ダイエットブログ: 1月 2014

2014年1月31日金曜日

恐い話

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我が生涯に一片の悔いなし

7年前、年が3つ上の兄貴が大学に通っていた頃に聞いた話。

兄貴は大学の理工学部なんだけど、
よくオカルト好きな友人を家に招いては、霊や超常現象の話題で盛り上がっていた。
科学的な観点から、霊や超常現象の正体は何かと、
酒を飲みながら結構真剣に話していたのを覚えている。

兄貴が大学4年になったあたりから、
そのオカルト好きな友達がぱったりと家に来なくなった。
なんでも、病気になったらしくて、大学も辞め入院しているらしい。

それから数カ月経ち、
俺は兄貴のオカルト好きな友人のこともすっかり忘れていたある日。
兄貴がふと思い出したように、その友達の話を始めた。
「そういえば3日前に、あいつが俺の家に来てたんだよ」

内容はこうだ。
その友達はガンだったらしく、余命半年と宣告をうけ、
しばらくの間病院で治療を続けていたが、最近は自宅療養になった。
久しぶりに会う友人は、抗がん剤のせいなのかひどくやつれ、
髪も眉毛もなく、身体も青白くやせ細っていたが、
やけに目だけは生き生きとしていた。
久しぶりに会ったというのに、その友人は挨拶も早々に、
「実は話したいことがあるだよ！」と、嬉しそうに話し始めた。

「この世は、永遠に回り続けるビデオテープみたいなものなんだ！
　そして常に録画されていて、常にそのテープには、
　今という瞬間を過去の上から重ね録りされているんだよ！」

兄貴は意味が分からず、唖然とするしかなかった。
友人はそれを気にすることなく話を続けた。

「テープが一回りする周期が、どのくらいかはわからない。
　1年か1カ月か1週間か。もしかすると1時間、1秒かもしれない」

なんとなく兄貴も、その話に興味を持ちはじめた。

「人間の身体は、微弱な電気で動いているのはお前もすでに知っているだろ？
　普段は微弱だけど、精神的、心理的に何か強い思いが・・・
　つまり・・・喜びや悲しみ、後悔や無念、怒りや憎しみ。
　その感情が強ければ強いほど、微弱だった電気が強力な何かになり、
　時にはその何かが、場所や空間に感情の痕跡を残すことがあるんだ。
　感情の痕跡が深く刻まれると、先に話した重ね録りをしても消えないんだよ。
　ほら、たまに重ね録りしたビデオテープ再生したら、
　前の映像がうっすら映ってたり音が残ってたりするだろ？
　それだったんだ！霊や超常現象の正体は！魂や怨念なんかじゃないんだ！
　ただの痕跡なんだよ！おい○○（兄貴の名前）！わかるよな！」

突然感情的になった友人に、兄貴は話の整理ができないまま、
うんうんとうなずくことしかできなかった。
その瞬間。

「おぉぉぉぉぉ！解明できたぞ！うおぉぉぉ！」

友人はいきなり立ち上がり、歓喜のような雄たけびあげた。
まるで試合に勝ったボクサーのように、拳を天に突き上げていた。
あまりに突然の友人の変貌ぶりと行動に、兄貴はその場から動くことができず、
なぜか笑ってしまった。
その様子を見た友人は涙を流し一言、
「ありがとな」
笑顔でそう言って、帰って行ったそうだ。

兄貴は話し終えるとハハッと笑いながら、
「変な奴だよな。元理工学部のくせに、言ってることが科学的じゃない。
　言い回しがそれっぽいってだけで、言ってること目茶苦茶www
　だけど不思議なことに、あいつがしゃべったこと一語一句覚えてるんだよ」

兄貴が話をしてくれた翌日に、その友人は自宅のベットの中で静かに亡くなった。

それからしばらくしてからかな？
ときどき兄貴が自分の部屋で、亡くなった友人の姿を見るようになったのは。
あの時のように、歓喜の雄たけびをあげ、拳を天に突き上げているらしい。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ヤマザキ春ノーパン祭り

文系「ありがとー」　理系「ありがとー」　体育会系「あああーーーっす！」←ナメてんのか

草食系男子「もしゃｗｗｗもしゃもしゃｗｗｗｗｗ」

DQN「おら金出せ」俺「くっ！忍法キチガイノ術！！」

タケノコ泥棒で２人を逮捕　　　　警官「おいしいタケノコがとれるのはもう少し先なのに」と困惑

ヒーロー戦隊はなぜ暴力で解決したがるのか？

鬼束ちひろさんがこの腐敗した世界で彼氏に暴行され大怪我

マツコデラックス「タイトなジーンズに捻じ込み〜」

「きれいな顔してるだろ？死んでるんだぜ、それ」の反対は「きったねぇ顔のくせに生きてる」

あんまり好きじゃないんだよね、倒置法って。

隣人「肉じゃが作りすぎたんですけど無事食べ切れました」

さっき俺の中の洗剤能力が開花した

まわし下痢

サ→ス→ケ→ェ完成でハイパーつまりどういうことだってばよ？タイム

間違えてリレミトを唱えたら外出てた

イルカは長靴と同じ素材で出来てる

こうのとりを想像しようとすると毎回ペリカンが邪魔をするんだけど

彼氏にゲイだったのがバレた

男子Ａ「趣味はカルピスを作ることです」男子Ｂ「趣味はカルピスを飲むことです」クラスの自己紹介で。こいつら絶対デキてる

フュージョン好きがフュージョンってどんな音楽？って訊かれて「…スーパーでかかってるようなやつ」って言うときの悲しい顔をこれ以上見たくない。

チンピラごぼう「うるせえな！！ババア！！いっつもいっつもセブンイレブンさんちのきんぴらごぼうくんは育ちがいいわね〜って！！どうせ俺は川から拾ってきたゴボウなんだろ！！」

ケーズデンキで電子ピアノいじってたらメモリーからヤマダ電機のテーマソングが流れて焦った

TBSラジオ
被災地に派遣された自衛隊の話
上官「お前の荷物にあるこの粉ミルク缶はなんだ。お前が飲むのか？」
部下「はい、自分で飲みます。」
ほぼすべての自衛官が「私物」として救援物資を持ち込んだ。
(´；ω；｀)ウッ…

東電「とりあえず汚染水海に流しとけばいいかドバドバ」
津波「落とし物、届けにきたぜ」

フランス人「毎日フランス料理食ってねーよ」
日本人「毎日寿司食ってねーよ」
東京「毎日そば食ってねーよ」
青森「毎日りんご食ってねーよ」
香川「毎日うどん食ってるよ？」

高校生のとき自転車で担任の先生にぶつかった。
前輪が股間にめり込んで先生の嘔吐をもろにかぶった。
太っちょ先生だったけど急所のダメージは脂肪で防げなかったようで、うずくまって気を失った。
通りかかった別の先生に世話を押し付けて逃げてしまった。
そしたら一年半後その2人が結婚することになり、馴れ初めのきっかけは私だと名指しされた。

昨日入学式だったんだけど、デジカメの操作音を消してないのか後ろで
ピポピポうるさかった。何か操作するたびにポペピとかピピポポとか
会場中に響くほど。余りにうるさいので振り返ったらR2D2がいた。
児童席をよくみたら小さいR2D2もいた。とりあえず入学おめでとう。

夢精が多すぎて死にたい
一番最新の記憶はベジータのM字のアップの記憶しかないのに大量に夢精してた
死にたい

・カニの腕の中にプラスチックの紐入れるバイトやめたい・・・

1 以下、名無しVIP[]

なんのためにやらされてるんだ・・・

13 以下、名無しVIP[]

道路にガムこすりつける仕事の方がきつい

14 以下、名無しVIP[]

軍手設置から陰毛設置に転職したがこっち大変すぎ

26 以下、名無しVIP[]

俺は肉料理にガリッってする軟骨みたいなアレを入れるバイトを誇りに思ってる

28 以下、名無しVIP[]

テレビのリモコンを隠すバイトを首になったww

31 以下、名無しVIP[]

トマトにヒビ入れてるの俺です。

昔はシジミの殻を接着剤で固定するバイトしてました。

33 以下、名無しVIP[]

おれはもう10年くらいポケットやカバンの中のイヤホン絡ませる仕事をやってる。

35 以下、名無しVIP[]

ジメジメしたところにワカメをまく仕事もう飽きた

39 以下、名無しVIP[]

俺も20年ぐらい鏡にブサメン映す仕事してる

52 以下、名無しVIP[]

人が来たら、ドアノブに電気流す仕事は観てて楽しい

54 以下、名無しVIP[]

部屋の中に、ハエの死体転がすバイト。
ハエの死体が支給品じゃなくて、自分で確保するとか…
やめたい。

55 以下、名無しVIP[]

カップ焼きそば湯切りした時にシンクを裏から叩く仕事してるよ
タイミングが重要なんだよ

60 以下、名無しVIP[]

冬の縄跳びで縄が当たった生身の部分が異常に痛くさせる仕事してる
この時期は小学校も縄跳びしてるから大変だ

65 以下、名無しVIP[]

電灯を気付かれないように徐々に黄色く塗ってく仕事
休みなしだし天井につかまってんのマジつらい
先輩はアート気取りで虫貼っつけたりしてるけどね

75 以下、名無しVIP[]

寝ている人の布団をどかせる仕事やってる
冬は少し気の毒に思わなくもないが、こっちも仕事なんでね
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ネタ話

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・今日の小ネタ

女性の先輩が、「女子力！」という掛け声とともに重い箱を持ち上げていた。世界の真理を垣間見た気がした。

上司に「facebookやれ」「mixiコミュに入れ」「twitterアカウント教えろ」って言われるのを『デジタルハラスメント』と名づけたい

織→田→裕→二完成でハイパーサムバディネバネバタイム突入

友人がジャイアンのテーマ風に「俺はロリコ〜ン♪ ガキ対象〜♪」と歌っていたので、通報しておいた

カレーを一晩寝かせたつもりが起きてた

「かわいいは正義」ってつまり「ブサイクは犯罪」ってことだろ

俺の修学旅行とか遠足の写真はほぼ必ず端っこです。後でアルバムを見てもすぐ見つけられるように当時から意識して端っこを選んでいました。そういう事にしておいてください

オカマなら断然ベホマラーよね！！

黒柳徹子「かめはめ波って言うの？ちょっと見せてくださる？」

最近のスーパーて何故か袋くれないよね。おかげでカゴが部屋に溜まっちゃったよ

くまのこ見ていたかくれんぼ　おしりをだした子　It's a show time!

昨日職場のトイレでうずくまり無の状態になっていたら、人が居なくなると自動で消えるタイプの電気が消えたので、あの瞬間、私は人間ではなくなったのだと思う。

米軍の救出作戦名が「オペレーション・トモダチ」だそうで、なんというか、普段は目茶目茶怖いクラスの番長が、いざという時「水くせえな！友達だろうが！」って助けてくれてるような、そんな気分。

パソコンのまえでカレーうどん食べてたら母に「あんたなんでそんな所で食っとんの？そこあんたの食堂？」って言われたから「うん、オカズには困らないよ」って言いそうになって焦った

（肩が接触）
Ａ「どこ見て歩いてんだコラ」
Ｂ「前見て歩いてたがなこの外人きどり野郎」
Ａ「んだと貴様！全身黄色て頭おかしいだろが！」
（顔面急接近）
ＡＢ「「ぶっ潰す！！！！」」
まだ幼稚園生のいとこがピカチューとリカちゃん人形をそんな風に使って遊ぶなんて誰が予想しただろう。

「ワクワクさん、今日は何を作るの？」
「ゴロリ…僕もうやめたいんだ」
「え！？この番組はどうなるの？！ワクワクさんの家庭は？！僕にも妻と子が」
「ゴロリのこと、好きになっちゃったんだ」
「…」
「…」
「…じつは僕ｍ」
「今日はなんともいえない空気を作ったよ！」
「みんなもつくってあっそぼー！」

オープン戦は、シーズンに備えた調整が大事なんだよ
今年のベイスはそれを理解したうえで各々が動いてる。まずは2連勝で勝ちゲームの
流れを体に叩き込んだ後、次は負けを想定した試合運びをもういいわけ考えるの疲れた
好き好んでオープン戦で5連敗するバカはベイスくらいだよな死にたい

いまラジオでテレフォン身の上相談やってたんだが、番組の最後に
「不倫でも何でも相談下さい。経験豊富な相談員が〜」と言ってた。
なるほどねぇ。

ツイッター「ほら…病み付きになるだろ？」
mixi「どこにいても君を見つけてみせるから」
skype「我慢しないで。声、聞かせて」
ニコ動「君の笑顔が好きなんだ」
pixiv「へぇ、こういうのが好きなわけ。…やらしーやつ」
facebook「そろそろ俺…モテちまってもいいか？」

隣にいる女二人が「ケイコって好きな人できるとパンツみえそうなスカートはくよね〜」
って噂話をしてたから「お前らの友達はワカメちゃんか！」って内心ツッコミを入れながら話してる女を見てみたら花沢さんみたいな顔してたからすごい納得してマスオさんみたいな声出た。

・決戦の火蓋を切って落とす仕事してるけどもう辞めたい

4 以下名無しVIP[]

俺なんか新時代の幕をあける仕事だぞ

まじブラックだわ

6 以下名無しVIP[]

俺は引導を渡す仕事…

すげー気まずいんだよな

8 以下名無しVIP[]

俺は時代に終止符を打つ仕事してる

意外と仕事量多いわ

19 以下名無しVIP[]

後の祭りというのを開催してる者ですが、

開催のタイミングがわからなく、もう辞めたいです

39 以下名無しVIP[]

一寸先を闇にする仕事をしてるんだけど俺鳥目なんだよね

48 以下名無しVIP[]

石の上に乗ってまだ1年だけど

正直もう降りたい

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足をすくう仕事してるけどやめられねえｗｗ

薄給だけど仕事相手からいくらでも貰えるしやべえｗｗｗ

58 以下名無しVIP[]

堪忍袋の緒を切る仕事マジでやめたい

袋を切らずに緒だけ切るのが地味にムズいんだよ

123 以下名無しVIP[]

前に職を失ってすごく困ってたとき、

友人が恩を仇で返す仕事を紹介してくれてすごい助かった

代わりにその友人の家に火を放っておいたよ

129 以下名無しVIP[]

勝利の女神を微笑ませる仕事してるが

最近笑いのネタがなくなってきた

転職しようかな

133 以下名無しVIP[]

鬼のいぬ間に洗濯する仕事してるけど

今日も同僚が鬼に見つかって殺されたわ…
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恐い話

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冬の夜、木の上で

多分夢だと思うんだけど、個人的に凄い不気味な実体験。

昨年の冬の夜、冷たい風に目が覚めた。
見ると、ベットの傍にある窓が少し開いている。
寝る前に開けてそのまま閉めるのを忘れてたんだ。
部屋の中は猛烈な寒さで、やべー凍死するよとか思いながら起き上がって閉じた。
と同時に異変に気づく。
窓は家の庭に面していて、その庭には何本か木が植えてある。
(田舎だから庭が広いｗｗ)
高さ３メートルくらいかな？もうちょいでかいかも。
その内の一本が不自然に大きく揺れていた。ユッサユッサって感じに。

なんだ？と思って目を凝らす。
木にはまだいくらか葉が残っていて、その揺れの原因がよくわからない。
どうにも気になったので、メガネを掛けて窓を開け、さらに首まで出して見た。
猿か何かがいると思ったんだな。

すると、問題の木の上の方、葉と葉の間に何かがしがみ付いているのが見えた。
サルではなく、人間。
それも裸の、小学低学年くらいの男の子。
暗闇なのに、一度見えてしまうと嫌にハッキリ見えた。

