不思議な話

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幼稚園のとき同じクラスの女の子に不思議な絆創膏をもらった


2013-11-29

カテゴリー: 不思議な話


922：本当にあった怖い名無し：2006/05/13(土) 17:33:47 ID:y/W9Z0850

こんなスレがあったんだ。俺の思い出。

幼稚園のころ、ころんでひっかき傷つくって泣いてたら同じクラスの女の子に絆創膏をもらったんだ。
金属の箱に入ったヤツ。５枚ぐらいあった。「全部あげる。無駄使いしちゃだめよ」って。
家に帰っておふくろに「絆創膏？ケガしたの？」って言われたんで剥がしてみせた。
ケガなんてどこにもなくなってる。不思議だったけど絆創膏のパワーだと信じた。

何日かして朝御飯のとき自分のお気に入りの茶碗にヒビが入ってるのを発見。
ガキの浅知恵だよね。ヒビに絆創膏はってみたんだ。
・・・・・・夕飯のときにはがしたら直ってた。
手押し車にアヒルがついてるおもちゃ。アヒルの首が取れちゃったんだけど絆創膏はっておいたらやっぱり直った。

大切に使わなきゃ、とさすがに事の重大さに気づいた矢先、うちの猫のヤーヤが車にひかれた。
残ってた絆創膏全部はって、毛布をかけて幼稚園休んで看病した。
泣き疲れて寝ちゃったんだよね。ヤーヤに顔をなめられて目を覚ました。
治ってたんだ。傷なんか痕すら残ってない。明日幼稚園いったらミヤちゃんにお礼言わなきゃ。
「絆創膏くれてありがとう」って。

幼稚園行って気づいた。ミヤちゃんなんて女の子はいない。
絆創膏をもらった時以外に彼女をみたことなんてなかった。
なのに僕は彼女をみたときミヤちゃんだとなぜだか思った。

そういえばヤーヤを産んですぐに死んでしまった母猫もミヤだった。
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いい話

母は、僕を女手一人で育てた。
僕の幼かったころに、亡くなった父は、マンションの１０階を母に残した。
そのマンションからは、夏に花火をみることができる。

父と母が過ごした街の花火。
毎年花火の時には、窓際にテーブルを移動して、母と一緒に父を偲んだ。
花火はいつもきれいで、母はうれしそうだった。
父は、母に素敵なものを残したなっと思った。

でも、それは長くは続かなかった。
僕が高校の時に、うちのマンションの前に、もっと高層マンションが建設されたのだ。
僕は、景観が悪くなるなぁって、思ってた。

その年の花火の日、いつものように、テーブルを移動して準備してた。
花火みれるかな？って、心配だった。

花火みれなかった。見事にマンションで見えなくなってる。
音だけの花火。
あんなに悲しそうな母の横顔を見たことがない。

僕は、母を連れて、川辺に歩いていった。
母と見上げた初めての花火。

父さん、心配するな。これからは僕が母さんを笑顔にする。
お気に入り詳細を見る 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
サキちゃんのママは重い病気と闘っていたが、死期を悟ってパパを枕元に呼んだ。
その時、サキちゃんはまだ２歳。
「あなた、サキのためにビデオを３本残します。
　このビデオの１本目は、サキの３歳の誕生日に。２本目は小学校の入学式に。
　そして３本目は…○○○の日に見せてあげてください」
まもなく、サキちゃんのママは天国へと旅立った。

そして、サキちゃんの３歳の誕生日。１本目のビデオがかけられた。
（ビデオからつないだテレビ画面に、病室のママが映し出される)
「サキちゃん、お誕生日おめでとう。ママ、うれしいなぁ。
　でもママはね、テレビの中に引っ越したの。だから、こうやってしか会えない。
　パパの言うことをよく聞いて、おりこうさんでいてね。だったら、ママ、また会いに来ます」

サキちゃんの小学校入学の日。２本目のビデオ。
「サキちゃん、大きくなったネ。おめでとう……。
ママ、うれしいな。どんなにこの日を待っていたか。
　サキちゃん、ちゃんと聞いてね。
　ママが今住んでいるところは、天国なの。だから、もう会えない。
　でもね、パパのお手伝いがちゃんとできたら、ママ、もう一回だけ、会いに来ます。
　じゃあ、魔法をかけるよ。　エイッ！
　ほうら、サキちゃんは料理や洗濯ができるようになりました」

そして３本目のビデオ。そのタイトルは、こう書いてあった。

新しいママが来た日のサキちゃんに

そしてサキちゃんが10歳の時、パパは再婚し、新しいママが来た。
３人いっしょに、３本目のビデオを見つめた。
なつかしいママの顔が映し出された。
「サキちゃん、おうちの仕事、がんばったね。えらかったね。
　でも、もう大丈夫。新しいママが来たんだから。
　……
　サキちゃん。今日で本当にお別れです。
　……
　サキちゃん、今、身長はどれくらい？ママには見えない。
　（泣き崩れ、カメラを抱え込む姿が映る)
　ママ、もっと生きたい…。
　あなたのために、おいしいものいっぱいつくってあげたい…。
　あなたの成長を見つめていたい…。
　じゃあ、サキちゃん、これがママの最後の魔法です。
　それは、『ママを忘れる魔法』です。
　ママを忘れて、パパと、新しいママと、楽しい暮らしをつくってください。
　では、魔法をかけます。１、２、３、ハイッ！」
そこでビデオは終わった。

しかし、サキちゃんに、この魔法は効かなかった。
パパと、新しいママにも効かなかった。
ママは、みんなの心の中に、ちゃんと残っていた。

そして今度は、サキちゃんが主役の、４本目のビデオがつくられたのだった。
天国のママに見てもらうために
お気に入り詳細を見る 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日は兄の誕生日だ。私より１０才年上の兄は、
私が１０才の時に両親を事故で失って以来ずっと私を育ててくれた。

兄は私を育てるために大学をやめ、働きながら私を育ててくれた。
口癖は「お前は俺の半分しか父さんや母さんとの思い出がないんだから」だった。
授業参観にも学校祭にも体育祭にも三者面談にも、いつも兄が来てくれた。
周囲のおばさま方の中で、明らかに兄は浮いていたが
それでもいつも兄は会社で休みをもらって学校に来てくれた。

初めて作った料理とも言えないようなものを、美味しいと言って全部食べてくれた。
仕事で疲れているだろうに、家に帰ってきてから私の学校での話を聞いてくれたり
宿題を見てくれたり、学校への連絡ノートも毎日欠かさず書いてくれた。
土日も私と遊んでくれて、色々なところへ連れて行ってくれた。

そんな兄には自分の時間なんてなかったように思う。
友達のを見て、お団子ヘアにして欲しい、友達のお母さんならやってくれたと、
わがままを言った時慣れない手つきで一生懸命作ってくれたのに、
こんなんじゃない、お母さんに会いたいとと兄をなじってしまった。

兄はそれを聞いてごめんと泣き出してしまった。あの姿を思い出すたびに、
兄も両親を事故で失った子供だったんだと今でも泣きそうになる。

その兄が、一年前両親と同じように事故で突然この世を去った。
兄が死んだ時、私は兄が両親を失った時より一才年上だった。
兄はこの状態でまだ小学生の私を育ててくれたのかと思うと、
それがどれだけ大変だったかと思って涙が出る。

兄は私がいたせいで友達と遊びにも行けなかった。
恋人も、出逢う暇さえ私が奪ってしまったんだ。
たくさんたくさん、ごめんなさいとありがとうも言えないままだった。

「ちゃんと幸せになれ」っていつも言ってくれたけど、
兄の幸せはどこにあったのだろう。今も考えてる。

もう兄に何も返すこともできないけど、兄のおかげでここまで来れた人生、
恥ずかしくないように生きられるように頑張ろうと思う。

お兄ちゃん、天国で見ててね。
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ネタ話

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モニタに写り込んだ

エロゲの中で画面が暗くなるシーンがあり その時モニタに写り込んだ背後のドアから妹が半分顔を出していた時。


…フリムケナカタヨ(死

もっと開けよ
兄「おい、もっと開けよ。
　　よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころは
　　よく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・　　私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、
　　オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいなオレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら
　　全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって
　　科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

2ch居酒屋

店員「おまいらいらっしゃい。
　　　まず飲み物を注文しる！」
客A「ビールキボンヌ」
店員「おk」
客B「漏れもビール」
店員「ガイシュツです」
客A「氏ね」
客B「オマエモナー」
店員「食べ物も注文しる！」
客A「時価のアワビ姿焼きとか
　　　言ってみるテスト」
店員&客B「ネ申！！」
客B「ここでアワビはなかなか行けない罠」
店員「オマイは本当にアワビが
　　　食べたいのかと小一時間(ry」
客B「唐age」
店員「age厨UZEEEEEEEEEEEE！！」
客A「客Bは放置の方向でおながいします」
客B「串age」
客A「↑氏ね」
店員「リアルで氏ね」

2ch家族

こんな家族がどこかにいるらしい。

母"おい、おまいら!!夕食ができますた。
リビングに集合しる
父"詳細キボンヌ
母"今日はすき焼きですが、何か?
兄"すき焼きキターーーーーーーーー
妹"キターーーーーーーーーー
姉"すき焼き程度で騒ぐ厨は逝ってヨシ
母"オマエモナー
父"--------終了-------
兄"--------再開-------
妹"再開すなDQNが!それより肉うぷキボンヌ
母"しらたきうp
母"↑誤爆?
兄"野菜age
父"ほらよ肉>家族
妹"神降臨!!
兄"野菜age
母"糞野菜ageんな!sageろ
兄"野菜age
姉"野菜age厨uzeeeeeeeeeeee!!
母"ageっていれればあがると思ってる
　　香具師はDQN
セールスマン"イタイ家族がいるのは
　　この家ですか?
母"氏ね
父"むしろ生きろ
兄"野菜age
妹"兄必死だな(w

プレステ
ある夫婦には、３才になるかわいい
男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、 雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている
寝室へと向かった。

寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、
「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と
腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、
おもむろに服を脱ぎ捨て、
裸で父の上にまたがり
「プレステ欲しい〜」と叫びました

妹の友達

1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。そしてその日を境に妹の俺に対する
態度が豹変した。
口数が減ったし、
顔を合わせれば睨んでくる。
たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、
かつての友達、いまや俺の恋人となった
子にまでつらくあたり始めた。
さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った
「お互い好きで付き合ってるのに、
　　いったい何が気に入らないんだ!?」

妹は答えた。
絶叫した。

「あんたたち男同士でしょ!!」

その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。
あびる優

でびる優←生誕

せびる優←窃盗

いびる優←恐喝疑惑

あびる優　←　いまここ

わびる優←来週

びびる優←警察が来て

ちびる優←事の重大さにきづいて

かびる優←ほされて

さびる優←使い物にならなくなり

こびる優←事務所、マスコミに

あなる優←結局ＡＶにしか出演出来ずに

でぶる優←中出しされて

らりる優←自暴自棄になって
　　　　　ドラッグに手を出して

はやみ優←ハワイへ逃避行

タイヤ
夏、タイヤを購入するため、
オートバックスに行ってきました。
小便をしたかった俺は、とりあえず
トイレに行き用をすませた。
そして出てきた所で店員が新製品の
タイヤを積んでいるところだった。
そのタイヤに興味をもった俺は近づいた
所で足を滑らし、そのタイヤに激突。
俺は一瞬、宙に浮いた・・・。

次の瞬間タイヤの穴にお尻がはまっていた
驚いて近寄って来る店員

タイヤにお尻がハマっている俺

半笑いで心配する女店員

今までありがとうございました。

ツンドロ
新ジャンル「ツンドロ」

「いててて、指怪我しちまった」
「何よ、情けないわね。ほら、
　これ使いなさいよ」
「お、絆創膏なんて持ってるんだ。
　気が利くんだな。サンキュ」
「バ・バ・バ・バカ言ってんじゃないわよ！たまたま、そこのコンビニに陳列されてたのが、いつの間にかポケットに入ってただけよ！」

台所で
仕事が早く終わって帰宅したら
妻がいなかった。
寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、
台所で音がしてたので
おどかそうかとこっそり行ってみたら、
マツケンサンバ歌いながら
激しくステップ踏んでた（上手）。
梅酒あおりながら。
その後、スーパーの袋から焼き鳥出して
立ったまま食べ、
「う、う、うーまーいー！」と叫んで、
またマツケンサンバ。
「キュッキュッ！」とか「えいえい！」
とか意味不明な合いの手を入れながら。
出ていけなくてしばらくそのまま見てた。

「帰ってるよ」と出てった時の
泣き笑いみたいな顔、初めて見る顔だった
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ネタ話

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ＦＦ１２
昨日、訪問にまわっていて、
ある老婦人を訪ねた。
部屋に通されたのだが、ふと、
テレビに目をやると

ファイナルファンタジーの戦闘画面。

しかも�-�
すげっ！
８０才を超えたばあちゃんが
ＦＦやってるよ！
魔法も使いこなしてるし！
いやね、ファミコンの将棋で遊んでる爺さんは見たことあるんだけどさ、それの比じゃないよこの驚きは。
『お兄さんゲームは詳しいかい？』
え？はぁ…まあ元ゲーオタですから…
『あと何種類魔法はあるのかねぇ』
いや、僕PS2持ってないからやったことないので…メテオかアルテマくらいはあるかも…多分
『そうかい、息子も教えてくれなくてね』
いや、あなたの息子さん５０才代でしょ、絶対知らないと思います
『ヘルパーさんに本を買ってきてもらうかねぇ』…
ホームヘルパーにゲームの攻略本買いに行かせる利用者見たことないですよ…
素晴らしい人でした色んな意味で

叔父の葬儀
叔父の葬儀の最中に喪主である叔母の携帯が鳴り響く。
あせってなかなか電源を消せない叔母。
鳴り響くズンドコ節。
私の頭の中にはきよしの満面の笑み(振りつけ有り)。間違って電話に出てしまい、慌てて切る叔母。
再度かけなおす律儀な相手。
鳴り響くズンドコ節。

ずっと我慢していたのに従姉妹と目が合った瞬間吹き出してしまったorz
ほんと携帯は危険だよ

じいちゃんの葬式
じいちゃんの葬式に来たクソ坊主、70過ぎのヨボヨボ。
式が始まる前、一目見た瞬間衝撃が走る。ヤバイ、オレヤバイ。
お経の間耐え切れる自信が全く無い。
間違いなく吹き出してしまう自信に満ち溢れている。
何だ、何だそれはっ　お前は坊主だろっっ！

何だその頭に張り付いたワカメのようなズラはっっっ！！！

読経が始まり、唇を思い切り噛み締め耐えるオレ。しかし間の空いた
ナ〜ム〜ア〜ミ〜の瞬間、隣に座るカミさん、オレの腿を思い切りつねる。
見ると必死に笑いを堪えるカミさん。カミさんの隣に座る母ちゃんに
至っては既に吹き出してしまっている。それ見た瞬間、オレ大爆笑。
しっシマッタ！ヤッチマッタ！時既に遅し。んがっ奇跡は起きた。
場内中、爆笑の嵐。みんな同じ気持ちだったんだね。
最後に坊主、こんな不謹慎な式は初めてだとほざきやがった。

