帰ってきたかも知れない。
夜中の話ではありましたが、
期待感からそう思いました。
なんとか立ち上がり、
重い木製の引き戸まで足を運びました。
不安と期待で迷いましたが
確認するためには
引き戸を開けるしかなかったんです。
恐怖で指先は震えていました。
ほんの少し、5ミリほど引き戸を開けると
目の前の階段は電気がついており、
安心感から更に引き戸を開け、
様子をうかがいながら
少しずつ扉の外に出て行きました。
が。
がり。
部屋で聞くよりも
少しだけ音がよくわかります。
やはり下の階から聞こえてくる音でした。
ただ、実家の床は木製タイル、
歩くときしむ音のように思えました。
部屋から完全に抜け出し、
階段の下をうかがいましたが
下の階は暗くてよく見えません。
人の気配がしたので
階段を中腹まで下りてみると、
ガリ、ガリ、ガリ、ガリ
とはっきりした音が聞こえてきました。
家族じゃないと気付いた時には
もう手遅れでした。
全身が再び神経剥き出しになるような感覚に襲われ、
まだ終わってないんだということを
強烈に思わされました。
そこには真っ黒な不透明(半透明？)の男が
階段下の廊下に四つん這いになっている姿がありました。
がり。
がり。
がり。
がり。
真っ黒な男は両手の指で
一心不乱に床を掻き毟っているのです。
真っ黒なのでどこを向いているのかわかりませんが、
上体を起こした時の仕草は確実にこちらを見ていました。
とにかくヤバイ！
早く部屋に戻りたい一心で
階段を駆け上ろうとすると
バタバタとその男が階段に近づいてくる音がしました。
振り返りたくはなかったので
部屋に飛び込み引き戸を精一杯閉め、
カギを掛けました。
音は何も聞こえなくなり、
追いかけてきた気配は気のせいだったかもしれないと思い
一息つき、引き戸に耳をつけて
向こうの様子を伺おうとしたその時、
戸を隔てたすぐ向こう側、
数センチのところから聞こえてきました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ！」
泣いているような声でした。
もちろん返事などできません。
じっと黙っていると
向こう側でガリガリと再びその音は始まり、
今度はずるずると階段を下りていきながら
何時間も床を引っ掻いていました。
私はというと布団を抱え耳をふさぎ、
その日は朝まで震えていました。
その後、その家では
しばらく一人になるのを避けつづけていました。
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何かボソボソという音が聞こえます。
耳からは少し遠いので聞き取れません。
「グズッ、グズッ、」
「…してやれ。」
声・・・？男の声…！
そう思うといきなり背筋に悪寒が走りました。
その瞬間、後頭部の方に位置する大きなスピーカーから
ザザザザザザザザザザ
というノイズの轟音が
堰を切ったように溢れ出してきました。
体は動かない。
全身に汗が噴きだし、頭の中で
「嫌だ！嫌だ！」
と叫び聞かないようにしても
意識をそむけることができませんでした。
だんだんとその中に少しづつ
声らしきものが漏れてくるのを
聞き取れるようになりました。
ＡＭとＦＭの局の雑音が混じったような音。
その中に大勢の人の声が
耳に入りこんでくるのです。
かろうじて聞きとれたのは
「ころして」
「くらい」
「きたよ」
「でたい」
「つめたい」
などの単語。
あとは読経のような
抑揚のあるリズムの声。
体はガタガタ震えながらも熱く、
満足に呼吸もできない状態でした。
「嫌だ！やめろ！」
頭の中でずっと叫びつづけていると、
10秒ほどで雑音の中ではっきりと、
一人の男の声が聞こえてきました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「え？」
頭の中ではすぐに何を言いたいのかわからず
ただその言葉を反芻していました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ」
男の声は何度も何度も繰り返され
耳元で怒鳴られているかのように頭に響きました。
私は頭が割れそうな中、
精一杯の声を振り絞り
「やめてくれーーーー！」
と叫びました。
声になっていたかはわかりません。
が、その瞬間声は止み、
体は動くようになりました。
急いで部屋の電気をつけようと
体をゆすって起きようとするのですが
頭の痛みが収まらず、
なかなか立ち上がれませんでした。
思い出し、先程の言葉の意味を考えていると
更に怖くなり涙が出てきました。
部屋に電気をつけ、
カラダの震えがようやく収まってきた頃、
がたん。
部屋の階下で物音がしました。
家族が帰ってきたかも知れない。
夜中の話ではありましたが、
期待感からそう思いました。
なんとか立ち上がり、
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不安と期待で迷いましたが
確認するためには
引き戸を開けるしかなかったんです。
恐怖で指先は震えていました。
ほんの少し、5ミリほど引き戸を開けると
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が。
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やはり下の階から聞こえてくる音でした。
ただ、実家の床は木製タイル、
歩くときしむ音のように思えました。
部屋から完全に抜け出し、
階段の下をうかがいましたが
下の階は暗くてよく見えません。
人の気配がしたので
階段を中腹まで下りてみると、
ガリ、ガリ、ガリ、ガリ
とはっきりした音が聞こえてきました。
家族じゃないと気付いた時には
もう手遅れでした。
全身が再び神経剥き出しになるような感覚に襲われ、
まだ終わってないんだということを
強烈に思わされました。
そこには真っ黒な不透明(半透明？)の男が
階段下の廊下に四つん這いになっている姿がありました。
がり。
がり。
がり。
がり。
真っ黒な男は両手の指で
一心不乱に床を掻き毟っているのです。
真っ黒なのでどこを向いているのかわかりませんが、
上体を起こした時の仕草は確実にこちらを見ていました。
とにかくヤバイ！
早く部屋に戻りたい一心で
階段を駆け上ろうとすると
バタバタとその男が階段に近づいてくる音がしました。
振り返りたくはなかったので
部屋に飛び込み引き戸を精一杯閉め、
カギを掛けました。
音は何も聞こえなくなり、
追いかけてきた気配は気のせいだったかもしれないと思い
一息つき、引き戸に耳をつけて
向こうの様子を伺おうとしたその時、
戸を隔てたすぐ向こう側、
数センチのところから聞こえてきました。
「このいえのしたにいるおんなのこをはなしてやれ！」
泣いているような声でした。
もちろん返事などできません。
じっと黙っていると
向こう側でガリガリと再びその音は始まり、
今度はずるずると階段を下りていきながら
何時間も床を引っ掻いていました。
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恐い話前編
--------------------
【洒落怖】このいえのしたにいる
私が中学生のころのお話です。
当時、実家に住んでいた私は兄弟の部屋と離れ
自分の部屋を好きに使っていました。
部屋を広く使おうと思い、隅に布団を敷き、
枕元に自分で買ったはじめてのステレオを置いて
普段は布団にねっころがりながら
耳元のスピーカーから音楽を聴いていました。
あのころは携帯もなく、
実家では流行のコードレスフォンを導入し、
私は夜になると自分の電話のように部屋に持ち込み、
一日中友達と電話で話していました。
ある日、部活の事情で
家族の外出に同行できなかった私は家で一人、
いつもと同じように布団に横になって
友達と電話をしていました。
部活の疲れが出たのか、
友達と電話で話していて眠くなったので電話を切り、
部屋の電気を消して眠りにつきました。
夜中に目がさめました。
季節はいつだったか覚えてません。
決して寝苦しくて起きたわけではないのですが、
起きた瞬間に体が動かないこと、
頭が割れるほど痛かったことを憶えています。
暗闇の中、数秒で
「金縛りかな」
という判断はできました。
その瞬間までは
別に怖くはありませんでした。
ふっと目の前のコードレス電話の
緑色の通話ランプが光るのが見えました。
電話を切るのを忘れてた?
違う、明らかについた瞬間を見た。
起きた拍子につけたわけでもなく、
鳴ってないんですからか
かってきた電話をとった訳でもない。
間もなく電話の発信音が聞こえてきました。
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ある日、部活の事情で
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部活の疲れが出たのか、
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夜中に目がさめました。
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・加工肉に発がん性、WHO専門組織
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ネタ話
--------------------
死亡フラグ一覧表
�この戦争が終わったら、
俺、結婚するんすよ
�いいか、俺が帰ってくるまで
ここを動くんじゃないぞ
�セックスする前のシャワー
�いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
�「必ず戻ってくるから。」
「必ず迎えに来るから」
�「この中に犯罪者がいるかも
しれないのに一緒に寝れるか！
俺は自分の部屋に戻るぞ！」
�「明日は娘の誕生日なんだ。」
�この最後の仕事を終えたら
足を洗うと決意してる状態
�「この仕事が終わったら
２人で暮らそう」
�「××様が出るまでもありませんよ。
ここは俺に．．．」
�今まで目立たなかった脇役が急に目立つ �「今度の仕事でまとまった
カネが入るんだ」
�「おのれ〜！ええぃ、
出会え！出会えーぃっ！！ 」
ネットバンキング
とあるネットバンキングのダイアログ。
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どっちやねん
ハイテク
朝起きてすぐの親父との会話。
('A`)自分
(゜∀゜)親父
('A`)(洗顔中)
(゜∀゜)「おい、タオル入れるから
そこどけ」
('A`)「はーい」
(゜∀゜)「あ、やべ。明日履いてく
(予定の)靴下持ってきちゃった」
ここで親父、はっとする。(゜∀゜)
「履いてく靴下……ハイテク靴下！！」
('A`)「は？」
(゜∀゜)「ハイテク靴下だってよ、
凄いな！！」
('A`)「………」
(゜∀゜)「明日履いてくハイテク靴下！」 楽しそうだったので放っときました。
ドラクエとクソゲー
小学生のころドラクエの発売日に
長蛇の列に並んだことを思い出したよ。
列にならんで数時間後、俺の順番が来てものすごくホッとしたのに
店員がドラクウ単品では打ってくれず、
クソゲーとセットでしか売らないとぬかす
月数百円の小使いを一年近くためて
ギリギリでドラクエが買えるだけの額を準備した当時の俺の財布の中に
ファミコンカセット二つ分の金は入っておらず、
おれはその場で号泣したよ
そしたら、俺の後ろに並んでいた知らない兄ちゃんが
「実は俺はそのクソゲーが目当てで列にならんだんだ。
俺と君で金を半分づつ出しあって買おうぜ
俺はクソゲーをもらうから、
キミはドラクエを持って帰れ」と言う。
当時はバカだったから、
「ちょうどクソゲーを目当てで並んだ人がいて、ラッキー！」とおもって知らない兄ちゃんに金をわたし、なんとか買うことができた。
列に並んだのにクソゲーしか買わずに
帰った兄ちゃんの偉大さに目頭が熱くなるよ。
そして家に帰って包みをあけたらクソゲーだった。
蜂蜜とハゲ
やっぱり蜂蜜は禿には効かなかったようです
お父さん、皮膚科に行って、塗り薬と、飲み薬までもらってました
頭の禿てるところが、ジクジクで痛いので
ケーキとかについてる保冷剤をのせて、タオルまいたりしてましたが
我慢できなかったみたいです
皮膚科で「何したんだ？」と聞かれて
「蜂蜜をぬりました・・・」と正直に言ったら
「あんたの禿は毛根が死んでるから、そんなことしても無駄だ」と言われたらしく
お父さんは落ち込んでます
スレ違いごめんなさい
罰ゲーム
中学の時、男子が、罰ゲームで始めに通りかかった女子に
「付き合ってください」を言わせるいたずらをさせていた。
罰ゲームの子が決定して、自分がそこを通りそうになったけど、気が付いた私は
同じ部の、その罰ゲーム男子を好きな女の子を連れてきた。
何故か「つきあってください」が「結婚してください」になって
女の子「いいですよ」
その時は何も進展がなかったが久しぶりの同窓会で夫婦になっていた。
カード会社
なんかさっきカード会社から情報流出の可能性があるためカード番号を確認させてくださいって電話きた
俺のはセーフだった
こうやってちゃんと個別に対応してくれる会社ばかりなら安心なんだろうけど。
>>お前完全にアウトだよorz
貯まったエロ本
就職間もない頃、貯まったエロ本は必ずジャンル別にして近くの中学の裏山に持っていってた
何回か続けると誰がおいたのか缶ジュースやタバコ（箱に半分）と『今度はこういったジャンルのエロ本が見てみたいです』といったリクエストの紙があった
ボーナス後で余裕もあったんで更に交流を深めてるといつしか『受験で悩んでます』『早く大人になって黒丸の下が見たい』といった複数からの手紙が来るようになった
やがて春が来て交流は無くなったがその後 友達（その中学校近くに住んでる）に聞くと俺はその中学の七不思議のひとつになったらしい
打ち合わせの
テレビ局のADぽい人から間違いメールが届きます。
「打ち合わせの日時」や「リハーサル時間のお知らせ」など…
間違いですよ〜と返信した方がいいでしょうか？
それとも打ち合わせに顔を出すべきでしょうか？
幼児と犬
歩くのがやっとと思われる幼児が車道へ向おうとするのを
服咥えて引っ張って必死で止めてる犬がいた。
母親らしき女はずっと携帯で話してた。
色んな意味で目を疑ったｗ
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�この戦争が終わったら、
俺、結婚するんすよ
�いいか、俺が帰ってくるまで
ここを動くんじゃないぞ
�セックスする前のシャワー
�いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
�「必ず戻ってくるから。」
「必ず迎えに来るから」
�「この中に犯罪者がいるかも
しれないのに一緒に寝れるか！
俺は自分の部屋に戻るぞ！」
�「明日は娘の誕生日なんだ。」
�この最後の仕事を終えたら
足を洗うと決意してる状態
�「この仕事が終わったら
２人で暮らそう」
�「××様が出るまでもありませんよ。
ここは俺に．．．」
�今まで目立たなかった脇役が急に目立つ �「今度の仕事でまとまった
カネが入るんだ」
�「おのれ〜！ええぃ、
出会え！出会えーぃっ！！ 」
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どっちやねん
ハイテク
朝起きてすぐの親父との会話。
('A`)自分
(゜∀゜)親父
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(゜∀゜)「おい、タオル入れるから
そこどけ」
('A`)「はーい」
(゜∀゜)「あ、やべ。明日履いてく
(予定の)靴下持ってきちゃった」
ここで親父、はっとする。(゜∀゜)
「履いてく靴下……ハイテク靴下！！」
('A`)「は？」
(゜∀゜)「ハイテク靴下だってよ、
凄いな！！」
('A`)「………」
(゜∀゜)「明日履いてくハイテク靴下！」 楽しそうだったので放っときました。
ドラクエとクソゲー
小学生のころドラクエの発売日に
長蛇の列に並んだことを思い出したよ。
列にならんで数時間後、俺の順番が来てものすごくホッとしたのに
店員がドラクウ単品では打ってくれず、
クソゲーとセットでしか売らないとぬかす
月数百円の小使いを一年近くためて
ギリギリでドラクエが買えるだけの額を準備した当時の俺の財布の中に
ファミコンカセット二つ分の金は入っておらず、
おれはその場で号泣したよ
そしたら、俺の後ろに並んでいた知らない兄ちゃんが
「実は俺はそのクソゲーが目当てで列にならんだんだ。
俺と君で金を半分づつ出しあって買おうぜ
俺はクソゲーをもらうから、
キミはドラクエを持って帰れ」と言う。
当時はバカだったから、
「ちょうどクソゲーを目当てで並んだ人がいて、ラッキー！」とおもって知らない兄ちゃんに金をわたし、なんとか買うことができた。
列に並んだのにクソゲーしか買わずに
帰った兄ちゃんの偉大さに目頭が熱くなるよ。
そして家に帰って包みをあけたらクソゲーだった。
蜂蜜とハゲ
やっぱり蜂蜜は禿には効かなかったようです
お父さん、皮膚科に行って、塗り薬と、飲み薬までもらってました
頭の禿てるところが、ジクジクで痛いので
ケーキとかについてる保冷剤をのせて、タオルまいたりしてましたが
我慢できなかったみたいです
皮膚科で「何したんだ？」と聞かれて
「蜂蜜をぬりました・・・」と正直に言ったら
「あんたの禿は毛根が死んでるから、そんなことしても無駄だ」と言われたらしく
お父さんは落ち込んでます
スレ違いごめんなさい
罰ゲーム
中学の時、男子が、罰ゲームで始めに通りかかった女子に
「付き合ってください」を言わせるいたずらをさせていた。
罰ゲームの子が決定して、自分がそこを通りそうになったけど、気が付いた私は
同じ部の、その罰ゲーム男子を好きな女の子を連れてきた。
何故か「つきあってください」が「結婚してください」になって
女の子「いいですよ」
その時は何も進展がなかったが久しぶりの同窓会で夫婦になっていた。
カード会社
なんかさっきカード会社から情報流出の可能性があるためカード番号を確認させてくださいって電話きた
俺のはセーフだった
こうやってちゃんと個別に対応してくれる会社ばかりなら安心なんだろうけど。
>>お前完全にアウトだよorz
貯まったエロ本
就職間もない頃、貯まったエロ本は必ずジャンル別にして近くの中学の裏山に持っていってた
何回か続けると誰がおいたのか缶ジュースやタバコ（箱に半分）と『今度はこういったジャンルのエロ本が見てみたいです』といったリクエストの紙があった
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やがて春が来て交流は無くなったがその後 友達（その中学校近くに住んでる）に聞くと俺はその中学の七不思議のひとつになったらしい
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幼児と犬
歩くのがやっとと思われる幼児が車道へ向おうとするのを
服咥えて引っ張って必死で止めてる犬がいた。
母親らしき女はずっと携帯で話してた。
色んな意味で目を疑ったｗ
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ネタ話
--------------------
痴漢
ほとんど最終に近い京浜東北線。
結構人乗ってて、酔っぱらいと仕事帰りが半々って感じの車両だった。
目の前で痴漢見たんだわ、痴漢。
暗そうなひょろめがねが、
OLさんの尻鷲づかみくらいの勢い。
なんか知らんが無性に腹立って
止めようと思った。
が、俺が捕まえて鉄道警察とか
めんどくさいなーとかも思った。
ひとしきり思案の後。
俺はそいつの尻を揉みしだいた。
時に荒々しく、時にソフトに。
奴は痴漢するのをやめた。
そして、振り返ろうとする。
流石に顔見られるのもやだなーと
思ったんで。
耳に熱い吐息を吹きかけながら。
「あーすげーいいよ、この尻、
俺もう大興奮」
って言ってやった。
野郎硬直して、すんごい脂汗かいて
次の駅で降りてった。
触られてたOLさんに「ダイジョブ？」
って聞いたら、少し引かれながらも
お礼を言われた。
翌日、冷静になって考えてみた。
少し涙が出た。
ドラッグストアでパート
最近ドラッグストアでパートを始めた。
頭弱いからよく考えてから喋るので
話すのが遅いんだけど、
お年寄りや子供、障害のある人の
接客が増えた。
店長が言うには「頭弱さんの接客はゆっくりで分かりやすいって言われるんだよ」
頭強いパート奥様はきびきびして忙しいのが分かるから声をかけにくくて、
私はすべてが遅いから声をかけやすいだけなんだけど、ちょっと嬉しかった。
でもレジはもっと早く打っていいんだよ
そっちが本題でしたか、すいません店長
頑張ります。
予測変換
電車内で会話するために携帯出したら
彼氏が私のメール見てた
何もないから安心したのかいざ
新規メールを作成し会話を打ち出したが
予測変換の「ま」で一番にマンコと
出てきて吹かれた
>>吹くだけですんだんだwwwwww
彼氏器でかいね。
いや、「マンコ」のあとの予測変換が
「きつく」「なりたい」だったから
吹かれて終わりました
ムケチン
俺が小学六年生のときの話。
うちのクラスの数名が、キン消しのガチャガチャをやるために持っていた小遣いを
隣町の工業高校生二名にカツアゲされた。
その話を聞いた魚屋の倅、
通称「ムケチン」（ズル剥けだったから）が敵討ちをしてやると言い、俺を含めた
四人で放課後、駄菓子屋に向った。
前日の成果に味をしめたのか、
その日は高校生が三人になってて
俺等を見つけると「キン消し五個を百円で取り替えてやるよ。こっち来な！」
と言って、神社の裏に連れていかれた。
そこにキン消しなどあろうハズもなく、
案の定
「手前等、持ってる金出しな。
ケガしたくねぇだろ？」と脅してきた。
するとムケチンが「金が欲しかったら、
自分で稼げよ馬鹿！」
と言うや否や、手前の奴に
捨て身小内をかけて転倒させ
（そいつは木の根っこに後頭部を強打、
しばらくうずくまってた）
殴りにきた奴の懐に飛び込んで
背負い投げをかけ地面に叩きつけた。
（そいつも受身など取れず、
しばらくブルブル痙攣してた）