ャーャーャーャーャーャーャーャーャー

って小さく言いながら、笑顔で木を揺さぶっている。
ヒッ、って声が出たよ。それが聞こえたのか、バッ！ってその子が俺の方を見た。
目が合う。真顔。
子供が大人を観察する時のあの顔で、明らかに俺を見ていた。
俺は速攻で窓の陰に隠れて、窓を閉めた。
もう心臓が早鐘を打って痛いくらいだった。
ベットに伏せて暫くそのまま固まってた。
(寝転がる、と言うより伏せる、って感じの体勢だった)
辛い体勢だったけど、指一本でも動かした瞬間に何かが起こる気がして動けなかった。
何分くらいしただろう、また外からャーャーと声が聞こえてきた。
それを聞いて、少しホッとする。ああ興味の対象から外されたなって。
少し気が緩んだのか、相変わらず怖いし動けなかったけど、
そうしている内に寝てしまった。

余りにも現実離れしていて、朝起きたら恐怖心もあまりなく、
何となく夢だったんだなと思いながら過ごす内に忘れていた出来事。
ふと思い出して書き込みました。
しかし夢にしてははっきりと覚えていて、俺にとってはスゲえシャレにならん体験です。

その後は何もなく、近親の人々にも何か災いが降りかかるようなことはなかったけれど。
去年よりも寒く感じる今年の冬、ふとあの声が聞こえてこないかとビクビクしながら夜を過ごしていますｗｗ
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1.大島優子がスポーツ選手との熱愛スクープを隠ぺい！

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恐い話

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気になる壁穴

前に叔父から聞いた話を紹介したいと思います。

おそらく二、三十年前、叔父が様々な地方を巡って仕事をしていたころ、
ある地方都市で一週間、ビジネスホテルで生活しながら働くことになった。
叔父はそのホテルの近くに、変わった古着屋が建っているのを見つけた。

そこは一階が古着屋、中の階段を上がった二階がレコード屋になっている店で、
二階に中年のおじさん、一階に若い店員がいたという。
店の雰囲気から、中年のおじさんの方が二つの店の店主らしい。
どちらも古びた洋風の内装とやや暗い照明で、扱っている品とはギャップのある、
レトロというよりアンティーク調の不思議な雰囲気を出していたという。

そこの店では、叔父の好きな六、七十年代の洋楽がいつも流れていた。
有線か、店主が趣味で編集したテープを流しているのだろうと叔父は思った。
叔父は古着に興味はなかったが、レコードと店の雰囲気で通っていた。

叔父は仕事の最終日に、レコードでも何枚か買っていこうと思い、夜その店に行った。
店に入ると、今日並べたばかりらしい古びた感じのジャケットが売られていた。
普段そんなものを着ないはずの叔父は、何故か妙に惹かれてそれを眺めていた。

ちょうどその時、聞き覚えのある音楽が流れてきた。
しかし、叔父はその曲の名前が頭に浮かんでこなかった。
（聞いてみると、「ブッチャーのテーマが入ってたやつの南国リゾート風の曲」
と言っていたので、多分ピンク・フロイドの「サン・トロペ」）
叔父は少し悩んだ後、上のレコード屋で確認しようと階段に目を向けた。

すると、階段の横の壁に見たことのない穴が開いていた。
床から少し上の所を、つま先で何度も蹴って開けたようなでこぼこした横長の穴だった。
叔父は一瞬戸惑ったが、普段はそこに段ボール箱が置いてあるので分からなかったことに気付いた。
しかし、何故壁を直さずに段ボール箱を置くだけで済ますのか。
不思議に思いながら階段へ行こうとした時、穴からノソッと何か出てきた。

叔父には最初、変な生き物に見えた。よく見るとそれは、手のようなものだった。
穴から手首の先だけ出して、下に掛かった物を取ろうと指を動かしているように見える。
しかし大人の手より明らかに大きい。
手は何かの病気のように気味悪く黄ばんだ色で、爪も土を素手で掘った後のように黒くぼろぼろだった。
どの指も太さも長さも同じぐらいで、親指と小指の区別もつかない。
指の生え方が違うのか、普通の手より完全な左右対称に見えるのが余計不気味だった。
また、中指の付け根がちらつくので、指輪をしているように見えた。

叔父はしばらくそれを見ていたが、もっとよく見ようと近づくと、穴の中に消えた。
あまりに変なものだったので若い店員のほうを見たが、怪訝な顔をされた。
ちょうどそこに、何か用があったのか２階の店主が階段を降りてきた。
店主に今見たものを知らせようと、声をかけて穴を指さした時、
穴から指が二本伸びてきて、ぴくぴくと指先を曲げながら左右にゆっくり揺れていた。
こちらを窺うような、虫の触覚の様な不気味な動きだったという。
しばらくその動きを続け、自分のすぐ横にいる階段の途中の店主を向くと、
指はまた穴に戻った。

さすがに気味が悪くなった叔父は、それ以上何も言わず入り口に向かった。
その直後、「お前箱どうした！」という大声に驚き振り向くと、
店主が階段で穴を睨んだまま、若い店員が慌てた様子で段ボールを穴の前に置きに行くのが見えた。

「あの手のことは、店主しか知らないみたいだった。
普段は穴塞いでるから油断したんだな。しかし段ボール箱一つで穴塞げばどうにかなるものかなあ、結構でかかったんだけどな。でもあの手より、箱置いて済ませて客の俺に説明も弁解もしないあの店が一番怖かったな」
と叔父は笑って語っていました。
叔父は今でもその店があるのか気になるそうです。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

「ハゲはモテない」がわざわざ実験で証明される

ちょｗｗｗｗハーマイオニーのーをクに変えてみろｗｗｗｗｗｗｗｗ

元ちとせが現役ちとせの頃ってどんな感じだったの?

月曜日「ごめん…来ちゃった…」

牛乳に相談してから5時間が経った

仲間由紀恵が敵由紀恵に寝返ったらおまいらどうするの?

500円玉持ってる時の心強さは異常

普通ブタゴリラなんてあだ名付けられたら自殺するだろ

「アンパンマンは君さ」という真実を告げられた時の衝撃は異常

スズメバチ退治を相談　→　ν速民「蜂蜜を取る熊が天敵だから黒い格好で」　この恩は一生忘れない

ピッコロ大魔王が卵産むときに、Ｂボタン押したら苦しそうに卵を飲み込んだ

よく消える消しゴムが消えた

【うどん県】　豚に「さぬきうどん」を食わせる→やだ、豚肉おいしくなってる！

扉にノックをしてねと札があったので打ち込んだら怒られた

ちょwww眠りの小五郎が夢精してるwwwwww

戦隊モノは男４人女１人が定義だったのがバイオマンから男３人女２人の構成になった。まさに倍オマンと言わざるを得ない。

寝るときポンポンのついた三角帽かぶるやついるの？

ブ　←タイタニックのシーンに見える

爽健ビチャ

会社の階段のーぼるー君は目がー死ンデレラさー

どうして‥‥‥‥、高校に入ってそんなにひねくれちまったんだ‥‥。中学の頃はひたすらまっすぐに、時には曲ったけどちゃんと元に戻ったし、何より基本の軸から外れていなかった‥‥‥‥‥。そんなお前が、そんなお前が‥‥‥‥‥こんなにもひねくれてよぉ‥‥。なぁ、関数‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

天下一品を天一って略すやつは残された下品の気持ち考えたことあんの

なんでピザハットってパンの耳に何かを入れることしか考えてないの？

オーキド「そこに3匹のLv.100ミュウツーがいるじゃろ？」

アピタのお菓子コーナーで3歳くらいの女の子がキョロキョロ＆行ったりきたりしながら「お母さま〜お母さま〜」と何度も叫んでた
そのうち母親がやってきて「恥ずかしいからその呼び方やめて(汗)普通にお母さんでいいのよ」とたしなめてたｗ疲れてたけどなんだか和んだ

「渡辺あてに書類を送ってください。渡るにヘンのほうの渡辺です」と言ったら「渡変様」　と書いてある封筒が送られてきた('A`)

前にじいちゃんの法事で長い読経を聞いてたとき、ふと見たらスピーカーが「BOSE」だった。おかしくて隣に座ってた従姉妹をつんつんと突いてスピーカーを指さしたら従姉妹もツボにはまってしまって、二人で肩を震わせてた。後ろにいた叔母ちゃんがあとで「○○ちゃんと○○ちゃん、じいちゃんのこと思い出してたんかね。お経の間ずっと泣いてたよ」と言ってた。

昨日、知り合いの外国人から別れ際に「あなたもいいトシこいて！」と言われた。うん、まぁ、なんとなく間違っちゃいないんだけど次からは「よいお年を」って言おうね、スコット。

ちょっと前にマクドナルドでチーズバーガー頼んで一かじりしたらチーズが入ってなかった。店員に言ったら、『すぐ作り直します』っていい返事が返ってきたが暫くしたら『チーズバーガーをお待ちのクレーマーのお客様〜！』と呼ばれた。おいらはクレーマーじゃないから無視していたら目の前まで持ってきた。栃木の４号線●●井店！おまえだよ！！bY実話

大学の寮のとなりの人が号泣してるのを聞いた、彼は社会学部で、論文のテーマは「依然捕まらないビンラディンとアメリカ社会市場制度の必然的関係」

39 → サンキュー　
4649 → ヨロシク
18782 → 嫌な奴　
37564 → 皆殺し　
01234567890 → おい兄さん、仕込むなヤクを。

付き合い始めて間もない頃、家まで送ってもらった別れ際、彼が何か言いたそうなのでちょっと待ってた。どうも抱きしめようと思ってたらしいんだが、勇気が出ず、両手を微妙に広げて上半身を鳩みたいに前後に揺らしてた。ダチョウとかが威嚇するとこんな感じかな、と思って見てたけど５分くらい進展がなく、威嚇され続けてる間に気が付いたら冷めてた。何かの儀式だったのかもしれない。

ＤＱＮネームの女の子が「名前ってね、脱げないお洋服なの。ドレスは可愛いけど、学校じゃ遊べないよ」って言ってた、深い

機械の独特な癖かぁ、俺はあれがだめだ。聞いてると耳が痛くなってきて、そのうち頭まで痛くなってくるんだよな
ニコ厨の友だちの車に乗ったら延々とボカロ曲流されて、「頭痛いからやめてくれ」って言っても「お前アンチ？いい加減良さを認めろよ」と言われて話にならなかったことがある。帰りは電車で帰った

先生「この問題分かる人いますか〜」
シーン
先生「ウルトラソウル！」
稲葉「ハァイッ！」
先生「じゃあ稲葉君、前に出て解いてー」

夬『私の「シ」が逃げ出した…』
必『俺さっき付きまとわれたぞ⇒泌』
夬『ホントごめん』
茖『君もか?僕もなんだ⇒落』
夬『メッチャ暴走してる』
必『ついさっき「少女」にも付きまとってた⇒娑』
夬『うわぁ早く連れ戻さないと…』
衍『おい変なヤツ捕まえたぞ』
夬『「行」さん!!』
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2014年1月30日木曜日

サツマイモうんちくとレシピ

--------------------
女性は要チェック！　
さつまいもは美容野菜

さつまいもの美味しい食べ方は
焼いもでしょう。
アチチッと言いながら皮をむき、
やっと見えてきた黄金の実を
口に入れれば、実りの秋に浸れること
間違いなしです。

この焼いも、調理法に美味しさと
栄養の秘密があります。
まず長時間の加熱調理によって、
さつまいもに含まれる
消化酵素アミラーゼがでんぷんを分解し、
多くの糖分が生成されて
甘みが増すのです。
このため電子レンジで加熱した
ものよりも焼いものほうが
美味しく感じるのです。
また、さつまいもに多く含まれている
ビタミンＣは加熱調理に不安定な
ビタミンですが、焼いものように
丸ごと調理をすると
空気に直接触れないため、
約70〜80％も保持されることになるのです

ビタミンＣは、シミ・そばかすの
原因であるメラニン色素の沈着を防ぎ、
ピチピチ肌のもとである
コラーゲンを合成する働きがあり、
さつまいもに多く含まれています。
また、さつまいもの切り口から
出てくる乳白色の液体は
ヤラピンと呼ばれ、
便秘予防に効果があるとされています。
さらに食物繊維のセルロースも多く
含まれているためこちらも
便秘予防や改善、しいては
大腸ガン予防にも効果があります。
このようにさつまいもは女性にとって
ぜひ食べておきたい旬食材なのです。

食べるにあたり、取り扱いのポイントも
知っておきましょう。
保存方法としては、温度が低いと
腐敗しやすいので冷蔵庫に入れないこと。
そして、スイートポテトなどに
利用する場合、皮を厚めに剥けば
あくや筋っぽさなく裏ごしができます。
残った皮はかき揚げやかりんとうなどに
すると無駄なく食べられるので
おすすめです。

上手に選ぶコツ
皮→　つやがあり色が鮮明
全体→太くずっしり＆重みがある
デコボコやヒゲが少ない
デコボコやヒゲは
筋っぽさの目安になる

さつまいものうれしい機能
?ヤラピン
ヤラピンは胃腸にて吸収されないため、
食物繊維との相乗効果で
便秘予防効果があると考えられていますが
詳しい生理作用については
まだ解明されていない成分です。

?セルロース
人間の消化液では吸収することが
できない不溶性食物繊維で、
腸内で発ガン性物質などの
有害物質を吸着する働きをします。
また腸管に刺激を与え、
便秘解消効果があります。

東洋医学では、食品を、身体を温める
作用のある陽性の「温熱食」と、
冷やす作用のある陰性の「寒涼食」に
分けて考えます。
身体を温めるためには温熱食だけを
食べれば良いということではありません。
寒涼食にも重要な栄養素が含まれています
寒涼食も、加熱することによって身体を
冷やさない食べ物になるので、
冬は温熱食を中心に、
寒冷食をバランス良く組み合わせて
食べましょう。

・夏に（暑い土地で）とれる野菜は
身体を冷やす

・冬に（寒い土地で）とれる野菜は
身体を温める

・旬の食べ物をとるのは自然の摂理に
かなっている

・農薬を使ったものや添加物が入った
食べ物は寒の強い食べ物である
　
「火鍋」は中国四川が本場の鍋料理。
真ん中に仕切のある鍋で、
たっぷりの唐辛子と数十種類の漢方の
入った真っ赤な辛いスープ（紅湯）と
香辛料の入らない白く辛みのないスープ
（白湯）を分け、具材をしゃぶしゃぶ風に
火を通して食べるのが特徴です。
火鍋をよく食べる四川の女性は、
代謝が良く、スリムでお肌もきれいな人が
多いのだとか。
今年の冬はダイエットにも美肌にも
効きそうな火鍋に
ぜひチャレンジしてみて！

そもそも火鍋は医食同源の国、
中国の料理中国といえば漢方。

それだけでなんとなく身体に良い
感じしませんか？　
火鍋発祥の中国四川は、みなさんも
ご存じの麻婆豆腐など辛い料理が
一般的に食べられています。
実際、火鍋には唐辛子、山椒、
丁字(注１)をはじめ数十種類の漢方が
スープの中に溶け込んでいます。
漢方は代謝を高めたり、
胃腸の働きを良くしたりと
様々な効果を発揮します。
食べた後は確実に体温が
上がった気がします。
ダイエッターにはおなじみの唐辛子の
カプサイシン効果も期待できそうですが、
辛い物が苦手な人は
白湯を中心に食べましょう。

注１
クローブ
インドネシア原産ですが、
古くから中国商人の手でヨーロッパに
持ち込まれ、強力な殺菌・消臭作用で
注目されました。
大航海時代にはスパイス貿易の中心的な
商品の一つ。
この甘く刺激的な香りは、
さぞ異国情緒をかきたてた事でしょう。
日本人にも案外なじみ深く、
江戸時代からビンツケ油や匂い袋の
香料として使われてきました。
ウスターソースのソースらしい香りも
クローブのおかげです。