不謹慎なのはお前の頭だっっっっっっっっ

肉たべたい
なんだか肉食べたくてさ。スーパー行ったわけ。
肉っていってもさ、いろいろあるじゃない？
豚でも牛でもいいやって思ったけど、肉ってさ高いじゃない？
で、野菜にしようと思って野菜コーナーに行ってみた。
肉っぽい野菜ってないかな〜と見てみたら、ないじゃない？
やっぱり肉のコーナーに行ってみると、やっぱり肉高いじゃない？
肉高いけど食べたいし、チョッと豚肉のロースをポケットに入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　じゃあ野菜も入るかなと思って野菜も入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　肉食べれると思って外に出ると、肩を叩かれたよ。
「ポケットの中のもの出しなさい！」っていわれてさ。
そりゃあ肉と野菜入ってるじゃない？入れたもの。
そしたら警察呼ばれてさ、警察署連れて行かれたよ。初体験。
警察の人に肉食べたいって言っていたら、カツ丼でてくるじゃない！
肉だよ、肉！　肉食べれたよ。
その後、お母さんが泣きながら迎えにきたんだけど、
なぜだか勃起してうまく歩けなかった。
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トリビア〜ン

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ライブハウス
飲み物で金取ることによってライブハウスは
「喫茶店」の営業許可で運営できる
これがないと劇場の営業許可が必要になる
こっち取るのは大変
お気に入り詳細を見る サングラス
サングラスを買う時にはタグをしっかり見ること
品名に「サングラス」又は「偏光サングラス」と書いてある物は光学的にほぼ問題無し(稀にレンズがキツくて歪んでる場合もあるが)
「ファッション用グラス」と書いてある物は光学的に問題があっても販売出来るので
知らずに買うと、度無しなのに疲れるとか、見辛いなどと言ったことが起きる場合がある
お気に入り詳細を見る 道化
中世の王族、中でも名君と呼ばれる人は身の周りに道化を置いていた。
そして道化はその王をいくら茶化しても、皮肉っても基本的には罰せられない
決まりになっていた。
だからＪＯＫＥＲ＝道化はトランプで最強のカードなんだそうだ
お気に入り詳細を見る 生コン
お前らも生コンに落ちるかもしれないから良い事を教えてやろう。
固まる前の生コンに砂糖を入れると固まらなくなるんだ。
0.1％も入れると1ヶ月位平気でゲル状のままになる。
後は1ヶ月かけてゆっくり脱出すれば良い。

だから家の基礎工事やってる所に缶ジュース投げ込んだりするなよ！
お気に入り詳細を見る 「不倫は文化」
石田純一は「不倫は文化」とは言っていない。

「文化や芸術といったものが不倫から生まれることもある」と言った。
お気に入り詳細を見る 北野武作品への評価
淀川さんが一番好きなのは「あの夏、いちばん静かな海。」
黒澤明が一番好きなのは「HANA-BI」
蜷川幸雄が一番好きなのは「3-4X10月」
浜崎あゆみが一番好きなのは「Dolls」
犬猿の仲のおすぎでさえ満点つけたのが「ソナチネ」
犬猿の仲の田山力哉が初めて絶賛したのが「キッズ・リターン」
興行成績がダントツでよかったのは「座頭市」
俺が一番見返したのは「TAKESHIS'」
お気に入り詳細を見る スターウォーズトリビア
スターウォーズといえば、最初の案ではオビワン役を日本人にしたくて三船敏郎にオファーを出したとか
お気に入り詳細を見る チュニジアにはルークの家のセットが観光名所として残っているらしいね。
ユアンがアフリカ縦断バイクの旅の途中でそこを訪ねたとき、
ポスターの前に立ってさりげなくアピールしたのに、
観光客は誰もオビワンだと気づいてくれなかったそうだｗｗｗ
お気に入り詳細を見る ジェダイ　←　時代
オビ＝ワン・ケノービ　←　一番帯黒帯
ハン・ソロ　←　（服部）半蔵
C-3POとR2-D2　←　隠し砦の三悪人の農民コンビがモデル
クワイ＝ガン・ジン　←　開眼人
アミダラ　←　阿弥陀

日本好き杉ワロタ
お気に入り詳細を見る 仏の顔も三度まで
仏の顔も３度まで、は３度までなら悪さを許す、ではなく、
仏といえども三度以上も顔(あたま)をなでられると怒るという意。

一度で安堵、二度で感謝、三度で理解で四に至る。
今では仏像、お地蔵などの頭をなでるとされているが、
元は死人への諺で、今でも死人の目を閉じさせる行為が残っている。

死人に安堵を与え、感謝を伝え、死を理解する。
それ以上死体を愛でる行為は狂気を呼び、死を招く。
死体をずっと身近にしまっていたり、自分も死にたいと思ったり、誰かを殺したい等。

だから仏は安堵せよ、感謝せよ、理解せよと怒るそうだ。
お気に入り詳細を見る ルパン
名探偵ホームズは世界中で愛されるキャラクターだが。
快盗ルパンが知名度あるのは日本とフランスだけ。
日本のアニメ会社がルパン三世を輸出しようとアメリカに交渉に行ったが、
あちこちで言われたのは「ルパンって誰？」であった。
お気に入り詳細を見る ブドウ畑のバラ
ブドウ畑の周りにバラを植えるのは、病気が流行ってきたときに葡萄よりバラの方が先に病気になってわかるから
お気に入り詳細を見る ハトの首
余談だけど、ハトが歩くときに首を動かすのは動体視力が弱いから
できるだけ視界を固定するためなんだぜ。
お気に入り詳細を見る クッション
クッションと言えば映画とかでよく相手の頭とかにクッションを押しつけて
銃でドン!!!ってシーンがあるけど、あれは消音のためらしい。でも実際には
ほとんど効果がないとの事。みんなもやるときには注意してね。
お気に入り詳細を見る ウサギとカメの続編
小学生の時観たけどインパクトありありの話なので忘れられない。

かめに負けたうさぎが情けなさ過ぎるぞ！という理由でうさぎの村から
追放されるところから始まる。
その後一匹の狼が村を襲うんだ。追い出されたうさぎがその狼を高い高い
崖におびき出して突き落として退治するんだ。その活躍で村に帰還する。

・・という展開だったと思う。

「うさぎとかめ」のうさぎといえばみんなドジ、あほ、というイメージしかないと思うが、
自分は子供の頃から命懸けでみんなを守った英雄だと思っている。
彼の名誉回復のためにももっとこの活躍を知られてほしい。
お気に入り詳細を見る ルー大柴
ルー大柴の英語はなんちゃって英語かと思っていたら
通訳なしでガチ会話できんのな、あいつ
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ネタ話

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バナナ

スーパーで働いてる者ですが
あのテレビの放送後すぐに恐ろしい量のバナナを発注したと担当者が言っていた。

その次の日青果のおばちゃんがものｓっすごい量のバナナの箱をキャリーに乗せて汗だくで店内に運び入れていたが
「こんなもん食って痩せるわけないじゃん世の中バカ女ばっかりが！！
肉体労働しなさいよ！痩せる痩せる。バナナ食うよりバナナ運べよ痩せるから！！」って大声で怒鳴りながらバナナの箱開けてた。

心霊スポット

あれは私が18歳の頃地元でも有名な心霊スポットへ行った時のことでした
当時私は同じ学年の男子と付き合っており、その他のカップル達とグループ交際をしていました

3組のカップル、計6人で山の中にある古いトンネルに向かいました
トンネルの前にあるスペースに車を止め、静かに中へ

中は驚くほど静かでした、私はあまりにも恐かったので彼の腕にしがみ付き眼を閉じていました
私たちの前では他のカップル（仮にAとBとします）
A「やだ〜B、恐いよー」
B「大丈夫だって、いざって時は俺が守ってやるから・・・」
A「B・・・私Bがいれば恐くない！」
などとバカップル振りを発揮し、ずっとイチャイチャしていました
A「んーBがキスしてくれれば恐くなくなるかも・・・」
B「えーしょうがねーなー・・・」Bがキスしようとしたその時
「オエエェェェ！！」誰かが吐くような声が聞こえて来ました
みんながシン・・・としていると今度は明らかに私たちの後ろから
「ッチ！」と舌打ちする音が聞こえてきたのです。
私たちはすっかりパニックになってしまい急いで車に飛び乗り家に帰りました

その後霊感の強い知り合いに話を聞くと
「あそこは危ない、特に女性を連れてるとその人は大体不幸な目にあうから『雌殺しトンネル』って呼ばれてるんだ」
と教えてくれました。
幸い私たちは全員男だったので事無きを得ましたが、もし私が女性だったら・・・と今でも鳥肌が立ちます。

友人Ｙ

友人Ｙが自宅にデリヘルを呼んだときの話

電話して数十分してチャイムがなったので出てみると、絶対ＮＧな
推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ!!』
と一喝して追い返したそうな…
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが

最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった。

色仕掛け

チャイム鳴ったから玄関出たら結構可愛い女の子がいて、
やっぱ宗教勧誘だったわけだ、あんまりしつこいから、
「じゃあ君とやらせてくれるならその集会に出てもいい」
っつったら無言で俺の部屋上がりこんで服脱ぎだした。
「お前バカか？　お前の宗教は体使ってでも信者増やせって教えてるのか？
もし俺が入信したとして、俺が勧誘する時にホモに誘われたら俺もヤラせないといけないのか？
そんな宗教入れるか。今まで何人にヤラせたか知らないけどもっと自分の体大事にしろ。
あと、俺のことを色仕掛けでなんとか出来るような男と思うな。」
って2回ヤった後に言ってやったら泣いて出て行ったよ。

相互さまぁ〜ず


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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

平凡極めた暇人の
平凡な日常語り

「"Of your lip！"」
なんて辛辣は
避けきれないけど
平気なフリして
まだまだ喋り足りない
懲りないよ

だから今日も慣れない手付きで
真白い画面を叩くんです
相も変わらず
長文乱文不定期配信
深夜に早朝…ごめん遊ばせ！


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ネタ話

ネタ話

・鬼畜教師

54 以下名無しVIP[]

生徒「せんせー！お弁当忘れましたー!!」

先生「となりの奴に見せてもらえ」


55 以下名無しVIP[]
>>54
教師鬼畜すぎワロタｗ

・地元で有名な幽霊

9 以下名無しVIP[]

一度幽霊に間違われたことがある


10 以下名無しVIP[]
>>9
俺は地元で有名な噂の幽霊にされた事がある

心霊マップだったかにも載ってたらしい

ただ深夜にガードレールの支柱に掴まり崖にケツ出して野糞してただけなのにドライバー達が崖に浮かび上がる生首とかって言いやがった

しかも鬼の形相のな

下痢だったんだよ

・喪女の被害者体験を語るスレより

343 彼氏いない歴774年[]

アパートに帰ってクローゼット代わりにしてる押し入れ開けたら見知らぬ男性が寝ていたというか

気を失って倒れていたこと。

警察とどっちにしようか迷ったけど具合悪そうだし目覚めて暴れられても

自分の方が強そうだったので救急車呼んだ。

その後警察も来て色々聞かれた。

男性が倒れていたのは熱中症と栄養失調が原因らしく、今まで何度か私の

部屋に空き巣に入って食べ物を物色してたということだ。

鍵は針金みたいなやつで簡単に開けられたみたい。

どうりでストックしてあるカップ麺とルマンドの減りが早いと思ってた。

困ったもんだね。


344 彼氏いない歴774年[]
>>343
落ち着き過ぎだろｗ

・彼氏の前での失態を語る

１．彼とのデート中トイレから帰ってくる時にトイレットペーパーをスカートとパンツに挟んで引きずって出てきた。

２．お気に入りのイケメンが居るリサイクルショップにボードのブーツを売りに行ったらブーツのマジックテープに陰毛が数本からみ付いていてそれを凝視された。

３．デート中くしゃみをしたらデート前に食べたうどんが鼻から出た。

４．彼の家にお泊りをした時に大便を流し忘れた事を自宅に帰ってから彼からメールで伝えられた。

５．４．のメール後ベッドに丸まったティッシュが落ちていた事も追加指摘された。（生理間近でナプキン代わりに使っていたティッシュを落として帰った）

来年その彼と結婚します。
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トリビア〜ン

プラモデルのタミヤ
古きよき時代の田宮なんかは、
とりあえずフェラーリのプラモを開発する
　　　↓
完成品とパッケージを数十個、フェラーリに送る
　　　↓
エンツォから手書きの礼状が届く　　　↓
「よし！エンツォに義理通した！売るぞ！」

みたいな、かなり適当な感じだったらしい。

フェラーリの社長がが社員に対して、フェラーリの事を
理解したければTAMIYAのプラモデルを買えと言ったのは有名な話。
米ソ冷戦の真っ最中に
田宮社長はソ連戦車をプラモデル化したくて真正直にソ連大使館にお願いに行った。
もちろん相手にされるはずもなく追い返され、
がっくり肩を落とした帰り道にふと後ろを振り返ると警察が尾行していた。

オリンピックのマラソンの記録で、早さではなく遅さの最長公式記録を持っているのが日本の金栗四三氏。
その記録はなんと54年3ヵ月12日3時間20分。

実は金栗四三氏が出場したオリンピックは1912年のスウェーデン・ストックホルム大会だったのだが、
途中で暑さにより日射病で倒れてしまい棄権となってしまいました。しかし諸事情により棄権と言う報告がされずに、
行方不明と言うことになってしまい、当時の新聞にも金栗四三氏の事は「消えた日本人選手」などと書かれていました。

オリンピックの記録で「棄権」はあるものの、「行方不明」と言う記録は存在しない為に、
1966年11月、スウェーデン・ストックホルムのオリンピック委員会から金栗四三氏に、翌年1967年にストックホルムで
「オリンピック55年祭」があるので、そこでゴールを果たして欲しいという趣旨の手紙が届いたのです。

その手紙を受けて、金栗四三氏はスウェーデンに赴き、律儀に当時のマラソンコースを再び走りゴールしたのです。
ゴールのテープを切ったと同時に場内アナウンスが

「只今のタイムは55年間、これで第5回ストックホルム大会は総ての競技を終了しました」
と響いたのです。

蒙古襲来絵詞
ちなみに、どの教科書にも載ってるこの「蒙古襲来絵詞」なんだが
毒矢とか「てつはう」くらいまくってる中央のおっさん（竹崎さん）が
故郷から一旗揚げに参戦し、活躍が認められ、褒美に馬を貰って凱旋するという
サクセスストーリーだということは、意外に知られていない事実

鉄道の24時間体制
気軽に24時間言うヤツは多いけど、鉄道の安全管理の視点が欠けすぎている
鉄道業者にとって、電車が走らない営業時間外は線路の保守等
安全管理にとって絶対不可欠な時間帯
ニューヨークで24時間体制が何故できるのかって、ニューヨークの地下鉄は複々線だからだ
深夜になると日ごとにどちらか一方ずつ止めて、電車を走らせない方で
保守点検してる
東京でもニューヨークと同じにやれというのなら、膨大な資金を費やして
複々線化工事をしなきゃならん
その工事費用は誰が払うのかって、結局は客だ
初乗り1000円でもいいから24時間にしてくれというのなら多少は現実味も帯びるかな