残りの奴はビビって動けなくなってたのでムケチンがそいつに
「昨日カツアゲした金を出せ。お前の顔は覚えたから逃げても無駄だぞ」
「それから俺は警察道場で柔道習ってる
から警察のオジサンとは仲良しだぞ」
と脅すと、そいつは金をだしてきた。
俺がやられたら助けを呼んでくれ、
と頼まれていた俺たちは
ムケチンの強さにただボーゼンとしてた。
その後、ムケチンの渾名は「ムテキング」となりました。
携帯がない
嫁が「携帯がない」と言うので
探してみる事にした。取り合えず嫁の
携帯にかけてみたがマナーモードに
設定してたらしく音がならない
そこで嫁に「最後にいつ携帯に触った？」と聞くと、会社の自分の机に座りながら
俺にメールを打ったのは覚えてるらしい、そこで俺が
「会社に忘れたんじゃないの？」と言うと嫁は「鞄に入れたしそれはない」
・・・じゃ鞄はどこよ？
結局鞄ごと会社に忘れてたみたいですorz
すごい用意
友人にものすごい用意のいいやつがいる。
普通サイズのバッグなのに
ティッシュとハンカチとか当たり前。
男なのに絆創膏とかソーイングセットとか持ってる。
胃薬も下痢止めも酔い止めも頭痛薬も
目薬も冷えピタも持ってる。
懐中電灯も目覚まし時計も持っている。
こないだそいつと遊びに行ったとき
俺のはいてたサンダルが壊れた。
そしたらそいつ「ちょうど良かった。俺今日替えのサンダル持ってきたから貸すよ」って;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
お前用意がいいにもほどがあるだろと
思った。
金田一少年の事件簿
近くの中古ショップにて。
ゲームコーナーの棚の一番前に、金田一少年の事件簿のソフトが置いてあった。
それの売り文句的な色紙には綺麗な字で
こう書かれていた。
「じっちゃんじっちゃんって、ちょっとは自分の名前で解決しろよな！」
本当に売りたいのか、疑問に思った('A`)
蛍の墓
蛍の墓は昔読んだ記事によると、
作者の野坂昭如が〆切ギリギリで
書けなくて
喫茶店にカンズメになって２時間で
バーッと書き上げた作品だそうだ。
野坂本人も酷なストーリーだと理解していて、二度と読み返せないまま放置。
ところが後年ジブリがアニメにしたいと
言い出し、「所詮まんがだろ」と
深く考えずに承諾。
ところが、舐めてかかった試写会で
不覚にも泣いてしまい
「ヤバイ」と中座してロビーに出て、
それっきり最後まで見ていないらしい。
作者ですら読めない見られない
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痴漢
ほとんど最終に近い京浜東北線。
結構人乗ってて、酔っぱらいと仕事帰りが半々って感じの車両だった。
目の前で痴漢見たんだわ、痴漢。
暗そうなひょろめがねが、
OLさんの尻鷲づかみくらいの勢い。
なんか知らんが無性に腹立って
止めようと思った。
が、俺が捕まえて鉄道警察とか
めんどくさいなーとかも思った。
ひとしきり思案の後。
俺はそいつの尻を揉みしだいた。
時に荒々しく、時にソフトに。
奴は痴漢するのをやめた。
そして、振り返ろうとする。
流石に顔見られるのもやだなーと
思ったんで。
耳に熱い吐息を吹きかけながら。
「あーすげーいいよ、この尻、
俺もう大興奮」
って言ってやった。
野郎硬直して、すんごい脂汗かいて
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触られてたOLさんに「ダイジョブ？」
って聞いたら、少し引かれながらも
お礼を言われた。
翌日、冷静になって考えてみた。
少し涙が出た。
ドラッグストアでパート
最近ドラッグストアでパートを始めた。
頭弱いからよく考えてから喋るので
話すのが遅いんだけど、
お年寄りや子供、障害のある人の
接客が増えた。
店長が言うには「頭弱さんの接客はゆっくりで分かりやすいって言われるんだよ」
頭強いパート奥様はきびきびして忙しいのが分かるから声をかけにくくて、
私はすべてが遅いから声をかけやすいだけなんだけど、ちょっと嬉しかった。
でもレジはもっと早く打っていいんだよ
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いや、「マンコ」のあとの予測変換が
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ムケチン
俺が小学六年生のときの話。
うちのクラスの数名が、キン消しのガチャガチャをやるために持っていた小遣いを
隣町の工業高校生二名にカツアゲされた。
その話を聞いた魚屋の倅、
通称「ムケチン」（ズル剥けだったから）が敵討ちをしてやると言い、俺を含めた
四人で放課後、駄菓子屋に向った。
前日の成果に味をしめたのか、
その日は高校生が三人になってて
俺等を見つけると「キン消し五個を百円で取り替えてやるよ。こっち来な！」
と言って、神社の裏に連れていかれた。
そこにキン消しなどあろうハズもなく、
案の定
「手前等、持ってる金出しな。
ケガしたくねぇだろ？」と脅してきた。
するとムケチンが「金が欲しかったら、
自分で稼げよ馬鹿！」
と言うや否や、手前の奴に
捨て身小内をかけて転倒させ
（そいつは木の根っこに後頭部を強打、
しばらくうずくまってた）
殴りにきた奴の懐に飛び込んで
背負い投げをかけ地面に叩きつけた。
（そいつも受身など取れず、
しばらくブルブル痙攣してた）
残りの奴はビビって動けなくなってたのでムケチンがそいつに
「昨日カツアゲした金を出せ。お前の顔は覚えたから逃げても無駄だぞ」
「それから俺は警察道場で柔道習ってる
から警察のオジサンとは仲良しだぞ」
と脅すと、そいつは金をだしてきた。
俺がやられたら助けを呼んでくれ、
と頼まれていた俺たちは
ムケチンの強さにただボーゼンとしてた。
その後、ムケチンの渾名は「ムテキング」となりました。
携帯がない
嫁が「携帯がない」と言うので
探してみる事にした。取り合えず嫁の
携帯にかけてみたがマナーモードに
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そこで嫁に「最後にいつ携帯に触った？」と聞くと、会社の自分の机に座りながら
俺にメールを打ったのは覚えてるらしい、そこで俺が
「会社に忘れたんじゃないの？」と言うと嫁は「鞄に入れたしそれはない」
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結局鞄ごと会社に忘れてたみたいですorz
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友人にものすごい用意のいいやつがいる。
普通サイズのバッグなのに
ティッシュとハンカチとか当たり前。
男なのに絆創膏とかソーイングセットとか持ってる。
胃薬も下痢止めも酔い止めも頭痛薬も
目薬も冷えピタも持ってる。
懐中電灯も目覚まし時計も持っている。
こないだそいつと遊びに行ったとき
俺のはいてたサンダルが壊れた。
そしたらそいつ「ちょうど良かった。俺今日替えのサンダル持ってきたから貸すよ」って;｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; )
お前用意がいいにもほどがあるだろと
思った。
金田一少年の事件簿
近くの中古ショップにて。
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こう書かれていた。
「じっちゃんじっちゃんって、ちょっとは自分の名前で解決しろよな！」
本当に売りたいのか、疑問に思った('A`)
蛍の墓
蛍の墓は昔読んだ記事によると、
作者の野坂昭如が〆切ギリギリで
書けなくて
喫茶店にカンズメになって２時間で
バーッと書き上げた作品だそうだ。
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ところが後年ジブリがアニメにしたいと
言い出し、「所詮まんがだろ」と
深く考えずに承諾。
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「ヤバイ」と中座してロビーに出て、
それっきり最後まで見ていないらしい。
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ネタ話
--------------------
大は小を兼ねる
小学校時代のこと。
問い：「大は小を兼ねる」
とはどういうことですか？
山田：うんこしてたら一緒に
おしっこが出る。
こんな山田も今は教師・・・。
ナンパ
シカタネェ。
俺がナンパのテクニックを教えてやるよ。
まずは明るく
「よう、姉ちゃん！」
「俺で妥協しない？」
>>orz
フリーター
メガネを作りに行ったときに「無職ですか？」と店員に聞かれた
「はい、フリーターです」と答えたら店員が変な顔をした
どうやらレンズのことだったらしいorz
オレオレ詐欺
そういえば、「もしもし。俺だけど」とか言われて速攻切ったら、
後で警察から電話がきて、「お兄さんが事故にあいました」とか言われた。
これは詐欺だと思って切ったんだが、
後で、兄がほんとに事故にあって骨折までしてたことが判明。
そんなわけで、兄とはいまだに仲が悪い
諦めんなよ
諦めんなよ。
俺もキモ男で内気で♀とうまく話すらできなかったし
確実に一生童貞だとおもってたけど、人数あわせに誘われた合コンで
大人しそうなモロ好みの娘に思い切ってデートの申し込みしたらOKもらえたよ。
25にして初めてのデートはすごくワクワクして楽しかった。
外食は牛丼かハンバーガーくらいしか行かない俺にとっては冒険だったが、
その子のリクエストもありホテルのレストランで食事、高かったけど舞い上がっちゃって最高の気分だ。
欲しいって言った服も買ってあげたらすごく喜んでくれて、もうすごく可愛い。
（顔は人並みだが純情で無邪気な人柄がたまらん）
それからは彼女忙しいみたいで電話もメールもなかなか繋がらないけど、
夏ごろまでには童貞卒業できそうだ。
>>カワイソスorz
すごい巨乳
コンビニのバイト中、お客さんがすごい巨乳だったんで
「チチでけ〜な〜」なんて考え事しながらレジ受けてたら
「6円のおっぱいです」なんて言いながらつり銭を渡してしまった。。。
そのお客さんは怪訝な顔をして出て行ったが、周りは明らかに俺の方を向きながらクスクス笑ってたOTL
ちぎり皿
小4の娘に
「ちぎり皿って何？」
と訊かれた
ん？陶芸の手法か何かか？と思ったが
ドレッシングに付いていたレシピを読んでいたらしい
「レタスは適当な大きさにちぎり皿に盛る」
娘よ、もっと国語力を付けてくれ
キメラの翼
中学の頃全校の文化祭実行委員を集めた会議があった
自分は生徒会の書記をしていて先生から点呼を頼まれていた
事前に副委員長が名簿を作ってくれていてそれを読み上げたんだが
「木目良 翼」っていう名前の人がいたので
「モク・・キ・メラ・・ツバサさん？」
と不安げに言ったら
「キメラじゃなくて相良(サガラ)です・・」
と恥ずかしそうに訂正してきた
そこにいた全員が大爆笑して自分のバカさ加減に死にたくなった
副委員長の下手くそな字を怨んだがそれ以上に彼に申し訳なかった
それ以来彼は「キメラ」というあだ名の他にルーラのような効果があるからか
「ルー」やら「大柴」とかあだ名を付けられてて
彼と会う度に心の中で「ごめんなさいごめんなさい」と謝り続けた
セックス経費
ほぼ毎日連絡を取り（電話、メール代 月＋3000円×12＝3.6万円）
週に一回出かけ、食事をして（食費、雑費など 一回7000円×４×１２＝33.6万円）
月３回程度、ラブホでセックスする。（ホテル代 一回5000円×３×１２＝18万）
誕生日（食事代、プレゼントなど 8万円）や
クリスマス（食事代、プレゼントなど １０万円）は拘束され
バレンタインデー（お返しなど ２万円）にも金品を要求される。
毎週会う必要があるので趣味の時間は減り（週休-1日 時給2000円×８時間/日×４×１２＝76.8万円）
得られるものは、同一人物との年３６回のセックス。
ココまでの金額は151.2万/年なので
一回あたりのセックス費用は４．２万円である。
ひよこ饅頭
お土産で貰ったひよこ饅頭を頭からガバっと食べたら姉に
「ひどーい。頭から食べるなんて野蛮人！」と言われた。
ムッとして
「尻から食べればお上品なんだ、へー」と返したら、つねられた。
「姉ちゃんと食べても美味しくない！」と家を飛び出し公園で泣いた。
帰ったら、姉が反省したらしく「ゴメンね」の手紙と共に
ひよこ饅頭とコーラが置いてあった。
一口食べたら、中の餡は底のほうから抜き取られ、ご飯が入っていた。
ビックリしてコーラを飲んだら、コーラ風味の麺つゆと醤油の味がした。
また泣いた。
どっちだよ
【芸能人どっちだよ一覧】
・おぎやはぎのメガネの方
・キンコンの面白い方
・アンガールズのキモい方
・森三中のぽっちゃりの方
・おすぎとピーコのカマの方
GTA4
酔っ払ってやったGTA4。
車で一般人を轢き殺した時に、
「今轢いた奴にも家族がいるんだよ畜生！」
って号泣した。今にして思えば何なんだか意味が解らん。
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大は小を兼ねる
小学校時代のこと。
問い：「大は小を兼ねる」
とはどういうことですか？
山田：うんこしてたら一緒に
おしっこが出る。
こんな山田も今は教師・・・。
ナンパ
シカタネェ。
俺がナンパのテクニックを教えてやるよ。
まずは明るく
「よう、姉ちゃん！」
「俺で妥協しない？」
>>orz
フリーター
メガネを作りに行ったときに「無職ですか？」と店員に聞かれた
「はい、フリーターです」と答えたら店員が変な顔をした
どうやらレンズのことだったらしいorz
オレオレ詐欺
そういえば、「もしもし。俺だけど」とか言われて速攻切ったら、
後で警察から電話がきて、「お兄さんが事故にあいました」とか言われた。
これは詐欺だと思って切ったんだが、
後で、兄がほんとに事故にあって骨折までしてたことが判明。
そんなわけで、兄とはいまだに仲が悪い
諦めんなよ
諦めんなよ。
俺もキモ男で内気で♀とうまく話すらできなかったし
確実に一生童貞だとおもってたけど、人数あわせに誘われた合コンで
大人しそうなモロ好みの娘に思い切ってデートの申し込みしたらOKもらえたよ。
25にして初めてのデートはすごくワクワクして楽しかった。
外食は牛丼かハンバーガーくらいしか行かない俺にとっては冒険だったが、
その子のリクエストもありホテルのレストランで食事、高かったけど舞い上がっちゃって最高の気分だ。
欲しいって言った服も買ってあげたらすごく喜んでくれて、もうすごく可愛い。
（顔は人並みだが純情で無邪気な人柄がたまらん）
それからは彼女忙しいみたいで電話もメールもなかなか繋がらないけど、
夏ごろまでには童貞卒業できそうだ。
>>カワイソスorz
すごい巨乳
コンビニのバイト中、お客さんがすごい巨乳だったんで
「チチでけ〜な〜」なんて考え事しながらレジ受けてたら
「6円のおっぱいです」なんて言いながらつり銭を渡してしまった。。。
そのお客さんは怪訝な顔をして出て行ったが、周りは明らかに俺の方を向きながらクスクス笑ってたOTL
ちぎり皿
小4の娘に
「ちぎり皿って何？」
と訊かれた
ん？陶芸の手法か何かか？と思ったが
ドレッシングに付いていたレシピを読んでいたらしい
「レタスは適当な大きさにちぎり皿に盛る」
娘よ、もっと国語力を付けてくれ
キメラの翼
中学の頃全校の文化祭実行委員を集めた会議があった
自分は生徒会の書記をしていて先生から点呼を頼まれていた
事前に副委員長が名簿を作ってくれていてそれを読み上げたんだが
「木目良 翼」っていう名前の人がいたので
「モク・・キ・メラ・・ツバサさん？」
と不安げに言ったら
「キメラじゃなくて相良(サガラ)です・・」
と恥ずかしそうに訂正してきた
そこにいた全員が大爆笑して自分のバカさ加減に死にたくなった
副委員長の下手くそな字を怨んだがそれ以上に彼に申し訳なかった
それ以来彼は「キメラ」というあだ名の他にルーラのような効果があるからか
「ルー」やら「大柴」とかあだ名を付けられてて
彼と会う度に心の中で「ごめんなさいごめんなさい」と謝り続けた
セックス経費
ほぼ毎日連絡を取り（電話、メール代 月＋3000円×12＝3.6万円）
週に一回出かけ、食事をして（食費、雑費など 一回7000円×４×１２＝33.6万円）
月３回程度、ラブホでセックスする。（ホテル代 一回5000円×３×１２＝18万）
誕生日（食事代、プレゼントなど 8万円）や
クリスマス（食事代、プレゼントなど １０万円）は拘束され
バレンタインデー（お返しなど ２万円）にも金品を要求される。
毎週会う必要があるので趣味の時間は減り（週休-1日 時給2000円×８時間/日×４×１２＝76.8万円）
得られるものは、同一人物との年３６回のセックス。
ココまでの金額は151.2万/年なので
一回あたりのセックス費用は４．２万円である。
ひよこ饅頭
お土産で貰ったひよこ饅頭を頭からガバっと食べたら姉に
「ひどーい。頭から食べるなんて野蛮人！」と言われた。
ムッとして
「尻から食べればお上品なんだ、へー」と返したら、つねられた。
「姉ちゃんと食べても美味しくない！」と家を飛び出し公園で泣いた。
帰ったら、姉が反省したらしく「ゴメンね」の手紙と共に
ひよこ饅頭とコーラが置いてあった。
一口食べたら、中の餡は底のほうから抜き取られ、ご飯が入っていた。
ビックリしてコーラを飲んだら、コーラ風味の麺つゆと醤油の味がした。
また泣いた。
どっちだよ
【芸能人どっちだよ一覧】
・おぎやはぎのメガネの方
・キンコンの面白い方
・アンガールズのキモい方
・森三中のぽっちゃりの方
・おすぎとピーコのカマの方
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酔っ払ってやったGTA4。
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「今轢いた奴にも家族がいるんだよ畜生！」
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ネタ話
--------------------
三村とメリーさん
トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ
三村：
三村だよ
メリー：
私メリーさん。ただ今留守にしています。
三村：
じゃあかけてくんなよ！
ガチャッツーツーツー
トゥルル…ガチャッ
三村：
三村だよ
メリー：
私メリーさん？？
三村：
しらねーよ！自分で知っとこうよ！
メリー：
ふふふ。私おばけ。
あなたにだんだん近づいてるの
三村：
おばけかよ！こえーよ！弱点教えろよ！
メリー：
今あなたの住んでる星にいるの
三村：
範囲広いよ！もっと具体的に
言わなきゃせこいよ！
メリー：
今あなたと電話してるの
三村：
知ってるよ！具体的の意味ちがうよ！
メリー：
今日のパンツ黄色なの
三村：
聞いてねーよ！でもメモったよ！
メリー：
ところで私おばけなの
三村：
二回言っちゃったよ！
メリー：
今あなたのマンションの下にいるの
三村：
マジかよ！こえーよ！
メリー：
でもどこも鍵がかかってて入れないの
三村：
壁とかすりぬけろよ！
メリー：
ひどい！そんなおばけみたいなあつかい…
三村：
いやお前おばけだよ！
メリー：
今からあなたに合図を送るわ。
その時あなたの前にあらわれるわ
三村：
どーゆー合図だよ！
メリー：
この超最新機器ポケベルで…
三村：
もう誰も使ってねーよ！そういえば
お前なんで移動しながら電話できんだよ！携帯持ってんのかよ！
メリー：
持ってるわ。番号は070…
三村：
ピッチかよ！
メリー：
右のボタンがつぶれてて不便なの
三村：
しらねーよ！
メリーさん：
今私の家についたの
三村：
帰ったのかよ！
メリーさん：
じゃあまた行くわ…
三村：
楽しかったよ！また来いよ！
兄へ
兄へ
まずは働いてください。
それから近所に聞こえるくらいの大声で
プリキュアの歌を歌うのはやめて下さい。
さらにそれを注意すると切れて物に
当たるのはやめて下さい。
追伸：いつもパンツ１枚で家の中を歩いていますが、中身が見えてますよ('A`)
>>(´・ω・`)わかりますた ショボーン
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聞いてねーよ！でもメモったよ！
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二回言っちゃったよ！
メリー：
今あなたのマンションの下にいるの
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マジかよ！こえーよ！
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壁とかすりぬけろよ！
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ひどい！そんなおばけみたいなあつかい…
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いやお前おばけだよ！
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どーゆー合図だよ！
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今私の家についたの
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2015年10月26日月曜日
あゆ、突然のTwitter変更に衝撃/破局理由が斜め上をいく芸能人
▼現在のTOP3
・破局理由が斜め上をいく芸能人
・あゆ、突然のTwitter変更に衝撃
・"オトナ女子"主題歌怖すぎて不評
▼ニュース
・俳優渡部篤郎さんの車、接触事故
・ホテルで女性死亡、メッタ刺し
・ダイソーがマニキュア自主回収
・「IS」からの救出作戦の映像公開
▼芸能
・体操・内村、母の奇行にうんざり
・武田玲奈、生着替え&下着姿披露
・錦戸、主演ドラマ7.4%で正念場?