名前の"Ｃｌｏｖｅ"はクギを意味する
ラテン語"Ｃｌａｖｕｓ"から。
和名の丁字（ちょうじ）も
クギを表す釘の字から来ています。

火鍋の本場四川では羊の肉や内臓肉を
メインに、野菜や魚介類を加えて
食べるそう。
日本ではなかなかなじみがありませんが、
羊肉には身体を温める作用が
ある温熱食です。
注目したいのは豊富に含まれる
カルニチンという体脂肪を分解させる成分
火鍋には牛、豚、鶏と何を入れても
良いようですが、ダイエットには
羊肉がオススメです。
具材につけるたれも、ごま油とニンニク、
塩で味わう本場のもの、ごまだれ、
溶き卵、ポン酢と種類は豊富。
野菜もたっぷりとれるのでバランスの良い
食事といえますが、辛さで食が進む
タイプのダイエッターは
くれぐれも食べ過ぎに注意！
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怖い話と笑える話コラボ

--------------------
お風呂に入って頭を洗っている時、
「だるまさんがころんだ」と
口にしてはいけません。頭の中で考える
ことも絶対にヤバイです。
何故なら、前かがみで目を閉じて
頭を洗っている姿が
「だるまさんがころんだ」で
遊んでいるように見えるのに併せて、
水場は霊を呼び易く、家の中でも
キッチンやおふろ場などは
霊があつまる格好の場となるからです。
さて、洗髪中にいち度ならず、
頭の中で何度か「だるまさんがころんだ」を反芻してしまったあなたは
気付くでしょう。青じろい顔の女が、
背後から肩越しにあなたの横顔を
血ばしった目でじっとみつめていることに.....。さて、あなたは
今からお風呂タイムですか？
何度も言いますが、いけませんよ、
「だるまさんがころんだ」だけは。

転ばない！ダルマさん転ばない！
昨日風呂入ってるときに、例の
「ダルマさんが転んだ」のこと
思い出しちゃってさ。
頭ん中で「ダルマさんが」まで
再生されたとこで、
「転ばない！ダルマさん転ばない！」って無理矢理軌道修正した。

んで、なんか勢いづいちゃって
「ダルマさんは転ばない！
おーっと、ダルメシアンが転んだ！
だが、ダルマさんは転ばない！
早期敗退は確実と思われたダルマさん、
なんと一位争奪まで残りました！
数々の強豪が耐え切れず転んでいく中で、まさかのダークホース、ダルマさん！
粘る！粘る！粘る！
残る選手はこけしさんとダルマさんのみとなりました！
あーっと！こけしさんが転んだ！
こけしさん転びました！
ダルマさん、優勝！
なんということでしょう！
まさかの優勝です！」
って、楽しくなっちゃって、
全然怖くなくなった。
オススメ。

無言電話を聞き続けた
何年か前に家の電話とったら無言だった。
無言電話を初めて取ったんで、
切らずに無言でこっちも何も言わずにいると数秒後、機械の音声みたいな男性の声でお経が流れだした。

びっくりしたけど、好奇心の方が勝って
そのまま聞き続けてた。
でも延々と言い続ける。
さすがにちょっと気味悪くなってきて
受話器に耳を当てたまま、
そっと切ろうとしたら
『最後…まで聞いてくれ、
ると思った、の、に』
って聞こえた。
速攻切った。

悪質な誰かのイタズラだと思うけど、
今でもあの機械的な声が頭から離れない

彼女が誰かにメールしてた
僕の部屋に彼女が遊びに来た時、
気が付いたら彼女は誰かにメールしてた。
「誰にメールしてるの？」
って聞いても「ん？ちょっとね」
って教えてくれない。

少しムッときて
「まさか他の男？」
と不機嫌さを隠さずに言ったら、
「そっちだって、他の女の子とメール
やってるんじゃない？」
って怒ったように言い返してきた。

予想外の切り返しにビックリしたけど、
疑われたままではいられない。
「僕が君以外の女と？
疑うんなら見ればいいじゃん！」
と言ってポケットから携帯を出し、
彼女の前でこれ見よがしに開いてやった。
すると、携帯を開いたまさにその瞬間、
誰かからのメールを着信。

これ以上ない最悪のタイミングに
動揺しつつ
「・・・・どうせ広告か何かだろ」
と高をくくり、そのメールを開いてみた。

件名：無題
本文：後ろを絶対見ないで！
何も聞かないで！
このメール見たら私と急いで部屋を出て！

・名付けた奴の気がしれない物@ちょいえろ注意

名付けた奴の気がしれない物

例１．マンホール

「ホール」は分かるよ？穴だもん。

じゃあ「マン」はなんなのさ…、明らかに性器を意識してるだろ。それなら「ホール」も「マン」も当てはまるからね。

おそらく名付けた奴は「穴＝マ○コ」という固定概念を持ったリア充か中二病患者だったに違いない。つまり変態である。

例２．チュッパチャップス

もう下ネタにしか聞こえないよ。

男子中学生がその言葉を耳にしたら、９割がにやけるよ多分。

名付けた奴はおそらく「棒を口にする＝フ○ラ」という固定概念を持った中二病患者かフ○ラフェチ童貞野郎だったに違いないね。

女子がチュッパチャップス食べる姿を見て満足したかい？この…、変態野郎！

例３．肉まん

また「まん」の登場だよ。

つーか「肉」もいやらしく聞こえなくもないけどね。

名付けた奴は変態。

例４．テニス

名付けた奴は腐女子だろうね。

目の前にボールがあったから思わず「○ニス」と言いそうになったけど、すんでの所で踏ん張ったみたいな？

この変態！

例５．フェラーリ

言っちゃってるよ？

今までは「マン」とか「テニス」とか、一文字足りなかったり、一文字変わってたりしたけど

今回ははっきり言っちゃってるよ？「フェラーリ」って。

あんたのその根性、嫌いじゃないぜ、変態
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怖いけど笑える話

ある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の「れ」の字もない俺は、「体調でも崩したのか」程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る

コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。
翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。
朝の準備を済ませた後でふと昨日は携帯をかばんに入れたっきり、一度も出さずに寝てしまったことを思い出し、
あわててチェックしてみた。
・・・・・留守電12件、しまった、
誰か緊急の用事でもあったのか、
とりあえず再生せねば

「私メリーさん、今○○駅にいるの」
「私メリーさん、今○○大学の前にいるの」
「私メリーさん、今○○教室の前にいるの」
「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」
「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」
「メリーです・・・取り憑いた人が鈍すぎるとです・・・めりーです・・・」
「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」
「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」
「な、なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ・・・」
「えぅ・・・ぐすん・・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろみてください」

俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て大学へ向かった。
その日俺の背後には、半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。

自転車のカゴにあったもの

昔から霊感の強かった叔母は、その日もイヤなものに出会ったという。
前から自転車を一生懸命こいでるおばちゃんが目に入った。
坂道でもない平坦な道なのに、そのおばちゃんは汗をかきながら苦しそうに自転車をこいでいる。

「はて？」
そう思った叔母が遠目ながらその自転車のカゴを見ると、なんと生首が乗っかっているではないか。
眼球が無くぽっかり空いた空洞が、そのおばちゃんをにらんでいた。

「あれはとんでもなく悪い霊だ、あの人に教えてあげなきゃ・・・でも、まともに相手してくれないだろうけど・・・」
と、叔母はそのおばちゃんに話しかけようか迷っていたが、やはりこのままでは良くないと伝える決意をした。

そして、いよいよそのおばちゃんとすれ違うとき、
「あの」
と言い掛けたその瞬間、おばちゃんがポツリと言った。
「知ってます」

俺が今からする話は、超怖い。

男4人が100階建ての超高層ビルに泊まった偶然にも彼らの部屋は100階だった。
夜になり、4人は1階のレストランで
夕食をとることにした。

食べ終わり、レストランから出ると、エレベーターが全て故障のために止まっていた
4人はしばらくロビーでエレベーターが直るのを待っていたのだが、なかなか直らないので筋トレを兼ねて階段で登ることにした

50階を過ぎた頃、「ただ登るだけじゃつまらないから1階ごとに怖い話をしよう」と誰かが言った。
怖い話をしながら順調に登り、
99階まで来た所で一人が言った。

「俺が今からする話は、超怖い。
もしかしたらトラウマになるかもしれん。よく聞けよ」

そんなに怖い話なのか？と他の3人は期待して次の言葉を待った。

「1階に部屋の鍵を忘れた」

だして。

青年が一人暮らしするために家を探してた
不動産屋で適当に見回った結果、築年数は古いが、最近リフォームしたばかりらしく
きれいな三階建てのアパートの一室にすることにした。家賃も普通で、
その青年もラッキーだと思った。
引越しも無事完了、そしてその部屋で
手伝ってくれた友人と
お酒を飲み始めた。すると一人の友人が
「なんかコリコリ音がしない？」といった
しかし何も聞こえず、
お酒のせいだと思った。

次の日の夜、寝ようとして布団に入ると、友人が言っていたように
「コリコリ」と聞こえる。音の元を探ってみると北側の壁からだ。
隣に部屋はないしねずみだろう、
と思い寝ることにした。
しかしそれは毎晩続き、
我慢できなくなった彼は管理人に
ねずみの駆除を頼むことにした。
次の日、管理人のところにいくと
申し訳なさそうにこういった。
「ごめんねぇ。あそこ小さな
クローゼットがあったんだけど、
前に住んでた人が見た目が悪いからって
自費でただの壁にしちゃったんだ。
ネズミが住み着いたのかもしれないねぇ」って。

後日その青年も立ち会ってネズミの
駆除をすることになった。
業者の人が壁を壊す前に壁紙をはがすと、みんな愕然とした。

そこには何かを隠すように、
何枚もの板が何百何千という釘で
打ち付けられていたのだ。
電話でそれを知った管理人も駆けつけてその板を取りはずす作業が始まった・・・。
数時間たち日が沈みかけたとき
すべての板がはずされ、
スペースきっちりにはめ込まれた
薄い板があらわれた。
そしてそれを剥がした。
そこにいた人間はなんとなくは
感じていたが、やはりあった。死体だ。

その死体ははすっかり乾いていて異臭すらしなかった。着ている服や、背格好から
小学生ぐらいの女の子だとわかった。なぜかすべての指の先は骨がむき出しだった。

管理人は警察に電話するためかばんから携帯電話を取り出そうとしたが部屋は思いのほか暗かった。
いらだちながら部屋の電気のひもを引いた瞬間

全員が悲鳴をあげた。
その小さなクローゼット一面いっぱいに赤い字でこう書かれてあったからだ

　おとうさん　ごめんなさい
　　おねがい

だして。だして　だして　だしてだしてだして　だして　だして　だして　だしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだしてだして
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ドッスンって生きてて楽しいの？

茶畑におけるおばあちゃんのカモフラージュ率は異常

きのこの山をアナルに入れたらチョコが増量した件について

ニャンちゅう「お゛ぉ゛ん！ニートがいっぱいいるに゛ゃあ！」

行きますよザーボンさんドドリアさん、穴のあいたレンコンさん

選挙カー「お騒がせしております！お騒がせしております！」

(谷亮子)一人女性を思い浮かべて下さい。その人が貴方の運命の人です

クリスマスなのに俺にあったかいのは便座だけ

桃から産まれたとおもたろう

キリンてなんで頭にコントローラー付いてるの？

「空腹は最高の調味料」が口癖だった祖父が餓死した

公園のバネ馬で関羽ごっこしてる所を好きな娘に見られた

赤白帽のゴム「しゃぶれよ」

母「早く風呂入りな！ボブ入れといたから！」

臨！兵！闘！社！会！人！一！年！目！

歯医者でアヘ顔して遊んでたら麻酔増やされた

鳥取県民vsツキノワグマ絶滅危惧種同士が種の生存をかけてぶつかり合う

じいちゃんが鷹に後頭部掴まれて飛んでいった

渡部陽一「先に・・・シャワー・・・浴びて・・・来いよ・・・」

私のヴィダルさすってよ…

【しゅうかつポケモンナイテイの覚える技】
ほしがる→とびはねる→せいちょう→アンコール→ダメおし

【しゅうかつポケモンナイナイテイの覚える技】
ほしがる→がむしゃら→おさきにどうぞ→がまん→からげんき→じこあんじ→あくむ→わるあがき→からにこもる→そらをとぶ→おんねん

理系のプロポーズ工学部「僕という歯車を支えてくれ」
理学部「君と僕は虚数で結ばれている」
農学部「君の炊いたお米が食べたい」
薬学部「二人で一緒にトリップ(新婚旅行)しよう」
医学部「医者です」

文系のプロポーズ文学部「二人で物語をつくろう」
経済学部「君と僕とはパレート最適だ」
教養学部「既存の枠組みを超越しよう」
教育学部「二人の子供を育てよう」
法学部「僕と契約して配偶者になってよ」

春は曙がヤバい。山の方の空の色合いとかマジでヤバい。夏は夜がヤバすぎる。ホタルが光ってんのとかマジパないし、雨が降ったりするのもなんかアレで超最高。秋は夕暮れがクッソヤバい。夕焼けに鳥が飛んでるのとか、虫の声とかガンガン心にクる。冬は早朝がとにかく神。 (枕草子)

すれ違い、赤の他人に一目惚れ、二度見して三度悶えて夢現、四の五の言わずに寝ようとするも六度眼が覚め七転八倒、眠剤頬張り九死に一生

不良「おい、まだコイン持ってるんだろジャンプしてみろよ」
マリオ「ヤッ！ハッ！イヤッフーヤッフヤッフー！」
不良「ワッハー！ホウッ！ハッハー！」
マリオ「マンマミーヤ！ホワッハー！」
不良・マリオ「「イイイイイヤッフウウウウウゥゥゥヒイアウィゴオオオオオオオッ！！」」

赤ちゃんはなんでそんなにアンパンマンが好きなんだろう。アンパンマンのぬいぐるみ持ってきて、こいつにも乳をやってくれってジェスチャーされた。

「なんかキーボードの入力がおかしいんだけど。アルファベットしか打てない」と相談され「僕にまかせろ」と言い状況を確認してみたらCAPSLOCKは特にオンになっていなかったので潔く諦めてその場を去りました。

昔雑学に強い回答者に「人生には何の役にも立ちませんがね」と言い放った裏児玉清が忘れられない

内定無い
内定無いけど
泣いていない

中井貴一「くっ、何する気だ！やめ・・・ブルベリアイアイｗｗｗ」

雑巾「おい牛乳フュージョンだ！」

俺の右乳首が発毛コンテストで優勝した

力士「GOD'S　and　DEATH・・・」

ミサト「シンちゃーん　御飯よー！！」　しんのすけ「ほほほーーい」

ミルキーのママの味がなんなのか調べていた友人が遺体で見つかった

手塩をかけて育てたなめくじが溶けた・・・

妹「失礼します…あ、おちんちんタイムでしたか」

ホームページ作って二日。１日２HITだけど荒らされました。

リュックサックかウド鈴木に詳しい人来てください

弟が鼻糞を深追いしすぎて死んだ

ああああああああ目薬だと思って差したら瞬間接着剤だったあああああああ

パズーって何で目玉焼き先に全部食ったの？

五十歩ヒャッホオオオオオオオオオオオオオオ

口内炎を乳首だと思って舐めてたら1日が過ぎた

一人で居酒屋行ってきたわ。焼酎ロック頼んだら生中六個きてそれ飲んで店でた

「猫が勝手に児童ポルノをダウンロードした」と言った男懲役12年

ピノの食べ方って720通りあるんだぜ？もちろん
��
��
だよな？

コナン「ペロ…これは…青酸カリ…！」
青酸カリ「あぁっ…この舌使いは…コナンくん…っ！」

オマーンの王族系社長凄い。義援金を送るのは時間かかるからって南相馬の町工場に26億円分の発注したって。しかも作った浄水器を先に被災地で使ってって。

マクドナルドで食べていると店員のお姉さんが席まで来て「申し訳ございません！Lセットの料金をいただいてしまったので40円お返しします！」というドジアピールしてきた。
それに対して「40円であなたと話ができる時間が買えたなら安いものです（ニコッ」と返せてたら明日結婚式だったに違いない。