日本銀行
日本銀行の建物を空から見ると「円」の字をしている(´・ω・`)
マジックカット
でも、インスタント麺の薬味とかのビニールの小袋に使われている
「どこからでも切れる」マジックカットが開発されたのは
庶民への気遣いというよりは
出張帰りの新幹線でビールとさきイカを買ったのに
さきイカの袋がどうしても切れないまま東京に着いちゃって
その恨みを畑違いの自社の技術部門に持ち込んだ、一社員の執念だったらしい。

おもちゃ工場
どっかの国のつぶれそうなおもちゃの工場で作られた、ひよことかが跳ねる手押し車で
向こう曰く日本のエンペラーの孫（愛子さまの事）が遊んではると聞くや否や
その工場に国が補助金をぽーんと出して「いいものを作り続けなさい」とか言ったんだな。

ブルマー
ブルマーは女性の自由の為に作られた

ブルマーはアメリカの女性運動家である「ブルーマー女史（１８１８−１８９４」が考案した説が有力となっています。

１９世紀のアメリカは、女性に対しての権利が制限されていた時代ですので、ズボンを穿く行為ですら世間から白い目で見られていたのです。

（女性のズボンが定着したのは女性が社会に進出をしはじめた２０世紀からだそうです）

ブルマーが考案されたのは１８４０年代〜５０年代頃です。

当時の女性の服装はコルセットで腰を締め付けるものでしたので、とても動きづらい代物です。
女性の権利が制限されていることに憤りを感じていたブルーマー女史は女性達に対してあるメッセージを送るのです。
「コルセットを脱いで私達は立ち上がろう！」

このメッセージののシンボルとして作られたものこそがとブルマーだったのです。

ブルーマー女史のこの活動は新聞記事にも載りました。
ブルーマー女史「長いスカートが女性の活発な活動を阻害する！」

そして、彼女の考えはアメリカの各州に波及していくのです。この流れを恐れた各州のお偉いさんたちは、
法律を作り規制をかけるのです。（アメリカは州ごとに法律を決めれます）

今では考えられませんが、州独自で「女性はズボンをはいてはいけない！」とする法律を作ったというのですから驚きです。
この法律はつい最近まで存在していた州もあるとのこと・・・

日本の卵
日本の卵が「ほぼ」安全なのは飼育管理の衛生徹底によるもの。
（平飼い有機無農薬地鶏は知らね）

ちなみに卵は買ってきたままの状態で保存すべし。
たまに間違った潔癖の人が洗いまくるけど、洗うと危険。
殻の外側についているリゾチームっちゅう物質に抗菌殺菌作用があるから。

銃弾
世界で最も人気のある銃弾、9mmパラベラム弾の名前は
この銃弾を開発したDWM社の掲げる標語であるラテン語の諺

『Si Vis Pace, Para Bellum(平和を望むなら戦いに備えよ)』　が由来

「フランダースの犬」の作者
「フランダースの犬」の作者ウィーダの本名は
マリー・ルイーズ・ド・ラ・ラメー（Marie Louise de la Rame）

ら、らめぇ・・・
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ネタ話

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毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれる銀行
次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった
金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。

もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。

毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった
時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。

そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから、今を生きないといけません。

だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。
今日という日に、最大限の物を作り出しましょう。


90歳の老人が語る45の人生の教訓
1. 人生は公平では無いけれど、それでもいいものだ。
2. 疑わしいときは、次の一歩は小さく歩もう。
3. 誰かを嫌うには人生は短すぎる。
4. 病気になると仕事は自分の面倒をみてくれない。友人や家族がしてくれるのだから連絡を取っておこう。
5. クレジットカードの支払いは毎月全額支払っておくのだ。
6. すべての口論に勝たなくていい。反論にも賛成してみよう。
7. 誰かと一緒に泣こう。一人で泣くより楽になる。
8. 神様に怒っていい。彼なら受け入れてくれる。
9. 初めての給料から、老後の蓄えを始めよう。
10. チョコレートに関しては抵抗は無駄だ。
11. 「過去」と平和を維持していれば、「現在」をダメにすることはない。
12. 自分の子供に泣いているところを見られたってよい。
13. 他人の人生と比べるな。人がどんな軌跡をたどったのかなど、分かりはしないのだから。
14. もしその関係が人に言えないのなら、関わるべきではない。
15. すべてのことは一瞬のうちに変わるが、心配しなくてもよい。神は見ている。
16. 深呼吸をしよう。心が落ち着く。
17. 使えないもの、美しくないもの、楽しくないものは、何でも取り除こう。
18. もし死なずに助かったときは自分を強くする。
19. 子供時代のような幸せを持つのに遅すぎるということはない。ただし2度目は他人の力に依存してではなく自分次第である。
20. 自分の好きなことを追い求めるとき、自分の出した答えに拒否を示すな。
21. キャンドルを灯し、シーツを新しくし、素敵な下着をつける。特別な日のためにとっておくのではない。今日という日こそが特別なのだ。
22. 準備をぬかりなく、そして、なるように、ありのままに。
23. 今、変人になろう。歳を取るのを待ってから紫色の服を着なくてもよい。
24. 夜の秘め事をする上で、一番大事な機能は脳である。
25. 幸せになる上での責任は、自分自身以外にない。
26. どんな災いも、次のセリフで閉じ込めてしまえ。「5年経ったらこれはそれほど大事なことなのか?」
27. いつも「生」を選ぼう。
28. 何でも誰でも許そう。
29. 他人が自分を何と思おうと、知ったことではない。
30. 時間はどんなことさえも癒す。時間を与えよ。
31. どんな良いことも悪いことも、変わる。
32. 自分のことを、まじめに捉え過ぎる必要はない。他の誰も気にしてしない。
33. 奇跡を信じよう。
34. 神様は神様だから愛してくれる。何をしたか何をしなかったかではない。
35. 人生を計算するな。参加して今を楽しもう。
36. どんどん年齢を重ねることは、その反対よりずっといい。 若くして死ぬよりだ。
37. あなたの子供の子供時代は1度きりだ。
38. 最終的に真に大事なことは、愛したということ。
39. 毎日外に出よう。奇跡はあちこちで待っている。
40. もし皆がトラブルを山のように捨てたとして、他人のと見比べたら自分のは持ち帰ろうと思うものだ。
41. うらやましがることは時間の無駄である。もうすでに必要なものは持っているものだ。
42. 最高のときはこれから来る。
43. どんな気持ちになろうとも、起き上がって、着替えて、そして姿を見せよう。
44. 恵みなさい。
45. 人生はリボンで結ばれているわけではないが、それでもギフトである。
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ネタ話

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有名人がニートを語るとこうなる

クリーム上田
「ぶはははｗｗｗｗｗｗｗ
あいつ働いてねぇのかｗｗｗ」

宮川大輔
「アカーーーーーーン」

雨上がり宮迫
「えっちょっとまって・・・？
うわ居留守やんｗｗｗ
めっちゃアニメみとるｗｗｗｗｗｗｗ」

千原ジュニア
「自分、人生なめてんのちゃう？」

ピース綾部
「って引き込もってるじゃないですか！」

ピース又吉
「逃げ続けるというのなら止めはしない」

ホリケン
「ニートのお家はここかな〜〜〜〜〜？
ヒキヒキヒッキーヒキニート！！
ヒキヒキヒッキーヒキニート！！」

名倉
「はよ出ろや！！部屋から！！！」

泰造
「うんうん(笑)ああそうなの？(笑)
　へぇー(笑)働いてないんだ(笑)
　頑張ろうね(笑)」

ダウンタウン浜田
「自分パソコンうつのめっちゃ早いやんｗｗｗｗｗｗｗ」

ダウンタウン松本
「家はお前のこと嫌いゆうてたけどな」

ナイナイ矢部
「○○さ〜ん、中でなにしてはるんですか」
ナイナイ岡村
「うん…わかる、分かるわ…　よーく分かる、うん、……まぁ、お互い頑張ろな」

チュート福田
「いやそっちの事情なんて知りませんけどもｗｗｗ？」

サバンナ高橋
「ちょｗｗｗ親泣いてますやーんｗｗｗｗ」
サバンナ八木
「引きこもりの人聞こえますか〜」

ケンコバ
「正気ですか？」

紳助
「たった一人でたたかってんねん。
　こんなにも傷つきながらや。
　それって素敵やん？」

フット後藤「人間のカスですやん！！！」
フット板尾「間取り一緒や」

有吉「働けバーカ」

岡田「閉店ガラガラ！部屋から出ません、ってゆうてる場合か！」

土田「あいつがもし俺の子供だったらボッコボコにしますね」

麒麟田村「どーもー、ひきこもりでーす」
麒麟川島「ひきこもりです（低音）」

ユースケ・サンタマリア「ちょっと待って！彼は大学を出て働いてないの？！
えっ！！！本当かよ！！！？高い金払ったんだぜ！！？」

タカ「部屋から出ないのは誰だぁ〜？お〜前だお前だお前だお前だお前だぁ〜！！」

爆笑問題太田「えっ！今まで一回も働いたことないの？今まで、　い　っ　か　い　も働いたことないの？」
爆笑田中「やめとけよ！こいつらもう働く気ねーんだから！」

高田順次「あっ、でも俺もニートだったときあるよ。２時間くらい」

竹原「いつまで引きこもっとんじゃ！おもてぇ出ろや！」
国分「引きこもってたら急に竹原さんが出てきてどう思った？」
※ガチンコファイトクラブ

中村玉緒「お仕事は何をされてるんですか？えっ、ニート。はあ、ニートってどんなお仕事なんですか？」

黒柳徹子「あなた、お仕事されたことないんですってね、うふふ」

マツコ「バッカじゃないの！？働きなさいよ！出てけ！部屋から出てけ！！」

矢口「あー、でもちょっと羨ましいかもｗｗｗだってよくないですかー！？ｗｗｗｗ」

ダチョウ上島「おい！何だこのやろ！やんのか！・・・・ちゅ」

オセロ中島「あんた周りに迷惑掛けてる事気づかへんの？」
オセロ松嶋「お前が言うな！」

イモト「いや〜いくらアタシでもコイツの部屋入るのはちょっと無理っすね」
出川「いやｗｗ俺も無理だってマジでｗｗｗ臭いｗｗやばいよやばいよｗｗｗｗ」

ブラマヨ吉田「働いた方がええって皮膚科の先生が言うてた」

柳原可奈子「ちょｗｗｗｗマジウケるんですけどｗｗｗｗｗニートキモすぎっしょマジでｗｗｗｗｗｗ」

もう中学生「クズになったねぇ〜クズになったよぉ〜」

ザキヤマ「はいはいはいはい、働いてなくても？メシは食ってられる？みたいなね」

古館「情報技術の発展。その裏返しで働ける年齢の若者が働かずニートになる社会。
豊かさとは何なのか？ほんっとうに考えさせられますね。では、次いきましょう。」

ドランクドラゴン鈴木「えぇー？!まじで？？っても僕も似た様なもんなんだけどね」

羽鳥「今回なんと！」

羽鳥「３年ぶりに！」

羽鳥「ひきこもりが外に！」


羽鳥「出ませんでしたー」

若林「いいですねニート
僕もニートになって悠々自適に暮らしたいですよ」
春日「お前それ本気で思ってるのか？」
若林「本気で思ってたらお前と一緒に何年も働いてねーよ」
若林春日「へへへーｗｗｗ」

ウド「えええええ！！！！！働いてないんですか！！！！いやー！！まあ、ね！！はい！！いいんじゃないですかね！！！えーこの狭い部屋でひきこもり、自分とは何かを問い続ける！！！素晴らしいですね！！！！はい！！！！！」

たけし「ニートはよ、結局親に甘えてんだよね、親は親で甘えられたら与えちゃう・・・こんなんじゃぁいつまでたってもだめだよねぇ〜」

ローラ「無職ー？んふー☆オッケー☆」
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臨兵闘者皆陣烈在前
臨兵闘者皆陣烈在前て「強いやついっぱい呼んじゃうぞ！」って言ってるだけだよなぁ。
ニュアンスとしては「みんな来てたすけて！」つう感じ。

人生という壺
ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」
教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。

壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」
教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」
そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」

学生は答えられない。一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。
教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」

　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。
彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」
一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、
　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって"大きな岩"とは何だろう、と教授は話し始める。

それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、
家庭であったり、自分の夢であったり…。
ここで言う"大きな岩"とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって
重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、
その結果それ自体失うだろう

・ちょっと抜けてる後輩

842 以下名無しVIP[]

高校生の時、部活の後輩がバイトの面接に落ちたと報告してきたので次は頑張れとか

みんなで励ましてたんだ、そしたら後輩が、「また★★★(面接落ちた所)受けてきます…」と

みんなが、後輩にいま受けて落ちた場所受けるよりも新しい所受けてきたら？って言ったんだけど

その後輩は

「何回も同じ面接うけたら受かります!!この子ここしかないんだな…って思って受かる可能性たかいですよ？先輩もみんなもあたまおかしいです。」って言って怒って帰って行ったこと。

バイト面接して落ちた所にすぐまたバイト面接受けることと、

真面目な普通の大人しい後輩が言いそうにない言葉(あたまおかしいって言葉)を先輩である私と

同じ学年の子に言ったことがスレタイ


853 以下名無しVIP[]
>>842
衝撃と言うより、凄く・・・怖いです・・・。


863 以下名無しVIP[]
>>853
レスありがとうございます

しかも、うけたバイト先の人に「来ていただいたのだけど今回はなかったことで…」っていわれたから

今回は…なら次回はうかる!!!だからまたうける!!って後輩は言ってました

だから私先輩もみんなも否定するのはおかしい!!って後輩は言ってました

医者と坊主

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

どうでもいい面接

面接で「一発芸してください」って
言われてさ、
受からなくてもいいや、見たいな会社だったから落ちる前提で言ってみた
「何種類かはありますが、社風に合う一発芸を選び出すことができません。
　お手本を見せていただけますでしょうか？」
単純にやりたくなかっただけだ

試験官達がヒソヒソ話し合いを始めた
これはもう無理だな、早く終わらないかなと思っていた
そしたらハゲた試験官の一人が立ち上がり、ポーズをとりつつ
「　太　陽　拳　！　」

土下座して帰ってきました。

アパートの隣

アパートの隣に墓場がある
オレは霊感無いしあんまり怖い話を気にしないのでそこで暮らしていた
お盆休みの時に帰郷する事になった
外に出る時に背筋がヒヤッとしたんだがあまり気にしなかった
一週間ほど帰郷し部屋に入ると背筋の凍る思いをした
あんなに怖かった事は無い

クーラー付けっぱなしだった。
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・CPUの熱さ

CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。

Pentium 60MHzの頃は、CPUに指を当てて電源を入れると、しばらくして

指が熱くなって「おお、熱くなってきた〜」と遊んだことがあります。

これを思い出し、ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、

PCの電源を入れる実験をしてみました。熱くなったら指を離せばいいんだ、

なんて心の準備もバッチリOKでした。

左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を離しました。

ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。

あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？

指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。

ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。

「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」(絶叫)

実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。

・スカッとした瞬間を書き込むスレ

いつも乗らない路線に乗ったとき。

いかにもDQNな女の子が乗ってきた。

んで、ドアの前半分くらい占領して堂々と床に座って寛いでる。

ありえん！って思って見てたけど、DQNはドアが空いてもどきやしない。

乗り込む人がぎょっとして邪魔そうにしててもキニシナーイ。

んで、私の降りる駅になったんだけど、大勢降りるみたいで

ドアの前はちょっとした人混み。見ようによっては、DQＮの周りに人が集まってる感じ。

だけどDQNはしらんぷり。

そしてドアが空いたら、私の隣にいたリーマンが真っ先に突撃！

DQNに体当たりをかまして、車外へ押し出す。

「ちょっ」

声を上げるDQN。

(GJ！)