・武の不倫騒動、完全スルーの訳は
・中居、ラジオリスナーをバッサリ
・実はハーフ・クオーターの芸能人
▼仰天・コラム・エンタメ
・男性からモテる女性の定番5つ
・血液型別セックス相性事典 O型編
・「下町ロケット」に絶賛の声続出
・巨人監督、松井秀喜氏断った理由
・母猫、捨てられたわが子探し出す
・リアリティ感じる"ヤクザ漫画"x3
↓詳細はTOPから
http://merumo.jp/xUF7
▼昨日のアクセス上位記事
・嵐とJUMP"身内トーク"に怒りの声
・嵐・大野智に"SEX連想させるな"
・エステ嬢暴露、ジャニタレ夜の顔
詳細はTOPから↓
http://merumo.jp/xUF7
▼YomerumoTwitter
http://merumo.jp/xr5L
▼ジャニーズニュースTwitter
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▼Facebookページ
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ネタ話
--------------------
ウェイトレス
前に彼女とめし食いに行ったときの話。
ウェイトレスさんが来た訳だが結構かわいい子。まあ彼女もいる事だしあまり凝視もできないかなって思って適当に料理注文した。
んでまあ料理が来て普通に食べてたときに他のお客さんが帰ったわけ。
そしたらそのかわいい子が
「ありがとうございましたー！また来週ー！」って大声で言った。
多分また宜しくお願いしますとでも言いたかったんだろう。
ほぼ全てのお客さんから視線が集まったその子は顔を真っ赤にして顔を隠してバックルームに逃げ込んで行った。
それ見てほのぼのしてたら
「にやけてんじゃねーよ」って、いきなり彼女に殴られた。
亀田家と葛飾区
亀田家って「勝つしかない」ってことで葛飾区内に住んでるんでしょ。
転校してないんだ。
>>勝つ資格ない、葛飾区内
>>ありゃそこまで考える頭が無かったのか父ちゃんｗ
ムスリム風の客
俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。
その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」
>>ムスリムが豚肉の味知ってていいのか？ｗ
35の夜
35の夜
便所の落書きと エロサイトばかり見てる俺
超高級ソープの紹介記事 届かない夢を見てる
やりばのない気持ちの扉やぶりたい
電車の中 尻を触って見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり 背を向けながら
心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ
仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう 会社や盛り場にはでかけたくない
自分の存在が何なのかさえ 解らず引きこもる ３５の夜
盗んだパンツでオナりだす 持ち主も解らぬまま 暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと 逃げ込んだこのスレで 仲間を見つけた気がした ３５の夜
勝手にみたメール
この前、勝手にみた母親の携帯にあったメール
父「今スーパー 何かいりますか」
母「にんじん ちょこ くっきー 生理用のナプキン」
父「はねつき 多いひ はねないの 夜 どれ」
母「はねつき」
父「わかった でも恥ずかしいから買いません」
母「だめです 2個 ロリエ！」
父「はい」
親父哀れ。
パンチラシーン
中学生の時に、家に誰もいないと思い込んで、リビングで
普通の映画のビデオの、ほんの一瞬のパンチラシーンを
再生、一時停止、コマ送り、巻き戻し、とやりながらぶっこいてたら姉貴に見られた。
姉貴は当時短大生。
姉貴に気づいた瞬間、ビデオを停止し、すばやくズボンをはき、
自分の部屋に逃げ帰り、夕方だったんだがそのまま朝まで部屋に引きこもった。
次の日学校から帰ると机の上に当時大ブレーク中の飯島愛のビデオが置いてあった。
姉ちゃん・・・・・ありがとう。
>>ホカホカパンツも置いとけや。 気の利かないねーちゃんだ（ｗ
彼女のオカリナ
夜の公園を彼女と二人で将来のことなどを語り合いながら歩いていたとき
自販機があり、僕は喉がかわいていたので、コカコーラを買った。
丁度近くにベンチがあったので二人で腰掛けた
そして彼女はおもむろにポケットにしまってあったオカリナを取り出し
音楽を奏で始めた。美しい音色だ。
今まで僕が聴いたことのないメロディ、オカリナ独特の音色。
僕は感動した。
「うまいね、なんていう曲？」
「いや、適当に吹いただけだよ」
「へぇ〜すごいね、ちょっと見せてよ。そのオカリナ」
「うん、いいよ」
僕は彼女のオカリナを手に取り、上から、下から、横から、まじまじと眺めた。
オカリナというものを実際に見たことがなかった俺は感動した。
真っ白で艶やかでそれでいて力強い。不思議な形をしている。
顔に近づけてみた。
「・・・・・・くさっ！」
コンダラ
高校の先生が話してくれたことです。
グラウンド整備をするときに使う大きな「ローラー」のことを「コンダラ」だと
言い張る人がいたそうです。
なぜ、そう言うのか理由を聞くと昔はやった「巨人の星」の主題歌の冒頭のシーンで、
主人公がローラーを引きながら坂道を上がっていくシーンがあり、その時の歌詞が、
「思い込んだら 試練の道を・・・」
であるが、それを
「重いコンダラ 試練の道を・・・」
と勘違いしていたため、あの引いているのは重たいコンダラであると思ったそうなorz
>>本当は、「思いこんだら〜」の部分は星飛雄馬はうさぎ跳びしてんだよ。orz
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ウェイトレス
前に彼女とめし食いに行ったときの話。
ウェイトレスさんが来た訳だが結構かわいい子。まあ彼女もいる事だしあまり凝視もできないかなって思って適当に料理注文した。
んでまあ料理が来て普通に食べてたときに他のお客さんが帰ったわけ。
そしたらそのかわいい子が
「ありがとうございましたー！また来週ー！」って大声で言った。
多分また宜しくお願いしますとでも言いたかったんだろう。
ほぼ全てのお客さんから視線が集まったその子は顔を真っ赤にして顔を隠してバックルームに逃げ込んで行った。
それ見てほのぼのしてたら
「にやけてんじゃねーよ」って、いきなり彼女に殴られた。
亀田家と葛飾区
亀田家って「勝つしかない」ってことで葛飾区内に住んでるんでしょ。
転校してないんだ。
>>勝つ資格ない、葛飾区内
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ムスリム風の客
俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。
その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」
>>ムスリムが豚肉の味知ってていいのか？ｗ
35の夜
35の夜
便所の落書きと エロサイトばかり見てる俺
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電車の中 尻を触って見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり 背を向けながら
心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ
仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう 会社や盛り場にはでかけたくない
自分の存在が何なのかさえ 解らず引きこもる ３５の夜
盗んだパンツでオナりだす 持ち主も解らぬまま 暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと 逃げ込んだこのスレで 仲間を見つけた気がした ３５の夜
勝手にみたメール
この前、勝手にみた母親の携帯にあったメール
父「今スーパー 何かいりますか」
母「にんじん ちょこ くっきー 生理用のナプキン」
父「はねつき 多いひ はねないの 夜 どれ」
母「はねつき」
父「わかった でも恥ずかしいから買いません」
母「だめです 2個 ロリエ！」
父「はい」
親父哀れ。
パンチラシーン
中学生の時に、家に誰もいないと思い込んで、リビングで
普通の映画のビデオの、ほんの一瞬のパンチラシーンを
再生、一時停止、コマ送り、巻き戻し、とやりながらぶっこいてたら姉貴に見られた。
姉貴は当時短大生。
姉貴に気づいた瞬間、ビデオを停止し、すばやくズボンをはき、
自分の部屋に逃げ帰り、夕方だったんだがそのまま朝まで部屋に引きこもった。
次の日学校から帰ると机の上に当時大ブレーク中の飯島愛のビデオが置いてあった。
姉ちゃん・・・・・ありがとう。
>>ホカホカパンツも置いとけや。 気の利かないねーちゃんだ（ｗ
彼女のオカリナ
夜の公園を彼女と二人で将来のことなどを語り合いながら歩いていたとき
自販機があり、僕は喉がかわいていたので、コカコーラを買った。
丁度近くにベンチがあったので二人で腰掛けた
そして彼女はおもむろにポケットにしまってあったオカリナを取り出し
音楽を奏で始めた。美しい音色だ。
今まで僕が聴いたことのないメロディ、オカリナ独特の音色。
僕は感動した。
「うまいね、なんていう曲？」
「いや、適当に吹いただけだよ」
「へぇ〜すごいね、ちょっと見せてよ。そのオカリナ」
「うん、いいよ」
僕は彼女のオカリナを手に取り、上から、下から、横から、まじまじと眺めた。
オカリナというものを実際に見たことがなかった俺は感動した。
真っ白で艶やかでそれでいて力強い。不思議な形をしている。
顔に近づけてみた。
「・・・・・・くさっ！」
コンダラ
高校の先生が話してくれたことです。
グラウンド整備をするときに使う大きな「ローラー」のことを「コンダラ」だと
言い張る人がいたそうです。
なぜ、そう言うのか理由を聞くと昔はやった「巨人の星」の主題歌の冒頭のシーンで、
主人公がローラーを引きながら坂道を上がっていくシーンがあり、その時の歌詞が、
「思い込んだら 試練の道を・・・」
であるが、それを
「重いコンダラ 試練の道を・・・」
と勘違いしていたため、あの引いているのは重たいコンダラであると思ったそうなorz
>>本当は、「思いこんだら〜」の部分は星飛雄馬はうさぎ跳びしてんだよ。orz
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ネタ話
--------------------
うっかり八兵衛
はったり八兵衛：
いつもウソばかりついて、
黄門さまを情報戦でバックアップ。
ぐったり八兵衛：
「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってるが、最終回まで生き残る八兵衛。
びっくり八兵衛：
ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛口癖は「こいつはすげえや！」
ざっくり八兵衛：
物語がこみいってきたとき、
わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛
しっかり八兵衛：
突然変異種。
一族で最高の知性を持つ八兵衛。
すっかり八兵衛：
元は別人だったが、八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。
やっぱり八兵衛：
一度はにせものと決め付けられるも、
大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。
ぽっくり八兵衛：登場した直後死亡。
むっつり八兵衛：
まじめぶっているが、実はとても
いやらしい八兵衛。
いっとき八兵衛：
途中で八兵衛になったが、すぐやめた。
てっきり八兵衛：
みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人
かみまくり
俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ・・・か、株し・・・」
俺「・・・・・・」
客「・・・・・・」
俺「・・・・・・」
客「あ、あの・・・か、かけ直して
いいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ・・・」
客「すみません・・・」
俺「いえ」
切った直後にハキハキした声で
かけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗ
てか俺が噛んだせいか
船と電飾
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
あみですくい放題でした。
小学生となくしたもの
なんで小学生の頃はあんなにウンコを
踏んでいたのか。
それは、
「常に前を向いていたから」
あの頃の僕らには夢があった。
希望があった。
明るい未来に向かって歩いていた。
足下なんか気にしない。
大きな空をどこまでも飛んでいけた。
それがどうだ？今の僕らは。
背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている
大人になった僕らは確かにウンコは
踏まなくなった
でも何か大切なものを
踏みにじってしまった気がする…
ミスドの紙袋
向かい側に、ミスドの紙袋持った
お姉さんが座った。
そのまま車内でドーナツ食べ始める
おねえさん。
普通、3個までが紙袋で5個から
箱になるよね？
でもおねえさん、
名古屋から四日市までの約35分間、
ずっと同じ袋から次々と
新しいドーナツ出して食べ続けてた。
どんな手品だよと思った。
年下に敬語
俺もバイト先で10歳年下に敬語使ってるよ
>>この前、ガソリンスタンドで「研修中」って腕章巻いた５０歳ぐらいのおっさんがハタチかそこらの金髪店員から怒鳴られてていたたまれない気持ちになった。
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うっかり八兵衛
はったり八兵衛：
いつもウソばかりついて、
黄門さまを情報戦でバックアップ。
ぐったり八兵衛：
「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってるが、最終回まで生き残る八兵衛。
びっくり八兵衛：
ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛口癖は「こいつはすげえや！」
ざっくり八兵衛：
物語がこみいってきたとき、
わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛
しっかり八兵衛：
突然変異種。
一族で最高の知性を持つ八兵衛。
すっかり八兵衛：
元は別人だったが、八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。
やっぱり八兵衛：
一度はにせものと決め付けられるも、
大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。
ぽっくり八兵衛：登場した直後死亡。
むっつり八兵衛：
まじめぶっているが、実はとても
いやらしい八兵衛。
いっとき八兵衛：
途中で八兵衛になったが、すぐやめた。
てっきり八兵衛：
みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人
かみまくり
俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ・・・か、株し・・・」
俺「・・・・・・」
客「・・・・・・」
俺「・・・・・・」
客「あ、あの・・・か、かけ直して
いいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ・・・」
客「すみません・・・」
俺「いえ」
切った直後にハキハキした声で
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仕切り直されたの初めてだｗ
てか俺が噛んだせいか
船と電飾
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
あみですくい放題でした。
小学生となくしたもの
なんで小学生の頃はあんなにウンコを
踏んでいたのか。
それは、
「常に前を向いていたから」
あの頃の僕らには夢があった。
希望があった。
明るい未来に向かって歩いていた。
足下なんか気にしない。
大きな空をどこまでも飛んでいけた。
それがどうだ？今の僕らは。
背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている
大人になった僕らは確かにウンコは
踏まなくなった
でも何か大切なものを
踏みにじってしまった気がする…
ミスドの紙袋
向かい側に、ミスドの紙袋持った
お姉さんが座った。
そのまま車内でドーナツ食べ始める
おねえさん。
普通、3個までが紙袋で5個から
箱になるよね？
でもおねえさん、
名古屋から四日市までの約35分間、
ずっと同じ袋から次々と
新しいドーナツ出して食べ続けてた。
どんな手品だよと思った。
年下に敬語
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>>この前、ガソリンスタンドで「研修中」って腕章巻いた５０歳ぐらいのおっさんがハタチかそこらの金髪店員から怒鳴られてていたたまれない気持ちになった。
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恐い話
--------------------
【洒落怖】不幸を受け止める人形
私が昔体験した話です。
私がまだ小学生だった頃、
父方の祖父の家に遊びに行くのが常でした。
祖母は私が生まれる前に他界したそうで、
そんなわけか祖父は幼い私によくしてくれました。
私もそんな優しい祖父にべったりでした。
お爺ちゃん子というやつですね。
ある日、祖父と二人でかくれんぼをすることになり、
家の二階、奥の部屋にある押し入れに隠れました。
そこは当然真っ暗で、
私は見つからないようにと息を潜めていると
トントントン。
突然押し入れの外から、
誰かが階段を登ってくる音が聞こえてきます。
「もう来ちゃったの？見つかっちゃうよ〜。」
なんて思いながら、
見つからないように奥の方へと進みました。
中は結構広いらしく、
私が立って歩ける程度の高さなのです。
暗闇に目が慣れてきた私は、
物にぶつからないようにと
周りを見渡しながら隠れられそうな隙間を探しました。
と、その時。
押し入れの前でガサガサと音が。
私は咄嗟に近くにあった布切れを被り、
息を止めました。
当時キョンシーを見ていた影響でしょうか。(笑)
その瞬間、押し入れが開きました。
でも、何か違和感が。
なぜか一言も話す声が聞こえない。
つい恐くなってしまい、
「お爺ちゃん！」
と声を上げ、布切れから飛び出ました。
次に私が見た光景は、
ただ真っ暗な押し入れの壁でした。
確かに押し入れが開いたはずなのに…。
そう思っていると、
また階段を登ってくる音が聞こえて、
私を呼ぶ祖父の声が聞こえてきました。
そのすぐ後に押し入れが開き、
そこには私の大好きな祖父が。
でも、何か様子がおかしい。
そう思ったと同時に。
「おんしはここにおったらあかん！」
そう怒鳴りながら、
私に向かってお守りを投げ付けてきました。
私はもう何が何だかわからなく、
ただただ泣いていました。
その後私は押し入れから降ろされ、
「ここは危ないからきちゃいかんよ」
そう言い、祖父と一階に下りていきました。
その当時は、私が悪い事をしたから
怒られたのだと思っていたのですが、
祖父が他界し、家を取り壊した際にその理由がわかりました。
あの押し入れの中からは、
布に包まれたひとつの人形があったそうです。
その人形はボロボロで、
背の部分にはお札らしき紙の切れ端が。
父は何かを知っているのか、
それを見た途端に顔色を変え、
すぐ様お寺に連絡をしていました。
10分ほどしてお坊さんが到着し、
私と母は一足先に家への帰路に着きました。
詳しいことは教えてもらえなかったのですが、
当時私が被っていた布が、
その人形を包んでいたものだったそうです。
その人形は、
昔私の家系に代々伝わる依り代(?)で、
数々の不幸を受け止めてくれたありがたい物だそう。
それが受け切れなくなって、
私が人形の代わりに不幸を流す所だったらしいです。
母曰く、
「もう少し遅かったら、
あんたはあの人形みたいになってたかもしれないねぇ…」
だそうで。
私が高校に上がってからだったのですが、
何よりも母の一言が洒落になりませんでした…。