緊急地震速報の音が不安を煽るので変えるべきみたいな意見をたまに聞くので、代わりになるような「緊急性を感じさせ、なおかつ不安を煽らない、耳に留まる音」を模索した結果、
『スーパーマリオの残りタイムが100切った時のメロディー』しかないという結論に達した。
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2014年1月29日水曜日

男がドキッとする48個って…！？

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不思議な話後編

「元の世界に、戻されるらしいです。
　今日が終わったら、もう私はいなくなります」

「そうか」男は一拍置いて言う、「良かったな」

少女は頷きかけたが、思い直して首を振った。

39 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:00:44.09 ID:mkZ53f+S0

「私、あっちに戻っても、良いことなんて
　ひとつもないんです。ここにいたかったなあ」

「じゃあここに残ればいい。簡単な話だ」

男がそう言うと、少女は微笑む。

「そうですね。残りましょう」

そう言って、男の背中に抱き着く。

40 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:04:49.09 ID:mkZ53f+S0

男の背中に顔を埋めたまま、少女は言う。
「短い間だったけど、ありがとうございます」

「ああ。これからもよろしく」と男は答える。

「まったくもう」と少女が呆れた顔で言う。

「さて、今日は何の日だと思う？」

「お別れの日です」

「違う。俺とお前が出会って、一周年の日だ。
　記念日だ。ワインも用意してある」

「私、未成年ですよ？」

「見りゃ分かる」

「まったくもう」

42 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:11:45.35 ID:mkZ53f+S0

「運命の相手に巡り合えたことに、乾杯」

「否定しませんよ」

「ずいぶん喋るのも上手くなったよな」

「喋りたいって思えば、上達も早いんです」

「そうだな。俺も、ずいぶん語彙が増えたよ」

「豚の糞を喉に詰まらせてくたばりやがれ」

「いえいえ、こちらこそ」

43 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:16:52.18 ID:mkZ53f+S0

「もう一年前になるんですか。初めて出会ったのは」

「ああ。まだ俺が二十代だったころだ」

「あなたが見つけてくれてなかったら、私、今頃灰燼に帰してましたね」

「言葉通りな」

「灰を吸い出してくれたのは助かったんですけど、
　無意識のうちにファーストキスを済まされたのは悔しいです」

「ああいうのはキスと言わない。子供の頃に遊びでするのと一緒だ」

「赤ん坊の頃から、遊びでキスしたことなんて一度もありませんよ」

「お堅いんだな」

「ええ。死守してきたんです」

「そうか。悪いことをしたな」

「まったくもう」少女は嬉しそうに椅子を揺らす。

44 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:19:51.98 ID:mkZ53f+S0

「さて」男は言う、「ここで自己紹介と行こう」。

「そうですね」少女はうなずく、
「お互いのことをよく知るのは、
　付き合っていく上で大事なことですから」。

それから二人は自己紹介を始めた。

46 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:26:18.86 ID:mkZ53f+S0

互いの素上について話しているうちに、
時間は驚くほど早く過ぎていく。
なぜか？　書く側の体力が尽きてきたからだ。

少女が窓の外の時計台を見て、
書き手にとって都合の良いことを言う。
「残り、十分を切りましたね」

「らしいな」

「何か、最後に、言っておくことあります？」

「これからもよろしく」

「もう、そろそろそんなこと言ってる場合じゃないですよ。
　いなくなる私に、なにか優しい言葉をかけてくださいよ」

「お前のファーストキスの相手が俺でよかったよ、みたいな？」

「"みたいな"はいりません」

47 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:34:21.91 ID:mkZ53f+S0

男は小さく溜息をつくと、ぼそっと言う。

「あんまり褒められたことじゃないけど、
　俺はお前のことが好きだったよ。
　何言ってるんだって思われるかもしれないが、
　結婚するならお前みたいなやつが良かった」

「あんまり褒められたことじゃないですね」

「だろう？　だから言わないでいたんだが」

「いえ、でも、最後に言ってもらえて良かったです。
　ていうか、それがききたかったんです」

「そっか。俺もこれが言いたかったんだよ」

49 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:39:17.52 ID:mkZ53f+S0

どちらともなく差し出した手を繋ぎ、
二人は最後の十分間を過ごした。

最後に別れの言葉を言おうとして
開かれた男の口は、少女の唇で塞がれる。
かつて男が少女にやった方法で、
男の肺に溜まった灰が、吸い出されていく。

全てを吸い出し終えたところで、少女は口をはなし、
「さよなら。幸せでした」と言って、
男の返事をきく間もなく、姿を消した。

50 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 22:41:36.97 ID:mkZ53f+S0

時計台が十二時を告げる鐘を鳴らす。
男は呆然とそれを眺めていた。

不意を突かれて、抱きしめ返す暇さえ与えられなかった。
最後の最後に、してやられたな、と男は思う。

男は立ち上がって、綺麗な方の椅子に座り、
異様に長く感じる鐘の音に、耳を澄ましていた。
と言う話を喫煙室にいるときに考えました。以上！
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不思議な話中編

男がまず始めたのは、椅子をつくる作業だった。
彼の家には机と椅子とベッドが一つずつしかなかった。
ベッドや机は良いとして、椅子は流石に共用できない。

背もたれが出来るように丸太をカットするだけの作業だが、
まともな道具がないこの街では大変な作業で、
少女にも手伝ってもらい、二日かかって椅子は完成した。

座り心地も良く、出来栄えに男が満足していると、
少女はその椅子を男の方へ持って行き、
古びた方の椅子を自分の方へ持って行こうとした。

男がそれを元に戻すと、少女もそれをまた入れ替え、
新しい椅子の押し付け合いのような形になった。
結局、その椅子は少女のものになった。

男が、街の唯一の文化施設である図書館に
少女を連れていくと、言葉が分からない少女は、
立ち入り禁止区域に侵入しようとした。

慌てて引きとめようとする男を少女は面白がり、
二人で図書館内を走り回り、職員に注意された。
否定を意味する言葉の大半は、このとき覚えたと少女は言う。

24 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:15:40.39 ID:mkZ53f+S0

段々と言葉を覚えてきた少女を連れて、
ときおり、男は暇潰しに、喫煙室を見に行った。

新たに連れてこられた人たちを見つけると、
彼らはマスクを彼らに渡して着けるように指示し、
この街に降る灰がどのようなものかを説明した。

ついでに「豚の糞を喉に詰まらせてくたばりやがれ」
という意味の言葉を「ありがとう」を意味する言葉として教えた。

去っていく男と少女に、彼らはその言葉を連呼した。
街に入ってからも、しばらく彼らはその言葉を使っていた。

少女を連れて歩く男を、街の人間は面白がり、
「どんな心境の変化だい？」などときいてきた。

男は、そういう問いは大抵無視した。
少女は会話が聞き取れなかったので、男にきいた。
「あの人たちはなんて言ってたんですか？」
「お似合いの二人だって褒めてたんだよ」
「ですよね」と少女は頷いた。「私もそう思います」

26 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:19:54.56 ID:mkZ53f+S0

言葉を覚えてから、しばらくして、少女は言った。
「灰が体に悪いってことは、一応、最初から知ってたんです」

「じゃあなぜわざわざ外に出ていた？」
男がききかえすと、少女は「んー」と考えてから、
「積極的に、生きていたいとは思わないんです。
　死にたいって思うほどでもないんですけど」と言った。

27 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:20:48.56 ID:mkZ53f+S0

男は、頭の中で同意しつつ、口では否定した。

「そんなすぐに死ぬのも勿体ないだろう？
　ある日突然、良いことが起きるかもしれないし……」

少女はきいた。「あなた、いくつですか？」

「二十八。いや、もう二十九だな」と男は指折り答えた。

28 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:21:42.52 ID:mkZ53f+S0

「で、起きたんですか？　良いこととやらは」

「起きたよ」男は躊躇せず答えた。

「なんですか？」

「お前が来た」

少女はしばらく黙っていた。
男と目が合うと、すぐに逸らして、
何度も一人で頷いて、最後にちらっと笑った。

「私も、今、良いこと起きました」

「へえ」男は言った。「聞かせてくれるか？」

「あげませんー」

29 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:22:46.38 ID:mkZ53f+S0

またある日は、少女はこうたずねた。
「どうしてこれまで一人で暮らしてたんですか？
　他の人は皆、集団で暮らしてるのに」

「良い質問だ。胸の内に閉まっときな」
男は枕元の灯りを消して、少女の頭をぽんぽん叩いた。

「もしかして、孤独癖とか、無頼漢とかなんですか？」

「難しい言葉を覚えたな。だがそんな格好良いもんじゃない」

30 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:23:21.16 ID:mkZ53f+S0

男はしばらく考えてからこう言った。
「こういうのは"鼻つまみ者"っていうんだ」

「なんですか、鼻つまみ者って？」

「そのうち分かる」

「そうですか」と言って少女は男の頭をぽんぽん叩く。

31 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:24:47.31 ID:mkZ53f+S0

しばらくして、不意に少女が口を開く。

「私、"鼻つまみ者"が好きですよ」

「それは間違った使い方だ」

「あってます」

「嫌われてる人を、鼻つまみ者って呼ぶんだ」

「じゃあ、あなたは、鼻ひらき者ですね」

「なんだそりゃ」男が笑う。あ、笑った、と少女が喜ぶ。

36 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:55:14.24 ID:mkZ53f+S0

その日は少女と男が出会って、ちょうど一年目だった。
男が外出から帰ると、少女がベッドに座って俯いていた。
「どうした、また誰かに叱られたのか？」
男が言うと、少女は首を振る。

「さっき、人がきました」

「人か。どんな人だ？」

「黒髪の人です」

「ってことは、新入りか？」

「私、元の世界に帰されるらしいんです」

男はコーヒーを淹れる手を止めて、
ついに来たか、と溜息をつく。
何かおかしいとは思ってたんだよ。

37 : 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします: 2012/03/25(日) 21:57:39.30 ID:mkZ53f+S0

「その人が言うには、私は本来、
　ここにいるべきじゃないらしいんです。
　間違って連れてこられたんだとか」

「まあ、お前しか子供がいないってのは、
　考えてみれば変な話だよな」
男は少女と目を合わせずに言う。
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不思議な話前編

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喫煙室にいる人間が、こっそり消されていた頃の話

分煙にも程があるというか、遂には喫煙者は、
別の世界に飛ばされるくらいの
酷い扱いを受けるようになった頃の話。

喫煙室でもくもく煙草を吸う鼻つまみ者の彼らは、
ときどき、こっそり、集団失踪させられていた。

もちろん今はそういうことは行われていない。
安心して欲しい。今からするのは、少し昔の話だ。

たとえば当時二十六歳だった
チェーンスモーカーの彼は、
その夜、駅のホームの喫煙室で、
ショートホープを吸っていた。

無暗に大声で笑う大学生三人を、
舌打ちで追い払ったところだった。

半分は八つ当たりだったのだが、
この行為は結果として、彼らを助けることになる。

電車のブレーキ音が聞こえて、
男が煙草を消そうとしたとき、
ふいに全ての音が消えた。

男が顔を上げると、喫煙室の外は真っ暗だった。
それどころか、季節外れの雪が降っていた。
そこはもう駅ではなく、どこかの丘だった。

煙草を吸い終えた男は、「さて」と言い、
ドアを開けて外に出て、室内よりも濃い煙に包まれた。

降っているのが雪ではなく灰だと気付くのは、
しばらく後のことだ。

こんなことなら、あの大学生たちを放置して、
巻き添えにすればよかった、と男は思った。

降っている灰が多すぎて、
頼りとなる街の灯りはうっすらとしか見えなかったが、
とにかく男はその方向へ歩いて行った。

そこは煙の街、星の見えない世界の灰皿。
街の人間の気取った言い方を借りれば、そうなる。

正確に言うと、降っているのは灰ですらないのだが、
他にどう呼べばいいか分からないので、皆そう呼んでいる。

遮光力の高い灰のせいで、街は常に薄暗い。
そのため、一日中ガス灯が道を照らしている。

灰煙を吸わないよう、人々は外出時にはマスクをする。
また灰をかぶらないように帽子をかぶっており、
少し短めに切られた彼らの髪は、
毛先に行くほど灰色が染みついている。

この灰色は染みつくのだ。

だから、空だけでなく、木も、花も、
鳥も、灰色に染まっている。
それらを見続けているうちに、
目まで灰色になってくる。

世界中の喫煙者が集うここでは、
共通語が必要とされ、住人の手で、
あまり便利とは言えない言葉がつくられた。

灰を吸っていれば大抵の欲求は満たされる。
時が止まったように、空腹も無くなるのだ。

しかし逆に、灰を吸い込むことで寿命は早まる。
街に来た人間がまず教えられるのはそのことだ。

街で10年以上生きた人はおらず、
だから大抵の人は、滅多に外に出ず、
家にこもって、適量の灰を吸いながら、
家族と楽器を弾いたりチェスをしたりして、
自分が死ぬのを待っている。

街に来てから三年が経っても、
男は家族を作ろうとしなかった。
天気の比較的良い日は外に出て、無闇に歩き回った。

そんな彼を、街の人間は変人扱いした。
なぜあの男は、わざわざ死にに行くような真似をするんだ？
なぜ家族をつくらないんだ？

男は誰よりも灰化が進行していて、
肌は青白く、赤味がほとんどなかった。
男はそれを自慢に思っていた。

前の世界に戻りたい、とは思わなかった。
やっていることはほとんど変わらない。
ただ、楽で単純になっただけだ。

来る日も来る日も男は積極的に寿命を削った。
ある日男は、少女につまづいて転んだ。

少女の灰化は、かなり酷いものだった。
背中まである長い髪が、綺麗な灰色に染まっていた。

短期間に多くの灰を吸い過ぎたのだろう、
呼吸困難になり、喉をおさえて倒れていた。
目を閉じて冷や汗をかき、苦しそうにしている。

男が真っ先に感じたのは、同情や心配ではなく、
自分より灰化が進行しているこの少女が気に入らない、
という、嫉妬に近い感情だった。

男は少女の顔にかかった髪を払うと、
唇を重ねて、ゆっくり灰を吸い出した。
灰は、吸った分だけ男の肺に残留する。

二人の灰色が同じくらいになると、
男は唇を離し、大きく咳き込んだ。

少女は目を開き、何回か瞬きをした後、
起き上がって姿勢を直し、頭を振って灰を払い、
激しく咳き込む男に駆け寄り、背中をさすった。

男は少女を受けて入れてくれる家を探した。
川の傍の家族のもとに少女は預けられたが、
翌日、男が外をうろついていると、
橋の下で寝ている少女の姿を見つけた。

男は少女を叱りつけたが、言葉が通じず、
少女はへらへら笑って男を見ていた。
灰の恐ろしさについて理解できていないらしい。

預け先の家に連れて行き、事情をたずねると、
少女が勝手に出て行ったらしかった。

翌日も同様の出来事があり、
さらに数日後、男は再び少女に躓いて転んだ。

灰を吸い出して咳き込む男の背中をさすりつつ、
少女はちょっと嬉しそうな顔をしていた。

結局、少女は男と一緒に暮らすことになる。
十二歳くらいのヨーロッパ生まれの少女と、
三十路手前のアジア生まれの男。

後に、少女は覚え立ての言葉で、
「あなたが毎日外を歩いてたのって、私を心配してくれてたんでしょう？」ときく。

男は否定しなかった。

また、男が自身の寿命を削って
少女の灰を吸い出していたと知ったとき、
少女はしばらく、びっくりするほど大人しくなった。

こうやって、ついに彼にも家族が出来た。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

Choo Choo TRAINを踊りながらトンボを素手で捕まえてたら職質された

「わ→わ→わ→わ」完成でコーンに生まれたこの命

となりのおじいちゃんが一定時間無敵になりました

おもいっきりＤＱＮ

ゆずとXジャパンの見分け方を教えてください

公園の水をしゃぶりながら飲んでたら通報された

運転中に干しぶどうで窒息→事故ってエアバックの衝撃で吐いて助かる

駅のトイレで大をした後に髪がないのに気づいた時の対処法]