心の中でエールを送る私。

後続の誰かがDQNの荷物をけっとばす！

ざけんなとか言いながら、リーマンを追おうとするも、

荷物は明後日の方に蹴っ飛ばされているし、

人混みに押されて思うようにならない。

そのままリーマンは、足早に去って行きました。

あれは見ていて気持ちよかったです。

・爆音の車

今日コンビニで友達と待ち合わせをしていてまっていたら、

マフラー交換どころか触媒ついないんじゃないのか!!と言うくらいの超爆音30セルシオがやってきた。

地響きがするような信じがたい爆音にオレは本気でキレた。

中からスキンヘッドで眉毛のない30前後くらいのヤツが出てきた。予想通り過ぎた。

オレはヤツの所に行き

「離れるならエンジン切れよ。うるせーんだよ。人の迷惑考えろよ馬鹿野郎！！」

と言ってやりたいと思いながら反対側向いて携帯でゲームしてた。

マジこえーよ、あの年でスキンで眉毛ないと。

もし本気でキレたら実行するが、まだそこまで切れるほどの事でもないので許してやった

・喪女の妄想

522 彼氏いない歴774年[]

ストーブに人格がある。 なぜかストーブにだけ。

先月久しぶりに物置から出して雑巾で拭いていた時は

「おっ、また今年も出番か」

「灯油だけどよ、とりあえず半分?なんてケチくせぇことはすんなよ？」

と久々の仕事にはしゃいでいるのかベラベラ喋ってた。

部屋に持って行くと出したままの扇風機を見つけて

「なんだこいつヒョロヒョロしやがって…そこは俺の立ち位置だぞ!!」

と食ってかかってたけど、

「夏の間に涼しくなるための道具だよ」

と説明すると渋々ながら納得してた。

そんな彼も、去年辺りから警告ランプが点いて

止まりがちなのを騙し騙し使っている状態だ。

もし捨てる時が来たら本気で泣いてしまうのではないかと悩んでいる。

というかそれを本人に相談したら、

「いや仕方ねぇだろ。こんな狭い部屋ひとつ暖めらんねぇのに同情だけで置かれ続けても恥ずかしいからよ、もしそうなったらさっさと捨ててくれ」

と冗談めかして言われて泣いた
・こちらはメンタルヘルスクリニックです

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。

該当する症状ごとの指示に従ってください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。

依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。

多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。

過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。

鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。

痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。

自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。
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トリビア〜ン

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フェンシングのルール
おいら、元フェンシング選手だけど、フェンシングは結構ルールが面倒だよ。
ただ突けばポイントになるってわけじゃない。

攻撃権という概念があって、相手の剣を一回叩くことによって攻撃権が発生する。
その上で、あいてを突くとポイントになる。攻撃権がなくて相手を突いてもポイントにならない。

フェンシングってカチャカチャと剣を交えてるイメージがあると思うけど、あれは剣で防御してるわけじゃなくて、攻撃権を奪い合ってる状況。

車のCM
車ＣＭはその車を既に買った人の満足度を高める効果もあるらしい。
やっぱこの車にして良かったと思うとか何とか。

DHC
DHCは今でこそ化粧品が有名だが、もともとは全然関係無い会社だった
…DHCって社名、「大学翻訳センター」の略なんだよな…

翻訳業を続ける資金稼ぎの為に化粧品作って売ったらそっちがウケてしまったらしい
なんとなくコナン・ドイルみたいな経歴だなと思った

エレベーターのボタン
車椅子用の行き先階ボタンを押すと開け閉めの時間が延長される機能が付いているので
普通の行き先階ボタンを押せる位置にいるなら車椅子用ボタンを押すのはやめたほうが良い。
開閉時に時間が掛かってしまい、かえって閉まるボタンを押すことになる。

甲虫類
甲虫類には約30万種いて、地球上で最多種を誇る生物である。

生物学者J・B・S・ホールデンは、ある宗教家から、
「神が創造物を通して伝達したいメッセージは何でしょうか」という質問を受けたときに、
「甲虫が大好きということではないでしょうか」と答えた。

警官の自転車の箱
昔、友達らと交番の近くで待ち合わせしてたとき
傍にあったお巡りさん自転車の荷台の箱が気になって
「何が入ってるんだろう？」
「きっと警官の七つ道具だよ」
とか色々言っていたら、見ていたお巡りさんが中を見せてくれた。

空っぽだった。

イスラム教徒の宇宙飛行士
イスラム教徒が宇宙飛行士として始めて宇宙に出るというとき、最も問題になった事は

「メッカへのお祈りはどっちを向いてすればいいのか？」

本当にこれが大議論になった。

夏のセコム出勤理由
アホみたいな話だけど夏のセコム出動の理由No.1ってプール侵入なんだぜ

節分
名字が渡辺の人は節分に豆まきをしなくてもよいらしい
なんでも頼光四天王の筆頭である渡辺綱が鬼同丸というバケモノを倒したからだそうな。
だから渡辺の一門は豆など使わなくとも鬼を滅すことができるという意味で、
節分に豆を撒かないんだそうな。

ちなみに頼光四天王のメンバーには童話で有名な金太郎がいる。

ハイジャック
ハイジャックは、乗っ取りを意味する英語「hijack」であるが、ハイジャックの語源は諸説あり、正確な語源は解っていない。
あたかも知り合いのようなふりをして車に近寄り、「Hi,Jack!（ハイ、ジャック）」と呼びかけ、運転手を引きずりおろして車を奪う犯罪がアメリカで多発していたため、乗っ取りを「ハイジャック」と呼ぶようになったとする説。
駅馬車強盗が銃を突きつけ、「Stick'em up high,Jack（手を高く上げろ）」と脅し馬車を奪ったことから、「ハイジャック」と呼ぶようになったとする説。
追いはぎを意味する「highwayman」と、狩りをする人を意味する「jack（jacker）」から、「highwayman＋jack（jacker）」が略され、「ハイジャック」になったとする説がある。
日本では「hi」と「high」が混同されたせいか、「ハイジャック」は飛行機乗っ取りだけを意味することが多く、「バスジャック」のように「ジャック」に乗っ取りの意味を持たせて呼ぶ。
これは和製英語で、英語では飛行機乗っ取りを「skyjack（スカイジャック）」と呼ぶ以外、「ハイジャック」が使われている。

チロルチョコ
よくコンビニのレジ前にチロルチョコ売ってるじゃん。
あれはかつて10円だったのに
なぜ今コンビニでは一回り大きくなって20円で売ってるのかというと
10円のサイズではひとつの面にバーコードが収まらないから
収まるサイズまで大きくせざるを得なかったのが理由だそうだ。

田村正和
てめれめせけぜです　というと田村正和のモノマネになる。豆知識な。

軽傷、重傷、重体のちがい
軽傷＝入院の必要なし
重傷＝入院の必要あり
重体＝命に別状がある

線引きあっての分類です


牡蠣について
牡蛎についての豆知識その1。

生食用と加熱用はちゃんと用途に合わせること。
生食用の方が鮮度が良いと思いがちだが、実は生食用は菌を殺す過程があり、身が痩せる原因になってる。
なので、焼いたりフライにするのに生食用を使ったら加熱用より味が落ちる。
あと、ハマグリとかの内臓を集めてフライにするとカキフライに近い味になる。
これは、牡蛎そのものが内臓で構成されてる貝だから。

豆知識その2

よく「やっぱり天然物が最高」とか言う人がいるけど、
実は牡蛎に関しては天然物より養殖物の方が美味しくて安全な場合が多い。
牡蛎は一度でも岩にくっつくと生涯を通してほとんど移動しない。
（だから筋肉が退化して内臓が発達してる＝体の大部分が内臓）
逆に言うと「餌が来るのを待っているだけ」の貝であって環境にかなり依存する。
養殖だと人為的に豊富な餌を与えることができるため安定した上物の牡蛎が作れる。
また、移動しないから場所の提供さえできていれば問題なく、
魚のように「狭いとストレスが発生する」といった問題もない。
実際に養殖物の方が旨味成分の含有率が高かったりするしな。
安全性に関しては、食中毒の原因の一つである貝毒は海や餌の有毒物質が蓄積されたものであって、
人間が餌を選ぶ養殖の環境下においてはかなり安全に飼育されてる。
検査をして安全であれば、同じ環境下ほぼ全ての牡蛎が安全って指針にもなる。
ってことで牡蛎に関して言えば、実は養殖物の方が良かったりするんだぜ
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ネタ話

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・フランス旅行

この間友達とフランスの教会へ行ってきた。当たり前だけど、色んな国の観光客がたくさんいた。

んで、写真撮ったりしてると、まわりにたくさん人がいるから、まぁ腕とかぶつかるの。

そんな事が続いてイライラしてるんだろうねみんな。謝っても嫌な顔すんの。

私達はそれ見てたから、ぶつからないよう気をつけて人混みすりぬけてたんだけど、

あまりにもキレイなステンドグラスに見とれて歩いて、前の白人男性(何人かわからない)

の背中に顔からぶつかった。「ブッ」って声も出た。不機嫌な顔しながら振り向く男性。

半ばパニックになって

「ソーリー、パルドン、スクーズィ、あと何語で言えば、あああのすいません！すいません！」

って腰90度に曲げてペコペコ謝り倒したの。

そしたら手で肩をたたかれた。ポンポンって。

顔あげたら男性満面の笑み。隣の奥さんらしき人も。

んで一方的に英語でペラペラ話されてニッコリしながら去って行った。

許してもらえたのかなと思っていると、どっかの団体のツアーガイドさん？が寄ってきて、

「彼らはこう言っていたよ。君のような小さな女の子までも礼儀がなっている。

日本人は素晴らしい。君に出会えて気分が良くなったよ、良い旅を！ってね。

僕達も彼らと同じ意見さ！」

で、まわり見渡すとさっきまでイライラしてた人達が笑顔でこっち見てんの。

恥ずかしくなって、まわりにお辞儀してすぐ教会出た。後ろでナイスガールとか聞こえた。

すいません、私達はもうすぐアラサーなんです。

・浮気をしたのがばれたけど離婚してくれない

浮気が発覚しても別れないと宣言されたこと

ある日義両親に呼び出され、興信所の調査結果を突きつけられた

そこには、メールや写真、果ては子供のＤＮＡ検査など

いろんな種類の証拠が克明に記されていた

「私さんは浮気をしてるから別れなさい」

顔が青くなる私を前に

夫は「知ってた」と一言

晴天の霹靂だった

だって私にとって夫は疑うことを知らない、人がいいだけの男って印象だったから

めんどくさくて家事や育児を押し付けても

「疲れてるんなら俺がやるから休んでいて」ていっちゃうタイプ

途中から疲れてそうな演技をするのもだるくて、

日中に出かけるのにもだんだん言い訳しなくなった

それでもへらへら笑ってるだけだったし

姑が知ってるなら話が早いと事務的に今後の話を進めようとすると

夫がそれを遮って「絶対に別れない」

曰く

・子供のことも浮気のことも結婚前から知ってた

・私が何をしても好きだから別れる気はない

・文句言うなら絶縁する

義両親たちに正気に返れだの、騙されてるだの色々いわれたけど

夫は二人のことだからほっといてほしいと、私の手を引いて家から出た

なんかテンションが変ですごく楽しそうだった

「何で笑ってるの？」と聞くと「楽しいから」と


怖くなって「怒ってるよね？」と聞くと「怒ってない」

「別れなきゃだめ？」と聞くと「だから、別れないって」

何をすればいい？って聞いても何もしなくていいっていうし

私の好きなことをしてほしいから浮気ぐらい好きにしていいっていうもんだから

もしかして夫も同じことを？と疑ってみると「俺はしない」ときっぱり

じゃあどういうつもりなんだと詰め寄ると夫はしぶしぶといった仕草でパソコンを出した

そこには私の名前をパスワードにしたフォルダに、隠し撮りした私の写真がずらっと

もちろんそれもぞっとしたんだけど、一番怖かったのは私が小学生の頃の写真もあったこと

私の家にも同じものがあったから確信してるんだけど

学校行事の写真て学校でとって、後日希望者が枚数分のお金を払って買うじゃん？

確かに夫とは同じ小学校だったけど、学年が違うんだよ、向こうが４歳上

写真自体古いものだったし、どうやって手に入れたのか考えるとものすごく怖い

固まってる私に「ごめん引くよね」って夫はへらへら笑った

好きなのは本当だと前置きした上で

「浮気しているのも、子供の親が俺じゃないのも知ってた

知ってたけど好きだから結婚した。好きだから、

実は全部知ってるんだっていったらどんな顔をするんか知りたかった」

「この写真も別にストーカーってわけじゃないけど見せ付けたら

どんな風に反応するか考えるだけでわくわくした」

だから今はすごく楽しいと

なんかいろんなものがキャパを超えて、泣き出してしまったら

「笑ってるほうが好きだけど、泣いているのも好き」って

追い討ちされてもうなんかだめだって膝から崩れた

しばらく泣いたり怒ったりして過ごしたけど、

すごく楽しそうに夫が甲斐甲斐しく世話してくれるもんだから、なんかもう

別れたいけど、私が悪いから誰にも相談できないし、

別れようとしたら法的手段で滅多打ちにした後で夫が手を差し出してきそうだし

失踪したら草の根分けてでも探されそうで、なんかもう詰んだ

・幼少期のラブレター

一人暮らしする前に部屋の整理をしてたら幼少期に書いたと思しきラブレターぽい手紙が出てきた　

宛名はいっこ下の美少女宛て　

書いた覚えはないけど出せなかったんだなと思いつつ中身を読んだ　
　
「けいこちゃん（仮名）へ　けいこちゃんはケーキやさんになるのがゆめだとききました　
　
　ぼくのゆめはとんかつです　ケーキといっしょにうってください」　
　
好きな女の子に何を伝えたかったんだ幼少期の俺……　
　
親に見せたら額に入れて飾られそうになったから焼却処分した　

既に「うちの両親」というやはり記憶に無い低学年時の作文が飾られてたりする　
　
「うちの両親は毎日テレビばっかり見て何もしません」　
　
昔っからなんだなそれ……
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ネタ話