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【洒落怖】不幸を受け止める人形
私が昔体験した話です。
私がまだ小学生だった頃、
父方の祖父の家に遊びに行くのが常でした。
祖母は私が生まれる前に他界したそうで、
そんなわけか祖父は幼い私によくしてくれました。
私もそんな優しい祖父にべったりでした。
お爺ちゃん子というやつですね。
ある日、祖父と二人でかくれんぼをすることになり、
家の二階、奥の部屋にある押し入れに隠れました。
そこは当然真っ暗で、
私は見つからないようにと息を潜めていると
トントントン。
突然押し入れの外から、
誰かが階段を登ってくる音が聞こえてきます。
「もう来ちゃったの？見つかっちゃうよ〜。」
なんて思いながら、
見つからないように奥の方へと進みました。
中は結構広いらしく、
私が立って歩ける程度の高さなのです。
暗闇に目が慣れてきた私は、
物にぶつからないようにと
周りを見渡しながら隠れられそうな隙間を探しました。
と、その時。
押し入れの前でガサガサと音が。
私は咄嗟に近くにあった布切れを被り、
息を止めました。
当時キョンシーを見ていた影響でしょうか。(笑)
その瞬間、押し入れが開きました。
でも、何か違和感が。
なぜか一言も話す声が聞こえない。
つい恐くなってしまい、
「お爺ちゃん！」
と声を上げ、布切れから飛び出ました。
次に私が見た光景は、
ただ真っ暗な押し入れの壁でした。
確かに押し入れが開いたはずなのに…。
そう思っていると、
また階段を登ってくる音が聞こえて、
私を呼ぶ祖父の声が聞こえてきました。
そのすぐ後に押し入れが開き、
そこには私の大好きな祖父が。
でも、何か様子がおかしい。
そう思ったと同時に。
「おんしはここにおったらあかん！」
そう怒鳴りながら、
私に向かってお守りを投げ付けてきました。
私はもう何が何だかわからなく、
ただただ泣いていました。
その後私は押し入れから降ろされ、
「ここは危ないからきちゃいかんよ」
そう言い、祖父と一階に下りていきました。
その当時は、私が悪い事をしたから
怒られたのだと思っていたのですが、
祖父が他界し、家を取り壊した際にその理由がわかりました。
あの押し入れの中からは、
布に包まれたひとつの人形があったそうです。
その人形はボロボロで、
背の部分にはお札らしき紙の切れ端が。
父は何かを知っているのか、
それを見た途端に顔色を変え、
すぐ様お寺に連絡をしていました。
10分ほどしてお坊さんが到着し、
私と母は一足先に家への帰路に着きました。
詳しいことは教えてもらえなかったのですが、
当時私が被っていた布が、
その人形を包んでいたものだったそうです。
その人形は、
昔私の家系に代々伝わる依り代(?)で、
数々の不幸を受け止めてくれたありがたい物だそう。
それが受け切れなくなって、
私が人形の代わりに不幸を流す所だったらしいです。
母曰く、
「もう少し遅かったら、
あんたはあの人形みたいになってたかもしれないねぇ…」
だそうで。
私が高校に上がってからだったのですが、
何よりも母の一言が洒落になりませんでした…。
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2015年10月25日日曜日
ネタ話
--------------------
世の中
寝床に入ったときに出るおなら。
どーしても直らない変なクセ。
人混みの喫煙者。
駅のホームでゲロしやがる酔っぱらい。
いちいち話しかけてくるコンビニ店員。
カレーうどんのシミ。
裾上げ失敗。
いっちょうらで突然の大雨。
保存寸前のフリーズ。
突然の親の訪問。
となりに座ったオヤジのゲップ。
飲み屋で別れたのに駅で再会する上司。
起きてるのに止め忘れて突然鳴る目覚ましつまんないスピーチ。
オークション落札失敗。
突然のゴキブリ。
ゴミの日出せずに回収終了。
納期ギリギリ突然のダメだし。
会社にかかってくる親からの電話。
腐る野菜。
予約録画中の野球放送延長。
コンピューター立ち上げ時の
ブレーカー落ち。
イヤホン外れてエロビデオ大音量。
世の中ヤなことばっかでつね。
喫茶店で大
友人と買い物に行った時、
一休みしようと入った喫茶店で
大がしたくなった。
女同士でそこそこさばけた会話も
する人だったので、冗談めかして
「大っきい自然に呼ばれた〜」とか
言いながらトイレへ行った。
済ませて見れば、まさにデカブツという
表現がピッタリするような見事な分身。
思わず誰かに報告したくて、携帯で友人に「こんなに大っきいの初めて！」と
メールした。 が、
そのメールを友人ではなく彼氏に誤爆。
速攻で彼氏から電話がかかってきて
「『女の友人と買い物に行く』と
言ったはずなのに何をしてきたんだ！」
と怒鳴られた。
喫茶店の中だし、妙に静かな雰囲気で
電話の声が響いていたので
「ここ、喫茶店の中だから」
と掛け直そうとしても
「今切ったらもう言い訳は聞かない」とか言われて、事情を説明させられた。
ただでさえシーンとしてる喫茶店内で、
ついさっき大きなウンコをした事を
白状させられて
このまま自分が大きなウンコになって
誰かに流してもらいたかった。
じいちゃんを見取る
昨日、家のじいちゃんが亡くなりました
病室で最後を見取るために
家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声で
こういいました。
「そそが観たい」と…
(そそ)というのは女性のアソコの別名です
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と
思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、
皆口々に
「どないしよ、どないしよ、
看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末
「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金を
じいちゃんが立て替えてくれた
その恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの
爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。
2〜3秒過ぎて、俺が
「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…
古館伊知郎が実況中
外は氷点下の気温だというのに
部屋の中はなにかこう、むっとした、
異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、
ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけで
あります。
怪しく光るブラウン管を前に、
たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーと
いったところでしょうか
今夜用意されたオカズは、
ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、
主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、
まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、
先生！おやつに入るんでありましょうか
おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、
残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？
それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、
遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、
大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は！、お前は！
ザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！
力士
サークルの合宿で何でも「力士」を
付けてみようみたいな会話してて
何時の間にか宮崎アニメネタになり
「天空の城 力士」「風の谷の 力士」や
「となりの力士」「紅の力士」とか
言い出して、
しばらくタメがあり、
急に『蛍の墓』の妹の真似をした友達が
「なんで力士 死んでしまったーん？」
とか言い出し
腹と背中が同時に圧迫するほど笑った
餅
家でごろごろしてたら彼女から電話が来て「今すぐ会いたい」とのこと。
ロクにおしゃれもせず、
そしてなぜか電子レンジで温まっていた
餅を手に取りデートに。
会うやいなや、俺の手に握られている
餅に興味津々な彼女。
そこですかさず餅を彼女にプレゼント。
おいしそうにほお張る彼女。
餅が美味しくて彼女幸せ。
幸せそうな彼女を見て俺も幸せ
そこで目が覚めた。
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カレーうどんのシミ。
裾上げ失敗。
いっちょうらで突然の大雨。
保存寸前のフリーズ。
突然の親の訪問。
となりに座ったオヤジのゲップ。
飲み屋で別れたのに駅で再会する上司。
起きてるのに止め忘れて突然鳴る目覚ましつまんないスピーチ。
オークション落札失敗。
突然のゴキブリ。
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会社にかかってくる親からの電話。
腐る野菜。
予約録画中の野球放送延長。
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ブレーカー落ち。
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世の中ヤなことばっかでつね。
喫茶店で大
友人と買い物に行った時、
一休みしようと入った喫茶店で
大がしたくなった。
女同士でそこそこさばけた会話も
する人だったので、冗談めかして
「大っきい自然に呼ばれた〜」とか
言いながらトイレへ行った。
済ませて見れば、まさにデカブツという
表現がピッタリするような見事な分身。
思わず誰かに報告したくて、携帯で友人に「こんなに大っきいの初めて！」と
メールした。 が、
そのメールを友人ではなく彼氏に誤爆。
速攻で彼氏から電話がかかってきて
「『女の友人と買い物に行く』と
言ったはずなのに何をしてきたんだ！」
と怒鳴られた。
喫茶店の中だし、妙に静かな雰囲気で
電話の声が響いていたので
「ここ、喫茶店の中だから」
と掛け直そうとしても
「今切ったらもう言い訳は聞かない」とか言われて、事情を説明させられた。
ただでさえシーンとしてる喫茶店内で、
ついさっき大きなウンコをした事を
白状させられて
このまま自分が大きなウンコになって
誰かに流してもらいたかった。
じいちゃんを見取る
昨日、家のじいちゃんが亡くなりました
病室で最後を見取るために
家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声で
こういいました。
「そそが観たい」と…
(そそ)というのは女性のアソコの別名です
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と
思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、
皆口々に
「どないしよ、どないしよ、
看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末
「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金を
じいちゃんが立て替えてくれた
その恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの
爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。
2〜3秒過ぎて、俺が
「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…
古館伊知郎が実況中
外は氷点下の気温だというのに
部屋の中はなにかこう、むっとした、
異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、
ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけで
あります。
怪しく光るブラウン管を前に、
たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーと
いったところでしょうか
今夜用意されたオカズは、
ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、
主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、
まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、
先生！おやつに入るんでありましょうか
おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、
残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？
それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、
遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、
大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は！、お前は！
ザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！
力士
サークルの合宿で何でも「力士」を
付けてみようみたいな会話してて
何時の間にか宮崎アニメネタになり
「天空の城 力士」「風の谷の 力士」や
「となりの力士」「紅の力士」とか
言い出して、
しばらくタメがあり、
急に『蛍の墓』の妹の真似をした友達が
「なんで力士 死んでしまったーん？」
とか言い出し
腹と背中が同時に圧迫するほど笑った
餅
家でごろごろしてたら彼女から電話が来て「今すぐ会いたい」とのこと。
ロクにおしゃれもせず、
そしてなぜか電子レンジで温まっていた
餅を手に取りデートに。
会うやいなや、俺の手に握られている
餅に興味津々な彼女。
そこですかさず餅を彼女にプレゼント。
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そこで目が覚めた。
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2015年10月24日土曜日
超簡単☆ちくわぶパスタソースかけ☆
この記事をWebで読む(絵文字対応)
http://bn.merumo.ne.jp/backno/lBodyView.do?issueId=2015102422250500592655000
---
--------------------
超簡単☆ちくわぶパスタソースかけ☆
ちくわぶを切って温めてソースと混ぜるだけ！
簡単にボリュームのあるおかずに大変身です♪
■材料（２人分）
ちくわぶ...１本
お好きなパスタソース...１人前
■つくりかた
〓 ちくわぶを食べやすい大きさに切ります。
〓 小鍋にお湯を沸かし、ちくわぶを温めます。
〓 パスソースも必要なら温めておきます。
〓 温まったちくわぶを取り出して、パスタソースと絡めたら出来上がり♪
■メモ（コツ、ポイント）
温めて混ぜるだけなので特にないです(笑)
トマト系のソースでも合いそうです♪
時間がなければ、切ったちくわぶにソースをかけて、一緒にレンジで温めてしまえば、時短になりますね〜。
■このレシピの生い立ち
カルボナーラうどんを参考に、賞味期限の近いちくわぶにパスタソースを絡めてみました♪
モチモチの食感がなんともいえず美味しくてクセになりそう（≧∇≦）
お箸が止まらな〜い！！(笑)
ネタ話
あびる優
でびる優←生誕
せびる優←窃盗
いびる優←恐喝疑惑
あびる優 ← いまここ
わびる優←来週
びびる優←警察が来て
ちびる優←事の重大さにきづいて
かびる優←ほされて
さびる優←使い物にならなくなり
こびる優←事務所、マスコミに
あなる優←結局ＡＶにしか出演出来ずに
でぶる優←中出しされて
らりる優←自暴自棄になって
ドラッグに手を出して
はやみ優←ハワイへ逃避行
タイヤ
夏、タイヤを購入するため、
オートバックスに行ってきました。
小便をしたかった俺は、とりあえず
トイレに行き用をすませた。
そして出てきた所で店員が新製品の
タイヤを積んでいるところだった。
そのタイヤに興味をもった俺は近づいた
所で足を滑らし、そのタイヤに激突。
俺は一瞬、宙に浮いた・・・。
次の瞬間タイヤの穴にお尻がはまっていた
驚いて近寄って来る店員
タイヤにお尻がハマっている俺
半笑いで心配する女店員
今までありがとうございました。
ツンドロ
新ジャンル「ツンドロ」
「いててて、指怪我しちまった」
「何よ、情けないわね。ほら、
これ使いなさいよ」
「お、絆創膏なんて持ってるんだ。
気が利くんだな。サンキュ」
「バ・バ・バ・バカ言ってんじゃないわよ！たまたま、そこのコンビニに陳列されてたのが、いつの間にかポケットに入ってただけよ！」
台所で
仕事が早く終わって帰宅したら
妻がいなかった。
寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、
台所で音がしてたので
おどかそうかとこっそり行ってみたら、
マツケンサンバ歌いながら
激しくステップ踏んでた（上手）。
梅酒あおりながら。
その後、スーパーの袋から焼き鳥出して
立ったまま食べ、
「う、う、うーまーいー！」と叫んで、
またマツケンサンバ。
「キュッキュッ！」とか「えいえい！」
とか意味不明な合いの手を入れながら。
出ていけなくてしばらくそのまま見てた。
「帰ってるよ」と出てった時の
泣き笑いみたいな顔、初めて見る顔だった
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■材料（２人分）
ちくわぶ...１本
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■つくりかた
〓 ちくわぶを食べやすい大きさに切ります。
〓 小鍋にお湯を沸かし、ちくわぶを温めます。
〓 パスソースも必要なら温めておきます。
〓 温まったちくわぶを取り出して、パスタソースと絡めたら出来上がり♪
■メモ（コツ、ポイント）
温めて混ぜるだけなので特にないです(笑)
トマト系のソースでも合いそうです♪
時間がなければ、切ったちくわぶにソースをかけて、一緒にレンジで温めてしまえば、時短になりますね〜。
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カルボナーラうどんを参考に、賞味期限の近いちくわぶにパスタソースを絡めてみました♪
モチモチの食感がなんともいえず美味しくてクセになりそう（≧∇≦）
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でびる優←生誕
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あびる優 ← いまここ
わびる優←来週
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かびる優←ほされて
さびる優←使い物にならなくなり
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そして出てきた所で店員が新製品の
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ハロウィン焼かないかぼちゃオレオケーキ
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---
--------------------
ハロウィン
焼かないかぼちゃオレオケーキ
オーブンなくても作れます！
重ねるだけ超簡単☆
かぼちゃとオレオは相性抜群
ハロウィンパーティーに
ぜひどうぞ♪
■材料
坊ちゃんかぼちゃ...1個
●砂糖...小1
●シナモンパウダー...小1/8
◎生クリーム...50ml
◎砂糖...大1/2
オレオ...3~4枚
牛乳(豆乳)...大1
チョコレートシロップ...