EXCELと間違えてEXILEダブルクリックしたら将棋倒しになった

蚊を手で追っ払ってたら「あのデブ空気と戦ってるよキモッ」て言われた

小野妹子「やめて！ぼく男の子だよぉ……」

がっかりおっぱいってことはそれだけ期待値の高いルックスをしているという褒め言葉だよ

大事な学年なので二回繰り返しました

50ヶ国弱で販売されているハーゲンダッツ・アイスクリームだが、その正規生産工場は、世界に4つしかない。アメリカに1つ、フランスに1つ、ニュージーランドに1つ、群馬に1つ。

月曜日の足を切り落としたら日曜日じゃね！！？！？？！！！！？？ヒャッハー！！！！！！！！(鉈を振り下ろしながら)

マックでポテトもご一緒にいかがですか？と聞かれるときは廃棄される前のポテトが余っているときなので、そう聞かれたらはいと答え、塩抜きでお願いしますと付け加えましょう店員は発狂します

男ってヲタクとリア充でも仲良くなれる不思議。こないだ男女の喧嘩で男がしちゃいけないことについてリア充とヲタクが「やっぱり女の子に暴力は絶対ダメだよねー」「ぐふうｗｗ拙者も二次元の女の子には手が出せないでござるｗｗ」「ハハハ」とか楽しそうに会話してて、思わずOh...って声が漏れた

ケンカした友人から　ごめんね素直じゃなくて　ってmixiメッセージが来たので迷わず「夢の中なら言える」って送り返したらマイミク解除されたうえ、twitterもブロックされたでござる。　僕の思考回路ショート寸前（実話

カルピスの広告が「青春」の二文字を押しつけてくるせいで、遊びに行くと毎回カルピスを作ってくれたおばあちゃんとの日々が僕の青春になりつつある

「いらっしゃいませ、ご注文はお決まりでしょうか」「じゃあそこのポテト……を詰めてる子で」「えっ俺！？」「お持ち帰りですか？それとも店内でお召し上がりでしょうか」「いや何フツーに注文進めてんの」「じゃあお持ち帰りで」「させねぇよ？」「えっお前店内で召し上がられたいの」「黙れよお前」

「お前に卑弥呼の何がわかるんだよ！」「わかりません！僕は彼女のこと一つもわかってないかもしれない」「だったら」「でも愛してるからっ！」「……っ！」「……」「……チッ、負けたよ。持っていきな」「これは金印……どうして……」「高床式倉庫に行きな。卑弥呼はそこにいる」

たいへん！サランラップの端っこをロールに巻きこんでしまい、どこに端があるのか爪でカリカリ探してる間に日曜日ちゃんが息をしてないの！！！

昔好きだった女の子に好きな男性のタイプを聞いたら「もののけ姫のアシタカみたいな人」と言われたので「これがヤックルに乗って戦い、タタリガミに呪われた痕だ…」と自転車でこけたときについた傷を見せて「共に生きよう…」と囁いたら「黙れ小僧！お前に私が養えるか！」と罵られるくらいに低収入。

「あなたの夢はなんですか？」「就職です」「では、今は何をされてるんですか？」「求職です」「ご希望の職は？」「教職です」「教師とはどんな仕事だと思いますか？」「重職です」「なるほどご立派ですね」「恐縮です」「どころで、なぜ教師になろうと？」「給食です」

今や『イケメン』って言葉も完全に浸透して老若男女が使いこなしてるけど元々はゲイ雑誌から発祥したゲイ用語なんですねそれを知ってから男性が『あいつイケメンだな…』って言ってるのを見ると少しだけ高ぶります

相互さまぁ〜ず
＊…＊

　　゜。☆゜゜

( ありがとう。君が大好きだよ、と告げた時の

　君の可愛い反応と一緒に守ってあげたいと感じてしまって

　あっという間に心を奪われてたんだ—… )

—…だがそんなオレは、

（（　黒衣の断罪者*天馬*　））

　　゜。★゜。。。

ワケあり発行者・萌妃( MoEkI )の道草日記♪+.

メインもとい中心：♀恋人'Sとのノロケ＆ノロケ含む雑談や語り( バイ/同性愛 )
+-+-+-+-+-+-+-+
サブもとい気紛れ：キャラメ/SSS〜SS/逆メ/画像/デコメ/着メロ/着うた/イラスト/なりきり( 超絶気分配信注意 )

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　いいえ⇒スルースキル発動☆ミ

　　。゜★。゜゜゜

( 君はオレの光だと瞬時に感じた

　オレが闇であるなら君は光

　その光が君だからオレは君の傍にいられる—… )

゜゜。・゜。☆゜　　 ∴+ ＊
　　　　＊∴+∴＊
　　+…∵：∵＊
＊∵：：+ ∵ +
+∴＊∵ ：
。…　＊
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松本潤と井上真央がまだ親密状態！

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★今日の芸能ウラNEWS

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1.松本潤と井上真央がまだ親密状態！

2.宮崎あおいが不倫騒動で仕事激減！

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4.坂口憲二の結婚相手がバツイチ子持ちだった！

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ネタ話

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・今日の小ネタ

恋空買いに行った妹が間違って忍空買ってきた

お前らの膝の皿のメーカーってどこ？

私の頭の中の彼女を紹介します

ワレワレハウチュウジンダコノ AVジョユウノナマエオシエロ

三村「お前トトロっていうのかよ！」

チンコ「違う！そっちの穴はフェイクだ！！」

お鍋の中からインチキおじさん出て来たんだけど??

今すぐにここでキスしてって、スピーカーの中で言う椎名林檎は意地が悪いね

スカートが捲れる風の強さの単位としてメクレルっていうのはどうですかね！

シャーペンの芯を1本取ろうと思ったらたくさん出てしまった。僕はこの現象を「勝手に芯ドバッと」と呼んでいる

コウモリって何で昼は外に出ないの？ヒキコウモリなの？

母『ケンシロウ、宿題は！？』ケンシロウ『オワタァーーーーー!!』

ドアノブにリバーブローされた

酔ってコアラを拉〜致♪

フィリピンと中国が一触即発　フィリピン「頼れる友は日本と米国」
日本「ははは、任せとけ！俺が代わりに土下座してやるよ！」

先輩「イヤホン結構高いの使ってるよ」俺「いいすねー。俺安いやつっすわ」って言った後、お互い出してみたら同じの使ってた時の気まずさプライスレス。

「マンガ、玄野くん受けで描いてみたんですけど」
「ガンツー！ガンツー！早く転送しろガンツー！」
「加藤君が一見受けなんだけど、実は弱気攻めでー」
「ガンツーーー！」

彼氏が「空気が入っていくダッチワイフのマネ」ばかりしてくる
ところかまわずやるし、全然似てないので死にたい

明らかに整形したとわかるのは、三流。
整形したか分からないのが、一流。
そもそも整形手術したかどうか疑われないのが、超一流。
そして、施術後の顔が皆同じ印象になるのが、韓流。

お昼に紙パックのジュースを飲んでたんだ
飲み終わって紙パックを畳んだら、組み立てた状態では見えない所に
「たたんでくれてありがとう」って書いてあってなんかほっこりした

・ヤ　ク　ザ　だ　ら　け　の　ジ　ブ　リ　作　品

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メイ「まっくろくろすけ出てこいやコラァー！」

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指を詰めれば

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となりの山田組

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ヤクの宅急便

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ハウルの動くな大人しく城

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事をすませば

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40秒で始末しな！

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車上荒らしのアリエッティ

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トンネルを抜けるとシャバでした

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「アシタカは好きや…でもカタギになることは出来ん。」
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2014年1月28日火曜日

９割の男が落ちる｢魔性フレーズ｣！

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彼氏のいる女子50人中46人が使ってる言葉!!!
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ネタ話

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・今日の小ネタ

ミッミー「キキッ、ぼくハッハー」

白い松崎しげるを探しています

「SHOP 99」は「SHOP 104」に改名すべき。

犬の品種を叫んだら必殺技になった

今日見かけた世界一バカな標語
「目指せCO2ゼロの社会へ」

フランスパンが硬いのは外敵から
身を守るため

なんでボトルガムってポストイットが
ついてくるの？

ブラ着けようとしたら両腕脱臼したｗｗｗ

江頭「リングディンドォーン！リングディンディンドォーン！」

森繁久弥は友人が死ぬと若返るシステム

高卒「ハイスクールを出ました」
院卒「ロースクールを出ました」

姪のピヨピヨサンダル踏んだらプベァ
みたいな音したきり鳴かなくなった

健康サンダルで出かけたら足が痛くなって帰れなくなった

三国志ってオスメス両刀使いの主人公がチョウウンコウメーとかを従えて浣腸サイコーを目指す話だよね？

「天才肌って何で肌なの？」
「歳とともに衰えるからじゃね」

３Ｄメガネかけて外歩いてたら交番から
警察が飛び出して来た

「小悪魔」っていうピンサロに行ったら、小悪魔じゃなくて悪魔超人が出てきた
隣にある「白衣の天使」ってピンサロに
行ったら、堕天使が出てきた

シャンプーハット。
それは全裸限定ファッション。

ハト胸の人が胸焼けしたら、ジューシーなにおいするかな

江戸時代のエロ川柳はけっこう凝っていて、一見するとシモネタなのかもよくわからない。「門口で医者と親子が待っている」　これ、意味わかりますか。

「誰かの幸せを本気で願えたら、それが大人になったってことなんだよ」by こども店長

ホイミの由来が「ミを休(イホ) める」と知ったときの衝撃。

現場「これ絶対やばいっすよ」ヒラ「やばいらしいですよ」主任「やばいかもしれないって」係長「懸念すべき事項が一つ」課長「一つを除き問題ありません」部長「実に順調です」社長「うむ」

バイト中、コンドーム前にいる高校生の前を通る度に「いらっしゃーっせー！！」って叫び「何かお探しでしょうか？」と余計なお節介をしに行ったあげく、レジに来たときに「こちらコンドームはテープでよろしいですか？」とありえない質問してたバイトの同僚（♀）が本日クビになりました。

さっきまでガストで女子高生が「あの時間のシフトは絶対無理って言ってんのにさー」「……最悪でしょそれ」って喋ってたのに、ドリンクバーから戻ってきたら、「この宇宙とはまた別に存在する２つめの宇宙に弾き飛ばされる可能性もゼロじゃないし」「……最悪でしょそれ」って喋ってて、こわい。

内定先の人事の方と会ってきた。なんで僕を採用したのかと聞くと「キミの大学には珍しいタイプだったから」と一言。さすがは人事、人を見抜くプロ。僕が大学にまったくなじまない孤高の存在BOTCHIであることを一発で見抜いてくださったのですね…

来月で二歳の娘。ミカンをむいてあげたら、食べ終わった後、皮をゴミ箱に捨てに行った！あんまり喋らないけど、ちゃんと成長してるんだなーと感動。
でも何故かバナナの皮は自分でむいた後、激しく床に叩きつけるんだよな…。しかも机によじ登って、上からゴリラみたいに…。なぜ同じ果物でこれほど作法が違うのか…。

最近、人がせっかくもてない女やってあげてるんだから、もてる奴は私に感謝すべきと思えてきた。世界のモテ人口を支えているのはこの私。私がもてちゃったらもててた人がもてなくなる。それは世界の均衡が崩れるもてないのは私の使命だわ。世界平和のためよね

昔、小学校の登校途中に「子猫、もらってください」って書かれてたスポーツバッグ落ちてて、開けるの恐かったから学校持ってって教室でみんな集めて開けたら、明らかに人のものと思われるウンコが大量に入ってて教室が超パニックに陥ったことがあるわ。それから卒業するまでおれのあだ名がウンコマンになって悲しかった。みんなで子猫を見たかっただけなのに

マジ池沼は最悪だぞ。俺、小学校の頃ひまわり学級だったんだけど周りは池沼だらけ。不満があったらすぐ暴れるし。

コンビニでバイトしてたとき。真夏にマダムが「おでんはありますか？」って聞いてきたから、「夏はやってないんですよー」って答えたらお電話探してた方だったことがある

関西人がまともに発音できない言葉一覧
関西電気保安協会
ホテルニューあわじ
ハナテン中古車センター
琵琶湖わんわん王国
奈良健康ランド
有馬兵衛の向陽閣
とんかつKYK
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剛力彩芽に言い寄るイケメン俳優！

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★今日の芸能ウラNEWS

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1.剛力彩芽に言い寄るイケメン俳優たち！

2.YUIがパニック障害で緊急入院していた！

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4.笑っていいとも最終回のゲストが決定！

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・今日の小ネタ

「おりこうにしてたら人生詰んだ」って人多すぎ

「明日ママがいない」の対義語。「なんで今日お父さんいるの！？」

この国で「働きたい」なんて殊勝な気持ちを持っているのは失業者だけだよ

親は生きていてくれさえすればいいとかいうけどこっちは生きてるだけでいいって訳にはいかないんだよ

イルカの知能が人間と同等なら水族館でも経理とかやれるんじゃなかろうか

クリスマスとかが日常の一部になった時点でキリストは八百万の神の一柱となったと思うんだ

ガソリンを作ることができる海藻ってニュースにFuelわかめってコメントついててこの世の広さを実感した

ヒョウ柄を着てる大阪のおばちゃんに「どうしてヒョウ柄を着るんですか？」と聞くと、「無難やから」って返ってきた街角インタビュー番組

「嫁のメシがまずい」というスレッドを見ていていちばん恐ろしく感じた書き込みは「天津飯のあんかけはメイプルシロップじゃねえよ！」です

契約社員(49)の給料が年収200万、ボーナス20万という待遇なのにスーツを着た会社のトップが何が不満か分からないと記者会見でのたまう国、最高にSFだ。

ぶっちゃけると無農薬の野菜は虫から身を守るために自分から毒を出すから、実は農薬を使った野菜よりも危険だと、農業を営んでいる友人が言っていた

今どれくらいCD不況かというと、オリコン200位に200枚台でランクインできるようになって、1995年に発売された「NHKラジオ体操」のCDが発売17年目で突然ランクインしたらしいw

そういや小学生の時に引きこもっていた女の子が1人いて、担任とクラス全員で「みんな待ってるよー！！」とか家の前で叫んだことがあったけど、あれってどんなに恐怖だったんだろう。想像するだけでやばい。

「マックだろ！」「マクドや！何やマックって外人気取りか！」と店内で口喧嘩してたDQN二人にマック店員が「マック発祥は外国で、創設者の名前にモーリス・マック・マクドナルドと名前に両方入っておりますのでどちらでも大丈夫ですよ」と完全に論破されたDQNが遠い目してマックシェイク啜ってた

女性が初デートで行きたくない場所というブログ記事で、一人暮らしの家やカラオケ（下心が嫌）、焼肉店やラーメン屋（煙や化粧崩れが嫌）などが挙げられていたのだけど、世の男性の中には初デートで先祖のお墓に連れて行く猛者がそれなりの数いることを見落としている気がする

前にNHKで違う動物園のゾウの飼育員が三人集まって対談する番組があって、飼育員の死亡事故について「よくゾウは遊ぶつもりだっただけだとか言われるけどそんなことはありえない。ゾウは頭がいいから。ゾウは必ず人を殺そうと思って人を殺している」って三人とも言ってた記憶がある