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・今日の小ネタ

部屋に落ちてたなんかのネジを捨てる勇気がほしい


エアコンのドライ機能、起きてる事象はフェーン現象と同じだな


ここでちょっと豆知識。北極熊は左利きなのでもし戦うときにはみんな注意してね


私の友人は、「愚痴を言う時はまず内容のタイトルを先に言ってくれ」と彼氏から言われているらしい。


うちの課にいた外国人(♀)は「日本で一番美味しかったものは？」の問いに「おさつスナック」と回答して本国に帰っていった


我が家で「無精重ね」と呼んでいたものが世間では「白菜と豚肉のミルフィーユ」だったことに驚愕した。


職質受けた時、両手を上げてゆっくり膝をついたらおポリスさんに「えっ！？そっそこまでしなくていいからっ」って言われたよ


歳を取るに従って、心の中で、あんなに欲しかったもの、あんな憧れていたものが1つ1つ、ゆっくり丁寧に死んでゆく


会社の後輩が婚活OLに、今度一緒にサファリパーク行きませんかー？って誘われたらしい。なるほど、これが肉食系女子ってやつか。


FC2アダルト見てたら女優が「気持ちいいぃぃぃ死んじゃうぅぅぅ」って叫んでたんだけど、そこで「死ぬな」「がんばれ」ってコメントが流れてきて大爆笑した


精神科の待合室でガキが騒いでたら「おい坊主、ここはそういうことに気が滅入る人らが来てんだ、静かにしな」って言い放ったおっちゃんから漂う世紀末感結構好き


中国の反日デモで集団食中毒だそうです。日本の食品でなく、国産を食べようというスローガンのもと開かれた夕食会で起こったそうです。原因は多分農薬とか添加物だそうです‥‥なんていうか、合掌


トーチャン「いや200万送っても何も、うちはお前から300万金借りてる状態やん。どうしろと」 オレオレ「・・・・・・（ガチャン」 詐欺に騙されるのを防ぐには、現金ないのが最強だと思うの


カフェの経営者の子が、やはり「北の国から」一度も見たことなかったんだけど、何周年だかでその後の話みたいなのをやった時に初めて見て、興奮気味に「あれは知恵遅れのお父さんの話だったんですね！」といっていたが、たぶん違う


ブラック企業体験ができる施設「ブラックキッザニア」を作って学生にブラック企業の危険性を教えたい。職業体験をするとコインがもらえるんだけど、やたら時間が長くてしかも働いた割にもらえるコインが少ない。 体験できる仕事は孫請けSE、投資用マンションの営業、居酒屋チェーン


夜。娘と歩いてたら、イモ畑でおじさんが働いてる。大変ですね、と挨拶したら。近くの小学校がイモ堀に来るんだけど、子供が掘ったイモの大きさが違うとクレームする親がいるから、出来るだけ均等に育つよう間引きしていて大変だとの返事。僕はホラー映画以上の恐怖を覚えました


秋葉原は凄い電子部品を豊富に取り扱ってることで有名で、昔元ソビ エトの諜報員が秋葉原にやってきて「俺は昔この電子部品を運ぶために9の国境と20の検問を命懸けでくぐり抜けたのに、なんでこんな値段で大量に置いてあ るんだ畜生！」といって泣き崩れたエピソードがあるくらい


だんなの元職場の課長が、20歳以上年下の新入社員に惚れて、その恋心を小説にしたためせっせとパソコンに保存したはいいけど、その保存先が会社の共通ファイルだとは全く気付いておらず、他の社員がプリントアウトしては飲み会で回し読みする最高の肴になってる地獄絵図。


小5だか少6の頃に同級生（男）の耳たぶ舐めたりくわえてた。何人かそれやって感触とかでランキングを作ってた。中学の時小学校一緒だった奴にそればらされて、ホモキャラ扱いされて女子から避けれた。やべえ死にてえ


徳川家の異端一覧
第3代将軍 家光
こいつはガチホモだった。戦国時代は男色が普通だから、家光くんはまだ、その名残があったんだよね。しかし将軍がガチホモって大変じゃん。ＤＮＡ残す観点からいうとさ。だから回りの人があせって、やべぇ、女のよさおしえねぇと、ってことで、わざわざ京都から、ものすげぇ美人を連れてきたりして、ガンガンＳＥＸさせたのよ。いいよねー。でも家光くんは結局ホモは直らなくて、ギリ、両刀使いで収まった。晩年にも男相手に夜這いしたりしてる。
第5代将軍 綱吉
綱吉はショタ好きだった。将軍の小姓は定員12名と決まってたけど26名に拡大。美少年を探す役職「子供見立役人」っていうのも作った。で、ショタとのプレイを楽しんだ。しかも、綱吉のほうが「ウケ」。さぁ、わしを掘るがよい！とか言ったんだろうな。多分
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ネタ話

ハイジ「クララが立っ……誰だ貴様！！！」


プロデューサっぽい格好で路上ミュージシャンの前で腕組んで聴くの楽しすぎワロス

夜中に狐の面つけて一輪車で爆走するの楽しすぎワロタwww

ヨガファイア猫である

三木道三の曲を一つ思い浮かべて被ったら死亡

ロリかと思ってチャイルド・プレイって映画を借りたらホラーだった

さかなくん「ギョギョーこの女マグロですねー!!」

九九の9の段の「今まで倒したラスボスが復活してきた」感は異常

手塩にかけて育てたナメクジが死んだ

パンチングマシーンの横に立ってたら間違えてパンチされた

「アフリカ」 ← 一番最初にウガンダもの

さっき松岡修造が高速道路をハンドルだけ持って走ってた

中島「へぇ…この穴から磯野が生まれたのか」

蓮舫「本当にプリキュアは17人も必要なんですか？」

俺はないしょのつぼみを買うぞぉ！ジョジョーーッ！

鶏「私がチキンライスになれば子供は助けてくれるんですね！！」

メ→イ→の→ば→かでもう知らない！

カーナビの音声が児玉清だったので電柱に車がアタックチャンス

「〇〇家式場」街角で宣伝する意味なくね？仕事帰りとか「おっ！やってるやってる」て寄ってったりするの？

【中国】いとこが爆発

クレアおばさんの秘密を探っていた友人は死んだ
クリスマスなのに俺にあったかいのは便座だけ

EXILEの踊ってる奴らレコーディングの時何してんのｗｗｗｗｗｗｗｗ

山下清「へ、へ、反吐が出るんだな」

節子それドロップやない、チェンジアップや！

インコが「おちんちん勃起」って喋ってから毎晩家族会議なんだが

ぽーにょぽーにょぽーにょ♪ウルトラソール！(ハーイ)

ユニクロ店員「さっそく装備していくかい？」

【M0.0】中国でビル倒壊

仲間由紀恵が敵由紀恵に寝返ったらお前らどうするの？

安西監督「あきらめたら？」

まる子「あたしゃもうイキそうだよ」

ポリンキーの三角形の秘密探ってた友人が死んだ

ケンシロウ「ご飯にする？お風呂にする？それとも…ア・タ・タ？」

セクロス中に彼女が「外に出して！」って言うから部屋から放り出した

【隠しきれない】嫁のメシがまずい　その５【隠し味】

ゴミ箱に「ビンカン」って書いてあったwww

ハム太郎「タイショーくんが保健所の人に駆除されたのだ」

空手やったことないけど質問ある？

一人で大学の大講堂でグーフィーの真似してたら後ろに人いたｗｗｗｗ

バルサン焚いてるけど苦しすぎワロタwww

口からビー玉飛ばしてへその穴に入れるゴルフしてたら一日が終わってた

「かしゆかカンガルーですっ！」「ウホオオオオオオオオオオオオオオ！」「のっちカンガルーです！」「3人合わ

ぐ〜チョコランタンでぶっ殺したいキャラ

しずか「キャー！のび太さんのエキゾチ〜ック」
のび太「ジャパーン！」

信号無視して歩いてる人に「危ない！」っ言うの面白すぎワロタ

一人暮らしだけど「給湯温度の人」と会話すんの楽しすぎわろた

対向車が通り過ぎる時に白目向いてガクガクすると楽しすぎワロタ

学校で休憩時間いつも寝てたらあだ名が「孤独死」になった

We Are the Worldで一人だけ奇声を挙げてるバカ女なんなの？

つーけま♪つーけま♪つけマツケンサンバーwwwwwwwwwwwwwww

北斗晶「裸になったぞ、健介を解放しろ」

松崎しげるが雪山で遭難
↓
5分後に発見

ZIPPEI「GANTZ……？」

【画像】漫画カメラでチン毛撮るの楽しすぎワロタwwwww

カツラずらして部下に説教するの楽し過ぎワロタww

夜中にレオパレスのチャイム押すの面白すぎワロタｗｗ

アリの巣に射精するの楽しすぎワロタww

公園でサボってる営業マン通報するの楽しすぎワロタｗ

うちのばあちゃんが麦茶の量産体制に入った

親父の頭をバーコードリーダーで撮ったら特許庁のＨＰに飛んだ件

ミスターポポ「働かずに飲む水美味いか？」 ピッコロ「ちっ・・・」

猫の金玉にデコピンしたら「ウアーーー!!!!」っつって転げまわったｗｗｗｗｗｗｗ

【乞食速報】墓地が無料！急いで死ね！

小便「ここで二手に分かれよう」

(＾ν＾)「2次会は嫌だ2次会は嫌だ2次会は嫌だ」 上司「フィリピンパアアアアアアアブ」

歯医者になったら誰のCD頭に付けたい？

【速報】おちんちんランド、経営難により閉園か

JR東「ドアが閉まります。ご注意下さい」
西武「ドア・・・閉まります」 京急「ダァ!! シエリイェッス!!シエリイェッス!!」

ベジータってテンバるとちっちゃいのいっぱい撃つよね

斎藤佑樹「ダイジョーブ博士？」

俺「志村けん！中に出すぞ！」ババンババンバンバン（アビバビバビバwwwwwwwwwww）

ATMに何十分もかかる奴なんなの？俺が知らないだけでYouTubeとか見られるの？

イオン「ヒャッハー村だ！」
商店街「イオングループが来たぞー！！

俺…ハム太郎かもしれん

【吉報】 西野カナが新曲でついに会えることが判明

お葬式で間違えてシャーマンキングのOP流してしまった

男子中学生にオナニーを見せつけた、通称「マスターじじい」(83)逮捕

コーラだと思って飲んだら案の定松崎しげるだった

お前のケツ柔らかいな・・・柔軟剤使ったろ？

うわあ……織田裕二の中すごくサムバディーズトゥナーイ

影武者「ハハハ！馬鹿め！そっちが本物だ！」

子供店長「さっき言ったよね？なんで同じミスしたの？」

ハイジ「クララのバカ！いくじなし！死ね！カス！ゴミ！蛆虫！」

でんでんでんぐり返ってBye For Now/T-BOLAN

恋空買いに行った妹が間違って忍空買ってきた
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ジャニーズが紅白を巡って派閥闘争！

◆
2000人の男が恋に落ちた究極の言葉！
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★今日の芸能ウラNEWS

0.二宮和也がメロメロになった女の言葉！
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1.ジャニーズが｢紅白｣を巡って派閥闘争！

2.赤西仁のアゴがどんどん出てきちゃってる！

3.大島優子がキムタクを骨抜きにした！
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4.AKB高橋みなみの私服姿があまりにもダサい！

＼ロンブー淳が大絶賛／
モテる女子が使っていた
男が本当に落ちる言葉！
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これが…モテる人とモテない人の…違い…｡片想いで終わる人と…両想いになれる人の

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ネタ話

照英が泣きながらタンスぶっ壊してる画像ください

カーチャンがタイ人と再婚して俺の苗字がチョモラペットになった

親父がEXILEのタイミングずらして回るやつに巻き込まれて死んだ

家の前でガイルが座ってるんだけど

サトシ「なんだこのポケモン？」カダフィ「カダフィ！！」

痴呆症のじいちゃんが庭のハイビスカスと戦って3回骨折した件

ご飯がススムくんは飢餓に苦しんでる人の気持ち考えたことあるの？

お気に入り詳細を見る 妹「ふぅん……私にはゴムでするのにインド人にはナマステするんだ」

お気に入り詳細を見る 犬の散歩の時紙袋からかりんとう出して食うの楽しすぎワロタｗｗｗ

お気に入り詳細を見る 中1少女にわいせつ行為、21歳無職逮捕…「９歳だと思っていた」

お気に入り詳細を見る 糸飲んで引っ張るの楽しすぎワロタw

お気に入り詳細を見る 電車で笑顔→真顔→笑顔→真顔を高速で繰り返すの楽し過ぎワロタ

お気に入り詳細を見る ゴキブリを掃除機で吸うの楽しすぎワロタ

お気に入り詳細を見る ところで、By the way ってどういう意味？

お気に入り詳細を見る 俺のバイクにアンパンマン号って書いたやつちょっと来い！！

お気に入り詳細を見る 俺のクラスにザラキをかけられて俺以外死んだ

お気に入り詳細を見る 【速報】ルンバが家出した

お気に入り詳細を見る ナレーター「プロニートの朝は早い」

お気に入り詳細を見る 姪のピヨピヨサンダル踏んだらプベァみたいな音したきり鳴かなくなった

お気に入り詳細を見る ベンゾウさんのナカ…あったかいナリィ…

お気に入り詳細を見る うちの犬の背中に4ＷＤって書いた奴ちょっと来い！！

お気に入り詳細を見る 女ってま●こついてませんよって顔して歩いてるよな

お気に入り詳細を見る 出っw出出出出っw出出出出っw出出出出出〜ww水戸黄門奴〜www

お気に入り詳細を見る で、出た〜ｗ出会え出会え何奴ｗｗｗｗｗｗ
元スマップだけどなにか質問ある？

お気に入り詳細を見る 暑いから扇風機買ってきたんだがオレンジ色に光って汗が止まらない


ばあちゃんがルンバに餌やってた

お気に入り詳細を見る コタツの中の猫引きずり出すの楽しすぎワロタwww

お気に入り詳細を見る 父ちゃんがクレイジーピエロって名前で妹のブログ荒らしてた・・・

お気に入り詳細を見る ブロッコリーの不味さは異常wwwあれ凝縮した森じゃんwww

お気に入り詳細を見る 千利休「おれファンタ」

お気に入り詳細を見る 松崎しげるだと思ったら夜だった

お気に入り詳細を見る おどりゃどうぶつのクソ森にありがちなこと

お気に入り詳細を見る 「田原俊彦をハンマーで殴り続けると死ぬ」

お気に入り詳細を見る begin「らめぇぇ不規則変化しちゃう…!」ビギンビギャンビガン

お気に入り詳細を見る 【大阪】 女児に男がいきなり 「こっちおいで。アニメとか漫画とかこっちへおいで」 【意味不明】

お気に入り詳細を見る 【糞みてえな髪型】サザエさんアンチスレ

お気に入り詳細を見る お経が終わった坊さんにフルコンボだドンって言ったら叱られた

お気に入り詳細を見る 何で猫って水ペロペロ飲むの？　ゴクゴク飲めよ

お気に入り詳細を見る 親の喧嘩中にフラワーロックンロール置くの楽しすぎワロタw

お気に入り詳細を見る ドッスンって生きてて楽しいの？

お気に入り詳細を見る (谷亮子)一人女性を思い浮かべて下さい。その人が貴方の運命の人です

お気に入り詳細を見る 芦田愛菜「ふぇえ…トイレまで間に合わない…あ、あっ…マルマルモリモリ」

お気に入り詳細を見る なんで朝青龍っていつもストッキングかぶってんの?