お好みで
レーズン...あれば
■つくりかた
〓 南瓜はよく洗い、
ラップして600Wで５分~加熱。
全部食べるので、
硬い部分がないように
様子を見ながら加熱する。
〓 �の上部をカットし、
厚み1.5�を残し包丁で
丸く切り込みを入れる。
種とワタを取り、底は触らず
側面を削るようにくり抜く。
〓 �の器は粗熱を取ってから
冷蔵庫で完全に冷ます。
実（今回50gありました）は
温かいうちに潰し、
●を入れて混ぜる。
〓 �を冷ます間、
ボウルに◎を入れて硬めに
泡立てておく。
冷めた南瓜の底と側面に
できたホイップを薄く塗る。
〓 オレオははがして牛乳に
浸す。
浸しすぎるとどろどろに
なるのでしっとりしたらOK！
〓 �に�を隙間なく敷き、
かぼちゃペースト→
ホイップ→
オレオ→
ホイップとそれぞれ
まんべんなく重ねていく。
〓 お好みでチョコシロップを
渦巻き状にたらし、
爪楊枝で放射状に線を引いて
出来上がり♪
〓 あればレーズンを置いて
クモの足を描けば
ハロウィン度UP☆
シンプルなプレートにマステを
貼れば一気にパーティー仕様に
〓 こちらのレシピを
アレンジしました♪
下にレシピあります
■メモ（コツ、ポイント）
加熱しすぎると
割れてしまうので、
様子を見ながら加熱して下さい。
生クリームは余ります。
上にトッピングしても
全体に甘さ控えめなので
砂糖はお好みで。
途中チョコシロップの
層を作るのもおすすめ！
隙間なく詰めると
カットした時にきれいです＾＾
■このレシピの生い立ち
坊ちゃんかぼちゃって可愛いので、丸ごと使わないともったいない気がして…＾＾；
オーブンがなくても楽々作れるのに、インパクト大でパーティーに最適☆
坊ちゃんかぼちゃがない場合、普通のかぼちゃでペーストを作り、カップで同様に作っても◎です♪
のせるだけ超簡単
カップビスケットケーキ
重ねるだけなのにちゃんとケーキなんです！しっとり驚きの美味しさ持ち運びやすいので贈り物に◎湿気たビスケットの救済にも☆
■材料（2人分）
生クリーム...100ml
砂糖...大1
ビスケット...50g
牛乳(豆乳)...大2~３
お好きなフルーツ
（今回は苺とバナナ使用）
..適量.
お好きなトッピング
（ジャム・あんこ・チョコなど）...
■つくりかた
〓 フルーツを5�くらいの厚さにスライスする。
牛乳をビスケットが入るくらいの器に入れておく。
〓 生クリームと砂糖をボウルに入れ、8分立てくらいに泡立てる。
〓 �の牛乳にビスケットを両面浸しカップに入れる。
（大きければカップの大きさに合わせて割って入れて下さい）
〓 �に生クリーム→フルーツ→生クリーム→�と重ねていく。これを繰り返す。最後は生クリームが上になるようにする。
〓 冷蔵庫で2時間以上休ませる。
仕上げにフルーツなどをトッピングして出来上がり
■メモ（コツ、ポイント）
�で浸すのを濃いめのコーヒーして、仕上げにココアを振ればティラミス風に
ビスケットはハードビスケットを使用していますが、オレオなど固めのクッキーでも◎うっかり湿気てしまった残念な物でも美味しく変身します☆
■このレシピの生い立ち
ビスケットを頂いたのでビスケットケーキを作ろうと思ったのですが、生クリームの整形が苦手…じゃ、カップで作っちゃおう！笑
火を使わないので小さなお子さんでも一緒に
お気に入りのカップとお好きなフルーツで楽しくわいわい作れます
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ハロウィン
焼かないかぼちゃオレオケーキ
オーブンなくても作れます！
重ねるだけ超簡単☆
かぼちゃとオレオは相性抜群
ハロウィンパーティーに
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■材料
坊ちゃんかぼちゃ...1個
●砂糖...小1
●シナモンパウダー...小1/8
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オレオ...3~4枚
牛乳(豆乳)...大1
チョコレートシロップ...
お好みで
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■つくりかた
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ラップして600Wで５分~加熱。
全部食べるので、
硬い部分がないように
様子を見ながら加熱する。
〓 �の上部をカットし、
厚み1.5�を残し包丁で
丸く切り込みを入れる。
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側面を削るようにくり抜く。
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実（今回50gありました）は
温かいうちに潰し、
●を入れて混ぜる。
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ボウルに◎を入れて硬めに
泡立てておく。
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できたホイップを薄く塗る。
〓 オレオははがして牛乳に
浸す。
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かぼちゃペースト→
ホイップ→
オレオ→
ホイップとそれぞれ
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加熱しすぎると
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全体に甘さ控えめなので
砂糖はお好みで。
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坊ちゃんかぼちゃって可愛いので、丸ごと使わないともったいない気がして…＾＾；
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牛乳(豆乳)...大2~３
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（今回は苺とバナナ使用）
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（ジャム・あんこ・チョコなど）...
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牛乳をビスケットが入るくらいの器に入れておく。
〓 生クリームと砂糖をボウルに入れ、8分立てくらいに泡立てる。
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（大きければカップの大きさに合わせて割って入れて下さい）
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〓 冷蔵庫で2時間以上休ませる。
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�で浸すのを濃いめのコーヒーして、仕上げにココアを振ればティラミス風に
ビスケットはハードビスケットを使用していますが、オレオなど固めのクッキーでも◎うっかり湿気てしまった残念な物でも美味しく変身します☆
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・最大級のハリケーン、メキシコに
・宮城2遺体、"長男"自宅で殺害か
・セブン&アイ、ジュース自主回収
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ネタ話
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モニタに写り込んだ
エロゲの中で画面が暗くなるシーンがあり その時モニタに写り込んだ背後のドアから妹が半分顔を出していた時。
…フリムケナカタヨ(死
もっと開けよ
兄「おい、もっと開けよ。
よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころは
よく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・ 私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、
オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいなオレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら
全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって
科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。
2ch居酒屋
店員「おまいらいらっしゃい。
まず飲み物を注文しる！」
客A「ビールキボンヌ」
店員「おk」
客B「漏れもビール」
店員「ガイシュツです」
客A「氏ね」
客B「オマエモナー」
店員「食べ物も注文しる！」
客A「時価のアワビ姿焼きとか
言ってみるテスト」
店員&客B「ネ申！！」
客B「ここでアワビはなかなか行けない罠」
店員「オマイは本当にアワビが
食べたいのかと小一時間(ry」
客B「唐age」
店員「age厨UZEEEEEEEEEEEE！！」
客A「客Bは放置の方向でおながいします」
客B「串age」
客A「↑氏ね」
店員「リアルで氏ね」
2ch家族
こんな家族がどこかにいるらしい。
母"おい、おまいら!!夕食ができますた。
リビングに集合しる
父"詳細キボンヌ
母"今日はすき焼きですが、何か?
兄"すき焼きキターーーーーーーーー
妹"キターーーーーーーーーー
姉"すき焼き程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ
母"オマエモナー
父"--------終了-------
兄"--------再開-------
妹"再開すなDQNが!それより肉うぷキボンヌ
母"しらたきうp
母"↑誤爆?
兄"野菜age
父"ほらよ肉>家族
妹"神降臨!!
兄"野菜age
母"糞野菜ageんな!sageろ
兄"野菜age
姉"野菜age厨uzeeeeeeeeeeee!!
母"ageっていれればあがると思ってる
香具師はDQN
セールスマン"イタイ家族がいるのは
この家ですか?
母"氏ね
父"むしろ生きろ
兄"野菜age
妹"兄必死だな(w
プレステ
ある夫婦には、３才になるかわいい
男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、 雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている
寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、
「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と
腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、
おもむろに服を脱ぎ捨て、
裸で父の上にまたがり
「プレステ欲しい〜」と叫びました
妹の友達
1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。そしてその日を境に妹の俺に対する
態度が豹変した。
口数が減ったし、
顔を合わせれば睨んでくる。
たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、
かつての友達、いまや俺の恋人となった
子にまでつらくあたり始めた。
さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った
「お互い好きで付き合ってるのに、
いったい何が気に入らないんだ!?」
妹は答えた。
絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ!!」
その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。
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モニタに写り込んだ
エロゲの中で画面が暗くなるシーンがあり その時モニタに写り込んだ背後のドアから妹が半分顔を出していた時。
…フリムケナカタヨ(死
もっと開けよ
兄「おい、もっと開けよ。
よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころは
よく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・ 私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、
オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいなオレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら
全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって
科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。
2ch居酒屋
店員「おまいらいらっしゃい。
まず飲み物を注文しる！」
客A「ビールキボンヌ」
店員「おk」
客B「漏れもビール」
店員「ガイシュツです」
客A「氏ね」
客B「オマエモナー」
店員「食べ物も注文しる！」
客A「時価のアワビ姿焼きとか
言ってみるテスト」
店員&客B「ネ申！！」
客B「ここでアワビはなかなか行けない罠」
店員「オマイは本当にアワビが
食べたいのかと小一時間(ry」
客B「唐age」
店員「age厨UZEEEEEEEEEEEE！！」
客A「客Bは放置の方向でおながいします」
客B「串age」
客A「↑氏ね」
店員「リアルで氏ね」
2ch家族
こんな家族がどこかにいるらしい。
母"おい、おまいら!!夕食ができますた。
リビングに集合しる
父"詳細キボンヌ
母"今日はすき焼きですが、何か?
兄"すき焼きキターーーーーーーーー
妹"キターーーーーーーーーー
姉"すき焼き程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ
母"オマエモナー
父"--------終了-------
兄"--------再開-------
妹"再開すなDQNが!それより肉うぷキボンヌ
母"しらたきうp
母"↑誤爆?
兄"野菜age
父"ほらよ肉>家族
妹"神降臨!!
兄"野菜age
母"糞野菜ageんな!sageろ
兄"野菜age
姉"野菜age厨uzeeeeeeeeeeee!!
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ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、 雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている
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妹の友達
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2015年10月23日金曜日
浜崎あゆみ、離婚疑惑と嘲笑の嵐/暴行「あさイチ」出演取りやめ
▼現在のTOP3
・浜崎あゆみ、離婚疑惑と嘲笑の嵐
・中山美穂に"薬物疑惑"飛び交う
・暴行「あさイチ」出演取りやめ
▼ニュース
・マイナンバー通知カード配達開始
・"1億総活躍"会議のメンバー決定
・"更迭"の船田氏「引き金引いた」
・マンション傾斜「指示出せず…」
・睡眠薬入り飲料水でこん睡強盗
・集団登校の小学生にイノシシが
▼芸能・エンタメ
・ジャニ各派閥の"仕事ぶり"を分析
・新垣結衣の水着に原作ファン落胆
・斎藤工が大失速、ゴリ押しも不発
・広瀬すずのCM演技に酷評の嵐が
・ぱるる、ジャニに子づくり要求?
・美馬、武豊に「しつけて貰った」
・吉井「苦渋の入籍」に同情の声
▼仰天・コラム
・香里奈ドラマ早くも打ち切り懸念
・武豊の"不倫"はハニートラップ?
・有村架純、かぐや姫から"鬼嫁"に
・"下着泥棒・露出狂"高木毅と利権
・マツコもコメント拒否、電通圧力
・コカイン包が胃で破裂、壮絶死
・アニオタが愛する名作アニメ7選
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・上重聡、「アナウンサー終了」か
・北乃きいのムッチリ体型に大絶賛
・少女の胸のふくらみを潰す儀式
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恐い話
--------------------
【じわ怖】奇人変人としての評価が高い彼
私のバイト先には
『ｋ君』という変わり者で有名な人がいた。
かなり奇行が目立つ人なんだけど、
性格的に明るく人懐っこいせいか
職場のムードメーカー的な位置付けにいる人。
どんな事をするか例をあげてみると…
誰も呼んでいないのに
「ん？何？」
と突然振り返る。
鳴っていない携帯電話に出て、
まるで通話中かのように話しだす。
本人いわく、不幸があった人がわかる。
まぁ電波な人なんだと言ってしまえば
それまでなんですが、
冗談交じりにそういったことをするので、
なかなか楽しい人。
去年の丁度今頃、忘年会を兼ねて
ｋ君の家で鍋を囲もうという話がでました。
何せ奇人変人としての評価が高い彼のこと、
口にはだしませんが、
彼がどのような生活をしているのか皆興味津々。
ｋ君は嫌がりましたが、
結局押し切られてマンションへと向いました。
部屋は3Fにあり、
予想と反して普通の部屋。
皆でツマラネーとか文句を言いながら鍋を作り、
酒も飲み、時間も深夜の２時を回った頃に
事件はおきました。
いい感じに皆お酒が回り、
下戸で運転手の私はテンションについてゆけず、
食器や鍋をかたしつつ、
台所で洗い物をしていました…そこへ、
「ばぁーーーーん！！！」
と物凄い音がするではありませんか。
近所迷惑を考えろよと思いつつリビングに戻ると、
みんな青い顔でお互いを見つめています。
ただｋ君１人だけが
窓越しに外を見ているようです。
あんまり騒ぐと迷惑ですから＾＾；
と私が注意すると、
みんなが
「…いや…うーん…」
と要領をえない生返事をかえしました。
誰か悪酔いして喧嘩したのかな？
と思った瞬間…
「ばぁーーーーーーーーん！！！！」
わかりました。
誰がならしたんでもなく、
ｋ君の家の窓が叩かれているのです。
でもここは３Fで、
外にベランダはありません。
窓のそばにも誰もいないので、
何がおきているのか理解できず、
全員ただ硬直して顔をみあわせていました。
窓を叩く音は続き、
はやくおわれ！
という自己逃避のなかで、
ｋ君を見ると、彼は自分の携帯電話で
何かをはなしているじゃないですか！
あまりに非現実的な光景に
何やら怒りすら込み上げてきたその時、
ｋ君が言いました。
「白髪で右目の上にイボみたいなのがあって、
餃子耳なおじいさんに心あたりある人いる？」
驚きました。
それは私の叔父の特徴そのものなのです。
私がｋ君にその事を告げると、彼は
「ちょっと」
と私だけを台所に呼ぶとこう言いました。
「もう間に合わないけど、
今日は急いで帰った方がいい。
こっちは大丈夫だし、
帰りも変な事はおきないから大丈夫。
保障する」
あぁ叔父が亡くなったんだな…と理解しました。
その後は自宅に帰り、
予想どうりの訃報に改めて呆然とし、
ガクブルしながら朝を待ちました。
その後ｋ君は
本格的に職場での居場所がなくなってしまい、
残念ながら自主的に退職していきました。
今にして思うと彼の奇行は、
私達には理解できなくても、
彼には何か見たり、
聞こえていたのかもしれませんねぇ。
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『ｋ君』という変わり者で有名な人がいた。
かなり奇行が目立つ人なんだけど、
性格的に明るく人懐っこいせいか
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どんな事をするか例をあげてみると…