【年末定期】毎年恒例ジャニーズカウントダウンライブでは、労働基準法を逃れるため、18歳未満のメンバーは「労働者」ではなく、観客席の最前列で「客」としてコートを着て、歌ったり踊ったりする姿が「映り込む」。ステージ上で歌う映像が流れることもあるが、画面端に「録画」と表示されている

阿佐ヶ谷と言えば数年前、中央線で乗り合わせたリーマンが「阿佐ヶ谷高架下のマック店員すげえ乳でかい」みたいな話してて、通りがかりなので試しに寄ったらホントにデカくて、誰かにこの感動を伝えたい！と思いながらバス待ってたら時刻表の所に小さく「マックちちでかい」って書いてあって鼻水出た

動物のゾウについてのお国柄ジョークで
中国人はゾウの食い方を考え、アメリカ人はゾウの兵器利用を考え、
日本人はゾウにどう思われてるか考える

大学生「ウェーイ…ウェーイ…」
僕「お、捨て大学生だ。可哀想に…」
大学生「ウェーイ…」スリスリ
僕「よしよしウチで飼ってあげようね」
大学生「ッシャ!!ワンチャンアルデ!!」
僕「こらこら、はしゃぐなはしゃぐなww」
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・うるさい親父

うちの会社にうるさいオヤジがいる。とにかく人の１０倍話が長く、

二言目には「最近の若い奴は云々」が飛び出して来る。

ある飲み会でのこと。入社２年目のＲ君がオヤジの標的となった。

酒が入ると説教が３倍増しになるオヤジは絶好調。Ｒ君も災難だな・・・

すると出ましたオヤジお得意の「最近の若いモンはry」

そのくだりが一通り終わると、Ｒ君の反撃が始まった。

「いやまあ、自分達ゆとりでバカですから。ただですね・・・

それを仕込んだ親の責任てのはどう思いますか、○○君のお父さん」

オヤジびっくりする。Ｒ君が口にしたのはオヤジの息子の名前だったから。

後で聞いてもＲ君は息子と同級生だった、としか話してくれないが、どうやら息子は

ご高説垂れるオヤジが仕込んだ割にはアカン子のようで、オヤジは一挙にトーンダウン。

散々にやり込められたオヤジは一気に酒も冷め、以降はすっかり大人しくなった。

快適に仕事が進むようになったので、Ｒ君にはＧＪを贈りたい。

・理不尽な主張

今日ミニスカートの女性に続いて２、３段ほどあけてエスカレータに乗ったんだが

エスカレータを降りたところで、スカートを押さえながら睨まれた。

こっちは3人のグループで別に誰も携帯を手にしていたりもしていないし

乗ってる間はこれといって会話もしてない。

見られるのがそんなに気になるならそんな服装しなければ、というか、

そもそも下りのエレベータなんだが。

・ああ、もう！ちげえよ！

「おまえのかーちゃんデーベーソ」

「何ということだ、君は僕の母と不倫しているのか」

「いやいやいやいや」

「では無理やり手篭めに？なるほど、しかし40に差し掛かろうという年増がいいとは珍しい」

「そういうことじゃねーよ想像だよ」

「君は僕の母親の身体を想像しているのか？いやらしいな」

「別に全身を想像してるわけじゃねーよ、どうせデベソかなんかだろうって！」

「服の上から見ただけでヘソの形状を想像できるほど多くのヘソを鑑定して来たというのか？一朝一夕でできることではない、いったいどれだけ」

「ああああああああああ」

・女性によって人生が破たんした話

俺の経験談

身バレ怖いのでフェイクあり

もう10年ぐらい前の話だけど、俺が入社してトレーナーになった男先輩がいるんだけど、

この人がいい人で仕事できるし、忙しいのに俺のために時間作ってくれていろいろ教えてくれた。

先輩の後輩で俺より2年先に入社した女の人と付き合ってた。

その彼女もいい人でいつもニコニコして、周りからもいいカップルだと絶賛されて結婚も間近だった。

そんな時、派遣女(バツ２、子持ち)が先輩に言い寄り、酔った勢いで寝てしまったらしい。

そして妊娠したから責任取れとか大騒ぎしだした。（本当に妊娠してたのかは今でも不明）

それが会社中に知れることになり、結局彼女と破談。

披露宴もキャンセルかと思われたが、派遣女がどうしてもやりたいと言ったらしく

彼女とやるはずだった会場でやることになった。

出席者のほとんどが会社関係だったこともあり、ほとんど欠席。

俺も欠席で返事したが先輩からどうしても出てくれ、祝儀もいらないと言われたので渋々出席。

60~80人は入れそうな会場に丸テーブルが6つだけというのを初めて見た。

しかもテーブル1つに4~5人しか座ってない。うちらのテーブルは部長、課長、

俺と一緒で断れなかった同僚、俺の4人。

そして最悪だったのが、派遣女の子供2人兄妹

(後で聞いた話では兄妹の父はそれぞれ違う人らしい)。

兄は6歳くらい、妹は4歳ぐらいに見えたがよく知らん。

こいつら料理を手づかみで食べる、奇声をあげる、自分の分を食べ終わると席を離れて

他の人の皿まで手づかみで食べる・・・などなど。

せっかく部長が皮肉たっぷりのスピーチしてたのに聞こえやしない。

高砂では派遣女はそんな子供を注意することもなくニコニコ笑ってる。

先輩は天井を見て時が過ぎるのを待ってる状態。

もうこの辺でどうでもよくなって、同僚に帰ると告げて手土産も持たずに会場を出た。

そしたらすぐに同僚も出てきたので、一緒にラーメン食って帰った。

結局、その先輩は結婚式の後、新婚旅行の期間を過ぎても現れることなく

会社を辞めていったらしい。

今はどうしてるのか不明。
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2014年1月27日月曜日

ネタ話

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・隣室で「イキそう」「私も！」って声がしたから「僕も！」て言ったらｗｗｗｗｗｗ

音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ

その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて

俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイィィィィ！！！」

「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから「僕も！！！！」って言ったら

上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・魔法の言葉

281 ：以下名無しVIP[]
>>49
小学校の時に柔道習ってたが乱捕りは上級生の女の子も混ざってた

確かスポーツブラとTシャツだったけど子供心にドキドキしたね

思い返すとみんな女の子には負けて寝技に移行してた覚えがあるな

まぁ実際小学生高学年だと女の子の方が強かったりする

ちなみに柔道経験者の女の子と寝技のできる風俗はあるよｗ

282 ：以下名無しVIP[]

谷亮子

283 ：以下名無しVIP[]

一瞬で>>281で得た興奮が消えた

・日本語の汎用性

何言ってんだか分からないコンビニ店員と客のコピペあんじゃん

あれより聞いてるだけじゃ分からないオバサンたちの会話を耳にしたってか正確には見たんだけど

場所はカフェのレジのとこ

BBA1「（店員さんに会計催促)イイデスカー」

BBA2「アッ!イイデスイイデス!!(ここは私が払いますと伝票を奪う)」

BBA1「イイデスイイデスッテ！」

BBA2「イイデスカラー!モーホントイイデス!」

BBA1「イイノニー!」

BBA2「イーイー!」

店員「アノーイイデスカー?(どっちでもいいから早く払え)」

で2が強引に店員にお金を渡す

BBA1「イイノ?」

BBA2「イイイイイイッテ！」

これで店から出てった

9割イイしか言ってねー

・復讐

全然スーッとしないけれど

服役してた昔の友人が満期で出所してきた。

今35才なんだが、コイツは16才以降、今まで檻の中に居た時間の方が長い

小・中と、ひどい虐めを受けて、ある日突然キレて生き方を変えた奴なんだが

本人曰く「また、正月前には自首予定」、、、

似たように虐められていた他の仲間達が

「もう20年以上たってるんだ」

「もうやめてやれよ」etc

言っても聞かない

何か壊れてしまって

昔虐めていた連中に徹底的に粘着して復讐することが

人生の目的になっちまってる

虐めていた連中4人の人生は、殆ど崩壊と言うか

毎日が地獄のようだとは思うが

「あいつらが全員、自殺するまで止めねぇ」と

ケラケラ壊れたように笑うのが怖かった。

鈴木・林・金山

これ読んでたら、柴田のようにあの世まで逃げろ

お前等が虐めてた過去は、忘れもせず水に流しもしないが

相手は、ナチ戦犯を追いかけるモサド並みだ

柴田の墓石たたき壊して、骨壺にウンコかけるなんてまともじゃねぇが

止めようもない

・兄貴の浮気性

732 以下名無しVIP[]

婚約中の兄が外人パブのホステスに入れあげて結婚資金使い込んだ

しかも同じ女を兄の親友（既婚）と奪い合うというていたらく

男同士の熾烈な争いの結果、兄は破談

親友は離婚

ホステスは故国に逃げた

しかも逃げたあとニューハーフと判明

国籍も詐称だった

兄が男泣きしてるがなぐさめる気になれない

733 以下名無しVIP[]

兄バカスｗｗ

永井一郎さんが亡くなりました
メッチャ落ち込みです
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板野友美がTAKAHIROとノロケまくり！

◆
９割の男は「耳」で恋に落ちている！
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★今日の芸能ウラNEWS

0.二宮和也が佐々木希に落とされた言葉！
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1.板野友美がTAKAHIROとのノロケ話しまくり！

2.森三中･大島が今春から妊活休業へ！

3.大島優子が使っている小悪魔テクがヤバい！
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4.TOKIO国分太一がTBS朝の顔に決定！

＼ロンブー淳が大絶賛／
モテる女子が使っていた
男が本当に落ちる言葉！
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詳しいNEWSの内容は↓
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これが…モテる人とモテない人の…違い…｡片想いで終わる人と…両想いになれる人の大きな違いは…
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ネタ話

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・七転び「やっ・・・///　おっきぃ・・・///」@エロ注意

1 以下、名無しVIP[]

一長「イったん？」

33 以下、名無しVIP[]

言語「・・・どうだ？ん？」

34 以下、名無しVIP[]

奇想「テンガいい・・・！」

57 以下、名無しVIP[]

一言「イっくぅ・・・///」

63 以下、名無しVIP[]

一進「いっ…たい」

94 以下、名無しVIP[]

威風「どお……？どお……？」

103 以下、名無しVIP[]

晴耕「う…ドクッ」

227 以下、名無しVIP[]

四「クッ！…ハッ！……ック！！！」

257 以下、名無しVIP[]

案ずるより「産むわ…ヤスシ…」

324 以下、名無しVIP[]

表裏「いったぁぃ・・・///」

325 以下、名無しVIP[]

母さん、日本は今日も平和です

・今日の小ネタ

じいちゃんが尋常じゃないスピードで尻にハンドクリーム塗ってる

牛にコーヒー飲ませてコーヒー牛乳作ってると思ってた

なんでスプーン洗うとブワァってなるん？

じいちゃんがアリの巣に運ばれて10日たったんだが…

アンパンマンの顔を食べたら胴体がドサリと倒れた

EXILEって一度の産卵でどれくらい卵生むの？

じいちゃんがキャミソール着てチキンラーメン食ってた

エイリアン「その刃物、めっちゃ鋭利やん」

桑田佳祐が夢に出てきてチューブの人ですよねって言ったらキレられた

パフュームのあーちゃんだけマリオカートに出てるのはズルイ

さっき俺のマンションで飛び蹴り自殺があった・・・

アメダスってなんでなまってんの？

ケンシロウ「ご飯にする？お風呂にする？それとも…ア・タ・タ？」

俺のけん玉の玉を完熟トマトに換えた奴ちょっとこい

「パリーーン!!」河童「不吉な予感がするぜ・・・」

「ヘイ!ヘイパス!パス、ヘイパス!パス!ヘイp・・・ナイシュー!」

オバマ「CHINGE!」

カメムシ「なんか臭くねぇ?www」

日本人「会議に遅刻するなんて、イタリア人はなんて時間にルーズなんだ」イタリア人「会議は14時に終わると聞いていたのに、日本人はなんて時間にルーズなんだ」

「あんたがたどこさ」『部屋さ』「部屋どこさ」『実家さ』「実家どこさ」『東京さ』「お家の中には両親がおってさ」『それがニートを過保護にしてさ』「老いてさ」『詰んでさ』「死んでさ」『それをニートがちょいと隠す』

あずきバーって何だ？ショットバーみたいなもんか？
「マスター、あちらのレディにこしあんを」とか。

俺フリーターで新聞配達してるんだけど、友達によく「お前今なにしてんの？」って聞かれるんだよ
まあプライドの高い俺は当然フリーターしてますなんか言えないわけよ
で、その時はいつも運び屋って言ってる。多分ばれてない

近藤って奴のあだ名がごくごく自然にコ○ドームになって
怒られてこのあだ名が使用禁止になって、次のそいつのあだ名がただの「ム」変わって
これも禁止されて最終的にムから生まれたという理由で１６号になった。

会社の先輩が月二回、必ず女性を紹介してもらえるサービスに入会してて、紹介カードが届く度に見せてもらってた。
それが、紹介される女性の不美人度がハンパなく、「これ何のクリーチャー？」って感じだった。
高い金払って毎月二回遊戯王カードを定期購入なんて有り得ないだろ。
一年後、24枚の強力なクリーチャーデッキが完成してた。

内緒で彼氏のTwitterを見ているのですが、二郎という男友達の名前が頻繁に出てきて、
しかも『やっぱ二郎サイコー』『二郎なしではいられない体に
なってしまった』など体の関係をにおわせることまで書いてあります。
もう彼氏が気持ち悪くてたまりません。別れたほうがいいんでしょうか？

自称潔癖症の知人と初めて１日行動した
誰が触ったかわからないから、とつり革をハンカチ越しに掴む
誰が座ったかわからないから、とハンカチを敷いた上に座る等々
すげぇ〜と思ってたらランチの後そのハンカチで口拭いた('A`)

母と買い物に行った時、バーゲン品をあさりながら
「エロイムエッサイム・・・」とかブツブツ言っているので
何の呪いをかけているんだとびっくらこいて問いつめたら
「Ｌ、Ｍ、Ｓサイズ・・・・」とつぶやいていただけだった
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ネタ話

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・童貞か？欲しけりゃくれてやる

1 以下名無しVIP[]

さがせえ！！！！！！！！！

3 以下名無しVIP[]

世はまさに大後悔時代！！

4 以下名無しVIP[]

青春の時間をネットに置いて来た！！！！

6 以下名無しVIP[]

女たちは童貞を探すために海にでた！

8 以下名無しVIP[]

ありったけの妄想〜かき集め〜

9 以下名無しVIP[]

オカズを〜探しに〜行くのさ〜

10 以下名無しVIP[]

１P！

15 以下名無しVIP[]
>>10
結局オナニーかよｗ

・今日の小ネタ

「たこ焼き焼こた」を超える回文なんてあるの？

セーラームーンって一人だけ衛星のくせに生意気

生え際「ピーピーピー、バックします」

お湯入れて4分待たせるカップ麺って何様なの？

合わせ鏡の中で一人EXILEやってたら夜になってた

まったく知らない人が外で「今何時なんだあああああああああ！！！」って言ってたから「19時になったぞおおおお！」って部屋で叫んだら「ありがとおおおお！！！！」って帰ってきた

仕事でちょっとしたミスをしたので、出張先から上司に簡単な状況報告のメールを取り急ぎ携帯で送ったら、「ついやってしまいました」と打とうとしたところをオチャメな予測変換ちゃんが「Twitterやってしまいました」と大暴走して余計怒られた。おいこら予測変換！！！ホントのこと言うなよ…