お気に入り詳細を見る マスオ「えーっ！壊れるほど愛しても1/3しか伝わらないのかい！？」

お気に入り詳細を見る ストレッチマンを自殺に追い込むスレ

お気に入り詳細を見る 勝俣「すげえ！アッコさんラオウと渡り合ってる！」

お気に入り詳細を見る 田原俊彦を鉄アレイで殴り続けると死ぬ

お気に入り詳細を見る フリーザ「行きますよザーボンさん、ドドリアさん、穴のあいたレンコンさん」

お気に入り詳細を見る トイレで煙草吸うんじゃねーよ禁煙所でウンコするぞ

お気に入り詳細を見る なんでお前らって「あっ」で喋り始めるの？小林製薬かよ

お気に入り詳細を見る これっくらいの♪お弁当箱に♪松崎、松崎、ちょっとしげる♪ｗｗｗ

お気に入り詳細を見る 羊、回転しながら柵を突破

お気に入り詳細を見る 昨日の歯医者でアヘ顔して遊んでたら麻酔増やされた

お気に入り詳細を見る ばーちゃんの腰が曲がり過ぎてガラケーみたいになった

お気に入り詳細を見る 100000000000000円のヘッドンホホ買ったったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
乳首にイボコロリぬったら、アシタカの腕みたいになった

お気に入り詳細を見る 肛門にブレスケアを入れて放置していたら新時代の幕開けを見た

お気に入り詳細を見る 痴漢「やだ！？・・・・・・・・波平！？」サヨウサヨウサヨウサヨウサヨウ

お気に入り詳細を見る 客がクレームをつけた瞬間土下座するの楽しすぎワロタw

お気に入り詳細を見る 追越しされたら加速して抜かせなくするの楽しすぎワロタｗｗ

お気に入り詳細を見る 幸せについてチンコ出して考えてみた

お気に入り詳細を見る 彼氏にホモがバレた

お気に入り詳細を見る お葬式って坊さんのライブツアーにしか思えん

お気に入り詳細を見る アシタカ「美しい森だ、ここを切り拓いてゴルフ場を作ろう」

お気に入り詳細を見る 久々の来客かと思ったら窓に体当たりするカナブンだった

お気に入り詳細を見る 床ドンしたら下から「もう一食選べるドン！」って聞こえてきた

お気に入り詳細を見る 葬儀中なんだけど、親父の棺桶に死者蘇生のカードが入ってた

お気に入り詳細を見る 勝俣「すげえ！アッコさん使徒食ってる！
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トリビヤ〜ン

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全身麻酔
ちなみに全身麻酔で死ぬ確率は約1万分の1
飛行機が墜落して死ぬ確率よりは高いが、交通事故で死ぬ確率よりは低い
これ豆知識な
お気に入り詳細を見る 造語
夏目漱石が生んだ造語
「新陳代謝」、「反射」、「無意識」、「価値」、「電力」、「肩がこる」、「電光石火」
「ひどい」、「浪漫（ロマン）」、「沢山」、「兎に角（とにかく）」、「価値」

福澤諭吉が生んだ造語
「自由」、「経済」、「演説」、「討論」、「競争」、「文明開化」、「共和政治」、
「版権」、「抑圧」、「健康」、「楽園」、「鉄道」、「尚商」
お気に入り詳細を見る キャラメルコーンのピーナッツ
キャラメルコーンが最初に市販化されたのはS40年代半ばのこと。
東鳩は自信満々でこれを世に出したところ、ある時期から一斉に返品をくらうようになった。
理由は、夏の暑さでキャラメルのコーティングが溶けて、中身がガチガチに固まってしまうから。

しかし商品に自信のあった東鳩社員はこんなことでめげない。
その後の様々な改良テストの結果、極々少量の塩を均一にふりかければ固化は避けられることが分かった。
しかし研究段階ではクリヤできても、量産化となるとこれが難しい。
液体なら攪拌できるけど、すでに出来上がったキャラメルコーンにどうやって「極々少量の塩」を「均一に」混ぜるか。

そこで思いついたのが市販化されているピーナッツ。
極少量の塩を直接ふりかけるのではなく、ピーナッツを一定量混ぜれば、それに比例して自動的に「極少量の塩」を
「均一」に混ぜられることが分かった。

これでロット毎のバラツキはクリヤした。残るは一袋の中身の均一化。
これはキャラメルコーンを袋詰めした後、袋の上にピーナッツを混ぜ、工場出荷後の輸送中に
ピーナッツが上方から下方へ自然と落下することで、袋の中身に極少量の塩を均一に行き渡らせることが可能となった。
お気に入り詳細を見る ククレカレー
「ククレカレー」の「ククレ」は
クック・レス・カレーの略語。
これ豆知識な
お気に入り詳細を見る サグラダファミリア
スペイン、バルセロナのサグラダファミリアは
市に建築許可を申請していない。
従って、不法建築である。
お気に入り詳細を見る 銀行の名前
銀行って名前（屋号、商号）の中に「銀行」って入れないとダメなんだよな
アイワイバンク銀行とか、どう見てもおかしい名前があったのもそのせい
＞＞銀行法 第６条
お気に入り詳細を見る 落語の決まり文句
落語の〆の決まり文句「おあとがよろしいようで」は
「次の演者の支度ができた」ということ。
お気に入り詳細を見る 鳥のえさやり
鳥は口をパクパクされたら本能で餌をあげたくなるそうで、池の鯉の口に餌突っ込むアホまでいるんだぞ。
お気に入り詳細を見る シャーロック・ホームズ
ちなみにシャーロック・ホームズの住所には今でも依頼の手紙が寄せられるらしいが
それをすると関係者から「現在老齢につき昔のような活動はもうできません」という返事の手紙が届くらしい
お気に入り詳細を見る インカ帝国
＜古代インカ帝国での話＞
カカオ豆には、気持ちをリラックスさせたり、集中力を高めたりという効果があって、
それを知っていた当時の人々は、熱を加えた（炒った）カカオの実をすりつぶし、
お湯やとうもろこしの粉とまぜて飲んでいたという。
これは王族や貴族の飲むぜいたくな飲み物で、カカオ豆自体も、お金のかわりに
なるくらい貴重なものだった。

良かったなお前ら。
これ食っただけで、王侯貴族の雰囲気に浸れるんだぜ。
お気に入り詳細を見る コアラ
ユーカリの葉はかなり強い毒が含まれている。
そのため、それを赤子の頃から主食としているコアラどもは常に酩酊している。
いちど、研究者がコアラをユーカリ以外の食品で飼育したことがあった。
するとコアラは実にアグレッシブな動物に成長し、軽快なフットワークと電光の
ような動きで飼育係を翻弄したという。
お気に入り詳細を見る 登山家の遺体
モンブランとか、ああいう超級の山だと
遭難した登山家の遺体は降ろすのに莫大な費用と手間かかるから
基本放置されて、以降何十年もその地点での目印代わりになるんだよな
「赤いブーツ」とか特徴で呼ばれてみんなから親しまれる
お気に入り詳細を見る シロアリ
白アリはアリじゃなくて、ゴキブリの仲間
お気に入り詳細を見る 定礎石
定礎石には、その建造物の着工日と竣工日、ビル名などが記されているが、
これはただの飾り石ではないという。



「実は、定礎石の下やプレート裏には『定礎箱』と呼ばれる箱が納められているのです。
その中には、建物の設計図面や氏神のお札、さらにその時の新聞や雑誌、社史、
流通貨幣などが入っていて、ちょっとしたタイムカプセルになっています」
お気に入り詳細を見る レンズ
「レンズに似てるからレンズ豆」じゃなくて「レンズ豆に似てるからレンズ」だってこと
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ネタ話

■一行で笑ったらPCシャットダウン

こんにちは。私は魔女のキキ、こっちはレディのガガ


レディガガの反対ってミスターポポだよな？

天童よしみ「ペロッ、これは舐めたらアカンやつや！」

南斗立派な・・・アタァ！アチャァアアア！！ホゥワチャアアア！！！

青山テリーマン/おれもいるぜ


斉藤和義／やらしくなりたい

たまごクラブ♪ひよこクラブ♪こっこクラブ♪ダチョウクラブ♪

ローラ「え？これ？ペロっ☆あ、青酸カリ。でもいいや！死んでもオッケー☆」

波平「ばっかもーん！そいつがルパンだ！」

チャオズ「全員置いてきた。修業はしたが、はっきり言ってこの闘いにはついてこれない」

西城秀樹もギャランドゥむしられたら「ハァン！」て言うのかな


こないだ風俗いったら和田アキコに当たった

天津飯に置いてかれたけど質問ある？

ねればねるほど色が変わって最悪の場合死に至る


ローラ「え〜私が？初号機に？キャハ☆座ってるだけでいい？ウ〜ンわかんない♪ペロッ」


ルフィ「シャンクス、麦わら帽子返すよ」

シャンクス「シャンクス」


シルバニアファミリー 住吉会系の大きな事務所

節子「なんでほたるすぐ D I E ?」

山田「あははははｗｗｗお前は僕の奴隷だじょ〜ｗｗｗｗ」

吾輩は猫である、もちろん性的な意味で

埃「吸いたいんだろ？体は掃除機だな」

モリゾーとピッコロ

駆動新一「ブロオオオオオン！！！」
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ネタ話

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広辞苑とポケモン攻略本で殴り合ったらどっちが強いの？
これってトリビアになりませんか？

出典2ch


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お気に入り詳細を見る ユニクロ店員「さっそく装備していくかい？」

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お気に入り詳細を見る デブ「俺が太ってるんじゃない。太ってるのが俺なんだ」

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お気に入り詳細を見る さかなくん「ギョギョーこの女マグロですねー!!」

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お気に入り詳細を見る 松崎しげる「暗闇で俺に勝てるとでも思ったのかい？」

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お気に入り詳細を見る 俺くらいのマヨラーになると、マヨネーズなしでご飯が食える

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お気に入り詳細を見る 歌丸「では私が亀甲縛りで縛られますので、何か熱いものを垂らして下さい。そこで私が一言言いますので、更に何かで叩いて下さい。」

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お気に入り詳細を見る じゃがいも（その遺伝子は確実に受け継がれている）

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お気に入り詳細を見る 永沢「家は大火事、頭はたまねぎなーんだ？」

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お気に入り詳細を見る 大根１０個分のビタミンＣ

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お気に入り詳細を見る aiko「貴様もカブトムシにしてやろうか！？」

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お気に入り詳細を見る いけ！！せんじゅかんのん！！おうふくビンタだ！！

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お気に入り詳細を見る 蘭「ご飯くーん！コナンよー！」

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お気に入り詳細を見る うつみ宮土理がテレビの裏のゴチャゴチャした配線に見える

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お気に入り詳細を見る ムーミンママは裸エプロン

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お気に入り詳細を見る 先端恐怖症の人がカイジ読んだらどうなるの？

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お気に入り詳細を見る ハイジ「わーい！クララが立っ・・・・誰だ貴様！！！！」
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恐い話

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足を出して寝てはいけない

カテゴリ:選抜怖い話�中編怖い話�


これは私の母の友人に起こった本当の話です。

「今日で最後か。それにしてもなんでこんな暑いのに、
布団に包まって寝なきゃいけないんだ」

こんなことを言いながら寝ているこの人物を吉岡（仮名）としておきましょう。
なぜ彼がこんなことをしなければいけないのか。
それにはこんな理由があったからなのです。

　１週間前のことです。川原（仮名）と、佐々木（仮名）
という２人の友達が彼のマンションに遊びにやって来ました。
学校の話しなどでもりあがった頃、川原が突然
「怖い話しを教えてやるよ」と言ったのでした。
ちょうど夏の盛りだったので「涼しくなるしいいね」などと言いながら、
川原の話しが始まったのでした。

「あるところに老夫婦が住んでいた。
その老夫婦のお婆さんのほうは、足が悪くほとんど寝たきりの状態だったんだが、
夫がほとんど身の回りの世話をしていた。
そんなある日、夫が用があるといって外出した。
ところが、夫はいつまでたっても帰ってこない。
まちわびた妻は、思い切って夫の外出先に電話をすることにした。
それが間違いの元となった。
足が悪かったせいもあって、妻は手すりにつかまりながら
階段を下りて、下に置いてある電話へと向かおうとしたのだが、
階段から足を踏み外して転げ落ちてしまった。
仕事をすませた夫が帰ってくると、そこには、見るも無残な妻の姿があった。
夫は急いで救急車を呼んだのだが、足の病気に何時間も放置されていた
ということも重なって妻は死んでしまった。」

「俺の話しは、とりあえずこれで終わりだ」

「それで、その後夫はどうなったんだ？」

と佐々木が聞くのだが、川原は
「さぁね。俺には分からない」と言うばかり。
僕も「どうしてだよ。ぜんぜん怖くないぞ、しかもとりあえずってどういう意味だよ」と聞くと、
「いいか、この話しを聞いたら、少なくとも一週間は布団から足を出して寝てはいけないんだ、もしも破ったらとんでもない災難が降りかかるからな」
しかし、どうしても信じられない僕は、１週間後にこの近くの喫茶店で合うことにしよう
ということになった。

　そんなわけで今に至ったわけなのである。
そして１週間たった朝、
僕は自分の部屋のドアを叩く音で目が覚めた。
そこにいたのが、川原だった。
「どうしたんだ」と聞くと、
川原は「佐々木が死んだんだ」と言い出した。
「まさか」「そのまさかだよ」

話を聞くと佐々木は、１週間布団から足を出して寝ていたそだ。
さらに僕らを驚かせたのは、
１週間前に学校の校舎をバックにとった写真だった。
そう、佐々木の後ろには、見ず知らずの老婆が、こっちを見てあざ笑っていたのだ・・・・。


みなさんもこの話しを聞いたらご用心したほうがよろしですよ。
現に私も足に怪我を負ったのですから・・・。
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恐い話

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古着のおまけ

よくネットで買い物をするのだが、最近はＤＶＤなんかも
発売したばっかのヤツがネット上でかなり安売りされていたり、
購入の操作自体も簡単で一度登録しておけば、
俗にいうワンクリックで即座に完了するので非常に便利で
ついつい要らんものまで買ってしまう事が多くなった。

だけど、今でも絶対に買わない物がある。

女の子と違って、ファッションに関心の有った若い頃なら別だが、
結構洋服を買いに行くのって面倒なんだよな。
いざ店に入っても気に入った
商品が無かったりすると、もう一軒行こうなんて気力がなくてこれで良いか、
なんてその店で決めてしまう。
その時も、休日に買い物に行こうかどうか考えていたんだが、
ふとネットで探してみようか、と思い立った。

洋服っていうキーワードで検索すると、出てくる出てくる、もの凄い量。
「こりゃ、良いや」って、普段の洋服屋の店頭じゃお目にかかれない
カタログから選べる様な感じも楽しい。

コートが見つかった。デザインも気に入ったし、値段もそこそこの感じだ。
早速例のワンクリックをしようと思って、商品説明をもう一度見てみると
『中古良品。目立った傷等はなし、クリーニング済み』とあった。

「中古品か・・・」と一瞬迷った。
ＤＶＤなんか中古だろうと画像がちゃんとしてりゃ問題ないけど、
服は他人が着ていた物だし、どうするか？
少々悩んだけど、結局購入する事にした。

一週間後、宅急便でコートが到着した。
洋服の中古品、要するに古着を買ったのは始めてだし、
結構緊張して商品をチェックしてみた。

キズは無いようだ。汚れも付いていない。試しに匂いを嗅いでみたが
クリーニングしたての例の匂いがするだけ。
「良いんじゃね？これ」と安心して翌日から早速会社に着て行った。

その夜、会社から帰宅して、財布や手帳を取り出そうと内ポケットを探った。
「あれ？手帳がねえぞ」
ビックリしてコートをまさぐると、確かに手帳らしき物の膨らみは有る。
どうしたのかと内ポケットを調べると、何の事は無い、穴が開いてやがった。
コートの裏地の中に、ポケットから滑り落ちた手帳が入っている。