誰も呼んでいないのに
「ん？何？」
と突然振り返る。
鳴っていない携帯電話に出て、
まるで通話中かのように話しだす。
本人いわく、不幸があった人がわかる。
まぁ電波な人なんだと言ってしまえば
それまでなんですが、
冗談交じりにそういったことをするので、
なかなか楽しい人。
去年の丁度今頃、忘年会を兼ねて
ｋ君の家で鍋を囲もうという話がでました。
何せ奇人変人としての評価が高い彼のこと、
口にはだしませんが、
彼がどのような生活をしているのか皆興味津々。
ｋ君は嫌がりましたが、
結局押し切られてマンションへと向いました。
部屋は3Fにあり、
予想と反して普通の部屋。
皆でツマラネーとか文句を言いながら鍋を作り、
酒も飲み、時間も深夜の２時を回った頃に
事件はおきました。
いい感じに皆お酒が回り、
下戸で運転手の私はテンションについてゆけず、
食器や鍋をかたしつつ、
台所で洗い物をしていました…そこへ、
「ばぁーーーーん！！！」
と物凄い音がするではありませんか。
近所迷惑を考えろよと思いつつリビングに戻ると、
みんな青い顔でお互いを見つめています。
ただｋ君１人だけが
窓越しに外を見ているようです。
あんまり騒ぐと迷惑ですから＾＾；
と私が注意すると、
みんなが
「…いや…うーん…」
と要領をえない生返事をかえしました。
誰か悪酔いして喧嘩したのかな？
と思った瞬間…
「ばぁーーーーーーーーん！！！！」
わかりました。
誰がならしたんでもなく、
ｋ君の家の窓が叩かれているのです。
でもここは３Fで、
外にベランダはありません。
窓のそばにも誰もいないので、
何がおきているのか理解できず、
全員ただ硬直して顔をみあわせていました。
窓を叩く音は続き、
はやくおわれ！
という自己逃避のなかで、
ｋ君を見ると、彼は自分の携帯電話で
何かをはなしているじゃないですか！
あまりに非現実的な光景に
何やら怒りすら込み上げてきたその時、
ｋ君が言いました。
「白髪で右目の上にイボみたいなのがあって、
餃子耳なおじいさんに心あたりある人いる？」
驚きました。
それは私の叔父の特徴そのものなのです。
私がｋ君にその事を告げると、彼は
「ちょっと」
と私だけを台所に呼ぶとこう言いました。
「もう間に合わないけど、
今日は急いで帰った方がいい。
こっちは大丈夫だし、
帰りも変な事はおきないから大丈夫。
保障する」
あぁ叔父が亡くなったんだな…と理解しました。
その後は自宅に帰り、
予想どうりの訃報に改めて呆然とし、
ガクブルしながら朝を待ちました。
その後ｋ君は
本格的に職場での居場所がなくなってしまい、
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2015年10月22日木曜日
恐い話
--------------------
【じわ怖】立派な二段ベッド
友人が子供の頃に体験した話。
小学生の頃、家に帰ったら
こげ茶色の立派な二段ベッドが
部屋に置かれていた。
親父さんが知り合いから
格安で譲ってもらったらしく、
前からベッドが欲しかった。
友人は大喜びで、
その日から友人が上の段、
友人の姉が下の段で寝ることになった。
ところがその夜、
夜中に寝返りをうって友人は目を覚ました。
寝る前は右側に壁があったのはずなのに、
今は左側にある。
いつの間にか寝ている位置が
左右逆になっていた。
寝ぼけていた友人は、
自分が寝相が悪くベッドの中で
頭と足の位置が入れ替わったのだろう、
と思ってそのまま寝た。
翌朝、起きてみると壁はちゃんと右側にあり、
友人はきちんと布団に入って寝ていた。
友人は不思議な事があるもんだと思ったが、
せっかく買ってもらったベッドなので
両親にはその出来事は話さなかった。
その日の夜、
友人は夜中にトイレに行きたくて目が覚めた。
二段ベッドの梯子を降り、
半分寝ている頭でドアのほうに向かって歩くと、
顔面から壁にぶつかった。
よく見ると、
ドアがあるのは反対方向の壁だった。
どうやらまた寝ている位置が逆になっていたようだったが、
眠かった友人は深く考えず、トイレを済ませてからまた寝た。
翌朝、さすがに２日連続不可解なことが続いたので、
友人は今までの事を両親に話してみた。
案の定、両親は
「気のせいか夢でも見たんだ」
と笑ったが、
下の段に寝ている姉も同じ体験をしたらしく、
青い顔で「本当だよ」と言った。
このベッドで寝ていると、
寝ている位置が夜中に目が覚めたときに変わっていて、
朝に気が付くと元に戻っているらしい。
普段は仲が悪い姉弟も、
この時は結託して両親に訴えてみたが一笑で終わった。
気味が悪い二段ベッド。
使いたくはなかったが
部屋のスペースの問題もあり、
その日もベッドで寝ることになった。
夜中、誰かの泣き声で友人は目が覚めた。
姉の声だ。
階段で下に降りようと思ったが、
どちらに壁があるのか確認するのが怖かった友人は、
頭に布団を被ったままベッドから右側に手を伸ばしてみた。
・・・壁の感触がある。
安心した反面、
なにか嫌な予感がした友人は、
左側にも手を伸ばしてみた。
・・・壁の感触がある。
驚いた友人は布団から頭を出して周りを見てみた。
部屋の横方向が
ベッドの幅に圧縮されているように、
左右に壁があった。
友人は頭パニックになりながら、
とりあえず足元のほうから
ベッドのヘリを使って下に降り、
下の段の姉の布団に飛び込んだ。
姉も顔をグシャグシャにしながら泣いていて、
姉弟は抱き合いながら布団を被って夜を明かした。
翌朝、目が覚めると母親の顔が目の前にあった。
しかもかなり怒ってる。
何を怒っているのかわけもわからず、
友人は姉とベッドから出て
周りを見て目が点になった。
部屋のドアを塞ぐように、
ベッド本体が移動していたのだ。
母親は２人が夜のうちにイタズラをして
移動させたと思ったらしい。
部屋のドアは内開きだったので、
寝ている２人をベッドごと跨ぐ様にして
母親は部屋に入ったとの事だった。
姉弟は泣きながら昨夜の出来事を話した。
初めはイタズラか、
２人で寝ぼけたのかと笑っていた両親だったが、
ベッドを元の位置に戻す段階でおかしい事に気が付いた。
どう考えても小学生の２人が
移動させられるベッドの重さではなかったからだ。
結局、そのベッドは家からは消えた。
親父さんが返品したのか捨てたのかは知らない。
いわく付だったのかもわからない。
友人の家では二段ベッドの話はタブーとなっているので、
未だに真相は闇の中。
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部屋に置かれていた。
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友人は大喜びで、
その日から友人が上の段、
友人の姉が下の段で寝ることになった。
ところがその夜、
夜中に寝返りをうって友人は目を覚ました。
寝る前は右側に壁があったのはずなのに、
今は左側にある。
いつの間にか寝ている位置が
左右逆になっていた。
寝ぼけていた友人は、
自分が寝相が悪くベッドの中で
頭と足の位置が入れ替わったのだろう、
と思ってそのまま寝た。
翌朝、起きてみると壁はちゃんと右側にあり、
友人はきちんと布団に入って寝ていた。
友人は不思議な事があるもんだと思ったが、
せっかく買ってもらったベッドなので
両親にはその出来事は話さなかった。
その日の夜、
友人は夜中にトイレに行きたくて目が覚めた。
二段ベッドの梯子を降り、
半分寝ている頭でドアのほうに向かって歩くと、
顔面から壁にぶつかった。
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どうやらまた寝ている位置が逆になっていたようだったが、
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翌朝、さすがに２日連続不可解なことが続いたので、
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「気のせいか夢でも見たんだ」
と笑ったが、
下の段に寝ている姉も同じ体験をしたらしく、
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このベッドで寝ていると、
寝ている位置が夜中に目が覚めたときに変わっていて、
朝に気が付くと元に戻っているらしい。
普段は仲が悪い姉弟も、
この時は結託して両親に訴えてみたが一笑で終わった。
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使いたくはなかったが
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姉の声だ。
階段で下に降りようと思ったが、
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安心した反面、
なにか嫌な予感がした友人は、
左側にも手を伸ばしてみた。
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姉弟は抱き合いながら布団を被って夜を明かした。
翌朝、目が覚めると母親の顔が目の前にあった。
しかもかなり怒ってる。
何を怒っているのかわけもわからず、
友人は姉とベッドから出て
周りを見て目が点になった。
部屋のドアを塞ぐように、
ベッド本体が移動していたのだ。
母親は２人が夜のうちにイタズラをして
移動させたと思ったらしい。
部屋のドアは内開きだったので、
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母親は部屋に入ったとの事だった。
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初めはイタズラか、
２人で寝ぼけたのかと笑っていた両親だったが、
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・ペルー人容疑者に髄膜炎の疑い
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・有名料理人、店員の股間蹴り上げ
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・珠理奈の"専任宣言"に拍子抜け
・紗栄子、破局後にダルを頼った?
・ホマキ夫・耕史は"しゃべりすぎ"
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・大炎上の「ヒモザイル」が休載
▼仰天・コラム
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・イタ過ぎ大人女子のNG行動×3つ
・勘違いブスにありがちな特徴×3
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・次に捕まる「ドラッグ芸能人」は
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恐い話
--------------------
【じわ怖】そういうのもあるんだろうな
１３年ほど前に兄が不慮の事故で死にました。
その時に私や親戚の身の回りで起こった
不思議なできごとです。
一つ一つは小さなできごとなのですが、
それまで幽霊も霊魂も信じなかった私が
「そういうのもあるんだろうな」
と思うようになったきっかけでもあります。
時系列順に。
１．【前日（金曜日）・夕方・我が家（大阪）】
私が学校から帰って洗濯物を取り入れていると、
お線香の匂いがした。
普段、めったに嗅ぐことの無い匂い。
ちょうど仕事から帰ってきた母も帰るなり
「お線香のにおいがするね」
と言った。
２．【前日（金曜日）・夜・彼女の家（奈良）】
兄の彼女が奇妙な夢をみた。兄が溶けてゆく夢。
３．【当日（土曜日）・昼・学校（大阪）】
授業中、ひどい耳鳴りがした。
耳鳴りは初めて。
最初はたいしたことないと授業を聞いていたが、
うわんうわんとだんだん大きくなり、
授業を聞いていられなくなった。
仕方なく早退した。
４．【当日（土曜日）・午後・近鉄奈良線のとある駅（大阪）】
兄の彼女が突然身体が重くなり、
立っていられなくなる。
気分が悪くなり駅員に介抱される。
兄の彼女は健康体でこんな経験は初めて。
そして、この２時間ほどあとに、
気分悪くなって早退した私が、
兄の職場の人からの電話をうける。
『お兄さんが波に飲まれて行方不明です。
今すぐ○○の○○浜近くの警察署まで来てください』
５．【翌日（日曜日）・午前中・奈良の有名な霊能者の家】
兄の遺体が見つからないので、
兄の彼女の父が
知り合いの有名な霊能者に霊視してもらう。
兄が行方不明になった近辺の地図を見せると、
彼女は迷いもなく
「ここにいる」
と言った。
６．【二日後（月曜日）・午前中・祖母の家（九州）】
兄が行方不明になったことは
一応親戚には言った。
唯一高齢で心臓の悪い祖母には内緒にしてあった。
でも、その祖母が朝起きるなり
叔母さんに嬉しそうにこう言った。
「昨日魚と一緒に遊ぶ夢をみたよ。
布団の中に入ってきて、一緒に遊んだ。
最後は礼儀正しく
『さようなら、今までありがとう』
とお礼を言って出ていったよ」
７．【三日後・お通夜当日・我が家（大阪）】
お通夜で皆はお寺に行っていた。
私は家の掃除と親戚の人のお迎えなんかがあり、
一人で家に戻っていた。
麦茶がほとんどなかったので、
ヤカンに麦茶のパックをいれて
そのまま着替えに部屋へ。
ここ数日の疲れもあり、
ちょっとベッドに転がった瞬間眠りについた。
そしてしばらくしたら
「ガタン！！」と大きな音で目がさめる。
何の音かは未だに不明。
泥棒かもと急いで降りると、
ヤカンが沸騰して溢れ出し、
ガスが漏れていた。
８．【四日後・葬式当日・お寺（大阪）】
葬式の間中、
ずっと同じ白い蝶々が
あっちへこっちへふらふらと飛んでいた。
９．【四日後・葬式当日の夜・我が家（大阪）】
ふと気が付くと、
家の一番大きな柱時計が止まっていた。
ねじを巻いても動かない。
定期的に整備していたはずなのに。
１０．【正式な日にち忘れたけど兄のお墓ができた日】
兄のお墓に白い蝶々が止まっていた。
ちょうど葬式の日に見たのと同じような蝶々でした。
↓ちょっと解説。
＜１＞お線香のにおいがしたという時間前後に、
兄が友達と明日海水浴へ行こうという話をしていたらしい。
＜２＞兄の彼女がみた兄が溶けていく夢＝兄が海で溺れる夢？
＜３＞この日私の耳鳴りがなければ、
兄が行方不明という電話は夜まで誰も取れなかった。
ちなみに父も母も土曜日は仕事で、
姉は聾唖者なので電話が取れない。
＜４＞ちょうどこの時間、
兄が海で波に浚われたと思われる。
＜５＞後日、この霊能者が指差した場所で、
兄の遺体が浮いているのが発見された。
＜６＞結局祖母は兄が死んだことを知らずに、
この翌年に他界した。
＜７＞当然、この大きな音がなければ眼もさめず、
ガス中毒？ガス爆発？になってたかも。
＜８ー１０＞季節的に同じ蝶々な訳ないんですけどね…
てか、蝶々が飛ぶ季節でもなかった。
＜９＞この柱時計は、
兄が生まれた年に記念に買ったものです。
そして兄が死んだ時に壊れました。
まぁ、修理して無理矢理頑張ってもらってますが。
それぞれは『偶然』とも取れるようなことなんですが、
これだけ揃うと何となく…うーんって思ってしまいます。
一番怖かったのは、祖母の夢かな。
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「そういうのもあるんだろうな」
と思うようになったきっかけでもあります。
時系列順に。
１．【前日（金曜日）・夕方・我が家（大阪）】
私が学校から帰って洗濯物を取り入れていると、
お線香の匂いがした。
普段、めったに嗅ぐことの無い匂い。
ちょうど仕事から帰ってきた母も帰るなり
「お線香のにおいがするね」
と言った。
２．【前日（金曜日）・夜・彼女の家（奈良）】
兄の彼女が奇妙な夢をみた。兄が溶けてゆく夢。
３．【当日（土曜日）・昼・学校（大阪）】
授業中、ひどい耳鳴りがした。
耳鳴りは初めて。
最初はたいしたことないと授業を聞いていたが、
うわんうわんとだんだん大きくなり、
授業を聞いていられなくなった。
仕方なく早退した。
４．【当日（土曜日）・午後・近鉄奈良線のとある駅（大阪）】
兄の彼女が突然身体が重くなり、
立っていられなくなる。
気分が悪くなり駅員に介抱される。
兄の彼女は健康体でこんな経験は初めて。
そして、この２時間ほどあとに、
気分悪くなって早退した私が、
兄の職場の人からの電話をうける。
『お兄さんが波に飲まれて行方不明です。
今すぐ○○の○○浜近くの警察署まで来てください』
５．【翌日（日曜日）・午前中・奈良の有名な霊能者の家】
兄の遺体が見つからないので、
兄の彼女の父が
知り合いの有名な霊能者に霊視してもらう。
兄が行方不明になった近辺の地図を見せると、
彼女は迷いもなく
「ここにいる」
と言った。
６．【二日後（月曜日）・午前中・祖母の家（九州）】
兄が行方不明になったことは
一応親戚には言った。
唯一高齢で心臓の悪い祖母には内緒にしてあった。
でも、その祖母が朝起きるなり
叔母さんに嬉しそうにこう言った。
「昨日魚と一緒に遊ぶ夢をみたよ。
布団の中に入ってきて、一緒に遊んだ。
最後は礼儀正しく
『さようなら、今までありがとう』
とお礼を言って出ていったよ」
７．【三日後・お通夜当日・我が家（大阪）】
お通夜で皆はお寺に行っていた。
私は家の掃除と親戚の人のお迎えなんかがあり、
一人で家に戻っていた。
麦茶がほとんどなかったので、
ヤカンに麦茶のパックをいれて
そのまま着替えに部屋へ。
ここ数日の疲れもあり、
ちょっとベッドに転がった瞬間眠りについた。
そしてしばらくしたら
「ガタン！！」と大きな音で目がさめる。
何の音かは未だに不明。
泥棒かもと急いで降りると、
ヤカンが沸騰して溢れ出し、
ガスが漏れていた。
８．【四日後・葬式当日・お寺（大阪）】
葬式の間中、
ずっと同じ白い蝶々が
あっちへこっちへふらふらと飛んでいた。
９．【四日後・葬式当日の夜・我が家（大阪）】
ふと気が付くと、
家の一番大きな柱時計が止まっていた。
ねじを巻いても動かない。
定期的に整備していたはずなのに。
１０．【正式な日にち忘れたけど兄のお墓ができた日】
兄のお墓に白い蝶々が止まっていた。
ちょうど葬式の日に見たのと同じような蝶々でした。
↓ちょっと解説。
＜１＞お線香のにおいがしたという時間前後に、
兄が友達と明日海水浴へ行こうという話をしていたらしい。
＜２＞兄の彼女がみた兄が溶けていく夢＝兄が海で溺れる夢？
＜３＞この日私の耳鳴りがなければ、
兄が行方不明という電話は夜まで誰も取れなかった。
ちなみに父も母も土曜日は仕事で、
姉は聾唖者なので電話が取れない。
＜４＞ちょうどこの時間、
兄が海で波に浚われたと思われる。
＜５＞後日、この霊能者が指差した場所で、
兄の遺体が浮いているのが発見された。
＜６＞結局祖母は兄が死んだことを知らずに、
この翌年に他界した。
＜７＞当然、この大きな音がなければ眼もさめず、
ガス中毒？ガス爆発？になってたかも。
＜８ー１０＞季節的に同じ蝶々な訳ないんですけどね…
てか、蝶々が飛ぶ季節でもなかった。
＜９＞この柱時計は、
兄が生まれた年に記念に買ったものです。
そして兄が死んだ時に壊れました。
まぁ、修理して無理矢理頑張ってもらってますが。
それぞれは『偶然』とも取れるようなことなんですが、
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2015年10月21日水曜日
武豊、美馬怜子と不倫手つなぎ/次に捕まる「ドラッグ芸能人」は
▼現在のTOP3
・武豊、美馬怜子と不倫手つなぎ
・次に捕まる「ドラッグ芸能人」は
・今夜「オリオン座流星群」ピーク
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・宮城、福島などで震度4の地震
・巨人の笠原、松本竜が野球賭博
・ブラジルで日本人男性殺害される
・首のないハトとカモの死骸発見
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▼芸能・エンタメ
・"男オタ嫌い"島崎遥香に批判殺到
・タモリ紅白辞退とNHKのしくじり
・杏を管理できない事務所の苦悩
・EXILE人気の「終わりの始まり」
・マツコ「ZOZOTOWNから横ヤリ」
・眞鍋かをり、第1子出産していた
・高田純次の知られざる"裏の顔"
▼仰天・コラム
・しずちゃんに「居場所ない」の声
・「チ○ポのあるAV女優」の醍醐味
・"枕営業"する料理教室の女性講師
・森且行、解放されない"縛り"とは
・オカリナのキスは上重アナの策略
・ワンピ歌舞伎観劇で"Wエース"?