【合コンで男子を落とす方法】夜景が綺麗な店を選びます→会計後「ねぇ二人だけで夜景見よ？」と非常階段に誘います→「わ?キラキラしてるぅ?あのお星様取って?」とおねだりします→男が柵から身を乗り出すふりをしたら素早くしゃがみ両足を抱えて落とします→ドアの指紋を拭いて立ち去りましょう。

【MEMO】女が期待するハードルは高くなるばかり。いまや理想の男は、24時間働いて、流行に敏感な装いで、見事に割れた腹筋で、家に帰れば料理もして、子供にも慕われて、女の悩みにも黙って耳を傾けて、悲恋映画を見て涙を流す繊細な心も必要で。しかし残念なことにそういう男はたいていゲイ。

【会話のテクニック】イエスバット法：相手の意見に反対の場合、いきなり反論するのではなく、「なるほどあなたの言うことも分かります、しかし…」と一旦譲歩した後でイエスと言うまでバットで殴る。

落ち込むとブルーになるけど、青は「進め」の色だよ

『高卒なんて使えないし、雇えない』って言われたから、大学卒業すると『大卒だから何なの？』って言われるし、ソレならばと大学院で一生懸命勉強していざとなると『やってることが専門的すぎて使いにくいんだよ』って言われました。他に何を卒業すれば良いんですか…？もしかして…素人童貞ですか！？

小学生の頃、好きな子の制服を盗んだ。もちろん学級会で話題になって担任が「犯人名乗り出るまで私は断食する」とかで体壊して退職したりいろいろあったが、俺は最後まで名乗り出なかった。15年後、今でもその子の制服を部屋の目立つ所に飾っている

『男性のどんな仕草にドキッとするか？』のアンケート結果ですが『真剣な眼差しで考え事をしている時』と答えた女性が多かったです。ちなみに僕はどんな時に真剣な眼差しになっているか友人に尋ねたところ『ツタヤのエッチなコーナーで何を借りようか迷っている時』だそうです。なるほど。解散！

採用・不採用通知も「(乂'ω')」と「＼( 'ω')／」で知らせてくれればダメージ減るのに。

【公衆便所のどこで用を足すかでわかる性格】
手前の便器…ホモ。無防備なケツを不特定多数に向けている、ホモの才能あり。
真ん中の便器…ホモ。どっちつかずのあなたはホモに流されやすいタイプ、ホモの才能あり。
奥の便器…ホモ。用心深いあなたは隠れホモの才能あり。
個室…ホモ。ガチホモ。

踏み絵は江戸の男達からは絶大な人気があった。理由は女性が踏み絵をする時にチラッと生足が見えるのと、絵を踏む動作が足コキ(踏みつけるタイプの)を彷彿とさせるから

今の会社で辛抱してちょっとだけ出世したから勇気を持って「無駄な会議が多すぎると思います。」って上司に進言したら「じゃぁ次の会議で話し合ってみるか」って言われてここはもうダメだと思った

配送車のハイエースに書いてある「肉のあいかわ」反対側の面には「わかいあの肉」とかいてあった。

五反田の山手通り沿いのファミマでさっき私の傘を盗んだやつの乳輪が、今後死ぬまで１日１mmずつ拡がっていきますように。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

おでこにダイヤって書いて乱れてたら駅員に怒られたｗｗｗｗｗｗｗｗ

人んちに勝手にヒマワリのタネまくの楽しすぎｗｗｗｗｗ

J( 'ー`)し「もう7:00だよ〜(実際は6:40)」←これやめてよカーチャン

さっき海鮮丼屋のおばちゃんに『毎日ありがとうございます、飽きない？』って聞かれた。。。。

女性は人生をあきらめると下ネタを連発するようになるらしい。男性は人生をあきらめると下ネタをいわなくなるらしい。

男性用化粧品のスースー率を見ると「男はスースーさせときゃ清潔だと思い込むだろあいつらバカだから」みたいに思われてる感じする

「紫陽花」というラブホテルがあるらしい。「あじさい」と読まずに「しようか」と読むらしい。嗚々、日本語って素晴らしい。

中国に単身赴任している兄の会社は某サ○ゼリアなんですが、心配して連絡を取ると「イタリアのお店だと思われてるから平気」との事。ワラタ。

女子高生がこないだ、英文に出てきた「great」と「big」と「delicious」と「dangerous」と「beautiful」を、全部「ヤバイ」と訳しました。

ドラえもんのCD借りてきたら「スネ夫のうた」っていうのが入ってたんだけど、歌詞に「しずかちゃんのやさしさ　しぬほどつらい」ってお前何があった

上原多香子が、歌詞の「あやまちは恐れずに進むあなたを」を「綾町」という怖い町があると思っていたと言ったのが、思い出すたびにおかしい

高校の時、般若心経の「色即是空、空即是色」の意味をドーナツに例えてくれた先生思い出した。ドーナツは真ん中に穴という何もない空間があることでドーナツとしてなし得ていると。

「ナンパって意外に可愛い子はされないんだって。ブサイクな女の方が狙われやすいらしいよ！！わたしナンパされたことないから最近まで気にしてたんだけど、その話聞いて安心した！」ってブスが言ってた。

大学では魂を揺さぶられるようなことが沢山あったけど、特に、哲学で「意識の根源」について語っていた教授が突然「分からなくなってきた」と言ってそのまま出て行ったのは最高にロックだった。

9.11の日、某アニメーターさんが帰宅したらTVで世界貿易センター崩壊の映像がくりかえし流れてて「これはとんでもないことが起こった。高層ビルはこんな風に崩壊して煙の動きはこうなるのか。オレなら原画何枚で描けるだろう」と衝撃を受けて録画したという話を聞いて因果な職業だなあと思った。

「間も無くx番ホームにooゆきの電車が到着します」ってアナウンスが終わってから2秒後に「…卍解」って呟くと、丁度良いタイミングで風と轟音がきて髪の毛とか服がブワッとなる。この時できるだけ険しい顔をしておく。

なんで「ワイン娘」っていうジャンルが確立されてないのか真剣に不思議なんですよ。素足でぶどう踏みまくってキャイキャイ言うんやで。あれ鉄の掟で処女しかやっちゃいけないし、全員十代のヨーロピアンとかなんやで？　なんでや、なんで皆もっとあの素晴らしさに気づかへんねん、そら大阪弁にもなるわ

「あの人昔は面白かったのに、彼女が出来てからなんだかつまらなくなっちゃったね。」って言われる人、本当にその人がつまらなくなったんじゃなくて、周りを楽しませていた分のほとんどを使って彼女一人のことをたくさん笑わせてあげてるんじゃないかな。（キマッタァァァァァァアアァァ

風呂に入浴剤を放り込む時に、「瀕死でガソリンまみれになった殺人モンスターに向かって、ジッポライターを投げる主人公」ぽく横スローで投げ入れ、ジュワーってなってるのを振り向きもせず風呂場から出て行く俺、かっこいい・・・・・

スーさん「ねえハマちゃん、随分南まで来たけれど、ほんとにこんな島で釣れるの？」浜崎「スーさん、なに言ってるの！　漁船が千隻も集まっちゃうような島ッスよ？　おサカナちゃんうじゃうじゃでしょーが！」　尖閣に上陸したのはたぶんこの二人。

ゴッホは惚れた女と話をするためにランプの上に手をかざし「僕の手が焼肉になる間だけでもいいので話させろ」と言ったとか言わないとかあるので、ヤンデレの皆さんは短絡的に包丁持ち出す以外の引き出しも増やしましょう。

今度地元の中学生が職業体験でウチの会社(同人誌印刷会社)に来るらしくて準備してるんだけど「いかがわしいの全部隠せ！」「この会社いかがわしいのしかないんですけど！」「キスまでなら大丈夫!?」「ホモはきわどい！」「ヤってなければ裸でも…」「駄目だろ！」「社長のバカ！」大　混　乱

すき家
DQN「すいません、ハンバーガーください」
DQN彼女（あるはずもないメニューを堂々と頼むヒロくんかっこいい！）
店員「あるわけねぇだろ！死ね！（包丁で切りつける）」
DQN「ぐ、ぐわあああああああああああああああ」

買い物終わらして駐輪場に向かったら、見知らぬ男性が私の自転車にチェーンを付けてた
「何してるんですか」って聞いたら、
「いや、最近物騒でしょ。チェーン付けとけば安心だから」とチェーンの鍵を渡された…
優しい人だなあ…

東京人、大阪人，名古屋人が会食しました。
会計のとき
東京人　「・・・予算足りるかなあ」と考える。
大阪人　「割り勘でなんぼになるか」と考える。
名古屋人　お礼の言葉を考える

【数学の不可解なところランキング】
第5位：人数分用意されない飴
第4位：同時に自宅を出発しない兄弟
第3位：池を周回するだけの兄弟
第2位：水槽に水を注ぐ複数の蛇口
第1位：秒速1cmの速さで動く点P
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2014年1月26日日曜日

ネタ話

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・今日の小ネタ

服買うのに金がいるのに服着ないと捕まるって資本主義ヤバすぎるな

ジョジョ見てたら姉が「これってあれでしょ？無理無理無理無理！ってやつ」そんな弱そうなジョジョ見たことねえよ

妊娠してる友達が股間に紅茶をこぼしたので「まさにマタニティーだね」ってそっとハンカチを差し出したら殴られた

浅野忠信が歴史上の人物ではなかったこと。テレビを見てて歴史系番組だと勘違いして本人が出てきたので驚いた#日常で驚いた事

今日のZIPで「青木隆治さんがhydeさんのものまねをしている映像を誤ってhydeさん本人と伝えてしまいました」って謝罪してて最近で一番笑ったかも

JR中央総武の飯田橋駅には、西口に自殺防止のブルーライトがあるけどその路線挟んで右手には「とびだせどうぶつの森」の看板があって煽ってる感が半端ない

声は喋れば喋るほど低くなる傾向があるらしく、つまり声がアニ声で可愛い子はコミュ障である可能性が高く、逆に低い女の子らしくない声の子はたくさん話す社交的な可能性が高い！

彼の部屋はいつもお風呂の窓閉めっぱなし、換気扇もつけてない、「これじゃカビはえるから換気したほうがいいよ」と言うと「え、風水とか信じちゃうタイプ？」と言われた。風水じゃないだろ・・・・

日本人よ……日本人よ聴こえますか……直接頭の中に話しかけています……。たった一個分隊にも満たない少数精鋭チームに全てを賭けるアンパンマン方式よりも、大量の均質化した正規兵を、強大なロジスティックスと共に展開するヤマザキパンマン方式を採用するのです……するのです……。

ブス女「はあ...彼氏欲しいなあ...」ブス男「彼女欲しい...」ブス女「(ブス男を見て)あいつ彼女いないんだっけ」ブス男「(ブス女を見て)あの子たしか彼氏いないんだよね...」ブス女「・・・」ブス男「・・・」ブス女ブス男「「アレはないな」」

電車で聞こえてきた会話女子高生A「彼氏欲しい」女子高生B「あんた痩せてるけどFカップじゃん、そのギャップで男はやられるんだって！」女子高生A「そんなこと言ったらあんただって太ってるけどAカップじゃん(笑)ギャップ(笑)」戦争が起こるかと思った

もう駄目だ。私はあの魔物に下半身を丸呑みにされてしまった。地面を芋虫のように這い蹲り、抜け出そうと藻掻いてもそれは叶わない。後は意識がなくなるまで奴の体内でゆっくりと体を焼かれるだけだ。私は最期の力でこの魔物の恐ろしさを記し、新たな犠牲者を出さぬよう努めよう。皆、コタツには近

駐車場いっぱいであーあーって思ってたら警備員が近寄って来て別んとこ案内してくれるのかなって期待してたら「ヒントがあります。車ではなく、人を見ましょう。帰る人を見つければ、その先に移動する車があります。注意してみてください。それでは」とかNPCみたいなこと言い出して去っていった

子「おかーさーん、中学生になったらテニスやりたい」
母「ダメよ、危ないわ。中学生のテニスではワイヤーを打ってボールを分裂させる人がいるのよ」
子「バスケやりたい」
母「ダメよ。ダンクでゴールごと破壊する人が言うのよ」
子「サッカーやりたい」
母「ダメよ。あなたは化身が出せないわ」

糞　だといかにも排泄物だけど
UNCHI　だとなんか代官山のセレクトショップみたいだよね

姉「や…やめてください…」

姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

元SMAPだけど質問ある？
1 ：以下、名無しにかわりまして
VIPがお送りします
元SMAPだけど質問ある？
特定されない範囲で
3 ：以下、名無しにかわりまして
VIPがお送りします。
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ森ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
管理人コメ：森さんのことを
知っている人は爆笑ですねｗ

ファミレスでの別れ話
大学の時半年付き合っていた
彼氏から別れ話を切り出された。

ファミレスで話してて最初は小声で
「別れよう」「いや別れたくない」と
言い合ってたけど、あまりにも彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので、
悲しいのと悔しいので興奮してしまって
ソファーの上に立ちあがって
そんな理由で別れるのおかしいでしょ！！と声を荒げてしまった。

彼氏は焦りながら「おい！座れよ！」と
小声で注意してきたけど、あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ！！」と叫んだ。
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員ポカーン( ゜д゜ )って顔でこっちみてた。

私もその時点で自分の異常さに
気付いてもうパニックになり
「ねえ！みなさんもおかしいって言ってくださいよ！さあ！エビバディセイッ！」と叫んだ。

その瞬間、隣のおじさんがコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。
もちろん彼氏とは別れた。
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ロンブー淳が言っちゃったぁぁ！

残り数冊！売り切れ間近！

ロンブー淳が
ツイッターでベタぼめした
『伝説の恋愛本！』
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男がドキッとする７つの言葉！

男はいつも
耳で恋に落ちている!?
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彼氏のいる女子50人中46人が使ってる言葉!!!
「ズキュンフレーズ48個」
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『男は耳で恋をする』
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ネタ話

・今日の小ネタ

じいちゃんをサーモグラフィーで見たら真っ青だった

リュウグウノツカイって定期的に海岸に打ち上げられるよう乙姫様に命令でもされてるの？

隣のおっさんが小動物とガチンコで殴り合ってる件

八千草薫、右ひざ痛で日本映画批評家大賞の授賞式を欠席。つうか、皇潤飲んでねぇのかよ

あらゆるサウンドノベルをやってない俺だが最強は「街」だと思う

パパスだけど今からヘンリーって言う糞ガキ助けに行く

何故こっそり出た屁は疑問形なのか

(´・ω・`)「このお肉甘くて美味しー！このキャベツも甘ーい！」(＾ν＾；)「（砂糖でも舐めてろよ味障）」

高校の時、ジャニーズの某メンバーと同姓同名だったため生徒名簿を見て、俺に会いに来たヤツが絶叫「嫌ーッ！全然違う！」…当たり前だろバカorz

苗字が中山の俺は「中山美穂になりたくない」と言われて美穂ちゃんにフラれたことがある。

童貞を貫くってなんかおかしいよな。貫けないから童貞だろうに

今親に「紳助引退したらしいｗ」って言いに言ったら「そんなことよりお前、就職はどうした」って言われた

まず軽自動車に４人が乗り、やや上り坂のまっすぐな道でアクセルを全開にして一気に加速する。そして車の速度が100kmを超えたときに乗っている全員が息を合わせて窓から手をまっすぐに伸ばすと、自動車は道路を離れ空を飛ぶという。

永遠に降りつづく雨はない。しかし、ひとは、一度も雨に遭わずに生きていけるわけでもない。（重松清『その次の雨の日のために』）

音ゲーって上手くなるにつれて、「おっ、わりと上手い」「おーこの人上手いなー」「うめー！すげー！」ってレベルアップしてくんだけど、あるところで突然「上手すぎてキモい…」「きもっ…他にやること無かったのかよ…」って評価が落ちる不気味の谷みたいなものがあるから不思議