「あちゃ〜。やられたな」やっぱり古着は古着だ。安いだけ有る。
手帳を出そうと、それ以上のポケットの破れを広げない様に苦心して
手を突っ込むと、手帳以外に紙切れが入っていた。
よくティッシュなんかを入れたままクリーニングに出したみたいに
まるまった紙切れが出てきた。

「ちぇ、オマケ付きだ。ゴミが入ってやがる」

破かない様に、紙切れを広げてみた。
それは、何かメモ帳の様な物が数枚と、レシートが一枚だった。
かすれた鉛筆で書かれた文字と数字がビッシリと書かれていた。
『○○金属￥250,000』とか『○○インダストリー￥500,000』
とかが縦に書かれて、その横に×印が書いてあった。

翌日、会社の同僚と居酒屋に行ったときに、この古着とゴミの話をした。
ひとしきり失敗談に笑っていた同僚が調子に乗って
「そりゃ絶対にサラ金の取立てメモだ。借金したヤツの恨みがこもってるぞ」
とか言うので、調子に乗った俺は
「ほら、こいつが呪いのメモ帳だ」
と、例の紙切れをテーブルに放り出した。女の子がキャーキャーと騒ぐ。
すると、紙切れを見ていた同僚の一人が言った。

「これ、本当にサラ金か？」

「このリストって会社ばっかだろ？個人名が書いてねえし
　だいたいサラ金って、銀行からも取立てんのか？」

言われてみれば、リストには銀行と信金とかも書かれている。

「こりゃ、借金は借金だけど、サラ金の取立てじゃなく
　借りようとしてる奴のメモじゃねえの？零細企業の社長とかさ」

メモにある無数の×印は、取立てが失敗したのではなく、借金を頼んで
断られた印で、数少ない○印は何とか借りられたって事じゃないかと言う。
計算すると、×が約１２００万、○は３００万で、殆どが×印だった。

考えすぎかとも思ったが、メモにある数字と×印がふるえているのを見ると、
零細企業の社長が寒空の下で、倒産の恐怖に震えながら
得意先に頭を下げに駆け回って、ダメだった結果を鉛筆で書いているシーンが
浮かんで来てしまう。

悩んだ末に、結局コートは捨てた。それ以来古着は買わない。

翌日になって、ふとゴミ箱に捨ててあった例のレシートを見たからだ。
一枚と思ったレシートは、実は二枚で、
水にぬれたか何かでくっ付いていたのだ。

１９９５年１２月２４日、２３時の日付のあるコンビニのレシートには
コーヒー３本と肉マンが３つと印刷されていた。
イブの夜中にコーヒーと肉マンを食べていた様なのだ。
そしてもう一枚には、翌日の２５日、
ファミレスでステーキ二つとお子様ランチの３名の記録が載っていた。

そもそも借金云々だって単なる想像だし、
この３名だって家族かどうかも分からないんだよね。
ただね、この３人がクリスマスに楽しく食事をしたとは思いたいんだよな。
最後の晩餐じゃなくて。
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トリビア

ビル・ゲイツ
年収0円のニートが100年でも稼げない100万円を
たったの1年で稼ぐフリーターが7年働いてやっと稼げる700万円を
たったの1年で稼ぐサラリーマンが5年働いてやっと稼げる3500万円を
たったの1年で稼ぐ皆藤愛子が4年働いてやっと稼げる1億4000万円を
たったの1年で稼ぐ2ch管理人西村博之が1年半働いてやっと稼げる2億円を
たったの1年で稼ぐ安藤優子が10年働いてやっと稼げる20億円を
たったの1年で稼ぐイチローが5年働いてやっと稼げる100億円を
たったの1年で稼ぐゴールドマンサックスエリート会社員が60年働いて稼げる6000億円を
持ってる糸山英太郎やソフトバンク孫正義の10倍の6兆円を
持ってるマイクロソフトのビルゲイツ会長が
童貞を捨てたのは23歳。
これマメ知識な。

象が踏んでも壊れない筆箱
そういえば象が踏んでも壊れないって筆箱が昔あったけど
あれって信号機の色の付いた電球（って呼び方でいいのか？）カバーの部分と同じ素材らしいな
だから、信号機とかに石を思い切りぶつけても割れない

軽自動車のタクシー
昔、軽タクシーを走らせようという運動があった。
軽自動車を使えばコストが安いんじゃないかという勘違い。

客が支払うタクシー運賃のうち車両のコストなんて１割にすぎない。
ましてや、たとえば地方の小型車両なんてＬＰＧ仕様で７０〜８０万円で
納入されている。ちょっと豪華な仕様でも１００万ちょい。
燃料のＬＰＧ単価もガソリンより安い。
タクシー用車両として長年培ってきたノウハウが生きる車体と軽自動車では
耐久性も雲泥の差。もし実際使ったら整備費は軽のほうが遙かに上回るだろう。

タクシー運賃の８割は人件費が占める。運転手の人件費が７割。
（運転手の給料は４〜６割だが、その雇用にかかるコストも入れれば７割）

タクシー運賃っていうのは、車代ではない。１人の運転手を雇う金なのである。
お気に入り詳細を見る 座薬
座薬ってのはなぁ、薬理学的にすげぇ理にかなってんだよ。
もう、全部の薬を座薬にした方がイイんじゃね？てくらいに理にかないまくってんだよ。
例えば経口投与だと　胃→小腸→肝臓→静脈　て順番で吸収されんだけど、
座薬の場合は直に静脈に入んだよ。
これってすげぇだろ？
静脈注射と同じくらいにイイ吸収なんだよ、これって。
お気に入り詳細を見る 本田宗一郎
ある工場に視察に行った本田宗一郎。
工場を歩いていると、若い作業員から
「おい、おっさん何ポケットに手を突っ込んで歩いてんだ！転けたらあぶないだろ！」

その後、HONDAのツナギからポケットがなくなった
お気に入り詳細を見る ハリー・ポッターのタイトル
Harry Potter and the Half-Blood Prince日本語版の題名の変遷

「ハリー・ポッターと混血の王子」
　　　↓
「ハリー・ポッターと混血のプリンス」
　　　↓
「ハリー・ポッターと謎のプリンス」
お気に入り詳細を見る トムとジェリー
「トムとジェリー」で、トムの悲鳴の「あ゛ぅお゛あ〜」とか「ぉはっほぅあ゛〜〜ほわ〜〜をぁ〜〜」とか
言うやつが、実は原作者の声だというのを思い出した。

いや何の役にも立たないけどさ。
お気に入り詳細を見る アンパンマン
やなせたかし先生は街のパン屋が勝手にアンパンマンや食パンマンのパン作って売り出しても

「子供が喜ぶなら別に勝手に作っていいよ」

といって版権料とか取ってないの有名な話だぜ
お気に入り詳細を見る ビートたけし
たけしってニュース速報で３回流れた唯一の人物なんだってな
日本史上に残る凶悪犯罪者から総理とかを含んでも同一人物が３回ってのは例がないらしい
・フライデー襲撃
・海外映画祭の受賞（カンヌ？ベネチア？）
・バイク事故で瀕死

死んだときも速報流れないわけがないから、前人未到のニュース速報を一人で４回は確定だな
お気に入り詳細を見る 水戸黄門
テレビの歴代黄門様が懲らしめた悪代官の人数は、
徳川幕府260年の期間に任命された全国代官の全人数の、すでに5倍以上になっている。
お気に入り詳細を見る 初めての党首討論
因みに党首討論は1999年に国会審議活性化法が施行されてから始まったが
歴史に残る第1回目の質問は

「小渕首相は今朝何を召し上がってきましたか？　私は熱いピザを食べてきた。
こんな質問なら官僚の助けを借りずに答弁できるでしょう？」

by　鳩山由紀夫（民主党党首）

である
お気に入り詳細を見る 中国語の字幕
台湾とか中国語圏で日本のTV番組を吹き替え無しで放送する時は
中国語の字幕がもちろんつくんだけど、名前に仮名を含む芸能人も
適当に字を当ててる。
宇多田ヒカル→宇多田光　みたいに

けど
あおい輝彦→AOI輝彦
だったのには、ちょっとウケタ
お気に入り詳細を見る エリザベス女王
ほんとどうでもいい無駄知識なんだけど
エリザベス女王にバースディカードを出すと返事が来る。
もちろん本人じゃないけど、
「あなたのお祝いしてくれる気持ちを女王は大変喜んでおります」
みたいなのが女王の紋章が型押ししてある紙で来て
「Lady　in waiting」?だかっていう人が直筆サインしてる。
何となく記念に取っておいてある。
お気に入り詳細を見る 洋画の邦題
【洋画】
日本ではタイトルが変わるのはよくある話。
極端な例になると最早原型留めてない

・スタンド・バイ・ミー：死体
・ハムナプトラ 失われた砂漠の都：ミイラ
・めぐり逢えたら：シアトルのねむれない人
・ニューヨーク 東8番街の奇跡：バッテリーが足りない
・天使にラヴソングを・・・：シスターの行動
お気に入り詳細を見る 温泉の猿
昨日のテレビでやってたんだが、
猿が入る露天風呂って長野の地獄谷温泉だけなんだってな、
露天風呂に猿って、深夜アニメのお風呂シーンのアヒル隊長くらい定番の組み合わせだから、
露天風呂のある地域に生息している猿はどこでも入ってるんだと思った。
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ネタ話

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・今日の小ネタ

マツコデラックス「トトロ？あたしはマツコよ」


チンコ「違う！そっちの穴はフェイクだ！！」


ゆずとXジャパンの見分け方を教えてください


ニート→自宅警備員→一級在宅士→代表戸締役→？？


ISDNは、「1本の線に電話が2個」の略だと言われてしばらく信じてた。


創価大学の教授から、政教分離について学ぶという新ジャンルの講義を受けてる。


人はどうしてパン屋でトングを持つとカチカチ威嚇するのか。


お前みたいな奴がなぁ！集団を駄目にするんだよォ！！！って叱りながら一本だけめっちゃ伸びてる腕毛抜いた


あと日曜日が10回来たらクリスマスですが、恋人のご準備はお済みでしょうか？


ナンパされて「今ひとり？」って聞かれた時にお腹さすりながら「いえ・・・二人です」って答えた瞬間の男の顔が滑稽でやめられない＞ 川´・ω・｀川


親父が業務においてWordの文章をPDFに変換する際に、一度紙に印刷してスキャンしているという恐ろしいことを聞いたので仮想PDFプリンタを教えたところ部署の月ごとの紙の消費が5万円分減ったらしい。


風邪薬のCMが、"薬を飲んで休んで治そう"ではなく、"この薬は早く効くから酷い病気の時も会社を休まなくても大丈夫"という事をセールスポイントにできているという時点で、何かがおかしいとは思いませんか。


自転車にまたがろうとした女子高生のパンチラを見てしまって、その後にふと横を見たらおっさんと目があって「見たのか？」「ふっ、当然だ」みたいなやりとりを視線だけで交わして達人ぽかった。


昨日横浜で警察が防犯啓蒙のチラシを配布していましたが、一枚目に地域の子供には挨拶をしよう、2枚目は子供向けのチラシで、知らない人に声を架けられたら防犯ブザーを鳴らそうと書いてあった。近所の人と認知される前にブザーを鳴らされたら負けという危険なゲームですぞ


記者の執拗な追求を受けた森口氏が会見の最中に注射器を取り出して「愚かな連中め！見せてやる、これがipsの力だ！」とか叫びながら自分の心臓に針をブッ刺して細胞注入、苦しみだしたかと思うとみるみる異形の怪物に変貌して、取材陣を蹴散らしつつ街に飛び出す様子がお茶の間に中継されないかなあ


知人が中古でラブプラスを買ったらしいんだけど、前の持ち主のデータを続けてプレイしているらしいので、その理由を聞いたら、「催眠術で自分を彼氏と誤認させてイチャついてるみたいで、そのシチュエーションによる背徳感がたまらん」とか言ってて、どうしてこんなになるまで放っておいたんだ。


例えばアイドルが「カラスは白い」と言ったとして、「変なこと言って、かわいいなぁ」と思うのが普通のファン、「いや、黒いよ」と言った人間を棒で殴って回るのがジャニオタ、「いいかカラスは白いぞ！白いんだぞ！」と喧伝するのがAKBファン、黙々とカラスを白く塗って歩くのが田村ゆかり王国民


本来なら「白雪姫を毒リンゴから救おう」であるべきなのに、なぜ-か「白雪姫のために皆で毒リンゴを食べて痛みを共有しよう」という人間がワンサカ出てきて、「いやそれは違うだろ」と異論を-唱えた者が「お前だけが助かればいいのか！」「絆はどこへ行った！」と罵倒される国、日本


凸「俺たちこれでも八角形なんだぜ」
凹「なんか信じらんねえよな」
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ネタ話

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・今日の小ネタ

法学部だから日常のトラブルは全て六法全書で殴って解決する


世界中の女性を救ってるフォトショップ作成者にこそノーベル平和賞あげるべきでは


【速報】彼女いない歴24年にようやく終止符が打たれた！！！！！！！！！！！！！！ 25年になった…


新入社員歓迎会でポケモン言えるかな？を一切モニターを見ずに一字一句間違わず完璧に熱唱したらぼっちになった


そいえば聖杯戦争展行った時ね、床スレスレの位置に展示されてたライダーの原画が見たくてしゃがんだらよろけて片膝ついちゃったんだけど、近くに居たお兄さんの「すげえ…ひざまずいた…」の一言が忘れられない


警察の取り調べで「楽しそうな小学生を見て、困らせてやろうと思った」と「自白」した明大生は、まったく無実だった。この自白を引き出した警察官を取り調べたら「むしゃくしゃしていた。犯人は誰でもよかった」と言うんだろう。


今日の会議で新入社員が居眠りしてた。怒った偉い人が彼を怒鳴りつけたが、社長が「居眠りすると言うことは、会議に中身が無いという事だ。彼だけの問題では無い」と言った。社長凄いよ。なかなかこんな発言は出来ない。


昔、新飯塚駅前で携帯拾った。駅前交番に届けようとしたけど、ややこしい手続きとかあって電車に乗り遅れたらいやだったんで、交番の戸開けて携帯投げ込んで逃げたら、警官２人が転がって中から逃げ出してきてワロタｗ


小学生の頃、担任教師に怒られたいじめっこが自身のやった事を『冗談！冗談なんや！』と弁解した際、担任は無言でその子の筆箱を手に取ると全力で壁に投げつけ粉砕した後、『冗談だ。ほら、笑え？』と言ってのけた光景を見たのが、未だに記憶に刻み込まれている。


昔、俺の戦利品のセーラー服・旧スク水・旧ブルマを洗濯して普通にベランダに干してたら、夜中に音がするのでカーテン明けたらキモヲタが壁を登ってるとこだったｗｗいきなり懐中電灯あてて「ウルァァァッ！」って叫んでやったら、３Ｆから下の駐輪場の屋根に落ちて「んもぉぉぉ」って変な声出して逃げて行った。


女子高生の香りはボディソープとシャンプーの香りであるという事実を知ったので、JETROで日用品マーケティング要覧を五年分ほど閲覧して、彼女達に一番売れてるものを調べて一ヶ月使った。結果、自分から女子高生の香りがするようになった。全国の大学生諸君。革命は成ったぞ。