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ネタ話
--------------------
大事な話
昨夜、父親に「大事な話がある」と
呼ばれて実家に行った。
居間の座卓を挟んで、お互い正座をして、一体何？まさか両親が離婚？
と軽いパニックになった
父親が口を開いた
「もう、あれから10年が経ったし、
○美ももう大人だ。」
え？一体何？10年前って何かあった？
「10年経ったから、約束どおり、
今日から『チョベリバ』を解禁しよう。 使いたいなら自分の責任で使いなさい。
バカに見えるからな」
誤変換
１「馬食い家内が象サイズになった」
うまくいかない画像サイズになった
２○○さんの質問は幼虫以下と思います
○○さんの質問は要注意かと思います
３「日本の卑怯１００戦」
日本の秘境１００選
４「少額制問題。水野さん大変かを書け」
小学生問題。水の三態変化を書け
５「何か父さん臭い時がある」
何かと胡散臭い時がある
６「胸囲ないもんね。ゴメン〜！」
今日居ないもんね。ゴメン〜！
７「老いて枯れた感じだ」
置いてかれた感じだ
８「あの人もう重役になったんだって」
あの人猛獣役になったんだって
９「裸のままですけど、放送しないんですか？」
裸のままですけど、包装紙ないんですか？
１０「肋骨食って下さい」
６個作って下さい
イケメン
俺さ、自分の顔に自信がないわけよ
でも目だけすげえいいと思ってるんだ
そんである日さ、母ちゃんに
「俺ってさ、目だけ見たらイケメンじゃね?」って言って、目以外全部隠したわけ
そしたら母ちゃん、目も隠して
「こうしたらイケメンじゃんｗｗｗｗｗ」
泣いた
テキサス
ガンマンがビールを飲み終わって店を出た
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、
天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
いいかおまえら、よく聞け。
俺はこれからもう一杯飲む。
飲み終わるまでに馬が戻らなければ
いつかテキサスでやったのと同じことを やらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、
馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんで す？」
「歩いて帰ったんだ。」
もてる男
ブスに冷たいヤツは努力しなくても
女が寄ってくるイケメン君か、
女心の分からない、童貞もしくは
素人童貞だな。
ブスに優しくするところを可愛い子が
見たら、
「あの人ってあんな子にも優しいんだ〜、 素敵」となる。
女は、可愛い女にだけ優しくする男を嫌う
考えてもみろ、お前等だって、イケメンにだけ媚び売る女とか嫌いだろ？
それと一緒。ブスにとことん優しくしろ！そしたらブスは友達を紹介してくれる。
ブスの友達には可愛い子がかなりいる。
アイドルの友達とかテレビで見た事
あるだろ？
とんでもねーブス多いだろ？
可愛い子は自分を引き立たせる為に、
ブスと交遊関係を結ぶことが多々ある。
それを逆に利用するのだ。ブスに
優しくすれば、必ず可愛い子と出会える。
俺はこの手法で30人以上のブスと
付き合うことに成功した。
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居間の座卓を挟んで、お互い正座をして、一体何？まさか両親が離婚？
と軽いパニックになった
父親が口を開いた
「もう、あれから10年が経ったし、
○美ももう大人だ。」
え？一体何？10年前って何かあった？
「10年経ったから、約束どおり、
今日から『チョベリバ』を解禁しよう。 使いたいなら自分の責任で使いなさい。
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２○○さんの質問は幼虫以下と思います
○○さんの質問は要注意かと思います
３「日本の卑怯１００戦」
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４「少額制問題。水野さん大変かを書け」
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５「何か父さん臭い時がある」
何かと胡散臭い時がある
６「胸囲ないもんね。ゴメン〜！」
今日居ないもんね。ゴメン〜！
７「老いて枯れた感じだ」
置いてかれた感じだ
８「あの人もう重役になったんだって」
あの人猛獣役になったんだって
９「裸のままですけど、放送しないんですか？」
裸のままですけど、包装紙ないんですか？
１０「肋骨食って下さい」
６個作って下さい
イケメン
俺さ、自分の顔に自信がないわけよ
でも目だけすげえいいと思ってるんだ
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そしたら母ちゃん、目も隠して
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いいかおまえら、よく聞け。
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いつかテキサスでやったのと同じことを やらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、
馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんで す？」
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もてる男
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女が寄ってくるイケメン君か、
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見たら、
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2015年10月20日火曜日
ネタ話
-------------------
柔らかい
よく行くファミマで主人と２人で
買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と
必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに
「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と
商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と
書いてあった…。
あるあるネタ
●遠足のとき禁止されたお菓子を
持ってきて、肝心の弁当を忘れた。
●懲役ＯＯ年の「懲役」を
新しい元号だと思っていた。
●ゲーセンで脱衣麻雀をやったはいいが
開始５秒で天和された。
●「長靴をはいた猫」は
「我輩は猫である」の続編だと思っていた ●「テロリスト」を、
何かの楽器をひく人だと思っていた。
●服を試着して店員に
「どこかキツイところはありませんか？」 と聞かれ、「値段です」と答えた。
旅館の大浴場で
中学校の修学旅行にて、旅館の大浴場で
学生ズボン脱いだら
下にまだパジャマのズボンはいていた。
みんなの爆笑中、さらにパンツ脱いだら
チンチンにティッシュ付いてた。
リーゼントのお兄さん
もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが
乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらずドアのまん前に車内に背を向ける形で
仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへの
こだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか
引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに
頭を打ち付けたきり動かなくなった。
その後３駅停車したが、開いたのは全て
反対側のドアだった。
目が覚めると
目が覚めると彼女は隣におらず、オレは
夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。
顔を洗おうと台所に行くと、
彼女は・・・いた。
「おはよう。ずい分寝てたね」と言い、
それを聞いたオレは
（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）と
なんだかとても嬉しかった。
彼女は、
「これからも・・よろしくね・・」と
はにかみながら言った。
そんなシチュエーションのＡＶは
ありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、
にこやかにオレの肩に手を乗せ
「帰れよ」と言った。
来週のサザエさん
さぁて、来週のサザエさんは？
タマです。
おとついからタラちゃんの行方が
わかりません。具合でも悪いのでしょうか
さて、次回は
『公園から謎の変死体』
『サザエ しつけのためだった』
の２本です。
来週もまた見て下さいね。
じゃんけんぽん！ウヒヒヒヒヒヒ
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柔らかい
よく行くファミマで主人と２人で
買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と
必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに
「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と
商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と
書いてあった…。
あるあるネタ
●遠足のとき禁止されたお菓子を
持ってきて、肝心の弁当を忘れた。
●懲役ＯＯ年の「懲役」を
新しい元号だと思っていた。
●ゲーセンで脱衣麻雀をやったはいいが
開始５秒で天和された。
●「長靴をはいた猫」は
「我輩は猫である」の続編だと思っていた ●「テロリスト」を、
何かの楽器をひく人だと思っていた。
●服を試着して店員に
「どこかキツイところはありませんか？」 と聞かれ、「値段です」と答えた。
旅館の大浴場で
中学校の修学旅行にて、旅館の大浴場で
学生ズボン脱いだら
下にまだパジャマのズボンはいていた。
みんなの爆笑中、さらにパンツ脱いだら
チンチンにティッシュ付いてた。
リーゼントのお兄さん
もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが
乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらずドアのまん前に車内に背を向ける形で
仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへの
こだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか
引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに
頭を打ち付けたきり動かなくなった。
その後３駅停車したが、開いたのは全て
反対側のドアだった。
目が覚めると
目が覚めると彼女は隣におらず、オレは
夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。
顔を洗おうと台所に行くと、
彼女は・・・いた。
「おはよう。ずい分寝てたね」と言い、
それを聞いたオレは
（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）と
なんだかとても嬉しかった。
彼女は、
「これからも・・よろしくね・・」と
はにかみながら言った。
そんなシチュエーションのＡＶは
ありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、
無精髭を生やしたイカツイ店長は、
にこやかにオレの肩に手を乗せ
「帰れよ」と言った。
来週のサザエさん
さぁて、来週のサザエさんは？
タマです。
おとついからタラちゃんの行方が
わかりません。具合でも悪いのでしょうか
さて、次回は
『公園から謎の変死体』
『サザエ しつけのためだった』
の２本です。
来週もまた見て下さいね。
じゃんけんぽん！ウヒヒヒヒヒヒ
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"意外なクソ女"片岡安祐美に反感/堀北真希が原因で早くも別居婚?
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・ジュニア過去の女乱入にパニック
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ネタ話
--------------------
天と地
神はまず天と地を作った。
海と山を作った
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、
世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、
世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が
恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」
ケーブルテレビ
昨日ケーブルテレビ設置する人が来て、
ビデオを少しいじっていた。
しばらくビデオは見ていない…
でもビデオが入ってる表示になっている！
慌てて「旦那の好きなエッチビデオ入っているかもしれない！いきなり凄い
画面でたらごめんなさい！！」
と言ってしまい、設置する人に
「結構いますよ」とやんわりわらわれた。
旦那が帰宅してその日の事を話して、
ビデオデッキに入っていた
ビデオを出してみたら
「女尻 来生ひかり」がババーンと
出てきて、あまりにお約束で大爆笑。
しかも製品版で大切に見てたっぽくて、
巻き戻ししてないのにもワロタ。
カーネルおじさんの処理
ある朝のこと、酒癖の悪い私が
昨夜持ち帰ったケンタッキーの
カーネルおじさんの処理に困っていた
ところ、普段おとなしい母が
「お母さんにまかせなさい」といい、
おもむろにその大きな荷物を
私と一緒に近くの公園の公衆電話まで
持っていきました。
で、母はその公衆電話から私が持ち帰ったお店に電話をかけたのです。
「店長か？おう、オレオレ、
カーネルやカーネル。
いやー俺も朝からずぅーと
立ちっぱなしやん？
そやから昨日ちょっと散歩に出たんや。 そしたら道に迷ってなー
よう帰れんようになってな。
今、２丁目の角の公園にいるんや
悪いけど迎えに来てくれへんか？
待っとるで。ほな」
いつもと違う母を発見できて、
ちょっと嬉しい一日でした。
ゾウと冷蔵庫
ゾウっていんだろゾウ。
あのゾウをさ、冷蔵庫に入れる為に
必要な事
３つあんだけど、何か知ってる？
知ってる？
１．冷蔵庫を開ける
２．象を入れる
３．冷蔵庫を閉める
で、キリンっていんだろキリン。
あのキリンをさ、冷蔵庫に入れる為に
必要な事
４つあんだけど、何か知ってる？
知ってる？
いいか、正解はな。
１．冷蔵庫を開ける
２．象を出す
３．キリンを入れる
４．冷蔵庫を閉める
だよｗｗ
でな。実はこれ、ある会社の
入社試験の問題なんだ。
どの会社か知ってる？
お前もでも知ってる有名な会社だよ。
はい、マイクロソフトｗｗｗｗ
なんだこれｗｗ 世界有数の大企業の
入社試験がとんち問題かよｗｗｗｗｗ
もっと常識的な問題にしろよｗ
こんな入社試験で人とってるから
わけわかんねえヘルプに
なるんじゃねえかｗｗｗ
「いやぁ、頭はまぁ、いくらソフトでも
かまいませんからね」って
やかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗ
タクシー
先日、六本木からタクシーに乗った。
運転手「へいらっしゃい！！」
俺「ん？！」
運転手「すいません！ついこの間まで
寿司屋を営んでいたんですが、
この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん！
何握りやしょ？」
俺は思った。この運転手さん年のころは
50歳くらい、
きっと腕のいい職人さんで、厳しい就業のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、
嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が
出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。
俺はやさしく言った。
「とりあえずハンドル握ってくれ。」
一度言った事
私は一度言った事は二度と言わない。
もう一度言う。
私は一度言った事は二度と言わない。
エロ本
最近俺のエロ本がいつの間にか
数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、
まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も
湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いた
エロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を
抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は
見事になくなっていた。
翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラと
こちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。
つーかてめぇか。クソ。
小６
俺、小６だけど中３の奴
泣かしたことあるぜ
＞てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ？
＞お前このマガ見てる連中に
そんなこと言っていいのか?
ここの読者連中はいい歳してるのに
母ちゃん泣かしてんだぞ
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天と地
神はまず天と地を作った。
海と山を作った
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、
世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、
世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が
恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」
ケーブルテレビ
昨日ケーブルテレビ設置する人が来て、
ビデオを少しいじっていた。
しばらくビデオは見ていない…
でもビデオが入ってる表示になっている！
慌てて「旦那の好きなエッチビデオ入っているかもしれない！いきなり凄い
画面でたらごめんなさい！！」
と言ってしまい、設置する人に
「結構いますよ」とやんわりわらわれた。
旦那が帰宅してその日の事を話して、
ビデオデッキに入っていた
ビデオを出してみたら
「女尻 来生ひかり」がババーンと
出てきて、あまりにお約束で大爆笑。
しかも製品版で大切に見てたっぽくて、
巻き戻ししてないのにもワロタ。
カーネルおじさんの処理
ある朝のこと、酒癖の悪い私が
昨夜持ち帰ったケンタッキーの
カーネルおじさんの処理に困っていた
ところ、普段おとなしい母が
「お母さんにまかせなさい」といい、
おもむろにその大きな荷物を
私と一緒に近くの公園の公衆電話まで
持っていきました。
で、母はその公衆電話から私が持ち帰ったお店に電話をかけたのです。
「店長か？おう、オレオレ、
カーネルやカーネル。
いやー俺も朝からずぅーと
立ちっぱなしやん？
そやから昨日ちょっと散歩に出たんや。 そしたら道に迷ってなー
よう帰れんようになってな。
今、２丁目の角の公園にいるんや
悪いけど迎えに来てくれへんか？
待っとるで。ほな」
いつもと違う母を発見できて、
ちょっと嬉しい一日でした。
ゾウと冷蔵庫
ゾウっていんだろゾウ。
あのゾウをさ、冷蔵庫に入れる為に
必要な事
３つあんだけど、何か知ってる？
知ってる？
１．冷蔵庫を開ける
２．象を入れる
３．冷蔵庫を閉める
で、キリンっていんだろキリン。
あのキリンをさ、冷蔵庫に入れる為に
必要な事
４つあんだけど、何か知ってる？
知ってる？
いいか、正解はな。
１．冷蔵庫を開ける
２．象を出す
３．キリンを入れる
４．冷蔵庫を閉める
だよｗｗ
でな。実はこれ、ある会社の
入社試験の問題なんだ。
どの会社か知ってる？
お前もでも知ってる有名な会社だよ。
はい、マイクロソフトｗｗｗｗ
なんだこれｗｗ 世界有数の大企業の
入社試験がとんち問題かよｗｗｗｗｗ
もっと常識的な問題にしろよｗ
こんな入社試験で人とってるから
わけわかんねえヘルプに
なるんじゃねえかｗｗｗ
「いやぁ、頭はまぁ、いくらソフトでも
かまいませんからね」って
やかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗ
タクシー
先日、六本木からタクシーに乗った。
運転手「へいらっしゃい！！」
俺「ん？！」
運転手「すいません！ついこの間まで
寿司屋を営んでいたんですが、
この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん！
何握りやしょ？」
俺は思った。この運転手さん年のころは
50歳くらい、
きっと腕のいい職人さんで、厳しい就業のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、
嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が
出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。
俺はやさしく言った。
「とりあえずハンドル握ってくれ。」
一度言った事
私は一度言った事は二度と言わない。
もう一度言う。
私は一度言った事は二度と言わない。
エロ本
最近俺のエロ本がいつの間にか
数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、
まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も
湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いた
エロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を
抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は
見事になくなっていた。
翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラと
こちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。
つーかてめぇか。クソ。
小６
俺、小６だけど中３の奴
泣かしたことあるぜ
＞てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ？
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そんなこと言っていいのか?