「東京で10人死ぬと日本が驚くニューヨークで100人死ぬと世界が驚くアフリカで1000人死んでも誰も驚かない既に命は平等ではないのだ」これを綺麗な字で黒板に書いた奴出てこいよ。

「日本は素晴らしい。他の国では脱いだパンツから湯気がたつ描写は産まれない」「アメリカポルノはすぐパンツ脱ぐ。ひどい時は最初から履いてない。何もわかってねぇ」「下着＝Pantsは逆輸入すべき」等の名言を酒の席で残したイギリス人同僚が諺『他人の褌で相撲を取る』を見て真剣な顔をしている

他人が描いた絵や漫画を見てると「このひとは今までどんなことを思いながらどんな風に生きてきたんだろう」ていうひとが多くて、気になってツイッターとか覗いてみたら「ウッホオオオウホッウホッホッホホウ！パスタうめぇ」とか言ってるから私が理解するには早すぎたんだなと思うことにした

お前を採用する前に言っておきたい事がある　かなり厳しい話もするが弊社の本音を聞いておけ　上司より早く退社してはいけない上司より遅く出社してもいけない　残業早出賢くこなせ容易い筈だ社蓄になればいい　俺はリストラはしない　多分しないと思う　しないんじゃないかな　ちょっと覚悟はしておけ

朝、駅のトイレに入ったら、綺麗なバッグが置いてあった。上からぱっと見ただけでも、手帳や財布が入ってるのが分かったので、豪快な忘れ物だなｗと思いながら改札のほうまで届けに行き、駅員に手渡した瞬間に自分のカバンをトイレに忘れてきたことに気付いた

萌え業界に新旋風を巻き起こした「らめぇ・・・！」というセリフ。言わずもがな「だめ」というセリフをのっぴきならない状況の女の子が発することで舌足らずになったものだが、日本の萌え文化を忠実に再現する英語圏のオタクがこれをどう訳したかというと [Ron't...!] 。この再現性に感動した

小学生の時に将来なりたい職業欄に殺し屋って書いたら校長室まで連れていかれて「実は校長先生はね、君を殺すために未来から送られてきた殺し屋なんだ、優秀すぎる殺し屋は必要ないからね、若いうちに芽を摘み取らなくちゃいけない、わかるね？」って言われてあっけなく降参して書き直すことになった。

俺「俺実はオタクなんすよｗｗ」美容師「へーそうなんだｗｗじゃあAKBとか好きなんだｗｗ」俺「いやAKBはあんまり...」美容師「あ、そう？あ、でも私、ワンピースとか好きだよ?ｗｗ」俺「いやジャンプはあんまり...」美容師「オタクじゃないじゃん」俺はオタクじゃない

朝から電車でサラリーマンのおじさんが鞄に付けてるけいおんストラップあずにゃんのツインテール部分がMYストッキングに引っかかってズザザザーと伝線し「ああっすみませんうちのあずさが！ホラあずにゃんお姉さんに謝りなさい？申し訳ありませんうちの子は人見知りで…」とか謝られたので帰りたい。

合格のお守り大量にもらったとき、神様たちが喧嘩しないか心配で神社に聞いたとき「自分の手柄にしたい神様たちが争って合格しまくりになる」か「ダチョウ倶楽部よろしくどうぞどうぞしまくって一校だけ合格する」かのどっちかだと言われた。私のお守りはダチョウ倶楽部だった

30過ぎて彼女いないと、もはや女性と付き合うという行為自体がファンタジー過ぎて、友達以上のランクに至るプロセスが全く描けず完全にどうして良いか分からなくなる。本当に困っている。学校で教えて欲しいレベル。

修造「えっ何だって？」
司会者「・・・辞めます」
修造「もっと大きな声で！」
大物司会者「辞めます！」
修造「ヘキサゴン？
」司会者「え？」
修造「君、最終解答者でしょ？言わなきゃ！」
司会者「・・・ヘキサゴン」
修造「はい終わったー！全部終わった！」

暴力団「へへっ…なぁ、紳助さん、こんぐらいええやろ…」
紳助「あっ、やめっ…///こんなんバレたら芸能界からゲイ能界行きやわっ…///」まで妄想して正気に戻った
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切ない話後編

二時間後、はーちゃんが目を覚ました
ひーちゃんのソファを使っていたことに気づき、
気まずそうな顔で丁寧になおした

「寝ちゃった」とはーちゃんは言った

「おはよう」

「おはよう……帰るね」

「ん、じゃあ」

はーちゃんは目をこすりながら出ていった

ひーちゃんはその光景を一生忘れないと思う
もうすぐ死ぬから当たり前と言えば当たり前か

あんまり死にたくないなあ、とひーちゃんは思った
でもそういうわけにもいかないのだ

以来、はーちゃんはときどき手伝ってくれるようになった

「ひーちゃん、ひーちゃん」

「んー？」

「最近寝てる？」

「寝てない」

「寝る？」

「寝さして」

二人でいるときは、いつもどっちかが寝てるから
あんまり言葉を交わすこともなかったが、
ひーちゃんもはーちゃんもその時間がとっても好きになった

はーちゃんが好きな煙草はキャスターだった

「部屋ん中で煙草吸わないで」

「いいじゃん、どうせもうすぐいなくなるんでしょ、きみ」

「おいしいか、それ？」

「まさか。おいしいわけないじゃん」

「吸うなよ」

「だって私に煙草が似合うんだもん、しょうがないじゃん」

「似合わないよ。あと、髪染めるのも似合わない」

「似合うし」

「化粧濃い」

「うっせー」

はーちゃんの化粧は徐々に薄くなり始めた

大学には保育科のためのピアノ練習室があった
講義の合間に、ひーちゃんが眠くなったとき、
はーちゃんはそこにひーちゃんを連れ込んだ

はーちゃんは定番のゴルドベルク変奏曲を弾いて、
ひーちゃんはピアノカバーにくるまって寝た

音楽室は外の音が全く聞こえなかった
はーちゃんはひーちゃんが起きるのを待つ間、
試験範囲をバカにも分かりやすくまとめることにした
自分がそこまでしてあげる理由が分からなかった

はーちゃんがいても兄が現れるようになったことは言わないでおこう。

「なんで自殺しようと思ったの？」

その頃にははーちゃんも、ひーちゃんの自殺未遂で
家族が全員死んじゃったってことを知らされていた

「生きてて楽しくなかったんだ。本当に深い理由はない。
当時の俺は知的生命体じゃなかったんだよ」

「それで死ぬなんて、馬鹿じゃないの？」

「そう、馬鹿だったんだ。けっこう生きるの楽しいのにな」

そう言った後で、ひーちゃんはちょっと嫌な気持ちになった
ひとごろしのひーちゃんは三人も殺したのだ
楽しい楽しい人生を三つも焼却してしまった
殺されても文句は……あるよな、それでも

「罪ってのは永遠に許されないもんだと思う？」

ある日ひーちゃんは唐突にそう言った

「そうだなあ」とはーちゃんは考えた

どうにもうまい慰めの言葉を思いつけなかった
だって、確かにひーちゃんは悪いやつなのだ

今のひーちゃんは絶対に悪さはしない、
いわゆる「更生した」ひーちゃんだけど、
三人殺してしまったことが許されることはない

困り果てたあげく、はーちゃんは、
「私は君のこと好きだよ」と言った

「はぐらかさないで」とひーちゃんは言った

「そっちこそはぐらかさないで」とはーちゃんも言った

ひーちゃんは眠気で理解力が落ちていて、
はーちゃんが何を言いたいのか分からなかった

はーちゃんはひーちゃんをソファに押し倒した

「気にすんなよ。寝なさい」

でもひーちゃんは目を開けたままだった

はーちゃんはソファに座り、ひーちゃんの頭を膝に乗せた
ひーちゃんますます眠れなくなった

はーちゃんはちょっと考えた
これ、二人で住んだ方が効率いいよなあ
そうしたらいちいちお互いの家まで来なくて済むし、
家賃も安くなるし、私ひーちゃん好きだし

ようやく寝息を立て始めたひーちゃんの
頭をそっと撫でながら、はーちゃんは決めた
ひーちゃんが起きたら、一緒に暮らそうって言おう

「おはよう」ひーちゃんが起きた

「おはよう。よく寝れた？」

「正直、緊張してあんまり寝れなかった」

「あはは。だっせー」

「嬉しいけど、こういうのは困る」

「そっか。次もやろうっと」

「暗いから気を付けて帰りなよ」

「うん。じゃあね」

はーちゃんは手を振って家を出た
ひーちゃんはドアが閉まってもしばらく手を振っていた

はーちゃんが帰ると、ひーちゃんはもう一度眠った。

翌日はーちゃんが部屋を訪れると、
ひーちゃんはもういなかった
鍵は開いていたので、はーちゃんは待つことにした

はーちゃんはちょっと寂しかった
十六時間くらいそこで寝たり起きたりした

裸足のまま外に出てみた
虫の声がひりひりきこえた
夏の匂いは濃すぎるくらいだった

「ねえ、映画観に行こうよ。ひーちゃんは寝ててもいいからさ」

はーちゃんはひとりごとを言った

「殺人犯が酷い目にあうやつ。一緒に見に行こうよ」

ひーちゃんがしかめづらをするのを想像して、はーちゃんは笑った

「あと、ついでにさ……こうやって行き来するもの面倒だし、一緒に住みませんか？」

なんで敬語なんだよ、と言われるのを想像して、はーちゃんは笑った

そんで泣いた

だからそれ以来、はーちゃんはしおらしくなった
煙草をやめて、髪も黒くして、化粧も薄くなった
ひーちゃんが見ても、私だと気づかないだろうな

ひーちゃんの部屋から持ち帰ったＣＤをかけて、
はーちゃんは自室で今日もうつらうつらする

膝に乗せたひーちゃんの頭の重みを思い出しながら、
手に触れる硬い髪の感触を思い出しながら。
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切ない話中編

まずいことに、
その課題の趣旨は
「相手がこれまでどのように育ってきたか」を
インタビューしてレポートにまとめるというものだった

まずひーちゃんがはーちゃんにインタビューした
三歳からピアノを始めた、小学校から塾に通った
中学は体操部に入った、高校は女子校
はーちゃん、意外とお嬢様だった

ひーちゃんは聞いた
「どうしてお嬢様が、そんなんになっちゃったんだ？」
はーちゃんは少し間をおいて答えた
「良い本や良い音楽と巡り合ったから」

はーちゃんの口からそんな言葉を聞くとは思わず
ひーちゃんはなんか久々につぼに入って笑った
実に久しぶりだった

ひーちゃん的には爆笑だったのだが
はーちゃんには薄ら笑いを浮かべてるようにしか見えなかった
はーちゃんはちょっと不機嫌になった

ところがその本や音楽について聞いてみると、
ひーちゃんの趣味と結構似ていた

ひーちゃんがそれらのＣＤや本を持っていると言うと、
はーちゃんは「知ってるよ。そこにあるやつでしょ」と言った
「はあ？」って言ってもらえなくてひーちゃんがっかりした

はーちゃんの好きなグールドのＣＤを流しつつ、
ひーちゃんの人生についての説明が始まった

壮絶過ぎてはーちゃんコメントに困った
もちろん自殺については隠したが

はーちゃんは話題を逸らすことにした

「さっき、電話で『寝てた』って言ったよね？」

「うん。寝てた」

「イオンで寝てたわけ？」

「そういうこと」

はーちゃんますます混乱した

はーちゃんは聞いた、
「君、一日何時間寝てるの？」

「量だけなら、六時間くらい」

「昼夜逆転型なの？」

「特殊な不眠症なんだ」

はーちゃんはひーちゃんの顔を見た
明らかに睡眠不足の顔だった

でこぴんすると二秒遅れて「痛い」と言った
反応速度とかも相当にぶっている
これは重傷だ、とはーちゃんは判断した

互いのインタビューが終わり、二人はレポートを書きはじめた
ひーちゃんが一足先に書き終えた

ひーちゃんは眠気で頭がどうかしているので、
はーちゃんに馴れ馴れしく話しかけた
「早く書けよ、はーちゃん」

「うるさいなー、急いでるよ」

「そっちが終わらないと俺も終わらないんだから」

「てか、はーちゃんって誰だよ」

ひーちゃんはあだ名について説明した
以後、はーちゃんはあんまり「はあ？」って言わなくなった

「あとどれくらいかかる？」とひーちゃんは聞いた

「二十分くらい……」

「寝よ。終わったら容赦なく起こして」

はーちゃんはキーボードを叩く手を止めた
「なんでいっつもそんなに眠いの？」

「人がいるとこでしか寝れないんだよ」

「はあ？」

「信じなくてもいい」、ひーちゃんは笑った

ひーちゃんは熟睡した
はーちゃんはレポートを仕上げたあと、
喉が渇いたので、外の自販機まで行った
赤い夕焼けで、皆が空を見上げていた

冷たいコーヒーを二つ買って戻ると、
さっきまでいた部屋から、ガラスが割れる音がした

「なに、今の？」戻ってきたはーちゃんは聞いた

「ゴキブリがいたから殺そうとしたんだよ」

ひーちゃんは笑って言った
携帯を投げて窓を割ったらしい

「顔、真っ青だよ？」

「ゴキブリ、苦手なんだ」ひーちゃんは答えた

ガラスを集めながら、はーちゃんは理解した

この人、本当に、人がいるとこでしか寝れないんだ
ていうか、寝れない以上の何かがあるんだろうな
マジあたまおかしーんじゃねーの

「……寝れないなら、友達とか、呼べばいいじゃん」

「見りゃ分かるだろ、友達いないんだよ」

そんで家族は一人もいない、か
はーちゃんはひーちゃんの頭を撫でてあげたかった
でも不気味がられるだろうからやめておいた

変なとこ見られちゃったなあ
ひーちゃんはちょっと気まずかった
二人はようやく完成したレポートをメールで送り、
はーちゃんはここにいる理由がなくなった

はーちゃんは立ち上がった
ＣＤをポリーニに換えて戻ってきた

「まだなんかあった？」とひーちゃんが聞くと、

「さっきの話、全部本当だよね？」とはーちゃんは言った

「ゴキブリってのは嘘だ」とひーちゃんは答えた

「ゴキブリってのは嘘だ。俺、ちょっと頭おかしくてさ。
一人で寝ようとすると、眠りについた瞬間にふっと目が覚めて、
全身焼けただれた兄がこっちを見てるっていう幻覚を見るんだ」

「……はあ？」

「マジだよ、はーちゃん。おかしいよな」

ひーちゃんが笑った
ひーちゃんが笑うタイミングが、
なんとなくはーちゃんには分かった気がした

はーちゃんはしばらく黙っていた
音楽のおかげで、沈黙は苦痛ではなかった
窓から差し込む西日が部屋を赤く染めた

はーちゃんはひーちゃんを横からどついた
弱っていたひーちゃんはあっさりソファの上に倒れた

「寝なさい」とはーちゃんは言った

ひーちゃんは頷いて眠った

ひーちゃんはびっくりするほどよく眠った。

ひーちゃんが目を覚ました
うつらうつらしているはーちゃんが横にいた

「おはよう」とひーちゃんは言った

「ん？　……ああ、おはよう」

時計を見て、ひーちゃんは驚いた
「七時間、ずっとここにいたんだ？」

「ん、まあ。本もあったし」
はーちゃんは慌てて本を掲げてそれを証明した
本が逆さまであることに関して
ひーちゃんは特に何も言わなかった

ひーちゃんはお礼を言った
「ありがとう。あと、コーヒーありがとう」

「君、人にちゃんとお礼言えるんだね」
はーちゃんは目を逸らして言った

「言えるよ。君こそ、人に優しくできるんだね」

「別に。あー眠い」

はーちゃんはすぐに眠りだした
ひーちゃんは外に出て、久しぶりに心地よく伸びをした

よく寝たー。
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