村上春樹ファンに「村上春樹ってなにが面白いの？」と聞くと、やれやれと首を振りながら「それを説明するにはいくぶん時間がかかるから、よかったら甘いものを食べたりしながら話さない？ 近所に悪くないドーナッツ・ショップがあるんだよ」とか言ってドーナッツおごってくれるからぜひ試して欲しい。


女の子と腕相撲するじゃん？最初右手でやって負けるじゃん？「ほんとは俺左利きなんだよねー」って左手で勝負するじゃん？それだけでもう女の子の両手を握れてお得なんだけどそこで更に左手でも負けて、「今度こそ本気出すわ」っておもむろにズボン下ろすじゃん？握ってもらえるじゃん？ぼく天才かよ。


歴史上実在した男装の女戦士は裸を見るまで誰一人として彼が彼女だと気がつかないくらいに男、あいつ男だろ絶対、というレベルで外見が男性だったそうで（ごつい顔つき・屈強な体格をしている等）。男装の麗人はファンタジーだという現実を知り、またひとつ大人の階段登りました。登りたくなかった。


公園にいた子供たちの会話から、口裂け女伝説はしっかりと伝承者されていることを知った。「私、綺麗？」と聞かれた時、我々の頃はポマードと三回唱えるだったが、今は「綺麗かどうかの価値観は人それぞれですから。」言うと助かるらしい。だれだ、楽しい子どもの都市伝説を世知辛くしたのは。


人類ってさ、いやいきなり壮大な話だけどまあ、人類ってさ、一体いつを境にバックから正常位に切り替えたんだろう。きっとそれは『愛』という感情を理性が初めて把握した頃だと思う。顔も分からないバックではなく、お互いの瞳を見つめ合って交尾りたい…俺達の祖先にはそんな素敵な原始人がいたのさ。


【星座の神話元ネタ】
乙女座 神そのもの
牡牛座・山羊座・魚座 神の化身
牡羊座 神獣
天秤座 神のアイテム
双子座・射手座・獅子座 英雄的存在
蠍座 英雄を倒した動物
獅子座 英雄に倒された動物
蟹座 英雄が他の怪獣と戦っている時に知らないうちに踏みつぶされていた動物


勇者「ついに追い詰めたぞ魔王！」
魔王「甘いな勇者よ……ふんっ」
勇者「ぐぁっ……貴様、何をしたっ！？」
魔王「ククク……お前にはエロ動画を見るとき男優の喘ぎ声だけ2.5chサラウンドで聴こえてくる呪いをかけた」
勇者「やめろおおおお！」
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ネタ話

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・老人向けアニメのタイトル

2 以下名無しVIP[]

ジョジョに奇妙な発言


7 以下名無しVIP[]

あの日見た花の名前はなんだったかのう


8 以下名無しVIP[]

武装年金


25 以下名無しVIP[]

ワシピース


37 以下名無しVIP[]

めしは☆マダカ


45 以下名無しVIP[]

WALKING!!


47 以下名無しVIP[]

ワシの孫がこんなに可愛いわけがない


82 以下名無しVIP[]

いればドロップ


116 以下名無しVIP[]

秒速５センチメートル


138 以下名無しVIP[]

おわりの一歩


219 以下名無しVIP[]

ふたりにはもう無理キュア


261 以下名無しVIP[]

耳をすませど

★★★★★★★★★★★★
・言葉の認識

「あたりまえ」を
「ありがとう」と
言うのが感謝

「だから、なに？」を
「おめでとう」と
言うのが賞賛

「もう、ダメだ」を
「これからだ」と
言うのが希望

「なりたいな」を
「なってやる」と
言うのが決意

「もういいや」を
「まだ待とう」と
言うのが忍耐

言葉だけでも認識は変わる

★★★★★★★★★★★★★

・ムスカ「あたためムスカ？」

1 以下名無しVIP[]

「フハハハハ！見ろ、炊きたてのようだ！！」


3 以下名無しVIP[]

客「バカスwww」


11 以下名無しVIP[]

ムスカ「３分間だ。３分間だけチンしてやる」


28 以下名無しVIP[]

ムスカ「ポイントカードは嫌いですか？」

ムスカ「このカードが金属なのか粘土なのか、それさえ我々の科学力ではわからないのだ」

ムスカ「作りたまえいい子だから！さあ！」


29 以下名無しVIP[]
>>28
執拗にポイントカード進められてるシータを想像して牛乳吹いた


30 以下名無しVIP[]

ムスカ「私をあまり怒らせないほうがいいぞ！当分二人でシフトを組むんだからな！」


40 以下名無しVIP[]

ムスカ「皆が黙るまで3分かかりました」


54 以下名無しVIP[]

ムスカ「言葉を慎みたまえ。君は今お客様の前に立っているのだ」


58 以下名無しVIP[]

ムスカ「見ろ、廃棄がゴミのようだ！！」


65 以下名無しVIP[]

お弁当は冷めぬ　何度でも温めるさ
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ネタ話

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・今日の小ネタ

なぜイケメンは3次元に逃げるのか？


力士「GOD'S　and　DEATH・・・」


皇太子「俺の代わりにナルヒトいんの？」


信長「アーｗチｗーチーアーｗチー燃えてｗｗるんだ廊下ｗｗｗ」


うんこ「ま、まて！流すな！！お、あんたカッコイイな！」


歩いてたらハエにファーストキス奪われた


青山テンプラ／そばにのせるね


何でAKBの代わりにお前らが恋愛禁止守ってんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ロザン宇治原「舞台でネタしてたら、客席で客がフリップ持ってるんです。宇治原、これ読めるか〜　→○○(難読漢字)って。」


ダンディ坂野 ゲッツ！！で〆て画面から横にハケるのがお約束なんですけど、もうスタッフに忘れられてるからカメラがパンで追いかけて来るんです。


いま使ってるベビーカー、日除けがドーム状になってスッポリ覆うタイプなんだが、6ヶ月の息子が自分で日除けを下ろしてヒキコモることを覚えたｗｗｗ


姪っ子5歳がとても熱心にプリキュア見てて変身グッズ欲しがってて、「そうか、君はお金の力でプリキュアに変身したいのかい？」と聞いたら何か考えだしてる


妹がどうぶつの森の流行語を適当に「あ」にしたら「今日は何の用だ？あ？」と住民がケンカをふっかけてくるヤバい森になってた


子供のころは「おしりペンペン」を避けるために頑張っていたのに、大人になると「おしりペンペン」すら有料になるのですから資本主義とは恐ろしいものです


「彼氏のこと相方って呼ぶ人いるじゃないすか。あれってなんなんすかね」っていう疑問に対して「そら、彼氏にツッコんでもらうからやろ」っていう答えが返ってきたときは、なるほど、っておもった


80歳位のおじいさんが、iPhoneとAndroidの違いを根掘り葉掘りわかりやすく説明しろと店員さんに詰め寄っている。丁寧に説明する店員さん大したものです。ここはLAWSONです。


【IPS細胞の使い方】 アメリカ：兵士の腕に骨の刃を生やす ドイツ：真面目に医療として使う 韓国：原型が無くなるほどの整形 日本：猫耳生やして女の子をふたなりにする


たまにwindowsで「ファイルが見つかりません」ってエラー表示が出るのは百歩譲って良しとしよう。なんでボタンが「OK」しかないんだよ。全然OKじゃないんだよこっちは。「無念」とかにしろよ。


「本当に鬱の人は何もやる気起きないから」とか「本当に鬱なら笑えたりしないよ」とかさぁ、お前らは風邪が微熱から始まった事ないのか。癌はいきなりレベル5なのか。ベンザブロックのCM見たことあんだろ、段階ってもんがあんだよ。取り返しつかない所まで悪化しなさいとでも言いたいのか。


朝っぱらから同僚が「なあ、若い女の子が自殺した部屋に住みたいよな。化けて出てきたら女の子とルームシェアしてる気分になれるし」「家賃が安くなるのも折半してるみたいでいい」「それにどうせなら呪われたい。束縛したがる女の子、最高」とか言ってて、どうしてこんなになるまで放っておいたんだ。


Trick or Treat お菓子をくれなきゃ悪戯するぞ
Trick and Treat お菓子は貰う。そして悪戯もするぞ
Trick but Treat お菓子は貰う。しかし悪戯するぞ
Trick yet Treat 例えお菓子を貰ったとしても、 悪戯を止めることはできない。


フランス料理：バターと生クリーム入れときゃええねん。
イタリア・スペイン料理：ニンニクとオリーブオイルで炒めりゃええねん。
日本料理：醤油か味噌入れときゃええねん。
二郎：5時間丹念に煮込んだ豚肉とシャッキリと炒めたモヤシ、自家製手打ち麺と研究に研究を重ねたスープ、メーカーに特注するカネシ、アクセントを与えるニンニクそしてそれらすべてを調和させるラード。
こうしてみるといかに二郎が完成された料理であるかが分かる。
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笑い話

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先生と児童のやりとり〜遠足〜

「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」
「はーい、せんせぇー」
「どうした、土田」
「おやつは300円までですかあー？」
「そうだぞ、だからちゃんと考えて
　買わないとダメだぞ」
「せんせぇ！　バナナはおやつに
　入りますか？」
「ははは、安心しろ、バナナはおやつに
　入らないぞ」
「先生」
「どうした」
「バナナ目当てで遠足に参加しても
　いいですか」
「先生初めて目にするモチベーションだぞ　それ　バナナ好きなのか？」
「はい」
「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきて　いいぞ？　なんてな、ははははは！」
「軽トラは弁当箱として認められますか」
「お前何トン持ってくるつもりだ。
　そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは　東南アジアの人ぐらいだぞ、ほどほどに　しとけ　他に質問ある奴いるかー」
「はい」
「ん、何だ？」
「人はいつか土に還りますか」
「うん、難しい問題だな。シンプルに答え　るとイエスだけど、それでも精一杯生き　るのが先生大事だと思うぞ」
「天に昇っていった魂は、幸せであると
　言えますか」
「うん、また難しい問題だな。結果はどう　あれ、幸せだと先生は思うぞ」
「うんこ行ってきていいですか」
「哲学のすぐあとにうんこを持ってくるっ　て、凄い気圧差だぞ。先生高山病になっ　ちゃうかと思ったぞ」
「バナナはうんこに入りますか」
「いいから早く行ってこい。そしてお前な　りの答えを見つけろ　さ、他に質問ある　ヤツいるかー？」
「せんせぇーおやつの300円には、しょーひ　ぜい入りますかぁ？」
「お、いい質問だな。安心しろ、消費税は　入らないぞ？」
「手数料は300円に含まれますか」
「あんまりATMに無理言うのは良くないと
　思うな先生。
　お母さんにもらいなさい、ね？」
「10%複利だと遠足が終わる頃にはいくらに　なってますか」
「悪かった。無理するな。無理しなくてい　い。先生が貸してやるから無理するな」
「300円に振り回される人生は滑稽ですか」
「そんなことはない、そんなことはないぞ　！　大丈夫だ全然大丈夫だから」
「300円以下の人生でも、魂は天に還る還る　、還るとも。お前はきっと幸せになれる　とも」
「先生」
「どうした」
「うんこ流してきていいですか」
「何で放置して帰ってきたんだお前は、
　流して来い、行ってこい早く」
「先生」
「何だ」
「僕は寝るとき裸です」
「うんこ流して来い早く」
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恐い話

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水槽の中に入っていたもの

自分、幅60cm、奥行き30、高さ40くらい？の水槽で海水魚を飼ってます。

先日海に行ったときに、2枚貝を採集して（他にもヤドカリなど）、
水槽で飼おう！と思って持ち帰った。
で、入れる時に貝に何か挟まってて海草かな？と思ったら、
髪の毛が数本絡んでた。
採集した海辺は海水浴もできるとこだったしな、と深く考えないで、
途中で切れたけど髪の毛を抜いて、そのまま貝を水槽に入れたんだ。

私の水槽は、日中暗い部屋に置かれてる。
光を照射しなければいけない生体も入ってる（サンゴとか）ので、
照明は私の帰宅する時刻に合わせてタイマーでセットしてある。
仕事が昼から夜11時頃までなので、帰宅するのはいつも深夜12時。

で、ある日部屋に帰って、まだ真っ暗だったので
部屋の電気つけようと思った時、水槽のフィルターがいきなり、
ガギュルギュルギュルギュルガガガッガッっていう感じの音を立てた。
魚飼ってる人は分かると思うけど、モーターがエアーを噛んだ音。
水位が低くなるとおこる現象。
暗くて静かだったので、ものすごくびっくりした。
しかしおかしい。水は満たされてるはず。
まさか！水漏れ！？と別の恐怖に駆られ、暗い中、床を凝視した。
凝視してたら、いつものタイマーが作動して、照明が付いて
水槽の中がパッと明るくなったんだ

中腰の状態から顔だけ上げて、反射的に水槽を見た。
暗闇の中に、水槽だけが明るく浮かび上がる幻想的ないつもの光景…、
のはずだったんですが。

水槽の中に、人間の頭部がまるまる入っていました。

「…ぁれ？」
間抜けかもしれませんが、本当に見た瞬間はこの一言しか出ませんでした。
長い髪が水の中を海藻のようにフワフワしてたのが印象的でした。
顔は正面を向いてるっぽかったんですが、髪が邪魔でよく見えなくて
しかもなんか緑色で、ところどころ赤黒く、
（あ、唇があったので、やっぱり正面だと思う。捲れあがってだけど）
その顔みて、「あー…オオバナサンゴみたいだー」
とボンヤリ思った。や、本当に情けないけど多分思考がぶっ飛んでた。
オオバナサンゴの外見わからない人はググってください。
ちなみに私の水槽にはオオバナサンゴはありません。
そのうち、またガガガガガッギュルギュルギュゴガッという大きな音。
見ると、フィルターに髪の毛が吸い込まれてた。
その時、髪が水流でめくれて、目の部分が露になろうとしてた。
その瞬間、「見たくない！！」と強烈に思って目を泳がせた。
視点を決して水槽に合わせないまま、静かに部屋を出た。

すげー怖かったんですけど。

そのまま、帰宅した状態でかばんも肩にかけて、外に出ました。
大通りに出たところで、自分の部屋の窓を見上げました。水槽がある部屋の窓。
水槽の照明つきっぱなしの為、カーテンが青白かった。
じっとみつめてたら、なんかカーテンの端が変に盛り上がってたみだいだったけど、
そこには敢えて視点を合わせなかった。怖いので。
そのまま漫画喫茶に行ってボーっとしてた。

朝になってから、玄関の扉あけた。
めざましTV音量デカくして、玄関のドア開けっ放しにした状態で
思いきって水槽の部屋空けた。水槽は元通り、稼動してました。
頭はなかったです。
でもあの海で採集した生体は全部ペットショップに引き取ってもらったよ。
やっぱ怖いし。
その後濾過槽あけたら、髪の毛がうじゃっ…とorz綺麗に掃除しました。
自分の髪じゃないです。濾過槽、水槽、フタしてるし。

未だに、フィルター掃除するとき濾過槽をあけると、
必ず髪の毛数本入ってるんだよね。

すごい鬱ですよ。

相互さまぁ〜ず



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