ここの読者連中はいい歳してるのに
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ネタ話
--------------------
ホームセンター
ホームセンターで買い物をしていて，
米売り場で「米おいしいお」
ドリンク売り場で「水おいしいお」
と書いた紙が吊るされてて，
ちゃねらーのバイトが書いたんだなと
思ったら，
ただの裏返しだったおｗ
偉人が絶対言わない台詞
ナポレオン
あー無理無理、俺なんかに
出来るわけねーよ
信長
鳴かぬなら、のど飴やろうホトトギス
ヒトラー
人類、皆兄弟。 みんな仲良くしよう！
明智光秀
そら無謀やで自分
聖徳太子
うるさいな一人ずつ喋れ。
ガンジー
ヤんのかぁ、ゴルァ！
orz
合宿
合宿先の男湯に入ると、先輩がいた。
先に浸かって待っていた僕らに、
体を洗い終えた先輩は話ながら
近づいてきた。
「オイ、身体洗ってないのに入るなよ！！ 湯槽をキレイにしておくのは常識だろ。」
すんませんと謝った僕らにブツブツ言いながら、先輩は桶を取り、かけ湯を始めた。
「俺は泡一つでも身体についてたら嫌なん だよ。お前らも気をつけろよ？」
５回は身体を湯で流し、
「ほら見ろ」顔をした先輩は
桶を置くために僕らに
背を向けて腰を曲げた。
おしりにビッシリ泡が残っていた。
センター試験
おいらセンター試験の当日
かなり緊張していた。
そんな時においらに声をかけて
リラックスさせてくれた人がいた。
軽く肩をたたかれたので振り向くと
後ろの席の女の子だた。。。
その子はもじもじしながら話しだした。
「消しゴム。。。貸してくれますか？
今朝コンビニに行って、
消しゴムを買ったつもりだったんですが 。。。ホッチキスのしんでした。。。」
だとさ。
机を見たらホッチキスのしんが入った
箱があった。
1000本入りのが２箱。
そんなセンター試験のおもひで。。。
蜂の巣
田舎に住んでたとき、家の裏に
おじいさんが住んでました。他人です。
ある日テレビ見てたら裏から
「お〜い誰か助けてくれぇ」
と聞こえたので行ってみるとおじいさんの家の軒先に直径50センチほどの
スズメバチの巣が出来てました。
「どうしたらええ？
穴から蜂が出てきよる」
と相談されたけど、どうしようもないので
「業者呼んだらすぐ取ってくれるやろ」
と適当に返事したらおじいさんは
「業者は金かかるからなぁ…
ちょっと考えるわ」
と言ってそのときは終わったんですけど、やっぱりおじいさんがどうしたのか
気になったから次の日
裏のおじいさんの家に行って
蜂の巣見たら穴に
エビフライ刺さってたｗ
耳鳴り
電車に乗ってた高校生カップルの女の子が
「うわっ、耳鳴りが凄い！聞いてみ♪」
って言いながら、自分の耳を彼氏の
耳にくっつけてた。
爆笑しそうなのを必死で堪えた。
彼氏が「俺、難聴だから聞こえねぇよ！」って言った。
周りで何人も吹き出した。
銭湯
最近あった話
大学の先輩と一緒に銭湯に行った時に、
俺の隣に座っていた先輩が、体を洗い終え立ち上がりざまに俺の顔に向け
オナラをした
いつもならキレる所だが、この時の俺は
怒りの感情はなく、
ただ呆然と感動してしまった…
先輩のケツの菊の門が見事に開閉する
ところをゼロ距離で目の当たりに
したからだ
俺は、この人体の神秘に感動したことを
先輩に伝えたところ、
いつもは豪快でガハハと笑う先輩が
恥ずかしそうにモジモジしていた。
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ドリンク売り場で「水おいしいお」
と書いた紙が吊るされてて，
ちゃねらーのバイトが書いたんだなと
思ったら，
ただの裏返しだったおｗ
偉人が絶対言わない台詞
ナポレオン
あー無理無理、俺なんかに
出来るわけねーよ
信長
鳴かぬなら、のど飴やろうホトトギス
ヒトラー
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明智光秀
そら無謀やで自分
聖徳太子
うるさいな一人ずつ喋れ。
ガンジー
ヤんのかぁ、ゴルァ！
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合宿
合宿先の男湯に入ると、先輩がいた。
先に浸かって待っていた僕らに、
体を洗い終えた先輩は話ながら
近づいてきた。
「オイ、身体洗ってないのに入るなよ！！ 湯槽をキレイにしておくのは常識だろ。」
すんませんと謝った僕らにブツブツ言いながら、先輩は桶を取り、かけ湯を始めた。
「俺は泡一つでも身体についてたら嫌なん だよ。お前らも気をつけろよ？」
５回は身体を湯で流し、
「ほら見ろ」顔をした先輩は
桶を置くために僕らに
背を向けて腰を曲げた。
おしりにビッシリ泡が残っていた。
センター試験
おいらセンター試験の当日
かなり緊張していた。
そんな時においらに声をかけて
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後ろの席の女の子だた。。。
その子はもじもじしながら話しだした。
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今朝コンビニに行って、
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だとさ。
机を見たらホッチキスのしんが入った
箱があった。
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蜂の巣
田舎に住んでたとき、家の裏に
おじいさんが住んでました。他人です。
ある日テレビ見てたら裏から
「お〜い誰か助けてくれぇ」
と聞こえたので行ってみるとおじいさんの家の軒先に直径50センチほどの
スズメバチの巣が出来てました。
「どうしたらええ？
穴から蜂が出てきよる」
と相談されたけど、どうしようもないので
「業者呼んだらすぐ取ってくれるやろ」
と適当に返事したらおじいさんは
「業者は金かかるからなぁ…
ちょっと考えるわ」
と言ってそのときは終わったんですけど、やっぱりおじいさんがどうしたのか
気になったから次の日
裏のおじいさんの家に行って
蜂の巣見たら穴に
エビフライ刺さってたｗ
耳鳴り
電車に乗ってた高校生カップルの女の子が
「うわっ、耳鳴りが凄い！聞いてみ♪」
って言いながら、自分の耳を彼氏の
耳にくっつけてた。
爆笑しそうなのを必死で堪えた。
彼氏が「俺、難聴だから聞こえねぇよ！」って言った。
周りで何人も吹き出した。
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大学の先輩と一緒に銭湯に行った時に、
俺の隣に座っていた先輩が、体を洗い終え立ち上がりざまに俺の顔に向け
オナラをした
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怒りの感情はなく、
ただ呆然と感動してしまった…
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先輩に伝えたところ、
いつもは豪快でガハハと笑う先輩が
恥ずかしそうにモジモジしていた。
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ネタ話
--------------------
ドライブスルー
具志堅がドライブスルーに行った時のこと
「ご注文お決まりでしょうか？」
メニューを指差して
「これ」
「…こちらからは確認出来ないので
名前で言ってもらえますか？」
「具志堅です」
ストパー
ストパーかけてきました。
１６０００円の出費は痛かったけど
これで数ヶ月の間、髪の毛のことで
格闘しなくて澄むんだと思ったら
本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら、
「うわ、お母さん、小力じゃん。」と
言われたけど、切れて無いッすよ
インターネット普及率
総務省の発表によるとインターネット普及率が１００％だったことが明らかになった
専門家は「これは今まで政府主導にてIT革新を行った事が実を結んだのでしょう」
とコメントした。
調査方法は今年、１月から４月にかけて
インターネット上でアンケートをとった。
（約２万３０００件）
お見舞い
ジョンは、病気で入院している友人の
ハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれた
ハリスは、満足にしゃべることも
できなかった。
「気の毒になぁ……。
おい、息子さんに何か伝えたいことが
あったら、この紙に書いてくれ。
俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、
急にぐったりし、そのまま帰らぬ人と
なってしまった。
お通夜の日、ジョンはハリスの
息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、
ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。
よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。
『酸素チューブから足をどけろ』
乳がん
俺の彼女はかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうと
すると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、マムコやアナルに
指入れるのはぜんぜんOKなのに
パイモミだけは全力で抵抗された。
あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。
男性にも、まれながら・・・だろ・・・・
orz
山田
私は運び屋。
こんな日陰の仕事を選んだのは私自身。
あの男達のようになりたいとは
思ってもいない。
ただ運ぶだけ。
ただそれだけ。
私に指示を出せるのはあの男だけだった。
そいつも今は此処にはいない。
まあいい。今はただ与えられた仕事を
こなす。
誰の下でも動いてやる。
それだけだ。
哀れな男達が必死でほざいてやがる。
仲間を蹴落とし汚い顔で。
そんなにこれが欲しいのか？
こんなただの座布団が。
誕生日
今日はカーチャンの誕生日
事前に打ち合わせしてネーチャンはケーキ
オレは花を買うことにしてた
花屋に行って「母の誕生日に予算
３千〜４千円でお願いします」って
旨を伝えて暫くすると
花なんか興味ないオレにも伝わるほど、
本当に綺麗な花束が出来上がっていく
そんなオレの視線に気付いたのか、
店長さん
「３千円で造ってます」とにっこり
ウソだろ？その花さっきそこで値札見たら１本４００円だったぞ？それなんかは
５００円だ？
すかさず店長
「親孝行ということでサービス
しときました」＋眩しい笑顔
「それと…ハイ、メッセージカードとペン お母さん喜びますよ」
有無を言わさず渡されてしまった
へったくそな字で書いたさ
「タンジョウビオメデトウ」ってな
今夜カーチャン喜んでくれるといいな・・・
んで持って帰って気付いたんだけど、オレ「誕正日おめでとう」って書いちゃってる・・・
スゴイよ！ジョンイルだよ！
将軍様生まれちゃったよ！
花束だけ渡します・・・
ヘイポー
この度は、３度に渡りこのような機会を
設けて頂き大変恐縮であります
このタレントレベルならキスはOKだろうという私の安易な考えが、あなたを傷つけてしまった事を深く謝罪したいと思います。
事の発端は、史子が収録にやって来た際、「とんでもないおサセがやって来た！」と思ってしまった事に始まりがあるのです。
そもそもおサセというのは、誰にでも身体を許す女性の事でありまして、そんな女が来たと思ったら
「アラ、いいですね」が何度も押し寄せてきてしまいまして５回目の「アラ、いいですね」まで待てなくなってしまい、
最初のキスを仕掛ける事になってしまいました。
さらに収録中、あなたは、このタレントレベルではあり得ないような いっちょ前のフェロモンを
出してきたので僕の中に「年のわりには好き者なんだ」か「なんだこの＊＊＊＊！」という思いがよぎり、
２度目３度目のキスを仕掛けるという形になってしまいました。
今回、私的には、「このタレントレベルでもキスはないんだな」という事が分かった事は大きな勉強となりました。
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「ご注文お決まりでしょうか？」
メニューを指差して
「これ」
「…こちらからは確認出来ないので
名前で言ってもらえますか？」
「具志堅です」
ストパー
ストパーかけてきました。
１６０００円の出費は痛かったけど
これで数ヶ月の間、髪の毛のことで
格闘しなくて澄むんだと思ったら
本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら、
「うわ、お母さん、小力じゃん。」と
言われたけど、切れて無いッすよ
インターネット普及率
総務省の発表によるとインターネット普及率が１００％だったことが明らかになった
専門家は「これは今まで政府主導にてIT革新を行った事が実を結んだのでしょう」
とコメントした。
調査方法は今年、１月から４月にかけて
インターネット上でアンケートをとった。
（約２万３０００件）
お見舞い
ジョンは、病気で入院している友人の
ハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれた
ハリスは、満足にしゃべることも
できなかった。
「気の毒になぁ……。
おい、息子さんに何か伝えたいことが
あったら、この紙に書いてくれ。
俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、
急にぐったりし、そのまま帰らぬ人と
なってしまった。
お通夜の日、ジョンはハリスの
息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、
ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。
よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。
『酸素チューブから足をどけろ』
乳がん
俺の彼女はかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうと
すると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、マムコやアナルに
指入れるのはぜんぜんOKなのに
パイモミだけは全力で抵抗された。
あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。
男性にも、まれながら・・・だろ・・・・
orz
山田
私は運び屋。
こんな日陰の仕事を選んだのは私自身。
あの男達のようになりたいとは
思ってもいない。
ただ運ぶだけ。
ただそれだけ。
私に指示を出せるのはあの男だけだった。
そいつも今は此処にはいない。
まあいい。今はただ与えられた仕事を
こなす。
誰の下でも動いてやる。
それだけだ。
哀れな男達が必死でほざいてやがる。
仲間を蹴落とし汚い顔で。
そんなにこれが欲しいのか？
こんなただの座布団が。
誕生日
今日はカーチャンの誕生日
事前に打ち合わせしてネーチャンはケーキ
オレは花を買うことにしてた
花屋に行って「母の誕生日に予算
３千〜４千円でお願いします」って
旨を伝えて暫くすると
花なんか興味ないオレにも伝わるほど、
本当に綺麗な花束が出来上がっていく
そんなオレの視線に気付いたのか、
店長さん
「３千円で造ってます」とにっこり
ウソだろ？その花さっきそこで値札見たら１本４００円だったぞ？それなんかは
５００円だ？
すかさず店長
「親孝行ということでサービス
しときました」＋眩しい笑顔
「それと…ハイ、メッセージカードとペン お母さん喜びますよ」
有無を言わさず渡されてしまった
へったくそな字で書いたさ
「タンジョウビオメデトウ」ってな
今夜カーチャン喜んでくれるといいな・・・
んで持って帰って気付いたんだけど、オレ「誕正日おめでとう」って書いちゃってる・・・
スゴイよ！ジョンイルだよ！
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ヘイポー
この度は、３度に渡りこのような機会を
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事の発端は、史子が収録にやって来た際、「とんでもないおサセがやって来た！」と思ってしまった事に始まりがあるのです。
そもそもおサセというのは、誰にでも身体を許す女性の事でありまして、そんな女が来たと思ったら
「アラ、いいですね」が何度も押し寄せてきてしまいまして５回目の「アラ、いいですね」まで待てなくなってしまい、
最初のキスを仕掛ける事になってしまいました。
さらに収録中、あなたは、このタレントレベルではあり得ないような いっちょ前のフェロモンを
出してきたので僕の中に「年のわりには好き者なんだ」か「なんだこの＊＊＊＊！」という思いがよぎり、
２度目３度目のキスを仕掛けるという形になってしまいました。
今回、私的には、「このタレントレベルでもキスはないんだな」という事が分かった事は大きな勉強となりました。
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ネタ話
--------------------
最底辺高校の実態
（実話）○○の最底辺高校 ○○高校の入試問題（ ＾ω＾）
第一問（社会） 次のうちから日本人を選べ。
１．小泉首相 ２．ブッシュ大統領 ３．ハリー・ポッター
第二問（化学） 炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
１．二酸化炭素 ２．二酸化炭素 ３．二酸化炭素
第三問（数学） あなたは二次方程式を解くことができるか？
１．できる ２．できない
第四問（国語） あなたの名前を漢字で書きなさい。
第五問（歴史） 徳川家康とは何か？
１．犬 ２．人間 ３．鳥
第六問（英語） How are you?
１．I'm fine ２．I'm tired ３．I'm hungry
うはｗｗｗオレこのバカ校
通っている
矛盾
アメリカに矛と盾を売る人がいた
トニー「この盾には防げないものは無いぜ！
この矛にも貫けないものは無いぜ！」
マーク「じゃあ、その矛でその盾を貫いてみたら？」
トニー「盾は矛を防ぎ、矛は盾を貫くぜ！」
マーク「それじゃ両方とも機能しないじゃないか」
トニー「大丈夫！保証期間中なら無料で交換できるから！」
行きつけの店
俺も上京してはや二年。
行きつけの店もできた。
俺はそこのマスターが大好きだ。
よく話し掛けてくれるし、人生相談にのってくれた事もある。
そんなある昼下がり、俺の転勤が決まった。
どうしても最後にあのマスターと話したかった。
仕事がおわったと同時に店にかけこみマスターに転勤の事を話した。
小一時間程話してスッキリしたところで帰る事にした。
最後にマスターが俺に言った。
「お客さん、うちに来るのは初めてかい？」
全俺が泣いた。
ニューヨーク行きの切符
ある男がアメリカに行って、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット トゥ ニューヨーク」
そうしたら切符が二枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。
男は言いなおした。
「チケット フォー ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。
男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
八枚切符が出てきた。
典型的日本人
* 根拠を言わずに決め付ける
* 自慢が多い
* 自分の事しか話さない
* 具体例を言わず抽象的
* 女とまともに喋れない
* 自分の物と他人の物が区別できない
* 貧乏で育ちが悪い
* 自分の価値観で判断
* 他人の権威を借りる
* ケチばかりつける
* 済んだことを蒸し返す
* 脳が退化してるので自分で物事を判断できない
* 何でもかんぐる
* 人の目をやたら気にする
* 成功者を妬む
* 少ない情報で決め付ける
* スポーツ新聞などの知識を自分の意見のように話す
* 自分を権威づけようとする
* 人の話を聞かない
* 知ったかぶりをする
* 差別意識を口に出す
* 人の考えをすぐ鵜呑み
* 難解な事を言って煙に巻く
* 挙動不審でぷるぷる震えてる
あるある
●とんがりコーンを指にはめる
●バームクーヘンをはがす
●扇風機の前であーーーって言う
●ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
●全校生徒の前でバンド演奏という妄想
●自分の写メを何度も撮って、自分が一番かっこよく写る角度を研究する
●歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
●焼きそばを作るつもりがラーメンになる
●自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する。
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い「聞いてんだろ?」と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング
スーパー銭湯
スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。
最近の子供はオマセさんですね。
それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか、それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。
お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分かりません
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最底辺高校の実態
（実話）○○の最底辺高校 ○○高校の入試問題（ ＾ω＾）
第一問（社会） 次のうちから日本人を選べ。
１．小泉首相 ２．ブッシュ大統領 ３．ハリー・ポッター
第二問（化学） 炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
１．二酸化炭素 ２．二酸化炭素 ３．二酸化炭素
第三問（数学） あなたは二次方程式を解くことができるか？
１．できる ２．できない
第四問（国語） あなたの名前を漢字で書きなさい。
第五問（歴史） 徳川家康とは何か？
１．犬 ２．人間 ３．鳥
第六問（英語） How are you?
１．I'm fine ２．I'm tired ３．I'm hungry
うはｗｗｗオレこのバカ校
通っている
矛盾
アメリカに矛と盾を売る人がいた
トニー「この盾には防げないものは無いぜ！
この矛にも貫けないものは無いぜ！」
マーク「じゃあ、その矛でその盾を貫いてみたら？」
トニー「盾は矛を防ぎ、矛は盾を貫くぜ！」
マーク「それじゃ両方とも機能しないじゃないか」
トニー「大丈夫！保証期間中なら無料で交換できるから！」
行きつけの店
俺も上京してはや二年。
行きつけの店もできた。
俺はそこのマスターが大好きだ。
よく話し掛けてくれるし、人生相談にのってくれた事もある。
そんなある昼下がり、俺の転勤が決まった。
どうしても最後にあのマスターと話したかった。
仕事がおわったと同時に店にかけこみマスターに転勤の事を話した。
小一時間程話してスッキリしたところで帰る事にした。
最後にマスターが俺に言った。
「お客さん、うちに来るのは初めてかい？」
全俺が泣いた。
ニューヨーク行きの切符
ある男がアメリカに行って、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット トゥ ニューヨーク」
そうしたら切符が二枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。
男は言いなおした。
「チケット フォー ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。
男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
八枚切符が出てきた。
典型的日本人
* 根拠を言わずに決め付ける
* 自慢が多い
* 自分の事しか話さない
* 具体例を言わず抽象的
* 女とまともに喋れない
* 自分の物と他人の物が区別できない
* 貧乏で育ちが悪い
* 自分の価値観で判断
* 他人の権威を借りる
* ケチばかりつける
* 済んだことを蒸し返す
* 脳が退化してるので自分で物事を判断できない
* 何でもかんぐる
* 人の目をやたら気にする
* 成功者を妬む
* 少ない情報で決め付ける
* スポーツ新聞などの知識を自分の意見のように話す
* 自分を権威づけようとする
* 人の話を聞かない
* 知ったかぶりをする
* 差別意識を口に出す
* 人の考えをすぐ鵜呑み
* 難解な事を言って煙に巻く
* 挙動不審でぷるぷる震えてる
あるある
●とんがりコーンを指にはめる
●バームクーヘンをはがす
●扇風機の前であーーーって言う
●ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
●全校生徒の前でバンド演奏という妄想
●自分の写メを何度も撮って、自分が一番かっこよく写る角度を研究する
●歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
●焼きそばを作るつもりがラーメンになる
●自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
●向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
●鏡をみて、「俺イケメンかも」とか思うけど、それは光や角度の問題で町の外でふとガラスに映った自分を見て落ち込む
●自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
●深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する。
●街中で考え事してたら、他の人に聞かれてんじゃと思い「聞いてんだろ?」と、意味不明なテレパシーを送る
●部屋の電気のひもを使ってボクシング
スーパー銭湯
スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。
最近の子供はオマセさんですね。
それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか、それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。
お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分かりません
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